回忆，只是徒添悲伤

就像我给同学在留言板的回复一样：有些人，不想看到；有些事，不想回忆；有些东西，不必执着。 　 

　　　　　　　 --小记 　 

虚伪的文字经不起时光的雕刻，所以也就没有必要留下。我自认虚伪，可谁能真正读过，最为熟悉的其实是自己。 　 

我一直拒绝别人对自己的评价，总认为那些观点是片面的，毫无价值的，掺杂着感情。于是，我就习惯性地自欺着，如胡兰成一样，用自己的语言重新定义这个不需任何改变的世界。不过，徒劳一场。 　 

前几日熬夜看球赛，自己没有知觉，是麻木的。我并不喜欢足球，但我骨子里总有一种莫名其妙的想法：大事都要参与。很奇怪，但我还是默认了自己的行为。凌晨三点，城市还未归于平静，我至信：城市永远无法拥有乡村那种特有的平静。我隐约记起：自己上次熬夜看电视是伦敦奥运会的开幕式。或许，太多的事情都还称不上大。 　 

同样是这几日，我开始删除以前的微博和动态。没有任何理由，也没有任何犹豫，一切都看起来很正常。但是，忘记并不代表放下，放下也不等同于忘记。然而，我不知道，自己需要忘记什么，又需要放下什么。还是，命运使然。 　 

于是，我只好静静回忆。 　 

总认为，自己是一个活在体制外的人，可笑的是我连体制都不懂。羁绊自己的，细细想想，全是借口而已；总认为，自己是一个理性的人，可惜的是我竟很感性。打小就蛮横，但出乎意料，我会在公交车上不自觉的站起；总认为，自己是一个善良的人，可悲的是我是残忍的。也许，看不到真实的自己，只是时间还未到。 　 

特别喜欢那种自嘲的东西，透着戏谑，溢着幽默，仿佛世界种种皆与我无关，只是看客；特别讨厌那种骄傲的家伙，没有资本，没有腔调，如同寄生虫存在的意义一样，一味索取；特别迷恋那种朦胧的地方，一山绿野，一水清澈，置身其中难以自拔，就像偶遇佳人不能忘却一般。但愿，做自己想做的自己，成为自己想成为的自己。 　 

一些事情不能被拒绝，一些人不能被忘却。我本愚人，从来没有真心觉得自己聪颖，与人不同的，只不过是性格孤傲罢了；我本俗人，从来没有真心希望自己发达，一心只想，日后隐归乡里，读书写作为乐；我本恶人，从来没有真心感激自己善良，只有在恶人遍地的时候，才发现人性的善良。不能拒绝的事情，只有接受；不能忘却的人，只有隐藏。所以，我渐渐成不了自己。 　 

有些人，喜欢搬弄是非；有些人，热衷飞黄腾达；有些人，一贯炫耀自己。曾经有幸领略，但不希望日后再见。我就是这么一个人，无法强迫自己同不想看到的人促膝而谈；曾经无能为力，但不认为日后没有机会。我就是这么一个人，不会为过去的感情所羁绊；曾经受到伤害，但不妄想日后不会受到。我就是这么一个人，爱答不理的人。 　 

有些事，是不该出现的；有些事，是不该失去的；有些事，是不能控制的。世界不是我想的那么美好，那么完美，那么简单；事情不是我想的那么容易，那么浪漫，那么可爱；我不是我想的那么淡然，那么坚强，那么顺利。或许，本不信天命的我无法不再相信。 　 

有些东西，不是自己的；有些东西，不是别人的；有些东西，只是东西。现实总是如此令人失望，同理想背道而驰；事情总是不能如人所愿的，与现实相互牵制；人性总是没有太过美好，必然存在的东西不可能消失。因此，何必执着。 　 

谁也无法成就别人，所以就不要想着成就；谁也无法代替别人，所以就不要想着代替；谁也无法主宰别人，所以就不要想着主宰。安身立命，是最好的事情。 　 

然而，悲伤却缓缓出现，涌满整个脑海，带动着眼泪渐渐溢出眼眶。回忆只是回忆，无法改变既定的事情，也无法重现失去的人，只是徒添悲伤。