裘老师
裘老师是我初一时候的语文老师兼班主任。她整日眯缝着细细长长的眼睛,略有些刻薄的样子;又有着很奇怪的眼神,有时候什么也看不清楚,有时候又很凌厉,凌厉得像一柄利剑,让人看了心里发寒。
不知怎的,她总是不讨喜似的的。她曾经跟我们说过,他儿子把沙发当做她打的事;我也常常听到同学说她的坏话,直到现在我们还会把那本她订的文言文资料亲切地唤作她的名字;甚至于她不教我们班了,在公交车上竟还能听到她现在学生的攻击。
但裘老师确是认真的,又对她的学生们有着极高的期望,以至于常常有恨铁不成钢的无奈之感。她给我们定制了“小袋鼠”,每天默写十个语文生字和英语单词,后来又似乎觉得太少,就又增添了英语和数学的错题本。几经繁衍生息,最初的那只小袋鼠,竟变成了庞大的“袋鼠家族”。尽管如此,她仍每天亲自检查。
她给人一种强势的感觉,但她的身体却并不那样好,因着我们,生气似乎成了家常便饭。她生气的时候,大有烽火燎原之势,实在气极了,便会停止下来,说是不想教我们班了。这时我的心里便会“咯噔”一下,有时竟会蹦出几颗泪珠。
没想到最后裘老师竟真的不教我们班了,倒不是她不想教,而是她想照顾他她儿子。告别会时她跟我们说了许多,极真诚,不少人都哭了。我倒是能理解她的选择,因为她不仅仅是一个老师,同时也是一位母亲。这让我想起我在她要家补课时的一些小事来,默写时她儿子比我默出多时她那个尤其骄傲的笑容,还有她欣喜地告诉我,她儿子考我们那届的毕业试卷分数比我高的事情。
她也给予我不少“偏袒”和帮助,甚至让我有些歉疚之意;她也曾经很偏激地家在休业式那天针对我说出那些刻薄的话,而事后却又到了我家,她一说那些安慰劝导的话,我的眼泪就簌簌地往下掉……
裘老师,我终究不知道该以何种心情讲述这些事,也不知以后会如何,但初一时候那些复杂而又令人怀念的时光,该会是我珍贵的宝石吧,在记忆的长河中闪着星星那般迷人的光。
忘了怎么悲伤
三月的春天,一直在下雨,整个季节的悲伤,抑制不住地流放。
其实,我真的快要忘了怎么去悲伤。只是,在你走后的三月江南,我的眼泪淋湿了所有记忆里的温暖。
曾经以为,自己能洒脱地走过,那片你用多情的文字许下的盅惑与凄凉,不再伤心绝望;曾经以为,自己能在西风吹瘦的江南,把你还给我的痴念随风飘散;曾经以为,自己若放弃了这么多的曾经以为,也许,我的天空不会这么潮湿阴暗。但是时光不曾老去,我又怎么能忘?这些与你的相干。文字再长,我只不过是你笔下的忧伤;江南再美,我也只不过是你遗忘的地方;雨季又来,我只不过是又想起了悲伤。
故事的桥段,不全是悲伤的片断,还有那些笑靥如花的夜晚,灿烂依然。
我们的幸福,也曾很简单。在无数个夜晚,我们互相怜惜彼此的心伤,然后剥夺自己唯一的快乐,为了分享。一段简短的文字,感动着你我;一句真诚的关心,温暖着你我;一个细小的举动,牵挂着你我。虽然隔屏相望,但是记忆里还是有太多你的回忆,那些温暖我此生的言语,那些感动我此生的真情,那些抹杀不了的过往,都在这样的季节发酵,虽然霉烂了纯真的情感,但是发酵的伤感放大了流年的忧伤。
我不知道,我们为什么会这么快就走到了最后,是你的阳光不够炙热,还是我的身体太过冰凉,不知要怎么样,你才能把我温暖,这是你常留下的感叹。我承认我不够温暖,冰凉的女子总是受过太多的伤,没有阳光,也住不进你温暖的左心房,那个不属于我的地方。尽管,我学会假装快乐,学会假装洒脱,学会假装相信爱情,但是我没有办法不悲伤,就算你给了我希望,但很渺茫。所有的借口与理由,都成了最后,无力的挽留。从此天涯两端,少了守望。
不想遗忘那些渐渐老去的爱情,不想追逐这些慢慢长大的暧昧,不想捆住曾经放纵的时光,不想品尝将来疼痛的漫长。许多的不想,只好不想,放任彼此的幽怨,不停的责怪与彷徨,然后彻底结束所有的悲伤,不去流浪有你在的地方。我想,这样,我可能会忘了怎么去悲伤。
我知道,你会在某个不为人知的角落,关注我的一言一语;我知道,你会在某个不经意的瞬间,想起我一举一动;我知道,你会在我心里一直住着,直到我的心,被回忆装满思念的枷锁;我知道,你会像我牵挂你一样牵挂我的每一寸地方;我知道,我忘不了你曾让我忘了怎么去悲伤;我知道,你还爱着我,只是不喜欢我太过悲伤。
其实,我们再也回不去。因为你的明媚开朗,我学会了遗忘。而你却不相信我,忘了怎么去悲伤。
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