为他人而活的人1000字

为他人而活的人

1000字 六年级 散文

王朝的更替,时代的变迁。在这时间与空间之间生存着一种能主宰天地的灵性动物——“人”。然而经过社会的洗礼,科学对人类不断的探索之后。人大致被割划为九种不同的人——(九型人格)然而今天我着重讲讲九型之中的“给予型”

“给予型”说直白一点就是“为他人而活的人”这种人不被多数人所认可,你或许会说:“人短短的这一生怎么能为他人而活,这样的人多累啊!处处为他人着想,事事顾及他人感受,这样的人多蠢啊!”但是事实确实如此因为我就是这样的人。

这样的人确实很累,因为这样的人是以情感中心去考虑事情,典型的对人不对事。这种人是以先向他人付出爱和关怀来获得他人的信任和认可。他们典型的触物伤情类,看到弱者,他们心里会很不安想方设法地去帮助他,看到强势,他们会变得比他更强。他们常以一个守护人的身份出现。他们不并不是作秀,在他们心里帮助弱者就是他们的义务与职责。在很多时候他们宁愿自己吃亏也不让朋友吃亏。他们通常不启动理性中心都以情感中心去处理事情。

这样的人确实很累,难道其他的人格就不累吗?

“完美型”的人一样很累,他们以理性中心去处理事情。他们无休止得去追求完美,在他们心中没有最好,只有更好,在很多时候他们已经做得很好了,但他们仍然觉得不够完美,而不断得去完善它。他们常常生气并直接地指责朋友的不是,他们这样做并不是讨厌你,而是因为爱你所以指责你,他们希望你更完美。这种人对人对事有点吹毛求疵所以常常不被朋友所理解,因为无休止地追求完美所以做任何事情都要更复杂话,更深入的思考,更卖力地工作。这样的人难道就不累吗?

“实干型”也不例外,他们常常为了鲜花、掌声,地位,名利而努力地工作,这种人的目的性很明确,为了达到目的会不者手段,他们是多变性的,常常在什么场景做什么事情,见什么人说什么话,所以他们常常感觉到自己都不知道自己是哪种人。难道这种连自我都找不到的人不累吗?

另外我想补充一点“给予型”的人不是蠢,只是他们的人格决定他们用这种付出的方式来搞好人际关系,开拓自己的事业,本来人就是由理性中心和情感中心主城,给予型的人只是偏重情感方面这能说他蠢吗?人类最原始的能源就是情感啊!!(我并不是诋毁理性,更不是因为我是属于这类人而袒护“给予型”我只是给它一个公道,其实任何一个型的人都不存在什么对错之分的)

若没情感何来苏子的“诵明月之诗,歌窈窕之章”的发自肺腑的感慨,若没情感何来岳飞的“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。”的精忠报国,若没情感何来何来毛主席的“为有牺牲多壮志,敢教日月换新天。”的雄心壮志,若没情感何来司马迁的“究天人之际,通古今之变,成一家之言”的惊天之作。

“给予”我为你而骄傲

为何不低头看看身边?

1200字以上 初三 散文

人们最容易忽视的,也许就是眼皮底下的事物。有人胸怀大志,放眼未来,却忽视了眼前一点一滴累积着的坏习惯;有人绞尽脑汁要升职加薪,赚好多钱,却让自己手中的钱在挥霍中溜走;有人混入恩恩怨怨,费尽心机,却忽视了身边最重要的感情……

其实说这些,并非我对别人的批评,而是我对自己的反省。尤其针对第三种情况……

假期上课,我和一个原来不大理我的女生成了好朋友,我发现我和她有很多共同点,对人或事的评价、以后的目标、欣赏或讨厌的人的类型,这些方面我们几乎一模一样。我也喜欢她周围的那些人,不论男生女生,都很有个性,在班里也很受欢迎。但他们很难融入“外人”,班里他们是最稳定的组合,几乎没有成员的改变。因此,我能和她走到一起,又和那些男生女生处得不错,让我觉得有些骄傲。无独有偶,一个和我2年没讲过话的女生突然要求和我和好,曾经同学眼中的死对头化敌为友了。她是个高傲的女孩,我也有点犟。我们的和好实在来之不易,也让我兴奋不已。

我常和韩谈起她们俩,带点炫耀的语气说着我们假期的事。

韩是我的好朋友。她在独自一人的时候,我常去安慰,就这么不知不觉地在一起了。

我喜欢和她说自己的事,其实没什么重要的,只是偶尔告诉她我对有些人哪里哪里不满意。她却总把问题看的严肃。她会让我小心这个人,别被那个人盯上,有时有些道理,但有时她自己却因被人粘上而让我处境尴尬。我教她要在适当的时候狠下心,不该理的就别理。时间长了,她仍没什么改变,我的内心深处却因为这个原因对她产生了些许排斥。我渐渐不去体会她的感受,甚至到后来,只在她面前提别的人。我知道自己也有些变了,好像该换个朋友了,毕竟我和有些人的关系远远好过和她的。

问题到了这次开学,已经很严重了。说到底,这是我们两个人之间的事,没有别人参与,而我们,也一直不露痕迹。我一直觉得该做个了结,如果我们现在都痛苦,就先分开吧。可是,我怕她哭,那样一来我便要背负很久很久的罪名。

那天体锻课,她说有事找我谈谈。我推测出一定没什么好事,也许,又是一次伤心的倾诉。她表情严肃,我故作镇定。我们在花坛边坐下,开始了这样的对话:

“我觉得,我们现在怪怪的……”

“还好啊!怎么了?”

“我们,也许应该分开一段时间……”

“为什么?”

“就是这种感觉,我也说不清楚。我想一个人静一静。”

“好吧。”

……

“我现在好乱,我只是想生活的简单一点,这样不行吗?”

“我也想简单,但是很难做到啊!”

“我每天都在笑,我好希望我真的能每天笑。可是这都不是真的,我不能哭,哭了别人一定认为你对我做错了什么……我每一次都强忍着泪水,我知道即使自己笑得比哭还难看,我也必须笑……有几次……我的眼泪……差一点掉下来……可是我竟然……竟然忍住了……我……很厉害……是不是……”

听着她的诉说,我也不禁掉下泪水。对不起,是我不好,只看重自己……她们,我是该搞好关系,但她们有她们的路,走了两三年了,我即使插过去,也跟不上。而你,我知道,你才是我真正需要的人。不,我不要分开,我错了,怎么做都可以。不要觉得我改变是因为你,不要有负担,我要真正的朋友,不要那些用来炫耀的虚伪之面。如果可以重新开始,我宁愿谁也不要认识,谁也不要理会,我“巴结”别人干吗呢?高高抬着头看那些不属于我的人和物,时间无情地流逝了,我剩下的还不是只有我自己?这个她,最终是她们的;那个她,最终又是她们的;总之都不是我的,而最终属于我的你,我又怎能忘记,怎能忽视?忽然低下头,最好的在身边啊……

我们,流着泪,身边走过许许多多的人,男生,女生,认识的,不认识的,看着我们的,没看我们的……我们都没有去注意,现在,我们的眼里,没有笑,只有泪,没有绚丽的色彩,只有简单的黑白,没有模糊的他们或她们,只有清晰的我们的友情……

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