走在颓废的边缘
我又开始莫名的烦躁了,
在最近的日子里,这样的感觉越来越多,
多的让我有点怕,我怕有一天自己会完全失控
塞上耳机,脑子里一片碎片
是涅盘,我的我的摇滚
随着这来自天堂的声音,
我猛烈的摇动着我的头
头发扎的我的脸生疼,
我要甩掉一切,包括我自己,
沉沦在混沌的第三维,一片黑暗,
现在已经是半夜了,我走在空无一人的广场上,
零零星星的几个保安不停的拿手电筒朝我照,
我笑了,嘲笑的笑,嘲笑他们的紧张
我猛的一头,把他们抛在了脑后,继续走我的路,
右手拎着的一罐啤酒,它已经被我身体的不平衡晃去了三分之一
我已经记不清这是第几罐了,喝完一罐我就在路边买,直到不能再买为止
左手的食指与中指夹着根二手烟,
因为我的左脑发达,所以我不是个左撇子,
可是惟有拿烟我从来都是用左手,熟练的弹着烟灰,能力超过右手
我自己也解释不清这是为什么,
可能就像为什么左脑控制右手而右脑控制左手一样难以回答吧,
既然难以回答就不要回答了,
努力追求的背后也许只是一片迷茫和失落
好累,找个台阶坐下吧,
抬头看看天,
恋人们口中常念叨的星星呢,怎么一个都没有,
恐怕那所谓的浪漫早都被那白天排出的浓烟遮去光彩了吧
任你的想象再完美,在所有的现实下都只不过是泡影
爱情吗?21世纪的爱情就是TMD物质
想要爱情?想要浪漫?先拿钱来
伴随着一种尖锐的悦耳和一种不屑一顾的微笑
不过我庆幸,为我早日认清这一切而感到幸运
对于这些没有灵魂的行尸走肉我深表同情
一个在白天被他们同情的人现在正在黑夜中同情他们
这就是生活,一个重复着角色对换的游戏
手机响了,这么晚了除了老妈我再想不出第二个人
我刚翻开盖,还没说出那个“喂”字
母亲那急切的声音就已经回荡在耳了
“你在哪呢?怎么还不回家?”
“哦,我在朋友那里,我们有些事情商量”
对面一阵的沉默后低沉的挤出几个字,
“明天早点回家,我做好饭等着你回来”
滴滴的挂机声带给我麻木灵魂中少见的痛
与一片混沌的未来,
“无所谓了”
这句口头禅我可以在任何需要努力的时刻说的恰倒好处,
可当我面对我父母那劳累的背影时,我的心开始流血了
眼前的一切顿时变的模糊不清了
我想我是真的喝醉了
激情与颓废的一线之差
我就是走在边缘的那个人
读《365夜》有感
我最喜欢读一本名叫《365夜》的书,它使我的写作文的提高了很多,同时也把我逗得开怀大笑了,我来举个例子吧!
我爸爸是个消防队员,今天早上,他正喝着热牛奶,忽然听到火警号声,丢下杯子就往外跑。对门王叔叔也从厕所里冲出来,跟着爸爸一起上了电梯。
中午吃饭的时候,爸爸说:“王叔叔真勇敢,救出了一个三岁小孩。”爸爸没说完忽然哈哈大笑起来,笑得后住肚子,好一会儿才凑在我的耳朵过说:“他的裤子没系好,抱小孩下楼的时候,裤子滑到腿上了。”我听了也笑了起来。
消防队员的工作真紧张啊!!
我真喜欢这本书。
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颓废早上五点多起床,收拾床铺,带上要洗的被单,然后跑了四圈两百米,然后接受了主任的心灵洗礼,上了两节课,就回家了。所以回家的时候是九点多,但是我从九点多开始就一直无聊到现在,整天整天地在玩手机,看小视频,然后看微信,看扣扣。虽然还和妈妈聊了几个小时。所以莫名觉得很丧。但是在这个期间有很多的感想,很多的下灵感。自己第一次迫切地希望这次生日可以有人送生日礼物。迫切地喜欢自己可以真的明天去图书馆,那样代表我是计划了就一定要做到的人,但是我还是没有做到,然后逛了好久的淘宝,最后收藏了很多自己想买的东西,但是最后真的静下心来要下单的时候,发现其实只需要两样东西就够了,所以真正下单的只有两样东西。最后我跟妈妈说时,他说她不管我,反正是我自己要的东西。最后她看到我买的一双鞋子只需要将近四十块,她开始不耐烦地说:“可不可以把鞋子买好点的,要不然总是买买买,累积起来的money比买一双几百的还要多。”我不好意思地说没事,我喜欢换着。所以说,还是颓废了一天。无奈啊,早知道就打开电脑,在电脑面前颓废总比沉浸在手机里好点,至少不会购物,至少不会干那么多没有意义的事情。450字 高一 记叙文
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颓废勉强的望了望窗外记得你说要我在这里等待但现在你却不在这样颓废到底该不该爱到今天才在我心中浮现但一瞬间却消失不见现在我已没了期待现实中太多阻碍你曾说你不会走开没有了你在我一个人对着空气说着对白爱到今天才发现离你好远以后我忘了等待爱到今天也让我痛到今天雨淋湿了我的双眼再也看不清你的脸......150字 高一 演讲稿
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边缘温暖的阳光照射进那狭小的屋子,有光也有影子,眼前是那泛着慵懒气息的窗帘,随着那仅有的一丝热气飘荡。周围的空气温热,却带有着一丝昏沉的感觉,让人昏昏欲睡。躺在床上,耳边便是电风扇的嗡咛声,叫个不停,双眼不住的闭上闭上,缓缓的想要睁开在看清这个世界,只是那困的感觉的太强烈了,眼悄悄的闭上了,睁不开了,双手蜷缩在身体身旁,头靠在那软软的枕头上,呼出那沉重的呼吸声,断断续续睡着了。梦到了许许多多的画面,有男人,有女生,有小孩,有陌生人。断断续续看到一个熟悉的背影在遥远的地方,踌躇徘徊,周围是熙攘的人群,而只有那个背影与此格格不入,一个人沸反盈天。你转身,那是一副的怎样的画面,周围的人都带着白色的面具,他们在你的身边欢笑,沸腾,尖叫,嘲讽,而与你在这一片喧嚣下不知所措,只是双眼茫然的看向前方,忍受孤寂的害怕,其实你并不害怕孤寂,只是害怕他们毛骨悚然的笑声和面具后面狰狞扭曲的脸,用喧嚣掩盖冷漠,而你只能独自的看着看着。雷声炸起,这些景象都消散了。你继续看见自己那轻松的感觉。你独自躺在那片柔和的田野,那有美丽的山,清澈的湖,清脆的叫声,和柔和的夕阳,而你的脸庞也与此般景色相互掩映,脸带上有一抹那浅浅的红晕,泛着微光。就这样静静的躺着躺着,直到夜晚洒下那璀璨的星光,与世隔离,一片安详和静谧。梦醒了,我们都被时间推向这个喧嚣的世界。于是明知不能阻挡寂寞分离悲伤,还是会渴望去面对这样的生活。我从悲观主义论调中读到最淳朴的乐观精神。悲伤给我们勇气,回忆给我们希望,成长给我们智慧,而最后留下也许只是清净淡泊的心境而已。就像平静的沙滩,让人忘记它曾经经历过一场海啸。650字 高一
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生命在边缘徘徊“成功过,失败过,却未曾放弃过”。也许这就是生命。进入了高三,一切都在改变着,一切显得是那样的突然,总让我措手不及,每天那紧张无序的生活和接续不断的失败,让我有种从未有过的感觉累。我不知道“放弃”这个词语在我的脑中到底闪现过多少次,可我请始终无法用行动去“完美”的阐释它,我不知道我在顾及着什么。时常想:在这样的环境里像我一样的边缘人到底有多少。为什么梦有时是那样的真实,有时却又那样的遥不可及,我不知道为什么突然间我会冒出那么多理不清楚的疑问,问多了,得地的答案总会让自己更加迷茫,面对过多的决择我想我只会这样。高三的夜晚,每天都是这样的安静,教室里除了那均匀的呼吸声和笔与纸接触时发出的摩擦声外,再也听不到任何多余的声响,我在为自己能生活在这样的环境感到庆幸的同时也感到内疚。看着那一双双疲倦的面容,那一个个埋头苦读的背影让我感到惊异也感到恐惧,惊讶于他们的执着和坚定,仅仅是为了那个目标上大学,恐惧于自己的未来,恐惧于他们的执着让我的梦想更接近破灭。闲适的心与高三的紧张形成了鲜明的对比,一次又一次的考试,让那颗紧张的心慢慢地变得安然,我惊讶于自己的堕落,但却不愿意去承认,每天早晨早早的做在教室里,让清晨的宁静来洗刷内心的愧疚,书摊开在桌面目不转睛的盯着书面上那密密麻麻的文字,脑海里却飘荡着昔日的嬉笑。心已成了那断线的风筝,在挣脱了七月的束缚后,却慢慢的落回了地面,无法像那美丽的蝴蝶,再次遨游在蔚蓝的天空中。高三的宝贵在于岁月的短暂,短暂的时间已经在不知不觉中流逝了三个月,三个月了,我依然无法让那颗不安分的心安静下来。总有一种期望:让记忆中的某一段,突然的从脑海里消失。可是内心的世界,始终无法容纳他人的介入,复杂的心情和内心的矛盾,只有在黑夜中才能够剖析清楚,我有一次剖析了自己,却不知如何去弥补,剩下的时间真的很少,想做的却没做总是那样的多。700字 高一 叙事
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颓废在城市的边缘冥界的彼岸花盛开着鲜血般的红招引着颓废的魂魄被勾引潜意识地进入阴间浮黄昏的时候来到了乡下面对着岁月斑驳的老房子忽然想到了流年曾经的青春年少如过往云烟走了...淡了...遗忘,不想再去回忆那段日渐苍白暗淡的爱情没有支撑的终究会倒下就像失去灵魂的躯壳...原来眼泪也只是神经的反射这么说来一切都是骗局...我依旧徘徊在铁轨上梦想着能够一路向北夏天,我选择了独自上路丢弃了虚伪的盔甲我踏上了崎岖的小径原来所谓颓废只是一种消沉的意志萎靡过后依旧是振兴那么...让我抬头看看天空发现一直是那么的明净BY250字 初三 散文
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走出颓废父母长期不在身边,我像脱了缰的野马放纵着自己。升入初四不久,巨大的空虚却如洪水猛兽一般向我袭来,我来不及防备,就被扑倒在地。每天与枯燥无味的课程打交道,生活在毫无感情的文字和符号里面,我感觉不到生活的意义。每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时,就会选择围着小镇漫无目的地转悠,不大的乡镇被我逛过了数十遍,然后带着疲倦回到学校。我对学习毫无兴趣,每天日上三竿我仍赖床不起。上课时混混沌沌,“东看老鸹西看雁,身在草营心在汉”,学习成绩一片荒芜。我无心学习,便找到了寄托,看小说。从此,我沉迷在金庸的侠骨柔情、琼瑶的缠绵悱恻中,心灵封闭了,思想麻木了,与外界隔绝了,像只秋千一样落寞地随风荡来荡去,生活失去了目标,我在如水的日子里虚度年华。我也曾暗下决心,想抛开小说,认认真真地在学习上下一番功夫。但空虚像肿瘤一般长在我的心底,挥之不去,小说如一块磁铁,深深地吸引着我,趁我犹豫之际,以更强大的魔力把我拽入了无底深渊。于是,我又恢复了以往的状态,躺在床上,在小说的陪伴下打法剩余的时光。就这样,日子一天天流逝。直到有一天,我又来到书店租书,手伸进口袋才发现空空如也,这时,我才发觉自己的全部家当包括下个月的生活费全砸在租书上,无奈向同学们借了点钱,踏上了回家的车。车子在坑坑洼洼的马路上行驶。我无心欣赏窗外闪过的风景,随着车子的晃动,整个人也摇摇晃晃的,胃中的食物在翻搅,难受极了,只想快点回到家。终于到了,田野的气息,泥土的芬芳扑面而至,令人舒畅,甚至有些亲切,起码,比起虚构的小说真实多了。拐上狭窄的小路,我急急地向外婆家走去。外婆,我回来了!家,我回来了!一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中,一阵风过好象就能把它吹倒。推开大门,映入眼帘的是堆成小山的红薯,挂满墙的金灿灿的玉米和红彤彤的辣椒,在夕阳的映照下,它们显得更加饱满诱人。“外婆,我回来了。”没有人回应。外婆还没回来,我便进屋休息了。不知过了多久,我被开门声吵醒,睁开眼,四周一片漆黑,天已经黑了。“外婆!”我向外面喊了一声。“咣”响了声,像是工具落地撞击地面的声音。接着传来外婆疲惫的声音:“宝,是你吗?”“恩,我回来了。”“回来就好,回来就好。”外婆喃喃地说,好象是对我说,又像是自言自语。接着“啪嗒”一声,昏暗的灯光划亮了夜色,温暖撒满了简陋的小屋。昏黄的灯光映出外婆那佝偻的驼背。我依恋地端详着外婆,那张脸布满了皱纹,是如此苍老松弛,满头的白发像极了蓬乱的枯草,这就是我的外婆啊!岁月什么时候把她变的这般苍老?记忆中的外婆是美丽的丰满的,而不是眼前这个衰老的妇人。但她的的确确是我那平凡如泥土的外婆啊!她披星戴月在田间忙碌,为了供我上学,她愿作一匹拉车的马,不辞劳苦,用血汗换来一分一厘来供我上学。背上的负担往肉里扣,她横竖不说一句话,只把牙咬得更紧,有泪只往心里咽,外婆承受的痛苦是我想象所无法触及的。愧疚塞满了心房,让我透不过气来。这一定是老天在惩罚我,谁叫我这么消沉不争气,这么任性不懂事,让外婆的心血付诸东流,换来的却是我的堕落。可是我还有希望吗?我还能回报她给我的爱和对我的期望吗?拿着外婆递给我的红薯,红薯的热气升腾在面前,遮住了双眼,泪,在心底默默地流淌。此时此刻我好想扑到外婆怀里,大哭一场,用泪把满腔的委屈和羞愧冲掉,“快趁热吃啊,宝!”我再也控制不住,扑到外婆怀里“外婆……。”我哭了起来。“孩宝,哭完了就好了,外婆知道你想爸爸妈妈,外婆知道,你是个懂事的孩子。”外婆抚摩着我的头继续说:“你只要好好学习,自己争口气,就是好孩子。”在外婆怀里我感受到了沉稳的心跳,感受到了温暖,感受到了安全,感受到了力量。我要从头做起,我一定要战胜自己。房内的灯,映着我们娘俩紧紧相拥的身影,尤其是外婆的驼背,格外醒目。过去了,一切都这样无声无息地过去了,虽然父母不在身边,外婆给予我的爱足以超越宇宙。外婆,是您,在我走上人生歧途时,默默地化做一棵树在地下用爱的根须与我的心灵悄悄相握,在地上用善意的枝叶去静静地抚慰我。您那春风化雨般的抚慰与牵引,是我生命里最及时,最清冽的甘露。外婆,无论我漂泊多远,您就是黑夜中那盏灯,是我生活中,精神上永远的牵挂,永远的方向。1200字以上 初一 抒情散文
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走在这个秋天的边缘昨日寂寥的秋风,还以一袭温婉的姿态,轻轻抚摸季节的容颜,那明媚的秋阳,也带着光阴的细碎和斑驳,温暖着季节的薄凉。那时候,爱上这个落叶纷飞的季节,拾起一枚写满诗情的红叶,我似乎觉得那就是你。可,一夜间气温骤降,你的那一抹柔情也吝啬着蜗居,隐藏。失落着一个人行走在满是黄叶的小路上,这个秋,我第一次有种彻骨的寒凉。原还想在霜色渐浓的秋韵里,吟一阕宋词,舞一袭唐风,也放逐思念,赴约,无论如何今生陪你一起走。原还想晨风中,追寻一枚落叶的脚步,再一次低吟浅唱。我也想轻轻的拾起一枚黄叶,夹在泛黄的书页中,在秋的气息中,将思绪搁浅,将幸福尘封。坦白说,恋秋,我的血液里早有厚重的爱在流淌、循环,那时候我还说:“今生,我是为你生如夏花,我是因你才牙齿白亮,舌下有蜜有奶。”可,残红片片,落叶飞舞,一抹秋日的萧瑟覆照着我,我欲躲避,可却无处躲藏。原还想步韵秋,和着秋的舞步,随着那曲动听的萨克斯,慢慢梳理那些被时光遗落的音符,再舞步轻盈间,将一份情婉转成安宁的句子。可蛰居,我的大脑空虚混沌,我的世界渊面黑暗。一颗心跌宕在山水间,有种无家可归的悲凉,也有种被倾覆的痛。一次次我好想再婉约成韵,写下柔美的诗句,可一次次触目,我看到的是扭曲了脸形的字句,我也听到了它们凄楚的哭声。在我的生命中第一次我丢了怜恤待人的原则,竟然全副武装了自己过后,以最快的速度逃离。我是想逃离那个落红纷飞的世界,我是想避开带着霜寒的冷风,我是想,是想不再秋思,用墨洗过我的心。我怕,我怕……孩子般蹲伏在鹤鸣湖畔,任如何我也不肯回家。我还说:“人都说,面朝大海,就是春暖花开,我背向明湖,就一定可以一路向南!”听得见背后秋风席卷过来,浪花儿迭起时那种不知道是欢呼,还是怒吼的声音。我只知道蹲久了我的腿有些麻木,尽管穿了御寒的风衣,可是我还是有种被侵袭的寒凉。静静的凝视着远方,我却看不清楚秋的脸,有些薄薄的雾气弥漫在空气中,说不清是要温润我的心,还是要遮掩秋的面。灵魂在带着些许寒气的秋日里游走,不曾有过的酸涩一次次在心海里翻腾。我不会忘记昔日拥抱着丰腴的秋时,我孩子般的雀跃,我也不会忘记曾经那一场最美的遇见。可今日,一个人沿湖边行走,我无从知道那是怎样的一种感觉。人生也许就是这样,会有春日的葱茏繁茂,也会有夏日的热情似火,也会有秋的饱满或萧条,更会有飞雪的飘逸和冬之生命的消减。人生景境不同,又何求一路顺风?想想,其实人生中悲喜无谓,失败与得胜也不过仅仅一墙之隔,又何必在意什么紫紫嫣嫣?又何求什么一生洒脱?想想,我的心豁然间明朗,想想,我就不由得好想再奏一曲秋之歌。继续行走在秋日的路上,这一次我脚步轻盈,我懂了,岁月,清浅而行,时光,淡淡而过。转眼人生就是落叶飘零,这季节的颜色透彻了以往,也顿悟了凡尘。我懂了,属于自己的风景,从来就不曾错过。不是自己的风景,也只能是走马观花。这个秋的边缘走过,我知道了,人生是一道看不完的风景……700字 初三 散文
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游走在遗忘的边缘每个人都个自背负着自己的命运,以一种孤独而又沉重的姿态不停的走下去,去寻找下一个停泊的地方.题记又见《左手倒影,右手年华》,之前有读过,只是没有很认真。小四在序中说这些文字都是在令人绝望的高三写的。那些文字不加修饰,却让人感觉到深刻的疼痛和难过。有种绝望的感觉,那种绝望让我窒息,我就选择用其他的东西来麻醉自己。很多的朋友说我是个让人心疼的孩子,总有很真实的痛在我身上,但不可以触碰,那样会碎掉的。可是,现实的痛,我们,无能为力.我不敢去看那些文字,因为会有抑制不住的悲伤扩散开来,肆意在体内穿梭,心是空洞的,似乎是被撕裂了,悲伤乘机而入,感受那份疼痛,有些事我只能默默承受,然后一副快乐的样子,一个人在黑暗的掩饰下隐忍的流泪,被黑暗淹没,习惯了沉默。对于很热衷的人和事也都一副淡漠的样子。也许,在不做事的时候会觉得,一切都另人难过,我在不说话的时候,好多的人就是说我不快乐,说我应该是个快乐的孩子,其实,有时,沉默是一个孩子最多的语言.那些原本以为都不记得了的事,到现在才发现原来它们一直都在记忆里,从未曾离开。只是自己不愿意去接受这样的事实罢了。我一直以为自己是只没有温暖的刺猬,在经历了绝望后,没人和我一起相互取暖,我的刺都快拔光了,一个人在冰天雪地里仰望,原来可以这么冷。我一直都有个很简单的希望,可以有着漂亮的成绩单,老师满意,同学喜欢,家长高兴的好孩子,我也一直在努力,努力要做得很好,因为他们爱我,所以我一定就要做的好.小四是幸运的,在他单薄的青春里有那么多人陪伴,就算是离开了,至少他还有个华丽的青春散场,有一场青春可以怀念,有一些人可以追忆。我习惯于一个人的寂寞,行走也好,难过也罢,都是自己一个人的事,不会有人离开,因为谁都未曾来过。很想一个人去流浪,去拉萨看那的蓝天,去丽江,走在那青石板路上,或是去那个有着另人激动的地方,一直走,一直走,然后我在地图上很认真的研究了一下,做出了一个我高考之后就要到达的地形图,看看都让人觉得温暖,和不同的朋友在一起吃当地的小吃或是海阔天空的聊天,,梦,不远了.米兰·昆得拉说,生活在别处,我想是这样的,至少我的心从未停止过漂泊。JAY说为你弹奏肖邦的夜曲,纪念我死去的爱情。那谁又肯纪念那已远去的青春呢行走在遗忘的边缘,走着,寂寞着,难过着,成长着,思索着,幸福着.我依然怀念曾经的人,曾经的事,在我的回忆里,疼痛并且幸福着.900字 初三 散文
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游荡在边缘不知道什么时候发觉到,上初中竟然这么累。24小时无时不刻在紧张着,连睡觉都要计算分秒,连回家也成了负担……我现在都有一点,不!是绝对怀疑我当初是发了高烧,脑袋糊涂了要考进xx师大附外里来备受折磨……我恨,恨“重点中学”这四个字;恨那所谓的100%的升学率;恨“附属外国语实验学校”;恨所谓的高材生,“天之骄子”;恨整天在我耳边萦绕的学习重点,公式是我太笨太消极吗?不是吧,我应该是一个很乐观开朗的人吧?也许,老师说得对,“你们是小学里头一等一的高手。但,你们现在汇集于我们学校,除非更加努力。否则,便会一败涂地!!!”看看,说得多好啊!一败涂地……就连翻身的机会都没有了吗……想起第一次数学试卷的分数,对于我是那么醒目:36分(满分50分,我等于拿了72分。)哈,我就这样败了吗?以后就要继续败下去吗?游荡在及格与优秀的边缘吗?呵呵,我败了……坐在教室里发呆,回想以前游荡在学校门外,憧憬着有朝一日能在里头读书,那意味着出人头地啊……现在想起来,如果我能回到那时候,我会毅然回头,而不是游荡,游荡在这所“牢狱”的“危险”的边缘……PS:同学说,这篇文章很反面,很消极。这也不过是一个初一学生的真实感受。其实,有段时间我也认为我能到这里上学是天大的荣耀。毕竟,别人没做到的,我做到了。现在,总算知道传闻的半真半假性了。是,我承认这儿很好。但,压力是会害死一个活生生的人的……Rex随笔500字 初一 散文
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颓废这次真真切切地想一了百了。直接撞进房间到浴室大淋一通。全身都湿透了,凉水冷得让我忍不住颤抖。水柱从水龙里喷出来,衣服、裤子紧贴着,鞋子被水跑得变色。一边淋水,一边骂:全世界最笨的是谁?——毛冰清。最蠢的人是谁?——毛冰清。最倒霉的人是谁?——毛冰清。最失败的人是谁?——毛冰清。最该死的人是谁?——还是毛冰清!直到吴琼发现,我才弱弱地说:没事。我洗澡。一不做,二不休。管她怎么看我。嘭得撞开浴室的门,就这样浑身湿淋淋的、光明正大地走出去。吴琼很惊讶地看着我。我面不改色,拿了衣服又嘭的一声把门口给关了。呵,我承认,我特做作,我特虚伪。我竟然没有哭出来。连一滴眼泪都挤不出来。平时,我想哭就哭,不想哭也能流出泪来。今天,竟然流不出来!笑话,天大的笑话。说实话,我也不想哭。哭也算不了什么,根本就不顶用。最多的最多,也就是集中一下某些人的注意力,然后安慰你几句,再说让你一个人冷静一下。然后,又只有你一个人。别人在隔壁寝室打扑克、抽烟、看书,谈笑风生。充当的是什么角色?——可怜虫。我死也不会当可怜虫。我才不需要别人的可怜。没就没了呗。他们要笑话就让他们笑话去。我过我自己的。我随便他们怎么说我,随便他们用什么眼光看待我。——够满意的吧?呵,还真炫。要输也输得有骨气点儿。大不了那些财力、物力都打水漂呗。然后,我再关个半个月禁闭,面壁思过。总之,总比看着人家在你面前夸夸其谈地好。换好衣服出来,稍微冷静了点。发了一小会儿呆。——这该死的地方再也呆不下去了,在这么住下去,我真怕我会神经失常。听说林萱今天就回去,我就搭一下顺风车喽。就当我是逃避现实好了,当回逃兵也没什么不好。这次,让我强颜欢笑,对不起,我做不到。让我看别人手拿两张奖状在眼前晃来晃去,对不起,我做不到。让我听那些拿了优胜的人还在埋怨少拿了几分,本来可以拿更好的名次之类的话语,对不起,我做不到。我能做到的只有——在离开那个鬼地方前,保留自己最后一丝的尊严。或者,不要让自己发火得想扇人耳光。就让我这样离开吧。他们爱怎么说我是他们的事,只要不传到我耳朵里,什么都受了。该死的东西!那些为自己胜利欢呼的人,慢慢分享你们的喜悦吧。让世界都为之颤动。800字 初一 抒情散文
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在梦的边缘昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路……风停了,被风吹起的干枯的头发,再次遮住了我迷茫的眼睛。像水晶一样清澈透明的眼睛,看着面前无比空旷的小树林,眼睛湿润了。风,又轻轻吹起。我喜欢风,尤其是大风。喜欢大风呼啸,自己迎风而上,听不到呼吸……很多时候,一个人选择了在风中行走,或者久久驻立在被风吹过的小小的土巷上,那不是因为欲望,也并非诱惑,那仅仅只是听到了自己内心的声音,找到了自己心灵的归宿。缕缕轻风送来了日益渐凉的秋。我多么地希望自己能够像秋天的阳光那样明朗、温和,我多么地希望自己能够向风那样自由自在,无忧无虑的把自己的声音留在每一个孤寂的孩子的心灵……二衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。夜,悄悄地降临。悠长的路,被淡淡地灯光笼照着……再次,当我独自一人走在这条满是记忆的幽静的路上时,心,不禁忧伤起来:习惯了一个人深夜里在街头漫步,习惯了一个人在黑暗中唱自己的歌,习惯了一个人在雨中奔跑、在风中呼喊,习惯一个人走在凌晨的路边,空无一人的掉眼泪……我习惯了自己青春的狂热,可是有一天,当我真正走进高三这个圣神而不可侵犯的人生的殿堂时,我恶然了。我记得一个网友对我说过这么一句话——高三,我们必须得改变,没有人强迫,可我们必须得安静的走,因为这条路的尽头,不仅有高考,而且还有人生!三众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。细雨,静静地冲洗着大地。多少次,走在被雨淋过的洁净的校园,看着眼前的景物,总感觉似曾相识——楼还是那样的楼,路还是那样的路,梦还是那样的梦。而我,我的世界却早已沧海桑田,原本这里属于我的东西,已经消逝……从而没有了故事,没有了主人翁,没有了风景,也就没有了我。现在,只有一个无辜的躯体,一个曾经总在人群中受伤的孩子在雨中奔跑,没有方向,没有目的,他只求上天能够让他把自己走失,然后,寂寞难耐的挥洒泪水。“把我的悲伤留给自己,你的美丽给你带走……”音乐响起,熟悉而忧伤的旋律深深触动了我的心弦,在渺茫的雨中,我泪流满面。原来我依然这么脆弱……800字 初一 散文
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边缘这是一个青青的苹果,躺在飞驰的汽车的门边。只要轻轻地一碰,它就会跌落到柏油路上,它正处于危险的边缘地带。我坐在车上,注视着那个苹果。生怕它一下子滚落下去。它的旁边站着胖胖的售票员小伙子。他无所畏惧地站在打开的车门边上,苹果就在他的脚边。他似乎根本就没有注意到。他正目不转睛扫视着车外来来往往的人群。那个苹果的主人就坐在我的身边——一个看上去大约十二三岁的小男孩。他不时瞟向那个掉在地上的苹果,腼腆地。但他并没有去捡那只处在危险中的苹果,也许是车开得太快,也许是他觉得不好意思——这年头,谁会对一个小小的苹果太在意呢?车上的其他人也都没有去捡,当然也包括我。当时我想,苹果的主人都不去捡,我去捡,然后交给主人,这是什么意思?去捡了,放在自家的口袋里,更会招来怎样的眼神?我依然没有动身,心头却有点不安。“各人自扫门前雪,哪管他人瓦上霜”,就连捡起一个苹果这样的举手之劳也不屑或不敢,是什么样的难言的苦衷和无形的障碍让我们少了几份热情,多了几份迟钝?突然车子“嘎”地一声停了下来,到站了。我提着重重的行李下了车,走到车门边,苹果呢,怎么不见了?我确信我没有把他踢下车去,那是谁踢的呢?或者是谁把它捡起来了呢?我疑惑地下了车,心里极不舒服。我想起了冯骥才先生的这样一段话:“在世界的喧嚣和纷扰中,我们常常忘掉了自己的心灵。也许,现代社会太多艰难也太多诱惑,太多障碍也太多机遇,太多失落也太多兴奋,我们被拥塞其间,不得喘息;那些功名利禄,荣辱得失,是非利害都是牵动我们的绳子。就这样,终日浑浑噩噩或兴致勃勃地忙碌不停,哪里还会顾及无形的存在于我们身旁的每一个心灵?”我提着重重的行李,歪歪斜斜地走着,觉得自己正走在边缘地带……简评:文章以车门边的一个苹果为线索,用细腻的笔触写到了司空见惯的人们对这个苹果的视而不见。并引用冯骥才的一句话点化出文章的深意:人们对自己心灵的忘却,对周遭心灵的忽视,可谓匠心独运。文中的苹果,既是车上那个处于边缘的苹果,又暗指处于边缘地带的颗颗人心,苹果与人心紧密关联,更是含蓄蕴藉。800字
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边缘手机的边缘是什么?电话卡槽?锁屏键?音量大小键?还记得它们的具体位置吗?还记得自己手机的充电插口长什么样吗?平时手机离不开身的我们,却从来都没留意过边缘位置。自己忘带充电线的时候,才会留意到插口的样子。但平时,我们从未留意过。门的边缘是什么?有几道锁,锁的位置在哪里?你甚至记不得是朝里开还是朝外开。我想,人们在第一次试图了解它的原理,也就是在锁坏的时候,修门的时候。但平时,我们从未留意过。楼的边缘是什么?水管?电话线?天然气?只是在出了故障来了几个修理工,我们才感叹:“哦哦,原来这里是这样的呀!”但平时,我们从未留意过。你的城市的边缘是什么?有山吗?有河吗?有戈壁吗?有防洪设施吗?也就在出了事的时候才会注意到吧。但平时,我们从未留意过。平日里大家都各顾各的,没人在意。中国的边缘是什么?驻守西北边关的战士,面对极其恶劣的环境,每立方米3000只蚊子,守卫家乡与蚊子抗争了57年。喀什边境,边防战士浑身已经冻僵了。他们守护的范围环境严酷,界碑上刻的字都风化了。这里大多是无人区,于是他们变成了行走的界碑。察隅边境,悬崖峭壁,乱石遍布,很容易失足坠落。巡逻战士每一步都非常小心,用生命捍卫祖国领土。别人在团聚,他们在站岗。他们是移动冰雕,零下几十度,为了保持作战状态,依旧进行抗寒训练。又要离开很久很久,不能和家人打电话啦。赶紧忍住眼泪,写一张简单的字条。南海,每一座小岛,每一艘舰艇,每一次执行任务,都可能长达几个月。为了保密,不能和家人联系。水下作业,不见天日,连新鲜空气都呼吸不到。海岛上什么都没有,只靠几名官兵驻守,一次任务就长达几十甚至几百天。问人借数据线的时候,才留意到手机接口。整栋楼管道出问题了,我们才去想办法修。只有危及到我们利益的时候,我们才会去留意这些边缘的东西。这也是为什么,我们很少留意边防战士。因为他们用生命守护着我们的领土,守护着我们每一个人的利益,确保我们不会受到伤害。今天是军人们的节日。谢谢你们,谢谢你们为我们负重前行。请让我们记住,祖国的边缘。800字 五年级 散文