走出去,阳光正舒_2000字
其实,也是过了很久我才承认宿舍是个监牢。
两天的休息,首先是拿回了破碎的手机然后我觉得有些庆幸,毕竟有些东西还能留住确是非常不错的事情。然后我突然发现我已经很久不吃外卖了,比起前段窝在宿舍等外卖,吃饭,玩游戏,写文字,睡觉,可以长时间不踏出宿舍一步的时光,我仿佛已经尽力迈出了很重要的一步。
打开门走出去,多么简单而艰巨的事情。
首先我不上课已经有一段时间了,平时上课我并没有想着去,也许在寒冬的催化下,我确实也有一大段时间忘记了我来上大学,去上课是理所当然天经地义的事情,甚至我忘记了去上课这件事本身。既然不上课,那么吃饭便成为走出宿舍的唯一借口了吧?可是饭堂的东西确实不怎么样,甚至广药的外卖更便宜,也更好吃,当然这是我两个舍友的结论。总之吃饭这件事看起来对走出宿舍没有丝毫的作用。那么期末复习呢?这样解释也许更切合实际,那便是要走一大段路到图书馆或者教学栋,需要换衣服,需要做一些准备,并且我个人认为复习的效率只跟考试剩余天数有关,跟场所和时间没多大关系。于是这样的理由要逼许多人走出宿舍,简直是异想天开。那么,既然没有什么充足的理由去走出去,绝大多数人便更愿意选择躲在十几平方米的宿舍里怏怏自得吧?
即使大家都知道一直窝在宿舍是有许多不益的,绝大多数人也毫不犹豫的这么去做了,甚至他们根本没有意识到自己处于安逸便捷的生活方式已经非常非常的久。久到连觉得离开宿舍都变成那样奇怪不可理喻的事。
所以当我终于意识到宿舍简直就是另一种意义上的牢时,我也是非常的诧异。
现在不管我多累,我一定会在饭点之前醒来,认真地刷牙洗脸,然后出去市场买菜回来自己做饭。而每次我到宿舍的时候,我的舍友已经吃完外卖继续打游戏或者看动漫了。曾经有一个宿友对我说,你自己做饭要出去买菜,还要自己煮,自己洗碗,多麻烦。我点个外卖便宜省事,也比食堂好吃。我笑而不语,他们并没有意识到这样的安逸会慢慢腐蚀某些重要的东西。
省事这个字眼,似乎已经深深潜入他们的意识。
既然宿舍作为一个牢,它自然有着许多显而易见的坏处。我曾经看过一段话,“一个人的堕落,是从远离运动开始的,这一类人安心的躲在宿舍里,吃着饭盒做着自己喜欢的事,门并没有上锁,他们选择的是把自己关在里面。”我只记得我看完这段话之后觉得非常赞同,然后找了班上两三个同样热爱篮球却也许久把自己关在宿舍里的朋友重新走回球场,但,可笑的是,我并没有坚持多久。然后又回到牢里,安然的享受自己创造出来的假象里。
决定了这次的寒假工整整提早一个月,是非常理智的事。我突然有了非常正当的理由走出去,是的,我确信我们这类人需要一个外在的强迫力去开始改变。我并不指望“让自己意志坚强一些,慢慢意识到自己把自己锁在一个牢里,再靠自己走出去。”这类说法。这是非常不可信的,因为从你把自己锁在这个牢里开始,你便注定不会有意志坚强到可以自己去克制去改变的时候。因为你意志力薄弱,所以你才会一步一步陷入这种安逸里面,这是无可厚非的事。
所以我的改变,需要这份寒假工去开始。尽管我一开始非常不适应,一点点痛苦我便想着快点回宿舍去躲起来,在温暖的床上好好睡一觉。但是,我不得不承认我必须这样去坚持。
今天晚饭尽管我不想自己做,我仍决定去市场买点东西,顺便在外面吃完饭回来。我塞上耳塞,围好围巾,慢慢地走,慢慢地看,今天没有阳光,尽管天板着阴沉的脸,我却仍很享受这样的温度,临近夜幕的广药,体育馆里有很多正在挥洒汗水享受运动的人,而路灯慢慢托起昏弱的灯光,人来人往,我看到许多人正拿着一堆食材回宿舍自己做一顿不错的晚饭犒劳自己。我走在校门口,刚好绿灯跳红,我看着开始倒数的红灯,停下脚步感觉非常庆幸,因为你知道你前进的方向就在你的脚下,你却有了机会停下来歇歇,不必太急。这种时分也是非常非常让人享受的。其实只要走出宿舍,确确实实有着很多不错的风景。
我很确信还有许多人对“宿舍是个牢”这样的说法感觉非常的可笑。曾经有些人跟我说,宿舍是另一个家,关于这个我想说,当然有些宿舍四个人挤在一块,一起上课一起吃饭,一起打扫一起奔图书馆准备考试,一起回宿舍一起在深夜分享各自心里的小秘密,或幸福或难过,确确实实可以算个温暖的家。可是,当你发现你很久以来,每天接近12点醒来,打开自己的电脑,玩着自己的游戏,或者写着自己的东西,看着自己的电影,偶尔才搭上两句话,剩下的时间全部在各做各的事,然后到饭点一起叫外卖,吃完继续做自己的事,深夜,洗澡睡觉,一天便匆匆过去。
这样的宿舍,充其量真的只是个牢。而不巧的是,这样的宿舍并不在少数。
回想起来,大学至此,也是一年半过去了,我早已把上课这样必要的事当做无关紧要,也想起上学期期末,我对着高数和离散课本狂抓头发的时候,下定决心要好好学,不要再让自己在下学期期末的时候这么煎熬。呵呵,我当时可是非常认真的,可是,越认真也越说明现在的我,这种失落和自责,也是越发的清晰吧。
我并不保证下学期期末考试的时候我能安稳轻松一些,但我起码找到了某个方向去走,而不再是沉溺于某种安逸,躲在牢里安然自得。
我也突然想起我曾经写过的一段话:
“总说身边的事变的太突然,时光太匆忙,其实是心在变,理所当然的接受现况并习惯,生活从不乏新鲜有趣,只是内心早已疲倦得像是被吹皱的窗帘,安静的躲在角落以为自己看到的是整个世界。傻不傻?”
门并没有上锁,为什么不走出去,看看那个真实的世界。
高三:詹宪平
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我等不到你,只好欺骗我自己_1200字
小学毕业那年,我在等你,可是,最终没有等到;
初中毕业那年,我依旧在等你,你说,等你去了高中,我就在学校附近租房子陪着你,我信了,可是,依旧错过了你;
高中毕业那年,你说,等你去了大学,我就回来看你,我依旧信了,我依旧没有等到你;
转眼已将进入大学最后一年,你说,等你大学毕业,我答应你,接你过来旅游……
可是,我哭了,原来你的爱,我已经等不起……
——序
又到了一个毕业的季节,又到了离别的日子。前几天,知道和我住同一条街的一个男生考取了好大学的消息,羡慕不已,然后看到他妈妈的身影,别人问她几时回来的时候她说,我儿子高考,我就没有出去了。随着一阵阵笑声,一家人消失在大家的视线里。是不是我太没用?让你觉得丢脸,所以根本不值得你这样做?
今天去姨妈那里,看得她往日的好朋友来帮忙了,还带着刚刚高考完的女儿。她今年也考得不怎样,可是,我依旧看到她们母女俩亲密的感情。女儿和妈妈说着笑话,妈妈一边做事一边答复着,时不时露出笑颜,时不时假装生气地瞪了调皮的女儿一眼……在一旁的我看到这一幕立刻哽咽了。姨爹关心我为何不开心,我说没事,然后跑出来让压抑住的眼泪流了下来……
你今天把他给你发的短信转发给我看。说实话,我特别感动,这是我一生见过他说的最让我感动的话。“老婆,我好想你,我们夫妻一场,今年一过年一定要回家看小孩,她也好想你。”但是我看到你回复他的话后心更加冷了……你说了千千万万的理由,结果就是一个,以后看,等我毕业了再说。对不起,我好累,你的等待,你的承诺,让我等不起。
突然想起多日不见的同学,于是好想大家一起聚聚,亲爱的老朋友们,我真的很想你们,真的很想请大家来我家玩,我一定会拿出百分百热情来欢迎你们。可是听到爷爷奶奶的话我愣住了,他们说,这么差的房子,这么个破房子,你同学敢来吗?会不会嫌弃?我才蓦然明白,原来,我们什么都没有。除了真心,真的很怕委屈你们。
他今年夏天不回家了,我们又已经一年多没见了啊,去年回家的几年我不在家,于是错过。我想,过年的时候我也没有什么好期盼了吧。
我想,如果你在我身边就好了,你一定知道我们同学的情谊深对不对?你一定会理解我们回家聚聚的心情对不对?因为,妈妈才最懂女儿的啦。
我好像没有在你面前撒过娇吧?呵呵……快二十一年了,我已经学不会了,习惯了冷漠,习惯了冰冷。不过,此刻,我好像很渴望很渴望。
我一而再再而三的打击你,说狠话,你一点都不在乎,所以我的心如刀绞,每一次自己故意的伤害都会让我骂自己、恨自己一次。是啊!我怎么可以这样对你?甚至希望你们离婚,怎么可以对你说这样没良心的话?可是,你知道我内心的痛苦吗?那些,只不过是我欺骗自己内心的一个借口罢了。
算了吧,我不爱你。
那样我就可以不必勉强自己去想你。
想你的关心,想你的承诺,想你的好。
希望你,某一天,可以懂我。你放心,其实我更懂你,只是假装而已。
血浓于水。记得我,不论你怎样做,我依旧爱你,想你,仅此而已。
高三:吴琳倩
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走出泥泞路_2000字锲而舍之,朽木不折;锲而不舍,金石可镂。——题记经历一夜风的洗礼,帝王蛾破茧而出,那是它最美丽的时候,那是它最快乐的时候,挫折给予了它轻盈的身体,柔丽的身姿,给予了它喜悦。“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”因为有坚定的信念,保尔.柯察金顽强拼搏;因为有坚定的信念,高尔基在人间才有活下去的勇气;因为有坚定的信念,康宁罕才能重新站起来,才能成为美国体育史上着名的长跑选手之一。执着地走下去,走出泥泞路,他们开启了成功的大门,迈向新的曙光。黄色的树林里,分开了两条路,有些人选择逃避,隐瞒事实,欺骗着自己,骗自己从没到过这,骗自己从未做过此事,留下的却并非空虚,而是人人投向轻蔑的眼光。一部分人选择了那条充满荆棘的路,面对失败,虽然也有“抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁”的失落,但当他们沉思许久之后,他们会鼓起信心,知难而进,正所谓“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”......也许是梦想在支援,她感到世界满是欢笑,经历了风雨,她望见了彩虹。小时候因患骨髓病导致胸以下全部瘫痪,生活似乎从此不见天日,然而,她没有因此而堕落,她坚信她会活的更好。他自学日语、法语等多种语言,并攻读了大学和硕士研究生的课程。她虽然肢体残疾,但心底的支柱让她的生活从此完美,她的路从此发光放热。对于肢体健全我们,或许更应该心无旁骛地做好每一件事,不管有多难,我们总得尽力而为。满腹牢骚的抱怨最终还是会让我们品尝苦果。面对面前的选择,我们以最真诚的心将绊脚石化为垫脚石。在路上,我们总会面对许许多多的挫折,我们也不会永远失败,我们总能成功,只要您肯付出,只要您肯流下汗水。这样,回首昨夜,那曾经走过的泥泞路,那曾经留下的痕迹成为最真实,最有意义的快乐与成功的交错。巴尔扎克说过:“苦难对于天才是一块垫脚石,对于强者是一笔财富,对于弱者是万丈深渊。”只要我们将一切的阻挠化为甘露,化为滋润我们心田的雨露,不仅我们会变得更美,这世界也会留下一道流星划过一样的痕迹。当一颗流星划破夜空是,我们记得,那是我们在困难中茁壮成长的痕迹:我们深知,挫折是石,敲出星星之火。挫折是火,点燃熄灭的灯。挫折是灯,照亮夜行的路。挫折是路,引你走向黎明。初三:叶荣杭作文网专稿 未经允许不得转载900字 初三 散文
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走进阳光烈火烧过青草痕,阳光下,看看又是,一年春风,那些磨砺早已过去。因为走过很多段路,而学会了感慨是非曲折。记得冬季时,冰冻三尺的寒冷,冻死过乞马,冻死了无数株期待再活一季的植物,寒冷冻灭了那么多的希望,那么多的梦想,而春天来了,绿了江南岸的风把哈尔滨的江冻轰然拂倒。这是光与热的力量,这是阳光的力量。因为跌倒畏惧疼痛,而学会佯装苦楚,学会保存惨烈的记忆,甚至拒绝爬起,拒绝路人的好意。就像曾经失败,于是逃避应有的各种努力与坚持,那是记忆的一小段背景,其实走进阳光之后就会发现,其实它什么都算不上,无论是谁,我们总是而朝光亮,那些阴影全是由脚踩过后留下的记忆。这是我们留给生命的印记。这是光的力量与伟大,也是阳光给予我们的恩惠,带着无数憧憬及前行的希望。子在川上曰:逝者如斯失,不舍昼夜。也许我们是因为时光易逝而惧怕衰老。当草与花朵向着阳光生长,树木挺起腰杆面向阳光汲取养分,阳光就是它们生长的不竭动力。因为,时光逝去留给我们的不仅仅是衰败与苍老,它更像一位魔术师,带给我增长的阅历与硕果累累。我们所怀念的稚嫩与年轻都被尘封进泥土,以向上的姿态开出一个花季。向着阳光努力地生存是一种态度,不畏惧困钝与苦楚的态度是一种历炼,“千磨万击还坚劲”的韧性。走进阳光它是积极向上,乐观自信的心态,不怕背后阴影的黑暗而更爱光亮纯粹的眼前。阳光光芒万丈,也还会把夜晚留给月光。走进阳光,我们更习得它宽容博大的胸怀,它更像父亲,春天的柔和是细致的关怀;夏日的骄烈是狂野的斥责;秋日的高爽是生命的撷拾;冬日的冷寂凛冽是精心的考验,真诚的磨砺。尽管有黑暗尾随在身后,但似乎我们得到的更多:是锲而不舍的坚持也是崇尚生命乐观向上的品质。走在经历烈火焚烧的焦黑的草地上,我惊叹于阳光下仍有嫩绿的生命绽开新芳。走进阳光,反而让纯朴的生命力更受关注。就是这样,烈火烧过的青草痕在阳光下更为耀眼夺目。它敢于直视黑暗,才敢于走进阳光。走进阳光,万物更充满生机。800字 高二 散文
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走进阳光选择走进阳光,便是选择了一种生活态度.喜爱阳光的人,总是义无返顾地踏入阳光照耀的土地.阳光给予这些对他满怀炙热之爱的人闪耀的光辉,却同时在他们身后涂下鲜明的黑影.然而爱阳光的人从来不惧怕这些.他们自从下决心拥抱阳光那一刻起,就已然放下了对黑影的惧怕,热烈而奔放地向着阳光跑去,用阳光的灿烂为自己奏响生命炽热而辉煌的进行曲.他们乐于投身知识的海洋,全然不理会别人眼中"无知"的标签.他们勤学好问,刻苦钻研,动人的文章诗篇是送人起航的威风,神奇的公式定理是手中紧窝的船桨.他们在茫茫海洋中不知疲倦地前进,为了追寻这海上最灿烂的霞光.纵然有时迷失了方向,有时遭遇了怒吼的风暴,终也锲而不舍,一如既往.当黎明的第一束阳光穿透云层,向他们投以微笑,他们迸发出了最为灿烂辉煌的知识之光.他们乐于敞开心灵的怀抱,向他人伸出友爱的双手,不惧怕让他人看到自己身上的并不美丽的斑点.他们用热情感染着他人,用善良滋润着他人,用行动帮助着他人.他们以至真至纯的性情打动了身边的人.人们乐于接受他,信任他并赞扬他.纵使他的确是有些不惹人爱的斑点,却因为真实而更显得弥足珍贵.他们身上,绽开了最为纯洁美丽的心灵之花.而那些从一开始便逃避了阳光,蜷缩在安全角落里的人呢?他们也许从来不被认为无知,却也终究只是在知识的宝藏身边打转;他们也许从来不被人看到性格的缺陷,却也永远都处于人群的边缘;他们也许从来不必经历大起大落的风浪,却也终究碌碌无为,平庸一生.他们惧怕阳光的热量,却也忘记了阳光带来的辉煌.他们不愿面对阳光下身后的黑影,也就失去了要奋勇向前的动力.他们把自己锁在那个黑暗而安全的小天地里度日.直到被遗忘,化做尘土.可这并不是他们所满心希望的那样.他们同样也渴求着辉煌. 只有选择拥抱阳光的人,才有资格去享受阳光给予的辉煌. 所以,迈开步伐,走进阳光吧.700字 初二 散文
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走出去,阳光正舒其实,也是过了很久我才承认宿舍是个监牢。两天的休息,首先是拿回了破碎的手机然后我觉得有些庆幸,毕竟有些东西还能留住确是非常不错的事情。然后我突然发现我已经很久不吃外卖了,比起前段窝在宿舍等外卖,吃饭,玩游戏,写文字,睡觉,可以长时间不踏出宿舍一步的时光,我仿佛已经尽力迈出了很重要的一步。打开门走出去,多么简单而艰巨的事情。首先我不上课已经有一段时间了,平时上课我并没有想着去,也许在寒冬的催化下,我确实也有一大段时间忘记了我来上大学,去上课是理所当然天经地义的事情,甚至我忘记了去上课这件事本身。既然不上课,那么吃饭便成为走出宿舍的唯一借口了吧?可是饭堂的东西确实不怎么样,甚至广药的外卖更便宜,也更好吃,当然这是我两个舍友的结论。总之吃饭这件事看起来对走出宿舍没有丝毫的作用。那么期末复习呢?这样解释也许更切合实际,那便是要走一大段路到图书馆或者教学栋,需要换衣服,需要做一些准备,并且我个人认为复习的效率只跟考试剩余天数有关,跟场所和时间没多大关系。于是这样的理由要逼许多人走出宿舍,简直是异想天开。那么,既然没有什么充足的理由去走出去,绝大多数人便更愿意选择躲在十几平方米的宿舍里怏怏自得吧?即使大家都知道一直窝在宿舍是有许多不益的,绝大多数人也毫不犹豫的这么去做了,甚至他们根本没有意识到自己处于安逸便捷的生活方式已经非常非常的久。久到连觉得离开宿舍都变成那样奇怪不可理喻的事。所以当我终于意识到宿舍简直就是另一种意义上的牢时,我也是非常的诧异。现在不管我多累,我一定会在饭点之前醒来,认真地刷牙洗脸,然后出去市场买菜回来自己做饭。而每次我到宿舍的时候,我的舍友已经吃完外卖继续打游戏或者看动漫了。曾经有一个宿友对我说,你自己做饭要出去买菜,还要自己煮,自己洗碗,多麻烦。我点个外卖便宜省事,也比食堂好吃。我笑而不语,他们并没有意识到这样的安逸会慢慢腐蚀某些重要的东西。省事这个字眼,似乎已经深深潜入他们的意识。既然宿舍作为一个牢,它自然有着许多显而易见的坏处。我曾经看过一段话,“一个人的堕落,是从远离运动开始的,这一类人安心的躲在宿舍里,吃着饭盒做着自己喜欢的事,门并没有上锁,他们选择的是把自己关在里面。”我只记得我看完这段话之后觉得非常赞同,然后找了班上两三个同样热爱篮球却也许久把自己关在宿舍里的朋友重新走回球场,但,可笑的是,我并没有坚持多久。然后又回到牢里,安然的享受自己创造出来的假象里。决定了这次的寒假工整整提早一个月,是非常理智的事。我突然有了非常正当的理由走出去,是的,我确信我们这类人需要一个外在的强迫力去开始改变。我并不指望“让自己意志坚强一些,慢慢意识到自己把自己锁在一个牢里,再靠自己走出去。”这类说法。这是非常不可信的,因为从你把自己锁在这个牢里开始,你便注定不会有意志坚强到可以自己去克制去改变的时候。因为你意志力薄弱,所以你才会一步一步陷入这种安逸里面,这是无可厚非的事。所以我的改变,需要这份寒假工去开始。尽管我一开始非常不适应,一点点痛苦我便想着快点回宿舍去躲起来,在温暖的床上好好睡一觉。但是,我不得不承认我必须这样去坚持。今天晚饭尽管我不想自己做,我仍决定去市场买点东西,顺便在外面吃完饭回来。我塞上耳塞,围好围巾,慢慢地走,慢慢地看,今天没有阳光,尽管天板着阴沉的脸,我却仍很享受这样的温度,临近夜幕的广药,体育馆里有很多正在挥洒汗水享受运动的人,而路灯慢慢托起昏弱的灯光,人来人往,我看到许多人正拿着一堆食材回宿舍自己做一顿不错的晚饭犒劳自己。我走在校门口,刚好绿灯跳红,我看着开始倒数的红灯,停下脚步感觉非常庆幸,因为你知道你前进的方向就在你的脚下,你却有了机会停下来歇歇,不必太急。这种时分也是非常非常让人享受的。其实只要走出宿舍,确确实实有着很多不错的风景。我很确信还有许多人对“宿舍是个牢”这样的说法感觉非常的可笑。曾经有些人跟我说,宿舍是另一个家,关于这个我想说,当然有些宿舍四个人挤在一块,一起上课一起吃饭,一起打扫一起奔图书馆准备考试,一起回宿舍一起在深夜分享各自心里的小秘密,或幸福或难过,确确实实可以算个温暖的家。可是,当你发现你很久以来,每天接近12点醒来,打开自己的电脑,玩着自己的游戏,或者写着自己的东西,看着自己的电影,偶尔才搭上两句话,剩下的时间全部在各做各的事,然后到饭点一起叫外卖,吃完继续做自己的事,深夜,洗澡睡觉,一天便匆匆过去。这样的宿舍,充其量真的只是个牢。而不巧的是,这样的宿舍并不在少数。回想起来,大学至此,也是一年半过去了,我早已把上课这样必要的事当做无关紧要,也想起上学期期末,我对着高数和离散课本狂抓头发的时候,下定决心要好好学,不要再让自己在下学期期末的时候这么煎熬。呵呵,我当时可是非常认真的,可是,越认真也越说明现在的我,这种失落和自责,也是越发的清晰吧。我并不保证下学期期末考试的时候我能安稳轻松一些,但我起码找到了某个方向去走,而不再是沉溺于某种安逸,躲在牢里安然自得。我也突然想起我曾经写过的一段话:“总说身边的事变的太突然,时光太匆忙,其实是心在变,理所当然的接受现况并习惯,生活从不乏新鲜有趣,只是内心早已疲倦得像是被吹皱的窗帘,安静的躲在角落以为自己看到的是整个世界。傻不傻?”门并没有上锁,为什么不走出去,看看那个真实的世界。1200字以上 高一 散文
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走着走着_2000字我们总有渴望,去向未知的远方。走着走着,我们就长大了。 ——题记 【一】 拉着行李,又回到了那个充满回忆的小镇。走着走着,天就慢慢亮了,恍惚中,好像来过这个地方。小心翼翼地踏上那条鹅卵石铺成的小路,一脚一脚,生怕打破了这份宁静。路的尽头,一位老人安详地靠在藤椅上,仰着脸,沐浴着充足的阳光给她带来的温暖。听到响声,皱起了眉,是在不满我打扰到她了吧!微微睁开眼,盯了我许久,那锁眉在瞬间释放,爬满皱纹的脸上扬起了微笑。如此的祥和亲切,仿佛很久以前在哪儿见过。我也笑,予以回应。她开了口:“我记得你。”很小声,仿佛饱经风霜,却又不失力度。记得我?应该吧!当初,带着怨气,带着不满,带着对远方的憧憬,离开了这儿。告别的那一刻,我便开始要做一个旅客。 找了一个僻静的小旅馆住下,倒在了床上,小镇独有的清幽与独家的记忆如潮涌来,将我淹没。 【二】 “啪!”干净清脆地一巴掌。是的,倔强的我又和父母吵架了,不因为别的,只因为一个男生。初见他,头发长的盖住了耳朵,明澈的眼睛透出一种光,令我无法抗拒。成绩优异的他,自然是一尘不染。越意想不到的事,恰恰越会发生。连他的老师和父母到至今仍想不透他为什么会选择和我走在一起。如此叛逆,放荡不羁的我。我们正大光明地把手牵到了一起。但他还是他,高高在上毫无劲敌。我还是我,保持垫底毫无上进。是啊,我要加油,去向有他的远方。于是,我像发了疯一样拼命的读书。终于有一天,我有了这样一个机会,到那座城市去读书,我开心的奔向山顶呐喊着,满脸笑意。可是脑海里却闪过他上车时眼中的泪光,他的眼泪,让我的笑容挡在了眼眶。拼命走着走着,终于赶上了心中的那个“远方”,我看着他,看成一个远方。 可结果却总是那么不尽人意,父母坚决不同意我出去,但是我也绝不会这么轻易就放弃。我还是坚定的踏上了启程的列车,走了。到了那儿,如愿见到了他。他变了,比以前更加俊美绝伦,脸如雕刻般五官分明,有棱有角的脸俊美异常。外表看起来好像放荡不拘,但眼里不经意流露出的精光让人不敢小看。一头乌黑茂密的头发,一双剑眉下却是一对细长的桃花眼,充满了多情,让人一不小心就会沦陷进去。高挺的鼻子,厚薄适中的红唇这时却漾着另人目眩的笑容。不像想象中的那么激动那么眷恋那么渴望,见到他,我反而对他产生了一种恐惧。虽然只分开一年,可是他已经不是当年那个一尘不染的少年了。于是与他唠了几句,便继续各奔东西。那时我才发现,才感觉到,我其实就像是一个旅客,那么匆忙,那么鲁莽,又那么倔强,就这么一直不停的走着,不回头。因为我知道,是自己选择的路,就算是跪着,也要坚持走完。至于我和他的回忆,就像是一件行李,里面有笑声也有哭泣,但是这行李终究会被我遗弃。那时在想,当初我心里所谓的那个“远方”,真的就是我所要追求向往的吗? 【三】 就这样一直倔强的走着走着,我又走回到了这里,看着眼前既熟悉又陌生的一切,我忽然明白,人生带我走回这里,一定有它真挚的意义。 睁开眼,我决定出去转转。眼前,耳边,都还是曾经的模样,就像是在还原那个昨天。斑驳的墙壁,悦耳的鸟鸣;蔚蓝的天空,潺潺的流水;古老的石路,孩童的欢笑。可是有些人却不见了。当年的那个他,现在是否安好?儿时的玩伴们,现在是否顺利?曾经的老人们,现在是否安详?想着这些,越是想要忍着,却忍不住哭了。眼泪一滴一滴地从眼眶里掉落出来,我不愿擦干,也不愿停止哭泣。很快,衣服上湿润了一大片。那深深浅浅的颜色仿佛带着某种黑暗嘲讽的气息冲我微笑。笑我当初的莽撞,笑我那时的幼稚,笑着无情的回忆。回忆湿透了我的天空,是谁的眼角决堤了思念与后悔,那一抹心疼,又终究会占据谁的心间?只怪我,怪我的冲动不计后果。久留在心中的只有无奈与后悔。 我望着现在的我,现在风平浪静却心底澎湃的我,一个往回走的旅客,我的笑容,让眼泪在那一刻涌出了眼眶,但是我忍住了,忍住了不让它掉下。当我再次走回这里,我学会了隐忍学会了坚强学会了伪装。我用我的平静掩盖了所有的波澜,遮去了所有的忧伤,我便开始也害怕起自己,为什么变成这幅摸样,我还是原来那个直来直去一心追求远方的我吗?早已不是了。 我望着我,曾经那个小小的我,此刻,就让那旧时光,带我推开一扇门窗,窗外的是是非非,皆原物。我依稀看见有人站在那天我倔强离开的地方,把所有的回忆,都站成了一个远方。那时我的倔强,逆着人群的肩膀,从刺眼的眼光中,慢慢走进了漫天星光。有人缓缓转过身,认出了我哭过的脸庞,轻轻地对我笑,那么笑出了眼泪,请别感伤。 【四】 回望以前所做的一切,自己当时的不懂事叛逆究竟让自己错过了多少,失去了多少,迷失了多久,我不清楚。我只知道,我要为了心中真正的远方而奋斗。 走着走着,我终究又走回了这里,当初埋葬我冲动倔强磨练我意志坚强的地方;走着走着,我终于看清了世间万物,原来都是如此的不堪一击如此的脆弱。 走着走着,不知道走了多久,把天空走亮了,便走到了我心中的那个远方。初三:李佳禾作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三
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一路走来_2000字掐指一算,离家已约一年,来到石大已约一年……说实话,我打心眼里喜欢我所生活的江南小城。在没来石大之前,我便早早地在那片我曾欢畅淋漓放肆过的土地上根植下我对于大学的种种臆想。自幼,我便是个喜欢安定、惧怕奔波的人,虽对大学心有所往,然身体总归仍留在原处,不愿承受那没有必要的颠簸,费尽心思去贴近那心中所往之所。因为于我:大学更多的是一种精神,而非物化的高楼大院。依稀记得,在小城生活的那些日子里,我总手捧一本书,坐在暖暖阳光下,安静地阅读。在这日复一日的不断阅读中,章太炎、梁启超、王国维、陈寅恪、蔡元培、胡适之、黄侃……渐次向我走来。虽说只能是以观众的身份,坐在台下静静旁观,永远不会有被镁光灯聚焦与大师共舞的可能,但我已然知足。在我这一次又一次的旁观中,我感受到了在现实中早已远去的魏晋风度,感受到了虽不遥远但已荡然无存的五四精神,感受到了在那个广开风气的年代,他们的大师气象,也感受到了存在于精神世界的大学。陈寅恪曾送给清华学生一副对联“南海圣人再传弟子,大清皇帝同学少年”以示他们得天独厚的求学环境。我自谓难有他们的际遇,但一直以来,我对他们的羡慕都只是淡淡的。因为,我在石大的日子,也总能聆听到大师们的教诲……在石大的这些日子里,梁任公先生教会了我要有“不惜以昨日之我,难今日之我”的决绝,李叔同先生教了会我要有“有才而性缓斯为大才,有智而气和斯为大智”的和善,蔡元培先生教会了我要有“多歧为贵”的包容,黄侃教会了我要有“五十之前不著书”的厚积……在此,一言两语,实难道明,只得管中窥豹,择中国近代知识分子中的代表人物适之先生细说一二。记得那是杨久香老师给我上的第一节《管理学》课。在课上,她先是给我们介绍了一大堆《管理学》的经典书籍,其话音在那三教那小小的教室里可谓是此起彼落、经久不息。我在下面自是听得头晕目眩、不知所云,只顾着以“奋笔疾书”的状态先行记下。终于,她停止了她的漫无边际的介绍。我们也都松了口气,等待着“柳暗花明又一村”的到来。谁知天不遂人愿,等来的竟是更为令人抑郁的“黑云压城城欲摧”。她慎重其事地指了指幻灯片,示意我们看。我将目光投去,只见幻灯片上一大串诸如:企业危机管理、通用与海尔文化战略研究、麦当劳与肯德基经营模式研究等一系列见所未见、闻所未闻的课题依次登台亮相。其猥琐面孔,完全不亚于民国时期粉墨登场的政客丑陋姿态,直直地叫人生出厌恶来。老师不缓不慢地说到:“下面请同学们自由选择,进行分组,并在规定时间内做成PPT,并当场讲解,完成课题。”她话音还未落地,我大脑便启动了红色警报,进入了格式化的状态,真可谓空空如也。PPT,这辈子,只看着老师用过,自己虽也和它打过交道,但相识毕竟只几分浅,勉强能认得其面容,能叫上姓名而已。可如今竟要用这全然陌生的PPT来完成同样全然陌生的管理学课题。这陌生的叠加,这叠加的陌生,让我顿时茫然无措,只一个劲在心里发颤:为之奈何?为之奈何?正当我顾影自怜,期盼着我的萧何、张良、韩信时,我看到了适之先生微笑着向我走来,看到了在那个文言文大行其道、在黄侃讥讽“胡适不应叫胡适,应当叫往哪里去”的年代里,先生不畏前路惨淡,不畏周身异议四起,不避白话文诗歌创作开端的难免浅薄,旁若无人进行着自己《尝试集》的写作,开白话文诗歌创作之风气的勇决。我听到了先生睿智的教诲:天下没有不尝试就可以成功的事,也没有不尝试就可以预料成败的事。的确,如先生所说,成功多始于尝试。就这样,我硬着头皮,开始尝试着忙碌于学校的图书馆与树华机房,耐心地去收集、选择材料、整合材料、制作PPT。虽其间有崇祯帝“君非亡国之君,臣皆亡国之臣”的绝望感叹,有李后主“剪不断,理还乱”的踌躇,但总归,在先生的影响下,我一刻不停地进行着这项陌生课题的尝试,并不负先生所望,最终成功完成了课题,获得了老师的赞赏。在石大求学的这大半年里,适之先给我了很多很多的影响:每当我抱怨学校小小的图书馆时,便会听到先生的训斥:“凡是要等到有了图书馆方才读书的,有了图书馆他也不肯读书。凡是要等到有了实验室方才做研究的,有了实验室他也不肯做研究。”于是,我不再抱怨,安心地坐在图书馆里,尽可能读更多的书。坦白说,先生说的很对,计算在石大的四年里,每天读一本书,读得书也难破2000本,又有什么理由抱怨学校那拥有60万藏书的图书馆呢。图书馆是吸取知识的地方,而绝不是我们炫耀摆设、附庸风雅的工具。每当我自恃才高,立言过勇,臧否人物时,就会听到先生的训斥:有几分证据,说几分话,有七分证据,不能说八分话。先生一生推崇“大胆地假设,小心地求证”,一生治学严谨,从不使自己的材料就范于自己的主观意识。这让我在学习生活中,养成了理性的精神和严谨的作风。……这一切的一切,在我身上留下了很多或轻或重的痕迹,并深深影响着我大学的生活。陈平原先生说,大学,以精神最上,有精神,则自有人才,自成气象。先生们虽都已随历史烟云淡然离去,永不复见了。但先生们的高山景行、真知灼见仍存在于这样那样的文字,而这些文字则都多少包含了大学的真谛,包含着大学的精神。我自谓:于其间,受益匪浅。通过这些文字,我看到了“瞻之在前,忽焉在后”的他们,看到了“仰之弥高,钻之弥坚”的他们,并与他们完成了一次又一次的平等而友善的对话,聆听到他们的教诲。他们的耳提面命,一直伴随着我在石大的学习生活,让我从不羡慕当年的清华学子,让我深切地感受到大学的精神,从而使我不断地从自认为的成熟走向新的成熟。1200字以上 高一 议论文
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怀表正在走水,是流动的。而时间,恰像一条河流一样,一直流动,从不停息……一这是太公送给我的一个怀表。金色的表身,精致的玻璃中,三支指针不停地转动。怀表被一条已经旧得褪了色的金色链子吊着。时间的过久已经使怀表变得老旧,但还可以从它的一些痕迹中看到它昔日的光辉。但怀表中唯一没有变化的是——指针依然不断旋转,走动。有时发呆,就默默地盯着怀表看。我看见,秒针走过的那一格,一秒之后就不在那儿了,就溜到后面一格去了。原来,时间就是这样流逝,从指针的针尖溜走的。怀表的右侧有一个凸出来的小按钮,把它拔出来一点,便可以将怀表停住运作;顺时针旋转,怀表里的时间便前进;逆时针旋转,便会倒流。每次想知道现在几点钟,只需看看怀表即可。于是,我便满脑子胡思乱想,以为怀表便是时间,时间就是怀表。当然,那时我还只是一个孩子,一个无知的孩子。印象比较深刻的是太公去世的那一段时间。那会儿,只是知道太公得病了,也不知道是得什么病,什么瘤什么的。总之我只是听到一点点——时间不多了。我和爸妈一起去探望太公,那时的太公虚弱极了,正在打点滴。我轻轻地唤了几声“太公,太公”。坐在椅子上,拉着太公的手,细细地抚摸。太公的手又干又瘦,就像一棵已经开过了花,结过了果,潇洒过,也光辉过,最后树叶都落光了,只剩下光秃秃的枝干的树一样。我摸了又摸,这双手曾给了我多少快乐的时光。但现在它就要被时间的洪流吞噬。想到这些,我有点伤感。那一天真的来到了,来的那么突然。我们被外公焦急的声音唤到了医院。正如我们那个最可怕的事情——太公病情加重了。我们坐在手术室门口外,外公正焦急得来回跺脚,这时候他哪敢坐下。我忽然想起太公送给我的那个怀表。我把它掏了出来,拔出小按钮,不停地向前转,转了多少圈我不知道,应该是太公身体还健康的时候。我心想,只要我把时间调到了过去,那么太公的身体就会变回以前那样健康……不知过了多久,医生走出来向我们宣布了那个令人悲伤的结果。我迷惑地看着怀表——难道时间没有倒流吗?当时我还小,很多东西还不明白。我虽然把怀表里的时间倒流了,但却无法将怀表外面的时光怀表倒流。我不知道我的怀表可以停,但怀表外面的那一个更大的时光怀表却无法停住。我想了很久才悟出来——因为,时间是流动的啊。二我的个头在一点点的长高,从1.23m到1.46m;我的知识在一点点地扩展,从只能写一两句话拼凑成一篇文章到能够写上一两千字的精彩文章;我半年之前种的小花,现在已经抽出新芽来;在外婆家的那棵杨皮树又长高了……时光的流正在把一切年轻的生命推上时光河的上流家中养了将近一年的仓鼠,现在奔跑的速度也开始缓慢下来;一年前种的那株茉莉花,现在已经开过花,花瓣逐渐掉了下来,绿叶还在,但已经屈指可数;父亲的白发又多了几条;母亲醒来的时间逐渐提前;奥数书的书皮也已经变得皱皱的……事实证明,它们很快就会被时光的流给淹没掉。怀表的指针正在不停地在我面前走动,时间也在不停走动。它让我长大了,也让父母衰老了。又一次和父亲去登山,父亲还没有走到山顶就累得要坐下来休息一会儿。我蹲下来喘口气,说:“爸,来!咱们加把劲,一口气冲上山顶!”但父亲却说:“不行了,老了老了,让我先休息一会吧!”我愣住,怔怔地望着父亲——过去乌黑的头发中露出两三根刺眼的白发,眼袋又肿了起来;父亲已不能再像以前一样轻易地将我举起,不能在登山活动中在我前面拉我一把,给我鼓劲;他现在总是十一二点还是睡不着,要看看电视才行。一切都显示出——父亲老了,真的老了。时光的流为何涌得这么快?转眼间就让父亲从一个高大英俊的充满活力的热血男子变成现在这个模样。我感到既熟悉,又陌生。我觉得,时间有点残忍。三5.12汶川大地震过后,我看那些抗震救灾的画面看多了,也就做了一个可怕的梦:我梦见江门也发生大地震,地震中我的父母都逝世了。我趴在他们的尸体上哭,我很后悔,后悔以前和他们吵架,我不该随便不理我的母亲,和她打冷战,我有很多的不该,但现在我只求见到我的父母,但是已经晚了……最后我是被吓醒的,醒来时脸上还挂着泪珠。从此我对我的父母格外的好——不轻易和他们吵架,有好吃的就让给他们,当他们生病了便守在他们身边……因为我害怕,害怕我和家人相处的时间会随着时间的流逝而变得越来越短暂。所以,我决定要在我的一生到尽头之前,用爱回报任何爱过我的人。我的一个远房亲戚去世了,他们的家人很悲痛,但我不太有感觉。因为我跟他接触得并不多,他在我心中也没有留下什么痕迹,于是我并不太悲伤。我忽然想到,如果我也不留下什么,那么回去时一样不会让人感到有些什么的。我以前的日子到底去了哪里。过了一日,便只留下空空的记忆在此。就像一个脱了壳的物体,只留下了记忆的影子在脑海里。时间是无限的,但生命却是有限的。我们被上帝派来人间,只有一生这有限的时间,但总要留下点什么,总不能空空地回去。套用一下许三多的至理名言:好好活,做有意义的事。哦,我明白了。因为一生时间有限而努力。我总要留下一点痕迹,证明我存在过这个世界上,证明我曾有意义的存在这世界上!夜已经深了,野猫轻轻叫了一声,便跳过屋顶,穿梭在月光之中。但怀表并没有一点要停下来的意思,它一直在走,一刻不停的走……(老师刚刚教完《匆匆》,深有感想,便写成此文,算是《匆匆》的读后感吧!第一次写关于时间的话题,换了一种写法,老师们给点鼓励嘛!)1200字以上 六年级 叙事
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时光,慢慢走【一】_2000字——守护两个天使的微笑嘿!两个可爱的却又淘气的小鬼,多次出现在本女神的笔下是否倍感荣幸啊,可是再多次的描写也都赶不上时间的速度,他让你们变得更加可爱也更加调皮且无论在多次的描写都是不够的。你们两个家伙是我心中汩汩而流的温泉,给我温暖与快乐,是我微笑着前进在路上的动力,每次想起你们,满心的爱与欢喜…前几天有幸拜读一名家精品,他说他希望有一个小妹,一个陪她一起长大,一起上学,接他老底,抢他零食电视,撒娇耍赖,烦死人的小跟屁虫,也是唯一让他当当小男子汉保护一个人的小妹。中间描写了很多他们成长间的事,真的很美好也真的很让人憧憬,可到结尾,他却说这只是他想象中的希望的小妹,并不是真实存在的,我心里突然有了淡淡的失望,但更多的是欣喜和快乐比起他,我真的很值得高兴,因为我有两个可爱的弟弟,有两个可以陪我一起疯,一起闹一起耍赖的小老弟,嘿嘿不过,说起你们,本女神可真是吃了大亏了,自从有了你俩,本女神一年级的时候就学着骑自行车上学,不论春秋冬夏就一直骑到五年级,不过,从学校回来,在很远的地方就可以看到咱那偏心眼的妈抱着还不会说话的你在门口等,再近点就可以看清你那挥动的小手和还没长牙的小嘴,那欢喜的表情和眸中漂亮的星已经让我的世界温暖如春,并且没有什么抱怨的理由。当你们5岁的时候,已经在幼儿园学习过了,你们更加聪明好动,动手能力极强,刚收拾的屋子就被你们很快的烦乱,强调在家里的规章制度对你们毫无用处,你们谁也不怕,就怕咱爹皱眉的一瞪眼,然后,你们俩大眼瞪小眼的谁也不敢说话,不敢动,呆呆怕怕的样子活像两个小木偶(好吧!我承认)我也怕咱爹的眼神…我在一旁憋笑都憋出了内伤,然后却又看见你俩投来的不服气的一瞥,哈哈,想想就好笑当穿过黑暗的街时,你们总会一人抓住我一条胳膊,怯怯的说姐姐,那边太黑了,我们回去吧!你们躲在我的身后,一点点的走着,其实,我也很怕黑,可是有你们在我却觉不怕了,这真的很奇怪,呵呵你们有的喜欢吃,喜欢睡,喜欢偷懒和耍赖,有的喜欢玩喜欢笑喜欢棍棒和武术,你们各有特色,各有可爱之处。时间走的好快,住校学习的生活让我感到可惜,没能看着你们一点一滴的成长和成长中各种逗趣的表情,而时间就这样毫不留情的让我们成长着。如今,你们已经9岁了,狡黠的双眸,爱笑的酒窝,还有一天天长高的个子,无不显示着你们的成长已经不容小觑了……夏天的夜晚总是很亮,阵阵清风送来阵阵清凉,我们奔跑在无人驶过的街道上,起伏着的,一高两低的身影就是我们,身后有着妈妈温暖且闲适的笑脸你们真的长大了,记得我们以前赛跑,我总会让着你们,让你们赢,再缓慢的走向终点,笑着说,你们真厉害,跑的比姐姐都快。看着你们自信的小脸上扬起骄傲的微笑,姐姐也真的感到幸福触手可及。而如今的你们有着矫健的身影和稳稳的步伐,不用我让,你们也已经和姐姐跑的一样快了,我们一边奔跑着,跳跃着,嬉闹着,仿佛这天地间就只剩我们,就只剩我们放肆绽开的笑脸,任我们怎样都与旁人无关。我真的很希望时间能够停留在那一时刻,不要让我们长大,不要让我们的家人老去,儿只让我守候两张最单纯的笑脸和三颗最简单的心你们真的长大了,以前怕黑的你们现在却能在黑黑的夜路上一边一个护在我的身旁说:姐姐,别怕啊…。尽管我依旧能听出你们声音里的微颤,一股幸福的暖流用上心头,这两个小屁孩知道保护他老姐了~你们开始学骑单车了,仄仄歪歪的身影,笨拙的动作,不敢上车的心理~看着你们,陪着你们,又仿佛重温了我的童年(当然,童年距我并不遥远)在你们的身上,是我另外的不同的自己,走着不同的路,领略着不同的风景你们一个时而故装忧郁深沉,一个做酷扮潇洒,但你们都和姐姐一样,都有一双会说话,会笑的眼睛,里面容不得一点的悲伤和灰尘,永远都要绽放温暖的光芒你们是咱那爹妈给我的最好的礼物,虽让他们也没给过我什么礼物,但你们已是最好的,全天下独一无二的,我很爱,并将永远珍爱时间一久在走着,我依旧不在你们的身边,我们已经不能阻止他了,但是,我希望多年以后,我们都有了稳定的工作和想要的生活,依旧能够无所顾忌的奔跑在夜月皎皎的路上,跳跃着,欢笑着,身后有着一头银发,笑容安定慈祥,一脸敛不住自豪的咱妈。无论时间怎么走,别让她改变我们的笑容,别让它带走我们的美好,我也愿,一直做你们的姐大兼哥们,用心的守护你们这两位迷失在人间的天使…初三:随风作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初三 散文