妈妈的寂寞_1500字
E度网专稿 未经允许不得转载
妈妈对我十分了解,而我,却不了解妈妈。
爸爸经常去外地出差,一去就是好几天。在这期间里,因为库房里有很多货物,所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。
妈妈就拿着她还未绣完的十字绣,整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机,妈妈无聊时就会打开电视机。
每天中午放学,我都能去妈妈那里吃饭,下午也是一样。
每次一进门,就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊:“回来了就赶紧洗手来端饭吃!”
于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手,然后端饭吃。每次我都想着:老妈还真神啊!时间拿捏得这么准!我闭门都是轻声的,她怎么知道我回来了?
我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭,旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。
吃饭时,妈妈总是不断地问我问题,老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。
终于,我忍不住了:“为什么每天都问同样的问题啊?”
妈妈一愣,眼神随即暗淡下来,但这细微的表情变化只有一瞬,之后便马上微微一笑道:“因为每次都有不同的回答呀!”
听妈妈这样说着,我也没有在意,吃完饭便上学去了。
这天,刮起了大风,外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着,大风却不理会,继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于,只听:“嚓!”地一声,天线杆子倒在了狂风中……
天线杆子的倒下,造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。
今天是星期五,放学很早,我顶着大风缩着脖子跑了回来,发现门外的天线杆子倒下了,心想:这下可没电视看了。
轻轻地合上门,发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机,老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣,灯光照在她的头发上,银色的发丝藏在黑发中很是显眼,妈妈老了……
“妈……”我轻声叫着,见妈妈没有反应,放大了声音再叫一次,妈妈好像被吓倒了似地身体一颤,抬起头,看着我:“你刚才第一次叫我的时候,我还以为是听错了呢,呵呵”。
“妈,电视机都没信号了,你怎么还看……”说着,便顺手关掉了电视机。
电视机的屏幕刚一黑,屋子里就马上寂静下来,只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声,气氛一下子变得尴尬起来,突然间静地让人不习惯……
“有了那声音,就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。
听了妈妈的话,我的身子猛地一颤。原来,妈妈每天问同样的问题,看没人影的电视机,是因为……妈妈寂寞……
脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种,自从上了初中以后,和妈妈交谈的时间更少了,只有每次吃饭时,才能谈上那么一两句。仔细想想,子女和父母在一起的时间能有多少?上了高中或是大学以后就更忙了,之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢?
想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……
这一切,都是妈妈的付出,妈妈努力学习做饭,为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出,为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦,可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈,却也仍尽最大的努力做好每一件事;即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感,却还是自己一个人默默地承担……
妈妈……付出了如此之多,却也是如此地寂寞……
而我,却不了解她的寂寞……
突然间我发现眼泪在眼里打转,鼻子也好像灌了醋一样,心里闷闷地,良久,才从喉咙里挤出一句带着颤音的话:“妈……我以后多一定多陪陪你……”
初二:杨瑾
爸爸的故事_900字
E度网专稿 未经允许不得转载
他,是事业上的强者,更是一个好父亲。
他,有许多优点,但最值得我称赞的就是他对家人如心般的呵护,以及对我那无法用语言形容的宠爱!
“一个人的寂寞,寂寞……”坐在车里倾听着那美妙的音乐,向着4S店奔去。爸爸的车子需要保养了,送了车子,我们一家人寻找路边的“的士”,这时候只见一个人飞奔过来,撞倒了父亲。
“对不起,对不起……”那人连忙道歉,伸出手拉起了父亲。没事,以后小心点!“父亲微笑地说。
“站住,别跑……“一群人风风火火的追上来,一把抓住那个撞倒爸爸的人。“你小子不错啊,跑得挺快啊!快还钱!”说着,一脚踹倒了那个人。
“A哥,我真的没钱啊!”
“没钱?可以啊!兄弟们,上!不给点颜色看来他是不会还钱的!”一阵拳打脚踢,那个欠钱的人被围殴了。
我想要拿手机打110,这时他会心一笑,点了点头。我爸就是我爸。心有灵犀啊!
“喂!110吗?在××县××地有一群人在围殴一个人……哦,知道了……!”
“啪”手机被拍飞了,又“啪”的一声我的脸上多了个印子!
又“啪”的一声那个人倒在了地上!
打倒他的人就是爸爸!“谁TMD敢动我儿子?”
“尼玛,找擦?敢动我的人!”之后又一个人冲上来,一记“重拳”,之间爸爸左手一架,右手一记“重拳”命中那个人的腹部!
‘秒杀’老爸还真不是盖的啊。
“啊!”我一声尖叫,一个人抓住了我:“别动哦!大英雄,否则你的宝贝儿子要吃苦的!”
“啪”一个人背后偷袭老爸,他借力向前冲了几步,到我的面前,两手分别抓住那个人的两手一扭。之后把他拽了出来一脚踢出去。他看看我不由得眉头一皱,冲了出去喊道:“GRD,敢动我儿子,灭了你们……”就这样老爸和一群人扭打在了一起……
一阵乱斗后,警察来了,把他们一群人都抓了起来,老爸也伤痕累累,去医院消毒包扎了一下……
这就是我的爸爸,他就如我的神,在我的心中,他就是传奇!一个不允他人“触摸”的“逆鳞”!他是我的神,也是我想要守护的人物!不允许他人亵渎的神!
江苏盐城响水县实验初中教育集团城南校区初二(20)班初二:嵇浩杰
相关推荐
-
寂寞的钟声_1500字E度网专稿 未经允许不得转载钟声,古典的、沉重的思绪被人敲的粉碎,满地的落叶被风卷起,黄昏……黑夜,在一个人的视野里一无所有。——题记误会+排挤+侮辱=一个人的心碎……童樱是一个机灵而又十分可爱的女孩,但在她的童年生活里,却是一幅褪了色的油画,看不出色彩来……到了青少年时期,怀着崇敬的她,想找回失去的色彩,可是…因为勤奋和一颗默默的心颇得老师们的称赞而引来同窗室友的强烈不满和嫉妒,童樱的心再次被敲击,在中学时代,经受了数之不尽的误会、排挤和侮辱,但是她一直忍着,童樱想用心去打动同窗室友的心,可是,似乎……嫉妒这等功力太强大,远远的阻挡了‘心之箭’,根本无法穿越这一道又一道的强光……习惯了独处,习惯了不言语,习惯了孤独,习惯了安静!!!似乎令人心碎的往事却无法让人习惯,于是,只能忍耐,忍耐……中学时代即将结束,明天,大概是最后一次同室友们见面吧!大概也是最后一次听到室友们的呼吸声吧!无言独上西楼,月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断,理还乱……梦境……入口……童樱一个人走在伴有樱花树的小道间,漫无目的…静静地…一个人走着……两旁的树映出了所有孤立童樱的人的面孔——童樱望着一张张再熟悉不过的面孔,漠然了,一声声指责、一句句的评击、一串串嘲讽的笑语、杂乱却又清晰的话语穿过童樱的耳畔直接穿进心房……童樱面无表情的漠视着,昂首挺胸的朝前走——不停地朝前走——她要让那些话语随着耳边的疾风被风卷起并且带走……风吹动树叶的声音,哗哗作响,她依然朝前走,漫无目的的朝前走,只为了能摆脱掉那些话语……风,依然在吹——终于脱离哪一张张面孔,可是那些话语却仍伴在耳边,甩也甩不掉。童樱开始随着风拼命的奔跑,风吹拂着耳旁的秀发……吹拂着腰间的丝带……童樱踩着疾风。不停地朝前跑!停下脚步,才发觉原来到了西湖边,不远处传来老禅师敲木鱼的声音,一声接着一声,急促不断——童樱随着木鱼声来到了寺院,空荡的寺院,了无生趣,只有那亭中的大钟随着风的协助,时不时的发出一些无生气的声响。童樱走上亭台,手紧握钟绳,一下、又一下……的撞了起来——钟声传出好远——好远,童樱闭紧眼睛,让心和钟碰撞在一起,一下、又一下……风声……风声……雨声……风停止了对树叶的蹂躏,苍穹此时下起了如细丝般的雨,一滴、又一滴的落下……童樱仍然不停的让心和钟进行着碰撞、碰撞、碰撞……此时的钟声,响亮的声音在消逝……此时正渐渐响起与内心相衬映的‘寂寞之声’——越来越响!传至十里、二十里、百里之外……钟声,在寂寞的陪衬下更加寂寞。一句句话反反复复……失眠是一种理由,杯里剩下的孤独被雨水吞噬……今夜,和我说话的人没有语言,他们哑了,寂寞的声音多么动人……坚守寂寞是需要勇气的,寂寞的心灵空洞而曼妙,就如同碧海青天里用灵魂起舞的嫦娥。失眠夜需要一个理由,孤独也是一个专利。失眠的灵魂还吸吮这文字特有的气息,流浪的云朵盛开出空洞的生机。孤独喂养了夜的自由,光润而丰腴……大概是明天吧,也许是明天的明天,生活抑郁的湖面,便在盛夏点缀成几片绿色的爱,在点亮几首粉蓝色的诗,婷婷地撑开生命的精彩……1200字 初二 想像作文
-
妈妈的寂寞妈妈对我十分了解,而我,却不了解妈妈。爸爸经常去外地出差,一去就是好几天。在这期间里,因为库房里有很多货物,所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。妈妈就拿着她还未绣完的十字绣,整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机,妈妈无聊时就会打开电视机。每天中午放学,我都能去妈妈那里吃饭,下午也是一样。每次一进门,就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊:“回来了就赶紧洗手来端饭吃!”于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手,然后端饭吃。每次我都想着:老妈还真神啊!时间拿捏得这么准!我闭门都是轻声的,她怎么知道我回来了?我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭,旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。吃饭时,妈妈总是不断地问我问题,老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。终于,我忍不住了:“为什么每天都问同样的问题啊?”妈妈一愣,眼神随即暗淡下来,但这细微的表情变化只有一瞬,之后便马上微微一笑道:“因为每次都有不同的回答呀!”听妈妈这样说着,我也没有在意,吃完饭便上学去了。这天,刮起了大风,外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着,大风却不理会,继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于,只听:“嚓!”地一声,天线杆子倒在了狂风中……天线杆子的倒下,造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。今天是星期五,放学很早,我顶着大风缩着脖子跑了回来,发现门外的天线杆子倒下了,心想:这下可没电视看了。轻轻地合上门,发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机,老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣,灯光照在她的头发上,银色的发丝藏在黑发中很是显眼,妈妈老了……“妈……”我轻声叫着,见妈妈没有反应,放大了声音再叫一次,妈妈好像被吓倒了似地身体一颤,抬起头,看着我:“你刚才第一次叫我的时候,我还以为是听错了呢,呵呵”。“妈,电视机都没信号了,你怎么还看……”说着,便顺手关掉了电视机。电视机的屏幕刚一黑,屋子里就马上寂静下来,只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声,气氛一下子变得尴尬起来,突然间静地让人不习惯……“有了那声音,就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。听了妈妈的话,我的身子猛地一颤。原来,妈妈每天问同样的问题,看没人影的电视机,是因为……妈妈寂寞……脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种,自从上了初中以后,和妈妈交谈的时间更少了,只有每次吃饭时,才能谈上那么一两句。仔细想想,子女和父母在一起的时间能有多少?上了高中或是大学以后就更忙了,之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢?想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……这一切,都是妈妈的付出,妈妈努力学习做饭,为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出,为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦,可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈,却也仍尽最大的努力做好每一件事;即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感,却还是自己一个人默默地承担……妈妈……付出了如此之多,却也是如此地寂寞……而我,却不了解她的寂寞……突然间我发现眼泪在眼里打转,鼻子也好像灌了醋一样,心里闷闷地,良久,才从喉咙里挤出一句带着颤音的话:“妈……我以后多一定多陪陪你……”1200字以上 初二 写人
-
妈妈的心痛_1500字好多时候我都于命运抗争过,穷,苦,累,取我都尽过力。唯独想跟老公好好相处和沟通是我永远也没做到的。不管我多诚心,怎样用心,多么努力都是徒劳。这些天为了一些事我们争吵过,没有怎么说话。他就更加消沉,比前些天更无不极的睡觉,打游戏,打牌……我那颗遍体鳞伤的心在沉痛之后还是有点为他担忧,担心他沉伦下去,害怕他伤害家人。我告诉了爸爸。想让爸好好跟他谈谈,因为我已经没有办法跟他去沟通,不管我多么掏心掏肺为这个家,为他。他都会觉得我“不怀好意”。我真的不明白,这世上还有谁会象我一样在这风雨的十六年来这样坦护他,陪伴他。为他曾经的荒唐,成功与失败那样的伤心欲绝和欣喜过……中午回家吃饭的时候我的爸爸在跟他说着什么,吃完我的公公婆婆也来了,不知道他们怎么知道了这回事。其实在我心里我一直好渴望跟他们好好谈谈,象真正的一家人一样,没有排挤。没有怨。没有外人的存在。我无数次在想,如果我的老公能体凉一些,不是为了他让大家这么精疲力尽。我和他的家人一定相处的很好,他们一定会喜欢我。因为我也很善良。可是……想到就好心痛……爸妈的性格有点溺爱孩子,这完全让我无所适从,他们不会问我为什么吵架,不知道我心里有多难受和委屈。一切一切的话题还是那么让我无力,让他好象置身事外,让我是那么的无力和无望……为什么,为什么……我不过是为了家,想让他为家承担一些责任和义务,想让他把我当自己的女人照顾一下我的情绪和思想。而不是跟自己的女人让较一些皮毛的事,为了一些小事借题大动肝火。该承担的时候不那么默默无闻。这有错吗?这成了我对他的不尊重?在我心里:尊重一直是自己赢来的。还不是别人施舍的……好想跟自己说不要太傻:他的不理智到头来伤害的还是他的家人,苦的是自己的孩子。我已经没有什么幸福可言了,又何必苦苦强求。可是我真的不想自己的老公是这么没有担当的男人,不想他的家人为了我们过多的付出。这对我来说是一种无地自容的生活,我自强自立的性格却过着负债(精神的债)的生活,我的内心无法面对这一切,公公婆婆却无法去理解这一切,在他们心里一定有在怪我。他们不明白我想要的生活方式,他们以为只要有钱就可以解决一切事情。可是这种生活又有什么意义?这不是我想要的,我要的也不是这种做寄生虫的丈夫。人活的是尊严。请你们尊重我做人的人格,如果只为活着而活着,我宁愿不活,如果只为自己而活着,那是一种不负责任的活。。。醒醒吧。没有爱,没有情就没有怨和恨,也许我对你说的太多,你已经厌烦了。也许你从来没有静下来想过我到底是谁,为什么伤到骨头还不知道痛。还要让自己再痛!!!在这里我跟你说声:对不起!我说了你,我管了你,我伤害了你!更想跟自己说声对不起!我让你痛了……初二:荟茜唐作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初二 写人
-
小说_1500字服务员为她把酒斟满。她默默地凝视着,到了如今,这是她的思想,她的空白,她的麻醉剂,她的死亡。漂浮的冰块轻轻碰击,收进她的目光里。窗外漂泊着无着的落叶。酒吧是隔音的,外面的嘈杂吵不到她。怪不得,曾经的反社会分子都爱到这里来,电子海报中放着嘲讽的轻柔小调,还有随时被满上的酒杯,他们徒劳地试图忘记恐怖,可是——他们从来无法喝足够多的酒,没有人能沉醉到就此遗忘。她也一样,轻轻地转动杯子。人们不管她了,群众遗忘她了。短暂的批判浪潮之后,被遗忘是理所应当的。从没有唤醒一说,她和一切的反对者一样,充其量是舆论的玩偶;最多,也不过是大众的兴奋剂。“这个时代,”“I”说,“这里没有鲁迅,也没人需要呐喊。”“I”狡猾了脸庞又浮现出来,她问,她回答。优雅的步子,黑色制服,红色领带。一个拷问者,一位处刑人,像这个样子的魔鬼,也是够令人满意的。“没关系,”她说,“你会好的,你会健康和正常的。”她摇了摇头,尽力不去回忆,转而在桌子上循环往复地画着长线,直线,曲线,折线……她每天必定来这里喝酒,而且一待就是很长时间,那个位子是为她留好的。“老实人”对这些——可能是潜在的——危险人物敬而远之。没关系,对那些一脸厌恶的人,她也懒得在意了。自作自受,不肯融入社会的人,总要受到惩罚的。有了权力,应当如何?再明了不过了,把一切敌人打倒,把他们烧成渣滓,把他们化作尘埃,把他们变成烟气,放逐到大气层外。我们的权力是无限的,永远没有结果的权力,然而是美妙的,绝对的……她的思想难以控制地旋转和升腾,2+2等于几?无论是四还是五,都没有什么意义,起不了什么决定性的作用,她最终还可以写下三,但她……思想,思想道德品质,纯洁者,他们的灵魂,一无所有的洁白,我说——我说——哦!你不能这样想!她把酒猛灌下肚,让他们在胃里燃烧,这东西确实没什么新意,带着一种油腻的甜味儿。但是——重要的是,它可以让她麻醉。她浑身猛地抽搐了一下,眼前徘徊着无数光电的微粒。有那么一刹那,一个可怕的的念头在她的神经网络中游走,她的手仿佛马上就要抓起什么东西——然而,她最终只是流下了一滴眼泪。“你不该这么软弱的……”一个细不可闻的声音对她说,那是她自己,还是别人,已经分不清了。这话也确实让她迷茫了几秒,直到电子海报上又浮现出了领袖的面孔。她的心脏从内部撕扯着,纠结和旋转,一种思想踏倒了另一种思想,另一种思想又撕扯着刚才占上风的那位。所有的一切,仿佛都融入领袖慈祥的白胡须中。胜利的消息突然传来,海报中轻柔的音乐被打破了。在脑海中打转的,战争,伤亡,撤离,粮食,资源,土地,敌人被打败了!被踩在脚下了!权利胜利了!胜利了!胜利了!现实中的斗争胜利了,思想的斗争也有了结果。“开什么玩笑?领袖!国家!我爱他!爱他!爱得要命!你不会知道我有多爱他!”她得意地笑了,因为她终于战胜了自己,她在眩晕,世界在飞翔!她幻想的双唇,吻那伟岸的面庞。人群狂欢的嘈杂,在此刻也都消散了。她热爱领袖,热爱党。初二:孙榕浩作文网专稿 未经允许不得转载1200字 初二
-
远望_1500字在家里我们觉得自己是最大的,因为爸妈疼爱这自己。家里有个小妹妹了,觉得自己变小了。因为嫉妒。在公共场合我们觉的自己又变小了。因为人变多了。在高山之上觉得自己又变大了,因为一切变渺小了。在大地之上觉得自己又变渺小了,因为自己因为任何东西都比自己大。在苍弩之下我们觉得自己什么都不是,因为天空似乎无边无际的没有尽头。在面对病魔才觉得自己多么脆弱,因为病魔即将击倒自己。……初二:眼小样作文网专稿 未经允许不得转载200字 初二 诗歌
-
我的妈妈——穿越大赛_1500字我的妈妈她长着一头长长的、黑黑的、亮亮的长发。有着一双水汪汪的眼睛,笑起来很谦和,我觉得妈妈是一个勤快的人!我的妈妈像“马达”一样不停地干。每次,天还蒙蒙亮,就起来干活一一买菜,做饭,洗衣服,而且还到菜园给菜做“早餐”。我的妈妈是一名出色的教师,在学校,她也是如此勤劳一一不仅仅在家有菜园,而且在学校她也搞了个小菜园,每天到学校时,她总要”喂饱”菜,并非如此妈妈每天还要准时上课,备课,写教案。记得有一次,妈妈在家菜园里干活,走的时候对我说:“女儿啊,今天晚上你先做好饭自己先吃了,不用等我啦”。“哦”。天渐渐暗了下来,我也要开始做饭了。叮咚,饭好了,菜也熟了。可妈妈还是没有回来,于是我把菜都盖上了碗坐在椅子上等待着妈妈。天已经黑了,只有几颗星星和月亮在照射大地,由于没有灯光,所以大地是暗的。时间在一分一秒的过去,不久后我觉得天暗的可怜,暗的伤心。就算我会可怜,可是其他不怀好意的人呢?又过了十分钟,妈妈还是没有回来,我终于等不下去了。我拿着点灯走出了大门,突然,我看见了一个黑影,害怕得后退了几步。我鼓着勇气向前大概走了十步,认真一看,啊,是妈妈!我的眼泪在眼眶里滚,嘴里喊着:“妈妈,你怎么干那么久啊”!“唉?不是让你先吃饭吗?”“可是我想和您一起吃。”妈妈把干活的工具放进了杂物室,微笑的说:“走,我们去吃饭。”妈妈疲倦的说“嗯。”我说。其实,我知道妈妈的勤劳是为了什么,如果有勤劳奖,我妈妈就可以去拿“诺贝尔勤劳奖”!妈妈是温暖的阳光,无私地照耀我们;妈妈想春天的细雨,无声地滋润着我们;妈妈是夏天的风,默默地为我们檀凉……妈妈用尽心血,让我们这些“花朵”更健康,更灿烂。春天,春雨绵绵,容易生病,妈妈就让我们多喝水,多穿衣。夏天,太阳公公异常勤劳,容易中暑,妈妈就让我不要出去晒太阳,尽量在室内活动。秋天,秋高气爽,比较干燥,容易喉咙发炎,妈妈让我多吃青菜。冬天,北风是常来“做客”的季节,1容易受凉,妈妈让我多穿衣服,多喝温水。怎么样?我的妈妈是不是像“马达”一样?像阳光、像细雨……六年级:贺怡萍作文网专稿 未经允许不得转载800字 六年级 写人
-
白天鹅_1500字E度网专稿 未经允许不得转载我读初中时,班上有个女同学叫仇小雅,不知她父母出于何因,给她起了这个名字。不知他们是否读过安徒生的名着《丑小鸭》,这个名字很容易让人联想到丑小鸭,而且她也很像丑小鸭,容貌平平,虽然个子稍高一点,但很清瘦,并且她鼻子中间有一粒黑痣,看上去很不雅观。她智力也很一般,甚至可以说是智商低下,在班里学习成绩总是倒数,所以很多同学都管她叫“丑小鸭”。仇小雅很难过,她想努力学习,争取考上重点高中。可是她的语、数、英基础知识学得不扎实,其它学科也提不起兴趣。只是上劳动课时,她才有精神,甚至可以说是精神亢奋,老师讲台上讲工艺品如何制作,同学们趁老师讲得陶醉之际,偷偷地拿出与劳动课无关的课本看,只有她专心地听老师讲劳动课,并且按老师教的步骤来做手工艺品。因此,劳动课老师兴奋的时候总是说:“仇小雅同学的手工艺最漂亮!”每当听到这样的称赞,仇小雅脸上总是泛起得意的笑容,双眼闪耀着希望的光芒。有些同学在课间时候评论仇小雅:她历次考试都是倒数,不是读书的料,她想成为白天鹅?没门!”班主任王老师也毫不留情地厉声对她说:“在现行的应试教育体制下,劳动课成绩不计入考试总分的,你劳动最好,重点高中也不会收你,你每次考试总成绩都是倒数,你真让我丢脸!小雅同学呀!你怎么这么笨的呢?你长长志气吧!行吗?”其他科任老师也一而再,再而三地逼她交作业:“仇小雅同学,请你把作业做完交上来!”“老师,我不会做!”“不会做,抄也得抄完!做作业都不会做,以后谁敢请你这种人做工?你没工作干,靠啥活命?”……她父母也绝望地说:“哎!你学习不好,将来只能做乞丐婆了!”小雅听到这些刺耳的话,悲伤地哭了很多次。劳动课老师总是温和地说:“小雅同学,你别胆怯,慢慢学!工夫不负有心人!天无绝人之路。只要你敢拼,总有一天会赶上!”她心里没谱,但还是照做了。初三快毕业的时候,她决心把所有学过的知识重头复习一遍,当她把小学的语文、数学、英语全部复习完,初中的课程内容又因此没来得及复习,学校的一次期末结业统考大排名,她又是倒数第一名。别说考重点高中,就连普通高中,她都没能力考上。在离开母校前夕,她带着极度的悲伤,收拾好行李,准备告别母校。此时,劳动课老师给她送去了一张奖状。老师说:“小雅同学,恭喜你!你的科技小制作荣获了全市一等奖!”小雅冷冷地看看奖状,“哇!哇!……”地大哭了起来,令劳动课老师不知所措,待小雅的哭声细了些,劳动课老师说:“这是好事呀!你哭啥呢?”小雅说:“老师,我连普通高中都考不上,要这张奖状干啥哟!”劳动课老师停了停说:“小雅同学,三百六十行,行行出状元。你的人生,也许就因为你动手操作能力强而大放光芒啊!”辞别母校,小雅回到家,这年她才15岁。15岁的小姑娘,干什么好呢?她的父母也为这个问题大伤脑筋。一个月后,劳动课老师打来电话,建议她上职业技术学校,要她与父母商量商量,老师愿做推荐人。她父母看她年纪还小,又考不上高中,就答应了。于是,小雅上了职业技术学校,但有许多老师和同学都这样认为,她上职业技术学校,不外乎也是混一张文凭而已。仇小雅上了职业技术学校,对所学的知识相当感兴趣,学习相当刻苦努力。三年后,以优异的成绩毕业于职业技术学校。如今,她通过辛勤劳动,赚到了钱,自己办起了属于她自己的一家计算机软件公司,自己当上总经理,每天都开着宝马小轿车出差办事及上下班,令那些工薪阶层的人士羡慕极了。想当初,谁能料到,当年这么样的一个丑小鸭,今天居然也都能出人头地,成了白天鹅。广东 肇庆 鼎湖区高三:植振华1200字以上 高三 写人
-
父亲_1500字“一生要强的爸爸,我能为你做些什么?时光时光慢些吧,不要再让你变老啦!……”每次听到筷子兄弟的《父亲》这首歌时,心中总会有一根弦被一双无名的手拨动,难以平复,久久还在回荡着。那是我的父亲,一个伟大的男人,是我的骄傲,是我学习的榜样,亦是我一生的依靠。听妈妈说,我出生时他不在我的身边,小的时候,我对爸爸这两个字既熟悉又陌生。因为那个时候,我是一个地道的留守儿童吧!很少见到他。上小学前对他一点点印象都没有,只记得上小学一年级的时候,那时候刚好在发成绩报告单……“唉,小瑾,你爸爸来了哦。”我条件反射的抬起头望向那小小的窗户,一张熟悉却陌生的,消瘦的脸庞映在眼底。他似乎也看到了我,脸上挂上了笑容。这时,我的心已飞出了教室,迫切的想到他的身边去。终于,老师的一声“放学”彻底解放了我。心中满怀激动的我跑出教室,原本幻想着扑进他的怀里,被我生生的扼杀在了脑海,让他彻底成为了一个梦而已。心中莫名的多出了一份害羞,或许,是许久未见的原因吧!不过,他却打破了我的尴尬,走过来把我抱起,那时,真的很想抱紧他的脖子,然后哭着说:“爸,我想你了。”应该那时我已知道了害羞,或许因为什么,我没那么做。而是让他抱着我回到了家。那一次回家,他是回来来接我和妈妈的。从此,我去了江苏,我们一家开始正常的一起生活。就这样,我的人生开始了变化……那是我那之前对我爸爸的唯一一点的记忆,除此之外,什么都不记得,或许,记忆太少,早就随时间被一点一点抹去了吧!自从跟妈妈到了江苏跟他一起生活,他对我很好。很溺爱我。那个时候的我成绩特别好,每次都是年级前三,妈妈对我管教很严格,可能她太希望我成龙了吧!所以每次我都跟别的小朋友不一样,他们可以写完作业出去玩,而我却还要对着我的家庭作业去发呆。每次一犯错误的我都会被妈妈打,爸就会护着我,所以她们经常为了我吵架,打架。那时我并不懂父亲为何如此疼我,知道后来,我才感觉,或许是对我之前的弥补吧!慢慢,我到了初中,或许是因为叛逆期也来到了吧。妈妈对我的严厉让我痛恨她,我开始与她斗争!我开始上网,吸烟,打架,逃课,几乎所有坏孩子会做的,我都做过,他们没做过的,我还是做过。并且比他们还过分,还无法无天。可是,现在我问自己,我是赢了么?结果是我输了,我输掉了我的人生。但,我忽视了我的父亲,他一直对我信心满满,他认为他的儿子是最棒的。他从不打我,也没骂过我。把我当朋友看待,对我是那么的好,我竟然完全忽视了他的心情和想法!终于,有一次。我离家出走了,就那样不辞而别。去了一个谁都找不到我的地方。那个时候,我还在沾沾自喜、洋洋得意。孰不知,父亲当夜喝完酒,和朋友把家那边的一个县给翻了个遍。大街小巷,没有一处他被他错过。这些,还是妈妈在网上给我留言我才看到的。父亲心里有很多事,可是他从来不说。每天看起来都乐呵呵的他,有谁懂的他的苦呢?我走的那段时间,他每天喝酒,很少吃饭。每天是那么伤心,那么难过,父子连心,我也能感受到他的心痛吧!父亲也会哭啊,听奶奶给我说父亲自己在家的时候是那么无助,寻不到我是那么焦急,我却一点点消息都不给他,父亲如同一个孩子那般委屈,那么悲痛欲绝。需要我给他那一丝的安慰。最后,我还是回家了。父亲看到我,只是说以简单的一句话:“回来了?累了吧,洗个澡先睡觉吧。”没有任何埋怨,没有骂我,更没有打我。只是回卧室的我回头看了一眼,他的眉头舒张了很多,坐在沙发上睡着了。而我,也躺在我那久违的小床上入眠了……父亲为我做的,我看在了眼里,记在了心里。他一直那么不让人重视他内心的想法。一直那么默默无闻着,可是。当我用心去看,用心去体会时,我才懂得什么才是一个父亲,什么才是真正的男人!如我的父亲一般那么让人尊敬!这,就是爱。世间最平凡,亦是最伟大的爱!哦,我的父亲,是你教会了我那么多。我爱您!高三:黄瑾作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三 写人
-
朋友_1500字我有一个朋友,和他认识的时间也不是很长,大概也就三年不到一点,但是这三年他教会了我很多东西,如果没看到过他本人,真的很难想像会是他。刚进学校时我就看到他了,因为外表很特殊,所以一眼就看到了。巧合的是他和我又是一个班的。我记得很清楚,他是倒数第三个进班级的,当时班里的凳子不是很多,所以大都是和不认识的同学坐在一起的,我特地选了最前面的位子,想着应该没人会想坐在前面,但因为没几个位置了,他就坐在了我的旁边,我当时其实是有点不太情愿的,但想着以后还要做同学就没说什么了。开学后没多久大家打球打着打着也就熟了,但他基本上不参加什么体育活动的,因为心脏不太好,所以申请了体育免修,平时体育课他都是坐在旁边看我们玩儿的。除了外表比较特殊外他的发音也不是很清楚,尤其是那些需要翻转舌头的字他说的都比较模糊,比如“兄弟”他会说成“兄意”,开始还没人说,后来不知道是谁开了个什么玩笑,大家就开始嘲笑他了。刚开始同学还只是嘲笑他的发音问题,后来有几个同学开始嘲笑他的外表了,当时我在边上听着还没觉得什么,现在再想起来突然觉得好难过、好委屈,不是所有人一生下来就正常的,有些人一生下来就和别人不一样,从出生到长大,期间一直都是在别人的嘲笑和嘲讽下度过,这种感觉真的挺难受吧。到了二年级的时候他因为脊椎有点问题,所以每天都得带着矫正用的塑料板,刚开始大家都还没怎么样,但后面有几个同学就开始做些过分的事情了,比如在他写字的时候突然拉他背后的矫正板,他就会一下子被拉过去,又或者是用钢尺在他的矫正板上敲打,下课还好,一到上课老师在上面写东西时就听到他那儿发出笃笃笃的声音,所以他也总是被老师说。比较严重的就是推他一下、撞他一下,如果他退还就会遭到更猛烈的攻击。面对这些他都是用微笑面对,平时的他也总是一副很满足的表情,很少见他有生气之类的情绪。因为我的理科比较差,所以有的时候会去问他,他也总是很耐心的回答我,有时我会说听不懂他说的,他就会直接拿出纸把他想说的写在纸上。刚开始还觉得无所谓,但后来开始渐渐觉得有点内疚了,尤其是看到别的同学欺负他。开始我只是让他去找老师,但每次他都是拍拍灰说没事,人家只是开玩笑的,我听他这么说心里就觉得更气了,明明是人家不对,为什么还要忍?后来有一次几个同学直接把他放倒欺负他,我实在看不下去就把他们几个推开并警告他们在欺负他就去告老师,他们一听告老师就走掉了。把他扶起来后我直接就对他说以后要是他们再欺负你就告诉我。他却还是那副笑着的表情,拍了拍灰,说没事,大家聚在一起不容易,一共就那么几年,以后可能就没机会再见到了。在那一瞬间我突然感觉他整个人都变得高大了,因为很难想像这么一句话会是从他嘴里说出来的,从那以后我便把他当做自己朋友了。一直到最后一年,他的头被一个同学弄开花了,事情也算闹得比较大,双方的父母都来了,我当时以为他妈会很生气,各种责怪对方,但他妈只是说都是自己儿子的错,这又让我惊讶了,教育可能不光是在学校,家里的教育也很重要把。他家和我家隔得还比较远,大概要两个小时左右的车程,但只要不下雨,我没什么事他都会在礼拜六的早上坐车过来和我一起晨练,五点起来、七点左右到,真的让我觉得很感动。马上就要毕业了,真心的祝福他朝着自己的梦想一步一步努力并成功吧!高三:周阳作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三 写人
-
她_1500字老实说,我真的是打心底的讨厌她。她是一个普普通通的女孩,她却觉得她自己另类,我真的很不理解她,我和她的思想很难得到交汇,我和她一直是一组平行线。她喜欢提起她小时候的事情,她说过,小时候的她是最快乐的。一件儿时的趣事,她可以跟同一个人说上几十遍,几百遍,几千遍,直到那个人受不了了为止。她是一个念旧的人,童年,小学,初中,她脑海里总会隐约浮现很多“曾经”。但是,她却不是一个生活在回忆里的人,这一点,我觉得她是明智的。很何必自欺欺人呢?人之初,性本善。其实大家都是善良的人,只是当生活被某种物质侵蚀了的时候,别人眼中,我们是邪恶的。她是个多管闲事的人,总是帮倒忙,好心做坏事。我觉得她真的是一个坏女孩,不停的伤害她身边最亲的人,然后以面子为理由,总不会有道歉的一天。她很自私。她的童年没有可爱的布娃娃,没有漂亮的小床,陪伴她的,是一双又一双的舞鞋,一张又一张的画纸,一篇又一篇的童话故事,虽说这些会很短暂,但是她是幸福的。曾有一个小女孩跟她说过:喜欢布娃娃,是因为身边的人都有可能离开你,但是只有布娃娃不会抛弃你。听到这里,她突然发现其实自己的童年并不完美。看,她是一个总不知足的人不是吗?当她迷迷糊糊踏入另一段生活的时候,我突然替她感到可悲。新的生活中,她混的不错,混到了很多讲义气的哥儿们、姐儿们。身边爱她的人更多了,但是有时候她却不知道怎么去爱别人,连最基本的珍惜都不知道。天下无不散之筵席,离别过后,她的眼泪显得是那么的一文不值,我清楚的记得那次我对她说了一句狠话:活该。她的梦想其实也蛮多,但是都坚持不了,她妈老说她“新盖得茅屎香三天”,她的挚爱,也是她唯一坚持的东西,常常受到别人的嘲笑。总算她还是一个比较现实的人,不知道她怎么想,反正我瞅着吧,奇迹不会属于她。她开始尝试写作的时候,作文一个学期内离题无数,老师的施舍分都少的可怜,不过到后来她也总算活下来了。她多虑,不管什么事,她总会想很多,该想的想,不该想的也想。就比如买东西,她买了东西绝对会后悔,不管是任何东西,这就是她,因为她我都烦死了,她不累,我还累呢。众所皆知的,这样的性格彻底影响了她的生活。我为她好,想让她平平淡淡的过她的生活,也许她心里也是这样想,但是她总是残忍的破坏了那片平静的水面,她的生活不平静,她却难以摆脱,她失去的东西总比得到的东西多,这就叫做,自作孽,不可活。可爱的女孩十分受人欢迎,但是她却不是。或许在她的同龄人眼中,最令人烦躁的一类就是任性,很不幸,她正好属于令人烦躁的一类。独生儿女生来就会比其他孩子更任性,更自私,她就是这样。她的心中有时候会容得下很多人,有时候却连自己都容不下。对此,我很矛盾。她一个人在家的时候,会把电脑里的音乐开得大大的,还会在家里听借来的CD,我认为她天生不属于孤独,热闹的环境里,她的狂欢。但是她却经常一个人做事,一个人逛街,一个人写字,一个人睡觉,一个人讲故事给自己听……有时候我会觉得她陌生,即使我与她相识已多年。有一次她独自一人在一个属于狂欢的地方,望着她的背影,我觉得她和此番场景是这么的格格不入,那里是她心中最美的地方,我觉得这里不再属于她了,即使每一处地方都留有她的曾经,她曾在这里拥有,也曾在这里失去,她不属于这里了,再也不属于这里了……那一次,我选择迁就她,让她开心痛哭,我也选择了放弃了她,曾经的她很美,但是眼前的她是现在的她,我想挽救她,却找不到方法,是的,我要放弃她了……这是就是她,一个让我挚爱却找不到方向的人,我想我爱她,但同时我也恨他,矛盾的感情,矛盾的我和她……你们不曾了解她,我不想了解她,她是个可怕的人……你们不见得需要她,但是她却需要你们,生存的动力来自你们……她……她……1200字以上 初三 写人
-
廉价的寂寞_1500字寂寞的时候,我拿黑白的画笔在纸上划杂乱的圈,似一个个无底的洞,演绎坠入深渊的孤寂与无助。我恍然成熟,好似只是日日行走,相同的路却走着不同的我。从何时起竟有了左右自己的权力,不是一味的沿固定的路线,而是变成了挣脱了丝线的木偶,从然那丝线已是以脸孔扭曲的疼痛嵌入内心。旧时的同伴早已是不再提及的路人,抑或是见了面都不愿再寒暄得如此熟悉的路人。记起那时的形影不离只是为了证明此刻的形同陌路多么悲哀。现在还是会有一同生活的朋友,成群结队,纠结着一同仰望豆蔻呼啸而过留下的淡淡殇痂。不只一次地想若是分离了要如何度过,可当时间还是匆匆远去,渐渐发现没有谁离了谁不能活……我们活着,自己把自己累垮,在这场生的悲剧里,即是导演又是演员,不知何时会散场。这只有一个固定结局的黑白电影里,不停穿插游走入新的角色,若是想安静地只与设计好的男女主角上演悲喜,是多么的不易。不知有没有意义,我们都是天生会流泪的演员。总是会有突然想哭的冲动,从胸口传出的酸涩一直流失到无辜的鼻腔,所以总是不费力气的泪眼朦胧,但真正的眼泪,我只让它们在心里默默地流。有时候我在想为何要拥有回忆,似乎任何一个不经意的画面都可以触动某个正假寐的痛感神经,但有时我又回想,拥有回忆才是美好的,我可以让那时的自己再跳跃着闯入我的脑海,一步一步的演示和我们的韶光,连他的笑脸都清晰到揪心,清晰到让我的一切奢求都变得苍白……廉价,似乎有很多意义,我在这把它理解成被他人不屑提及的东西。我的成长,亦是廉价的,一个人上演的独角戏,自导自演的悲剧。早已把这场绽放认定是悲剧,想向心中填进些幸福的东西,可那早已像被人掘出了丑陋坑洼,溢满淤泥。廉价,廉价,我总是固执的认为自己的一切都是廉价的,我的幸福快乐亦或是我的抑郁忧伤。总为自己找事做,不想停下,于是便有了自己所钟爱的文字。我爱很多时候写字,并不只在漆黑的夜享受这份静谧。我可以在大家欢腾是让周围绽放大片安宁,因为我永远无法拥有他人的世界,他人亦是。不可否认,我是个爱笑的孩子,笑的极其放肆,让人汗颜,于是一切不了解我的人都盲目的羡艳我的个性,但那与我走得最近同伴却总问我又有什么不开心。每当我孤身一人置于偌大的群体,就突然发现自己甚至不会与他人运用相同的语言,于是被忽略,于是拥有那么真实的廉价的寂寞。对自己的瞬间失声,无能为力。有时蒙着被子睡觉,都会梦到自己以诡异的方式死去。醒来后便抱着颤抖的双膝默默地想会在哪一天突然死去。与其说死亡是猝不及防不如说成防不胜防更贴切些,就如同爱情,不用矫情地摩挲字音,它若事要来,便会像毫无预兆的雨,完全打湿你,直至你留下眼泪与其一起被时间湮没。微默地淡然,对于死亡,我又表现出如此渺小的人类的力量。不想提及的爱情,总是被“朋友们”以各种版本和各种方式传颂散布着。其实只是普通的相恋到失恋,明明是我以胜利者的姿态将那男生推开,但最终后悔的竟还是自己。套一句俗话,失去了才懂得珍惜。不同的爱,同样的伤。总是被自己加些情节变成一个个有爱有伤的故事,没有驾驭圆满的能力,所以就一直写悲,如同迷恋穿黑一样,都是不肯荒废的执着。记忆里的确有人说过我适合穿黑,当时套用了别人的话,穿黑的女人长大了总容易犯点事。不知有没有依据,反正从小就惧怕警车及警察。用自己的方式活着,想极力装作慵懒,不同,但反而在一次次的改变中渐渐融入了世俗的圈子,与周围变成了相同,所以我说我平凡。喜欢看韩剧,不为它的情节繁杂,喜欢它或诙谐或感伤的情节,喜欢一个个浪漫的让人泪流满面的画面,喜欢看到男主角如王子一般带着漫天飞舞的焰火与女主角拥吻。我喜欢的一切,都是我不从体会的,我的生活,太过平淡,是那种整日只想着吃什么的那种平淡。活到现在,不是不累不厌,而是太累太厌,或许已经麻木了,顿了顿,重新思考廉价的意义,一无所获,于是我说:“伤,只是韶华里一场廉价的成长,想要成长,伤必然在,只是,它们很渺小,渺小的地球上微乎其微的角落……不愿再写,不必再写,涂抹精心留长的指甲,保留此刻这廉价的寂寞……1200字以上 高三 散文
-
圣诞节不寂寞_1500字我是一个孤儿,在很小的时候我被现在的父母领养,住进了华丽的别墅,有了疼爱我的双亲,生活很幸福,直到……养父养母有了自己的孩子。那是一对很可爱的双胞胎,所有人都喜欢他们,包括我!但是,每当看到父母抱着他们开心笑时,我的心里就会涌出一股莫名的失落……我也许在嫉妒他们。因为他们分去了养父养母对我的关注。虽然,父母并没有因为有了自己的孩子而对我不好。但是每当他们座位一家亲昵相处时……我就不得不提醒自己——我并不真正属于这个家庭。年复一年,我渐渐成长,期望着有一天自己潇洒地挥挥手离开这个家,开辟出属于我自己的天地。不过五年前,我平淡的生活在圣诞节这天发生了小小的变化——一对神秘的铃铛在那天被人悄悄的放在我家的邮箱里,上面写着我的名字。于是,从那以后,每年的圣诞节都有一对铃铛悄然出现在那里。某天,也就是圣诞节前一天——“哇,好神秘!每次都没留下地址,也没有邮寄的信息?”林子问道。她是我的……恩,算是个好朋友吧。“嗯,应该是直接放在我家邮箱里的。”我答道“好刺激,会是谁呢?你有头绪吗?“林子又问我。“没有,不过……”我接着说道,“至少有一点可以确定,对方做这铃铛的手艺是越来越好了。明天就是圣诞节了,第五个年头,第五对铃铛………”我趴在桌上,面露欢喜:“我很期待!”——家中我在网上买了一台摄像头,准备……你懂得!ok!准备工作就绪!今天一定要逮住你,神秘人!一分钟……十分钟……十五分钟……三十分钟……我自言自语着:“都不像啊,也没有人靠近邮箱!”突然,一个红色的身影从我面前闪过!来了,神秘人!我急忙奔跑了出去:“喂,站住!”他看见了我,立马转身跑去,我当然是追咯。“等一等,不要跑!”距离越来越小,我扑了上去!“哈哈,这下被我逮住了吧?”我感觉一股优越感涌了上来,“说!你为什么每年都送铃铛给我?”那个人面露无辜,说道:“什么铃铛?我只是在发广告单!”我把他的包打开,果然,里面有一大叠。那个人气喘吁吁地走了,走时还不忘说:“真倒霉,遇上个有毛病的!”我无功而返。我随手打开了邮箱,啊!铃铛,出现了!难道……刚刚那个真的是圣诞老人?!我回到家,打开电脑,看着监控录像。宝月和贝月来了。“姐姐,你在看什么?”宝月问道。“啊,怎么可能!”我脱口而出,那个神秘人竟然是…………宝月和贝月立马凑了上来,看见了他俩偷偷在邮箱里放铃铛的一幕。宝月和贝月立马意识到露馅了!贝月立马反应过来,指责我说:“姐姐,你怎么可以在家门前装摄像头?”我双手叉腰,说道:“不这样怎么发现你们这两个小鬼的鬼动作呢?说!为什么每年都偷偷的送我铃铛?居然满了我好几年!”“唔,爸爸妈妈应该也有帮你们吧?不然我不可能完全毫无察觉。”看着宝月和贝月的样子,看来我猜对了。我立马火冒三丈:“宝月、贝月,快快老实交代!是不是觉得戏弄你们老姐很好玩?”宝月摆摆手,说:“才不是戏弄!”贝月也说道:“其实是因为…………”——五年前的平安夜我站在阳台上凭窗而望,自言自语着:“真安静啊,今天大家都早已回家和家人围坐在餐桌旁了吧。有点寂寞了呢!”此时,宝月和贝月站在我的身后,我竟然毫无察觉(好丢脸O(≧口≦)O!)“铃铃铃——”此时一辆车驶过。“啊。这个人……”我自娱自乐着“好像骑着麋鹿送礼物的圣诞老人哦!连铃铛都配上了,哈哈……”不过,在这宁静的夜晚能听到这样的铃铛声真是让人心情愉悦啊!——回忆完毕“因为姐姐好像很喜欢听到铃声,所以第二天,爸爸妈妈就带着我们去到陶艺屋为姐姐制作铃铛。”贝月说道。包月也在那里附和着:“我和宝月都有为姐姐制作铃铛哦,一人一个!虽然做的不太好看。”贝月拿起装有铃铛的盒子,说道:“不过,我们现在已经做得很不错啦!”我感觉眼睛有点湿润.“姐姐,不要感到寂寞哦,又可爱的宝月、贝月陪在你身边哦!”“谢谢你们!还有……爸爸妈妈!”(ps:爸爸妈妈随时都可以冒出来哦,好吧,别在意那么多细节的啦!)直到现在我,我终于明白,有家人的地方,从来就没有寂寞!六年级:迟暮。作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级
-
路灯的寂寞_1500字我想,我愿意做一个路灯,不是为了照亮别人,而是照亮我自己,也许我自私了点。我的头倚靠在车窗玻璃上,脸上划过了道道光亮,她们来自路灯。不知道为什么,总会想自己是不是可以做个路灯,就这样,不摇晃,不摇晃,守着,默默的守着,也不说什么,发着属于自己的光亮,看清自己,也看清别人。车有些颠簸,我的头轻轻嗑在玻璃上,玻璃早已被毛刷磨出很多不明显的痕迹,但在路灯下,那痕迹便夺然而出了,它们把路灯光扯成一缕一缕的,在玻璃上划下的是道道很长很长是光痕,像彩虹,却少了七彩。我曾经试着透够这些划痕去看窗外的路灯,发现辩清她们真的很难,总是很模糊,尽量使自己明白起来,用眼仔细的看,却发现什么也看不到,玻璃玻璃,还是长光长光,似乎一切都无却了。我忽然想到小时侯,刚刚按路灯的时候,我们小孩子是最乐的了,成群接队的一起奔跑打闹,因为路灯彼此靠的不算远,也就在两盏灯中间,那会是一足球场,说好了从这头把足球踢到那头,用两件衣服摆成个球门,但我从没见哪个队输过球,当然也没见哪个队赢过球,但路灯下的笑语却总是掩不去。我想,路灯现在也许寂寞了。我看着,看着,还是看着,路灯延伸了很远,就像巨龙一般,而且还是四通八达的,整个城市便是辉煌。路灯下人来人往,偶尔有一队情侣驻足,拥抱,或是哭泣。我还是很怀念刚刚按路灯时的那种无法言释的感觉,像是丢了很久的,却很不值钱的小宝贝又被找回一般,可那小宝贝已经用不到了,因为,我长大了,我不再需要什么娃娃之类的东西,并且我也不曾有过,有的话,也只是想想罢了,但这感觉却又回来了,我猛然坐直在位置上,像是被电击一下似的。我把脸几乎贴在了窗户上,我发现路灯现在变得漂亮的多了,漆上了白色油漆,灯管也换成大号的了,而且她们个子高高的,一副居高临下的感觉。她们所发出的灯光打在我的脸上,我不知道会在我脸上留下什么,也许什么都不会留下。我转头,看那些从车窗外闪去的路灯,她们距离我远了,但我看她们清楚了,我不再看她们的脚,我看她们的全身,直至她们变得小的我看不清,但那灯光却还在,成了一个个光斑,漂游在这个城市,因为她们,城市是夜晚而美丽了很多。我想,我要做路灯,从头顶去看人,让那些人从脚往上去看你。虽然我知道,我只是个设物罢了,我无法动,无法言语,甚至连笑也不可以。我忽然有种想砸车窗的冲动,因为她们遮住我的目光,我看到那光斑长长的,被撕扯着,她们似乎还在哀求着什么,也许没人听得懂。又想到小时侯,在两路灯中间来回奔跑,足球,足球,足球在哪,龙门在哪,该去怎么射门?车还是到站了,我脚还是这里地,路灯仍在我身边,她们不离不弃的守着我,一直到我家,有时候我睡下了还可以感到她们就在身边。夜里我冲出门,在寒风中站立着,冬天那寒冷如刀子一样的风扯着我,我的衣物有些单薄,我似乎经不起这艰难的考验,是的,我惊不起,我告诉自己,孩子,睡觉去吧,路灯她们在值班。总是会常常在夜里两三点醒来,窗外光不是很耀眼,但我似乎总承受不起,我把窗帘拉上,但又感到自己少了些什么东西陪伴,我又拉看,觉得自己还是承受不太起,又拉上……就这样反复着,我不知疲倦,但我很喜欢这种拉上又拉回的感觉,听窗帘顶上的铁索发出哗哗声,那便会是黑夜谱出的曲子吧。我总告诉自己,坚强些,没什么过不去的,只要走下去,路灯会陪着你,给你照亮,你们依偎着,彼此不离不弃,她们在笑,你也一定要笑,如果哭的话,请告诉她们,因为她们总是笑。我展转着,想打开灯去看钟,我想知道几点了,是不是又该自己暗暗伤心哭泣了。我想要勇敢,可还是打开了灯,它告诉我,现在的两点多了,我又会哭吗?我还会哭吗?我想路灯此时在干什么呢?她们睡了罢,可为什么还会有这么多的光亮被我隐约感到呢?我愤恨着,却不知道该去愤恨什么,也许是我自己,对,就是我自己。我知道夜晚的风很凉,因为现在是冬天,但冬天的风就一定凉吗?我蒙上被子,感到呼吸困难了些,又打开,把自己的脑袋放在空气中,我在沉淀,因为我自己是碎片。我想,我自己要做路灯了,不为照亮别人,而是看清自己!1200字以上 高三 散文
-
对不起,妈妈_1500字我和我妈的关系很僵,真的。自从我去很远的地方读书之后,就一直很僵。在这之前,也并不好。我埋怨她把我带到了那个穷乡僻壤的小山村,从此一辈子不出头。而她则怪我不理解她的良苦用心,叛逆而任性。我已经很久没跟她打过电话了,逢年过节也很少回去,主要是没钱。我的室友总是奇怪,她每次都问我,你为什么不跟家里打电话。甚至她还猜想我是不是个孤儿。呵呵,怎么会呢,我有父母。虽然还不如没有。两岁,我妈带着我离开了那个男人,离开了那个贫穷的家,贫穷的地方。三岁半,我有了一个弟弟。在那之后长达七年的时间里,我一直被人叫野种。十一岁,我到了一个美丽的地方,和我的弟弟,还有妈妈,至今我还在电视上看到那个地方。十三岁,时隔十一年,我又重新回到了那个贫穷的家,和那个男人身边,因为我的外公不在了,他离开了我的妈妈。对了,我叫那个男人“爸爸”。现在,我的家,变成了一个尴尬的存在。没有童话故事书里的温馨浪漫,也没有一般家庭的和睦温情。我不懂为什么会这样,十三岁的那年我一直把这原因归咎在我的妈妈身上,我恨她,从十三岁一直恨到现在。昨天,那个男人给我打了一个电话,他说,你妈的腿疼又犯了,天天也不吃饭,床也下不了。然后他欲言又止,支支吾吾的也不知道该说什么,我明白了他的意思。挂了电话,我犹豫着不知道该不该打给她,我妈。迟疑了半天,还是关了手机。有好多好多的亲戚姐妹骂我,说我没有良心,恩将仇报。我妈真是白白的将我养了这么大。当然更难听的我没有写出来,毕竟这些就已经在我的承受范围之外了。是的,我狼心狗肺,这么多年一直坚持的认为是我妈的错,我甚至会恶毒的认为她所受的痛苦远远比不上我那几年所受的虐待与痛苦。她给了我一个不完整的童年,不完整的父爱母爱,不完整的家庭,以至于我即将拥有一个不完整的人生……“嘟——嘟——嘟——嘟——…喂?”“是我…”“嗯,我知道。”“还好吗。。你的腿。。”“没事,你爸就会瞎操心。”“自己注意休息,重点的农活就不要做了,太累了。”“好。”“嗯,那就…”“那就这样吧,挂了啊。”“嗯。”“嘟——嘟——嘟——。”沉默良久。唉!我还是回了躺家。我妈似乎看起来很高兴,却还是跟我一直吵嘴,拖着病腿起来张罗这个张罗那个,虽然我一直让她休息。呆了两天,我还是要准备回去学校了,我妈坚持要送我,两公里的山路不算长,我们依旧走的很坎坷,一路相对无言。临上车时,我妈叮嘱了一句,在学校好好的,吃好穿好,钱不够就跟家里说。我点点头,走了。又是好几天……突然某一天我英姐联系上了我,聊着聊着就又提到了我妈,英姐感慨似的说了一句,你妈特别不容易。我笑了笑,没有说话。她可以在外面过很好的日子的,英姐很惋惜的说。是啊,可以的。你知道她为什么回来吗?英姐问了我一句。我沉默,还是回答了她,不知道。你不知道吗?她听说云南高考录取分数线要低,考大学容易,还有就是你的户口还在这里,要考大学只能回来,万不得已还是回来了,还有那个……我好像……不知道……该怎么去思考了……我心不在焉,挂了电话,似乎懵了。所以放弃外面虽不富裕但殷实的生活是为了我?所以回到那个穷乡僻壤天天下地干活是为了我?所以,一切的痛苦是为了我?为了我么?是为了我……为了我啊……我突然泣不成声。对不起,对不起啊,对不起……对不起……对不起……对不起……六年级:unique古月作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级
-
对不起,妈妈_1500字我和我妈的关系很僵,真的。自从我去很远的地方读书之后,就一直很僵。在这之前,也并不好。我埋怨她把我带到了那个穷乡僻壤的小山村,从此一辈子不出头。而她则怪我不理解她的良苦用心,叛逆而任性。我已经很久没跟她打过电话了,逢年过节也很少回去,主要是没钱。我的室友总是奇怪,她每次都问我,你为什么不跟家里打电话。甚至她还猜想我是不是个孤儿。呵呵,怎么会呢,我有父母。虽然还不如没有。两岁,我妈带着我离开了那个男人,离开了那个贫穷的家,贫穷的地方。三岁半,我有了一个弟弟。在那之后长达七年的时间里,我一直被人叫野种。十一岁,我到了一个美丽的地方,和我的弟弟,还有妈妈,至今我还在电视上看到那个地方。十三岁,时隔十一年,我又重新回到了那个贫穷的家,和那个男人身边,因为我的外公不在了,他离开了我的妈妈。对了,我叫那个男人“爸爸”。现在,我的家,变成了一个尴尬的存在。没有童话故事书里的温馨浪漫,也没有一般家庭的和睦温情。我不懂为什么会这样,十三岁的那年我一直把这原因归咎在我的妈妈身上,我恨她,从十三岁一直恨到现在。昨天,那个男人给我打了一个电话,他说,你妈的腿疼又犯了,天天也不吃饭,床也下不了。然后他欲言又止,支支吾吾的也不知道该说什么,我明白了他的意思。挂了电话,我犹豫着不知道该不该打给她,我妈。迟疑了半天,还是关了手机。有好多好多的亲戚姐妹骂我,说我没有良心,恩将仇报。我妈真是白白的将我养了这么大。当然更难听的我没有写出来,毕竟这些就已经在我的承受范围之外了。是的,我狼心狗肺,这么多年一直坚持的认为是我妈的错,我甚至会恶毒的认为她所受的痛苦远远比不上我那几年所受的虐待与痛苦。她给了我一个不完整的童年,不完整的父爱母爱,不完整的家庭,以至于我即将拥有一个不完整的人生……“嘟——嘟——嘟——嘟——…喂?”“是我…”“嗯,我知道。”“还好吗。。你的腿。。”“没事,你爸就会瞎操心。”“自己注意休息,重点的农活就不要做了,太累了。”“好。”“嗯,那就…”“那就这样吧,挂了啊。”“嗯。”“嘟——嘟——嘟——。”沉默良久。唉!我还是回了躺家。我妈似乎看起来很高兴,却还是跟我一直吵嘴,拖着病腿起来张罗这个张罗那个,虽然我一直让她休息。呆了两天,我还是要准备回去学校了,我妈坚持要送我,两公里的山路不算长,我们依旧走的很坎坷,一路相对无言。临上车时,我妈叮嘱了一句,在学校好好的,吃好穿好,钱不够就跟家里说。我点点头,走了。又是好几天……突然某一天我英姐联系上了我,聊着聊着就又提到了我妈,英姐感慨似的说了一句,你妈特别不容易。我笑了笑,没有说话。她可以在外面过很好的日子的,英姐很惋惜的说。是啊,可以的。你知道她为什么回来吗?英姐问了我一句。我沉默,还是回答了她,不知道。你不知道吗?她听说云南高考录取分数线要低,考大学容易,还有就是你的户口还在这里,要考大学只能回来,万不得已还是回来了,还有那个……我好像……不知道……该怎么去思考了……我心不在焉,挂了电话,似乎懵了。所以放弃外面虽不富裕但殷实的生活是为了我?所以回到那个穷乡僻壤天天下地干活是为了我?所以,一切的痛苦是为了我?为了我么?是为了我……为了我啊……我突然泣不成声。对不起,对不起啊,对不起……对不起……对不起……对不起……六年级:unique古月作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级