音乐的安静
我并不是追星一族,听歌的时候只要遇到好听的,是谁唱的并不是那么重要。我喜欢激情的摇滚,也喜欢浪漫的古典,我总能从其中找到安静的因子。
在清明雨上中学会安静
许嵩作词作曲并演唱的中国风歌曲《清明雨上》唱出了清明时节雨纷纷的安静,也唱出了人们对故去的人悼念。随着科技的高速发展,似乎每个人都很忙,大家都变成了”低头一族“,心灵的空虚与浮躁让我们沉浸在网络世界里,耳边说安静了,但是我们的心却并没有安静。也许,正是在太多时候,我们忘却了我们真正所需要的安静。“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……”在那雨纷纷的清明时节,也许我们更多的是要学会安静,在安静中回忆,思念。
在摇滚中体验安静
罗琦的《随心所欲》让我认识了罗琦这个坚强的摇滚歌手,也让我对自己有了一个了解。“别去理会满天的无聊话题,在你的世界里随心所欲,只要你能活出一个最好自己,在你的梦想里随心所欲……”我喜欢这种随心所欲体验安静的感觉,回头望望自己走过的路,遥远得令人激动。小时候顺从别人说什么就是什么,长大后叛逆大胆,我感到自己的成熟与洒脱。这种随心所欲的体验,活出自己人生难道不是一种安静吗?一种心灵解放的安静。
在茶香中感悟安静
周杰伦曾唱过一首《安静》,但我却固执地坚持这种安静惟有在那浓浓的茶香中才能得以升华。第一次听到《爷爷泡的茶》这首歌亦然是在一个尤其安静的傍晚。那是小学毕业的第一个暑期,我和好友各奔东西后的第一次相聚。我们疯累了,躺在草坪上仰望着蓝天白云。“听过《爷爷泡的茶》吗?”她突然问我。我摇了摇头。“想听吗?”我依旧摇着头。“为什么?”“这首歌的名字听起来很古怪,我不喜欢这种另类。”“你真正品过茶吗?”我没有了声音。她拿出手机,递给我一个耳机,传出了周杰伦那独特的声音。“爷爷泡的茶,有一种味道叫做家……”在那翻腾的茶水与打着卷儿的茶叶中,你顺着那团团热气,能嗅到家的味道吗?在苦与香地来来回回,反反复复中,你的心是否也得到了净化?小时候,我俩还常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵,而六年之后,我们却躺在同一块草坪上,望着同一片蓝天,品味着同一种安静。此时,我们彼此的心是否都浸于那浓浓的茶香中,留恋最后的安静一刻呢?
在音乐中,我追寻着安静……
真实的梦
人生的许多事都象梦一样,真实与虚假,欢乐和痛苦,似真似幻……假期里,我就做过这样一个类似的梦,梦中的我象一泓欢乐的泉水,唱着歌谣奔向远方,忽然。一角,我跌入了深不可测的万丈深渊……
我站在了医院的五官科室内,进行了简单的实力测试。0.3的视力,另我沉默良久。“假性近视的可能性不大,基本属于真性近视,最好去佩副眼睛。”我被医生的话震惊了,难道我小小年纪真的就要与眼镜结下不解之缘了吗?我迈着沉重的 步伐走出医院,悔恨与泪水交织在心中,真后悔以前对眼睛的放肆。我想象着自己 戴眼镜的 模样,想象着同学们异样的目光,想象着他们的取笑与嘲讽,我难过万千。
无奈与绝望不断向我幼小的心发出攻击。没有月亮的 夜晚异常沉寂,静得可以 听见一颗受伤的心在哭泣。
一切都像一场梦,一场永远也醒不来的梦,我又来到了一个狭小的房间,那是千叶眼镜店的 眼光室。我坐在一张椅子上,戴上了 一个特制的眼镜,额头上的汗珠肆无忌惮地穿行着,浸湿了我的 衣领。
给我验光的是一位年轻的哥哥,他穿着洁白的工作服,笑容爬满了他的脸,但和蔼可亲的样子带给我的不是轻松,而是另一种紧张。我配合着他 ,默默的等待着,等待着,似乎他就是一根救命草。
“……假性近视。”我简直不敢相信自己的耳朵。“要注意做眼保健操,多看远处,少看电视,做作以业姿势要端正……”他说着递给我一本手册,上面有保养眼睛的方法。
我拿着手册,露出了这段时间最真切、最灿烂的笑容。我的噩梦终于要结束了!
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安静一直很安静,在空荡的街角,在你的身旁。——题记前几天,考试考了,运动会也开了。落漠的秋,就这样快走到了尽头。有时候,常常在想,我们在干什么?学习?我笑笑了,无语。对于我来说,学习已成了唯一的出路。喜欢和怡(尽管她不允许我这么叫)在一起的感觉,很塌实,也很温馨。静静的靠在她肩头,然后听着音乐,菊花台,有些感动。昨晚,下雨了。陪她一起去买电池,为了音乐。雨并不大,一丝丝,挺舒服的,也许秋天就是一点点被腐蚀的。磨平了棱角,也磨平了心中所有的年少轻狂。学校并不大,在小店旁,便是教学楼,初三的那幢。有时看着他们忙碌的身影,倍感幸福。只是明年,咱们也该如此了吧!上午,在运动会进行的同时,听着音乐,是阿桑的。有一种沧桑而又孤独的感觉。渐渐的,我再次靠在了怡的肩头。我问她,我们是不是也会分离,在十七岁那年?她说:是啊!到时候,我们就会认识新的朋友了。人生,不正是如此吗?看着她,突然有一种感伤,有种落泪的欲望。但我最终没有哭,我笑了,面对阳光。阳光淡淡的,躲在厚实的云中笑。一直很安静,不是不想说话,而是没有人愿意。除了她。我很骄傲,在蓝天下。人生告诉我,我不曾失败,我也不会失败。我笑了笑。我想我是自恋的,在这个时代。一个人,独享一人的寂寞与孤单,是可怜的。而我,是幸福的,有怡陪伴着我。缓缓的,我们走在人生路上,直到十七岁,那个分离的岁月。看白云舞蹈,在蓝色雨滴的身旁。我相信,我们都是好孩子,我们都会幸福。600字 初三 书信
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安静闭上眼睛,我的脑海中时常浮现一个场景:我一个人站在茫茫沙漠中泪流满面。无声地哭泣,脸上尽是刚毅却落寞的表情。风沙用力地拍打我的脸,我却并未感到痛。我就这么安静地站着,时间在此时停滞。我喜欢安静,可是心里却莫名地躁动。小可说我很幽默,我却在独处时忧郁得一脸深沉。我想我是戴着面具的,与人相处时常戴上。不是我不真诚,我只是想用自己表面的快乐来感染别人,进而让别人来同化我。热闹的地方一直对我有着排斥力,除非我是主动参与进去。看到别人嘻嘻哈哈地笑着,我也会陪着笑,我不是高兴,只是羡慕他们的快乐。可我不知道,他们是否也与我一样用表面的快乐来掩饰内心的孤寂。乡村有着城市少有的宁静,尤其是在晚上。每次放假回家,待到夜幕降临后,我总习惯一个人徜徉在乡间的小路上。此时的心才是平静的。看到万家灯火会感到温暖亲切。在黑夜里穿行,你会感受到自己真实的存在。沿着已定的方向,每次脚步都是落地有声,自己仿佛就是黑夜的一部分。即使你以自我为中心,也很难确定是谁在点缀谁。四周与你连成一片寂静,你可以静心聆听犬吠声,或者自己均匀的呼吸声。我喜欢仰望天空。潜意识中的天空应是蔚蓝色的,今年夏天至秋天却是往年少有的灰白。阴霾的天空下有鸽子飞翔,构造出一幅苍凉的画卷。我就这么安静地望着,望到脖子酸痛仍不肯低头。此时,心如止水或波涛汹涌。深秋,看到杨树拼命地掉叶子,我会想到一句诗叫“无边落木潇潇下“。我不太喜欢那些悲秋的诗人,自己见此情景却一阵伤感。想到这里感到很自嘲,于是自我解嘲地想,我是具有文人气质的。此刻,我会平心静气地回忆过去美丽的碎片。以前那些幼稚的点点滴滴在我脑中不断闪现。于是,我会心一笑,接着无奈地摇头。我感觉自己像个稻草人,精神空洞。不同的是,稻草人可以透过阳光,而我却是封闭的空虚。坐在安静的教室里,任凭思绪乱飞,杞人忧天地想着,明天是不是世界末日。我不断地阅读用以充实自己,却发现我是在向无底洞里仍石子。我喜欢安妮宝贝的绝美,郭敬明的华丽,因为他们给我精神的冲击,促使我却寻求幻想中的香格里拉。我就这么在躁动中寻找安静,如同在战乱中渴望和平。800字 高一 叙事
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安静+回忆深夜肆意的包围着我,而我也淡定的等它埋没我的心。耳边还时不时的传来同学的嘲笑声,“我就知道她不行!”“还以为自己多棒,小说看多了吧。”从教室走出来的时候,那个一直跟我对着干的老师示威似的向我扬起了下巴,我用真挚的心夹着一丝隐忍的痛写出来的作文就这样被他判了死刑。我第一次小心翼翼的从记忆深处拾起所有关于你的点滴,那些不完整的故事。当我轻轻的把它交给老师的时候,他当着我的面把那些最珍贵回忆一点一点撕成纸屑,只剩下我的泪在空中飘扬。我没有力气再去质问他什么,我默然的走出教室,我很痛,那淡淡的文字不是我特地用一大堆浮华的辞藻尽力去渲染一种忧伤细腻的感觉,那是属于我最真实的回忆,那记录了我最隐忍的心事,和那些静静的过往。我试着不去在乎他们的说法,他们嘲笑的声音一遍遍在我耳边回响,我该怎么告诉他们或者自己,我承受不起。我紧紧咬着嘴唇,不让那豆大的泪珠从我的眼里滚下来,我告诉自己最起码要坚强。渐渐,我的脸开始呈现一种我自己都无法相信的平静状态,没有表情。就连因为痛而抽搐的嘴角也开始不在做着早已熟悉的动作。我开始一个人蹲在墙角,拼命地写些东西,我用文字的形式把那些点滴记录下来。等到多年后,翻开那些已经泛黄的稿纸,告诉自己你曾经经历过。那个小房子不是潮湿阴暗的忧伤气氛,也不是宽阔明亮的开朗。那个房子因为我的存在而变得寂静,无声无息。我发疯的喜欢上稿纸淡淡的香味,我的文章不需要让别人认可,只要是我自己喜欢。我的文章里充斥着那股淡淡的味道,那是因为每篇文章里都有你的影子,你的轻声细语,你的安静不羁。你带着我穿过大街,你被我紧紧抱着温暖你的身子。我喜欢..做作,装清高!它们开始伴随着我。我很想对着他们微笑,就是这样有如何,至少,你们只敢在背地里翻我桌子,撕我本子了不是吗?我很安静很安静,静静的收拾被翻倒的课桌,撕得稀烂的本子,然后静静的在买一个。这样子,你们还不乐意吗?我一直安静的忍受着,安静的写着,我不需要这些文章有多优秀,至少,这是我最最珍惜的回忆,有它们,我可以一直那么安静的写下去,收拾下去,不哭的走下去....那么,我手写我心...安静的孩子,安静的回忆,一直一直伴随着我走下去...800字 初一 散文