人世曾享几何欢
独赏碧翠,信步闲庭。细柳扶风,胡苑奏曲。风挟软澜,胡苑焚香。春尚未浓,寒气未褪。
楼高独倚,青琐重闼。眉黛轻蹙,远山绵延。鸦青羽睫,随颤而颤。素手紧攒,以泻愁情。
细量别身,华容婀娜。孑身只影,暗潮汹涌。胡家埙扬,撩怀即苦。殒人何奇,皆尽渺粟。
来时别嘱,重任及肩。何处为静,子冢即静。匪石匪席,何以改情。淮河商女,咏深别歌。
折人情长,纵已矢情。胡与我干,独家而重。酒罍已满,毒而未逝。他时鱼肉,现已为俎。
一酹还月,星汉浩渺。我已过往,劳使皆尽。红已沁身,罪何以偿。赦罪有冕,睥睨苍生。
是开始,还是结束
在我把音箱开到足以震耳欲聋的音量以后,我终于开始做我自己的事。
真是很累的一个学期。小五的时候大概还不懂吧,那时候只是觉得,初1的学姐学长们对付学业甚是轻松当我们在教室中为考试做困兽之斗时他们却可以在乒乓球台上不紧不慢的削球。那时候只是幼稚的想,等我上初1了,一定要扛着羽毛球拍一脸怀笑的看新生们受苦受难,然后在无比羡慕的目光中潇洒的身离开。
只是觉得。只是想。似乎并不可以付诸于行动——也绝不可能付诸于行动——因为,我初1了。
我有气无力地说这句话就像个生命垂危的暮年老人。虽然郑同志曾经说过很经典的“一百分把童年变成一百岁”,我还是不敢确定疾疾成熟说白点就是疾疾变老的我和学习究竟有没有关系。
毕竟,我不是个好学生。一直都不是。
两个并不怎么样的获奖证书和一本印有自己文字的杂志为我索然无味到有点无聊的2003年画上了个相对辉煌的句号。记得2002年也是一样,那年是逼近年关时的两个全国的一等奖。
于是在倍受打击后我安慰自己,你还是很成功的。
我就是这样,所以永远都不会对自己失去信心,所以也就注定清清苦苦平平凡凡的过完此生。可以轻易的承认自己的优秀,却决不会承认自己会引人注目——甚至,我讨厌引人注目——那种被人当作保护动物关在笼子里参观的感觉并不好。
大概也就是源于此,在一切都照着我的预期发展下去以后,我决定适可而止。
小三说我,你就是这么的吝惜自己的语言。Kid说我,你就是这么的吝惜自己的感 情。我不置可否。
我把自己裹起来,不再轻易的相信承诺。
抑郁·归隐。千岛湖版主的名字。我想,归隐后就是一个人的生活了吧,那样很好,真的很好。
做个学生很好,我们除了应付学业之外就不需要再考虑其他的什么了,这样,会有很多时间留下来——我只能说,现在的学习生活,还很轻松。还年轻,眉宇之间还充斥着年少轻狂的霸气,又有什么理由不享受换句话说又有什么理由不珍惜呢?
想到真的有一个假期在向我招手,我笑得一脸阳光灿烂,像一个小孩子把刚刚要到的糖果幸福的塞在嘴里,然后在幸福的咀嚼着,直到心里都留下甜蜜的滋味。
一个人读好多的书,写好多或搞笑或苍白的文字,夜里睡不着时给想念的人写长长的信,当然,家里停电的时候我会做作业,一点一点不紧不慢的做……这似乎就是我想要的全部的生活了,简单,平淡,却漫溢着沉沉的厚重的幸福——就让她压死我吧。
有一种东西正离我远去,同时又有什么在逼近我的灵魂和生存。我听到一种声音在向我召唤,盲目而又执著。思维的精灵们在为我的思想做最后的清洗。
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人世,沧海桑田天气,很热,燥热,闷热,心很烦;天空,很淡,很亮,我张不开眼睛。空气里,一丝风也没有,河边的老榕树上,知了不满地乱叫,心就更烦。无法去形容太阳的热度,不知道太阳最近的脾气有多凶,在我眼下的,是太阳的世界,也许,偶尔来一阵风,那该是多大的恩赐。夏日,最需要的,不再是阳光,而是淡淡的清风。人总是这样,不会满足,可焉知,人又何尝脆弱。一张纸,一撕,变成了两半,可是,至少用一点胶水,它还是能变成一张纸,虽不完美,却也完整,而人呢?昨天我家养的那几只鸭子都不肯吃东西了,我跑进那间矮小的,像蒸笼似的房子,在这么热的天,这里就成了烤箱,或者烤炉更确切些,我那么一下子,也忍受不了,这些可怜的鸭子又哪里来的力量去抗衡呢?但我知道,它们曾抵抗过,但一切终归徒劳,在密不通风,黑乎乎的小房子里,它们尽力了。我看着它们,一个个的耷拉着脑袋,有气无力的,食物就摆在它们的面前,它们瞅都不瞅一眼,现在,食物对于它们来说,已毫无意义了,也许,它们更需要的是可以去洗一个澡,去河里尽情地扇动翅膀,可就算那样,它们的腿也无法挪动了,或许,它们早已不知道如何游泳,如何潜水了,这可怜的鸭子,也许已活不过今晚了。鸭子它们的结局都是悲惨的,不是像这样待在鸭棚里碌碌而死,就是被人宰割而死,虽然这样,但如若能像大多数鸭子一样,曾经在水中嬉戏过,曾经在岸边拍打翅膀过,也算是尽了鸭子的本分,做了一回真正的鸭子,就像人所说的,不虚此生,可那几只“待鸭”呢?它们就没那么幸运了。它们的生命早已成了定局,那矮矮的,湿漉漉的鸭棚成了它们寿老终寝的地方,它们,不但是人类的奴隶,受宰者,它们的一生又何其之无奈啊,自由,它们没有听说过,可这一切又是谁导演的呢?无非便是人类。人,是最聪明,最高等的动物。曾有人这么说过,但,我要说,人也是最残酷,最自私的动物。不敢否认自己不是那样的人,我同样为自己,为人类感到悲哀,我总是傻傻地问父母:“为什么要杀那只鸡呢?”或者问:“为什么我们一定要吃那些小动物呢?”回答我的当然是一片笑声,紧接着便拍了拍我的头,嘲弄着:“怎么说这么傻的话呢?你难道不吃吗?”我很惭愧,却也悲凉,我低着头想:“是啊,我何尝不常常吵嚷着要吃红烧鱼,清蒸鸡呢?它们注定要被我们吃的。”不禁黯然苦笑,人好像也很无奈。严格说来,人的一生与鸭子的一生又何尝不相似呢?人,同样也没有自由。曾听老一辈的人说:“做人要有规矩。”这“规矩”二字就给人套上了枷锁,而且是永远也打不开的锁,即使是亚历山大用剑劈,也是无事于补的,规矩告诉我们,人类必须服从规矩,不能超越规矩,更不能违背规矩。人就这样活着。我并不是一个叛逆的人,我也是规矩的受宰者,曾经多么想去撬开这把锁,但总有人告诉我:“不要做徒劳的挣扎了。”当时不信,但今已明了。看来,人世,沧海桑田,我懂的还太少,往事过眼云烟,只不过回首而已……1000字 初三 散文
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