六十年的风雨,六十年的辉煌700字

六十年的风雨,六十年的辉煌

700字 四年级 散文

安溪县沼涛实小四年4班 余辰沛

指导老师:陈伟阳

蓦然回首,从六十年前的天安门28声炮响,到今天的繁荣昌盛,祖国走过了60年。这60年的风风雨雨、沧海桑田,铸造了祖国60年的辉煌。

60年来,我国在科技、文化、经济等方面都取得了巨大的成功年原子弹升起的蘑菇云,震惊了全世界;世界最大的三峡水利工程的竣工,让“高峡出平湖”,成就了几代中国人的梦想;香港澳门的回归,让我们彻底甩掉“东亚病夫”的耻辱年“神七问天”,飞行圆满成功,体现了中国人民“勤劳勇敢、自强不息”的民族勇气年北京奥运会的成功举办,让我们和世界心连心;九年义务教育的普及,让所有的孩子都能上得起学;神奇的“天路”青藏铁路的通车,展现了中华民族极强的创造力……60年了,这就是我们60年的成绩,是用智慧、汗水凝结出来的成绩。每当我从老师、长辈那里听到这些事时,我都有一种心潮澎湃的感觉。

60年来,中国人民在每一次大灾难面前,没有胆怯,没有退缩,没有悲哀,没有倒下。因为我们明白“灾难无情人有情年长江、珠江、松花江特大洪水患难,吞噬了许多村庄、田地年的“非典”肆虐,无情的夺走了几百个同胞的生命年春,百年不遇的大雪突袭南方,交通阻隔,火车冻停,许多人被迫停留在回家的途中;当噩梦还未醒时,汶川8.2级大地震突如其来,天崩地裂,地动山摇,将这个恐怖的噩梦延续了下去年4月15日上午7时49分,又是一个举国同哭的日子。又有1000多个生命倒在了无情的地震下,玉树,曾经的繁荣的美丽之乡,又成了一片废墟……

大灾面前有大爱。大灾面前有我们的祖国,有我们的党,有我们千千万万的同胞。60年的风雨路锻造了我们坚强不屈、百折不饶的精神。没有跨不过的沟,没有趟不过的坎,泪水没有太多语言,只有着浓浓的亲情。因为大家心里都明白,一切只因我们拥有同一个名字叫中国。

60年的辉煌来之不易,我们要珍惜它。让我们一起努力吧,一起携手同创,继往开来,再塑辉煌之门!

六千里故乡

1200字以上 初三 散文

曾经我以为我这一生注定是一个不会想家的人,曾经我以为我这一生做的所有事情都只为一个目标——远离故乡。

但是当我真正远离故乡漂泊在六千里之外时,我才意识到原来故乡的印记早已烙印在我的心上。你越是刻意躲避不去想它,思乡的情感越是茂盛愈是强烈,它开始死死纠缠令你欲罢不能,你只能眼睁睁地亲眼目睹那种刻骨的思念渗入肌肤、渗入骨髓,令你日夜难安却又无可奈何。到最后剩下的只是一个憔悴饥黄的躯体拖着一颗破裂到满目疮痍的心灵踏上返程的故土,直至再次踏上那片熟悉的土地,胸膛里再次激荡着故乡的气息之时,那具原本看似行将就木的躯体才又恢复生命的活力。

故乡在西北,求学在东北。坐火车需48个小时,期间行程六千里。

故乡是黄土高原的一个极普通平凡的地方,老家就是这普通平凡的芸芸众生之中的一员。从小生活在那片贫瘠荒凉的土地上,终日对着从土地刨食的乡亲们,使得我萌生了逃离的想法。并非我在村庄的生活不快乐,那里的乡亲贫穷但是朴实善良,那里的乡亲愚昧但是肯拼肯干。只不过是我不愿在那片黄土上终其一生,故土固然安稳温暖,可是外面的世界更精彩不是吗?村里外出打工的小伙伴总是这样告诉我。我在离开故乡踏上北上的列车时,小小的心灵早被抑制不住的喜悦和兴奋填满,丝毫留不出半点空间给悲伤。我就是这样固执地相信,我是一个不恋家的人。我就是这样无情的离开,只留给身后的大山一个坚决的背影。

可是远离故土半年,我终于意识到我是在自欺欺人。故乡的背影开始在我的记忆里闪现,由淡变深,由模糊变清晰,由远及天涯变得触手可及。有多少次,我都会情不自禁地用一个茫目而又急切的眼神望向西北角,我傻笑着告诉自己那是故乡的方向。我开始变得念旧,终日生活在回忆铸就的世界之中,别人进不来,我也出不去。我回望当初离开时那段甜蜜喜悦的行程,我回望扎根在故土的那段永远回不去的旧时光,我回望那片贫瘠荒凉的山水和黄土,我回望那些从土里刨食的乡亲,我回望那段再也走不回去的六千里,泪如泉涌。

我很羞愧不安,我开始极力躲藏逃离,企图从故乡的阴影之下解救自己。但是故乡的召唤却不绝于耳,在我的读书时吃饭时睡觉时上厕所时不耐其烦的温声呼唤着我,令我更加难堪尴尬。对故乡的思念就如同影子一般,与我时刻随行。那是一段难捱的时光,终日沉浸在漫天的思念之中。开始于别人的的诗文中读出淡淡的乡愁。那种被唤作乡愁的莫名的情感像是山岗上的那一轮明月,或许是那晨间地头的耕地吆喝,或许是那苍茫暮色里的一阵野风。故乡的形象总是浅浅地隐匿在心头,淡淡地,解不开,化不去,也送不走。于是,在归家的召唤无休止的时候,在心头的思念不可抑制的时候,我总是在习惯在文字的另一端默默守候着这六千里的故乡。

我整日变得焦虑不安,归家的心情似脱弦之箭,注定这是一场回不去启点的思念。行走在远在边疆的校园,我竟也能感到故乡的气味扑面而来,清新而热烈,令人贪婪的一遍遍呼吸着回味着。对故乡的思念是中国人最难以舍弃的情节,故乡是一个抽象的带着浓郁的化不开的情绪的名词。对于故乡的深切眷念是一种会让人时刻陷入无可自拔的状态的情感,这是一种会让我感到恐怖后怕的依赖,但是我却心甘情愿走进这片自掘墓地之中来埋葬自己。故乡总是与生命之初的美好联系紧密,那是与儿时的泥巴与月亮相承一脉的永恒。但是一旦我们踏上离家的不归行程,与故土一同成长的美好也便被我们活生生地从记忆里撕裂扯掉,然而我们就是这样带着心头那一道血淋淋的伤疤上路。

我带着一颗羞愧之心回家,对故乡的情感总是很复杂。一心想着逃离,可是真正离去之后却又陷入了反复的思念。然后就是这样别离思念别离无限制的循环下去。我总是后悔当初走的太匆匆太冷酷太绝情,总是不愿承认自己也是一个恋家的人。一直生活在灵魂的拷问之中,而回家就是对灵魂的救赎和谢罪。可惜我还是做的不够,我的梦里无数次相见过的故乡真实的出现在我面前的时候,我望着那一片凸起的村庄却不敢相认,我在害怕忧虑会不会因为当初的离别而村庄不肯接受我。但是幸好故乡总是宽容的像一位慈祥和蔼的母亲,她于我无私的宽恕和谅解。毕竟在这片土地上我也曾生活过,我也曾在这片黄土上玩过泥巴看过月亮,我也曾双脚踏在这片贫瘠的土地上,我也曾把我的气息真切的留在这片土地上。孩子出门在外,不管他犯了多大错,心里始终牵挂的毕竟只有母亲。回归六千里故乡,我就像飘零的落叶,徐徐的降落,安静的回归。我告诉自己要在以后的岁月里以更美的姿态去守望故乡,可以让我在被现实撞得头破血流的时候肉体不再那么疼痛,可以让我在被异乡受尽委屈的时候还能在心里寻得一方温暖柔软的净土来给自己安慰和疗伤。

我想着等到下次将要离开的那个夜晚,我情愿坐在山丘上看一晚上的月亮和星星,我会用童年的眼晴去仰望,去搜寻这漫漫星空中属于故乡的那一片星光,然后再牢牢记下它的模样,可以让我在异乡用来怀念。我明白,很多时候,只有更清楚地了解来时的路,才能更坚定要去方向。

而我一直都忘记了的却是,我的离去又一次使得故乡处在一个尴尬的地方。她无法挽留下我就如同我无法不选择不去离开一般,我明白,我在思念故乡的时候,六千里外的故乡也是在思念着我。所以我才明白为何在在每一个即将迷失的瞬间,在每一次的回望与凝视的时刻我都会那么心痛,只因为我对这土地爱得深沉!

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