我终于懂了
“明天是清明节,和妈妈一起给太太扫墓吧!”妈妈和我商量,“这么多年我都没有去看过我奶奶……”
“那怎么行,”没等她说完,我就斩钉截铁地表示拒绝,“明天我还有场机构的考试呢。扫墓有什么意思啊,我不去!”
“太太生前那么疼你,你都忘了啊?”妈妈叹了口气,又道,“清明节的扫墓,可不像你想象的那样简单……”然后又说了一大堆清明节的意义、习俗,我一点也听不进去,最终她也只好失望地摇了摇头。
考试那天,我自己坐公交车到了考场。然而,电梯门开后,迎接我的竟是一片黑暗的走廊,教室的门紧锁着,真的是“寂寥无人,凄神寒骨,悄怆幽邃”。怎么会呢?还有八分钟就要考试了,不至于一个人都没有吧!此时,一种不祥的预感在我的心中油然而生。我赶忙拿出手机向远在扫墓的母亲打电话。
“嘟——嘟——”一声又一声的忙音回荡在那空荡荡的走廊间,好似无限的恐惧与忧虑在我的心头缠绕,无法消散。与此同时,阵阵寒风从窗外刮来,像刀刺疼着脸,让我不由得以为它或许正吹自太太的墓。“万籁此俱寂,但余钟磬音。”我站在冷嗖嗖的教室门口,看着手表上的秒针划过每一个数字,带动着心跳的不断加速。
终于电话接通了,也意味着一个不幸的降临——考场不在这里!我慌忙地打开导航,发现步行过去竟要十二分钟!
我开始一路飞奔。街道上,似乎比往常空旷了些,四处弥漫着“路上行人欲断魂”的清明气氛。而这中间却夹杂着一个匆匆赶考的身影——迎面吹来的冷风,在我耳边呼啸而过,像是神灵的讥讽。想到这,我越来越后悔,向使当初选择了扫墓,又哪来这般心慌意乱?
恍惚间我已经完成了考试,心情则是更加沉重。走在之前赶考的路上,见几只麻雀在树头叽喳,似乎在嘲笑我——清明不去扫墓,去考试遭遇这些是罪有应得的。
渐渐地,我开始明白母亲昨天说的那番话——清明节的扫墓不仅仅是一个习俗,更是一种血脉的传承和责任。也难怪今天太太的在天之灵一个都不庇佑我。
“风雨梨花寒食过,几家坟上子孙来”一个原本洗心祭祖的清明,却成了我赶考悲剧的戏台,把节日过成一个利己主义者“弯道超车”的赶考日,我孤立无援,不知道自己从何而来,向何而去;忘记了学习的根本、人之根本。明年清明,我必将亲手去摸摸太太的墓碑,告诉他我终于懂了,这才是最值得我去珍惜的。(公众号:我们555666)
鹰志读后感
王者拥有真正的坚强
阳光明媚的日子里,在悬崕峭壁之上,一个矫健的身影翱翔在蓝天之下,那是鹰,它是那么高高在上,那么彪悍凶猛,仿佛是天生的王者!
直到读过《鹰志》这篇文章,我才开始了解它的凌云之志,和它那俊逸的身影背后隐藏着的充满血泪的成长史。
鹰的一生,有两个画面深深震撼了我!
在小鹰出生六七天后,母鹰为了防止它们学会爬行,折断了小鹰翅膀中的大部分骨骼,然后把它们从悬崖上推下去。小鹰忍着浑身剧痛,哀叫着,身体急速地向崖底坠落。岩壁上布满荆棘,还有棱角尖利的岩石,下面深不见底。小鹰眼看就要落地了,它突然“呼”的一下把脑袋抬起来,睁大了布满血丝的双眼,发出一声尖利的嘶鸣,挣扎着展开了双翅,盘旋出一条漂亮的弧线,向上飞起。我不知道,小鹰在挣扎中忍受了多大的痛苦,可是,如果没有经历过这样的苦难,又怎么会拥有一对坚硬如铁的翅膀呢?
鹰一般可以活到七十岁,但是在它四十岁那年要进行一次脱胎换骨,否则只能等死。为了重生,鹰会在飞翔中突然撞向悬崖,将老化的喙和嘴巴连皮带肉地磕掉;等新喙长出来后,便用新喙把老化的趾甲一个个地啄掉;等新的趾甲长出后,再用新趾甲把旧羽毛拔光。这是怎样一幅血淋淋的画面呀?经过漫长的一百五十多天,鹰终于重见天日,又轻盈地翱翔在蓝天下!这一系列生命的更新时时刻刻充满了危险,如果没有过人的胆量,惊人的意志,鹰怎么会在死亡的边缘求再生,从容享受后三十年的新生命呢?
鹰在绝境中迸发的力量,让人惊叹!这种力量,也时时鼓舞着我。
我练健美操已经四年半了,感觉最无趣最痛苦的就是基本功训练。有一次,教练让我们双腿各绑着一斤重的沙袋做分腿支撑,要知道,分腿支撑本来就需要力量和毅力才能完成,绑上沙袋后更是难上加难。我用尽全身力气,好不容易才撑起双腿,“1、2、3……”教练的口令在耳边响起,我只觉得自己的腿绷得紧紧的,腿上的力量越来越重。“10、11、12……”教练一点都没有停下来的意思,我感觉自己快撑不住了,腿越来越痛,整个人都控制不住地抖起来了。“20、21、22……”旁边传来小朋友的抽泣声,一个,两个,三个……我的眼睛也湿润了,可是,想到雄鹰翱翔蓝天的王者气势,想到它面对绝境时的坚强无畏,想到我是团队中唯一的男孩,便强忍着不哭出声来。教练终于喊停,我整整坚持了25秒,那时的心情别提有多高兴了!
“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来!”我知道,一只鹰,是不应该恐惧悬崖和黑暗的;一个人,更不应该在困难和失败时低下头来!要想拥有王者风范,必先具备王者意志!《鹰志》教会我坚强!
相似题目
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我终于懂了曾经因为我的年幼无知,因为我不懂母亲的苦心,常常与母亲顶嘴吵架,认为自己做的永远是对的。当时的我不知伤母亲有多深,也不知母亲为了我,心灵受到多少创伤。而现在的我终于懂了, 醒悟了,从无知变得有知。记得那一次,我考试考得极差,在学校担心着回家该怎么办,四处问同学“考试考差回家怎么交代?”终于想出一个能够蒙骗家长,躲过一关的好办法。踏着沉重的脚步,带着忧伤的心情,回到了家。我装作无所事事,悠闲自在的样子,是为了不被爸妈怀疑我在学校发生什么事。刚要脱鞋上楼,妈妈似幽灵一样出现在我的身后,说道:“有没有考试啊?考得怎么样啊?排到班里第几啊?……”一大堆啰嗦的话传入我的耳朵,听着也烦。我有点尴尬了,不知该怎么说。当妈再次问我时,我吞吞吐吐地回答:“没,没,没有。”当我说完,准备上楼时,妈妈叫住了我。“哎呀,糟了,难道被妈妈看出来了?”我在心里默默地想。妈的眼睛紧盯着我,使我有点感到害怕了。她说:“你又在撒谎了。”没办法,只好老实招来了。“我这次考得很差,总分排到全班39名了。”我想肯定惨了。妈妈瞪大眼睛,惊奇地看着我,说:“什么?39名?都倒数了!”我反驳道:“这次考试很难的,最高的也没比我高多少分。”妈感到更气愤了:“你还说!考差了还狡辩!”我被这“雷声”吓得没有了反驳的余地。妈把我叫到桌旁,对我进行了教育。她的语气很委婉,从她这么多的话里,我感悟到母亲是很爱我的,她看到我考试考差,心里就在流泪。这一刻,我终于懂了母亲那颗爱子的心!!!600字 初一 叙事
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我终于懂了一直不明白,生与死的差别。怕是幼年时太过弱小,心头萦绕的欢悦中总有一根细长的纤丝游离,牵动着使我随时保持清醒,那是身为孩子的我在小时候刻下的印迹。死亡与恐惧,以及与之一起而来的无解的交集。那时是一个清晨,姥姥突然逝去。晨曦越是明丽,越是安静悠远的让人窒息,空气,仿佛都凝固在那一刻,我,畏缩在厅堂一角,看着人们来了又去,痛苦!痛哭!本来一丝暖阳温干了脸上的泪水,可是眼泪转眼又在自己编织的"死了就永远见不到"的魔咒中流淌下来。思虑开始在那一刹那。明与暗的光阴交错轮转,仿佛它不曾走远,生与死的谜团出现,死,为何物?生,为何物?我不懂得。只剩姥爷了,老人家不善言辞,却爱喝酒,那时,我晚上睡在姥爷屋里,他每次都用醉醺醺的言语说给我听,我从来都不用回话,因为他只是在倾吐。我已记不清好多次具体说了什么,深刻的是有一次,老人断断续续地把这些年的经历说了一遭,又把我的未来渲染描绘了一番。本想躲在被窝里装睡将这个无聊的场面化解。却忽而听得老人打了个酒嗝儿。提高了嗓门儿:“人走一遭,死了就安心了,活着就得受苦,你看你姥姥……哎……我也都六十多了,哎……"。死了也许会安心,生会牵挂,死会带走亲人更多的更深的挂念。当然活着绝不只是受苦,人之生,是为了去想、去做、去笑、去哭、去搏、去爱……人之死,是为了告诉人们,时间有尽头,且行且珍惜。当然这一切,我也是至今才懂,我更懂得:"人生有度,但爱恨无由”更明白了,之后的日子里,我们不能控制人生的长度,那就去拓宽它的宽度。600字 初一
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我终于懂了宁静的夜晚,街道寂静冷清,满天星斗眨着困倦的眼睛与明月相拥而眠。一丝微凉的气息透过微开的窗口,转着圈,轻飘飘的,却惊扰着门发出“吱吱”的声响。记忆中的门响也总是如此轻悄。酷热的盛夏仿佛要将空气中的水分蒸干,窗外的蝉鸣也不像诗中那样充满夏天的生机,反到像杂乱的市井,令人心生烦闷。我盯着眼前的作业,心中烦躁更胜,如同被无形的手扼住了喉咙,压得喘不过气来。“吱——”门轻轻的响了,带来一丝凉意,却只是将我心中的烦躁撩得更旺。“孩子”母亲柔和的声音传来,“写累了就休息一下吧,别……”“你烦不烦啊!”不知为何,心中的恼意一下子爆发出来,如同巨浪席卷了全身,脑中一片空白:我不懂,为什么母亲总是在我烦躁时出现,一次次接受我的怒火。母亲一愣,如同一头小鹿撞在我坚硬的心墙上,顿时手足无措,沉默了一会儿,空气静的仿佛停止了流动,母亲轻轻的转身,生怕我再生气似的,轻轻地带上门,“啪嗒”又是熟悉的场景。待到心中的躁动平静一些,一股懊恼之情涌上心头,眼眶有些冷红。“吱——”门又轻响,一杯冒着热气的水落在桌角:“快去吃饭吧,身体最重要。”依旧轻柔的声音,毫无痕迹的掩盖了受伤的心。可倔强的我强忍着倔强,最后只化成一声浓浓的鼻音:“嗯。”我不懂,为什么她一次次被伤害却又依旧温暖的对我。夜深人静,迷迷糊糊中“吱——”又响,轻轻的脚步走到窗前,合上了调皮的风儿的通道,然后又悄声的来到床边,感受到被细心压实的被角,我偷偷地笑了:因为我终于懂了,那是母亲对我的爱—如同门响一般,平凡,却又无处不在。听,门响了,是爱的声音。650字 六年级
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我终于懂了逢秋,叶始落。纷纷扬扬,潇潇洒洒。孩子们聚在树下兴高采烈地选着落叶,一片欢声笑语;一老人倚门旁,静看。落叶荡啊荡,卷进了记忆的漩涡。小时候,爷爷好奇怪。明明爸爸有着利索的短发,妈妈有着美丽的卷发,就连我都有着一头蓬松的黑发,可爷爷很奇怪,他顶着一头稀疏的白发,还时不时地掉,就像哪个同我一般调皮的孩子,偷偷将白色颜料染了上去。年幼的我,只靠在母亲的怀里,扎着盈盈的双眼,疑惑地想着:白头发,好奇怪。上学了,爷爷好奇怪。明明爸爸的下巴上遍布着一层密密的胡须,妈妈的下巴光滑而又细腻,我的下巴圆活厚实,可爷爷好奇怪,他的下巴尖而细,留着一撮长而密的白胡子,摸上去,柔软极了。我骑在爷爷的肩上,边拽着他的白胡子边讲疑惑道出。记得,爷爷只用那双布满茧的大手抓牢了晃动的我,边颤颤悠悠的走着,边回答:“爷爷老了。”我听着,似懂非懂地点了点头。白胡子,好奇怪。长大了,爷爷好奇怪。明明爸爸可以清楚地看着我的作业,可爷爷不一样。每次爸妈不在家,卷子要签名。爷爷总是先小心翼翼地打开盒子,戴上一幅眼镜,才开始签。我在心底暗暗疑惑:爷爷为什么要戴眼镜呢?那时,隐隐有声音告诉我:爷爷老了。可,还是不明白呢!后来啊,爷爷好奇怪。当我肆意奔跑,尽情玩耍时,微微精神的爷爷却只颤抖着,拄着一根深褐色的拐杖,哆嗦着倚在门旁,眯着双眼定定地看着嬉戏的孩子。忽然,我的眼对上了他的视线。我一怔,终于懂了。原来,爷爷真的老了。初三:刘燕500字 初三 叙事
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我终于懂了儿时懵懂,无忧无虑,笑容满面。你说,微笑的女孩是最美的。沾沾自喜的我幼稚的认为我可以一直美下去。可花季思飞,又有谁能参透微笑下的情愫呢?转眼间进入了初二的教室,每天早上疲惫的睁开双眼,无精打采的对着镜子,揉着惺忪的双眼说:“生活是美好的,记住微笑哦。”即使这样频繁的心理暗示还是敌不过每天堆积如山的作业与猜不透的人心给我的压力。笑得很累的我面部肌肉几乎都要僵硬了,在一场大考前几天,看到了这样一句话:“微笑的女孩更需要别人的关心。”心中的压抑似决堤的洪水,最后却化作了滴滴泪水。你看到了,双手搭在我的肩上,我却哭着反驳你对儿时的我说的话。你无言,只是让我流尽了泪。“哭出来就好多了。”我更迷茫,竟不知从何问起。你拉着我的手来到窗前,掠过的丝丝凉风让我稳定了情绪。你的嘴唇一张一合,寥寥数语却说出了道理:“表面微笑很简单,难得的是流露出真心的笑容。但唯有在感受到生活是快乐的前提下才能笑得最真实,这样的女孩才是最美的。年少无知时不敢多讲,你初二了,有些话不得不讲,却又很难讲清楚。”望着我逐渐有神的眼睛,你问:“还困惑吗?”我摇了摇头,闭上了双眼,在努力感受生活的快乐,却没一丝头绪。睁开眼,望见微笑着的你,很温暖,很温馨。我竟也流露出少有的笑容,因为你一直在我身边,一直在帮我,而这一次,竟全都懂了。微笑的女孩是最美的。曾经记着你的话,一直在习惯微笑,的确好累。现在懂了你的话,竟开始享受微笑 ,真心快乐。懂了的我在你心中是否依然似儿时那般美丽呢?伫立窗前,心中默问,我的朋友,谢谢,终于懂了。550字 初二 散文
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我终于懂了我,一个 13 岁的女孩子,我现在终于懂得了。我终于懂了,每一次,看到妹妹撒着娇跑向妈妈的时候,便会想到自己,想到那时的童真与欢乐,可惜时光回不去了呀,现在的任务,就是做好自己。我终于懂了,怎样做好自己呢?不和别人比,别人有的东西自己不一定非得就要;自己没有的东西,别人有,就快乐的祝福别人,去欣赏他,而不是嫉妒的离他远远的,甚至想把他得到的东西毁掉。我终于懂了,当别人说你坏话的时候,自己就要假装的没听见,如果去揭发他,不但让自己和他的关系弄得很僵,还会使他丢尽了脸面。我终于懂了,做一件事情,不需要让全部的人都满意,因为那是不可能的,只要让一部分人满意就可以了。我终于懂了,为什么他们会说我坏话?还是因为我有些地方做得不好,我会加以改正的,但是,我们都是朋友,为什么不能直说呢?我终于懂了,一次的失败不是永远的失败,不能总是想着这个,世界上没有过不去的坎,干嘛要成天阴着脸?我终于懂了,其实成功不过是因为自己在拼搏,不能用沉默去掩饰失落。结果并不是那么重要,在做的时候,体会到了快乐,才是真正的意义。我终于懂了,其实我也害怕打雷,也害怕老鼠,但是我绝对不能表现出来,我也不知道为什么。其实我也脆弱,我也想哭,想像琪琪他们那样的哭,但是我不能,他们都能,唯独我不能,原因,其实我也不知道,我只知道,不要轻易的向别人表现出自己的脆弱。我终于懂了,我并不是像男孩子,而是不想那么的娇气,我也害怕疼。我终于懂了,我是一个长大了的孩子,我不是小孩子了,不能那么娇气了。我终于懂了,你们谁知道?我也爱美,我也想买衣服,可是我不这样,因为我知道,这是臭美,这不是真正的美。衣服只要简简单单、朴朴素素就行了,不必要新的;脸只要干干净净就行了,不必擦那些很贵很贵的东西。我终于懂了,像莹莹说的一样,我只是一个普普通通,简简单单,没有人在乎的小女孩。650字 初一 散文
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我终于读懂了你已经习惯了,多少个日夜,一杯温水,一本诗集;多少个心灰意冷的时刻,想想你,再振作精神;多少个无眠的夜晚,心中有你,不再孤独,不再怅然若失,不再徘徊……初次见你,是那句“采菊东篱下,悠然见南山”。只觉得这诗很美,于是记在了心里。当时是不懂的,但也能体会那种美感。我想的是,世间怎么会有如此韵味之物,汉字仍是汉字,但排列组合的千变万化,着实耐人寻味。真正读懂你,是六年级时了。那年,我参加朗诵比赛,捧着你的一本诗集上去,当那些美妙的文字被话筒放大,放大,当全场只剩下你那押韵、真挚的语句回荡时,当一切静下来,是只有你的铿锵时,我仿佛身处云端,鸟瞰南山。有你,一定可以取胜。可,始料未及,我连半决赛都没进,刷下来了。得知这个消息时,我紧紧捏住那本诗集,骨节发白的手,在空中一滞,随后两行泪悄无声息地落了下来。那本朴素的、蓝封面的《陶渊明诗集》被泪珠滴上去了,泪眼矇眬中,它那么缥缈,那么清纯,那么与世隔绝,又那么兀自散发着一种无与伦比的淡墨香。我抬起头,把眼泪拭去,重新自信地大步走着。想想你,我们的陶渊明。你的诗清新淡雅,脱离俗气,脱离低级趣味,你的诗由内而外地洒脱着且大气着,朴实而又恬淡。可在东晋,你的诗句不受欢迎,他们喜欢华丽的,喜欢贵气的,没人看重你。你哭了吗?你灰心了吗?我不知晓,也无从知晓。但我知道,你没有像屈原、陈子昂一样,你没有投江或自怨自艾。你找了个田园住处,隐居,也写诗,也从不曾为了别人的喜恶而改变风格。因为你清楚为自己而活,做最好的自己足矣。因为,是金子总会发光,只有时间,证明一切。时间证明了,你是出色的。时间不说谎它不埋没人才。你是否知道,你已闪闪发光!不过那不重要,你不在乎名利,你很淡泊,一亩良田,一杯清茶,一首小诗,这才是你的岁月。若有机会,我仍会把握;若有偏差,我不会改变属于我的风格;怀才不遇,也没关系。因为,活是为了活成自己,不为他人看法。我就是我,不论你喜不喜欢;我就是我,最好的自己;我就是我,要活成自己喜欢的样子。800字 初一
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我终于读懂了竞争我是一个好胜心极强的人,不巧,我还有个好胜心极强的同桌。我们两个人可以说什么都争,自然是互有胜负。但是以前的我竟不知为何要竞争,自那以后,我终于明白了。竞争竞争,最主要的还是拼成绩。我记得第一次月考,我竟低了他十多分;那时我心想:下次,我一定要胜过他。这似乎有点不现实,甚至可以说不太可能。我那个同桌也十分奇怪,才考第一次试就骄傲地飞上天了,这使我更努力学习,心中发誓:下次一定要超过他!功夫不负有心人,几个星期后,我的愿望实现了。经过一两个月的磨合,我与同桌彼此对对方都有一定的了解。竞争也越发的激烈。直到期中之后的一天中午,我读懂了竞争的真谛。期中之前,所有人都在进行紧张的复习,我与同桌的世纪大战即将来临。那时我们俩谁也不理谁,生怕对方超过了自己。时光飞逝,转眼间,我已经走出了考场。我那个死对头同桌竟主动来找我。他对我说:“其实我之所以与你竞争,是想借此来提升自己的分数,竞争是最平等的比赛。这半个学期的时光是你使我受益颇多,真不知要如何感谢你。”我听完这番话,第一反应是一头雾水,他为什么要感谢我呢?我不停地问自己,却我一直得不出答案。过了一个耐人寻味的周末,老师马上就要发试卷了。我十分紧张,可同桌却没有,我以为他已经知道成绩,可他却说不知道。我又开始疑惑起来。怎么他像变了个人……此时,班上几乎所有人都在打听自己的成绩以及别人的成绩。不久之后,成绩总算是公布了,我告诉他我比他考得好,他也没有如原来那样暴跳如雷。一天以后,奇迹发生了。班上开始公布排名,我与同桌在班上排到了无法想象的位置,那一刻,我终于明白同桌的那番话了:原来,竞争,可以促使所有的人共同进步。它就像是培养我们能力的养料,助我们离自己的目标更进一步;说到竞争不得不提一提对手。如果你与一个合格的对手,那么,你会成长地更快。既然竞争者对我们都如此重要,感谢对手也就成了理所当然的事情了。在回家的路上,我不禁感叹:竞争原来如此的重要……800字 初一
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我终于读懂了你眼中缀满柔软的语言,手边是你亲手做的芝麻糊,我终于读懂了你。只想悉心守护你的付出,关于我们点滴的全部,就算回忆变得模糊,也忘不掉那最初……嫩叶上蒙着一层细细的露珠,薄雾拨开围绕在太阳身边的片片云朵。还记得孩提时代的每天清晨,洗漱完毕后,总能在早餐旁边发现一碗飘香四溢的芝麻糊。如今已过去了约许十年,记忆也渐渐变得模糊,只记得那碗芝麻糊,很甜,很甜……步入初中殿堂后的我,没有了童年的乐趣,没有了娱乐的时间,只能整日与书为友,遨游于题海之中,那股甜便铺天盖地的淹没了我的味蕾,充斥着我的脑海,可惜却只是回忆。一次期末考试后,我考差了。那分数使我看了一遍又一遍,即使我不愿意相信,也不愿意看到这让人难过的事实,可无奈这就是真的,不管看多少遍都不会变。我的情绪变得一度十分低落,对学习也失去了信心。明月如银盘,高高悬挂在漆黑的夜空中,照出一地清冷肃杀,忽地,却迎着徐徐微风而来的芝麻香。我不禁慌了神,这味道,让我仿佛处于预备吃早餐时情景,可现在已经快接近午夜了啊!也许……次日清晨,餐桌上出现了一碗久违的芝麻糊,还有一张布满褶皱的纸条。“孩子,好好吃饭,好好休息——”妈妈的文化程度不高,但字却写得娟秀可人。我注意到了还有后面涂涂改改的字迹,但却看不清。这芝麻糊,是妈妈昨晚一夜的成果?我只听过别人说煮芝麻糊难,可没想到需要花费这么大的工程,从一粒一粒的芝麻到粉碎的程度,这是耐心啊!望着字条的我重新拾回了信心,褪去颓废之心,不愿再让关心我的人失望。我捧起了那碗让我回味无穷的芝麻糊,一口一口,渐渐地,我读懂了你。650字 初一
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我终于读懂了你每个人都在心里藏了一个英雄梦。它们或许是武艺超群的超人;或许是身手灵活的蜘蛛侠;或许是救世英雄美国队长;而我的英雄,是孙悟空。小时候,是奶奶把孙悟空带给了我记忆里,她两颊泛红,笑眯眯的指着电视,对我说:“妞妞,这是猴猴。”我好奇的盯着电视,目不转睛的看着。只见电视中的猴子在天宫肆意作乱,潇洒无比。看着他上蹿下跳,大闹天宫。这时的孙悟空对于我来说像是一个没有长大的孩子,放肆而桀骜。等我再大一点时,一次机缘巧合机会,我又重温了《西游记》。我看着孙悟空从无忧无虑无牵无挂到跪在佛祖座下,虔诚地祈祷。他告别了以前幼稚的过去,获得了责任与成长。但是成长总是又曲折的。他经历九九八十一难时,迷茫过;取闹过;歇斯底里过;但最终被一个名为“责任”的怪兽磨平棱角。成为他人眼里那个无坚不摧高高在上的孙行者。这时的孙悟空对于我来说像是一个孤独的长者,看似金身铁甲,实则一刀致命。最近凑巧下,我看了一部关于孙悟空的电影。让我印象最深的反而不是我以前认为的大闹天宫;石破天惊;落地成佛。而是那只猴子出世之后,坐在山巅之上,一身懵懂,满目孤独。450字 初一
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父亲我终于懂了有人认为父爱如山,为我们遮风挡雨,而我认为父爱如茶,只有细细品味,才懂那苦涩背后所蕴含的道理。每当吃饭的时候,父亲总爱端上一杯热气腾腾的茶,那早已有些泛黄的茶叶静静地躺在杯中,就如沉稳的父爱一般。我常问父亲好喝吗?父亲说,不,茶就好似人生,你不忍受它先前的苦涩,就享受不到它后来回味时的甘甜。我不喜欢茶。在我看来,茶就与父亲一样,永远是封建的,落伍的。但我喜欢饮料,它能使人兴奋,燃气我的激情。所以,我常常排斥父亲,总觉得他已经“out”了。渐渐地,我们之间出现了一堵似有非有的墙,使我们无法真正地靠近,而我也无法真正地了解他。那是一个百无聊赖的下午。做完作业后,我便不由自主地拿起手机听音乐,我尽量把声音调到了最小,可还是被父亲听到了。他走进我的房间,一脸严肃,一言不发。我心慌意乱,无言以对,我多么希望父亲对我轻轻地说:“没关系,如果想休息就放松一下吧。”但他没有,他还是一言不发地拿走了手机,只留下了一个既熟悉又陌生的背影和关门声,还有那不知所措的我。晚上,失望透顶的我只留父亲在家,独自来到了街上。那平时明亮的路灯,今天也似乎暗了下来,又为我增添了几许忧伤的气氛。走着,走着,真想永远这样安静地走着。想着父亲今天的做法,心中充满了怨恨,只想发泄一下怨气。就在这时,邻居家小孩稚嫩的声音从耳边传来:“爸爸,爸爸,我想要这朵花。”“宝宝,花也是有生命的,你把它摘下来它该会有多么伤心啊。所以,让它长在这,我们也都能看到它,好吗?”我瞬间呆住了这,这情景,这话语,感觉是如此的熟悉。几年前,我也是这样一个稚嫩的小女孩,依偎在父亲身边,听着父亲给我讲许多的人生道理。那时的我只是似懂非懂地点点头,而在今天,在此刻,我终于懂了,我终于明白了父亲如茶般深沉的心。父亲年轻时为我遮风挡雨,任劳任怨,当父亲老了,我却开始远离他,开始嫌弃他,这不太过分了吗?我总是乞求父亲对我多一些了解,可我又何时真正地理解过他呢?父亲整日劳累,而我却听音乐偷闲,还说他老套落伍,却不知父亲一心为了这个家,又有什么时间管那些无聊的“时尚”?父亲,是我错了。当月光拨开云雾,银辉洒向大地时,我心已澄清,我终于读懂了父亲,终于读懂了他的心。900字 初二
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后来我终于懂了在时光流逝中,在岁月的脸上刻出一道道深深的刻痕,但这些刻痕,也让我渐渐明白了你的良苦用心……当期中考试的成绩摆在父母面前时,我后悔地说道:“我一定不会辜负你们的期望的,再相信我一次,给我一次机会吧!”而妈妈你却毅然决然地给我报三门补课班。我不禁愤恨起来:不就一次期中考试吗?考砸了又怎样?我偏不认真上课,看你奈我何!就这样,我开始了补课。早上7:30的课程我偏迟到个十分钟到一刻钟,你让我早点去教室好抢一个第一排的位置,我偏坐在后面几排让老师看不到我不抽我回答问题。你让我认真听讲,积极举手,我偏潦草应对,胡乱写几个字,老师讲评也只是随便记一点。从来没有认真记过笔记,从来没有认真听课,从来没有积极举手发言。而这样的情况,侥幸老师没发现,同学没告密,你也从来不知情。直到有一次,在距离补课结束前的十几分钟,我坐在最后一排,早已蠢蠢欲动——已经开始整理书包了。却在回头的霎那间发现你早已站在了后门口,正“平静”地看着我,我望向了你的双眼,而你正愤怒至极。我心中不禁有点羞愧感。下课后,我走出了教室,你一句话都没有说,只是无言地把我接回了家。天灰蒙蒙的,呈现出一种灰黑色。仿佛是一个巨大的牢笼,马上就要朝我压来。一场“暴风雨”似乎马上就要降临了……“你是不是不想补课就这样跟我混日子?”你前脚刚踏进家门口,后脚在大声质问我。“我……”刚开口,声音还没蹦出来就又被你抢了话头。“孩子,学习是你唯一出人头地的方法,像我们这样普通的家庭,你只能靠学习来改变你的命运。而我和你爸爸正尽力给你创造更好的条件去学习。可你却这么给我不争气,补一节课又是开小差又是不记笔记,你……”我出乎意料地没听见你的训斥声,反而是语重心长的教导。想想这些年来我无数次地伤透了你的心。其实不管怎样你都是为了我好啊!我哭了,哭自己的执拗,哭自己的不懂事,哭自己的不争气。妈妈,我突然间明白了你的良苦用心,你所做的一切,只因为你爱我。这是龙应台对她儿子的信中所说——“孩子,我要你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义,有时间的工作,而不是被迫谋生。”妈妈,我终是明白了良苦用心,希望一切都为时未晚。我终于明白了你的良苦用心!900字 初二
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我终于读懂了蔷薇人们都说,人如其名。名字在某种程度上也代表了一个人的品行。而我的名字中,偏偏有个“薇”字,这总让人联想到娇弱的蔷薇。我不喜欢蔷薇。小时候,我满怀好奇地问奶奶蔷薇长什么样。奶奶慈祥地抚摸着我的头,笑着说:“蔷薇啊,花开的很小,就像你一样,个子矮。反正我是不太喜欢它的。”听了这话,我不服气地鼓起脸蛋,心中却有了一丝失望。在那之后的不久,我学了一篇课文。那篇文章中的蔷薇,十分娇弱,经不住风雨的打击,凌乱的在风中摇曳,仿佛快要死去了一般。它既不像竹子在风雨中挺直腰板,也不像小草凭借着自己坚韧的毅力接受风雨的洗礼。它是那么的弱小,那么的无助,竟需要一个小男孩的帮助。从那以后,我对蔷薇就更提不上喜欢了,甚至有一丝讨厌。又是一年春天,万物复苏,百花争艳。我漫步在校园的操场上。一阵轻风吹过,卷起地面的尘土,也将几片在风中飞舞的花瓣带到我面前。那花瓣就如同折了翼的蝴蝶,想在蔚蓝的天空中自由自在的翱翔,却无能为力。我同情地伸出双手接住它们。凝视着手中心形的粉色花瓣,我不禁想:“是谁将这美丽的花瓣摘下,无情的扔向路边?”耳边传来了一阵嘈杂的声音。我循着声音的源头望去,发现在一个不起眼的角落中,盛开着几朵粉色的花,正和我手中的花瓣吻合。那株花就像有魔力一般,不断吸引着我,使我走向它身旁。我仔细端详着这株花:一簇簇粉色的花,盛开在如丝绒一般格外碧绿的叶墙上,远远望去犹如艳丽夺目的锦缎,熠熠生辉,分外美丽。渺小而繁密的花,如同点点繁星,装点着巨大的绿色帷幕。这究竟是什么花?我询问身旁赏花的人群。答案让我十分惊奇——蔷薇。我呆呆地愣在原地,久久无法回过神来。眼前这株蔷薇与我想象中的截然不同。它一点也不矮小、娇弱。它只是默默无闻,拼尽全力地去装点这个世界。哪怕没有人会注意到,它们也还是积极乐观的去做最好的自己。它不会去羡慕牡丹的国色天香,不会去羡慕玫瑰的楚楚动人,更不会去羡慕荷花的亭亭玉立。因为它知道,它有着比牡丹、玫瑰、荷花更可贵的精神。一阵微风吹过,沁人心脾的花香钻进我的身体。那甜甜的气味带走了我的烦恼和忧愁,令我心旷神怡。清脆的上课铃将我惊醒,我恋恋不舍的告别了蔷薇。可它那沁人心脾的花香,娇艳欲滴的模样,总在我的脑海里挥之不去。从那以后,我就喜欢上了蔷薇。如今,蔷薇早已凋谢。只剩下花托在风中孤零零的摇曳。可是,在我看来,蔷薇才刚刚绽放。900字 六年级
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我终于读懂了你不同的人,在不同的地点,不同的时间,都能对自然有不同的理解。对我而言,只要这份理解足以让我接受,那我便认定自己读懂了自然。这个条件看似轻而易举,但或许并不然。我很喜欢去观赏自然风光,但始终难以对“旅游”提起好感。这种于社会之中的活动,面对十分陌生的一份社会图景,总是令我产生诸多不适与难受。这对尚未习惯于麻木的人来说,总是痛苦的。我在旅游中,所到的能够展现自然之美之处也有不少。无论是郁郁葱葱、广袤无际的林海,还是怪石嶙峋、鬼斧神工的奇峰,或是与地平线相接的大海,都可以称作是精彩绝伦的。然而,它们都只是在我背后,我的眼睛能看到的,便只有空洞的相机镜头。我翻着那些照片,像是读书一般。我尝试去理解。这边是所谓“自然”么?框在方寸大的屏幕之中。相片比我的印象清晰得多。可越是清晰,便越是感到它的苍白无力。我根本就没有读懂这本名为“自然”的书。这一次的旅游,是去一个冰洞。此番进去,不得使用任何电子产品,也不得有谈话,只有一个煤油灯,以供照明。我站在洞口前,估量着,心想这冰洞应该也就一个山头那么大。洞门开了,一股寒风席卷出来,令我险些无法维持平衡。于是我便提着煤油灯,小心翼翼地走了进去。尚有一只脚还未踏进,我便惊呆了。它本该有一个穹顶,如今却只剩下了无尽的黑暗与未知。这样的黑暗,会让人感觉自己并非在一个山洞之中,而是置身于茫茫宇宙之下。敬畏之心油然而生。不仅仅是单纯的黑暗。随着黑暗的蔓延,渐渐出现了一抹幽邃而动魄的深蓝。视线渐渐往下延展的同时,更多的幽蓝如水一般,不知从何处,流进我的视野里。光影交错,这灯下的冰墙,有如夜里的海浪般,色调起伏。幽蓝流到了我的脚底,变成明亮的浅蓝色了。这时,它更像是一片花海,仿佛灯光是从它的晶莹剔透之中绽放出来的。冰面看似透明,目光却无从穿透,那是不同色调的未知。我漫步于花丛之中,感受、理解着所谓“自然”。我品读着这本无字天书,心里越发震撼。自然可以把无限玄机展现得淋漓尽致,同时让人感受到,这只不过是冰山一角罢了。自然是无穷无尽,没有人迹的。它本不需要人类的赞词,也不用等着被探索。自然就在那里,它从不是相册中的过客,我们才是。我终于得到了一个足以认可的理解,读懂了所谓“自然”。我站在洞口,回望一眼,然后合上了这本无字天书。900字 初三
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终于,我读懂了你向日葵要感谢太阳,因为他读懂了太阳,是太阳给了它温暖的阳光;雄鹰要感谢蓝天,因为他读懂了蓝天,是蓝天给了它能够展翅飞翔的乐园;而我要感谢你们,因为我读懂了你们,是你们给了我前进的动力。(开头运用类比手法,在相似事物的比较中,在其衬托下,突出作者观点,使论证更有力。)人生在世,我们无法选择的就是父母。不得不说父母是世界上最伟大的人,他们为了我们,放弃了自己的二人世界;他们为了我们,放弃了自由;他们为了我们,努力赚钱养家。我曾经看过一则新闻,一个男孩为了更好地照顾自己生病的母亲,他放弃了一次出国留学的机会。他说了一句话最让我感动:我们为母亲做得再多都不为过。这句话说起来容易,但要真正让我们去做,却会很难。(情感真切自然,无矫揉造作之嫌,以平淡心现真情从我们生下来的那一刻开始,父母就无时无刻陪在我们的身边,无论他们有多累,依然还是会尽心尽力的照顾我们,从没有一句怨言。他们是我们人生路上的导师,为我们付出那么多,却又不求回报。人们都说只有自己当上父母,才能切身体会到当父母的是多么的不容易。中华民族的传统美德:百善孝为先。我们从现在开始就要学会孝敬父母,孝敬父母不是要为他们做多大的事,而是要从身边的小事做起,让他们开心,这是我们对父母的一种回报。千万不要等到父母离我们而去了,才知道孝敬。这种相互的爱只有经历了,才能体会得到。人生只有区区的几十年,不要让自己的人生留下许多的悔恨。你们给予我们的爱,我们会一辈子都记在心里。父爱是那跳动的音符,一点一点谱写着我生命的乐章;父爱是那美妙的乐曲,深沉而延绵;父爱是蓝天中最闪耀的星,让我永远不会迷失方向。父爱是一缕阳光,让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱是一泓清泉,让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。 母爱,像一缕清风,即使冲破了重重的围墙,也依然凉爽温馨。母爱,像一阵及雨,即使滋润了久旱的万物,也依然和蔼多姿。母爱象一首田园诗,幽远纯净,和雅清淡; 母爱像一幅山水画,洗去铅华雕饰,留下清新自然; 母爱象一首深情的歌,婉悠扬,轻吟浅唱; 母爱像一阵和煦的风,吹去朔雪纷飞,带来春光无限。终于,我读懂了你们。(文章大量比喻手法的运用使文章意象丰富,令人目不暇接。本文语言虽然并不华丽,但情感丰富而真实,读来津津有味。)900字 高一 记叙文