去年写的·佩服自己
一
又大了一岁,突然感觉到人世的沧桑,似水年华,悄然流去,迎接我的,是未来生活的灿烂和一望无边的书海。是一年一年的考试,是一天一天的困倦,没有自由,没有欢笑。只有考考考。
考考考,不是老师的法宝;分分分,却是学生的命根。
第一次感觉如此大的压力,向我一步一步走来的,不只是成长和学习,还有分离,痛苦,流泪,压力……
童年就好比一叶扁舟,徘徊在波涛汹涌的海面上,随时会被一个大浪打翻,但他逆水行舟,就想曾几何时,有一个人来驾驭过他,行驶在风平浪静的海面上,永远永远,直到不清楚永远到底是多远……
相信我可以,有一天,I
can fly to the
sky!
who sky
sky!
二
(六年级熬好几个晚上写的剧本大获成功,却好像没我事、所以:
)
只是想知道,我好几天晚上的努力换来了什么,想知道为什么总有人提意见,想知道剧本到底怎么了,我只是想知道能不能从感情的深渊里爬上来,心情跌倒了谷底,笑声渐渐消逝在心底。海水冲没了生命中唯一的火焰,爱在心底慢慢逝去光彩,没有人可以理解,爱是怎么一回事,暗恋很痛苦,暗恋一个有喜欢并彼此喜欢的人更痛苦,伤心亦不能表达我现在的心情。只有在音乐中,寻找我真正可以信赖的爱。
幸福是什么,可以信赖的是什么,感情,快乐,欢笑,眼泪,什么可以依赖,只有自己罢了,内心最好的感受,莫过于一份真挚的爱……
怎么了你累了说好的幸福呢?我错了不说了爱淡了梦远了……
爱,到底是什么,我可以依赖什么?我只是想知道,幸福的含义,是爱,还是泪……
我只是想知道,我的努力,换来别人的嘲讽,就等于我的失败,我的失败,我承受不了,如果每一天这样度过,人活着为什么,死,也许是最好的解脱……
三 (这个是,六年级突然压力加大的时候,好积极的、、)
眼间,六年级了,作业多了一些,快乐也许就相对应少了。但是快乐一直在我们身边。
快乐是什么?它就是我们身边一个个笑脸;快乐是什么?是靠了好成绩脸上舍不去的笑容;快乐又是什么?那是分开后的相遇,悲痛后的喜悦。快乐不只是这些吧?它还是女生中的小话题,男生最爱的篮球。也许,看男生打篮球的时候不多了,自己聊天的时间也不多了。但是我们都有明天,都有另一份快乐在远处遥望我们。
快乐就在我们身边。快乐是一种内心的语言,是一种别样的幸福,一种超越自我的喜悦,这就是快乐!快乐就是这么简单。
六年级很烦的,真的很烦,但却不失心中一种伤感,同是一种快乐。笑啊笑啊笑,笑不起来;哭啊哭啊哭,哭不出来;沉默沉默沉默,没有办法。笑一笑,没有什么过不了。对我们这个年龄来说,小学毕业面对的不是择校,我们的心里充满分别的痛,同窗六年,相亲相爱,说分开就分开,怎么舍得?但是在这种情况下,我们更需要笑容,更需要快乐。快乐就由我们自己掌控。我们需要快乐,但却是放不出压抑心中的快乐,也许快乐是另一种悲伤。
这是大多人的座右铭,但又有几个人真正做到它了呢?虽然只需释放,休息是一种最好的解脱,最好的释放,睡懒觉是一种解脱。但现在我们总有课,我的课都是上午,一个上课晚,但上课的地方离家远,一个离家近,上课还早!郁郁!但我还是很开心,不知为什么,真的不知为什么。
这是为什么呢?每天黎明啪啪~的来,有啪啪~的去呀嚎~~弄不懂是为什么,是快乐在作祟,还是悲伤在抗议?其实快乐就在我们心中,只需一丝丝气氛把他释放出来,在这种气氛可以是一个笑话,一个小品,或者只是一声笑声,都可以换回我们的笑容。
一起唱
释放吧拥抱吧!快乐由我由我由我!唱起来high起来,我们的快乐我们释放!我们的快乐有我!有我由我有我!
四(哦,这个是快女,傻傻滴,那是再为曾轶可“平反”)
09年的夏天,曾轶可这个名字在湖南卫视一炮而红,在这个夏天,还有那个名字比这个更有争议?
曾轶可一路走来,承受了常人受不了的压力,我想问,这个孩子到底犯了什么罪?如果用自己的声音唱自己的歌曲就叫犯罪,那你,比他强吗?绵羊音对一些人来说就是无聊,但他们自己却什么也不会。当你在贬斥曾轶可的同时,想想你自己,如果曾轶可是一幢小房子,你们就是小房子里的摆设,你们大胆的说出自己的想法,却无形的批评了自己。包小柏一句“她留我走”令我感慨这个夏天,当“奶昔”与“可爱多”互相鼓励的时候,当曾轶可李媛希走的时候,你在干嘛?
曾轶可还能孩子多久?你们就这么对一个用心唱着《狮子座》的女生忍心吗?所有骂过轶可的人,希望你们用心去听这个夏天,闪烁的《狮子座》?一个《还能孩子多久》的女生——曾轶可。
还有那么多,怎么能都没有呢?
就算活在回忆里,只要看得清、
去年的今日与今日
去年的今日,我起得很早,因为农历七月二十是祖父的生辰。
远嫁毛畈的二伯,早与祖母说好,七月二十也就是祖父的生辰,要在她家度过。平日里,祖父是从不起早的。这一天他早起了,洗漱完毕后端坐在厨房里。下楼我洗漱过后,径直过去。我双膝落在地上,十分恭敬:“爹,与你拜寿了。”祖父拉我起,十分欢喜。
我已记不真切了,上一次我与祖父母一同出门是什么时候。我们并没有在家吃早饭,是来镇上的小街上吃的。这于祖父亦或祖母来说,都是一件十分奢侈的事情,不过看到他们吃得十分有味,毕竟这样的回数是很少的。
下车后,尚有一段路要走。祖父走路快,是小时候就知道的,他一个人走在前面。而我与祖母走在后面,这一路上的许多的变化勾起了祖母的记忆,我听着那些在我的记忆中仍有模糊映像的片段,不知道什么时候祖父竟在前面等着我们。望着祖父与祖母一同走着,我想我们不仅是在这一条不断变化的路上走,更是在时光的这条路上走,并且是走得很缓慢的。来不及,跟不上,理解不了这如飞的变化,只能靠着回忆活着,依着记忆中残旧的样子行进着。
我不愿再忆着写下去了,就像今天祖母不愿提及祖父一样。或许每个人都记得今天是祖父的生辰,都记得那一道栗子炖鸡的味道,只是来不及,跟不上,理解不了这突如其来的变故吧!但于是我却不愿让今天就如此过去,因为今天是农历七月二十,是祖父七十五岁的生辰。从昨晚我便一直想着,心里始终都放不下来。但是今天呢,我做了什么吗?我能做什么吗?我可以做什么吗?我什么都没有做。
祖母与母亲今天在置办菜园子,父亲早开车出去了,一天也就过去了。思绪很乱,就像一直撞着台灯的一只飞蛾。飞蛾记不清它刚刚是否撞过我桌上的灯,所以反复撞着;而我实在记不清。
窗外十分安静,仅剩下不知名的虫儿鸣叫着,我也记不得去年的今天是否有过虫鸣了,只是这虫鸣远不如去年叫的响亦或好听。
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去年奥运会前夕,我在青岛。火车在城市内部的高架铁路上徘徊许久,才在一座德式风格的火车站前停靠。旧时的站台早已不复,唯有出站口的一排房子是红色的屋顶,西方的风格。我看了许久,父母也感慨一如往昔。约莫是在他们青春正盛时候,也曾来青岛。旧地远游,对青春的万千感慨恐怕没有人比他们更真切了。我淡笑。出火车站是微微起伏的道路,不干净,但是很平易近人的感觉。接下来去了栈桥,一路走过桥身,都是摆小摊的小贩。有人牵着宠物到海边散步,这是在江南很难见到的场景。我与父母出行向来是不会买什么东西的。但是表弟看上了一个可以吹出声音的海螺,母亲为他买了。我不再像小时候那样纠结,究竟觉得还是大了一些的。天气渐寒,海边也极为凉爽。那是不同于舟山的海水,深蓝色的如空灵的水晶,一望就觉得不着边际地深。海面上浮起海蜇,三三两两,有人在为冬泳预练,从栈桥上跳下去,扑通一声水花四溅。那海蜇死死的,一动不动,随着海浪的起伏而翻滚。在栈桥尽头有什么,我并没有细看。与家人走散,我往回走,盯着那海蜇看了许久,终于它一骨碌潜下去,我寻不着了。这才确定,它竟是活的。那海水,我真是记忆深刻,蓝色的,像希望蓝钻。在海水的尽头有几艘能辨出舰身编号的军舰,极有气势。似乎很大,白色的,若说往日这样的军舰只在杂志和防务新观察上看到过。去到宾馆的时候,夏日的夜幕已经低垂。宾馆门口有人摆着长条凳乘凉,只有两三个人。在靠墙的一侧放着一个电视机奥运会的比赛。放下行礼,一行人出去寻晚饭。宾馆所临近的一条街起伏地厉害,从高出往下似乎是在滑雪一般,可惜周围是一片漆黑。路灯很昏黄,我几乎看不到雨后小水塘泛起的光芒。路边的门面房多是三四级小台阶上去的,台阶下面有阴暗的另一户人家,没入地下室一样的屋子里,有深不可测的铁栅栏窗。一个安静而萧条的城市,这是对青岛最初的印象。走出这条街,七拐八拐地走到一条宽敞的路上,没有了起伏,远处依稀看见宏图三胞的字样,不由地心中一暖,就如同在家乡一样。去一个父母熟知我却至今记不起的桥堍,并在那里晚饭。一路上的店面基本都是关门谢客,不如同江南彻夜笙歌,听导游说,青岛的公司商店六七点便要开门,晚上也是及早谢市的。那家店出奇地开着,人尽昏黄。店里老板在看体育新闻,点了一盘味道浓重的鸡架(在此之前是不知道什么事鸡架的),尽管与北方人口味不同,到也无大碍。我在宾馆里合上被褥,安然入梦。我在异乡,向来是睡得着的。走了近处的几个城市,威海,烟台等。去看了定远舰,心中颇是感慨。走了几个记忆不深刻的景点,能依稀记得名字,但是细节已经全然忘记。回到原处,乘一艘日本人废弃的海轮横渡渤海湾,舱室极差,一路上恶心头晕等症状不断。童年时代乘江轮去庐山的记忆涌上心头,我掖着被子睡下去,本想看海上日落,父亲来叫我的时候,我却睡着。大约十点多钟的时候,我走出舱室,恶心的感觉不那么厉害。船是十一点多到的,也不能再睡了。走到近海的栏杆上,往下望是一片翻滚的海水,激起巨大无比的涟漪,将白浪抛弃在船身之后。我印象中的轮船行驶极满,但是却又觉得像是飞速。海上的夜幕仿佛是一个充满阴霾的梦幻,无处尽头地绵伸到天际,海水泛滥。那是多么蓝的海水,蓝得发黑。甲板上有很多人,却很安静,耳边只有轮船行驶的声音和一声声巨浪拍击船身的声音。在水天一际的海上,我仿佛在经历一个梦幻,一个江南人的海梦。终有一日,我们无法安享于静谧美丽,还是要去面对令人应接不暇的花花世界,去看钢筋混凝土横行霸道的大都会,去融入千篇一律灯火辉煌的一线城市,去追求物欲极致而永无止尽的理想。大海很安静,浪声滔天。直至看见大连的码头的灯火,我的梦才醒了。1200字以上 初二 记叙文
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去年新年烟花初绽,腊月底的躁动小心翼翼地从地上跳到了天上。咚咚咚…”一声声巨响让我感觉整幢房子都在抖动,这种让人不安的感觉使得我崽被子里小心地翻了个身。“我不活了,。啊…没法活了,我的钱啊…”一声声怨妇似得叫声从客厅传来妈妈咆哮的声音:“有本事你就起来,别赖在地上!迷迷糊糊,混混沌沌的我以为是父母的争吵,翻身倏地坐了起来,一掀被子,嘲笑着说:“要吵出去吵,一大早的别打扰我睡觉!”突然安静了下来我以为我的话有效了,刚想倒下继续睡觉,那“咚咚”的声音又传了过来,隐隐约约听到好几个嗑瓜子的声音。感觉有点不对劲。翻身站起来,迅速穿好衣服,想都没想冲出房间,往客厅一看,几个汉子围着桌子坐在沙发上悠闲地嗑着瓜子,爸爸坐在一旁沉默不语。地上躺着个四十多岁的男人,另一个男人我眼熟,是爸爸的工人,他挣脱着地下躺着的那个。爸爸见我出来,复杂的看了我一眼,说:“洗完脸,刷完牙就去上网,那个,别在这里站着。”我心下诧异,天底下会有谁的父母催着自己的孩子去上网的?我看看脸色铁青的妈妈那种不好的感觉在我心里弥漫开来。她正想抬起脚踢那人一脚,地上的人却突然用头砸向地板,适时地打破了这份尴尬。瞬间我明白那奇怪的声音的来源了,我管他是谁,打扰我睡觉就是不对!“你干什么呢,躺我家地上做什么?”我又朝他怪叫了两声,妈妈的脸色更臭了。妈妈和他的吵闹声一直没有停下。从她们的对话中我算是明白了,地上躺着的人是个来讨债的。来之前还喝了好几瓶劲酒壮胆。我冷漠地看着他,他倒是毫不在意,更是在地上吐了一大口唾沫,我妈张嘴就爆了几句粗话,拿着拖把边拖地边喊:“本钱你爱要不要,利息反正是没有给你的。你再吐一口,老子我一拖把打死你。”地上的人突然有了反应,骂骂咧咧地说:“反正钱我是要定了,不过这娘们…”说罢还吐了一口口水示威,妈妈吼了一声:“老子就不给你钱了,你就死在这里吧。多少钱一口的痰我来跟你算。”跟着那人一声大吼:“我懒得跟你说我去打110。”“ 你去啊我还怕了……几番争吵后我还是坐到了里屋,爸爸说这些事不用我瞎操心。其实我早就见怪不怪了。这档子事儿,每年都要唱一出。每逢过年,讨要工钱的,讨债的,总是将我家围的水泄不通。我不喜欢家里来外人。更不喜欢过年。总是这样,上面的工钱没完全下来,别人借给爸爸的钱拖着不还,导致这种窘境,每年都要遭一回。几十个男人女人将瓜子,花生吃得很响,完了还喜欢到处乱丢。偏生的还不能将他们丢出去。这次我本也以为他们就闹闹。可我没想到,他还真打了公安局来。吵吵嚷嚷地妈妈和那个男人都被带去了派出所。陆陆续续地又有几个人来敲门。我没开,也不想开。后来妈妈打了个电话回来,说等下有人来给我和弟弟煮饭。我应了一声就挂了。妈妈的声音有些颤,明显是刚才哭过的。我的心里说不出来是个什么滋味,后来吃的那顿饭也实在觉得没有任何味道。妈妈在八点多以后才回来,和她一起的还有爸爸和另一个男人,我没看清长相。我开着电脑,却在注意听着外边的动静。妈妈一声不吭来到我床边躺下,说:“随你爸去应付,反正事是你爸搞出来的。”说吧,她闭上了眼睛,看样子是真的累了。不一会儿,她皱着的眉头动了动,睁开眼,含糊不清的说了句:“身为执法人员,说要把我崽抓去,呵。”直到确认了她不是在说梦话,我才又走去客厅看了一眼。爸爸的样子很憔悴,我也不好多说甚么,于是装作去倒了杯水。回房 。一直专心听着他们的话我才没明白,妈妈一天没回来竟是与他们抓去了。先前的那个无赖男人说我妈不仅欠钱没还,还用剪刀戳他,说眼睛被我妈弄瞎了。笑话,那不是他自己往地上砸的吗?可是那个二百五公安还真信了,还打算在我家住下。直到我家还钱。要是有钱还早就还了。说了上面的钱没下来,暂时拿不出那么多。可那个公安竟然一句都不听。不知过了多久,那人的老婆来了,找他回去睡觉,他偏就赖在我家。和他老婆一起。我看了看屏幕右下角的时间,早就过了零点了,今天是除夕。早晨起来,妈妈给我找了件橘色的上衣,和一条浅灰色绿格子底的裙子。说过年总该好好穿戴,别总是一身睡衣。我看了眼盘踞在我家沙发上的那两夫妻,火气就不打一处来。说实话,到想爱你在我也不知这两位是讨债的夫妻俩还是公安夫妻俩,总之,我要把他们赶出去,这是我唯一的念头。中午吃饭时,他坐在我旁边,他老婆坐我对面,妈妈坐在另一边。其实我早上听到了,我爸爸被他们赶了出去,说要我爸住宾馆,没钱还之前这就是他们家,说要我爸去接高利贷或者卖肾。越快越好。吃饭时,妈妈和那个女人讨论着菜色,男的则拿着遥控器,另一只手一直夹菜往嘴里塞,呵,还真不把自己当外人。待他一不注意,我伸手夺过遥控器,调到少儿频道,放喜羊羊,呵,鬼才看这个,只是为了让他看白痴喜羊羊罢了,不知是什么心理作祟,我又将电视调到CCTV NEWS。。呵,还不气死你。安分了一会儿,我又将茶水全部端走,将火炉也拿走,不巧却被妈妈撞见,她呵斥了一声,我当做没听见,继续手中的动作,故意大声地说:“这是我家我爱怎样怎样!”妈妈没有理会我,而是夺过我手里的东西,重新给那两个人倒好茶,游玩要将火炉给他们插上。那一刻我突然觉得那两个人是那么的该死,平时有自己骄傲的妈妈,喜欢拿我们打趣的妈妈,此刻竟对别人如此恭敬,将自己变得如此的卑微。妈妈将我拉到房里,说:“你这样我不怪你我能理解,你是我的孩子,我不希望你被别人说没有教养…”后面的我都没有听进去,只是我突然不知道怎么就哭了,边哭边不死心的大喊:“我就是这样,叫他们给我滚出去。”“你们把真相告诉他,不然她还以为是我们占了你家。”那个男人恶心的声音传了过来。真相,你以为我会不知道?多等两天会死啊?!但是我终究还是没有再多说。转身,将自己泡在网上。……时间过得很快,一下子就到了晚上,那两个白天一点要走的一滴都没有的人突然不见了踪影。我出来吃饭,爸爸回来了。我不知道是怎样将他们打发走的,我也不知道这件事到最后是怎样解决的,或者说压根就没有解决?后面又来了很多人,与先前的不同,这次来的估计是朋友。妈妈的声音很哽咽,像是要把苦水全部都倒出来。“我嫁给他十六年了,有哪次过了一个好年,这么久了,又有哪次他给我过过一个生日,我什么委屈都受尽了,一辈子不跟犯罪沾边的我也被抓了起来又冷又饿…”这声音很像我每天上学要经过的人隧道出口那里老人拉二胡的声音,冗长又凄凉。带着人生本有的无可奈何。突然很恨我爸,“恨铁不成钢”,大概是这种感觉?……又是零点,漫天的烟火灿烂提醒我今天是大年初一。各色的烟火将整片天渲染的像块油漆布。瞥了一眼,中是没有看下去的欲望,这烟花终归是太虚幻了。低头看了下企鹅,别人发来了很多祝福的消息,装作轻松地一一回复。初二早上吃过早饭就坐车毁了老家涟源,一到过年,什么都跟抢劫似的,测绘费差不多全都翻了一倍,的士从原来的三十涨到五十一人,连大巴也要三十了。窘迫到这个地步的我们选择了大巴士。一路上半睡半醒,汽油,灰尘,二手烟以及别人身上劣质的香水味熏得我很是反胃。下车后还头疼了很久。由于堵车,妈妈和弟弟坐摩托车去外婆家,我和爸爸选择走路,我只是想稳定下情绪。在涟源这两天只能说是无聊,从表舅家到表姑家,玩撒很难过没地方睡住能住宾馆。我一点都不喜欢宾馆白色的被褥床单,再白我也觉得不干净。初三时终于要结束这种大人打牌小孩放鞭炮我一人嗑瓜子的日子了。晚上我吵着一定要回家,于是从火车站表姑家走到五码去打的士。春节是抢不到火车票的。一路上霓虹灯闪烁,颜色越是绚烂就越是觉得冰凉。大大的中国结透着红色的祥瑞的光,但是两旁的门面无一不是紧闭的。路上的行人也少的可怜,这个小镇,比平时还要冷清上许多倍。走在路上突然想起我曾经在这条路上走过好几年,不免的有些感慨事过境迁。很快就看到拉客的司机了。“多少钱一个人?”“四十,快点,正好可以走了!”“有些降温了呢,明明白天还这么暖和。”妈妈喃喃地说道。我也不知道我是抱着一种怎样的心情回到家的,仿佛十多年的生活经历在脑海中回放了一遍,拿起桌上摆的糖,竟然觉得有点苦。爸妈什么也不跟我说,但是我却什么都明白。窗外的烟花还在亮起,但终归还是要落幕。1200字以上 高一
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去年冬天冬天。又是一年的冬天。今天忽然听到一些去年冬天的时候听到的歌曲,于是去年冬天的那种感觉又忽然浮出记忆。去年冬天,初三上学期还没有结束。因为奶奶家离学校近,所以我每天中午放我都是到奶奶家吃饭,然后午睡。奶奶专门将小叔结婚前住的那间房间打扫得干干净净地给我午睡。有的时候我总是在午睡的时候偷偷写小说或是日记,因此午觉的时间总是写作用掉一半,睡觉用掉一半。我不喜欢用电热毯因为那让我的皮肤很干燥,所以奶奶每天总是在我快放学的时候热好暖壶放进我的被子里。很多时候我只是匆匆地刨完饭就早早回到房间,钻进暖暖的被子里看小说或是写小说,看一会儿然后就睡觉。入睡是件容易的事,可是起床却是件极其艰难的事情。在家的时候还可以赖赖床,在奶奶家我就不好意思赖床了。每天极其痛苦地从午睡中醒来后,掀开被子跳下床时觉得被窝以外的世界真是冷得要命。奶奶每天都给我打好了洗脸水,非常暖和的水,洗过脸之后又迷迷糊糊地擦上护肤霜,然后迷迷糊糊地出门上学。每天中午起床的时候我都安慰自己,大不了在下午的课上打打瞌睡,不要紧的,可事实上我每次到了学校就差不多被一路上的寒风吹清醒了。每天中午放学,都是和大圆,莴笋一路,偶尔ZT和大黎还有二毛他们也会和我们一路。我、圆圆、莴笋三个的关系那是不用说的了,现在想起来这样的友谊真的是很难得的,大家一起伤心地放声大哭过,一也起放肆地大笑过,当然笑的时候比哭的时候多。我记得我曾经看到过一句话“和你一起笑过的人不一定是你真的朋友,但和你一起哭过的人一定会是你一辈子的朋友。”所以我永远都不会忘记那些和我一起哭过的朋友、那些和我共患难的朋友、那些和我一起苦中作乐的朋友。每天放学我们都有两条路可以走,通常我们都和大圆一起走一条长长的巷子,然后在巷口尽头不远处分别。那个时候我就总是觉得或许初中三年就像这一条长长的巷子,而每一次模拟考试就像这巷子里的人家从楼顶泼出来的水,冷不丁就会泼的你一身冷水,中考是这一条巷子里的最终boss,大家一起齐心协力地打败了这个boss赢来光明前途的时候,大家也就各奔西东了。我们在巷子里分吃着刚买的热气腾腾的饺子,我们在巷子里一起一边走一边回忆今天学过的内容,我们在巷子里打闹着追逐着大笑着……可是到了要分别的时候终究还是要各奔一方。大圆总是我们一路上打击的对象,我想她日后心理抗打击能力一定会很强的,这主要还是该归功于我们不断的打击。“大圆,你过马路时小心点,不要撞着车。你到是会没事的,把人家车撞坏了很难赔的。”“大圆你的脸又圆了。”“大圆她考试的时候都不用带圆规的,直接在鼻子上画个点为定点,定点到脸的各个地方的距离都相等的。”……大圆总是一副恼羞成怒的样子追着我们打。但是我们也不是只“打击”她,大家总是相互“打击”。我总是被打击“你穿得真多,像只企鹅一样。”“你歪开一下,你挡到我的手机信号了”之类的话。不可否认去年冬天我确实有点胖。去年冬天,凝冻的时候,学校里初三依旧补课。那段时间冻得最厉害的时候,街上没有一辆车,路面上全是冰,人们轻易不会出门上街。可是那时我们依然在补课。早上去上学时,老爸老妈给我在靴子上系上了防滑的链子,然后老爸带着我走路去学校,那种走路的感觉真的是步步谨慎,一不留神就会滑倒。中午放学后,我们同路的几个手拉手很小心地在路面上未化完的冰上走。后来一月份快要结束的时候补课终于停止了,因为又一个同学摔断了一只手。那个时候我觉得八中真是恶毒,有同学摔断手了才没有继续补课。现在我才听说,去年那时一中也在补课,而且学校里摔了不止一个学生都仍然在补课,直到有一天校长也摔了一跤,一中才停止的补课。春节快要到来的时候,我在车上的CD放得最多的三首歌,一首是《加州旅馆》,一首是《恋之风景》,还有一首是《紫藤萝》。所以现在我一听到这三首歌中任意一首都感觉像是回到了去年的冬天,虽然我知道再也回不去了,也没有回去的必要,人不能总是活在过去里,过去的,在痛苦的都过去了,再快乐的也都过去了。过去,只是用来偶尔想念的,而不是用来沉迷于其中的,况且,现在就是未来的过去。回忆是一件温馨的事。回忆是一场与旧时光的约会。去年冬天,最冷最冷的时候,我们都坚持下来冒着严寒去上学了感觉真的很不容易,现在我坐在高中明亮的教室里,时常会突然想:我是怎么坐到这个教室里来的?去年冬天时,我觉得天空是灰色的,心情是异常压抑的,说实话,那个时候我根本没有把握是否能考上一中,更别说是一中的重点班了。去年冬天的期末考试,考得很不好,全年级八百多人,我考了两百二十多名,这好像是我有史以来最差的成绩了。一般八中每年能考上一中的也就一两百个人,两百多名的位置高不成低不就,如果那样下去,我考一中真的是非常危险的。也就是在这个冬天,我想了很多,想了很多之后决定听从爸爸的意见,从下学期开始到中考结束,停钢琴课程,不再看电视也不再上网。之后我就逐渐找到了学习的感觉,年级名次逐渐稳定在一百二十多名左右。那个时候内心真的是有一种非常神奇的力量在支撑我不断拼搏,最后一次模拟考的时候我得了全校一百五十多名,奇怪的是我根本不心慌,依旧很稳定地保持着学习的热情,最终中考的时候,取得了全校四十四名的成绩,全市六十五名,理所当然地考上了一中,而且考上了一中的重点班。然后,就到了现在。到了现在,到了一个更高压的环境。整天在白色节能灯光的烘烤下听着一节又一节课,在一本本练习书中增加着眼镜的度数。又到了冬天,于是我又忽然想起去年冬天,默默地在自己的笔底想念自己曾走过的路和那些同我一路走来的人们。去年冬天结束,应该是那一天吧,电视上说当日的气温是八度,可是那天灿烂的阳光下突然飘起了絮般白雪,纷纷扬扬,非常漂亮的一幅画面。那是那个冬天的最后的一场雪,一场有些奇怪却非常美丽的雪,一场非常梦幻却又非常真实的雪。落雪如歌,我想那一场雪一定是送给那个马上要结束了的冬天的。那么,到了明天冬天,我是否会怀念今年的这个冬天呢?呵呵,很难说。我们的一生,将有多少个“去年冬天”呢?1200字以上 高三 叙事
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去年冬天冬天。又是一年的冬天。今天忽然听到一些去年冬天的时候听到的歌曲,于是去年冬天的那种感觉又忽然浮出记忆。去年冬天,初三上学期还没有结束。因为奶奶家离学校近,所以我每天中午放我都是到奶奶家吃饭,然后午睡。奶奶专门将小叔结婚前住的那间房间打扫得干干净净地给我午睡。有的时候我总是在午睡的时候偷偷写小说或是日记,因此午觉的时间总是写作用掉一半,睡觉用掉一半。我不喜欢用电热毯因为那让我的皮肤很干燥,所以奶奶每天总是在我快放学的时候热好暖壶放进我的被子里。很多时候我只是匆匆地刨完饭就早早回到房间,钻进暖暖的被子里看小说或是写小说,看一会儿然后就睡觉。入睡是件容易的事,可是起床却是件极其艰难的事情。在家的时候还可以赖赖床,在奶奶家我就不好意思赖床了。每天极其痛苦地从午睡中醒来后,掀开被子跳下床时觉得被窝以外的世界真是冷得要命。奶奶每天都给我打好了洗脸水,非常暖和的水,洗过脸之后又迷迷糊糊地擦上护肤霜,然后迷迷糊糊地出门上学。每天中午起床的时候我都安慰自己,大不了在下午的课上打打瞌睡,不要紧的,可事实上我每次到了学校就差不多被一路上的寒风吹清醒了。每天中午放学,都是和大圆,莴笋一路,偶尔ZT和大黎还有二毛他们也会和我们一路。我、圆圆、莴笋三个的关系那是不用说的了,现在想起来这样的友谊真的是很难得的,大家一起伤心地放声大哭过,一也起放肆地大笑过,当然笑的时候比哭的时候多。我记得我曾经看到过一句话“和你一起笑过的人不一定是你真的朋友,但和你一起哭过的人一定会是你一辈子的朋友。”所以我永远都不会忘记那些和我一起哭过的朋友、那些和我共患难的朋友、那些和我一起苦中作乐的朋友。每天放学我们都有两条路可以走,通常我们都和大圆一起走一条长长的巷子,然后在巷口尽头不远处分别。那个时候我就总是觉得或许初中三年就像这一条长长的巷子,而每一次模拟考试就像这巷子里的人家从楼顶泼出来的水,冷不丁就会泼的你一身冷水,中考是这一条巷子里的最终boss,大家一起齐心协力地打败了这个boss赢来光明前途的时候,大家也就各奔西东了。我们在巷子里分吃着刚买的热气腾腾的饺子,我们在巷子里一起一边走一边回忆今天学过的内容,我们在巷子里打闹着追逐着大笑着……可是到了要分别的时候终究还是要各奔一方。大圆总是我们一路上打击的对象,我想她日后心理抗打击能力一定会很强的,这主要还是该归功于我们不断的打击。“大圆,你过马路时小心点,不要撞着车。你到是会没事的,把人家车撞坏了很难赔的。”“大圆你的脸又圆了。”“大圆她考试的时候都不用带圆规的,直接在鼻子上画个点为定点,定点到脸的各个地方的距离都相等的。”……大圆总是一副恼羞成怒的样子追着我们打。但是我们也不是只“打击”她,大家总是相互“打击”。我总是被打击“你穿得真多,像只企鹅一样。”“你歪开一下,你挡到我的手机信号了”之类的话。不可否认去年冬天我确实有点胖。去年冬天,凝冻的时候,学校里初三依旧补课。那段时间冻得最厉害的时候,街上没有一辆车,路面上全是冰,人们轻易不会出门上街。可是那时我们依然在补课。早上去上学时,老爸老妈给我在靴子上系上了防滑的链子,然后老爸带着我走路去学校,那种走路的感觉真的是步步谨慎,一不留神就会滑倒。中午放学后,我们同路的几个手拉手很小心地在路面上未化完的冰上走。后来一月份快要结束的时候补课终于停止了,因为又一个同学摔断了一只手。那个时候我觉得八中真是恶毒,有同学摔断手了才没有继续补课。现在我才听说,去年那时一中也在补课,而且学校里摔了不止一个学生都仍然在补课,直到有一天校长也摔了一跤,一中才停止的补课。春节快要到来的时候,我在车上的CD放得最多的三首歌,一首是《加州旅馆》,一首是《恋之风景》,还有一首是《紫藤萝》。所以现在我一听到这三首歌中任意一首都感觉像是回到了去年的冬天,虽然我知道再也回不去了,也没有回去的必要,人不能总是活在过去里,过去的,在痛苦的都过去了,再快乐的也都过去了。过去,只是用来偶尔想念的,而不是用来沉迷于其中的,况且,现在就是未来的过去。回忆是一件温馨的事。回忆是一场与旧时光的约会。去年冬天,最冷最冷的时候,我们都坚持下来冒着严寒去上学了感觉真的很不容易,现在我坐在高中明亮的教室里,时常会突然想:我是怎么坐到这个教室里来的?去年冬天时,我觉得天空是灰色的,心情是异常压抑的,说实话,那个时候我根本没有把握是否能考上一中,更别说是一中的重点班了。去年冬天的期末考试,考得很不好,全年级八百多人,我考了两百二十多名,这好像是我有史以来最差的成绩了。一般八中每年能考上一中的也就一两百个人,两百多名的位置高不成低不就,如果那样下去,我考一中真的是非常危险的。也就是在这个冬天,我想了很多,想了很多之后决定听从爸爸的意见,从下学期开始到中考结束,停钢琴课程,不再看电视也不再上网。之后我就逐渐找到了学习的感觉,年级名次逐渐稳定在一百二十多名左右。那个时候内心真的是有一种非常神奇的力量在支撑我不断拼搏,最后一次模拟考的时候我得了全校一百五十多名,奇怪的是我根本不心慌,依旧很稳定地保持着学习的热情,最终中考的时候,取得了全校四十四名的成绩,全市六十五名,理所当然地考上了一中,而且考上了一中的重点班。然后,就到了现在。到了现在,到了一个更高压的环境。整天在白色节能灯光的烘烤下听着一节又一节课,在一本本练习书中增加着眼镜的度数。又到了冬天,于是我又忽然想起去年冬天,默默地在自己的笔底想念自己曾走过的路和那些同我一路走来的人们。去年冬天结束,应该是那一天吧,电视上说当日的气温是八度,可是那天灿烂的阳光下突然飘起了絮般白雪,纷纷扬扬,非常漂亮的一幅画面。那是那个冬天的最后的一场雪,一场有些奇怪却非常美丽的雪,一场非常梦幻却又非常真实的雪。落雪如歌,我想那一场雪一定是送给那个马上要结束了的冬天的。那么,到了明天冬天,我是否会怀念今年的这个冬天呢?呵呵,很难说。我们的一生,将有多少个“去年冬天”呢?1200字以上 高三 叙事
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越到去年期末考试在疲劳中结束了。楼房顶层,我和猫迎着晚风放眼城市的喧嚣。学生和上班族披着微弱的霞光向家赶路,远处的霓虹灯星星点点绕着美轮美奂的高楼大厦。我却仿佛置身一人,恍若隔世,嘈杂被心灵排斥在外。冬季的风从未这么柔和过,我那只肥猫嘟嘟似乎也欢悦了。它喵呜了几声,我回头瞧见它正玩弄着一个发光的东西。我凑近了看,发光物更闪亮了,竟幻化成一张大网,把我和嘟嘟网进去。我挣扎着,却发现一丝一毫的力气都被网走了……我揉了揉睡眼惺忪的眼。“这里……”我不禁失声惊叫起来。这不是我的老家么?我正趴在老家后院那汪水池边枯草丛生的地方。“喵呜”,嘟嘟叫唤着,我感到它趴在我肩上,却看不到它也看不到自己。难道我们隐形了?来不及多想,只见院门里“我”和妹妹拿着砖头,洋芋走出来。这个情景勾起了我的记忆……去年在老家过年我和妹妹不顾家人劝阻,硬要烤洋芋。结果那烟把我的右眼熏出一块血红,害的我右眼酸疼,滴了几天眼药水。一想起来我就来气,因为最可恶的是只要我不听话,爸妈就拿这事说“不听老人言,吃亏在眼前”,让我丝毫无反驳之力。咦?这么说现在是在去年?我和嘟嘟穿越了?这可如何是好……不过要是能更改历史就好了,那样就不会让爸妈钻空子了。不然,我试试吧。去年的我和妹妹围好烧烤场地,妹妹点着火,去年的我迅速地扯来枯草放到火上。妹妹说:“姐,你帮忙添加燃料吧,我去拿把小铲子。”我爽快答应了,其实她虽然叫我姐,但仅比我小10个月,还很有组织能力的,这次烧烤活动由她一手安排。去年的我到别处拔草去了,我便偷偷潜伏到火堆边抓起浸透水的草一把扔进去。这方法果然奏效,刚刚还趾高气昂的火舌变得萎靡不振,渐渐低下头,一阵北风来袭,草堆上升腾起一股青烟袅袅。去年的我和妹妹走过来发现火熄灭了,便都垂头丧气。妹妹说:“没关系,再点一次吧。”我铺上刚拔的草,妹妹划过一根火柴,火柴头蹭出一阵夕阳似的火苗,在风中微微摇曳着。妹妹把它放在草堆里,枯草被烧得劈啪作响,炊烟袅袅,去年的我不会是在这时候眼睛被熏了吧?那我怎样去阻止它呢?妹妹说:“姐,这个要烧好半天的,我去买袋零食,咱俩先吃点零食吧。”“好啊,那你去吧。我在这儿看着呢!”去年的我拍拍胸脯说道。妹妹走出院子,去年的我也去把枯草了。好,我见机行事!我赶紧抓了一把草扔进去,自豪地欣赏自己的杰作。哪知火竟增长了气势,更厉害地飞舞蹿腾,伴随着激烈的响声,像是锅里添了油。我大吃一惊,回头望了望自己拔草的地方,原来我刚才拔的并不是湿润的草,而是枯草夹杂着一些干树枝。这时去年的我往这边走,滚滚浓烟就在这时入侵了右眼。去年的我揉揉眼睛,以为没什么大碍,自顾自的给火扇着风,帮助火更尽情地燃烧。妹妹走来了,看到我的眼睛,疑惑地叫起来:“姐,你眼睛怎么了?”……没想到是我自己让火熏了眼睛,唉“自作孽,不可活”。嘟嘟有喵呜了一声,它发现了那个发光物。发光物又张开大网,把我们卷走了。我回到了顶层,时间也静悄悄挪移了,夜幕笼罩着城市。我做错了就是错了,是时间更改不了的,刚才仅仅是白日梦而已吧!不过我想到了唯一挽救的方法:努力做好每件事,让自己不留遗憾。真的是做梦么?那个发光物在空中漂浮着,似乎携带着不为人知的秘密,仿佛是它控制着生命的轮回,在夜空中闪烁,迷离……1200字以上 高三
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