累1200字

1200字 初三 日记

刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……

我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。

下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。

我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?

累了吗?困了吧!

1200字以上 高一 散文

黑沉沉的天,压得人们对阳光没了敏感,脸上挂着一脸的无奈!

秋天,注定是一个多雨的季节?还是一个出游的归宿?

每天守着工作,盼着那么点工资,盼得心都凉了,工资却还迟迟不肯发放,难道要等到年底一起发吗?还是不给咱发工资了呢?

疑惑着,孤独着,每天为了生活早出晚归,碌碌无为,难道这就是我的生活?为了生计到处奔波?到处流浪?到处磕磕碰碰?

我不记得生活的本质是什么,是要早出晚归,碌碌无为?甚至耗出自己宝贵的青春?

曾经,为了生计,天未亮就起床,因为要走的路实在太远,每天必须这么早就起床,洗漱完后,接着手里握着个馒头,一边上路,一边啃馒头,这就是我的早餐。

然而,晚上还用加班到很晚,很多时候都接近00点,偶尔也会超过一两个钟。当然那时候还觉得无所谓,这再正常不过。

如今回想,简直是发疯了,哪有这么拼的?究竟得到了什么?

更糟糕的,就是夜班,晚上20点就开始上班,早上8点下班,而且还要达到产量。当然所谓的产量,不是什么好事,计件的朋友大家都应该知道,产量达不到,那是要受批评,扣工资的,而且产量也不是随便就能达到,至少是不停的操作,偶尔上趟厕所还怕耽误了时间。

我记得,那是一份体力活,切二极管。我的手都烂了一层又一层的皮,没有办法,只有坚持再坚持,皮肉可以长出来,生活不可以重来,好像那时候我已经认命了。感觉不到生活的乐趣,迷茫着、糊涂着、失落着。

回想起来,到底是什么东西让我坚持下来?什么东西给我勇气?什么东西让我这么拼?我为的什么?什么值得这么付出?

事实告诉我,原来所有的付出,得不偿失!我得到的只是经验、教训、沧桑!

有这么一句话:每个人年轻时都有故事,故事的女主角现在在别人怀里!

是不是每个人都会有不一样的故事?每一个人都有不凡的经历?如果是这样,我无话可说,如果不是这样,我有话要说。只因为我的声音太小,不能够让大家听见,所以我还是无能为力,只有一步一步的稳稳的走,直到我站得够高,爬上山顶,大家才听得到我的声音。

这条路很危险,路途险恶,我急不来,也跑不上,只有稳稳的扎步,才能保证下一步的平稳。

你是不是也在为生活到处奔波?为生计发愁?

不如换一种方式,换一种思维模式。为何要这样付出呢?得到了什么?你的付出是重大的?还是意义的?

付出显然要得到回报,您别嫌我俗,这是真话,您别以为那些慈善是真心想要帮人家,您看看郭美美就知道了。她只是这个行业的代言人,要不然他们吃什么?靠什么生计?肯定有他们的收获,不然他们能这么安稳吗?早坐不住了。

您天天请人帮您干家务,帮您收拾家里,帮您种地,您不觉得高大。当您去为别人打扫房间,给别人收拾家务,您就知道,佣人的低贱。

做慈善也是如此,不就是去帮人家嘛,而且没有回报,您觉得这事那么好做?您之所以愿意去帮人家,肯定是有需求,要么是锻炼自己,要么是提升自己,要么是为了钱低头。

东莞那些小姐,您以为她们是慈善?您给钱才给您服务,您非要天真的觉得,人家为您服务是天经地义的事,您未免也太自私了点?您又不是皇帝,您哪有这个威望?肯为您付出的人,都是有求于您,当您接受她的礼物,就说明您要为她做点什么,除了金钱,还有更重要的东西吧?

每个人的需求不同,您当官的,能收不到礼吗?您的能量够强,怕您收礼收到手软,收到麻木。您之所以没有收到礼物,那说明您还不够强,给不了别人价值。谁要是愿意给我一万块,我跟着他一年,随时喊我都去,半夜喊我,我提上裤子就给您跑来。

不要觉得丢脸,小姐都以您认为丢脸的事当事业,您比小姐好几倍?换位经历,您不觉得做得比小姐出色。

其实,人变得对任何东西都怀疑时,是很累的。迷迷糊糊,还是蛮幸福的,因为什么都不知道,即使别人要来取您的性命,您也在死前的一秒内笑哈哈的跟爱人暧昧,如果杀手够熟练,灵活,您甚至都不用难过,就挂了。

我们这么累,值得吗?我们这么努力做某一件事,有必要吗?

以前我可能会很痴迷于某一件事,不喜欢思考,一思考就觉得有出入,兴趣就没了。

如今,我不这么快乐了,我喜欢思考,对我有利的事情我就做,对我没利益的,我就不做。反而,我却找到我真正喜欢的东西,我知道我喜欢的东西不可能十全十美,肯定有缺点,所以我也接受事物有缺点这个致命的伤害。

某些人说某一个人多么的坏,我就不这么觉得,当大家都不认可这个人时,便是我认可他的机会,我认同他,我喜欢这样的人。因为我不会给他挑刺,我会放大他的优点,给他勇气,鼓励他,很快他就变成大家所羡慕的对象。

为什么?

因为人是需要大家认可的,那么他为了得到大家的认可,肯定就会双倍的努力和付出去迎合大家,去做大家喜欢的事,扮演大家喜欢的角色。

当有人抱怨自己老婆不好时,我总是在一旁默默的笑他,人无完人,您何必去放大她的缺点?而不放大她的优点?您的初衷是什么?是要分开?还是要幸福的在一起?

如果是后者,我觉得您就应该去挖掘她的优点,慢慢的她的优点越来越多,到时候您可能就仰慕了,甚至您的位置都不安全了,生怕被别人取代您的位置。

只是思维换一下,从另一个角度去思考问题,而不是从我们的常规思维出发,有时候走捷径更快,而您非要从老路走,能有什么办法呢?上帝也帮不了您。

记得我以前看到这样一句话:一个人每天最早跑到教堂去跟上帝祈祷,祈祷自己中大奖。直到有一天,那个祈祷一辈子都没有中大奖的人快要死去,最后的怨言是:“上帝呀,我祈祷一辈子都没有中奖,这是为什么?”

上帝回答说:“您要中大奖,至少您也得买一张彩票呀,您不买,我怎么让您中?”

当然,这只是一段笑话,人家的一段笑话,我觉得不仅仅这么简单,深深的说明很多道理。

您要想获得幸福,至少您要为幸福买单吧?您也要给幸福一个入口吧?您一进门就把门关得严严的,幸福哪进得来?被您挡在了门外。

而您却要怪幸福不来敲门,谁救得了您?明明是您自己把幸福关门外的,却躲屋子里埋怨!

我们为什么这么累?

因为有所期待,有所期望,最后期望变成失望,定能累死你!

幸福是最没有高度,没有门槛的东西,谁都可以拥有,却只被很少一部分人拥有,即使人家告诉您这样做可以得到幸福,而您呢?就是听了不做。

我们都活在惯性里,谁又愿意改变呢?

换作是我,我也不会轻易的改变,当初我也信誓旦旦的以为,我不用改变就可以获得幸福!

事实证明,那都是短暂的,真正的幸福是要培育,付出100才得到60,您愿意付出100吗?

您为什么这么累?无非就是活得不够自然,不在轨道上,您脱轨了!

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