累
刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……
我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。
下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。
我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?
累了吗?困了吧!
黑沉沉的天,压得人们对阳光没了敏感,脸上挂着一脸的无奈!
秋天,注定是一个多雨的季节?还是一个出游的归宿?
每天守着工作,盼着那么点工资,盼得心都凉了,工资却还迟迟不肯发放,难道要等到年底一起发吗?还是不给咱发工资了呢?
疑惑着,孤独着,每天为了生活早出晚归,碌碌无为,难道这就是我的生活?为了生计到处奔波?到处流浪?到处磕磕碰碰?
我不记得生活的本质是什么,是要早出晚归,碌碌无为?甚至耗出自己宝贵的青春?
曾经,为了生计,天未亮就起床,因为要走的路实在太远,每天必须这么早就起床,洗漱完后,接着手里握着个馒头,一边上路,一边啃馒头,这就是我的早餐。
然而,晚上还用加班到很晚,很多时候都接近00点,偶尔也会超过一两个钟。当然那时候还觉得无所谓,这再正常不过。
如今回想,简直是发疯了,哪有这么拼的?究竟得到了什么?
更糟糕的,就是夜班,晚上20点就开始上班,早上8点下班,而且还要达到产量。当然所谓的产量,不是什么好事,计件的朋友大家都应该知道,产量达不到,那是要受批评,扣工资的,而且产量也不是随便就能达到,至少是不停的操作,偶尔上趟厕所还怕耽误了时间。
我记得,那是一份体力活,切二极管。我的手都烂了一层又一层的皮,没有办法,只有坚持再坚持,皮肉可以长出来,生活不可以重来,好像那时候我已经认命了。感觉不到生活的乐趣,迷茫着、糊涂着、失落着。
回想起来,到底是什么东西让我坚持下来?什么东西给我勇气?什么东西让我这么拼?我为的什么?什么值得这么付出?
事实告诉我,原来所有的付出,得不偿失!我得到的只是经验、教训、沧桑!
有这么一句话:每个人年轻时都有故事,故事的女主角现在在别人怀里!
是不是每个人都会有不一样的故事?每一个人都有不凡的经历?如果是这样,我无话可说,如果不是这样,我有话要说。只因为我的声音太小,不能够让大家听见,所以我还是无能为力,只有一步一步的稳稳的走,直到我站得够高,爬上山顶,大家才听得到我的声音。
这条路很危险,路途险恶,我急不来,也跑不上,只有稳稳的扎步,才能保证下一步的平稳。
你是不是也在为生活到处奔波?为生计发愁?
不如换一种方式,换一种思维模式。为何要这样付出呢?得到了什么?你的付出是重大的?还是意义的?
付出显然要得到回报,您别嫌我俗,这是真话,您别以为那些慈善是真心想要帮人家,您看看郭美美就知道了。她只是这个行业的代言人,要不然他们吃什么?靠什么生计?肯定有他们的收获,不然他们能这么安稳吗?早坐不住了。
您天天请人帮您干家务,帮您收拾家里,帮您种地,您不觉得高大。当您去为别人打扫房间,给别人收拾家务,您就知道,佣人的低贱。
做慈善也是如此,不就是去帮人家嘛,而且没有回报,您觉得这事那么好做?您之所以愿意去帮人家,肯定是有需求,要么是锻炼自己,要么是提升自己,要么是为了钱低头。
东莞那些小姐,您以为她们是慈善?您给钱才给您服务,您非要天真的觉得,人家为您服务是天经地义的事,您未免也太自私了点?您又不是皇帝,您哪有这个威望?肯为您付出的人,都是有求于您,当您接受她的礼物,就说明您要为她做点什么,除了金钱,还有更重要的东西吧?
每个人的需求不同,您当官的,能收不到礼吗?您的能量够强,怕您收礼收到手软,收到麻木。您之所以没有收到礼物,那说明您还不够强,给不了别人价值。谁要是愿意给我一万块,我跟着他一年,随时喊我都去,半夜喊我,我提上裤子就给您跑来。
不要觉得丢脸,小姐都以您认为丢脸的事当事业,您比小姐好几倍?换位经历,您不觉得做得比小姐出色。
其实,人变得对任何东西都怀疑时,是很累的。迷迷糊糊,还是蛮幸福的,因为什么都不知道,即使别人要来取您的性命,您也在死前的一秒内笑哈哈的跟爱人暧昧,如果杀手够熟练,灵活,您甚至都不用难过,就挂了。
我们这么累,值得吗?我们这么努力做某一件事,有必要吗?
以前我可能会很痴迷于某一件事,不喜欢思考,一思考就觉得有出入,兴趣就没了。
如今,我不这么快乐了,我喜欢思考,对我有利的事情我就做,对我没利益的,我就不做。反而,我却找到我真正喜欢的东西,我知道我喜欢的东西不可能十全十美,肯定有缺点,所以我也接受事物有缺点这个致命的伤害。
某些人说某一个人多么的坏,我就不这么觉得,当大家都不认可这个人时,便是我认可他的机会,我认同他,我喜欢这样的人。因为我不会给他挑刺,我会放大他的优点,给他勇气,鼓励他,很快他就变成大家所羡慕的对象。
为什么?
因为人是需要大家认可的,那么他为了得到大家的认可,肯定就会双倍的努力和付出去迎合大家,去做大家喜欢的事,扮演大家喜欢的角色。
当有人抱怨自己老婆不好时,我总是在一旁默默的笑他,人无完人,您何必去放大她的缺点?而不放大她的优点?您的初衷是什么?是要分开?还是要幸福的在一起?
如果是后者,我觉得您就应该去挖掘她的优点,慢慢的她的优点越来越多,到时候您可能就仰慕了,甚至您的位置都不安全了,生怕被别人取代您的位置。
只是思维换一下,从另一个角度去思考问题,而不是从我们的常规思维出发,有时候走捷径更快,而您非要从老路走,能有什么办法呢?上帝也帮不了您。
记得我以前看到这样一句话:一个人每天最早跑到教堂去跟上帝祈祷,祈祷自己中大奖。直到有一天,那个祈祷一辈子都没有中大奖的人快要死去,最后的怨言是:“上帝呀,我祈祷一辈子都没有中奖,这是为什么?”
上帝回答说:“您要中大奖,至少您也得买一张彩票呀,您不买,我怎么让您中?”
当然,这只是一段笑话,人家的一段笑话,我觉得不仅仅这么简单,深深的说明很多道理。
您要想获得幸福,至少您要为幸福买单吧?您也要给幸福一个入口吧?您一进门就把门关得严严的,幸福哪进得来?被您挡在了门外。
而您却要怪幸福不来敲门,谁救得了您?明明是您自己把幸福关门外的,却躲屋子里埋怨!
我们为什么这么累?
因为有所期待,有所期望,最后期望变成失望,定能累死你!
幸福是最没有高度,没有门槛的东西,谁都可以拥有,却只被很少一部分人拥有,即使人家告诉您这样做可以得到幸福,而您呢?就是听了不做。
我们都活在惯性里,谁又愿意改变呢?
换作是我,我也不会轻易的改变,当初我也信誓旦旦的以为,我不用改变就可以获得幸福!
事实证明,那都是短暂的,真正的幸福是要培育,付出100才得到60,您愿意付出100吗?
您为什么这么累?无非就是活得不够自然,不在轨道上,您脱轨了!
相似题目
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累"妈呀--"一声声惨不忍听的叫声在我们班回荡着,想知道为什么吗?就听我慢慢道来吧。"铃-----"放学了,语文老师进教师了,全班鸦雀无声,怕老师又因为我们而多布置作业,老师发话了,袁欣怡(我们语文成绩好的学生,受老师重视的)把这4张考试卷发下去,"正反面都有,看看你考卷反面有没有?""啊?我好想自杀啊!""谁说的!今天加做题,过来!"反正她没听清谁说的,管它呢!数老(专指人称代词)来了,好,今天我看你们可怜。就半张吧,总算数学老师还有点良心。一会儿,魔鬼(英语老师)来了,"好,我们今天做两大张江苏金传,""啊---,Me不活拉!"老天呀,求你快快让我脱离陷阱吧,求求你了,每天都这样,我早晚会累死的。求你拉----!250字 三年级
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累午夜时分,夜陷入死一样的沉寂,无声无息。此时凉如水的月光透过窗子映在桌上,我无力地趴在桌子上,想着今天所发生的一切。我,很累。为什么世界上要有考试呢?为什么要有那些该死的分数呢?每次我都尽了心力去赴考,得到的却总是别人的欢喜,我的悲哀。下午,我的心又像是被命运玩弄于鼓掌之间,再次打入万劫不复的地狱。那淡淡的红墨水痕迹似千鞭万杖笞打着心底,那是种道不出的痛。老师眼中的无奈与同学间的冷嘲热讽更相当于在心间撒了层盐,一丝一缕撕扯的痛。我真的累了,能不能休息了?为什么父母总是要将成绩看得那么重要呢?为什么总有“棍棒之下出孝子”的无稽之谈呢?这些世俗的目光不能转化下吗?无论考得好坏与否,我总是听不到期待已久的赞许。傍晚,只是清晰地感觉到抽打的切肤之痛,嘴里有腥点的血味,背上的伤痕还历历在目。耳边还回荡着母亲的唠叨,如诵经念佛般扰人。即使是这样凉的风,也吹不熄心中不平的怒火。我真的很累,能不能让我的心小憩下?我用冷风麻痹着自己,我很累,但我不能停歇我的步伐。深夜里,我在挑灯夜战,我还在苟延残喘着。此时心累,身体的困乏与痛苦也折磨着我,那是心力交瘁。可又有谁能明了我的苦累呢?这苍凉月色,唯有向那孤单的月亮表明心迹,轻轻地唤一句:这个世界,让我,过得好累。老师,拜托,请把分数看淡些,平行或许比分数更重要,因为那是做人的底线。同学,拜托,请把成绩看淡些,同甘共苦才是王道,不要冷落了那些好友。父母,拜托,请把排名看淡些,一时的失败并非一世的大错。你们所谓的面子问题造成了我们多大的困扰。请给我们一些喘息的空间吧,我们真的已经很累了、650字 高一 记叙文
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累每天夜里流泪有谁看见?每天笑着面对是因为没有多余的泪。想开了就好再也没有刻意去关注过你真的好累...夜晚凉风习习心中也一阵冰凉一但天亮却依旧强颜欢笑算了,习惯就好...直到后来才发现原来习惯也会累六年级:方藤颖50字 六年级 散文
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累我累了﹐想休息。為什麼﹐我的腳﹐不受控制﹖難道是﹐那股力﹐推動我向前﹖父母的獎勵﹐親友的勉勵﹐同伴的鼓勵﹐所形成的力﹖你們是強逼﹖還是我自願﹖不知為何﹐就是不想放棄﹗看到了﹗看到了﹗看到前面的路了﹗雖然很模糊﹐但我清楚知道﹐那是一片光明﹗剛才的累﹐已消失了﹐我知道要向前走﹐我知道我是自願的﹐而我也知道﹐是那股力﹐在默默的幫助我。父母﹐親友﹐同伴﹐放心吧﹐我不會停的﹗我會繼續向前走﹐不停歇﹐不休息﹐直到最後...200字 六年级
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累有人说过,人生在世就是一个累字。懵懂的儿时,为和谁玩、吃什么而苦恼;青涩的少年,为学业上的困难、与父母的关系(代沟)而皱眉;踌躇满志的壮年,为生活的琐事、事业的挑战而忧愁;已暮的老人,为孩子的未来、自己的健康而愁出了皱纹。做人就是累呀!但生命是美好的,我们所付出的艰辛是有回报的。我们每次所遇的困难与挑战,都是为我们的成功而铺垫。让我们享受我们的累吧!你会发现世界是多么的缤纷、多么的多彩!150字 初三
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累挥了挥疼痛而又疲惫的手,活动了一下那虽握紧新笔但仍旧麻木不仁的手指,我叹了口气。也许,这笔的质量也不好吧。我有些自嘲地想道,把那支价值6元的笔扔在桌子沙锅内,走过那些刚买的墨水用尽的笔,我拉开窗帘,打开窗户。寂寞地望着世间,看着窗外迁移的候鸟,我又叹了口气。多望了几眼虽是冬天但仍不失风韵的家乡,我恋恋不舍地回到书桌钱,揉了揉有点发涩且发胀的眼睛,继续拿起笔埋头……“表哥,下来骑自行车!”一声呼唤把我从题海里给救了出来。我抬头一看,是表弟。我苦笑一声,对他叫道:“没办法,作业太多:报纸8张,600个单词翻译,周记,44课的录音……”“这么多?”他打断了我,“我们六中语数英只有三张提……”他愣了一下,声音然而止,我也愣了一下。相对无言。“那好,我先走了!”他打破了这个尴尬的局面,默默地转身,骑上自行车走了。目送着他远去,我又苦笑一声。转过身,我又坐在了书桌前。突然,一丝旋律像是不经意似的滑过我的脑海,我愣了一下,立刻抓过笔和纸写了起来,边写还边轻轻低吟。350字 初三 书信
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累玩完电脑,很累,很想出去走走。于是,做完妈妈吩咐的事,我便飞奔下楼,骑上我那半旧自行车,在城东这边转转。5点了,虽然外面天还亮着,但很冷,有点秋风萧瑟的味道。风吹得我的头发飞扬起来,我不喜欢这种感觉,硬是把它压下去。但我很快愣了,我不是最喜欢风吹动头发的感觉吗?不是觉得这样很酷吗?我苦笑,看来我以前并没表现出真正的自己。我骑车一向贪快,但此时我追求于慢速度。回问自己,以前骑那么快干吗?也为了酷吗?不知道。只知道此时我变得很忧郁,不爱笑了。跟平常别人对我的感觉不一样,他们总以为我是个喜欢热闹又快乐的人。他们不知道,这才是真正的我,追求于宁静又忧郁的女孩。我苦笑,看来我以前太隐瞒自己了。回家了,正想把车放进车棚,没想到一个车位都没了。看车的女孩来帮忙,几番下来,终于帮我弄了一个车位。我把车推进去,正要弄车锁,发现车锁的老毛病犯了,折腾了半天也打不开。算了,我不想再麻烦人家,便车也不锁,拿着有点沉重的车锁上去了。我一边走楼梯,一边试着开车锁,走到二楼,车锁竟被我打开了。那时车棚的门还没关,我完全可以再跑下去,把车锁起来,不用担心车会被人偷。但我竟没有勇气跑下去,眼睁睁看着车棚的门被关。我苦笑,原来我那么畏畏缩缩,要是任性一点,或许不用担心了。有时候,我才真正发现自己是什么样的人,才发现自己与自己的呼吸接触得那么近……500字 初三 叙事
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累玩完电脑,很累,很想出去走走。于是,做完妈妈吩咐的事,我便飞奔下楼,骑上我那半旧自行车,在城东这边转转。5点了,虽然外面天还亮着,但很冷,有点秋风萧瑟的味道。风吹得我的头发飞扬起来,我不喜欢这种感觉,硬是把它压下去。但我很快愣了,我不是最喜欢风吹动头发的感觉吗?不是觉得这样很酷吗?我苦笑,看来我以前并没表现出真正的自己。我骑车一向贪快,但此时我追求于慢速度。回问自己,以前骑那么快干吗?也为了酷吗?不知道。只知道此时我变得很忧郁,不爱笑了。跟平常别人对我的感觉不一样,他们总以为我是个喜欢热闹又快乐的人。他们不知道,这才是真正的我,追求于宁静又忧郁的女孩。我苦笑,看来我以前太隐瞒自己了。回家了,正想把车放进车棚,没想到一个车位都没了。看车的女孩来帮忙,几番下来,终于帮我弄了一个车位。我把车推进去,正要弄车锁,发现车锁的老毛病犯了,折腾了半天也打不开。算了,我不想再麻烦人家,便车也不锁,拿着有点沉重的车锁上去了。我一边走楼梯,一边试着开车锁,走到二楼,车锁竟被我打开了。那时车棚的门还没关,我完全可以再跑下去,把车锁起来,不用担心车会被人偷。但我竟没有勇气跑下去,眼睁睁看着车棚的门被关。我苦笑,原来我那么畏畏缩缩,要是任性一点,或许不用担心了。有时候,我才真正发现自己是什么样的人,才发现自己与自己的呼吸接触得那么近……500字 初三 书信
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累累,很累。累的没有心情学习,没有心情看小说,没有力气说话。夜深了,又不想再看电视,否则即便没有任何喜爱的节目,我也会浪费时间到深夜。想想这些会年在电视上浪费的时光,自己又得到些什么。现在的累,就是当时的轻松堆积出来的。人生在世,又有几人是不累的呢?踏着黎明晨光卖菜的摊贩,迎着朝阳上学的学生,挤着公交的上班族,顶着烈日的交警,冒着风雨的摩的司机,孤坐角落的停车收票员,还有深夜霓虹灯下的公交车司机……哪一个人,哪一份职业不累呢?当一个人想通不能坐享其成,所有的都应该靠自己努力所得,那一点点累,又算的了什么?所以,累与不累,看你是否甘心!250字 高二 日记
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累累啊!累啊!累极了!真想趴在床上一睡不起,像睡美人一样沉睡,直到等待唤醒之人的到来,那该有多浪漫呀!“喂喂喂,该起床啦,要去教室了!”哦,天哪!唤醒之人这么快来了,我还没睡够呢。张开眼睛,哦,是我的好朋友zoe(好朋友佐薇)。今天真是太累了,还在早上来校时,本来已经病恹恹的我又要爬上六楼。从二楼爬上六楼能不累吗?从来都没有爬过这么多的楼梯啊!后来又从六楼下来去十栋二楼,从十栋又到十四栋的六楼,来来回回,不知道多少遍了,腿脚都要坏了,全身如同散架一般,真不知道其他人如何了。唉!!!没想到搬寝室这么累啊!早知道,我……唉,还得继续搬啊!天知道这一天是怎么过来的.250字 初一 日记
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累此时此刻,我多想找一个床,好好的睡一觉,但是我却不可以,当我看到一旁都在奋斗的身影,我就知道,我不能就这么倒下,因为我需要前行。都说高三是最磨练人的时候,一开始我还不相信,不就上一个高三么,有什么可以磨练的,但是慢慢的,我发现自己错了,错的那么离谱。当我习惯了每天三点一线的生活时,当我看到每天都迈着急匆匆步伐的同学时,我感觉到了自己身上的压力,每一个人身上都仿佛有使不完的劲一样,每天都在学习。有时我会想,难道他们真的不累么,每天五点多起床,晚上十点才睡觉,基本上每天的时间都在学习,如果问我累不累,我肯定会回答很累,累的要死,但是我周围的同学都还在坚持,因为我知道他们都有自己的一个理想,他们累,他们坚持。高三的生活就是这样,会一直累下去,直到结束,有时我多么希望这一天早一点的到来,这样我就不累了。300字 初二 日记
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累暑假来了,我的心也逐渐迷茫,并不是因为满屋目的,而是有目的却不知道如何行事。有人说,心远地自偏,而我说心中是远了,地也不会偏,只有心无旁骛,“静”,才有可能有一番成就。我现在要改变现状,完美自我,相信自己。没有不行的事,只有不行的人。山东菏泽牡丹区菏泽一中高二:tina467100字 高二 日记
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跑步累作文1跑步好累春季运动会了,我们正在加紧练习。今天上体育课,老师说:“现在我们要选长跑运动员,长跑是四圈,咱先跑三圈,女生先跑。”老师一声令下,我们撒腿就跑,跑了两圈,颜星瑞边跑边对我说:“咱们一起走吧。”我说:“行,就算不跑第一名,也不要累死在跑道上!”我们又跑又走,走到了半路上,我们看见一位同学已经吐了,我说:“快到终点了,跑吧。”于是,我们跑到了终点,刚到终点,就又看到了一片别人吐的东西。唉,天啊,地呀,跑步太累了!2跑步真累呀今天的体育课,老师让我们做了一些活动之后,跑步跑五圈,一停到五圈这个数,我人都快倒下了,你想想看,整整五圈哪,跑二圈我都累死了,还五圈,怎么跑得动?开始跑了,跑道第三圈,看看女孩子,有的在走路,有的在慢跑,男孩子呢,差不多都在跑谁让他们是难的,不过我也在走路,因为脚太疼了,看来,都是暑假没锻炼的缘故呀。3这次,我真累随着一声哨子响,我已经全副武装,准备测试了。这次要测试的是2分钟跑25米往返跑,看你能跑几趟。不说了,我该跑了。第一二两趟,我觉得一点都不累。而且跑的时候总感觉我是一只小鸟在天空中翱翔。看到其他两只小鸟被我落在后面,心里不经意有点开心。我加快了脚步,准备追赶暂时领先的金柯达。在一个转弯之际,我差金柯达一步了,可金柯达就比我快,他毕竟是男生嘛!我安慰自己。又过了一会儿,已经十一圈了,加油,我的脚步渐渐慢了下来,赵菲也超过了我。可我的脚已经不听使唤了,呼吸也开始急促起来。嗯,慢慢跑吧!积一点力气,等待最后冲刺。加油!不一会了,比赛结束了,虽然15圈这个成绩并不十分厉害,但我已经累得气喘吁吁连站都站不住了。这次,我真累。但这也说明了我缺少体育锻炼,只跑了两分钟便累成这样,如果像那些时常锻炼的人来说这只是小意思,所以我还要加油!4哎呦,跑步好累呀“哎呦,好累呀!”满头大汗的我在操场上大声地一次又一次地叫道。大家都知道,我在班里的跑步成绩真不咋样,一提跑步我就头疼。但体育课它必须跑哇,嗯,我就来跟你说说上节课我的跑步经历吧!“有人欢喜有人忧”,这句话用来形容我班的跑步真是贴切。随着体育老师的一声令下“今天400米跑测试!”,男生们已经高兴得跳了起来,而我和几个女生则垂头丧气的。轮到我跑了,第一圈开始我便使劲儿地往前跑,虽然妈妈告诉过我第一圈要匀速地跑可以省力,但我只想让这事儿快快地结束!那时,我屏住了呼吸,感觉操场是那么的宁静,风是那么的急促!我心里跑得飞快,可是我总嫌我的脚步没有我的心跑得快。我快速摆动双手,眯起眼睛奋力向前跑。第二圈开始,我就觉得两腿发软,我的速度渐渐在放慢,“快到了,快到了”!我不停地鼓励自己,可那路怎么还那么长……总算快接近终点了!我长长地吸了口气,真想停下来休息一下啊,哪怕只是短短的一秒钟!接近了,接近了!看见蹦蹦跳跳的男生,神情凝重的老师,他们都在望着我,终于到了!我顿时感到天昏地暗,口干舌燥,还有突然放松后的急促呼吸。我吐出一句话来:“哎—呦,好—累—呀!”1200字 小学
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风……累了……99期的封面……那是美丽的sakura在暗夜中舞蹈,在天边北斗七星的映照下。可是在欣赏她的时候,会有人想起风在努力的吹吗?风是不在乎的,因为他是风。他已经习惯于流浪于各处。风,不会累吗……——题记“如果下周二的数学我没有考进前10名,我只有退出朝花。”我漫不经心的甩出一句完全没有责任的话。“你……成绩这么好?”她隔了一会儿,半信半疑。“哼,一点也不好。”我甩甩手——真是讨厌!为什么我背上背了一个书包,手上还要提一个背包?很沉的啊!与她分了手,独自来到车站。风,吹拂着头发。这就叫“轻松”吗……我突然觉得,我很可笑。我有资格说“退出”这两个字吗?我又在什么时候居然倚仗这两个字来“威胁”别人了?无聊!文字这种很多人认为是世界上最美丽的东西之一,到了我的手上,为什么老是散发着抱怨的霉味?比文笔,我比不上后起之秀们;比工作,我又怎敢和上一届众多的老编相提并论?这算什么?自卑?难受?留恋?憎恨?4天前……我坐在七里香长廊,拿出刚刚借到的《希腊文明研究》……“我认为,现在看看物理化学,背背概念,要比看闲书好得多。”一口标准的普通话。我抬头,看到他,暗暗叹了口气。摸出高二化学:“是,我会好好学习的。”(很老套的话,但是很配我这个很老套的人和这个很老套的场景)半个小时之后,我感到我的眼脑体三力明显不支。我很想和他解释清楚,让他知道我这两周为了那个恶毒的誓言,是如何成为熊猫和兔子的串种动物(眼圈参考前者,眼睛参考后者)的。可是我很明白,永远不要在优生面前说你是怎么用功的,否则结果无异于赫斯廷斯带波洛去看那倒霉的侦探话剧。毕竟,我还在中等生的行列挣扎。风吹过,绕过那个誓言:期末考不进前两百,高中不得碰电脑。一笔一划,都是我亲手刻下。两天前……(印刷厂)“这是什么啊?图片尺寸不合格,字体大小不合格,字的位置不合格,也不应该用photoshop直接插入。不行,必须有大的改动。”工作人员完全忽视了我哀怨的目光。我的宝贝(是不是很肉麻?但是我觉得比“心血”“结晶”什么的要看得过去多了)就被PK了……虽然我的技术确实需要改进。无独有偶(用词不当?),一回学校,遇见了1到4号领导人员(具体是谁,annaskylee可以解释)……一齐“炮轰”(括号里为我的思想活动):“回来了吗?这么快(就被PK了)啊?”“做得怎么样(的坏)啊?”“咦?你怎么有气无力的?(………………)”今天。我挥舞着球拍,努力的让羽毛球不要这么快就着陆。风,恶作剧般的吹,把它吹得偏离航线。放下球拍,我躺在地上。累了……就要休息……风……累吗……我……累了……有几只鸟儿,轻轻收拢她们黑色的羽翼,掩住疲惫的身躯,再也不要听到风的呼啸……我……也可以……吗……1200字 三年级 日记
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我累了我,懂事了,但并不意味着我乖巧了。有时候,我不明白我自己为什么要做某件事,也不知道我为什么会去做自己不想做的事,我很想问自己,那是我吗?可我,不知道我的答案,也不想知道我的答案。朋友说,我还是个孩子,他们总说我童心未泯。的确,我还是那样天真烂漫,但我的内心里,充满着感情。在你们心里,也许我只是个13岁的孩子,也许你们会以为我无忧无虑,因为我在你们心里都是一个很快乐的家伙,但这几天,我很累,真的很累……精神上太多压力,家庭的困扰,过年的事情等等,一切一切的烦恼在快过年时偏偏施加到我的身上,能给我点空间吗?我真的很累了……时间,过得真快,让我都拽不住它的胳膊,就这样让他走了。我长大了。以前,我总对自己说:“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时,我真的没有烦恼,一切都是那样的幸福,我以为我真的永远能够幸福,可是,永远,有多远?是十年?一百年?一千年还是一万年?它是个未知数,是一个令人坚强的数字。我永远都是傻傻的,不知道自己有多累,硬是撑着,一直撑一只撑,不知道撑到什么时候,才知道自己成废人了。笨,这个字,在我心里,不是贬义词,是褒义词,它也许激励你,也许激发你,也许让你改变。它在我心里,一直很珍贵,很珍贵。“如果累了,就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说,也许有人会说我是变态的,自言自语。我就喜欢这样,这样会舒服很多,也会减轻一些压力。有时候,真的很想放弃自己。趴在冰冷冷的桌子上,为何眼泪总是不停控制的往下流,为何?如今却要学会放弃,舍的吗?说放弃,就放弃,你很厉害吗?说逃避,就逃避,你会隐身术吗?如今自己要放弃,是自己愿相信的事实吗?追求一切,而不是放弃一切。我很累了,就让我放弃一点吧。眼泪,只是一种掩饰,一种假装的虚伪,也许我就是虚伪的人。我因为心里难受,常常在角落里掉眼泪,也许,这就是我,一个单纯的孩子。我发泄的方法,只有这样,暗自落泪,你不知道,大家不知道,只有我知道,哭完,又回到了那个快乐的家伙——我自己。感情上,家庭上等等,眼泪永远是陪葬品,伴随你一生,永远不会摧毁的陪葬品。那滴眼泪,永远是一片汪洋,那片深不可测的汪洋,永远干涸不了。眼泪,将会在那时刻冻结,晶莹剔透……我,很累了。就让眼泪冻结吧。朋友,我亲爱的朋友,还好吗?你们的心里是否孤单过?记住,我永远在你们身边。记住我。你们永远是我的知音,永远爱你们……别人总说,表面越坚强的人,其实心里是特别脆弱的。嗯,我赞同。也许,我认为我自己很坚强,但却很脆弱。别人伤害我,骗我,骂我,我只能咬咬嘴唇,一笑而过。那时的我,转过头,泪盈满眶,而眼泪却很听话停在那里,可是内心里,需要的永远是安慰和倾诉。我只能乐观,没办法,再大的伤害,也需要忍耐和承担。别再伤害我了,好吗?我,很累了!快过年了,我却只能陪着妈妈在这里,我很想回去,但因为这几天给我太多的心理压力,没有回老家,可我一直铭记,我会爱着亲人。我很想爷爷奶奶,很想他们。答应我,弟弟,你回家过年,帮我照顾好爷爷奶奶好吗?下一年,我肯定回去。我想他们,想他们,在我的生命里,他们是我的唯一,我唯一最爱的人。爷爷奶奶,我答应你们,我要让你们看到我们姐弟俩上到大学,我们不会辜负你们的期望。追你们身体健康,幸福快乐,还有爸爸妈妈,我所有爱的人和爱我的人。祝你们永远快乐,健康!如果累了,就放下吧。说累了,就累了,不要再逞强了!1200字 初一 记叙文
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我累了其实,我很累了,其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样。有时候,我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用异样的眼光看我。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已…其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实,我很累了,真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登QQ进入自己的空间,看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…接着,下拉,再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看,并不打扰…何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,也只是草草了事…不是我变的懒了,而是我疲惫了…生活中有太多的不如意,给予我们的是说不出的痛!做人不容易,谁一生当中没遗憾?失去的不知还有没有可能再回来,错过了的也不知有没有可能再得到!每天行走在属于自己的轨道上,过着往常一样的生活,看着岁月从指缝流逝,除了无奈,还能有什么?当心中迷茫失落时,为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚,默默抚平那份伤感,让回忆填充自己空虚的心灵,让幻想麻痹自己的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚,可是梦境终究会醒来,仅留的又会是什么?也许人生就是这样,有得就有失,在快乐与痛苦中徘徊,在得与失中度过。有人说:顺其自然才最好!也许这是最无奈的说法吧,让一切随缘吧!悄悄藏着自己的心思,用淡淡的微笑面对我的亲人、朋友,告诉大家,我是最幸福快乐的人!但是我明白,无论我怎么掩饰,心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤,内心拥有着那一份时刻在心的牵挂!也许这份牵挂会让我活的有些累,可是我仍然愿意去守候那份美好,那份执着!也许这一生就那么默默关注着,深深眷念着,苦苦守候着,我也未感到后悔!即使那份美好不会永恒,我也会傻傻的去坚守自己的心。傻吧,也许自己真的很傻,也许这就是无奈的人生,也许这是幸福的源泉吗?有人说,像你这样的人肯定曾经沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田,只知道曾经沧海难为水。所谓的沧海桑田,有多少人明了?又有多少人走过沧海桑田??沧海桑田或许只是一种传说,一种神话罢了!我是个平凡而又不甘于平凡的人,在现实中憧憬未来,在梦想中超越现实,或许这是寻求寄托的方法吧!幻想多多的我,只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自己。当无法化解生活中的无奈,我用一颗最平常的心,善待自己的生活,让人生的无奈化作生活的动力!我知道生活会给我很多的压力,如果心疲惫,就无法再去承受。太多太多的纷扰,让人心寒胆颤,说不清个中原由,猜不透世人所思,看不懂这复杂的人生。一个人行于路上、跌倒于路上时,孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风,忽然间我看到了前方破晓的黎明!我知道,走过了黑暗,光明即将来临!或许,当一个人历经了沧桑坎坷,看尽了人间冷暖,心存于心、心若在梦就在,何惧它壮志未酬发已白,一腔热血洒长空!!!1200字 初三 散文
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累了,就歇歇“累了,你就歇歇,别勉强自己。”记忆中父母总是在我耳边这样说着。以前总觉得这样的话就像是无稽之谈,就像人死了,才去忏悔生前没去好好对他。试想在中那么紧张的岁月里,在父母如此殷切的期望与注视下,我怎么可能说出任性的话,干任性的事情。看着他们日渐苍老的容颜,我强迫自己要努力,加倍努力。其实我是喜欢读书的,但我不喜欢强迫与约束式的读书,那样会让我觉得自己的存在想一个机器,没有生命与意志,只是在延续这别人的生命与理想。我从未跟人提起在我生命中,你们伤我最深的一句话。你们记得吗?仅仅因为弟弟的数学成绩总比我好,抑或说是数学考试时告我那么几分。你们就一味的夸他聪明。小孩需要大人的夸奖与认同,这没错,但你们错就错在你们当着我的面,告诉:“你弟弟比你聪明些。”而且当其他人谈及弟弟数学比我好时,你们也坦然承认。你知不知道那时的我很努力地要自己成熟,我学洗菜,学做饭,也很喜欢看书。你们知不知道你们的那句话对我而言意味着什么,那像是在嘲笑般的告诉我“你不如你弟弟。”当时我每次听到这种话就会变得很暴躁,但我却从不曾抗议出口。哪怕当时你们背着我这样与别人坦言,我也不至于那么心痛。一句话说出口,不管无意或有意总是会影响到身边的人的,他们也许懂?我记得那时妈妈总因为我的暴躁脾气打骂我,而我总会很大声地哭,如果什么男人放声大哭是很丢脸的事,我无所谓,因为我不哭不行。我总是很听话地完成爸妈告诉要我完成的事情,因为那样他们说我长大懂事了。我总在心里想:“长大了,也许我就可以摆脱这样的压迫了,因为我会在其他地方找到自己的价值,永远地埋葬这段记忆。其实小时起我的语文就很好,但几乎身边所有人都告诉我语文只不过是一种积累,甚至只是因为会听老师的话。那段岁月里,我总是很勉强自己,我放弃我爱的语文,努力加倍地去学数学,我总是告诉自己要懂得再多一点,再多一点……父母那时也许发现了我种情绪,是啊,也许在当时他们只认为那是小孩在闹情绪,很快会过去,但他们还是安慰我:“别太勉强自己,累了就早点休息。”后来上了初中,老师开始因为我的字写得漂亮,进而开始欣赏起我的写作了。在那以后的一段时间我开始慢慢走出阴影,我发现能够些写东西,能够写些自己的想法真好——就算不能说出来。那之后我慢慢的变得宁静了,因为这样能有更多时间想些事情,哪怕有些莫名其妙,异想天开,我想我也许开始释怀了。高中分文理科时,你告诉我去读文科。记得当时场景是这样的:你坐在沙发上,弟弟坐在你旁边,我躺在床上。你慢慢的开口:“g你读理科(g是我弟弟),然后转向我,慢慢道,‘至于你最好还是读文科吧。当然这只是建议,不勉强。”是啊,不勉强,所以我选了理科,不勉强所以我只需做出我认为足够的努力…….后来的日子里爸爸我不曾听到爸爸夸过我们中的任何一个人,他只是在我们放假回家吃过晚饭的时间里,像是说给我们听,也像自言自语地道:“别勉强,累了,要注意休息。”而我和弟弟异口同声的回答:“恩,我知道。”如今想来只为当时的那句话不只是当哭还是当笑……1200字 高三 散文