慢性的雨
不知不觉地又闻到了桂花的香味,已知是八月了,很多地方都已经开始沉浸在秋天的雨幕中,夏天,我们被万恶的蚊虫叮咬,入秋了,我们又开始被这慢条斯理的雨幕裹住。
秋天的雨是慢性的,来得慢,走的远,从早上七八点钟的朦胧中开始下,它的长度可以一直拉下去,可以是一天,也可以是十天半月的,很有厚度,考验着我们的耐心。
秋天到了,我们的谈资随着季节的变化也开始从酷暑难挡中移动到了降温中来。一场秋雨一降温,年年岁岁都是如此,但我们都是健忘的,因为,年年岁岁我们都能拿出这些话题来摆一摆。
夏天的雨给我们的感觉是畅快的,也是冲动的;是久旱逢甘雨后的清爽,也是山洪暴发后的疯狂。我们总是在喜悦中迎接哀怨,在片地狼藉中难以收拾心情。有那么一类人会沉浸在里面无法自拔。一个萝卜一个坑,我们需要释怀。
离开了夏天那种饭前饭后的暴雨,走进秋天的雨幕,空气变得湿润透着一股凉味。走近它,它只会轻轻的安卧在头发上,衣服上,花朵上,叶子上;地面的泥巴路也不再像夏天一样保持着干燥,踩下去会把鞋子粘得脏兮兮的。所以,我们离城市越来越近,离脚下的泥巴越来越远,全是想让自己再靠近自在一点。
收拾起天气给我们带来的心情,回味着雨给我们的生活带来的节奏,在风风雨雨中闯荡;偶尔来点慢的,降降压,偶尔来点猛烈的,吹生新的动力。
三年级:弄影
生活中不能没有你——致我最爱的母亲
你倚着窗,望着天边的光亮渐渐暗淡,脸上的焦急却愈发明显。终于,门口传来钥匙入孔的声音,你急忙拿出拖鞋,小跑着接过我的书包,关切地问这问那,可回答你的却是近乎咆哮的怒吼:”你有完没完啊!“你张张嘴,最终还是没说什么。此刻无声中充斥着的,是你热脸孔贴到冷屁股的忧伤,可我未曾顾及,小跑上了楼。摊开的书铺满了桌面,看着一道道”12“分大题,觉得学习真是力不从心。我抱怨着,然后你开始无止尽的唠叨我的不思进取,它们就像一层细细织成的网把我束缚得透不过气,将我与你隔绝开。
我开始反抗,抵触,口不择言:”我知道我在做什么,不要你来管,要么你自己去读!“时光和沉默似一把利斧,使震后大地的裂缝越来越大,一如你我之间的距离。我以为我们的关系不会遭遇这样的一天——各自一方,不愿抬头相见,可当时的天真遇到现实的冷酷,一触即碎。我想不透。楼下传来一阵声响,烦躁得让人透不过气来。闭上眼,我想见小时候的我,被你怀抱手中,笑的灿烂;我想见蹒跚学步的我,摔倒在地,你急忙赶来将我扶起,鼓励我再次迈步;我想见考试失意后我淋雨回家,你拥住我湿透的身,拍拍我的肩给我无声慰藉;我想见夜晚我奋笔疾书,你坐在一旁安静的看着我,满脸关切……现在的我到底错过了什么?惊醒。
我打开门,看到在门口徘徊的你,一脸的焦躁与不安,看见我开了门,眼里突然有了光芒,可手却不停往身后背去。我疑惑:”那是什么?“问句中没了疑问的意思,像是在质疑或是命令。此刻的你竟像犯错的孩子般,支吾,犹豫着伸出手:”我给你买的衣服……也不知道你喜不喜欢……“我接过袋子。那是一件粉色上衣,你说过女孩子就要这样穿,好看。目光移到你的脸上,你的眼部布满皱纹,是因为我吗?我似乎看到你每一次被我咄咄逼人的言语噎得说不上话来的样子,我似乎看到了你默默流泪的样子,我似乎听到了这无数个夜里,皱纹在你脸上繁殖的声音。
我抬起头,轻语:”我很喜欢。“我以为我长大了,可以不必跟在你身后;我以为我足够成熟了,可以一个人安排人生。可是,我发现我错了,十几年的情怎会因不理解而剪断。您许我前半生的呵护,那您的后半生就让我来陪伴。您与我,母女情深,怎能断。我的人生怎能没有您的陪伴。行走时紧紧相扣的双手,上天将其相连永久。您轻轻的一句:”怎么还像个小孩子,拉着我不放?“我则淡淡一笑:”你是我娘呀!不紧拉你我拉谁去……“隔阂用情感去填补,埋怨用关怀将之替代。
生活中不能没有你,一如我的名字中带有你的姓。致我最爱的母亲!
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