蓦然之间又一种心痛
说实话,当寒鸦告诉我《蓦然之间的一种心痛》能进入决赛的时候,我的心是十分激动的。其实我写那篇的时候,心是很纯洁的,因为我希望选上的是一篇纯洁的文章。当时我在打《凡尔与鳄鱼笔神》,听到后,理智叫我镇定下来,我立即关掉《凡尔与鳄鱼笔神》,因为我正颤抖得厉害,手根本无法在键盘上打字!我冲了出去,告诉正在给姐姐讲题的妈妈,她先是一愣因为我没有告诉她我已经写好并发在网上了,然后她走进电脑房,问我在哪。我激动地指着荧屏,在场的人都看到,我的手的确在抖!妈看完了,大大赞赏我一番,接着,让我碎心的事发生了。
妈说,臭小子,干得不错嘛,可是……你应该知道,你不可能去的……我呆立,感到有点无助。我用几乎没有感情的话问她为什么。她说,我不会带你去的,我也不要去,除非,你能去告诉你爸爸,说服他带你和姐姐一起去,顺便去玩玩。不然,我是不会带你去的。我知道,家里的主权一直在爸爸手里,可是,如果我跟他说,可能性是非常小的,搞不好说不成还被他骂。
晚上,妈妈出去了,姐姐和朋友也出去了,家里只剩下我和爸爸,爸爸在里间打电脑,我在外头看电视。我想,这也许是个好机会。我就进去,对他说,爸,去北京参赛的事,我想问你,我能去吗?我本来生性羞怯,加上我本来很怕爸爸的,所以说得特别小声。他说,你应该知道的,你妈妈和我一年下来根本赚不到一万元,加上生活费用,家里实在……我又不放心让你一个人去……我无心听爸爸说,走了出去,我想说,我愿意把我从十岁积到现在的一千多元都拿出来,尽管在平常我比较小气;我会答应他去学游泳,尽管我不喜欢别人在背后骂我死胖子……我也想过和他大闹一场。但最终都没有做出,我甚至再和他说下去我会哭的!我一哭,他也就会打我,说我像个女孩子……
我又回到客厅,从眼镜里折射的光并不能进入我的眼睛,我哭了,尽管我在忍。我擦干眼泪,继续看电视。不知道是不是巧合,那晚的《绿光森林》全都是些感人的片段,看了以后,我哭得更厉害。印象最深刻的是那晚元方(《绿光森林》里面的人)说,我只要等待,就已经很幸福了。我也需要等待,但它到底要多久呢?过段,转湖南台,看到青藏人莴藏说了一句与主题不相干的话:第一次到北京,我很开心,那里很漂亮……
那晚,真的哭了许多。
爸爸出去了,我打开电脑,不由自主地,结果看到了一道快乐宝贝的留言:
“恭喜恭喜!
我终于可以看见你咯!哈哈,耶!
加油哦,我们一起努力……”
实话说,我看了更加伤心,但是徒然的……
我走到外面,看着楼下的人在高声谈话,看着不整齐的灯光让人心醉的色彩,我心痛,但我坦然……我突然想起一句诗:
“岁月流逝,青春不在,但我心坦然……”
只是你不知道
如今的你很安静,安静到让人受不了,只是你不知道!
如今的你很自私,自私到让人痛心,直视你不知道!
如今的你很无知,无知到让人无语,只是你不知道!
如今的你很自傲,自傲到让人不知所措,只是你不知道!
你是不是不知道,你的每一句“我就是偏偏不”像一把把细针,一针一针地向我的心扎下去!
你是不是不知道,一颗心会因为被一根根细针一次又一次的扎而腐烂,而不知道该怎么保持它的鲜红!
你是不是不知道,当一颗鲜红的心被你一次又一次的扎到腐烂的时候,那就不再是一颗会护着你的心
,不再是一颗会疼着你的心!
你是不是不知道,当不再有一颗疼你的心的时候,护着你的时候,你的任性还会有谁愿意为你忍耐!
你是不是不知道,当没有人再包容你的任性的时候,你所在乎的人将会远离你!
你是不是不知道,当所有你在乎的人都远离你的时候,你对他们的伤害是有多深!
你是不是不知道,当你对你所在乎的人一次又一次的伤害时,你早已是你在乎的人眼中无可救药的一个了!
你是不是不知道,我的心,在慢慢的腐烂!
你是不是不知道,我已经无力再挣扎,无心再想着保护你,已经无心再任你这样取闹下去!
你是不是不知道,你这样的冷酷与无情,成为今天家里人的人么话题!
你是不是不知道,你这样的不进人情,成为家里的亲人的疑问!
你是不是还不知道,我们都为你痛着!
你是不是还不知道,我们都为你痛着......
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心痛啊啊啊!!昨天不知道是被同桌刺激的,还是被老爸刺激的,饭吃好,我说,爸,陪我去剪头发,他立马答应了,他每天都叫我去剪头发,说什么那么长的头发,干吗干吗的,这下正合了他的心意,哈哈~到了理发店,老爸居然跟那个理发师说帮我剪成近似于短发的那种,我立即反对,遭了打(开玩笑的那种),就这样,好好的头发,被“咔嚓”拉,嘿嘿!今天起床,一开电脑,就拍了19张新照片,然后就马上发到小家的写真SHOW。燕子姐姐是第一个看到的,哈哈,真是羞愧啊!小家的女生,比我漂亮的有很多呢,想君君就是个大美女,是真的很漂亮的呢,姐姐们都说我很可爱,我不知道是不是真的,还是就敷衍一下下而已,随便拉!下午,自己先把作业OK,然后就做些事情,话说,现在的生活,每天真的好无聊的说啊!对了,最近小家的礼物派送活动还真多呢,上次智慧姐姐送来的在在的那款项链,偶喜欢的不得了呢,可是,就是学校里不允许带,最近,微微姐也开始送礼物了,姐姐问我要什么礼物,我说了我想要个神起的同学录,然后把网上的那个同学录地址发过去,姐姐就很爽快的答应了,就是签收的问题,还停麻烦的,我写的是学校的地址,那个邮递员叔叔不知道会不会帮我送进来,其实,可以叫门卫的大叔帮我签的,可是现在的这个门卫大叔,是新来的,我以前都没看到过,不放心啊!!叫老师签,又怕老师说,现在弄什么同学录啊,还那么早,中考以后也可以弄啊!!真是无语了啊!!不过,微微姐的礼物,还省了我几十块钱呢~~~现在就是好期待礼物到来的那天啊,我把姐姐们送礼物的事跟同学说了,她们也想要,很羡慕呢,还说我怎么有那么好的事情,每天(很夸张的拉)都有人给你送礼物。还叫我帮她们要,问题是,每次姐姐们送的礼物,就只有一份的,我也没办法咯!嘿嘿!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。800字 初三 记叙文
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心痛听,记忆的风铃再次响起,发出“沙沙”的声音,余音围绕,又奏起了那段心痛的旋律。“妈妈,我希望我的眼睛里永远有个你‘。稚嫩的声音伴随着天真的笑脸在记忆的舞台上出现。那时,你只是摸了一下我的头,然后找借口让我单独在那个被阳光洒满的庭院里玩,一个人,却是满院的阳光,不禁显得几分不协调。年少的我也不禁感到几分失落,看着你不耐烦的背影,我那稚嫩的心房有一种说不出的疼痛感。夜里熟睡之时,突然,一阵极为激烈的争吵声庸、硬是把我从甜美的睡梦中拉回残酷的现实之中,冷酷无情的撕破我的棉被,让我不得不起,我弓着身子从门缝中瞅,满地的碎玻璃映入我的眼帘,爸妈又争吵了起来,他们的脸上满是愤怒,那时,我的心房再次被撞击到,如同那地上的碎玻璃深深地扎进了我的心,一种剧烈的疼痛感油然而生。随之,一份被称为“离婚协议书”的东西如同巨人一般进击着我,心痛万分,失魂落魄的我隔窗而望,那夜的天空透着一种深沉的黑,就像我的天空一样,那样的昏暗无光,并随之塌泄了下来,我的天空一边的残缺不堪,不忍直视。眼眶中的眼泪再也忍不住了,终于落了下来,“啪啪”,打在地上,也打在我的心里,心痛万分。你的离开已成为历史,永远定格在那里,你的背影却不曾消失,永远收藏在我的心里,我的天空只少了你这颗星星,却永远比不上以前的光辉。再听,记忆的风铃拨动着我的心弦,毫不留情的让我心痛。500字 初三 记叙文
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心痛孔子曾经说过:“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。从小到大,我都是个不懂事的孩子。“孩子”,或许也只是为自己辩解的词语罢了。我家最近在造房子,为了让我居住更加舒适。看着越来越苍老的父亲,心就揪在一起。曾记得几天前,阿姨对我说:“你爸爸晚上要上班,白天在家帮忙,一刻都没休息,我刚刚去你家,他却在路边睡着了。”“路边路边”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静,没有了思想,没有了语言,没有了泪腺再分泌眼泪,没有了味觉去感受泪的咸,我只是沉浸在自己的世界里,想像着他的样子,内心阵阵疼痛。父亲,你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。小时候,总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的,总跟你们又吵又闹;渐渐长大了,以为翅膀硬了,可以为所欲为,就更加放肆;到现在,同你们无话可讲,冷漠的不认识,你们叫我也是淡淡的应一声罢了如今,连我都不明白自己的内心。最近的爸妈很累,这个其实我心里知道,有时一个人静静地坐在床头,没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧!今年的5月8日是母亲节,妈妈叫我回家吃饭,她特地买了鱼准备做顿好吃的给我,可不知怎的我开始逃避,我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家,看见正在砸墙的父亲的弯曲身影,看见衣服上的满是灰尘,看见脸上的滴滴汗水。头发,头发白了,脸色憔悴了。忽地,我们的目光对上了,我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”,却嚅动着嘴巴叫不出声,身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空,正如我的心情。孔子说:只有生病是可以让父母担忧的,这才是孝道,然而我呢?明知如何孝顺父母却反其道而行之!!!我想如今的我应该幡然悔悟了吧,父母做的一切都是为了我,我怎能不孝敬于他们?!是的,不能不孝敬父母!浙江绍兴诸暨市应店街镇初级中学初三:不二家178650字 初三 记叙文
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又一种离去在那山石的夹缝,看不见,丁点贫瘠的土壤;经雨雪问候,春天,也匆匆来了就走;悄然无声;它居然生根发芽;它不说话,却又在风中,迎展着,绿色的翅膀;一颗沸腾的心,被梦推动,支撑着,生的狂舞;却又在闲言碎语中,慢慢冰冻;理想灭了时,那是,生命的又一种离去;它沉入尘世界俗景里,梦,硬生生被撕裂,破碎,染成灰色;它虽还跳,与死何异?150字 初三 书信
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回眸的心痛当我回过头时,我都能看到你那含满泪水的双眸,看到你勉强的笑容,看到你年迈的身影,看到你那挥舞的双手……从小,因为父母工作忙,我和爷爷奶奶生活在一起,他们使我的童年并没有因为没有父母的陪伴而不快乐,因为有了他们的陪伴,我拥有一个比别的小孩更幸福的童年。春天,爷爷奶奶会带着我去看花开得样子,夏天,爷爷奶奶会带着我在院子里,教我骑三轮车,秋天,爷爷奶奶会带着我走在被枫叶铺满的小路上,冬天,爷爷奶奶会陪着我一起堆雪人。就这样,我幸福的度过了每一个春夏秋冬。我从没有想过有一天我会离开他们的身边,没想过没有他们的生活。但是,我终究还是要回到父母身边,随着年龄的增长,我要上学了,而父母要把我接到他们身边。那天早上,爷爷奶奶起的很早,他们出门去买了我最喜欢的灯笼,当我醒来时,爷爷拿着我最喜欢的灯笼坐在床边,笑着对我说:看,你最喜欢的灯笼,我给你买来了。我立刻从睡意朦胧中清醒过来,从爷爷手里抢过灯笼,在床上拿着灯笼又蹦又跳,像个小鹿似的,在我兴奋得时候,我无意中看到爷爷奶奶的眼神,那眼神仿佛是要把我印在心里似的,爷爷轻轻的说,带着它,就像我和你奶奶在你身边一样。但我只是沉浸在拥有心爱的玩具的喜悦中,并没有在意爷爷的这句话,直到要出家门时我才知道,我要离开了,我要去很远的地方,我很久之后才能回来,我不肯,我放声大哭,但我还是被硬塞到了车里,从车窗向外看,我看到了那扇熟悉的窗户,在汽车开动那一刹那,我回头想再看看我的家,透过窗户,我看到两个熟悉的身影,看到那挥舞的双手,突然觉得眼睛酸酸的,我又开始刚刚停止的大哭,后来,才知道,那是心痛。几年后的春节,我终于又回到了我熟悉的家,与我爱的爷爷奶奶在一起,我们一起看春晚,一起吃团圆饭,一起包饺子,一起开心的笑。每天,我会陪着爷爷奶奶一起逛早市。经过这几年,我发现爷爷奶奶老了,他们也不能再像以前那样陪着我,我知道,该轮到我陪他们了,在在家的这段时间,我陪爷爷一起去老干部,陪奶奶一起看京剧,傍晚就陪着他们一起散散步。我知道,这样的机会不多,我要好好珍惜。相聚的时间总是那么短,快开学了,我又要离开了,相见时难别亦难,我终于体会到李商隐的那首诗的感情,可是现在,我已经长大了,我告诉自己千万不能掉眼泪,不能让爷爷奶奶难过。那天是凌晨的班机,我起的很早,但是我却看到厨房亮着灯,透过门缝,我看到爷爷奶奶在煮汤圆,他们知道,我喜欢吃汤圆。看到这儿,眼泪不由自主的落下,我只好悄悄走开,擦干眼泪酝酿好情绪。到餐厅吃好汤圆,然后笑着说,我要走了,你们老两口好好保重啊,汤圆不错,下回回来还吃这个牌子的啊,我尽量让气氛轻松下来。离别的时候到了,我紧紧地拥抱两人,然后走出家门,在踏出的那一刻,我回过头,我看见他们眼中含着的泪水,在那一刻,心仿佛在滴血,我用尽全身的力气憋出一句:我走了,再见。走下楼,心里好像被掏空了,脑海中尽是与爷爷奶奶在一起的场景,我不知道我是如何走下楼的,当我走出大门口的时候,我再次回头望向那扇熟悉的窗户,泪水再也忍不住了,在朦胧的泪眼中,我看到窗户中闪着五颜六色的光,我知道,那时爷爷奶奶特地点起的,那是我最喜欢的彩球灯,望着那一闪一闪的灯光,泪水如雨水般滴落,透过窗户,我也看到了那熟悉的身影,那挥动的双手,望着窗户,心痛到极点,我知道再看下去,我就再也离不开了,我奋力跑到车上,在车开走时,我还是忍不住回头望了一眼,我还是看到那熟悉的身影,那挥动的双手,那五颜六色的光,就这样看着,渐渐的汇聚成一个点,然后消失。在车上,我第一次彻底的明白了回眸的心痛,痛得让人难以承受。上海张江集团学校初三仲齐旭1200字以上 初三 书信
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蓦然回首“阳光总在风雨后,请相信有彩虹。”一首«阳光总在风雨后»在我的心头当起了涟漪......阳光给人的第一感觉就是温暖。温暖是一种温馨的心灵触摸——幸福,快乐,这种幸福,快乐都在风雨后的天空等待着你。风雨便是人生的坎坷与挫折。一株小草刚刚钻出地面,它正准备迎接那第一缕曙光。然而,天有不测风云,突然彤云密布,大雨倾盆而下。小草并没有惧怕。只是看着雨点打落在它的身上。风来了,风狠狠地刮来了,它好像要摧残万物。小草它能挺住吗?草儿仍挺着腰,任风雨交加的摧残。它左倒右倒,雨水又将它打到地上。“我能行!我一定要过了这一关!”小草想着。功夫不负有心人。雨停了,风走了,小草仍露出它那灿烂的笑容,在蓝天白云和那彩虹的映衬下,分外的美丽。不错,阳光总在风雨后,风雨后的彩虹是美丽的,只有接受这风风雨雨,你才能见到彩虹,朋友,遇到坎坷时,微笑的走过去,遇到困难时,坚强的走过去,遇到不快时,飘逸的走过去。等待你的不是什么野兽,而是灿烂的阳光,百灵鸟在幸福的歌唱,明媚的一切在等待着你!只要你能珍惜所有的感动,风风雨雨都接受,那么每一次的希望都在你手中,幸福也会披着他本色的外衣,亲切温暖的包裹起你。走过去,未来的天空是属于你的!450字 初三 书信
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我的心在痛我的心在痛,心痛不能做自己喜欢的事,只因为要考个好成绩。我想看精彩的电视节目,哪怕看得眼睛红肿;我想穿上自己最喜欢的衣服,办一个时装秀,哪怕没有一个观众。可电视机前依旧听不到我的笑语,衣橱里依旧躺着我的那堆校服。我的心在痛,心痛得不到自己心爱的东西,只因为口袋里没有“孔方兄”;我想得到橱窗里那美丽的音乐盒,哪怕只拥有十分钟;我想得到穿着漂亮服饰翩翩起舞的小芭比,哪怕失去我半年的零花费用,可音乐盒没有为我而唱,小芭比没有为我而舞。我的心在痛,心痛父母成天辛苦劳动,只因为想让我们过上幸福的生活。我想让父母停下工作歇个够,哪怕自己背上背上沉重的链锁,我想让全家人一起无忧无虑,轻轻松松,哪怕我付出的代价十分沉重。可爸妈还是夜以继日地工作,妹妹还是踏上了打工的征途。我的心在痛,心痛父母又在背地里议论我,只因为我又犯了过错,我想让自己超越优秀,哪怕失去我的快乐。我想让自己摆脱错误,哪怕爸爸用鞭子抽我,可优秀的奖状不属于我,错误始终围绕着我。我的心在痛,心痛美好的时光失去太多,只因为苦行僧般做着白日梦,我想让日子过得不再模糊,哪怕只是很薄的清晰密度。我想让生活过的有意义,哪怕只有自己感动。可走出那间教室,眼前只是一团迷雾,穿过幻想的隧道,只是一片莫名的心痛。生活中心痛的事太多太多,放下沉重的包袱,依然轻轻松松,风雨过后,天空依然挂着彩虹……500字 初三 书信
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心,好痛是幸福吗?伸出手空气悄然流淌,尚未得到丰饶宝藏,却也拥抱天地苍茫。——题记本座茫然的望着天空……泪,缓缓流下……你,还好么?刚进初中的本座,只是个坏学生,成绩差,所有校园里的大事件基本都有本座的参与。我傲慢,没有傲慢的资本;我叫嚣,却没有嚣张的实力;我炫耀,更没有炫耀的本钱。而她……高贵的身份,优异的成绩,我、自卑。3年前的那个秋天,本座刚进预备,还记得那天天空湛蓝湛蓝,阳光很好,柔柔地照耀着整个校园,那是正式开学的第一天,本座很早就到了教室,坐到老师早已安排好的位置上。一会儿后,一个女生背着个艳丽的书包走了进来,乌黑秀丽的齐耳短发,大大的眼睛闪耀着光彩,上扬的嘴角,似乎带着一丝腼腆的微笑。本座不由得一愣,一种爱慕之心的感觉在我心头升起,本座非常肯定,本座喜欢她!这不是什么言情小说,也不是什么都市异能,狠、平凡……那女生走过讲台,坐到了本座的身边,啊,竟然还是本座的同桌,本座很是诧异,我的成绩如此之差,为什么她会坐在我的旁边?等她拿出书本放到桌上时,本座迫不及待地偷偷用眼角瞄了一眼,她叫尘,一个很好听的名字,一个似曾相识的女孩。故事就这样开始了,本座否认对尘一见倾心,本座看见漂亮的女生都会喜欢,可是这本来是一个刚进初中的懵懂男生所不应该有的情感,但是也许由于我是较真、执著外加自恋的处女座,本座无法遏制随着时间的推移自己对清越来越浓的爱恋,可是,尽管内心炙热如火,表面上却装作若无其事。刚和尘同桌的那段日子,真的很快乐,会经常找尘讨论问题,或者借故拿她的钢笔写字,她的成绩超级好,可我……不希望自己的成绩落在尘的后面,总是不停地努力地学习,甚至连老师看本座的眼神也变了。我很享受这种感觉,初一下了,本座不再是那个灰头土脸的坏学生,虽然不比她,我已经超越了不少的同学,动力皆来源自她…QQ上,她在线,本座……算了还是用第一人称吧,我颤抖着输入这五个字——“尘,我喜欢你。”她没有回,我自嘲的笑了笑,我算什么东西啊,依旧是那个垃圾。嗯!我知道。”呵呵,她回了,接着她又发来一段话。嘻嘻……想要追我,你至少得比我厉害。”“难度有点大啊!”我无奈的苦笑。“那要不你必须有两门成绩超过我!否则免谈哦。”“两门…好!”我下定了决心。我开始从物理和数学开工,该过程不详述,总之我最后在物理和数学上超过了她,甚至连语文就差那么一点。我终于牵起了她的手。初二下……她却发给我一条消息。“对不起,我要学了。”我愣住了……我知道她不是存心的,可是心,在此刻好痛……甚至有些恨她。看着她骑在自行车逐渐消失的背影,我和她的眼角都划下一道晶莹……心,好痛……是感情吗?孤单宇宙里摇曳的花,遍布荆棘爱的重量,决定接受就决定原谅。——结尾1000字 初二 记叙文
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有一种痛叫做欲哭无泪念念不忘只因昔日太美好,喋喋不休只是今日太繁杂,闷闷不乐只为将来而忧愁。爱一个人需要承载太多东西,理解,包容与牺牲。然而,爱的付出却未必得到爱的回应。甜言蜜语不过瞬间,山盟海誓已是过往云烟。郁郁寡欢,忧心忡忡,我不知道我的快乐,我的乐观都去了哪里,而今又在何方。你想起时我便存在,你忽略我时,难道我就消失了吗?不,不是的,或许在你眼中我已不在,可是在我心里一直有你的位置,无时无刻,无处不在。我心里对你的牵挂,对你的思念,日夜不断。本该是入睡之时,有些困意,心里却似乎有些东西放不下。听着室友放的伤感歌曲,那被伤感入侵的旋律,那一句句触动我心的歌词,让我感到自己心里有点酸酸的感觉,我知道了,原来我是想哭,好想哭,很想好好地大哭一场。哭出心里所有的不快,哭出心里藏着的全部话语,哭掉一切的无助,最好让泪水和哭声带走那些对你产生的复杂思绪。莫名其妙的愁眉苦脸,不分时段的忧伤,不计地点的想起你。并非我刻意如此,我也不想活得如此不堪。就在不自觉间,我跨越时间和超越空间的界限,把你清晰的脸庞留在了我的视线中。爱上一个人又是谁的错?爱上了又要怎样才能忘记?记住一个人并非难事,想忘记一个人却并非易事,况且还是一个早已记得很深了的人。忘记是不可能之事,暂且先不谈什么生生世世,至少这一生要我忘记你的出现,你的存在,那是不可能的事。有些人,越想要忘记,就越记得更清楚,也就越忘不掉。我多想要一颗忘情丹来结束这不尽的痛苦。人生列车外的你,牵动着我的心。我欲从列车上走下来,与你踏上另外的人生旅途。而你,却表现得那么地不在乎。我放下了身段,放下高傲,你竟认为我是那么的不可贵。可能你以为最容易得到的不珍贵,因为不能让你有追逐的愉悦感。难以得到的才是你想要的。又或许得不到的才是最完美的。你又何尝想到,你只是我眼中独特的那一个,我不可能为所有人制定我的最低底线。遇见你之前我懂得乐极会生悲,认识你之后,我明白了痛极会发笑。这世间有一种痛叫做欲哭无泪,达到那种境界之人便是痛到了极致。连哭都无法做到,明明心里痛得快死了,眼泪却千万个不愿意配合的从眼里流出来。心脏完好无损,没有破裂的迹象,却能够让人感到了心在滴血,痛不欲生。今天,我可以爱你爱得把自己弄得憔悴不已,狼狈不堪。可以为你做很多事,可以为你放下我的自尊,为了你我不在乎。但是你别得意,我不会让伤害了我的人就此占据我的心,从此不再有了生的气息。很久很久的以后,没有了你,我一样可以过得很好。时间会抚平一切伤痛,即使留下的是一块难以痊愈的伤痕,只要我的心麻木了,忽略了,我便没有了那么在意。1000字 初二 散文
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活着是一种痛开始写这篇文章时,我迷惑这一个问题,为什么我一个15岁的花季少女,在应青春,活泼,快乐的时期,会把活着看成是一种痛呢?不知道,或许我本就是一个悲观者,或许这本就是现实,不知道,也不想去想,因为既使找到了答案,那又如何,那必既是原因,而不是改变我想法的方法。小时候,常用画笔勾花这自己喜欢的世界:白天有星星,它不再是黑夜所拥有的;不与常理,把云画成蓝,把天彩成白,这样的天空就不空了;白兔的眼睛不漂亮,涂成黑;全家福,太难画,用树杈人做代表,中间那个永远是我。自己喜欢,不管他人看得懂看不懂,反正这样的世界很有趣。现在,我手里再也没有画笔,因为我要学习,我知道妈妈会为我一次好的成绩而高兴,所以我要努力学习,用圆珠笔在白纸上不断的计算,写字,那昔日的画笔或许早以蒙灰。后来,我也知道了什么是事实,天永远是蓝的,云不可能代替;星星只有在晚上才有,幸运的话或许能看到一瞬的流星;白兔的眼睛既使血色,它也无发改变;用树杈人来代表全家福,不会有人看得懂。这就是事实,既使喜欢,也无发改变。所以我手上再也没有了画笔。当我拿着成绩单给父母时,他们很开心,听着他们的表扬,我迷惑了:“这就是学习?这就是改变吗?”然后,没等我想出答案,我就又得赶上时间,回屋做着那所谓学习的课本了。还记得第一次接触“天堂”这个词是我7岁的时候,那时我是在听着安徒生的童话《海的女儿》,她为了爱情,让自己痛苦的化成了泡沫,最后去了天堂。后来我去问奶奶:“什么是天堂?”奶奶说:“是人死了会去的地方,不过要好人才能去天堂生活,坏人就会去地狱。”“那奶奶,什么是地狱啊,”“是一个很恐怖的地方,坏人死后才会去,去后他们在那里会很痛苦,很痛苦很痛苦的那种。”原来死了也并不是可以解脱的,不是什么都可以丢掉,然后安静的。死只是带着自己的一切继续活着。我不相信有地狱,但我相信有天堂,因为活着已经很痛,去地狱还要继续活得更痛,太残忍了,所以我学会了祈祷――人死后是进天堂,虽然是继续活着,但起码不会像地狱那样――更痛。在人间是活着,在天堂也是活着,那去哪里,不就都一样了吗?原来死并不是可怕的,可怕的是死后发现,自己和在人间没什么两样――还是活着,那才是真正的可怕。活着是一种痛,我们常要因为某些事而失去自己,常看到了所谓的现实,就连笑都那么累,那么痛,时间却从来都不肯停一下。反正太多的一切能证明活着是一种痛。活着是一种痛,我们无发选择,也许有时我们曷望着一开始就没有自己,可不可能,我们已经存在,这就是事实,没有那么都如果。既然无发选择,无法改变,那就去学会吧!回忆过去,发现失去自己,那就学会遗忘,然后做最好的自己,不管以前还是现在。看到现实,感到刺痛,那就学会面队,面队现实,坚强的去解决。感到一切都很累,那就学会淡笑,淡笑一切,淡淡的想过一切,一切都平静了。1000字 初三 议论文
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心痛的感觉燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,那曾经心痛的感觉,却像根针深深刺进心中永远也抹不掉我是前几个星期来的,虽说时间短了点,但收获颇丰。投的第一篇稿,是我日思夜想、绞尽脑汁才想出来的,好像是不怎么好,而且也比较短,当时很担心,以为不会被看好,可是没想到第二天一打开电脑,竟发现有位高级会员竟然把我的推荐到发表区,真是太太感谢他了,当时心情高兴的不知道怎么形容,于是暗下决心,要再接再厉,写出更多的好文章,回报支持我的荷友们。呵呵,才没过多久,我的第二篇文章《荷叶上的一滴小水珠》发表了,但是不如人意,我的第二篇作文被退了稿,原因是:太短,与年龄不符。伤心呐,呜呜~,我欲哭无泪,但我很快又振作起来,也许真的是太短了吧。我没有气馁,继续写了第三篇作文,然后还把《荷叶上的一滴小水珠》改长了,后来,真与我的预期一样,两篇作文都进入发表区了,嘻嘻,继续保持着这样的心情,我接着发表了《望窗外》、《两个春节》《我的小伙伴》、《鞋》、《缺点》,皇天不负有心人,我发表的作文都进入发表区,太棒了,我有些飘飘然起来。人生有成也有败,我的小说《新红楼梦》被删了原因还是:太短,与年龄不符。这次我并没像上次那样悲伤了,我承认当初写这篇文章的时候的确不认真,再加上没有好的灵感,所以只随便的写了些自己看红楼梦的体会而已,后来虽然有了灵感,但初级会员每天只能写三篇,所以我只好把它写在日记本上。可后来发生的事让我措手不及。有天晚上,我浏览到知世吧,看到里面有个知世迷写了一部关于知世的小说,看了之后,我被他深深吸引,于是我把它来粘贴在上,希朢有更多的知世迷和我一起欣赏这部小说。果然,第二天上网一看,两篇摘选成功进入了发表区,推荐者是:可爱小悦。兴喜若狂,我发誓,一定要再再写更多更多文章,让大家和我一起分享。好景不长,当我准备上网再写一篇时,突然发现纸条增多了,打开一看,居然有人把我的三篇小说摘选删掉了,怎么可能,我不敢相信自己的眼睛,不是进入了发表区了吗?怎么会?查看原因,竟是:小说不可。我从没听过这种原因,可爱小悦也没有说呀?气愤之中,我到删除者“大闹天宫”,还向爸爸哭诉了一会,事后觉得不应该这样公报私仇,正准备向他留言道歉时,纸条又增多了----我的两篇作文一篇被删,一篇被退,而这两篇更是我的得意之作,评论也好,我忍受不住了,我不知道以后还会不会来,一直是我锻炼写作的地方,我还希望升学考试作文得高分,可现在对不起,我到你那里捣乱是不对的,以后你可能不会看到我来了,反正爸爸也不希望我写太多作文,把脑子搞混,其实我非常非常喜欢作文的。再见,大家!1000字 六年级 散文
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