其实很寂寞,只是不想说
如果时光可以重聚,我不愿在孤单的红尘里独醉。如果流年不在依旧,我宁愿在孤独的海洋里沉睡。
岁月的长河,匆匆而逝的光阴,多少寂寞呈几番黯然的绽放。惊醒的落叶,没有方向的漂泊,不知何处是终点。
窗外,暗夜里的陨星,散发着针茫般的死光,旋照着颓废的大地。而我,则静静的伫立在这片朦胧的景象中,抬头仰望着那场亘古不变的永恒,然后于一首不断重复的时光禁歌里,再次跌入寂寞的怀抱。
其实很寂寞,只是不想说。习惯了一个人散步,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的天空而已。
看云淡风轻,望长空飞雁。总喜欢这样静静的仰望着天空,不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。都说一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁,也许,我所享受的,也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。
独自行走于醉人的月色下,体会着清风的律动,那模糊的旋律,好似正在演奏着一曲梦幻般的风月,不胜的伤感而又优美。驻足疑望,那柔柔的晚风轻轻的吹,吹过那城市的罅隙,吹过那茂密的森林,同时也吹散了这场多情而孤独的青春。
恋上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起,害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊,最终迷失了自己,亦彷徨了明天。
其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己埋葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回……
寂寞的人,渴望着相聚,但是又害怕相聚后的别离,所以,通常寂寞的人都喜欢独来独往。
寂寞的人,喜欢与文字为伍,因为寂寞的时候,陪伴着他们的除了文字还是文字。
寂寞的人,都喜欢听悲伤的音乐,不断的听,因为音乐中的旋律,就是他们感情的诠释。
寂寞的人,从来不会让别人知道他是寂寞的,因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人,把悲伤留给自己。
寂寞的人,唱着寂寞的歌,写着寂寞的故事,不是因为他们喜欢寂寞,而是他们早已习惯了寂寞。
寂寞的人,寂寞的心,其实很寂寞,只是不想说。
相关推荐
-
其实,我很寂寞每一次就算幸福也感到荒凉,每一次就算满足也感到空虚,每一次就算温暖也感到孤独。许许多多的一次来自寂寞。温暖的阳光下现一片云彩,心中本该舒畅却被那黑云替代;湿润的雨后现一缕彩虹,心中本该快乐却被那沉闷吹灭。我不想,我不要,我该需要寂寞,它并不属于我。“滴滴答答”,无数的雨点打落窗台上,一切变得阴森恐怖。空空的房子里只有我。“呼呼”,凶恶的寒风撞击着窗户,一切都变得紧张。我好想哭,好像痛痛快快的享受雨的洗礼,但发烧中的我已经没有力气了。心中的黑洞越来越强大,它似乎吸光我所有的快乐。心灵的空虚用什么来弥补?此时唯一想到的是食物。可是,大量的食物起不了任何作用,一点都不觉得饱。此时,望着雨大、风小的外景心情平静不了。哭泣的欲望悦来强烈心酸一下子涌了上来,再也控制不住了。大雨停了,拉开窗帘,朦胧的景色呈现出来。我用手指在窗户上比划着,张张乐观的脸慢慢出现,那是学校中的我。与今时截然不同,唯一相同的是模样。“每一次,都在徘徊中坚强;每一次就算很心伤也不闪泪光,我知道,我一只有双隐形的翅膀……”没错,每个人都有一双隐形的翅膀,我的翅膀有时是寂寞,但它永远乐观。虽然我属于的花的预言是蔷薇——乐观,但是人也有脆弱的一面,那时我好像有个伙伴倾诉。大义中心小学六(3)班王嘉琪450字 六年级 散文
-
其实不想走时光匆匆流去,三年的中学时光瞬间眼即逝,回首往事,时间在逆,似乎又回到了那熟悉的教室,看到了一张张熟悉的面庞……在这里,校园里的每一个角落,几乎都留下过我的足迹,教室里曾洒下大家艰苦读书的汗水,大家青春的势血曾一次次在这里闪光,在这里沸过……这一切的一切我怎么可能轻易忘怀呢?我爱我的母校,母校的日子是友情盛开的日子,我收获了永恒的友情,收获了恒久的朋友。我们的友谊体现在生活的每一个细节,我们用自己的方式爱着彼此,欢笑泪水、真心交流见证了彼此的成熟。和朋友在一起的日子永远是充满幸福和感动的。多希望大家能永远这样,然而,变化永远是这世间永恒的主题。有时,眼睁睁看着大家分开,因为,每个人都有自己的路要走,不能因为不舍而束缚住自己想要高飞的翅膀。离别的日子里,对伙伴们说一句:“珍重,朋友!”我爱我的母校,因为老师的培育之情让我们永世不能忘怀……感谢老师们的精心教育与栽培,感谢老师们给予我们各种完善自我的机会,感谢老师们陪伴着我们度过了三年……这种厚爱带给我们的成长是清晰可见的,就象蓄势勃发的竹笋破土而出,虽如此短暂,但可以听见充满生命力的“沙沙”声响。“师恩永难忘,师恩永不忘”,离别的日子里,对老师们说一句:“谢谢您,老师!”我爱我的母校,在母校里我告别了稚嫩,留恋了曾经。初中三年是拥有单纯快乐的时代,同学们的团结,老师们的器重,自己仿佛就在美丽的水晶童话王国里快乐学习、成长。老师、家人和朋友的鼓励给了我战胜一切的勇气和力量,最终我走出了阴雨,揭开雨帘,看到了久违的阳光。不否认在过去的初中,我让自己浪费了很多,失去了很多,而我没有留下悔恨,倘若没有这青春的代价,我又怎能明白经历过才会拥有,明白青春的实质是坚强与坚守,明白年轻是我战胜一切的资本,明白自己选择的路要勇敢走下去……一位诗人曾说过:“毕业就是一地碎玻璃,从上面走过去,让人感觉到无比揪心的疼痛。”告别母校,依依惜别时,我向着朝阳,合上双手,闭上眼睛,让光和热燃烧我内心的一份感动,对母校深情地说一句:“其实不想走……”800字 六年级 散文
-
想说爱你其实不难!当然知道,太阳出来雪人就会融化,心里还是会忍不住难过,我要在雪化之前,热情的拥抱你,大声的告诉你:“我--爱---你!”母爱是温暖的,深情的,充满期待的。我的妈妈今年三十五岁,乌黑的头发上已经不知不觉的添上了几根银发,她十分的关心我的学习 ,对我付出的爱很多,因此我既爱他又恨她。我的妈妈平时对我十分以及特别的严厉,只要关系到我学习上的事,她便丝毫不得马虎,就好像她在学习一样。但是那一件事,使我体会到妈妈也是十分爱我的。记得那一年冬天夜里,我也不知道怎么的,就是一个劲儿的发抖,妈妈一开始以为我冷,就又帮我盖了一床被子,可谁知,十多分钟过去了,我还在发抖,妈妈又以为我感冒了,便帮我冲调了一杯药给我喝,但是,又一个十多分钟过去了,我还在发抖,妈妈意识到我得了什么怪病,便背着我去医院,那天夜里北风呼啸。在农村,路都是石子铺的,更别提有个路灯和车子了,我家离医院有八里多路,怕我冷,妈妈又帮我盖了一条厚实的毯子,“哧----哧----哧”妈妈的脚步声划破了夜的宁静。“咳 -----咳-----咳”妈妈感冒了。过了好长时间终于到了医院门口,奇怪的是,我不发抖了,妈妈只好背着我回家。第二天,她都没提这件事,一点儿也没怪我害她发烧了。现在回想起这件事,我觉得挺对不起妈妈的,于是,我便乘此机会向她表达了我对她的爱:我拿出一张纸,在上面写上了“我爱你”三个大字,却怎么也不好意思放进妈妈的包里,但是我想:‘爱就放进包里吧!’(嘻嘻,我编的名言)于是我飞速放进包里跑进房间。我照了照镜子,发现我的脸超红。晚上我翻来覆去怎么也睡不着,却听见了这样一段对话:“我觉得咱们的女儿长大了,懂事了。”“都向你示恩了!”“我小时候就没有这样感恩父母。”我好激动,我好像对妈妈说:“妈妈,我会一直爱着你,如果要在这的爱的后面加一个期限,那会是:一--万--年!”650字 六年级 写人
-
多想说,其实我很在乎你的。多想说,我其实很在乎你的。可惜,我不是学霸大神,我只是一个学渣,我想,你也许不会听到我这句心声吧、但我还是想说出来,至少会让我心里好受点。你,虽然已经褪去长发,我却依然觉得你有几分长发及腰的风范。水汪汪的大眼睛,透视着你心底的纯真与美丽。的确,你是有着美好的回忆的。而我,只有不堪回首的过去,以及刻骨铭心到了骨子里的血性、痛苦。我明白,跟你做了好朋友一段日子,也许是我小学生活之中最美好的事情吧。但是我还是忍不住再多奢望一点。虽然明白你不会让我得到满意的答案,但还是依旧铁了心,我也知道,我自己跟你做了朋友是不能地久天长,但还是想多那么几天。你有很多朋友,但明明说,真正懂你的很少,我想去懂你,却被你关在你的心房门外·······你喜欢听什么歌曲,我都愿意去尝试,你的爱好我也尽量去体会。但还是进不去你的心房,不是吗?我让你进入我的心房,你却让我遍体鳞伤。那天,我简直感到了前所未有的失望,眼泪直接流下来了,不是说了,不要再流一滴泪水了吗。你和你同桌的行为,让我的自尊心受了伤害。看着你的眼眸,我忽然觉得,似乎我们也不是那么适合,似乎,一切,认为我们是好朋友,都是我自己一味的错觉,不是吗?你怎么可以这样。我发誓,我不会再做一个学渣。我想念当初的滋味了。学霸的滋味了。对啊,我终究还是没有办法结束我的怀念学霸的心情,不是吗?若把学霸之路比作刀山火海,那么,我这个不要命的人,恐怕早已是锻造出来了。我踏上这条路,已经有三四年了,怎么可能就这么结束呢?我下课去找你,想跟你玩玩,但是你却不咸不淡地说;"别闹。"你知道吗?最让我悲伤的是你这不咸不淡的一句话······即使是好朋友也要给彼此自由,可是,也不能置之不理啊,原来的朋友。是的,我努力了。名次一下子跳跃到了第一。老师宣布分数的时候,我走上前去的时候,一直在看你们的神情。我以为你会鄙夷我的。可是你还是默默地给予了我掌声。那一刻,我忽然觉得,其实只是我微妙的心理作用罢了,其实大家都没有变化,不是吗?我那一刻觉得,你们才是最重要的,分数什么都是浮云。你们才是我生命之中的高潮。是啊。你终于让我明白了,是的。我现在终于可以对你说,我其实很在乎你的。六年级:奥爷800字 六年级 日记
-
其实很简单做一个文明少年看似难,其实很简单,不需要太多的色彩去渲染;做一个文明少年看似难,其实很简单,不需要太多的鲜花去装饰;做一个文明少年看似难,其实很简单,只要从身边的点点滴滴的小事做起;做一个文明少年看似难,其实很简单。。。。。。在家里在家里,妈妈每天下后都要去买菜,摘菜,洗菜。看着妈妈汗流浃背的样子,我可心疼了。暑假里,我跟着妈妈后面帮妈妈买菜,摘菜,洗菜,渐渐的我也学会了一些劳动的本领。有一次,我还做了一盘西红柿炒蛋,看着妈妈吃的香喷喷的样子,我心里可甜了。做一个孝顺父母的好孩子其实很简单。在班里在班里,每天都有人扫地,可今天扫地的人生病了。老师问:“谁愿意帮他扫地?”我第一个站了起来。在我的带领下,许多同学都加入了这个劳动的行列,不一会儿,就把教室打扫的干干净净。做一个关心集体的好学生其实很简单。在马路上在人来人往的马路上,“哎呀,我的妈呀!”一个小伙子被石头板倒了。他对着石头吐了一口,便消失在人群中。“哎呀,我的鞋!”一个女士的高跟鞋的鞋跟被石头磕掉了。女士灰溜溜的提起她的鞋消失在人群中。这时,我看见了这一幕。我被他们的声音吸引了。我看着地下的香蕉皮,心想:也许还会有一个小姑娘会被石头扳道;也许还会有一个老爷爷会被石头扳道。。。。。。我没有多想,便快速的走到石头旁边。我弯下腰来把石头搬了起来,扔在了路旁。我想:不会再有人摔倒了。看着路旁的石头,再看看来去匆匆的行人,我会心的笑了。做一个有公德心的人其实很简单。做一个文明少年看似难,其实很简单,只要我们用心去观察,用行为去证明。从我做起,从小事做起。对社会,对家庭倾入一点爱。那么,我相信美好和谐的社会将指日可待600字 六年级 状物
-
只是不想说慢慢才知道,即使我给你举世无双的恩宠,也填不满你越来越荒芜的年岁。然后一如既往地坐在电脑前,熟练的抽出一支烟慢慢地点上。然后听着一首不断重复的歌,《我只在乎你》---邓丽君。我听着这些忧伤的歌曲。如果没有赤裸裸的伤痕,怎能写出深入肺腑的歌词。慢慢的体会着这些作词家的沧桑。原来我也只是个中间人。其实很寂寞,只是不想说。习惯了一个人吃饭,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的生活而已。看窗外霓虹闪亮,望向远方总喜欢这样静静的仰望着夜空,不论是星星点缀还是灰暗阴黑,都在倔强的诉说着自己的忧郁罢了。如若独自行走于醉人的夜色下,体会着晚风,吹扬的头发,是不是也会吹散了这场多情而孤独的青春。爱上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊。其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己安葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回寂寞,渴望着相聚,但是又害怕相聚后的别离,所以,喜欢独来独往。喜欢与文字为伍,因为寂寞的时候,陪伴着的除了文字还是文字。喜欢听悲伤的音乐,不断的听,因为音乐中的旋律,是感情的诠释。寂寞,唱着寂寞的歌,写着寂寞的故事,不是因为喜欢寂寞,而是早已习惯了寂寞。寂寞的人,寂寞的心,其实很寂寞,只是不想说600字 高三 散文
-
只是,想说个人希望有更多的朋友可以把自己的心声写下来,说不定就会影响到某个阅读那篇文章的人。在这个世界里,我有个朋友——馨儿,是一个年纪小小却心思细密的女孩子。在她的作文本里,我总能看到小学时代该有的丰富多彩的生活。说起这一点来我就很遗憾,因为我的小学时代,几乎都不知道是怎么过的,就像学校订制的那些厚重的练字本上千篇一律只一种风格——一成不变。我开始后悔,后悔因为从小学一年级时因为母亲不在身边潜意识的迷迷糊糊过了那么几年,起码每一天的心情指数先减去两个。没有过多的心情反映。我也开始后悔,后悔小学时代不懂得用文字来表达自己的感情,搞得那时候稀里糊涂的。虽然当时也很出色。虽然。但我似乎并没有走出自己的世界,并没有走出没有母亲关照打骂的黑影子。因为,那时候小。因为,不懂什么是悲伤。好像从那个时候起就很空洞就很迷茫,只是不会表达,自己也不知道。于是就做了老师的乖孩子,老师怎么说我就怎么做。于是成绩还不错。好像从那个时候起就很安静,人很安静,生活也很安静,就像是死水。父亲不善言谈,而且很小家子气,不懂幽默,把学校里的各种开销都记在心里记在纸上。但是他在我身上注入的爱已经使我满足,尽管不怎么多也不浪漫。于是某一天我像个小娃娃一样趴在他身上在耳边对他说我爱你。在小学时代,我真的很幼稚什么都不明白,关于生活。随波逐流,我那时候好像就是这样,只是没有波没有流,一切都是被什么无声无息地推动着。小学去过三个学校。第一个的时候热衷于为好朋友打扮,也就是按照我的审美观来梳对方的头发。关于梳头,也算无师自通。第一个学校的时候,就总是在冬天一大早的时候和同学们站在教室门口背组词,而我往往站的时间很长,尽管还是好学生。也在一大早的时候站在英语老师的房间门口背英语,和同学们一起,冻得手很疼。还有数学课的时候背一个月有多少天,拖到最后,拖到放学,拖到后来老师问的时候我答了出来。可是现在,我还是分不清大月小月,甚至不知道大月多少天小月多少天。那时数学老师问的时候很惭愧,因为那个老师还蛮敬佩。我也像别的学生一样,对不满的老师在背地里骂。但是我记得,好像是教师节,和我走的很近的几个朋友,我们在黑板上胡乱画了画,用小黑板盖住,那时候我们都尽力了。在操场周围采了些小野花,我把它放在数学老师的房间门口,敲了门又躲起来。我记得好像敲了不止一次,最后老师看到黑板上的所谓“画”,好想笑了,好像我们几个很开心。那位老师是叫我敬佩的,曾经教过我的哥哥。但是有一次上午最后一节上他的课,因为不敢对他说要上厕所以至于尿了裤子。那一次的确叫我震惊——没有一个同学嘲笑我。曾经在星期天和一个朋友玩到天黑,回家时飞奔,看到小麦秆堆的黑影子也会心跳。曾经在放学回到家后被父亲骂,原因就是学校收了的什么费用开的单子忘了问老师要,于是在天已经全黑了的情况下他把我关到大门外反锁了门。很害怕,很害怕黑。我流着泪跑回学校,老师的房间亮着灯,停下来,擦干眼泪,尽力收起哽咽的嗓音,敲门进去要了那张条——被父亲赶出来只字未提。又奔回家,再大门外喊爸我要到单子了,回答是门没关,我推了一下,真的没关,然后就笑了。那时候我以为他爱我所以后来打开了门,但自从母亲回来看我他阻止,我将手上用来逗母亲开心的面具揉成一团;自从他从我身上搜钥匙瞪着;自从他当着我的面狠心的打母亲打哥哥,我就开始记他把我关在大门外有多么害怕多么恐慌。曾经爱美的我学着舅妈在晴天打伞,很不小心将伞弄坏,在家门口坐了很长时间不敢进去,最后他还是骂了我。曾经曾经。曾经……我开始想在我的小学年代我躲在自己的世界不多玩耍不多交友,究竟是因为什么?是没有母亲在身边的潜意识影响还是恐惧占据了太多脑海?第二个学校的最后一段时期,母亲回来和父亲离婚,那个时候,父亲已经出过轨了,有很长一段时间在我熟睡后他才回到家。他们离婚我一点儿也没反对,也许对我来说那是一种解脱,从此就会自由。也许是家庭的影响,小学时代没有太多的欢乐。那些事总还是在我都不懂得悲伤的情况下,不知不觉地占据了我的头脑。今年的某一天,在我拿血缘关系劝过自己的情况下还对他笑不出来后,我开始对自己说,是父亲亲手杀死了父亲,我不想见他。看馨儿的作文本,我总会遗憾,总会羡慕她的小学时代的丰富多彩。而我,就那样稀里糊涂的上完了小学。和母亲在一起之后,我开始慢慢回忆往事,慢慢告诉自己都是为了什么还有自己的心情。我希望荷友可以在诉说,也许会让某个人想起些什么不该遗忘的事,也许会让一个即将迷路的孩子看到自己原来的光。1200字以上 初二 散文
-
其实,你不寂寞其实我一直在你身后的不远处,默默地看着你,只是你不知而已。年华几许红尘易老你不惊我亦不扰在时光的尽头与岁月相守我们永远崇拜那些像神祗一样闪闪发光的人,但我们永远不知道,他们用怎样的代价去换来这闪亮的人生。我们在前行的路上奔跑,努力,不曾停歇,有时候累了,也不曾有片刻的小憨。我们那么疲惫,那么辛苦,但我们始终相信这些努力会换的相应的回报,这些汗水和泪水,自有上帝会看到。上帝的手中有一把天平,在你的身后把你的努力拾起,放到天平上。他的天平永远都是平衡的。在奋斗的路上,总有一个人或者几个人不离不弃的陪你走到终点,那是上帝给你的恩赐。或许你知道他们,或许你不知道他们,但他们始终追随者你,在你看或看不到的地方支持着你。他们或许在你心上,或许在你身边,他们永远在你身后的不远处,在你头就能够看到的地方。我们要庆幸,有个人在背后默默的支持着你。在你疲惫的的时候给你哼一首轻快的的小曲;在你伤心的时候,静静的听你哭诉;在你喜悦的时候,陪你欢笑;在你寂寞的时候,和你一起坐到破晓。或许有时候我们会抱怨,甚至想过要放弃,但当我们想到那些一路上自己的那些艰辛,那些刻骨铭心,想到自己那么远的路都走下来了,又不舍得放弃了,于是就又扬起微笑上路,暗在在心里给自己打气。而那个人,就在你身后的不远处,默默地观察着这些变化,把他拾起交给上帝。有时候我们也会遇到一两个坏人,不要担心也不要懊恼,那只不过是上帝给你的考验罢了,考验你是否有足够的勇气和毅力。我们在这个时候千万不能放弃,更要努力。从灵魂的故乡出发,向前走,穿越黑暗与光亮,欢笑与泪水,历经毛毛虫般细碎的疼痛,抵达生命中站台。从出生到死亡,用一生行走,不曾停歇。等你到了终点,不要忘了回头看看那个一路上陪伴你的人。650字 初二 散文
-
其实我也很寂寞我或许在在长辈面前是一位正派的乖乖女,在同学面前或许是脾气暴躁,而又乐天派的第二代小燕子,然而只有我知道:每天夜里悄悄流泪的我才是真正的我,那些只是一层伪装,人前必须穿上的一件“衣服”罢了。一年三百六十五天中,有三百天是呆在学校的,每天三点一线——教室,宿舍,饭堂;每天写不完的作业,每天人际方面的问题,都已经成为我初中三年的主体了。每天当完课,做完一切内务时,我都会沉浸在书海里,因为里面有我最想要的情感。在老师前后表里不一的我,在同学面前表里不一的我或许已经习惯这层伪装,不想脱下,因为只要一脱下,心里面的就会被人看得透砌,不会再有秘密了。每个周末回到家或许会有父母的关心,但这种关心只会建立在成绩方面,成绩就像是控制父母表情的遥控器,好成绩会换来父母的低声细语的问候;而坏成绩或则会换来怒气冲冲的责骂声,你说这是不是双重性格呢?还是应该理解为所谓的爱呢?曾经我的一位好朋友问过我:“你是不是应该脱下你伪装的一面呢?”这句话令我震惊到至今,不仅因为她是第一个懂我的人,好因为这热问题一直困挠到我现在。都说九零后是没有爱的,被父母宠坏的,整天网游。毋庸质疑的,我们这些九零后或许是冷漠的,难道身为言传身教的长辈们就没有错了吗?是他们的虚荣心教会了我们这个社会的残酷,这个世界的现实。难道网游也是我们的错吗?我们难道就全错了吗?现实生活中的虚伪与虚假早已厌恶,厌烦,从而上网聊天,上网去寻找一丝的乐趣,殊不知这是我们最真的情感。每当夜幕降临,我才会脱下身上的伪装,慢慢地去舔自己的伤口。在夜间,又有谁能懂我,泪只能肆意流淌……(难道放开心胸就能把世界看透了吗?不再伤心了吗?)湛江市一中培才学校初一:沈祥斯650字 初一 抒情散文
-
寂寞其实也很好人生路上,不可能时时刻刻都有朋友和家人的陪伴,所以寂寞会时时刻刻伴随着你,你必须会品尝寂寞,否则就是枯燥的。小时候,自己一个人在家,总是思索着下一步该做什么,是不是该和朋友出去玩了,但一到夜深人静,没有人陪我玩,我只能自己寂寞的思考着,寂寞,到底是什么。思索了很长时间,得出了一个在现在看来很幼稚的结论:寂寞就是没有人陪自己玩,没有玩具。现在,回想起当年曾经纠结过的问题,现在理解寂寞可就深多了,现在认为的寂寞,只是无法品味到书的芳香,不能看见自己喜爱的书本,不能深刻理解书的含义,不能和闺蜜诉说自己生活的点点滴滴。其实,寂寞在我们身边是无处不在的,只是看你能不能细心地品味;其实,寂寞真的很简单,寂寞是一杯茶,需要你慢慢去品味;寂寞是一杯咖啡,香中带着苦涩……初一:李睿涵300字 初一 散文
-
只是想想囡累了,真的累了,累得连趴在桌子上的力气都没有了。傻傻地看着日记本扉页上的话“人们用记忆温存曾经,而往往一无所有。那些曾认为会念念不忘的事,就在我们的念念不忘中被遗忘了。”或许,这就是囡坚持写日记的理由吧,不想遗忘,不想丢失曾经的美好。【然殿】过头,望着同桌。思绪开始逆流,回到了以前。那时的同桌很喜欢命令别人,而我却是最叛逆、最不愿受管束的人。虽然她很讲义气、很善良、有数不尽的优点,可不知为什麽,自己总会因她命令自己而将对她的好感大打折扣,总会将她此缺点耿耿于怀。于是,我与其他人一样,有意无意的疏远她。或许,性格注定,我们永远不会成为朋友吧!当对她的了解加深后,才发觉,她其实是一个孤独的精灵,总以喧嚣的外表来伪装孤独。她对生活有很多感悟,作文水平很好,而且在很多方面与我志同道合。于是,我们自然而然的走到了一起,如今,性格的不同已不能再决定什麽了,她,是我的朋友。我很喜欢与她讨论,因为我们的谈话似乎是灵魂与灵魂之间的对话,话题从未涉及过那些繁尘琐事,即使有过,我们也都是站在非人类的角度谈的。这样一份经过蜕变的友谊,让我倍加珍惜。【蕾】目光掠过无数个为中考而奋斗的同仁,最终焦点会聚在蕾的身上。开始回想与她的曾经……我们曾一起跑到老哈河去放漂流瓶,让瓶子载着我们的心愿飘向远方;我们曾一起倚着单杠谈心事,将自己心中的一切告诉彼此;我们曾一起在上自习时疯传纸条,偷偷观察窗外的老师是否有注意到;我们曾一起信誓旦旦的说要合写一部小说,但却因我们都没毅力而搁置了很久;我们曾一起向同学打劫糖,而常常给同学买糖的竟是我们;我们曾一起……总之,我认定了,你这辈子都不可能逃脱我的魔爪了。你,这辈子都得当我的朋友。还记得我们那次心电感应吗?你的一个神态变化,我就猜出了你心里想什麽,让你惊叹不已。我能猜出,可能是和你在一起太久了,了解你就想了解我自己一样了。和你的友谊,是日积月累、刻骨铭心的友谊,囡这辈子都不会忘记的友谊。……回想那些阳光灿烂的日子,一种叫做幸福的感觉就会融进血液,遍布全身,让人暖暖的。继而,精神充沛,囡不再累了,开始伏笔疾书,再不努力一些,怎麽对得起这些好友,怎没对得起这份幸福呢?800字 初三 散文
-
其实很简单夜深了,古黄绢纸上,《金刚经》朴拙的墨汁尚未干彻,华灯减退,只留月色穿林,遗下几片玉碎,佛家所讲的那份安定,不争不乱的追求,不冰不火的爱恋与不得不失的拥有,随着醇墨,渐渐沁入心底。这份安定,源于放下。冥冥中,一声轻语提示到。放下,因为爱,似乎十分痛苦,但转念思之,它亦因爱,很简单。三年前,一只小猫被送入家中,时正四九寒天。而它,尚未满月,虚弱的呼吸,瘦小无力的身躯,和因与母分离而溢满泪珠的灰蓝大眼,无不使人对它倍加怜爱。几乎是被一家人揣在衣兜里,它渐渐长大了,堪比照料婴儿的精心呵护,使它较同类的猫健壮许多,两岁时,长到了9斤左右。但在一个平凡的周末,它不辞而别了,很长一段时间里,一家人都被笼罩在对它可能遭遇的各种不幸的猜测中,噩梦连连。每晚散步时都不时向花坛里张望,多希望有一天它突然出现在曾经嬉戏的林梢,多少个夜晚,梦一般地听见熟悉而遥远的呼唤。终是难以放下,但它,终是要走的。时至今日,我方察觉,我们对他的爱,多少有些占有欲。但它长大了,它所有的生命不应该只是我们,而我,更不可以自私地将它一直拥在怀中,于是,无数次地告诉自己:放下吧,让它去追求它的流浪生涯。毕竟我对猫的偏爱,不正是源于这份冷傲不羁的洒脱个性吗?既然爱它,便应去成全它的生命,放下这份虚无的占有,其实很简单。同样的,《小姨多鹤》中受众多人唾弃的彭瑞祥亦是如此。他对多鹤的爱,本无正误可言,但当刻骨的爱被刷上浓浓的占有欲,恐怖的毁灭性便会随之而来。这是人性中黑暗亦真实存在的一面:得不到的东西,就去毁灭它。这份爱若是可以清醒一点,从本质上将爱与占有分开来,发自内心的祝福多鹤的幸福,他便不至陷入求而不得的无限痛苦,进而在毁灭自己的同时企图拉上张俭一家的幸福作为这份极端占有欲的陪葬。彭瑞祥的结局,说是罪有应得,实则可悲至极。爱,即为成全,放手很难,但真正的清醒的爱,会使放下变得容易。毕竟世上有太多的爱,都并非为了厮守,而是在放下的圆满中彼此成全。800字 初三
-
其实很简单物理学中有一个概念名为“光锥”,其含义为在光锥之外的一切无法感知光锥之内的任何变化;在遥远宇宙处,存在着令无数科学家为之着迷的黑洞,但他们穷尽一生却也难以探求到其的规律,因为在黑洞中心覆盖着一层事件视界。当今人类所掌握的黑洞秘密的主要贡献者——霍金的“宇宙大爆炸”理论相信大多人都知晓并认同的宇宙起源假说,当然这种信任也建立在许许多多的现象强有力地证实着它的基础上。但是思考一下,为什么在霍金之前那么多伟大的科学家都没有想到?其实就像是蚂蚁不会想到洞口自己钻进来的可口食物是大猩猩精心为它们准备的“死亡陷阱”一样,蚂蚁的眼界不足以预料到接下来会发生的事,自然只能沦为猩猩的口中肉、腹中食里。那些伟大的科学家也没有掌握支撑“大爆炸”的知识,也不能用同霍金一模一样的思维方式去思考。眼界决定了一件事的开始、过程与结果。就拿上文的黑猩猩为例,它对于怎么取得一顿美味的“小点”的眼界远比蚂蚁防止自己生命受到威胁的眼界高得多。因此它一开始就清楚该干什么,它会从祖辈传授以及自己总结的知识中提取行动的方法:蚂蚁喜欢甜食,它就去找蜂蜜,有深暗的蚁穴阻挡,就去寻一根长树枝……最后万事俱备,不用再劳烦谁,轻轻松松就能获得佳肴。成功难,难在哪儿?难就难在它好似空气,明明知晓其存在,但摸不着、闻不见,不免令人望其飘远而心生退意。而通向成功的道路又是那夜空瞬息划过的流星,稍纵即逝,如履薄冰是必备,因为下方便是千层深渊。一切的一切筑成的高墙隔绝了你与成功,用手锤、拿头撞,但即使头破血流,它依然冰冷地耸立。在这似乎不可逾越的阻碍前垂头丧气地感叹命运的愚弄的你的身旁窜过一个身影带着鄙夷的目光,搭上梯子便翻过的高墙。眼界的深远使得事情变得透彻易为,而这种深邃不只是需要长久以往的丰富知识所堆积而成。永恒燃烧着的骄阳怎会明白月的圆缺?浑厚包容的思想便是穿透成功四周的“事件视界”的利剑。而时间就是打磨这一切的磨刀石。刺开光锥的外壁,进入光锥之内,然后才会知道一切其实真的很简单。800字 初三
-
其实很简单作为学生,常常有人会使用题海战术。然而,许多人仍会想:为什么我那么努力却得不到高分?这自然是因为那些人走的捷径太多,连基础都没打牢就向前冲了。这好比建高楼,如果地基没打好,那么不管它的外表再怎么富丽堂皇,也指不定哪天就出了事故。但其实想要成功说来很简单,就五个字――肯下笨功夫。下围棋的应该都知道韩国棋手李昌镐,他十六岁便夺得世界冠军,被认为是当代仅次于吴清源的棋手,巅峰时期横扫中日韩三国棋手,号称“石佛”。然而就是这么个一等一的高手,下棋却不追求妙手,只求每一步51%的效率。众所周知,行棋效率越高越占优势,高效行棋,乃是所有棋手的追求。但,事实就是如此:一般围棋有200~300手,每手效率51%,即是一半以上的成功率,这边是稳操胜劵。他最让对手头疼的就是一盘棋下完,最后清盘――赢半目。妙手是最快的捷径,但它亦是陷阱。人追求致命一击时,正是最不冷静之时:成了,自免不了沾沾自喜,败了,便心神不定,下一步最是容易踩空。全力之后,必有松懈;大明之后,必有大暗。反倒是51%,每步都稳扎稳打,最后准赢。曾国藩打仗靠的也是这种战术,只是他称其为“结硬寨,打呆仗”。所谓“结硬寨,打呆仗”就是湘军攻打城池,并不着急同太平军开战,而是修墙挖壕。墙要修一尺厚八丈高,用来防止火炮攻击。壕要挖一尺深,再在壕沟外埋种花篱。花篱要五尺,埋入土中两尺,还要设置两三层,用来防马队攻击。第二天,往前推进一段距离后,又继续之前的工程。有如巨蟒缠人,用一道道壕沟把城市困死。曾国藩攻城,不是一天两天,而是一年两年。等战争结束,城外地貌都被湘军彻底改变。太平军算是清末骁勇善战的军队了,但是碰到这样的湘军一样没辙。如此战术,就是先占据不败之地,再慢慢占据优势,和李昌镐的51%哲学异曲同工。笨到极致就是聪明,拙到极点就成了巧。古今之成名者,多始于笨干,故可得――欲成大事者,必先下足笨功夫。大智若愚,大巧若拙,成功其实很简单。800字 初三
-
其实很美好借着自己对文字的喜爱,很多次都想提笔写下自己心里的一些牢骚,认为自己可以在文字中寻找一份慰藉。文字是一串符号,组合在一起就组成了自己心中的图案。如心中所想,它就能变幻成你内心的样子。对于以前小学所学的一些名人的文章,我们不懂之处老师就会把那些参考书上的标准答案强加给我们。我们真的就学会了其中的真谛吗,我们连一些基本的词句意思都不懂又如何去理解那些隐藏在文字背后更深层次的意义?对于鲁迅、对于冰心、对于徐志摩,对于那些“大人们”觉得是文豪的作者至今都提不起兴趣去再读他们的名作。我怕我需要老师的讲解才能懂得很多东西,我怕我需要从参考书里去寻找答案。其实,现在需要的是多去阅读那些天马行空的作品。不管是谁的作品,只要它能够激起自己心中的共鸣,只要它能够真真实实地让自己的心潮跟着作品起伏,那就是能够征服自己的书籍。在这些文字里自己才能成为一个自由者,才能领会到文字是多么神奇的东西,于千变万化中只为传递发自内心深处的纯真的它。文字其实就是一种记录,记录着浮生里微小的一点一滴。不管是夏商西周还是近现代,人们用文字记录下这岁月里那几乎可以忽略的渺小。甲骨文用象形的直观还原记录着那是的文明景致,让我们可以追溯几千年去寻求祖先的智慧文明。殷商之后文字就变得多样了,各种字体的出现只为传递个体的思想。诗歌、小说、诗词、散文、记载性文章,无一不在昭示着文字给我们留下的瑰宝。正因为文字的存在我们才能追本溯源,才能领略文字带给我们的那份厚重那份幸运。如果没有文字我们看不到中华几千年的历史轨迹,没有历史典籍如何能拍出那么多历史题材的电视呢,《甄嬛传》的传奇又何从书写?如果没有文字我们不可能领略到屈原赋里的文采,如今的端午节也将不复存在,那节假日也会少几天我们的上班一族岂不亏矣。没有了文字那些千古绝唱的诗词不会融入我们的骨髓,不会有那么多的人因同一句诗而黯然神伤。没有了文字,现在我们拿什么去祭奠过去,拿什么去缅怀那些好的与不好的往事,拿什么去传递心中的那一些许的愁、那一些许的怨。如果没有文字你不会坐在电脑旁读完我写的这篇文章,我不会在此留下任何痕迹。800字 初二 散文