不分开好不好
今天,又下雨了。
我们牵手的时候,也是下着雨的。
只是那时候,雨还是甜的,现在,苦的好致命。
你买的那把伞,我至今还留着,那时候你说,你喜欢透明的东西。
“……”
外头是淅淅沥沥的雨声,拍打着窗户,又从窗户上滑落,你说,这又是何必呢?
手机铃声响了,阿信那令人撕心裂肺的声音,唱着突然好想你,安洛微在被窝里面窝着,手懒得伸出去,因为他知道,那一定是乔伟泽打过来的。但又怕打又再一次打过来,最后还是选择了接听。
“我他妈说你烦不烦?咱俩都分了,分了你知道么?你不是和苏洛洛在一块吗?给我打电话打个屁!我话费没有了你帮我交?”安洛微在手机那头还是红了眼眶,但又努力让它听不出来自己哭了。
手机那头一直迟迟没有声音,好像知道安洛微会继续吼下去,在静静的等她的下言。但安洛微好像令他失望了。
“最近,还好吗?”乔伟泽在手机那头,问安洛微。
“睡的好,住得好,吃嘛嘛香。”安洛微不想承认,自己对乔伟泽余情未了。但他就是爱面子,不想对乔伟泽说出来。
以前,乔伟泽和安洛微是校园公认的情侣,乔伟泽冷漠,安洛微暴躁,都说俩人很般配,安洛微,一直是乔伟泽的洛丽塔,乔伟泽也一直是安洛微的守护星。
但自从校花苏洛洛的出现,他的一颦一笑,都刺痛了安洛微的双眼,应该是出于嫉妒心理吧,安洛微很讨厌苏洛洛,她总感觉,乔伟泽会随时被苏洛洛抢走,而自己,也会留不住乔伟泽。
没想到事情和她想的是一样的。
“呵呵,你一点都没变。”乔伟泽比谁都了解安洛微,甚至是安洛微的父母。
安洛微从小就是寄宿到别人家里的,曾经有过十几年的时间,就一直住在自己的邻居,乔叔叔家里,而乔伟泽,也是他在七岁那年认识的。
那年,她七岁,他8岁。
那年,他在墙头上,为她折了一颗泡桐花,脸上出现是前所未有的微笑。
那年,他青涩的牵起了她的手,她厚脸皮的吻上了他的唇。
那年,那么多那年,总是说不完,道不尽。
就好像旧时光一样,有些事情,你想忘也忘不掉,常常想说也说不完,有时还会突然冒出几个你已经快要淡忘的事情,你就会有种很想把它说出来的感觉。
“我为什么要变?我要变什么?我难道应该因为你和苏洛洛在一起了,而去派人去揍他一顿?sorry,我没有那个能力!”安洛微很想把手机挂了,但又很想听一听乔伟泽的声音,而停了他的声音,安洛微好不容易压抑住的眼泪,又要涌上来了。
手机那头又是一阵笑声,安洛微似乎能想到,手机那头,男生精致的眉眼,无奈的弯起来,嘴角充满无奈的笑,和以前一样,是对他的宠爱,只是不知道现在,那笑究竟是什么意思。
“我知道你不会的,因为我比谁都了解你,我所知道的安洛微,是不会因为一个男人或者一个女人,动用自己的手下的。”只是,乔伟泽却不知道,他所知道的安洛微,虽然不会因为一个男人或者一个女人而动用自己的手下,但却会因为自己挚爱的男人和最好的朋友而动用自己的手下。
安洛微愣住了,但又笑了笑,像是嘲讽,因为他多想了。
”你想多了,你不了解我,你不知道我。”这句话说完,安洛微就把手机挂了。
之前装的所有清醒、谨慎、小心和冷漠,全都因为乔伟泽的一句话,让泛滥的眼泪全都洗刷掉,然后,就是眼泪在脸上放肆的纵行。
以前的安洛微,是不会这样大哭的,也不会哭出声,但安洛微这次哭的真的好惨。
他不想再这样下去了,他想告诉乔伟泽,自己还爱着他,自己比原来更爱他。
哭声突然消失了,安洛微睡着了,她在墙角,嘴巴是那样苍白,几天没吃饭了,已经瘦了下来。
闹钟的铃声,把安洛微吵醒了,自己在地上睡了一夜,脸上还有泪痕。
昨天晚上,安洛微还记得昨天晚上,他说他要去告诉乔伟泽,他还爱她,比以前更爱他,可是她真的有那个胆量么?一个月前,看见了乔伟泽的背影,安洛微的眼泪就已经落下来了,现在看见了他的整个人,又会怎样呢?会哭出来么?那是肯定的,只不过,乔伟泽还会像以前一样,会用手为自己擦去眼泪么?
安洛微已经不确定了,他已经不相信了。
初一:潘冰
偷
这是一件于社会来说:一件平常的事。但于学校来说:却是一件不寻常的事。
班上出现偷窃情况,这是一个很沉重的话题。
我上周也丢失了一些钱财,当时我还记得我很是伤心,甚至对学校第一次产生了恐惧,不是害怕再次丢失钱财,而是对于自己身边有个”小偷“感到恐慌,那样的认知让我感到害怕,我不愿去相信自己身边有个那样的人,更不愿去怀疑我身边的每一个同学,可事实却又让我不得不接受,这样的矛盾心理很难受,自己一向愿意以诚待人,真诚对待他人,相信他人,虽知道社会中这种事情不可避免,但我却愿意相信如今初中是单纯的,没有那么多的勾心斗角,不必去防备,因为那样生活会很累,那样防备他人,小心翼翼,斤斤计较真的很累。
发生这件事后,我突然记起一个曾经看过的故事:A有两个朋友B和C,可B做了对不起C的事,甚至让他有生命危险,C向A告状,A只是淡然地点头,并未作出什么表示,B和C问她:“为什么不责怪B?”A望着他们说:“我不愿深究,因为我珍惜他这个朋友,我害怕深究后,知道他丑陋的一面,从而改变他在我心中的形象,那么我们连朋友都做不成,所以我不愿深究。”
记起这件事后,我突然淡然了很多,这件事既然已经发生,有不能改变什么,那就让它在我生命中渐渐淡去吧,以后自己小心点便是。
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老小就是不好我家一共有七口人,我在家里是老小,上面还有两个姐姐和一个哥哥。在家里我谁都不让因此街访邻居都说我不是省油的灯。记得那是在2009年没过春节之前的一天下午。我婆婆来我家让我给她认真假钱。因为她刚卖完玉米,钱是怕让那些坏人给骗了一年下来种庄稼也不容易。我不想一个人去。于是就让我二姐和我一起去,我叫她,她不去接着我就有催了她几遍她还是不去。顿时我就生气的走了,等走了没多远的地方,于是我也不去了。这时姐姐看我生气了便难为情地说走走走和你一起去还不行骂个不停。妈妈这时生气地说;“你俩看谁能打过谁就打”话刚落,我俩打的更是如此了。不久之后妈妈看见我正在打姐姐,妈妈就把我的手一拉,一不小心把我碰到桌腿上了,不久之后我像鬼哭狼豪般的喊叫着站了起来,那哭声真是震耳欲聋,妈妈看见我在哭的如此伤心就跑来安慰我,我不但没理她反而连正眼看她都没看。妈妈气急了随口说:“那你活该谁要你俩爱玩,”听完这句,我的火气更大了便大呼小叫的说:“不是你叫我俩打的吗、而且你还说还是谁能打过谁就打你看我打小红(也就是我二姐)你就拉我不允许我打。”这世界上还有没有王法接着,我让妈妈向我赔礼道谦。这时爸爸正赶上回来了,妈妈像爸爸把刚才的事阐述了一遍这时我以为妈妈已经跟爸爸说我让她给我给她道歉的事。于是我不打自招的有说了一句:“你快给我道歉”爸爸听这话有点不大对劲于是就又盘问妈妈。妈妈这时看纸包不住火了就向爸爸说了真话,当我在看爸爸的时候,爸爸气得满脸通红,不久之后爸爸大发雷霆的对我大吼。爸爸说你还让你妈妈给你道谦,你长这么大我们问你要过什么,当爸爸说这句话的时候他的眼圈有点发红,我不知道爸爸是为他有这么一个没大没小的傻孩子而悲伤还是因为其他原因。这时我又一次哭了,这次的哭不是因为别的。是因为我后悔我刚才所说的那一番没大小的话,我真的该死,我后悔我刚才所说的话太可惜的就是:“世界上没有卖后悔药的,”我飞奔的跑出门外,来到了田边放声大哭了好一会儿。哭了一会儿之后心情变得舒服多了。然后我一个人独自走在回家的路上,不知不觉的走到了家门口,开门的竟然是是爸。爸爸笑着对我说快进来吃吧只叉你一个人了面带微笑的对我说。这时像什么事也没有发生过一样。小妮吃饭了,我听这声怎么这么熟悉,哦,原来是妈妈。这时我勉强的露出一丝微笑。我猜想爸妈可能已经知道后来我也知道错了,所以回来才没说我什么,但是大家都在吃饭的时候我再一次的哭了我想到爸爸下午所说的话。自从那件事的教训之后,有时要发脾气我就尽量克制住自己要么就会想起那件事来就这样一次又一次。现在已经开学两个星期了和妈妈一次架还没吵过。我真高兴。但是我还是时不时会想起爸爸所说的话和那件事来。正如同爸爸所说的我现在吃他们的穿他们的,但为家里什么也不创造。而且时不时还给他们送气。所以现在我们唯一可做的就是孝敬父母、尊重父母,孝敬父母,就是尊重父母,热爱父母,回报父母。我们孝敬父母就要做到日常对父母有礼貌,理解父母的心意,听取父母的教诲,关心父母的健康,体贴父母的辛劳,分担父母的忧愁,不向父母提出过分的要求。如果我们想来回报他们的话我们先在唯一的办法就是现在好好学习用成绩来回报,以后用事业和成就来回报。母爱无私,父爱伟大。我们一定要时刻记住他们。不能辜负他们对我们的殷切希望。想让他们相信,我们就要用实际行动来证明自己。前程似锦,勇往直前。相信自己,战胜自己。户县北关中学初三赵小妮1200字以上 初三 书信
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不冷就好在节日气氛的笼罩下,度过了不长不短的一个礼拜。因为家离学校很近,加之并不处于繁华商业地带,在重复两点一线读书生活的路上并没有感受到如往年般浓厚的新年气氛,但在互相赠礼祝贺放假长还是感受到了新年将至。如果没有记错的话,去年的这时已经开始下雪了,彼时的自己倒还有闲情逸致站在雪下吟几首诗,感慨一下岁月沧桑。而今却早已没有那份诗意,加之今年冷空气似乎来得特别晚,阳光依旧灿烂,照在身上倒越发生出懒意。不管天气如何,日历上2013的那一页总是要被翻过去的,就像即使我和文字进入了冷战状态我还是要硬着头皮同它和好然后凑出这篇纪念时光的文章一样。因为与文字还处在磨合期,所以和它合作组成的文字可能不尽如人意,我只能沿着最初的路,慢慢找回和它一起的感觉。整个若要用四字概括,那即是浑浑噩噩。我记得初三刚开始那段时间我是极其用功的,那也是我成绩提高最快的一个阶段,那时心无旁骛一心只想着去长中。可是后来随着时间的推移,南师大成了我梦想的大学,并一直把“殊途而同归”作为成绩下降的借口,加之那时还有残酷的体育考试,便将更多的时间花在了体育锻炼上。我不是一个喜欢和别人一起奋斗的人,所以从来没有在学校认真训练过,但我从一开始的十几分到中考的二十八分真的不是一蹴而就,小区水泥地上用小石块划的分数线就可以证明为了这十分,我付出过多大的努力。虽然拿了二十八分,超过自己预想的分数很多,但那一天我就有一种强烈的预感,我中考一定会栽在这两分上。果然,六月中考,以两分之差与长中失之交臂,那一刻才真正感受到了拿着钱没地方送的悲凉。虽然很遗憾,倒也没有过分的悲痛,只是偶尔想起自己曾经年少轻狂地说一定会考上的模样,有些尴尬顺带留下几滴泪水。当时真没觉得这算什么大事,就像每次考差了都会用“殊途而同归”来安慰自己,我早已把阿Q精神胜利法精髓学到家了。只是觉得对不起身边一些人,对不起他们的殷殷希望。都说,好好读在哪里都一样的。真的一样吗?那为什么每个人都把脑袋削尖了都要往名校钻呢。6月23日,我想我永远都不会忘了这一天,从早到晚忐忑地拨在所有在乎的人的注视下。查到成绩的那一刻,其实挺开心的,分值都比预想的大,那一刻我以为我离长中很近,但没想到大家都考得很好。其实连遗憾都不该有,初三后半学期心静是静,只是不在安静学习,而是在静等中考人品大爆发。我没有那么好的运气,天道酬勤这句话还是有道理的,所以我就该受受打击。所以本着“既来之,则安之”的心态来到了华盛,但却不曾期待中考前设想的高中生活。今年的八月,混入拥挤的人群中看分班名单,发现自己被分在五班,看了整张表格发现几乎无自己熟识的人。在班级随意找了位置坐下,周围是熙熙攘攘的人群和声音,那时感觉自己一定融入不了这个集体。可是事实并不是这样,上帝给你关上了一扇门就必定会为你开一扇窗,五班真的是一个团结上进的集体,可以说从小学至今,我都没能拥有过这样的班级,尽管五班还存在一些令我尴尬的人际关系。高中伊始,还是保持着初中的状态,上课发呆,课后自习,但一个月后的月考却让我发现在这样下去不行了,高中的课程又多又繁,刚开始就从分班时的顶端掉到了月考的底端。但是习惯却不是想改就能改的,只能一点点地淡化,就比如现在的数理化我上课依旧是一点都无法专注精神听的。关于文科,总在补前面的漏洞,总是不想背不想看,所以总是考不好。参加晚自习,真的只是一时兴起,但渐渐发现自己果然不是一个喜欢和别人一起奋斗的人,就凭着对自己还算清醒地认识写了晚自习申请书,申请书上反正是长篇大论地谈了自己的计划和目标,这一切是否会实现就在于我能否利用剩下的十几天时间自学完一个学期的课。明天就是新的一年了呢,不过这个跨越是需要我自己一个人来走的。在网上看见很多人相约跨年,大多是和异性朋友。其实随着年龄的增长,虽情窦未开,却也有一些理解。高中看这类事太多了,我们以为要过一辈子的“天作之合”最终不欢而散,我们认为的“多情公子”却能钟情一人直到现在。看着大家互相约定跨年的热闹场面,感到高兴却又有一丝悲凉,在我渐渐走向苍老的路上,我能做的似乎只是一遍遍地喝彩。不过又有什么关系呢。还记得前段时间由于气温骤降,便像裹粽子一般地穿了许多衣服,课间余琛看见我时说:“小精灵今天穿得有点多啊。”我不好意思地笑笑。然后她便又喃喃自语地说:“没事,穿多了又有什么关系,不冷就好。”是啊,不冷就好,其他的又何必过于在乎。在迎接新年的路上,虽孑然一身,但沿途却能遇见在乎的人一起携手走过的热闹景象,就已经觉得很幸福了。天下有情人都成眷属,这不就是我一直所敬仰的先贤林觉民所认为的幸福吗?孑然一身又如何,此时此刻,此情此景,不冷就好。足矣。曾思懿1200字以上 高一 散文
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好景不常在,好花不长开人生短暂,善待自己。人就这么一生,没有来世,所以我们要记得开心!好景不常在,好花不长开。人生短暂,所以好好地去珍惜它,善待它,把握它吧。珍惜你身边的每个人,认真对待你身边的每一件事,开开心心地过好每一天。人活一辈子,开心最重要。要拥有健康的体魄,在快乐的心境中做自己喜欢做的事。安全地实现自身价值,这是人生最大的幸福。好景不常在,好花不常开。人生短暂,时光如剑,让我们人生的每个季节都光辉灿烂,我们不能白来这一遭,所以让我们从快乐开始。做你想做的,爱你想爱的。做错了,不必后悔,不要埋怨,世上没有完美的人。跌倒了,爬起来重新来过。不经风雨怎能见彩虹,相信下次会走得更稳。岁月轮回,那周而复始的花开花落所含的艰辛与痛楚,却是生命的美丽与辉煌!而人生又曾几何?!梦的花瓣,虽在无限温柔的绽放,却象那未了的心事,无尽的繁华,满怀幽忆。一曲怅叹,花垂似泪。风起后,花落满肩,而你却感动那悲壮的恬然!有多少人在花下独舞自己的离愁别绪?自在飞花轻似梦,无边烟雨细如愁。哎!真是好花不常开!常常在一春之间,突如其来的被风吹放,燕飞风高,小桃枝上花无数。乱溪深处,满地飞红雨。那一息纷瓣清香,真是春风助肠断,吹落白衣裳,让人怜爱让人愁!却又在一夜之间花瓣如雪,飘零满地。给人平添一份凋零飘落时的哀婉与凄凉。当落红飘过你的黑发穿过你的手,拂过你的心尘,那瓣上的露珠,恰是粉红笑靥上残留的泪痕,虽是春暖铺就,心,也有些许的煎熬!就这样,年复一年,季节的轮回中,花开了又落,落了又开。有时候我在想,其实花也是有感情的生灵,梦里花开喜悦,梦醒花落悲伤。我本非喜欢花的人,就因为它虽然纷繁无限,却又在瞬间定格了生命。满眼的落花于眼前,每每要无端生出“今年花落颜色改,明年花开复谁在”的几许悲情来。不要等到将要离开人世,才发现错过了好多事、错失了好多人,留下无尽的遗憾。看了这些,相信你也一定有所感悟了吧。人生在世,有多少梦想是我们一时无法实现的,有多少目标是我们难以达到的。我们在仰视这些我们无法实现的梦想,眺望这些我们无法达到的目标之时,是否应该以一颗平常心去看待我们的失利。随着年龄的增长,连我自己都奇怪,什么时候,心底悄然爱了《葬花吟》歌曲。聆听中,理解了花儿消逝的坦然与无痕,生命枯萎而不言语的精神。知晓了生命的脆弱与珍贵,悟出了黛玉葬花的真情。“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”,红颜老却之时,正是春残花落之日。这并非黛玉的矫情,曹氏插入了这首让人黯然神伤的绝句,它揭示的不仅是黛玉的命运,也揭示了人生的不可抗拒的规律。“岂能尽如人意,但求无愧我心。”对于一件事,只要我们尽力去做了,我们就应该觉得很充实,很满足,而无论其结果如何。要想活得轻松,活得洒脱,你就该“记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。”唯有这样,你才会活出一个富有个性的全新自我。在生命里一晃而过的人或事,游移至时光深处时,会积满尘埃。因此,对于经历,过得去,便是过去,过不去就是现在了。喜欢在听一首歌的时候,写下一段散落的心情,就像此刻,听到这首《尘埃里的花》,就突然有了那种伫立于时空尽头的感觉,那种穿越时空的重叠之感弥漫至脑海里的每一根神经末梢,那种季节馨香,那种生命本色味道,在花朵摇响的铃音里,瞬间顿悟。花开必有花落,花落必有人“独倚花锄偷洒泪,洒上空枝见血痕”花开是好景,遗憾好景不常在!谁能阻止花开花落?花无言开放,无言凋敝,坦荡如君子,今天我又何必做哀哀戚戚的小人呢?落花,风吹过,带着生与情的眷恋,化作旋舞的蝴蝶,用自己最后的一刻,给世人一份惊心动魄。人生充满了喜怒安乐。生活中点点滴滴的烦恼,积累起来,有时会使我们感到万分疲惫。每天做着重复的事情,你是不是有时也会迷茫人生究竟有何意义。只是人的一生,就是如此,只有那么长。所以判别好哪些事是该做的,哪些事是不该做的,使我们的一生变得更加精彩更加有意义,那才是重要的。我一直以为,人生就像一首长长的歌曲,越是唱到高潮便越是忧伤。即便是人生,很多遇见都有不能给予的疼痛,便如相遇的本身亦是结束的开始。所以,目前常念的便是:等待一个透着温情的微笑,愿你的每一天都过得丰盈、安然。人就这么一辈子,做错事不可以重来的一辈子;碎了的心难再愈合的一辈子,我们为什么不好好珍惜眼前,为什么还要拼命地自怨自艾,痛苦追悔呢?光阴是圆的,没有过去未来,没有今天昨天,当下的这一刻,只一念,一念拈起的娑婆,让所有的缺憾轮回着,而后圆满。花的美丽无言,在于它怒放时的妩媚与娇艳,无需张扬;花落亦无言,在于它凋零时的伤感与留恋,无需吟叹。时光的影子印在墙上,分明舞着一个声音——繁花不在,万木凋零。于万般无奈中又聆听了一个季节的花开花落。1200字以上 初二 议论文
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让我爱你好不好“为什么非要选我啊?别人不行吗?”我没抬头,随便应着。“你别不领情啊,换了别人都抢着答应!你脑子里有没有‘校花’的概念?”香橙怪里怪气的,把半盒“德芙”扔到我的桌子上就走开了。哎,和她说了多少次了,我不爱吃巧克力。中午,终于拗不过香橙去认了一个什么姐姐。我疑惑现在的女生为什么喜欢让男生做弟弟,是为了证明她们成熟吗?和女生吃饭,男生注定要去排队,让她们微笑着看你在人群中穿行的身影,也许她们觉得那是很完美的感觉。跟香橙在一起的哪个女还迟缓者无袖T-Shirt、泛白的牛仔裤,留着飘逸的长发让人很自然的联想到齐藤千穗笔下漫画中的女主角。“喔!”香橙清了清嗓子说:“静姐,他就是我那个同学,想找个姐姐,你叫他Tony就好了!”我莫名其妙地看着香橙,刚要开口辩解,脚却重重地挨了一下。“Tony?好啊,正好我也想有个弟弟呢。我叫静默!”香橙坏坏地笑着,满意地点头。我看一眼刚认的“姐姐”,她也笑着看着我。姐姐,究竟是一种什么样的概念呢?我心安理得地吃着姐姐送来的零食思索着。姐姐会记得我喜欢齐藤千穗的漫画,会记得我不爱吃巧克力,会记得我喜欢老狼的校园民谣,会记得我喝咖啡不放糖……当我可以很自然的叫她“姐姐”时,已经是飘雪季节了。她曾经说过,她的愿望是复旦大学,我知道她有这个能力,因为,我从来没见过有谁像她那样坚定的眼神。虽然高三学业很忙,她还会抽空给我买好多零食,还会定期给我买来齐藤千穗的漫画。我觉得,应该为她做一点弟弟该做的事了,可她微笑着拍着我的肩膀说:“你呀,给我老老实实地学习就行了,不许偷懒,不许打架,不许交女朋友!”我知道不能听她的,我拉着香橙跑遍了所有地方,终于找到了一条样子蛮不错的围巾。那天我把东西送给静姐时,她有些惊奇地看着我,竟带者些许说不清的羞涩味道。后老香橙告诉我,那天是2月14日,情人节。“你干吗不早告诉我?”“我怎么知道你连情人节是哪天都不记得?”“什么不记得!我根本就不知道嘛!”我无辜地说。从那以后,静姐就没来找过我,虽然零食和漫画从没间断过,可那也是香橙转交的。我想应该找个时间解释一下,却有觉得没有解释的必要。别人说,我们在一起不像姐弟,倒像情侣。对于这些姐并比在意,所以我想,她一定是因为太忙了——我这样安慰自己。“你是不是喜欢上静姐了?”香橙突然问。“怎么会呢?你乱猜什么!”“也难怪,你连情人节都不知道,怎么会知道喜欢一个人是什么感觉呢?”“你讽刺我?”“别骗自己了!”香橙大声说,“很久不见,你会不会想她?她挽着你手时你会不会心跳?”“这些就是喜欢?”香橙凝视着我好久。我从来没有像今天这样怕过她的眼神。那种眼神,仿佛会把我透析得一览无余。难道,这些就是喜欢了吗?我这样反复的问自己。当一个人已经习惯于某种依赖,就会发现改变竟如此困难。没有姐姐陪的日子很孤单,我像是一下丢失了很多东西,怎么找也找不到。听香橙说静姐恋爱了,男友是高三的帅哥,对姐姐很呵护。我心理酸酸的痛,这个冬天快过去了。“你该高兴才对啊,你怎么不笑?”“香橙,你明白我为什么不笑,从小到大,只有你明白我。”“如果上天再给你一次机会,你会错过吗?”我沉默了好久,直到香橙拉起我,一直跑到静姐的班级。我仔细的寻着姐姐的位子是空的。“静姐,她已经很久没有来学校了,从那个情人节之后……你知道什么是‘肾衰竭’吗?”香橙的声音有些颤抖。“香橙你骗我!”我歇斯底里地喊。“其实,静姐的病她早就知道了。她听说你的性格很自闭,所以才认你做弟弟的,她想用最后的生命改变你。静姐也没有什么男友,她是怕你受不了,才让我编出来的。”香橙泣不成声,从钱包里掏出一张卡片递给我“这是静姐的地址,你快去吧!”灰白色的病房里,静熟睡着。那条围巾整齐地叠放在枕边,标签还没摘下来,显然是一次也没用过。我把手轻轻地移到她的脸上,不想却惊醒了她。“你……你怎么来拉?姐这几天不舒服。”静的话语带有几分疲惫。“香橙都告诉我了,姐,谢谢你……”“香橙她怎么说话不算数啊,说好不告诉你的。”静很勉强的笑,让人心痛。“你不该瞒我……你该告诉我的。”我发觉鼻子一阵酸楚,便侧过脸去。“你知道吗?我们刚认识的时候,你每次喊我姐姐都会脸红,像小孩子一样,很可爱。”静没发觉我的异样,闲聊着。我拭干了泪水,转过去对着静。她凝视着天花板,一言不法。“静……她把目光移到我的脸上,似乎对我这样的称呼很奇怪。“让我爱你好不好?”我喃喃轻语。“可是,我是你姐啊,怎么可以呢。”静不知所措。“不是了,从现在开始,只要你愿意!”“你好傻,你真的好傻。”静闭上眼睛,让溢满的泪水顺着眼角滑落。“我已经没有多少时间让你去爱了。”“足够了,我不奢望你的一辈子。”我把静抱在怀里。我陪着静度过了她生命的最后时光,她每换一次血后所能支撑的时间越来越短,而受的痛苦却越来越多。那一天下着很大的雪,喧嚣声中,静被推入了手术室,再没有出来。我漫步在雪中,眼前模糊着,分不清雪水还是泪水。路人匆匆前行,昏黄的节灯在夜幕下摇曳,一直延伸到远方……当我把一封没有地址的信投入邮筒,心里轻松了许多,里面是复旦大学的录取通,伤害的冬天很少有雪,要是在北方,现在该是飘雪的季节了。静,你在那边还好吗?我替你完成心愿了,你看得到吗?我仰望着星空,深垂的夜幕下透着微微的寒气,一颗流星从射手座的旁边滑过,我注视着它从诞生到消失的全过程,却被那残留的星火刺痛了双眼。我感到一丝久违的凉意,睁开眼睛,却发现,凄美的夜空中竟飘起了漫天的雪花……1200字以上 初二 议论文
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说好不难过为什么,你明明只存在于我的现在,却总是提醒着我想起过去,影响着我的未来?第一次见面,觉得莫名的熟悉,仿佛曾经是十分要好的朋友,却又让我有一丝难过和留恋.仿佛你是站在顶端的太阳,如此耀眼,而我是渺小的星辰,只能远远地望着,仰望着,迷恋着.后来我才知道,之所以有这样的感觉,是因为你和那个人太像了,像得我差点以为你和她,是同一个人.可是现实和网络的人物毕竟不该有太多关联,我也不相信这世界有那么多巧合.不过,你终究是帮我证实了你不是她,永远不是.因为你和她,都是独一无二的.一个周末,我上了QQ,看到她留的言,很无语的,我想忘掉过去的一切,因为回忆,只会一遍遍提醒我,他们都不在了,都离开了.都有那么多又无可奈何的理由,因此都离开了,哪怕心痛得快要碎掉.现实明明不该与网络有太多关联,却总是不屈不挠的影响着网络.在离开的那一刻,我的心便沉睡了,安静的,像死去了一般.可是,当你成为我的同桌后,一切又不一样了,你总是和我说话,仿佛想打开我关得死死的心门.或许这也是你和她最不相同的一点,她对我总是爱理不理的,却默默地保护着我,因此她能将我牢牢地吸引住,而你做不到.终于,我还是被你打动了,和你成为了所谓的朋友,呵呵.她那边,我还是选择了逃避,毕竟,骄傲如她,耀眼如她,怎可以为我掩饰光芒.那晚,我躲在被子里哭了很久很久,第二天眼睛肿肿的,至此以后,我很少上QQ,几乎荒废了,因为我害怕,再次见到她会忍不下心离开,呵,如此一个让我留恋的人啊.丢掉了网络后,我开始关心现实,呵呵,你很开朗呢,还是副班长,而我,似乎什么也不是,不过,我只需要做一个月亮,反射你的光芒就够了.你换座位了,看来你不需要我了,也对,太阳根本就不需要月亮来反射光芒.从那天起,我对你的感觉变了,你不过是匆匆而过的游客,我又何必为你难过.说好不难过.已经说好了的啊.我们都不会为彼此难过了.明明说好了的啊,不为自己的过去难过.你开始和另一个人玩,感情好得让人羡慕,你们同样开朗,同样耀眼呢.很配呢.后来她转学了,你又来找我,呵,很残忍的施舍.不过,没关系了,从你离开的那一刻起,现实中的朋友于我,不过是比陌生人要熟悉一点罢了.你介绍我认识了另一个人,呵呵,我的对手呢,这算不算是一种缘分.又换座位了,她成了我同桌,你坐她前面,我笑.后来,你们说我们三个是魔力三角,三角形是最坚固的图形.不久前的一个晚上,寝室里一大批人开始说一些事,你也说了很多,关于她,她,也关于我.你说要那些曾经伤害过你的人感到歉意,呵,可是你从来不知道,你将我伤得有多深,深到我不愿意去相信你对我的好,是真的友情.第二天,你将这些事告诉了她.可是她犯了一个错,你说要和她绝交,并让我做出选择,选她还是你.突然发现你比我想象的还要残忍,从来不会想到我的感受.后来我两个都没选.从你说出那句话时,我对你,又爱又恨吧.那样一个照顾我的你,像个大姐姐保护着我,可是我从来不知道,你将我比作一个娃娃,如果不是你亲口说出来,我不会相信,原来我对你,只是一个可有可无的娃娃,刚买回来,总是带着我到处跑,玩厌了又丢在一旁,呵呵,那么,当我这个娃娃支离破碎,你还会珍惜我吗?后来你们又和好了,你跑来说希望可以和以前一样,呵呵,一切都没有变吗?你是这样以为的吗?你果然看不见我的心,那里都碎了,还怎么和以前一样!你说,你别这样,我们都很难过.呵呵,对啊.我也不希望你们难过啊,我也不想啊,可是,我不想回去了.也回不去了.那个选择,很成功地勾起了我的回忆,以前也做过这样的选择,可惜我选错了,我不可以这么自私,我无法忍受我的朋友,为了不让我为难,自动退出.为什么,你明明只与我的现在有关联.却每时每刻提醒着我的过去.明明都说好了不难过,以为和你在一起就不会难过,没想到你的一举一动,一句话,都足以让我难过得想远离你.你终究不是她们,终究不会考虑我的感受,呵呵.可是,为了不让你难过,我应该继续陪在你身边,即使我已没有灵魂了.1200字以上 初二 议论文