我们都是好孩子
我们都是好孩子
五月之前,天气开始变得很热,像是夏日提前来到。
每天喝很多水,午后红茶的瓶子还残留着淡淡的红茶香味,装自己家的凉开水仍可以喝出原来红茶的味道。
于是,这些日子,就在午后红茶的香味中穿行穿过我们微笑着,哭泣着,忧伤着的脸庞。
我现在已经是很乖的学生,揉着自己干涩的眼睛用功地写作业。记得前几天历史课上,老师表扬我。因为我是班上惟一一个连历史都要写很多课外题的学生,每天充实得可怕。以前九点不到就可以睡觉,而现在在很多时候都要熬到十点半甚至十一点钟。喝不加任何咖啡伴侣的咖啡,苦得能尝出酸味来。前几天喝了一杯糖奶具备的咖啡,觉得得有些受不了习惯有时候真是一种很可怕的东西。
因此,可以在期中考试中从上个学期的第8名跳到全年级第1名。我们老祖宗说的一份耕耘,一份收获真的是很有道理的。
媛和泠、梦她们觉得我考得很好很好,但是我却仍有遗憾。因为我只是按平时的水平发挥,甚至有两三门课还发挥失常。如果我把这些告诉她们,她们一定会说我太不知足的。原因是她们都没有考好。媛只是数学考了满分,其它的分数都不尽人意,英语考得不好,英语老师狠狠地教训了她一顿,几天我都看到她的脸上有很浓的忧伤。她是很稳重的女孩子,我实在没有看过她在题目偏容易的期中考试中会失误。她说她是马失前蹄,而我则觉得是不可思议。
前几天,我看见泠哭着从老师办公室回来,我竟不知是什么感觉。我从没见过泠哭泣,她是很可爱很闹乎的女孩子,以前我总觉得要她哭是山无陵,天地合都不可能的。虽然有时她也有忧伤,但也是不大沉重,不大长久的。可这次她竟然哭了,我甚至很怀疑自己的眼睛。后来从媛那里才知道,她的英语只考了80多分,要是我也会哭的,因为她的英语成绩原先是能和我一比的。可是这一学期一开学她的成绩就直线下落,最离谱的就是这次,我英语115分,可她只有可怜的80多分。最重要的是,英语老师要把她妈叫来,我们都知道她妈是很厉害的人,上一次英语奥赛选拔,她落选了,她妈一回家就给了她两巴掌。
其实我是知道泠为何会成绩下降的原因,她不做课外题,家庭作业都是抄媛的,根本就是靠一点五年级的底子。她是太过于随便的女孩子,什么都不当一回事,或者说是太不懂事的孩子。
梦会安慰泠,虽然她自己也考得一塌糊涂,连最拿手的数学也没有及格,我实在不知道她们怎么了。
我突然记起前几次期中考试我也是考得这样的。那时的我也是和她们一样的任性,孩子气,甚至有些自作聪明。
从升入六年级时,我是不懂事的孩子。无忧无虑地玩,张扬地做事,总觉得自己是对的。和父母吵架,然后不当一回事地考试,最后考得非常非常糟糕。
可是,父母都不太骂我,凶我了,他们说我不是小孩子,我不需要他们再来打我了。也许是内疚,我会安稳几个星期,但过后还是与原来一样地犯老毛病。
四月三十日下午第四节课要开家长会,很多人都说,学校存心不让我们过好五一节,太没人性了。媛是叫得最凶的,也许是因为她那不太能拿得出手的分数。
与媛结成死党是在二年级。梦总会说我们拯救了一个“失足少女”。媛原先是跟外面的一些社会上的不良少年少女们一起玩的,上网,夜不归宿,一天到晚在歌厅玩,抽烟,喝酒。连我和梦都不知道当时我们为什么会和她成朋友的。
媛开始收敛是与我们成为很好很好的朋友之后。她是同样聪慧的女孩子,眼神锐利,写凄美的故事,极致迷恋。和我们这些所谓的“好孩子”在一起后,她渐渐不和那些不良少年们联系了。她说,她早已厌倦了那种没有安全感的生活。我知道,她只是任性而天真的孩子罢了。
也许是因为那么久的荒废,媛的成绩一直好不起来,我们也知道,老公小学时成绩也不错,但她也是不在乎成绩的孩子或者说是管不住自己的孩子。但她也是能使成绩变好的孩子,因为她是聪慧的孩子。她只用了几个星期就让自己二三十分的英语升到快及格的样子。
媛是很怕她爸爸的人,因为她爸一打她就不把她当人看。我总觉得她们家的人都是有暴力倾向的。她和她哥哥打架都可以拿棍子打的,真是让人不敢想象。
第三节课下课时,我妈来了。我知道她已经看到楼下那张红榜我的很荣耀的全年级第一名。
我看到妈妈的笑容,第一次觉得很安稳,非常安稳。
家长会还没有开始我和梦她们就都走了,原因是媛怕她爸来后,当着同学面就开始打她。而她也不想回家,因为她妈在家里等着打她。
于是,媛和梦去了我家。打开电视看见陕西秦始皇陵兵马俑的记录片。 媛说,有时会觉得很对不起爸妈,她眼神忧郁。我知道,我们都不想让父母失望。
我曾也是让人操心的孩子。让很多人担心,让很多人失望,似乎是任性而不讲道理的小孩子。
可现在,我长大了,真的长大了。不想再让任何人为我操心了,我可以好好生活,让许多人为我骄傲,对我放心。
于是,我用功地学习,我变得听话。
突然,我对媛和梦说,我们去云南好不好?我们毕业后去云南好不好,就我们,我们自己去。
媛和梦兴奋了。好!我们都赞成,可是还有家长的问题。
我们只要考好家长们就会答应的。梦,我们要好好帮媛,只要她考进重点高中,她爸妈就会答应了。我知道,媛的爸妈是把她的成绩放在第一位的父母,可是媛老让他们失望。
好!一言为定!
我们一起伸出手,六只手握在一起,十分温暖。
她们该回去了。我站在门口说,媛,记住我们要好努力,记住我们的约定!
其实我还有一句话没有出口,那就是:我们要做一辈子好朋友啊!
我对着天空的云说,要记住我们的约定,不要任性,不要再让任何人担心。
我说,其实我们都是好孩子!
泰子日记(二)拦路劫匪
2009年4月16日 星期四
天气:晴
今天下午,我正走在回家的路上。突然,我看见一副令人心寒的景象:
在从十字街到永靖小学的路上,有一名三年级的男同学被两名四年级左右的“哥哥”拎起了衣领,我停下来观察接下来会发生什么事情。
只听那两名“哥哥”说:“走!跟我们去见校长!”我走近“哥哥”:“你们为什么要叫他去见校长呢”?回答说:“因为他买零食!”我对三年级左右的男同学说:“这下我也管不了你了!”
不一会儿,杨钦来了。我走近杨钦说:“杨钦!这件事情交给你解决!”我怀疑这两个哥哥不是校长派来的。因为,他们两个一不戴红领巾,二不穿校服。
果然不出我所料,那两名“哥哥”向那个三年级的男同学索要了35元钱后扬长而去……
作者:息烽县永靖小学三年级(1)班
泰子
指导老师:石
同
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我们都是好孩子我们都是好孩子,最最天真的孩子。——王筝曾经那一起拼搏的中考前的日子渐行渐远,淡褪在思念中,很多个静谧的早晨,独自漫步在那条曾经一起嬉戏过的路上,阳光透过戏迷的树缝轻轻悄悄地落在肩上。我,一个平凡的女孩,倏的,像是变成了世间的精灵。是的,十六岁,花季的年龄。就应该这样吧。仍然可以穿着布满卡通图案的裙子与吊带背心,仍然可以扎着高高的辫子,拿着棒棒糖跳啊,笑的。此刻,在灯下,看着曾经做的中考倒计时的卡片,对于我,它没有任何意义了。笔尖在纸上沙沙的划来划去,沙沙的写着我自己的青春,我活着,至少无数扔在垃圾桶的废笔心可以作证。提前考入高中的我,也许在别人看来是无比幸福的,不用参加残酷的中考,带着市三好学生和年级前几名的格外优异的档案走进最好的高中的校门。当然,中考倒计时的卡片走到80就已经完成了它的使命,可我始终不愿将它丢掉。一路走来,我的16个春夏秋冬,全部在舞台上度过。每天面对刺眼的强光灯,我好疲惫。舞台上,每一秒钟都要以最美的姿态展现给观众,无论那是真是假。前几天,在路上遇到了中考完的初中同学,他们垂头丧气的说是没考好,还要我好好学习。我很诧异,为什么他们也不快乐呢?就为了那一张全优的成绩单?我们做着不同的努力。也收到不同的成果,他们为了考好高中而努力,我则为了考好大学而拼搏。桌上,重力大于支持力的书本,越堆越高,越挤越满……我们,都只是孩子,最最天真的孩子。我一直不明白到底是哪个环节出了错,也许这必定是一个无解的题,寻求答案的过程,就是答案。我们背负这着很重的责任,这是好孩子应该背负的责任。我们这一代孩子,活在最美丽的时代,就注定了背负最重大的责任。不多我们不怕,因为青春有梦,追梦无悔!在这充满幻想的时代,我轻轻掂起脚尖,拥抱阳光,拥抱未来。。我们都是好孩子,我们都是最棒的孩子!650字 高三 叙事
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我们都是好孩子我们都是好孩子只是陷在了迷雾中找不到家的方向我们都是好孩子只是在自我中迷失找不到青春的纯洁与热情我们都是好孩子只是还不知如何生存莽莽撞撞不知所措我们都是好孩子只是陷在了物欲横流的社会不知出路我们都是好孩子只是没人懂我们于是给我们冠上了所谓的“新新人类”等称呼可是有谁知道这背后的空虚与无奈我们都是好孩子只是在失败中沉沦好孩子不需要别人理解我们自己会面对150字 初二 议论文
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我们都是好孩子院子里有三株木槿树,每年春日的雨水一过,都会有数朵木槿花开放。我是个喜欢仰望天空的孩子。我觉的天空里的东西都很神秘,哪怕是从天空里掉下来的。那个雨天,妈妈看着趴在窗子边的我第一次说,从小年和小米离开这个镇子,你就习惯了仰望天空。后来,在天空下了很多次雨,妈妈也重复了很多次,以至于我不清楚到底是因为小年还是小米我才习惯了仰望天空,或者两者都有。【2】先说小米吧。小米是一个傲慢的孩子。她说话时能让你感到从鼻子里呼出的气息。小米的爸爸是镇子里有名的电工,妈妈是学校里有名的老师。小米的书包是班里最好的,而且是唯一一个书包上别着鲜的。我和小年背后找了她很多次,从没有找到他是从哪里采到的花。所以,我和小年一直认为小米很神秘。【3】小年是我们三个中最不爱说话的,是个沉默的孩子。妈妈说,小年不愿说话的原因是心里有事,不象你有什么事都吐出来。小年的爸爸是木工,妈妈卧病在床,她常年四季躺在床后面是个大窗户,她坐起来能看见外面的木槿花和高大的白杨。她是个喜欢木槿花的女人,我们常看见她提着长裙浇水的样子。小年的爸爸一出去,家里就剩下小年照顾妈妈。小年早五年级妈妈得病时就开始做饭了,他和妈妈做饭是一样,窝碗瓢盆不至于弄得很响。每次我和小米在他家院子里疯跑时,小年总在厨房里大喊:别弄倒了妈妈的木槿树!【4】小年的房间很简单,除了一张大床,一个木桌,就剩下墙上的画。画里有花、有树和妈妈,还有一个大大的太阳。某一天小年告诉我们,那是他晚上睡不着时画得。他们两个对我影响了很长时间,所以我觉的玉田妈妈对我说的话很有道理。其实,不论在学校还是在家,谁都能看出来:我、小米、小年是最铁杆的朋友。或许我们彼此早就知道,一个人或两个人的缺少肯定会给第三者造成很大的影响。【5】尽管镇子里的人很多人说,这三个孩子都是好孩子。700字 六年级 状物
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我们都是好孩子每天的生活都离不开你们每天的欢笑都因为你们每天的回忆里充满了你们每天的时间最多都是和你们在一起每天的哭闹都是和你们在一起每天的烦恼都是和你们倾诉每天最幸福的时候也都是和你们在一起在一起2年多了、彼此都是那么的熟悉闯祸,我们一起。学习,我们一起。欢笑,我们一起。伤心,我们一起。吵架,我们一起。哭泣,我们一起。孤单,我们一起夕阳落下的时候,我们一起。操场上打球的时候,我们一起。硪们一直都在一起啊。我们都是好孩子、我们有时天真我们有时开心我们有时苦恼我们有时怀念但是只要和你们在一起,就什么都不怕。四川省雅安市雨城区严桥镇中学初三:王杰严桥250字 初三 抒情散文
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我们都是好孩子“那时我们什么都不怕,看咖啡色夕阳又要落下”在脑海里深印下的是你初一时明媚的笑,那是我迷茫时的指南针。看到你的笑,就感觉我的天空都亮了。初一呵,年少轻狂的我们什么都不怕。只知道,有了你的支持和鼓励,再苦再累我都不会怕。我相信,地生中考我会赢,因为,我还有你。“我们都是好孩子,最最善良的孩子”习惯了中午不吃饭的日子,习惯了在你的“逼迫”下狂补地理生物,我以为,这样,我们都会赢,至少不会输。原来,我错了!我害怕看到你被甩出前五十名时失落的眼神,我害怕看到我的成绩单上那本应属于你的骄人成绩。我选择了放弃,放弃这段不应该存在的感情,是伤到你了吧。看到你脆弱的眼神,我很心疼,但是,看到你为成绩而伤心我更难受!“我们都是好孩子,最最天真的孩子”“灿烂的,孤单的,变遥远的啊”学会了盯着你冷漠、孤傲的背影发呆,学会了躲在角落里偷偷落泪,更学会了默默仰视你的成绩、你的荣耀。地生中考还是不出我所料的失败了,我不会哭,更不敢哭,因为我怕止不住那些宣泄自己情感的泪珠。(好久都没看到你笑了······)“推开窗看天边白色的鸟,想起你薄荷味的笑,那时你在操场上奔跑······”400字 初三 书信
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我们都是好孩子如果时光可以倒流,我们还可以回到那段快乐的青春时光,我们还可以继续那段纯真的感情,那么,此时的我们会不会不是这样的结果?我想我不知道,因为世界上没有如果。席慕容说“青春是一本仓促的书”。我已不知道这是我第几次开始莫名的烦恼,在记忆的长河里,慢慢的回忆我们曾经的画面。温暖的阳光洒落在有格子的清澈天空,云朵在上帝的手心轻轻的滑动,不留一丝的污垢。我们就这样平凡。简单。快乐的生活。可是,时间不容许我们一直这样的年轻,他就是一个坏老头,当我们把他的白花花的胡须理顺时,他又会提出苛刻的要求要我们帮他修剪脚指甲。曾经的我们。拥有快乐的时光,烂漫的樱花树下,我们在那里玩耍,黄昏的霞光洒在我们天真的笑脸上,干净的日记本上有我们干净的文字,青草微微 浮动,淹没了时光的蓦影,亦没有难过的泪水滴落在草地上盛开悲伤。然而,当一切归于现实。我们便知道,短暂取代不了永远。或许,从一开始,我们之间的相遇便是为了那个错误而相遇,呢喃的火花说“我们彼此伤害,有些人是为了错误而在继续伤害,而我是用寂寞谋杀寂寞”。当世界归于平静,没有阳光,没有温暖,冰冷的房间里面充斥着寂寞,冰凉的液体滑落于手心,似乎能看见我们白日里那些快乐的身影,可是,我们应经错过了那些时光赋予给我们灿烂时光,我们把他们狠狠的谋杀在青春这个季节,我们以为这是我们在这个世界所应该做的,那种疯狂的行为让我们痴迷。但是,当我们再度回首时,看到的,已不是我们心中所期望的,苍茫荒芜。曾经迷恋于小四的文字,他的文字总是淡淡的悲伤,让我联想起那些痛苦的过去,可是,当自己真正的面对那些痛苦时,才发现,文字的力量也很薄弱,并不能承载青春是所犯下的所有过错与悲伤。看着天空白云很白很白,天空很蓝很蓝。可是,已没有我曾经欢乐的影子,我不知道,这样的情况会继续多久,或许一个星期,一年,还是是到另外一个他的到来。过往的记忆深处,我们都留有一段刻骨铭心的记忆,不管在那种情况下,我们当时也都是不知天高地厚的孩子,对这个世界缺乏了解,未来的风雨把我们磨砺成什么样子,短暂的青春在无穷无尽的挥霍之后又该怎样安放,我们幼小的心灵还无法想象。已经不知道回忆过多少个场景,他们就像舞台剧一样按照我的思路上演,可是,我的青春,不能让我左右,他们,成为我改变不了的风景。时间的钟声敲打出午夜的哽咽,我不知道,黑夜还要继续多久,我只是躲在角落里,默默地等待天亮,我害怕,世界一直黑暗,如果真的那样,我不知道我该怎么办、?当我开始不用奔波的时候,我开始用碎碎的文字写下我的青春。那些痛苦,那些欢乐,那些成长。1000字 六年级 记叙文
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我们都是傻孩子我们都是傻孩子,明明知道有些事情到极致会痛,可是我们依旧相信爱情。相信热恋中的甜蜜的约定,美好的誓言。姐姐曾经对我说过;“爱的方式有很多种,例如放手!”第一次听到这句话的时候,我吵着说:“爱一个人最好的方式就是拥有!”可是,慢慢的,我们长大了,我们都经历了岁月的洗礼,都被无情的岁月伤过。我也就真的懂了,姐姐说的那句话的含义。爱一个人,能够拥有,算得上是一种很深很深的幸福,但是如果一份感情真的只有放手,说明我们的爱还是太远太远。很多时候,我们总是为了自己爱的人而不惜伤害自己。其实,我们都是傻孩子,我们的最大的奢望就是盼着那个你爱的人回头!爱了就是真的爱了,不爱了,我们的感情又能怎么样呢?爱的时候说的轰轰烈烈的约定,不爱了那些故事,回忆,都成了过往的云烟。你走你的路,我看我的天,那一点,始终没有交集。也许我们会在一个夏日邂逅,却只能略带笑意的问候一句,“你好吗”?好与不好对你来说也许没有任何多一点的意义了,因为他的幸福,毕竟不是你能给的,他的心情,不是你所决定的。我们都是傻孩子,我们明知道太过爱你心会痛,却依然选择为你坚持到最后。那些有过我们回忆的地方,仰望幸福的摩天轮,带着爱意起航的旋转木马,激流勇进的刺激,高高的蹦极,所有一切这些地方留下我们美好的记忆,如今都烟消云散。你在别人的故事里不过仅仅就是一个配角而已,但是你却无悔的喜欢上了这个角色。我的世界,你是唯一,只有你,才是我想要的幸福。但是,你却说从容的对我说;“你的世界,我就真的只是一个过客而已,与你的夏日邂逅,不过是充实我的人生而已,你有何必这么认真!”我苦笑,无言。没有人知道我为什么时常心情不好,没有人知道我为什么在你面前这么卑微,没有人知道,当初选择和你在一起,我用了多长时间来说服自己的心。我们都是傻孩子,很傻很傻的孩子,明明知道有些缘分不能够在一起,却还要选择坚持。其实,我有好多话想和你说,多想告诉你,我的幸福,只有你能给我;多想告诉你,我喜欢和你在一起的感觉,虽然争吵的日子很多,但是却让我感觉到很快乐;多想告诉你,我只想就这样,一辈子守护在你的身旁,一想和你一起背靠背,仰望天空……姐姐曾很严肃的告诉过我,爱一个人,七分就好,但是我却用了十分来爱。我说:“既然选择相爱,就要好好地在一起为未来打算。”姐姐说;“傻孩子,终究会有一天,你会明白,爱一个人为什么只需要七分了。。。。”姐姐的话,让我又一次无言,我甚至产生了极大的质疑。那段时间,我就像一个傻孩子一样,两个月没有理姐姐。知道两个多月的一天,姐姐怒气冲冲的跑到家里来,问我为什么不回她的给我发的信息,姐姐气哭了,并且说道,她很着急!”我恶狠狠的说:“因为你对我说过,爱一个人,只需要七分,我说需要十分,所以我不想理睬你!”姐姐看了看说;“妹妹,别把你的无知强加在我告诉你的话上,我是真的为你好!”某个午后,我在群里闲聊的时候,看到了大家的聊天记录。看到了姐姐为了心爱的男孩子变得憔悴,看到了哥哥为了让心爱的她吃一顿必胜客,连续三个月吃泡面的时候,我才懂,爱一个人还是需要八分的爱。原来人世间,没有十分的爱,除了父母,再也没有人能够给你十分的爱。或许,这就是父母的爱通常称为为伟大的原因……我们都是傻孩子,别人生气的时候我们去哄别人总是很开心,但是我们不开心的时候,只能自己伪装自己的坚强。一个人的时候,我们会大哭一场,会去打一场一个人的篮球赛,会去长跑2000米来发泄自己心中的愤懑。我们总是笑,可是谁也不知道我们这群傻孩子的背后会有多少哥曲折的故事,会有多少次心酸的经历。我们的笑,是我们这群傻孩子伪装的坚强!!我们这群傻孩子,需要有人来爱我们,但是我们却并不需要同情。我们宁愿自己受伤也不愿意去抢别人的幸福,因为我们知道幸福来之不易。我们一个人默默的看着幸福的人从我们身旁走过,我们却只能在那里注视,凝望那些幸福留给我们的背影。我们都是傻孩子,我们的幸福只有好好的珍惜自己。我们的路途曲折,但是却从来保持乐观的心态。明天,又是一天,又是一个新的开始,又会有一轮新的太阳,我们好好的珍惜自己,去迎接属于我们的那份希望的曙光吧!1200字以上 六年级 记叙文
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我们都只是孩子把自己关在房间里与书为伴,听书本的喃喃低语。戴维身上我看到了自己的影子。我们都只是孩子。我们都只是在拒绝这个世界,因为它充斥着不理解。大人们看不到孩子孤独的眼睛。爸爸总说我童话看得太多,太天真。如果童话放到现实,只怕就如书里那样,变得悲伤或绝望。这样的现实,你愿意让你的孩子读么?据说,每个人都有一本失物之书,里面装载着被遗失在岁月里曾是我们最珍贵之物。而我们终生在寻找我们的失物之书。我想,如果找回我的失物之书,那里面会记载着什么?所有找到的和所有失去的。故事的第一章。为这些找到的,付出的代价太大,填不满失去的悲伤。但我们终需勇敢,终需成长。越是害怕,那些我们害怕的越是挡在我们前面。现实逼迫我们面对内心最深的恐惧。你知道,你无法逃避。看《犯罪心理》说过一句话:孩子害怕黑暗情有可原,不可原谅的是成人害怕光明。我们的自私、懦弱、妒嫉、贪婪,都是我们心里见不得光的怪物。要有多少勇气,怕黑的孩子才能战胜活在黑暗中的怪物?我想,即使充满猜忌,充满争斗,这世界还有一样东西可以给我们勇气,就是爱。而戴维确实做到了。“你所在乎的那些人,爱人、孩子,会倒在路旁,你的爱也无法拯救他们。”现实始终是残酷的,历尽千险,经尽万劫,这个预言还是发生了。其实这个预言何尝不是所有为了爱孤身奋战过的人最悲痛的预言?而这个,通常都会实现。所有失去的与所有找回的。故事的最后一章。即使失去,我们还是找回了一些东西。代价沉重,找回的东西便更显得弥足珍贵。风雨洗练过,要懂得欣赏彩虹的美。我们都还是孩子。要学会宽容,学会体谅,学会爱人。宾王中学初一:张海军600字 初一 抒情散文
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我们都只是孩子这个年纪总喜欢谈到梦,其实有时我们并不知道这对我们是一个多么不切实际的话题,毕竟我们都只是孩子,谈不上单纯却又幼稚的孩子。早早的时候总是像要对全世界宣布我们长大了一样,有资格做该做的事,断然不知随身携带着的也不过事初入青春的俏涩,叛逆、潮流、时尚是我们的代言词,然而我们除了有自己的思维,能保护自己给15岁划下的楚河不被别人跃过久不再拥有什么来侵犯这花季般的年龄,更谈不上资格这回事,毕竟我们只是孩子,糊涂而青涩的孩子。我们喜欢把自己包裹在梦里,总与现实隔着一层朦胧的泡泡,总觉得只有这样才能奢求到自己理想中的天堂气息,这不是小孩子的行为吗?无论怎样伪装,这股气息都不会变,眼神里参杂的附加品也不会变,变的只是我们的起初,因为还没学会欺骗自己,我们不懂时事,再就不明白现实,到现在就该是怀疑自己存在的意义了,所以此刻,我们还是一样的警惕,像偶像剧一样无知的追逐风信子、蒲公英的清纯与浪漫,似乎这就会使他们知道我们成熟了、长大了,可现在真的是这回事吗?倒也不觉得,只是让自己离那个梦太近,视线能够折射的范围太小,所以,我们看的轮廓也只不过是别人残留下的余角,而这样的我们还要任性的插进去,我们,太像孩子,妄想浪漫其实残酷的孩子。现在不会再把心事化成酸酸的眼泪从眼眶中渗出来了,而是藏在心里某个连自己都看不到的地方,让它慢慢沉淀,最后腐化进血肉里,哪天想起来回望时,狼狈的伤害只会让自己痛不堪言,清醒了,敲敲脑袋,两三滴眼泪加进去其实味道并不苦涩,而是一种咀嚼到的甘甜,习惯了买一支专有的笔,漂亮的笔记本,把每天的交错心情编织成铅字刻在纸上,合上一天的追溯,回到现实,也会发现错也并不是值得可笑的,而幸福也不能一个人品味太久,因为甘甜过后你总会尝到那一点的苦涩,就像小时候吃糖一样,所以有些东西是不能尝太久的,这样看来,我们不仅没有长大反而后退了,幼稚的把所有的事独吞,无论是为一个人哭,为一件事笑,我们都是不懂事的把它们揽进心窝,像藏秘密一样揣得紧紧的,毕竟我们都还只是孩子,傻傻的不够坚强的孩子。既然这样那又何必强迫自己接受那么多,只要保留一个孩子的心灵空间,别总是让自己那么累只要一点点单纯,一点点幼稚,别太糊涂别妄想青春,参杂一点浪漫,保存一份残酷,坚强一点,做一个永远长不大的孩子,又何尝不可呢!900字 初一 抒情散文
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我们都还是孩子黑色带来梦的呢喃,带来缺乏安全感的夜晚。仰望星空的时候,不知会不会被记忆打乱思绪。我们在悲伤的时候哭泣,在安静的时候莫名其妙的流下泪水。我们在遇到困难的时候,习惯了假装。被戒备层层包裹的心,可不可以呼吸一下新鲜空气?其实,我们都只是孩子。我们都渴望美好,所以我们对着流星许下愿望。我们承受不起的巨大的悲伤,会被我们渐渐遗忘。我们终是在逃避,因为我们还只是孩子。我们都希望别人仰望,都害怕被别人忽略,都不希望被人冷落一旁。我们会用极端的方式掩护自己,珍惜自己。因为,我们都只是孩子,不希望自己受伤。其实,我们都只是孩子,我们都是坚强的孩子,尽管有些坚强是虚的,但它证明了我们的勇气,证明了我们不需要担心。尽管,我们会在黑暗的地方偷偷地哭泣。我们不需要别人教我们太多现实的问题,因为我们要慢慢领悟,尝试。我们不想过早地离开纯洁的感觉,我们不想离开成功的喜悦。怨恨的时候,悲伤的时候,委屈的时候,看看黑夜。被他隐匿的,都静静的感受静谧。星星散发出的明亮的温暖的光芒给黑暗带来隐隐的光亮。我们都只是孩子,愿意按自己所想的那样,长成自己希望的模样。梦境里的纯白,在现实里描绘不出来,但它永存在了脑海。它只是一个无伤无痛的悲哀。初一:杨梦紫450字 初一 抒情散文
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我们,都是幸福的孩子虽然有埋怨过生活。但我们仍然挣脱不了幸福的法网。真的,我们都是幸福的孩子。喜欢听人家喊我[孩子]。嗯。孩子,拥有单纯幸福的孩子。--天这么蓝,树这么绿,生活原可以这样美丽。这句话的作者应该不出名吧。因为,我根本不知道是谁这么说的。总之,就是喜欢。也许有人认为这是一句多么肤浅的话,那好吧。我喜欢的偏偏是这么简单,这么肤浅。毕竟,我就是这么一个简单,肤浅的孩子。记得小H曾经问过我“有时候,你会不会觉得活着特累?”我当时是笑着回答说“会啊。当然会啊”,回答的像一个俏皮的孩子。有时候的确会感到累呢,特别是伤心流泪的时候。可是我一直告诉自己[你很幸福,你已经很幸福了。不要过多的奢求些什么,要懂得知足],然后就笑了,看自己这么会安慰自己,就笑了。我看不到,但我知道,泪花里绽放的笑容,很美。打心眼里觉得自己是个幸福的孩子。我说要笑。以前是微笑,现在是狂笑。和那群“狐朋狗友”一起笑到癫狂。癫狂,听起来很爽的一个词。不知道哪爽,用同学的话说“反正就是爽”。一切都不需要理由。现在是1:14。我不知道玩电脑到这么晚是自由还是颓废。这俩词也似乎没啥关系,偏偏被我给硬扯到一起了。我曾以为,随心所欲就是幸福的。曾经而已。我现在觉得吧,只要还留有一条命在,就是幸福的了。政治老师说过,不光政治老师说过,好多人都说过:生命最宝贵。一句穿越了几个世纪的话,到现在都还回响在耳边。生命力还真是顽强,不过是个真理。总是喜欢把幸福作许多的诠释,就像妈递给我一杯白开水,我就楞是把水说成是爱,或者是妈妈的心血也不一定。于是,我周围的一切,都被诠释成了我的幸福,而我的幸福被诠释成了周围的一切。无数的人无数的事成了我的原创曲谱上的音符,弹奏起来,节奏合不上调。乱得离了谱。但,我很快乐。乱乱的人生,没有拘束。乱乱的幸福,随时都在我的身旁飞扬,不用辛辛苦苦的寻找,我本就是一个不喜欢吃苦的孩子。我懒到每天只想听着MP3躺在床上,晒着射穿窗户的阳光,享受着那一刻的温暖。固执。孩子的天性。不知什么时候,小Y开始给我的固执下定义。我的确很固执。有时候会坚持做某件事不听任何人的话,只是为了证明自己。也时常会玩儿些任性的小脾气,直到朋友屈服,那个时候我会比个胜利的手势,“耶!”然后大笑。我就这样固执着,被周围的爱包围着,真的好幸福,好幸福。笑=快乐=幸福。我们,都是幸福的孩子。PS:写的好的那点是杨言写的……。这文我觉得得叫[杂文]杨言那孩子偏说是散文……。那就散文吧……。900字 初一 抒情散文
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我们都不是坏孩子——来自90后的心声我们不是坏孩子,我们有自己的生活方式;我们不是坏孩子,我们懂得为人民做好事。做了好事不留名,干了坏事肯承担。为梦想而奋斗,为目标而坚持。别以为成绩差,就干不出“伟大”;别以为成绩好,就乖得不得了。曾有人指向山坡:“瞧那群不学无术,没人管的孩子!”或许疯狂的人群中,就有我。曾有人指着红花花的墙壁:“小妹妹,多聪明的孩子!”或许奖状上的名字,正是我。我们都不是坏孩子,我们都有属于自己的生活方式。(作者:筠连县第二个校园小记者站筠连镇古楼小学校园小记者站校园小记者张永琴指导教师:蒋蜀均)初二:张永琴200字 初二 抒情散文
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我们都是傻孩子我们都是傻孩子,明明知道有些事情到极致会痛,可是我们依旧相信爱情。相信热恋中的甜蜜的约定,美好的誓言。姐姐曾经对我说过;“爱的方式有很多种,例如放手!”第一次听到这句话的时候,我吵着说:“爱一个人最好的方式就是拥有!”可是,慢慢的,我们长大了,我们都经历了岁月的洗礼,都被无情的岁月伤过。我也就真的懂了,姐姐说的那句话的含义。爱一个人,能够拥有,算得上是一种很深很深的幸福,但是如果一份感情真的只有放手,说明我们的爱还是太远太远。很多时候,我们总是为了自己爱的人而不惜伤害自己。其实,我们都是傻孩子,我们的最大的奢望就是盼着那个你爱的人回头!爱了就是真的爱了,不爱了,我们的感情又能怎么样呢?爱的时候说的轰轰烈烈的约定,不爱了那些故事,回忆,都成了过往的云烟。你走你的路,我看我的天,那一点,始终没有交集。也许我们会在一个夏日邂逅,却只能略带笑意的问候一句,“你好吗”?好与不好对你来说也许没有任何多一点的意义了,因为他的幸福,毕竟不是你能给的,他的心情,不是你所决定的。我们都是傻孩子,我们明知道太过爱你心会痛,却依然选择为你坚持到最后。那些有过我们回忆的地方,仰望幸福的摩天轮,带着爱意起航的旋转木马,激流勇进的刺激,高高的蹦极,所有一切这些地方留下我们美好的记忆,如今都烟消云散。你在别人的故事里不过仅仅就是一个配角而已,但是你却无悔的喜欢上了这个角色。我的世界,你是唯一,只有你,才是我想要的幸福。但是,你却说从容的对我说;“你的世界,我就真的只是一个过客而已,与你的夏日邂逅,不过是充实我的人生而已,你有何必这么认真!”我苦笑,无言。没有人知道我为什么时常心情不好,没有人知道我为什么在你面前这么卑微,没有人知道,当初选择和你在一起,我用了多长时间来说服自己的心。我们都是傻孩子,很傻很傻的孩子,明明知道有些缘分不能够在一起,却还要选择坚持。其实,我有好多话想和你说,多想告诉你,我的幸福,只有你能给我;多想告诉你,我喜欢和你在一起的感觉,虽然争吵的日子很多,但是却让我感觉到很快乐;多想告诉你,我只想就这样,一辈子守护在你的身旁,一想和你一起背靠背,仰望天空……姐姐曾很严肃的告诉过我,爱一个人,七分就好,但是我却用了十分来爱。我说:“既然选择相爱,就要好好地在一起为未来打算。”姐姐说;“傻孩子,终究会有一天,你会明白,爱一个人为什么只需要七分了。。。。”姐姐的话,让我又一次无言,我甚至产生了极大的质疑。那段时间,我就像一个傻孩子一样,两个月没有理姐姐。知道两个多月的一天,姐姐怒气冲冲的跑到家里来,问我为什么不回她的给我发的信息,姐姐气哭了,并且说道,她很着急!”我恶狠狠的说:“因为你对我说过,爱一个人,只需要七分,我说需要十分,所以我不想理睬你!”姐姐看了看说;“妹妹,别把你的无知强加在我告诉你的话上,我是真的为你好!”某个午后,我在群里闲聊的时候,看到了大家的聊天记录。看到了姐姐为了心爱的男孩子变得憔悴,看到了哥哥为了让心爱的她吃一顿必胜客,连续三个月吃泡面的时候,我才懂,爱一个人还是需要八分的爱。原来人世间,没有十分的爱,除了父母,再也没有人能够给你十分的爱。或许,这就是父母的爱通常称为为伟大的原因……我们都是傻孩子,别人生气的时候我们去哄别人总是很开心,但是我们不开心的时候,只能自己伪装自己的坚强。一个人的时候,我们会大哭一场,会去打一场一个人的篮球赛,会去长跑2000米来发泄自己心中的愤懑。我们总是笑,可是谁也不知道我们这群傻孩子的背后会有多少哥曲折的故事,会有多少次心酸的经历。我们的笑,是我们这群傻孩子伪装的坚强!!我们这群傻孩子,需要有人来爱我们,但是我们却并不需要同情。我们宁愿自己受伤也不愿意去抢别人的幸福,因为我们知道幸福来之不易。我们一个人默默的看着幸福的人从我们身旁走过,我们却只能在那里注视,凝望那些幸福留给我们的背影。我们都是傻孩子,我们的幸福只有好好的珍惜自己。我们的路途曲折,但是却从来保持乐观的心态。明天,又是一天,又是一个新的开始,又会有一轮新的太阳,我们好好的珍惜自己,去迎接属于我们的那份希望的曙光吧!1200字以上 初三 日记
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我们都不是神的孩子从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水甚或了无生趣。旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题……被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止,我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人。厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的痴狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标:650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实”。这三页,一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比起来,实在太不起眼了,有时候我在想,我们是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“优越待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天高考,也是在选择高考的那一刻起,许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起,否则,将难以走出2007年的冬天……高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是在那刻起我开始感受到高考来得那样的真实。国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到四天后放假结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨一点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景,我真的曾经那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。做个会思考的书呆子又何妨呢?月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故作姿态的意味——高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题,“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚“最近纸张是不是降价了以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,我还是逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里只知道机械般地吃着饭上着课做着题,平静得如同家乡的小城,永远不会有什么大事发生。苦,是从来不会白吃的临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷们如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了,每周一大考,3天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让所有包括我在内的高三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜却没得到期望中的红苹果,文科综合也是我刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,我一稍微疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终我一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为,我的选择是没的选择,所以我一直学啊学……我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期的每天日程都填满,一步步循序渐进地复习。每科每天的任务都会很重,月考前的那两个星期是我最累的时候。因此每考完一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习,我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级SHOPPING迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后用躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗缝的那一米阳光,那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力着。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢,心好像沉在某个寂静之处,我也不知道哪来的镇静和风轻云淡。未来的成功与每个人都是等距离的高考的前一天,提前去看考场。我去得很早,走进那个考场时,那里一个人都没有,我寻着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:明天,我就会在这个地方了,我能从这拿到复旦的通行证吗?转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。两天高考,过得很平常,除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文,25分钟答完了数学选择和填空题,真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:“我把试卷全都填满了,除了数学最后那道题,我很满足。”往家里走的时候,心中藏着我只对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦然接受,我真的尽力了。考完的第2天我就对了答案,估了分数,按照往年的录取情况,我的分数能上复旦了,我似乎掂量到了那份通知书的重量,我兴奋了好久,所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状元,高兴了一阵子,但我真的没有再狂喜,虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想——复旦,选择了北大,北大的魅力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套;除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本我都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本;历史5本课本,背了7、8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白,阳光透过窗户穿进来,白花花地晃在我的眼前,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里却想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。 我们都不是神的孩子“一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意,清晰与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长1200字以上 初二 记叙文
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我们都不是神的孩子我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。有歇斯每个人都底里的本源从初中开始,我的梦,就是复旦大学。高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实,安安静静地过着同样的生活,心如止水。旅游,疯狂网上购物,八卦,恋爱问题……都被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人,厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限,所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!第二页,也只有一行字:我的高考目标——650分以上。第三页,是一段话:“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实。”这三页,一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到4天后放假结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨1点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。做个会思考的书呆子又何妨呢?月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知,突然觉得我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。但是没有关系,我愿意,一切都值得!早晨,爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题:“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后,在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑,还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了。但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里,只知道机械般地吃着饭,上着课,做着题,平静得如同家乡的小城,永远都不会有什么大事发生。苦,是从来不会白吃的临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。月考已经不算什么了,每周一大考,三天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已,即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试:感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终一无所获。可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为我的选择是没得选择,所以我一直学啊学……我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满,一步步循序渐进地复习,每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候,因此每一次月考后我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止,那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎儿,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。成绩下来后,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措,我终究放弃了我最初的梦想复旦,选择了北大,北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套,除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项,4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本,历史5本课本,背了7、8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的,其实只有我自己知道我的生活是怎样的,虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来,因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。“一颗心,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫,最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。一切都只是过程,成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。”高考后,我以此纪念我的高三。我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。1200字以上 高三 记叙文
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我们都是向阳花篱笆墙上,攀藤缠绕的牵牛花开了,一朵朵五颜六色吹起小喇叭。架条上如少女有些羞涩垂下的淡紫、莹绿、浅黄的豆角,散发着豇豆的花香,开着满篱的韵致。墙周围鹤立鸡群的向日葵,浅黄色的花盘,滚动着晶莹剔透露珠,闪着盈光,蝶儿飞去,蜂儿舞来……农家院里的小菜园里洒满了阳光,一片闲逸,一片温馨,一片浪漫。在农村里,房子前后左右都有一块空地,房子盖好以后,除了房屋左边或右边盖个厢房放一些杂物外,再有就是垒个鸡架和猪圈等家禽的饲养场地。剩余的地方都用土墙或者樟子围起来,里面就成了小菜园子。小菜园一般种一些黄瓜、茄子、豆角、西红柿、韭菜等时令蔬菜,也有按自己喜欢的种一些其他植物,唯有特点的是菜园子的四周,无一例外地种的都是向日葵。我们农村人管向日葵不叫学名,都叫“毛嗑”,为什么叫这个名字,我至今也没有弄明白。有人说,黑龙江这地方苏联的“老毛子”多,老毛子都喜欢嗑向日葵的籽,大家就管向日葵叫毛嗑,是与非,没有人考证,反正谁都懂,叫学名反而有些不习惯,还挺别扭的。后来,上了学,才知道向日葵,又叫朝阳花,因其花常朝着太阳而得名,是很出名的花,还是是俄罗斯的国花。向日葵种在小菜园子的周围是有一定科学道理的。向日葵主茎高,有的可达三米,它长高后,花盘很圆很大,叶片也特别阔,沿菜园子四周种几排,能把整个菜园子遮挡得严严实实,从外面基本看不到园子里种的是什么,有屏风的作用。同时,还可以起到档风墙的作用,保护其它怕经不起风吹的植物。同时,向日葵成熟后,瓜籽是妇女和小孩子们最爱嗑的食物,也是逢年过节及平时招待客人佳品。我对向日葵的热爱,是受那个年代的歌曲影响。很小的时候,有一首歌,叫做《社员都是向阳花》,其中有几句歌词是这样的:“公社是个红太阳,社员都是向阳花。花儿朝阳开,花朵磨盘大,不管风吹和雨打,我们永远不离开她……”。这个向阳花就是向日葵。父母经常指着小园里的向日葵对我说,共产党和毛主席就是太阳,我们就是那向日葵,心要永远向着它,人民公社也是太阳,有了人民公社,老百姓的日子会越过越好。随着年龄的增长,我对向日葵在感情也日渐加深。喜欢向日葵的花朵,葵花初绽时,一般拳头大小,中间圆圆的一个小花盘,花盘周边是一圈像太阳一样金黄的花叶,扁长椭圆形,镶一圈美丽的花边。整个看上去就是一个小太阳。早晨,葵花张开笑脸,第一个迎接冉冉升起的太阳;中午,烈日当空,葵花依然是扬起那金色的脸庞追随着太阳;傍晚,太阳徐徐落山了,向日葵又面向西方,恋恋不舍地和太阳告别。随着葵花越开越大,中间的圆盘越来越饱满,周边的花边越来越呈现出金子一般的金黄,花蕊下面开始结出葵花籽,大的花盘有小脸盆一样大小,小的也有一张葱花油饼那么大,这时的向日葵已经盛满了孩子们的希望,就等那金秋时节来临,抱着花盘啃瓜子了。喜欢向日葵果实,向日葵成熟后,如小脸盆一样大小的花盘,沉甸甸的,像害羞的少女垂着头,一点也不张扬。当弹落花盘上的褐黄色早已蔫萎的花蕊,一圈圈葵花籽整整齐齐亲密无间地拥在一起,孩子们把茎干扳弯,抱在胸前一粒粒剥下新鲜的葵花籽,送到嘴里,那份清香久久萦绕,满足和幸福的脸蛋如向日葵的花盘,圆满、灿烂。喜欢向日葵对爱和光明的执着追求,向日葵的花蕊,胜比梅之高洁,兰之清幽,菊之素雅,莲之纯洁。它最打动人是她对太阳的执着追随,就像一个初恋的少女,目光永远追逐着她热恋的白马王子。每时每刻,每分每秒,从来舍不得收回痴情的目光。世界上有好多花朵也都是向阳开放的,可是像葵花这样不舍分秒,默默相随,从日出东方到日薄西山,紧紧和光明与温暖相依偎的花还真不多见。难怪大师梵高如此偏爱向日葵,浓墨重彩,辉煌绚烂地张扬着它。喜欢向日葵的品质,它不择土壤的贫瘠,不讲水肥的多少,只要撒进土壤,就会站立成一种蓬勃向上的姿态;它从不抱怨和嫉恨,也不喧嚣和张扬,始终向着太阳微笑,高高昂起的花盘和向外舒展的叶片,就算是在破败间凋谢,也逬发出潦倒的艳丽,无声地记述着太阳的辉煌。在金色的秋天里,她没有香山红叶那样耀眼美丽,也没有开怀玉米那样楚楚动人,她坦率、真诚、坚持、昂然,用自己宝贵的生命,旺盛的热情,倾注着对太阳无限的忠诚和对阳光执着的追求,她带着太阳的热度,傲然地活在这个季节里,不卑不亢,不折不挠,象战士履行保卫国家职责一样,默默地生根、开花、结果,然后,脱下金黄色的外衣,以饱满的成熟,低头与大地共绘秋图。把生命的永恒,苦涩的汗水,连同故乡的秋色深邃地凝固在曾经擦胭抹粉的大脸盘上,以一种最朴素的表达,给季节以真实的支撑。喜欢向日葵,更因为她像我们的人民,我们的人民懂得感恩,不屈不饶,甘于奉献,永远向着光明。“长江滚滚向东方,葵花朵朵向太阳,伟大光荣的共产党,给领导我们事业的核心和力量……”这是在六、七十年耳熟能详的一首歌,它鼓舞着中国人民,自力更生,建设祖国。我们的人民就像那向阳葵花一样,心向共产党,为国家贡献青春和力量,无怨无悔甘愿奉献。才有了原子弹爆炸,氢弹升空,人造卫星唱着《东方红》……前几天,去一个城镇参加《八卦街》文学刊物创刊15周年纪念会。中午吃饭之前,镇领导陪我们逛食堂前面的小菜园子。菜园子里种植着黄瓜,豆角,倭瓜,小葱,茄子,辣椒等蔬菜,菜园子的周围仍然种植了一排的向日葵。中午时分,花开正艳。镇领导告诉我们:这个小菜园子过去一直荒废着,去年,职工们把它开垦起来,种上了蔬菜,产的蔬菜够食堂用的了,没有用化肥,没有喷增长剂,来这里下基层领导和客人都在食堂吃饭,不用去饭店,老百姓和干部们都非常满意。我们在食堂吃了一顿特别舒服,特别饱的饭菜。“更无柳絮因风起,惟有葵花向日倾”。在归途上车之前,我特意邀好友等人在那向日葵前拍照了一张合影。那一朵朵的向日葵在微笑,我们也在微笑,微笑着迎着那太阳,凝视中,我好像看见那火红太阳光芒中,闪烁出斧头和镰刀,鲜红鲜红的——初一:紫藤萝的梦1200字以上 初一 叙事
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我们都是小孩雨魂说:有一天我走在大街上突然从空中掉下一个箱子砸到我头上我晕过去等我醒来的时候发现自己还没死于是打开箱子发现里面有很多钱于是我把它存起来取出一部分买一身先衣服再买一辆车然后去学校踢开校长办公室的门先给校长两脚尖两拳头然后把脚踩在他办公桌上摆个很酷的姿势很有成就感的对他说我不读了开除我吧不过你得先滚蛋这所学校我买下了。我笑完之后突然想到在我上晚自习前他发给我一条短信:偶放学了偶要好好学习偶要考重点高中偶还要上大学偶有志气吧偶还有希望吗他说:你别笑了,你笑起来真的好像个小孩。失败!被一个初三的学生说成是个小孩,有点白活一世的感觉。至少我今年已经是高一了。然后我说:就算你在大街上没被箱子砸死也残废了打开箱子你不但没能看到钱发有人跑过来让你赔钱因为你的脑袋撞坏了他的箱子你没钱只得乞求他放过你可他把你拧到你们学校一脚踢开校长办公室的门先给你几脚尖再加几拳头后对校长说这个学生扰乱公共设施学校不给处理我得交公安局于是你被请家长还得赔礼道歉后来伤痕累累受不了那么大刺激一命呜呼。他说:你袄狠!然后开始大笑。笑完后接着给我讲他身边的事情。他习惯了要给我讲那些事,我习惯了听他讲的那些事。然后我习惯说:你们好幼稚。他说:小萨被打了。小萨是他的朋友。他们放学一同回家的时候被几个男生叫住了,问小萨要钱,他不给,就打他。完了也没什么太大的反应又溜到足球场踢球。我当时只是觉得他们越来越小了,至少高中生被打后不会有闲心再去踢球罢,只有小孩子是打不怕的。后来小萨让雨魂去给他撑人头,是要打群架。我有些担心,学生是不应该打架的。可雨魂的话真让我想一脚踢死他。“我只是去看看,才不会帮他打架呢!上次他还笑我被人打,没想到现在换他了。哈哈!!”唉!真是小孩!!小萨被人打是因为他逗人家女朋友。而那些人问他要钱只是找了个打他的理由。我想不能用“调戏”罢,他不过还是个初中生,还是个孩子,那个词的分量太重了。“小小年纪不学好,学什么逗人家女朋友,真是这个时代的悲哀”。但这句话只是雨魂跟我说,他不可能告诉他妈妈说自己的朋友逗别人女朋友被打。那样的话他老妈肯定得再给他请个德育家教,好好整顿整顿他的思想。不管你长到多大,有多成熟,你永远都是你父母眼中的小孩子。着是不可更改的事实,不需历史鉴定。后来发现自己越来越像个小孩。雨魂说:小萨很小,88年的。我说:你也小啊。我跟你一样是87年的。他瞒不服气。可你是12月,尾巴尖上。我是正月,头发巅上哩!我挺得意的还击。他说那不一是一样的嘛,反正都是87年生的。可我就比你大,大一个月,一天哪怕是一秒钟你也得叫我声姐。估计他现在没话说了。真该死!他说。我老妈为什么没赶上你老妈,让你一个丫头片子占了便宜。他这句话让我笑得更加放肆。再后来终于确定自己真的真的像个小孩,哪怕我已经上高中了。只有孩子才会为一些无关紧要的琐事争得面红耳赤,是一定要分高低的。做个小孩很好!小孩可以不听话,可以放声大哭不用担心别人笑话。可以打架不会受到学校处分,还有喜欢的老师耐心教育。可以平平凡凡不被人们记忆,可以有很多坏习惯然后不屑一顾??????我。雨魂。小萨。我们都是小孩郭劲明是个勇敢的孩子,他可以压抑自己的眼泪,然后一个人的时候毫无保留的释放出来。而我是个勇敢得太过火的孩子,或者我根本就不勇敢。因为我连自己一个人的时候都不敢哭。不知道,明天,我们还会不会是小孩!明天不是愚人节。或许明年的今天还是!1200字以上 高三 叙事
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