迷茫
人生道路上,谁都有过迷茫的时候。
有的人在追求理想的途中,突然感到前方的路变得那么模糊;有的人在学习过程中,有时会觉得那么的无所适从……
面对迷茫,每个人会有不同的做法。有的人像一匹脱了缰的野马,仍然四处乱奔,没有了方向。可是,有些人在自己迷茫时,能停下那匆忙的脚步,静下心来,冷静思考,然后整装待发。
迷茫时,静下心来,让你思维更加清晰。人一旦感到没有方向时,就很有可能会胡思乱想,然后演变为烦躁,不安,消极。做任何事,没有目的性,不知道自己为什么要做。在这时,我们最需要的是,让自己的心静下来,冷静的调理好自己的思路,明确目标。做到这点,我们才能更有效的达到目标。做一只无头苍蝇,到处乱飞,结果只是竹篮打水一场空。
迷茫时,静下心来,让你离成功越来越近。现在很多人都面临着找工作难的问题,他们充满了很多困惑,“我适合做什么?”,“我的兴趣和长处在哪里?”,“我应该做哪一行,哪一种职业?”,“哪个方向才是我能终生努力呢?……”
会很迷茫,并且感到痛苦,因为它们总是没完没了,而且没有答案。这时有些人开始消极起来,这样最终只会是一事无成。有的人虽然同样遇到过迷茫,但最终他却成功了,因为他们多了几分从容,而不是增添更多烦恼。他们不会随大众一样意志消沉,情绪浮躁,而是心静下来,仔细分析自己的兴趣爱好和长处,然后再去找自己适合并能胜任的工作,最终在自己热爱的岗位上发光发亮。
这时,肯定会有人不禁问,怎样才能使自己在迷茫是心静下来?
首先,树立正确的心态,不要害怕迷茫的来临,要正确认识到这是一种正常的反应,也是一个人走向成熟的必经阶段。
其次,要为未来树立一个适合自身的明确目标,有了目标前进的路才能更加清晰,当遇到一些不如意的事情时,这些目标会带领你走出人生的沼泽地,指引你更好的前进。正如契诃夫所说:感到自己在这个世界上是件多余的装饰品,那是很难堪的。活着而又没有目标是可怕的,可以听听过来人的建议,虽然人生经验是学不来的,但是一些过来人的建议可以让我们少走一些弯路。
迷茫也许会发生在每一个人身上,让我们静下来,静下来学会独处,学会思考……你会明白,当你坐下,闭上眼,同时打开自己的心,然后睁开眼,你会看到一个新的世界。
倒上一杯茶,静静的,静静的思考自己的路,你会发现自己的心灵得到净化,你会发现那是多美的时光。
我们谁不曾迷茫过,谁不曾无奈过,只要我们能用一颗平常的心去对待,相信没有过不去的坎,这还算点啥事?要有一颗勇敢的心,像电视剧《勇敢的心》中男主人公霍啸林一样,勇敢向前,有做人的原则,能屈能伸,不失为大丈夫。
我们要有勇气去面对,更要有勇气去改变,寻找自己路的方向,勇敢前进吧!Come on!
迷茫
朋友是什么?
好迷茫,一切太不可思议。想想一年前的我,感觉还是个孩子,只是后来发生的事前。似乎太出呼自己的意料了。抱着过去的一切,我感动、兴奋、庆幸、但更多的是感伤。物是人非,望着那熟悉的操场,那熟悉的人和事……不知是不是少年不知愁。
但,总是免不了伤感,仿佛那些一切都没有改变过,但又貌似面目前非……
总爱怀想过去,怀想过去如果不是这样那样。那么一切又会怎样呢。感觉象个导演一般不想有任何瑕疵和遗憾。但是又能怎样呢,从来没有一个导演可以让每一位观众毫无挑剔。
回不到的是过去。那么我们是否一定要义无返顾呢。操场,他,她,还有许多许多的人……一切都不在,或许这就是上帝给我的惩罚那就让这一切尘封把。即使,很不舍得
抱着过去不舍放下……
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迷茫望着天空万里无云只有火红的太阳将它烧的通红使劲伸长了根依旧干渴依旧是无精打彩的模样想起那甘甜的雨水只有一脸的迷茫50字 四年级
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迷茫站在这似曾相识的舞台上我感觉到的并不是兴奋和喜悦而是一点点的失落与无奈无论台上台下我都觉得是漆黑的为什么荧光棒就不能在台下挥舞着呢是因为身边的人没有给予我一份支持吗我不知道,一点都不知道我很迷茫也不知所措走下了舞台向那枫树林走去发现一片片的枫叶都衰落了丢掉了昔日的生气与光泽是因为枫树没有挽留它们还是风要追求它们呢我也不知道,或许世间的事我有太多的不知道可是我没法去寻求答案一片片的枫叶依然不断地随风而落仿佛生命失去了方向正如我对现实失去信心一样为什么现实总是要那么的残酷难道就不可以仁慈一点点吗哪怕是那微不足道的小如果有朝一日我能够看透世界那将是一件都么大快人心的事但是我知道那是不可能的事情于是我再次陷入失落的意境中300字 六年级
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迷茫我很迷茫,因为我失去了生活的重心。也失去了奋斗的目标。就象是没有方向的航班样。我知道,在这个花样的世界里,迷茫的不是止有我一个人。但是,真的很累了。我似乎就要没有勇气继续活下去感觉,很辛苦。无数次的想过自刎但是,我却没有那样做。要说是以前,可以说是因为我没有勇气去做。但现在,我已经不再惧怕。只是还有一个值得让我活下去的理由。也是最后一个理由了这个理由是一个人。对我很重要的人。我现在会为她而活。并且,只为她而活。对我来说,这个世界上剩下的,属于我的,已经不多了除了她,我几乎什么都没有什么亲情友情都已经离我很遥远了。也许若干年后,我会改变,但是对于她,无论如何都不会有任何改变。我相信爱情,我也为它疯狂。走出这一步,我决不后悔我相信一切美好的,和爱情有关的任何东西,事物。因为对我来说,他们都是真实的美丽的。350字 四年级
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迷茫迷茫爱是种任性不该太多考虑 爱没有聪不聪明只有愿不愿意我不知道,这么一次偶然的翻阅会勾起那么多的回忆.周围死一般的寂静.坐在玻璃窗前,晚风吹过,我的头发被吹的零乱,发丝在额前肆虐,我呆坐了好久,傻傻的,心理好象被什么东西撕开般的难过.孤寂,忧伤,委屈,悄然而至,潮水般的席卷而来.心却在远处,不知它还在眷恋着什么.流言的残酷,人心的险恶,撒开她们虚伪的面具,展露出真实的品行,让我认清人性中最本质的东西.而这一切,一开始我毫不知情,傻傻的做着她们的玩偶.雾散了,面目露出来了,我彷徨,我到底错在了哪里?是天真,是无知,还是我傻……后来,一切恢复平静。我却仍在心痛,我的泪是廉价品,无时无刻不在流淌,就象拧不上的水龙头般宣泄,宣泄着所有的苦处。心碎了,泪尽了,我选择了孤独,就象一具没有灵魂的尸体,浑身散发着寒气,没人靠近,也没人愿意靠近……我的心好乱,复杂到我自己也不懂,我用冷漠封闭自己,只有那样,我才不至于伤的那么深,我不愿撕破这张纸,那样对谁都不好,我只能默默接受,适应这虔诚的洗礼……我很迷茫,就象一面镜子,打碎了,可以粘回来,可是那一道道的伤疤却再也无法愈合……装满苦涩回忆的记忆能忘记吗?不能,这分封锁的记忆早晚会被重新唤醒,想恶魔般纠缠着你。如何能够弥补那颗受伤的心啊?如果有忘忧草那该多好!可是,忘忧草真的存在吗?记忆真能抹去吗?谁也无法抹去那段永远流泪的回忆记录,将来的事,谁又能预测...... 叶子的飘落, 是风的追求 还是树的挽留,也许都不是,只是叶子它自己要飘落而已.600字 六年级
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迷茫真可谓“多少事,从来急,天地转,光阴迫。眼看,已进入高中快两个月了,还收不起那颗懒散的心,不管是作业什么的,都赶不上他们那步伐。结果......这次调研考,自我感觉差评铃声不来,我在常回家看看里漫长的等待,恰若来电了的无数个煎熬的日子,货币贬值,十一分全然不得,那写不出的化学方程式,那加了十的速度是美丽的错误,我不是归人,真可谓是这次调研的真实写照,考完后,听到一声又一声的抱怨声,但自己扪心自问。“真的努力了吗?”独自彷徨在学校的某个角落,思考着在以后的三年,该如何去度过,去怎样书写自己人生的辉煌,是豪迈、潇洒的写下,还是眼角带泪,无力的书写。罢罢罢,我想我更倾向于前者,毕竟人生不应虚度,病怏怏的成何体统,擦干泪,鼓起勇气,去面对那不忍直视的试卷吧,正如“失败是成功之母,”一次失败算的了什么?不要哭,不要问,至少我们还有梦。不过,回头想想,这次调研还收获颇多呢!杀杀我那傲慢的心,才知天有多高、地有多厚。不再彷徨,不再迷茫,路在脚下,从今开始,扬帆起航,闯尽天下无敌手!400字 高一 散文
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迷茫有时会在夜晚醒来,无论如何也睡不着了,也不知道是什么原因。总想找一个无人的角落,有个让我可以容身的地方。在我的朋友眼里,我是一个开朗,活泼。有时犯二,但又可靠的人。是个“伪学霸”,但有时回想起来,这真的是我吗?晚上我会躺在床上发呆,走马灯样的回想一天所发生的事。有时会去看看以前的照片;玩玩早已通关无数遍的马里奥;有时会去写写诗,雕刻些什么的;有时还会把一些连小孩子都不再看的动画片反复的播放,跟以前一样,坐在电脑前傻笑。我依稀觉得在寻找着什么,却又离我那么遥远。我的死党还能忍受这样的我,但更多的人还是推荐我去看心理医生。有时我会质问自己,我为什么要那样子。但没有人告诉我,我会去网上看看我写的小说。看着自己对每个角色说的话,其实也算是对自己说的话把。重新反复的思考,然后再问,我为什么会说:“只要你敢面对,就算连世界都背叛了你你也会站起来。”为什么呢?我不太喜欢把属于我自己的隐私公诸于众,但有时自己一个人承担又是如此的疲倦。我想找一个与世无争的地方好好的“睡一觉”。也许,梦里花落知多少。我想找回原来的我,虽然有好多人都说我幼稚。这样的生活不适合我,即使我所占据的位置好多人都想得到。在我羡慕他人之时也有人在羡慕我。这样反复的质问自己,我也明白了什么。我之所以会翻旧照片是因为,有时的一些场景会在我脑海里回映,虽然画面早已模糊。但那时的我很开心;我之所以会玩马里奥是因为,原来的我为了让它通关和看着它通关总会激动地疯笑起来。每次都带着不同的情绪去玩从开始的纯真再到最后的不屑。去写诗是因为心情,记录下生活中的点滴,也因为在写作时会忘记一切烦恼。现在快乐的源头。雕刻也亦然,雕刻时,总是不小心的将手指弄流血。然后去找他们撒娇,总以为这样会忘记对现实的不满。有时去看小孩子都不曾再看的动画片是因为,我永远都忘不了我看动画片时,看到某个人为了主角牺牲时而大哭出来的场景。看到坏人们被消灭了,真心替主角们高兴,甚至还幻想着要成为某个主角。但是现在我不会再去做了,因为觉得幼稚,但真的幼稚吗?有好多人都不解我为什么会这样做,有的人附和我说童心未卜。但也有的人说我是在逃避现实的压力。我到底是在干什么其实我也不知道。曾有一段时间我真的很迷茫,不知道我生下来的真正意义是什么,我的价值是什么,甚至有轻生的念头。我说,我现在连虚拟和现实都分不清了。他们却哄堂大笑,开玩笑的说我是不是看科幻小说看多了。我也傻傻的跟着他们一起笑……“欲笺心事两三行,与东风,向谁去。别来憔悴,尽显往日愁容。为寄多情满腔苦,风且往,人空瘦。相逢陌路,奈何回首触目。”……1000字 初一 散文
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迷茫心要记录什么悲伤的事件,帘外的两只蜘蛛在织网,把我的窗封得隐隐密密,把我,捆在了这里,蜘蛛看起来很恐怖,有毒吧!我也无心去碰打它了,也许我,真的变了,以前的天真,纯洁的笑容,在现在的我,认为,好苯吧!不禁狂笑我变冷了,很冷。听人说,这个时候的人脾,气很燥。我想我也会,班上的群里被人删了出来,我笑,眼泪怎么也落不下,我瞬间退出了班上所有建的群,也删了Q上所有的人,我只留下了自己,我在Q空间里狂写着悲伤,怎么写也写不完。我真的变得很冷,同学发来信息说,班上开派对,请我去,我问他是谁,是男是女,是好是坏,我失忆了,不记得,脑海里不记得任何人和你,我好累哦,也好痛,再见。他回复道,怎么了,开玩笑吧!废话少说,到底去不去,我回答说,忘记了所有的人,去也不知道谁是谁,,不去。他回了说,忘恩复义,生活了几年就忘了,什么意思啊,我要把你从群里感出去。我笑,是谁忘恩复义在先呢?又是谁忘记了分开时的诺言呢?岁月在见证着。我好像忘了什么,也没有心情去想回了,我照着镜子,看见我的心碎了,我去了孟婆桥喝孟婆的汤,她说还没死,不能喝,我笑道,心已经碎了,怎么还没死去呢?我回到了这个伤心的世间,我游荡在街上,迷迷茫茫,看见一家精品店门前,有一串用黑色玫瑰做的风铃,我把它买了下来,店长告诉我这不是用玻璃也不是用水晶做的。那种都容易碎,无论是玻璃、水晶,还是心和其它的。我拿着这串风铃,继续走,突然,一辆大卡车从我身旁快速的开过,我听到风铃碎的声音,我蹲下去看着,用手触动,鲜血与碎片溶成一体,大卡车的司机在前边停下了车,急忙跑过来,问我,没事吧!然后看到被摔碎的风铃,说道,我买过一个风铃给你吧!我没有抬头看他。,只是一直看着风铃,说,碎了的风铃你能买过,那么,碎了的心,你能给我买吗?那司机听了这话,顿时呆呆的站在那,我站了起来,说,不用给我买过了,这串碎了的风铃,它不属于我,我不是它的主人。过身走了,继续走,等着牛头马面来接我。不小心,在山上脚踩个空,就结束了……我又来到了地狱,我看见了阎王,他问我下辈子要做什么?我说,什么都不做,灰飞烟灭把!接着我到了孟婆桥,我期待这一刻,我问她,是不是喝了她的汤,就什么都忘了,她说是,我把他大口大口的喝了下去,看着好多人都不愿喝,我笑,孟婆做的汤很美味,效果不好,我说,不是喝了就见效了吗?孟婆很惊讶的问我,是否还记得以前的事,我答,是的。孟婆拿起另一碗汤,仔细的看着,对我说,没有错啊!我失落了,孟婆汤也不能让我忘记悲伤的事情吗?我不要再想下去了,心灾痛泪在流,心在碎容在笑,世间不公平,我的想法无法再写下去了,故事,到一半,就结束吧!残忍、迷茫,是这个季节的风景。1000字 初一 散文
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迷茫叫了一季却仍是迷茫落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔,听他讲“我的存在是永远的谜,这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落:“是啊,很早以前就是了,小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质,好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”落落说:“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗?”我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。她忽然很感伤似的感慨,曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久,曾经那么执着地坚持某一个信仰,可最后又怎样了呢?以前曾发誓,这辈子再也不说谎话,可是呢,这个社会容不得。身处红尘,难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的,谁也不能断言以后的世界,以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想,却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样,不坚持又能怎样。佛语云:“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢?可是它没有厌世我信佛,可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱,也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静,可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说,我是夏天老树上的知了,喧闹着想要俗世的安静,却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。很多人都说我消极厌世,我承认我对于世界,对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观:入世与出世。因而官场上多以儒家为尊,而如陶潜,苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在,多用来齐家治国;道家的学说虚幻飘渺,老子自己就说过:“道可道,非常道;名可名,非常名。”可是却多被用来修身养性。对于生活,我总是抱着入世的积极。可是对于人生,我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”,“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说:“水善利万物而不争,故几于道。”“学佛不是对死亡的寄托,而是当下就活得自在洒脱。”佛与道有一个共同点,那便是对于无可奈何,无能为力的事大多喜欢放弃,没有太多的欲望去争取不属于自己的东西,甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”,道家重在“无为”。我深受这两家的影响,因而多被人看做消极厌世。当然,积极入世的不一定都是急功近利,利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志,宁静致远。我只是想说,我可能有些消极,但我一定不厌世。就象知了,明明知道不过一季的时间,却仍是那么从容的凯歌而逝。1000字 高三 议论文
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不再迷茫有些迷茫,有些慌恐,真的很希望有个人能够一直陪在我身边,给我力量,让我有足够的勇气去面对接下来的风雨,因为我知道的,接下来的路是如何的辛苦,可是,子漠,你知道的,我对于自己的选择是永不言悔的。早上醒的很早,躺在床上看窗外的天空,阳光灿烂的,可是,空荡的房间让我觉得无助,开始思考未来的路该怎么走,却始终一片茫然。子漠,我难过的,我不再是那个骄傲的小丫头了,我找不到属于我的自信和位置。看着苇发来的信息,他说他想不明白生活,他说这不是他要的生活,我无语的,因为我同样觉得茫然。开始对子子发脾气,忽然就觉得委屈,因为觉得孤寂了。呵呵,子漠,我什么时候变得如此不可理喻了?我明白的,人终究是孤独的。于是闭上眼睛,抚摸腕间的花朵,想着自己的决绝,骨子里的那股狠劲开始从心底最深处蔓延至每根神经末梢,左边的嘴角开始上翘。子漠,我庆幸的,庆幸我还有这一股的狠劲和决然可以支撑住自己的脆弱和无助。于是起床忙碌,我相信的,自己一个人也可以做好很多事情。我知道的,我不可以在依赖任何人,不能够再依赖任何人,我,只能靠自己,必须靠自己。子漠,我是思念你的。腕间的花朵亦然枯萎,生命其实也就是一朵花开的时间,我尽量让其可以灿烂,可以怒放。晚上,小羽打来电话,担心我的身体,对于她的关心,有种亲情般的感动和感激。我是想念这个小丫头的。宝宝,发来信息。一直以来我们都是支撑彼此的信念。一直一直记得她说的话,“宝宝要牵到羽儿的手,不离不弃......”是的,我们都是倔强而优秀的孩子。子漠,此刻听着知足,我的心是平和而温暖的。开始学着放下满心的防备,去全然的接受且信任。对于棉,我是全然感激的。还要一点点的时间,无论这样的信任,是否还会让我受到伤害,我都决定再去信任,放开自己的心。这也是一直以来,你和翔费尽心力想要我做到的对吗?你们一直一直以来都希望我无论受到怎么样的伤害,看到怎样的残酷,都还要去相信一些美好,去相信幸福依然存在的不是吗?子漠,我在努力,虽然,对于我这个充满戒备的刺猬来说真的很难。棉与我,我们是一样的孩子。会去全然的信任一个人,可是当发现了欺骗的存在,便无法再去接受,再去信任。所以,子漠,我不想随意挥霍别人对我的信任,更不想再去伤害这样的一个孩子。因为我懂的,让我们这样的孩子,再去信任一个人是多么的难。所以,子漠,即使结果是伤痛,我也决定放心,信任,没有欺骗。最痛的感觉都领略过了,再痛也不过如此了不是吗?只有痛得麻木了才会变得残忍。我依然是那个贪恋温暖的孩子......很久没有人送我花了,那些美丽的花朵,我想念你送我的那些花朵......1000字 高三 散文