曩昔
我一改黑暗风走平淡流了……果然是最近看了PY君的《薄暮》的原因啊……此文很平淡。
01。
时间是早晨七点,天色却昏暗一片,云层积压翻滚,偶尔能在云层相交的细缝间看见有隐约的闪电划过。
自入夏以来多日的闷热天气蓄势已久,终于在今日爆发,化为倾盆大雨,席卷了这座南方的城市。
我自梦中缓缓醒来,昏暗的天色总使人昏昏欲睡。
我独自一人生活,经营着一家书店,在这座南方的城市,仅够温饱。
而今天,我看了看窗外还未有缓和之势的暴雨,决定晚些时候再开店。
在洗漱完毕准备进行早餐的时候,电话铃声在空荡的房间中响起。
我没有感到惊讶,算算时间,也该到了。她走过去接电话,从中传出熟悉的声音。
“小妍,哥这么早打来,吵醒你了吧。”
“嗯,没事,我已经醒了。”
“那天马上就要到了……时间还真快,一晃眼,就是十年了啊……”
我在对方看不见的这里点头,记忆中的老人一生饱受磨难,但还精神健朗,没想到,却突然逝世,如此措手不及。
“这次,你回来吧。”
我沉默,没有马上答话,而是目光幽深,看着远方。
此时,雨势已渐渐变小,淅淅沥沥的细小雨丝打在街上。窗外已经可以见到打着伞在街道上匆忙奔波的上班族了。
“嗯。”我回答,声音轻轻的,像是鼻音哼出,听不出喜怒,却悠远的带有一种回忆的韵味。
02。
故事的主角是一位名叫青娥的女子。
虽然是青楼女子一般轻浮的名字,人确实生在大户人家的闺秀,知书达理,长的也俊俏。
就像所有俗套的民间流传的爱情故事一样,大户人家的小姐爱上了贫穷但俊朗的小伙,却遭到了双方父母的反对。
于是,两人决定私奔。
在一个漆黑的夜晚,小伙偷偷带着姑娘和盘缠离开了这座小城,逃离了父母的束缚,远走高飞,去实现山盟海誓。
两人在不同的城镇见来回,颠颇流离,在盘缠将要用尽之际,终于在一个小镇安定下来。小镇的名字叫作溪林,依山依水,名字也是由此而来。
青娥当了随身带的首饰,在镇上买了套房屋,稍稍装饰一番便住了进去。
男人和镇上的猎户一起去山上打猎,青娥则在家绣布绢枕套卖钱。
这时,他们膝下已育有一女,在不久之后,他们的儿子也会诞生在这个世界。
即使生了两个孩子,但青娥仍是如此美丽,反而增添了几分成熟的风韵。
一家四口,生活虽然紧迫了一点,但也其乐融融,羡煞周围的人。
变故就发生在那一年。两个孩子中,姐姐是六岁,弟弟是二岁。
她还记得,那年的秋天,是大丰收,每家的脸上都洋溢着喜悦的神色。风吹得人很舒服,金黄色的稻田也随风摇摆,远远看去,仿佛是金色的海洋。
但就在这一年,青娥的男人死了。
他和猎户上山打猎时,被发怒的野猪用角顶了一下,肚子破开了个大洞。虽然猎户把受伤的他背回镇里,但由于没能几时治疗,就这样扔下两个孩子和妻子离去了。
镇上的长舌妇人饭后闲着没事,便说起了东家长李家短,时间久了,也传出了是青娥克死了她丈夫的命这样的留言,说她是个妖精,出来害人的。
镇上人待她家越来越厌恶,孩子同龄的玩伴也嫌弃孩子。两个孩子也因此变故而更加懂事,体贴母亲。她不由心酸,为了孩子,她要忍下去,要咬牙坚持住,即使苦了自己,也不能苦了孩子!
家里的顶梁柱没了,养家糊口的胆子,就落在了她身上。她想尽办法赚钱,常年累月的辛苦使她比同龄人更加苍老,只是三十出头的年龄,却像是四五十岁的人,早已看不出当年娇俏佳人的模样。
即使是如此辛苦整天劳累,她们一家仍是过着吃了上顿没下顿的日子。
在这样的环境下过了两年,青娥辛苦拉扯着两个孩子长大。
此时,恰逢战乱,日本人侵略中国,四处战火纷飞,只有这偏远靠山的小镇还未被波及。
在那个时代,人人自危,没有人再会照顾青娥一个人持家,过来偶尔帮忙了。
青娥和两个孩子就这样度过了这段不安慌乱的时间,与往昔并无大不同,只是更加艰辛,生活充斥着不安而已。
八年的时间过去了,姐姐长成了一个漂亮的姑娘,弟弟则变成了一个身体羸弱的孩子,许是小时候的身体没养好。
战乱的年代过去了,所有人都庆祝着这个偌大的喜讯。
但没过多久,一场浩大的灾难降临了。
小镇和附近的城镇都面临了连年干旱的问题,土地干裂,好几年的耕种都没有收获,就连水,也不够用,成了人人争抢的情况。
她们吃不上米,只能去挖树皮、掘野菜,和着水拌了吃。
渐渐地,连树皮、野菜都快被挖完了,就在这时,身体羸弱的弟弟受不了如此的生活,去世了。
战争也没能将两个孩子的生命从她的身边拉走,在战争过后,死神却降临了,带走了一个年轻的生命。
一夜之间,青娥仿若苍老了十岁,虽然面色坚毅,但心里的苦和痛还有血泪,只有她现在唯一的孩子知晓。
她们,两个女子,终是在这乱世中、这灾难中活下来了。
姐姐,请允许我仍然这么称呼她,她已经到了二十岁了,模样颇有青娥当年的风采。
正所谓“男大当婚,女大当嫁”,小姑娘也到了思春的年纪,芳心?给了一位城里人家的小伙。两人在一次偶然相识后,互相来往了几回,倒也两情相悦。
可这段恋情却遭到了青娥的反对,她怕,怕女儿到了对方家里,会被嫌弃是乡下出生。
两方自恃不下,姐姐心一急,竟离家出走,说再也不会回来。
姐姐生这股气之时,和男方的家长见了面,两口子结婚,在城里住下了。
其实她也是明理的人,只是拉不下脸,再加上愧疚的心理使她不敢回去见母亲,一隔便是十年。
在十年期间,青娥年轻时候的劳累积压终于爆发,生了一场大病,把身子给压垮了。
镇里只有一家医疗所,治不了大病,所有人都劝青娥去城里治病。多年前的事,在破除迷信的政策下,也忘了。
但她终是不肯,她说:“要是孩子在我去治病的时候回来了,看不着我回去了,怎么办?我这病自己也知道,没什么大不了的,就让我待在这儿吧。”
众人见她执意不肯,也没有办法,只好把医生连带医疗的设备都请来了,这才治好了她的病。
青娥终是盼来了。
女儿离家的十年后,带着丈夫和两个孩子回来了,也是一男一女。那两个孩子就是我和我哥。女婿邀请丈母娘一起回城里住。
一家团聚,故事到这里也该停了,但命运总是多变的。
青娥拒绝了,原因是她不想打扰女儿女婿。家里突然多出了个老婆子,没多少人喜欢的。
她一生的愿望,只是女儿能幸福就好了,自己再怎么受苦受累也没关系。
而且在这镇里生活,也挺好的。
青娥的固执,也是早就见识过的。
两人携着孩子只能无奈而归,加上路途遥远,女儿一家便逢过年来一趟。
虽是改革开放了,但那福利还没有延伸到溪林镇这个偏僻的地方,那里也能算是乡下了。
直到九几年的时候,镇上才通了电,有了电视。
而就在这个时候,青娥去世了。
没有人清楚明白她的死因,但镇上的人都说,是她辛苦了一生,玉皇大帝看了不忍心,把她召去天上享福去了。
青娥的女儿女婿,还有两个孙辈的孩子,都没有太过伤心,他们知道,青娥已经老了,人老,终有一死。她是去享福了。
03。
乘往北的列车一日,我从南方的大城市回到了养育了我的母亲、我外婆一生归宿的溪林镇。
我和哥还有同样赶来的母亲来到了埋葬外婆的地方。
那时,镇上还流行土葬,小小的土墩,在上面竖着一面石牌,写着我外婆的名字。
晚风吹拂着,仿若温暖的大手轻抚我的脸庞。外婆的墓前已长出了不高的野草,随风摆动着遮住了石碑的下部分。
那个叫做青娥的女子、我的外婆,在时间和灾难的磨练下,经历了波折的命运。从一个美丽的大家闺秀,变成了满脸褶皱的老婆婆。未经历的人,是不会明白其中的艰辛。
她波澜的一生,已成为了曩昔中的记忆,在将来,除了我们,再也无人知晓了。
其实我是想,通过写这么一篇文章,这个叫做青娥的女子的一生,来表达些什么的吧。
比如说,岁月能使一个人变得完全不一样。再比如说,美好的故事后的现实生活。
可能还有一些,青娥的固执与其心底的希望,人互相之间的温情。还有,生命的脆弱。
只是到最后我自己也不能清清楚楚的明白自己想表达什么,只是将脑中的故事,写出来而已。
昨天的院落
沾父母的光,高楼大厦也住过好几年了,可我总还是忘不了
西院44号,那几间平房和房前那个很大很大的院子。虽然无数次
我在梦里重返故地,但梦中的院落总嫌不太真切,好像浓雾里的
花,有香气幽幽地飘来,你却如何也看不清她的姿容。
我就是在这隐约的记忆中,寻找一个鲜明的过去。
西院不是北京那种典型的四合院,只在北面有一排房,另外
三面都是或高或矮的墙。院门向西开,西边的墙也最矮,从外跖
踮着脚尖你就可以看到院里的大概。
你定会惊叹:这院子真大,远不是一般楼房前的小院所能比
拟。除去院中纵横的路径,那些能种瓜豆的地方,据妈妈说就足
有二三分地。一幵春,妈妈就播下种,豆角、葫芦,最多的还是
老玉米。到了夏天,葡萄架就被葡萄茂盛的枝叶盖得严严实实;豆
角窜上墙头,蓝的、白的豆花像一颗颗质朴的小星星,拋撒在葱
绿的叶子中间;葫芦刚刚长出,恰似一个个淡青色的小灯笼;而
那些挺祓的玉米,竟好像等待检阋的士兵,站满了他们的“广
场”,那简直是座小型森林。当然更吸引我的,还是老玉米的味道。
刚摘下的玉米,嫩嫩的,青青的,看着也觉得香甜。其实这些都
还只是小的呢,皖户东南角有一棵高高的枣树,东边种着一棵柿
树。秋天来临,果实都成熟了,枣树的叶子很稀疏,而一簇簇鲜
红的大枣桂在魁捂的树上,恰如一串串悬在半空中的红玛瑙!我
的口水就是葛洲坝也阻挡不住。可我太小,够不着树上的,只能
拣几颗掉落在地上的“处理品”;但不用急,到了晚上,隔壁的阿
姨就会端来一大盆鲜枣和十来个黄澄澄的柿子给我们尝鲜儿。那是我最愉快的时刻,柿子吃起来一点也不涩,甜甜的:足可与枣
子媲美。
秋天固然是最迷人的,可西院的冬天尽管寒冷,仍不失其盎
然的生机。当冬夭的早晨,你走出房门,看到白雪已经在一夜之
间把整个院落洗刷得纯洁如玉,你细心的眼睛一定会发现在那雪
地上印着一行行精巧的“小梅花”——猫脚印!如杲你有一颗童
心,像那时候的我,你就会悄悄地循着那美丽的足迹,好奇地探
寻一下,那只猫咪是跳上院墙,还是钻出了院门,这正是我那时
常做的。我可以一眼看出那猫脚印是属于我家的“小咪”,还是一
只不速之客。诚然,冬天的院落终究是破败的,但这破败之中却
自有一种对未来的希望:冬天到了,春天还会远吗?
对,希望,春夏秋冬都盛开着希望:也许充满希望的地方恰
是童心里最美好的地方……
哦,我心中的小院落,无论春夏还是秋冬,无论白昼还是夜
晚,都会引起你无限的遐思。
在晴朗的日子里,如杲你站在院落中央仰目四望,你会发现
天空很大很大,决不会有坐井观天之感,像在楼前的院子那样。你
的心会被净化,会被那蓝天里东一丝,西一缕的白云擦拭得明澈
如镜。也许会有几只鸽子悠悠地在你头顶盘旋,像迷了归途的孩
子’咕咕地互相呼唤着。此时你会联想起什么?反正我会联想得
很多,多得连我自己都没法说清。夜晚,当院子里只有你一个人,
0光透过疏密相间的枝叶把婆娑的身影印在地上,印在你的身上,
你会感到那目光像一层层轻纱,仿佛伸手就可以把她揭开。此情
此景,你是否会萌发一种渴望,渴望自己也化到那目光中去?那
时我就是这样希冀的,就是这样被咋天的院落迷得傻里傻气的。
啊,昨天的院落,为了你我情愿再做一次小儍瓜。
记得搬出西院时,我还耍过脾气,说什么也不走。直到现在
想起那里,心中还是眷恋的。我住在一楼,凉台外也有—个所谓的院子,它是那么小,又被庄严的铁栏杆包围起来,仿佛一个没
有顶的大鸟笼子,而我就是一只不会飞的鸟。
啊,昨天的院落,连同我无优无虑的童年时光。多么亲近而
又多么遥远。
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昔我往矣,杨柳依依昔我往矣,杨柳依依离开温州的晚上,外面没有月亮更别提星星了。心中颇不宁静。说起月亮,就想起老金在那里讲意象。他说柳是留的谐音,表达了离别。我向外看看,在若隐若现的灯光下仿佛看到了什么东西在摇摆。可能是车在晃,也可能是心在飘。飘!离开前,叶青老师对我说“你都不错,就是心太浮,大学里要学会稳。万事不要太急。”我就是个吴晓燕老师一样的人,急性子。还记得高一初次与她相遇,就被她骂得狗血淋头。后来我总是笼罩着我们。杨柳,杨柳,柳总是离不开杨。每次有问题找老金的次数总是少于老金。那次她到学校后才发现忘了给我带东西,就马上驱车出去给我买。生活中的引导者,走错弯路,总会赶你回正道。人总是在失去后才会珍惜。你们的感悟,我也超有体会,特别是第二句。这种特性让人明白什么叫刻骨铭心。什么叫追悔莫及。有了这么多,才算完整的活。大学,给老金描述的如梦如幻。现今我就过去见识见识。再见基友,再见我可爱的人儿,再见,再见温州。350字 初一 抒情散文
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今,昔过去——读小学一二年级时,因为性格比较内向,所以不怎嬤和同学交流,一下课,在同学们尽情玩耍嬉戏的时候,我孤零零的坐在位置上看名著。时光流逝,日积月累,我丰富的阅读知识提高了我的素养,陶冶了我的情操,开阔了我的胸怀,写作水平也日益提高。每次作文课上老师念我的文章来当范文,让同学们多学习时,我总能感觉到,四周潜伏的仇恨的目光,只因当时年少,悟性太少,我始终无法理解,究竟如何得罪了我的同学,让他们的目光中似燃烧着熊熊的烈火,有要把我化成灰烬般的愤怒。长大的我,才明白了何为羡慕嫉妒恨,而“恨”就是一种感情的极端。为了作文写得优秀这件事,我几乎彻底被孤立了,虽说我一直都好像被孤立般的一个人活着,但是,自己的性格内向不与同学交往这是单方面的,而我无法忍受的是近乎整个集体的淡漠疏离,见了我的人,都远远的逃离,好似我收一个嗜血的魔鬼。我从来都是一个倔强的女孩,近乎偏执。一方面,我依然高傲如故,另一方面,内心既空虚又有无处可藏的自卑。昔日那张柔和的面孔开始变得严肃冷厉。同学们,也开始惧怕我了,那是我周身强大的气场传递着无与伦比的霸气。仿佛我在与谁怄气般,我变得和过去不太一样了。我不会再像当初的我心情沉重地走进教师办公室,恳求老师不要念我的作文,然后在老师一遍遍的:“请你坚持自我,不要放弃。”的谆谆教导中满脸失落的走出办公室,然后再次思考我该怎麽做才可以打消同学心中的不满,让他们再次接纳我,这次,我会很努力的融入班集体,真的。我也不会再像一度有段时间那样堕落消沉,麻木痛苦而不思进取,一味的退让,不再阅读,上课也漫不经心,神思恍惚,装病逃课,疯狂游戏,故意把作文写得乱七八糟,不堪入目。我不会再让别人嘲笑,说我没有实力,不会胜利,只能做昙花,有一现的美丽。是的,我不再逃避,我要重新证明我自己,我依旧可以。后来——生活上的不顺心,干扰了我的勇气,遥遥领先的成绩,于我来说,似乎毫无意义,我奋斗是为了什么?成绩能改变什么抑或能带来什么?我茫然无知。甚至我都不知道活着的价值,对啊,活着是为了什么?无论怎麽样,都难逃一死。每个人,或伟大的、或渺小的、或高尚的、或卑鄙的,他们的结局,无非一样,都是灵魂脱离肉体,回归到那一片净土,仅此而已。那么,出人头地与碌碌无为相比,哪个更令人看重,更值得人争取?我觉得,都是一样的,根本无需比拟。就像人的平庸与超俗,不管怎样,都属于人类,这无可厚非。曾有段时间,我便觉得,就像我读懂了天下一般,再无我不懂之处。我的心已经空前的开阔,我个人也已经非常成熟,无人能比,无人敢比。无论是谁,都会被我的光芒比下去。那段时间,我的虚荣心极度膨胀,到达了极致,不能控制的以光速蔓延成长,吞噬着我仅存无几的理智。好像我就是天下第一。心情的阴暗是多么的可怕啊,它能将一个原本单纯善良的人变得面目全非,丧失本心。还好我及早的醒悟,否则,后果真的是不堪设想,恐怖至极。现在——我觉得从前的自己是多么愚蠢,多么幼稚,多么可笑,可是我不禁又怜悯起那个自己来,怜惜那个成长中缺席了太多关爱,丧失了太多快乐的自己;怜惜那个既高傲又自卑,内心极度矛盾却时时刻刻对残酷的命运做着不甘的心挣扎着的自己;怜惜那个积极进取,努力奋斗,自信满满,光芒万丈,后来因为受不起打击,堕落到谷底的自己。是的,过去的我,有伤,有泪,有汗也有笑,但往事不堪回首,回忆只是重温悲痛,何如忘记。就像相濡以沫,不如相忘于江湖。潇洒的身,翻起过去的那片泛苦的记忆,淡定的面对现在,不再跳跃着憧憬未来。抓住手边的幸福,好好珍惜。一路走来,所有的经历就像一场梦,恍然回首,就像一切还在原地,不曾走远,可日历上的时间,清楚的告诉我,现在是2014年了,而我,也长大了。我已不再如昔,依旧内向,但懂得好好掌控人际关系,保持恰当的距离,不咸不淡,却与同学化为一体;高傲依旧,只是学会隐藏锋芒,低调做事,不急不徐;倔强一如既往,但我已懂得收放,该低头时我绝不高昂头颅,该退让时我一定毫不犹疑,不再争执谁对谁错,孰是孰非,时间,自会去替我证明一切,何为真理,终有一天,相信该明了时,那些人自会相知。我需要做的,只是淡淡的,淡淡的旁观,那些争斗,那些硝烟,看谁在战争中崛起,谁在争抢中灭亡。我坚守自己,寂静的站成永恒,保持淡淡的笑意,做自己的风景。蓦地我觉得自己还很无知,该懂的不该懂的我似乎都还不懂,该会的该不会的我好像都还不会,所以,我需要填补的空白还有太多,大山般的压力也就随之而来,但我不会畏惧,一点一滴我会去积累,一脚一步,我会慢慢地走过,哪管桑田,哪管沧海,我永不放弃。1200字以上 高一 记叙文
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我似昔人,不是昔人“快乐的时光总是短暂的!”小胖像哲人一样说出了这句话。看着他这副模样,我有点想笑,有点禁不住唾津的潜溢了。我今年30岁了,一个光芒和热情已被岁月打磨的年龄。没有大事业,没有大成就,没有高颜值,跟众多的人一样蜗居在城市的一隅。那天,在街角偶遇初中同学小胖。他似乎十几年来都没变,还是那样胖。红润的脸,一对小眼滴溜溜地转,扁塌的圆鼻上架了一副略显滑稽的小眼镜。我们互相关注了微博。事后,他发了条微博:“想到了梁实秋先生的那句话:‘名厨难得,犹之乎戏剧之名角,一旦凋谢,其作品便成《广陵散》矣。’初看《雅舍谈吃》,不是因为我是吃货,只是被封面上的这排小字吸引……”似是一缕微妙的轻烟,将我唤回那个时代。初中时,我在2班。“2”这个数字,很特别。写时起笔轻率,顺势深入,后而笔锋一转,平直一笔,稍稍一顿,即收。这像是一段记忆,由漫不经心的开始,渐渐开始走心,直到某天突然觉悟,时间不多了,开始拼命追逐,用心珍惜。却发现,这只会更快地跑向终点,快乐时光总是来得短暂。每到饭点,男生们总跟上了发条似的,待铃声一打,便卯足了劲儿,直奔食堂。我们是喜爱挤在一起吃饭的。似乎和大家在一起,再乏味的饭菜也喷香。食堂里的面是我们共同的最爱。尤其爱去调料处,撒上一勺红辣油,倒上些馋人的香醋,两者相配的味道妙不可言。白面条软而微韧,跟牛筋似的。面条本身无味,配上酸爽香辣的汤底,倒是愈吃愈辣,愈辣愈欢,愈欢愈热,热乎乎的连吃带喝颇有味道。我们几十个人挤在一排长桌上,人人一手端一大碗面条,一手操一双竹筷,只听见“嗖嗖”的猛嗦面条的声音。没有太多的约束,只管放肆地吃,或细嚼慢咽,或风卷残云,尽兴就好。吃完之后,再意犹未尽地瞄一眼空空的碗底,抹抹吃得油光光的嘴唇,拍拍鼓鼓囊囊的肚子,时而挺起腰身,打两个响亮的饱嗝。此乃人生一大乐事啊!我们会在最不擅长的拔河比赛前,面对强大的对手,一起定个小目标,争取比上一次多坚持2秒。然后,在被秒杀后,在其他班的唏嘘抑或嘲讽中,不约而同地为自己鼓掌叫好。我翻到小胖这条微博的最后,他这样写道:“想当年我们小二班的光荣事迹,想当年我们畅谈各自的梦想,想当年我们一起吃的汤面……小二班的亲人们,你们都还记得吗?”怎会不记得?那时的我,梦想着成为像董卿那样的主持人。小胖想成为一名美食评论家,梦想着舌尖尝遍四海鲜。那时的我们,俱怀逸兴壮思飞……只是,岁月在我们身上,毫不留情地写下了刻痕,揽镜自照,慨然地发现,我们的脸苍老了,我们的身材发福了,甚至我们已增生了白发,不免自问:“这是我吗?”这就是从前那位才华横溢、青春飞扬、对未来满怀热诚与憧憬的热血少年吗?“《雅舍谈吃》的封底上梁先生这样写道:‘当年的酒楼饭庄、绝妙手艺、飘香美味,或湮没没于时光洪流,或已旧貌换了新貌。属于那个时代的味道,终究化作前尘,再也回不去了。’真的回不去了吗?想到林清玄先生的一句话,送给小二班的我们:‘但愿所有的朋友,也能一起前行,在生命的流逝、在因缘的变换中,都能做无畏,做不受惑的人。’”读完小胖的微博,我不禁头涔涔而泪潸潸。30岁,这个光芒和热情已被岁月打磨的年龄,我感到了茫然……时空与我,无限的变化,我感到了惘然……“起床了!上学要迟到了!”我猛地惊醒,用一副惶然的神情蓦地明白,原来是一场梦啊。我庆幸,幸好,还有机会。今年,我初三,14岁,一个朝气而纯真的年龄。人生一世,草生一秋,唯有活在当下,一心一境。1200字以上 初中 抒情
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抒情文:忆昔昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠。晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲。日暮乡关何处是?烟波江上使人愁。———题记灵巧的工匠建造了我,然而一只黄鹤却造就了我的永存。它,原本是一只再普通不过的黄鹤了。它自由自在地在蓝天翱翔。而我,也只不过是座黯淡无光的楼宇罢了,只能静静地在地面守护着。我们的世界不曾交错,而我也不敢奢望。突然有一天,它展翅向我飞来。是如此、如此的短暂,却改变了我的命运。我新生了吗?应该是的。驻留在我肩上的它,扇动着它引以为荣的翅膀,拂去了我身上几千年来的尘埃,像黑暗突然被黎明的曙光射穿一样,是那么的清爽宜人,是那么的酷。然而在我沾沾自喜的时候,已有一个人立在我的脚下。居高临下的我还能隐隐约约地感觉到他的忧。文质彬彬的他,嘴里念念有词。微风将他的文辞送入我的双耳。我听得清他的话语,很美,很美……我仰望蓝天白云,它们在我头上幽幽飘动;我俯视江水风帆,它们在我的脚下随波逐流;我眺望天涯海角,它们在我的视线里多姿多彩。我饱览了“晴川历历汉阳树”的美景,我陶醉于“芳草萋萋鹦鹉洲”的美妙,我无奈于“烟波江上使人愁”的惆怅……回想自己过去的种种,不禁觉得可叹:我也有过辉煌的刹那,却敌不过人类的无情而逐渐黯淡。黯淡的我如今只因一只黄鹤的停留,抖落身上的尘埃,开启了内心封锁的大门,我焕然一新。展现在人们面前的是我的琉璃瓦,红砖墙。我不再孤独,我不再自卑,在风雨的洗礼下,我变得坚强;在黄鹤的轻抚下,我变得自信。我热闹却又恬静,我清高却又柔和。我已不记得曾有多少个少女拜倒在我的脚下,以江为镜来梳鬓,腼腆地微笑着。我可以看到丝丝幸福的红颜在白皙的脸上荡漾开去。一刻的停留,却造就了我的辉煌。我,欢喜……曾几何时,又有那么一个感伤的人在我的脚下百般不舍地送走了他的挚友,只见他们紧握的手是那样的坚定,他说:“真不知何时我们才能再次相聚。”我听见他叫他孟君。是的,孟君的风帆在江面上逐渐远去,慢慢地消失在水天相接处,留下的是他无尽的感叹:“孤帆远影碧空尽,惟见长江天际流。”“长江无情地带走了孟君,我李白何处是归鸿?”无尽的不舍,无尽的忧伤,我作为一座楼宇却依然可以感受到他的伤,在我身上又何尝没有这样的一种没落?因为高高的楼宇,人们的簇拥,雁过留痕的壮美,才有“高翔云表横江雁,底掠船头啄水鸥”这种令人赏心悦目的场面。若没黄鹤那瞬间停留,随之离我而去的那一刹那,怎会有“把酒问青天”,“琼楼玉宇不胜寒”的感叹佳句呢?倘若没有我脚下那人的感叹,也许我也只能是一座干净的楼宇。我感谢他们给我的种种,不过我想,我也庆幸没有放弃自己。然而,天地之灾难,使我历尽沧桑,如今也已是“物是人非事事休”了。我没有金刚不坏之身,而黄鹤也并非长生不死的动物。原本我以为自己不可能再得到黄鹤似的装饰,却不料我脚下的他们不辞劳苦地为我来装饰。我欢喜他们没有放弃我!我从此长存,占了世界的一个角落!如今的我风采依旧,我很珍惜:我,风光过、失落过,但种种的美好与黯淡已成为了历史,珍惜眼前的就是最大的快乐,不是吗?而我也学会了如何去正视一切,黄鹤只是我生命中一个重要的过客,是我青春里一条完美的弧线,对它,我———回忆着,珍惜着!不知你可曾接触过我,若有,你一定了解我的感情:我一直把那么一个人摆在我的心里面。1200字以上
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昔我往矣我在一个冬日的午后闲坐,偶见书卷里《采薇》篇:,杨柳依依。今我来思,雨雪霏霏。忽然想起我那日日走过的小路,在这清暖的冬假里,也该另有一番样子。干脆披了外衣,走到那路上去。 这路不短,也曲折蜿蜒,一头是日日居住的家,一头是日日学闹的校园。现在薄雪覆盖着地面,让我想到我在这路上已走过的11年,有一点莫名感动,又有一丝伤感。一个人的时候,情绪总是浅浅的却又很复杂,可我如得珍珠捧之于手心。 第一次走上这路是6岁的夏末,由大人牵着去学校报到。所有的记忆都模糊了,只记得亮得耀眼的日光,扑面的暑气,学校门口榴花装饰的宣传牌,许多哥哥姐姐灿烂地笑。我那时扯扯大人的衣角,说以后我也会在上面。他们都笑了。 我走下一个坡,向右转弯,午后的冬阳从侧面照过来,光线被许多楼房隔断。上学的前三年还是妈妈骑自行车接送我,早、中、晚两个来回里,时间在自行车划过的水洼里荡漾回旋,怎么都走不完。 自行车旧了后,一天四趟的路,我开始独自去走。期间有两场大雨,成了后来蜷在心底的记忆。一次是中午放学下起瓢泼大雨,我没有伞,在校门口急得直哭,直到一位很高的哥哥看见,沿这路送我回家。我在他的背上举着他的伞,听他讲笑话,他故意夸张地跳过水坑时我也颠簸起来,笑声咯咯地响。另一次是下午放学,依旧瓢泼大雨,依旧没伞,淋着大雨走了一半,遇见一位阿姨把她的伞给了我。这两个人都与我素不相识,后来也不曾再见,可是这条路的上的雨却给我留下极深刻的印象,留给我淋漓里的趣味和寒意里的温暖。 路已行至半途,,丁香莞尔。可现在这几丛丁香树盖着雪白的盖头,我也莞尔,谁知道呢,不定此刻雪下就已有骨朵含苞。 这一段路较为笔直,也颇多树木,春夏秋皆斑斓。春有柳树抽芽、桃李争妍,夏有榆槐如荫、青果缀枝,与爬山虎的油绿形成深浅的层次。秋天遍地金黄、榴枝低垂,爬山虎转为玫红摇曳。或许此时的冬是最寂寥的,可没有这份寂寥,又怎知,这般纯美。 12岁时生命的一纪已经过去,上了初中,对斑斓的季节有了自觉的感悟力。早起凝视天边的朦胧的曙光,晚归仰望头顶闪烁的星斗,会吟诗,会读文。那时忙碌刚露出一点端倪,试着与曙光和星斗为伴,我走在路上眺望着远方的雪山,银色雪峰所引起的无限遐想,我和影子去说。 上了天桥,看车辆在桥下穿梭。最近几年才发现这座城市被汽车塞满,早晨走在桥上,桥下永远堵车,尾气缭绕,晚上走在桥上,四下飞虹流光,川流不息。上高中了,忽然发现坐在自行车后座的日子已经过去太久太久,久得让我恍惚,什么都不愿想,什么都不愿做,只让这耳目浸润在风声里。唯有偶然一粒丁香结飘落足尖,牵得我心一动,目光所及,一串自行车铃声在车流里闪过。 也是在那时,天桥上贴起红底白字的巨大警示牌,上书“警止摆摊,违者罚款”诸字。也是在那时,发现警示牌下就设着小摊,小摊前就盘坐着须发尽百的老人。我初冬从小摊买过一根头绳扎起被打湿的头发,自此认识了守摊的奶奶,有时穿制服的人来赶她,她也并不挪动,只是笑笑的,让那人作罢。现已是冬末,放假以来,没有再见她。 今天,她也不在。可能是怕冬末的雨雪吧,我想。 也是在那时,我开始有意识地在丁香前驻足,思考某种意义。关于这条路,关于路上的花草人物,关于我年轻的生命。 下了桥,再走两步,就是学校。胜火的榴花还围在宣传牌的边框,背景图是欲曙时的雪峰,纵使上面的笑脸已换过许多茬,但未曾褪色分毫。一年半后,应当可以兑现6岁的诺言了,一年半后,这条陪伴我12年的路也就到了尽头。这是一条纯美的路,一条寂寥的路,一条爱与被爱的路,一条孤独与刺痛的路,一个孩子生命花苞打开前的所有低语,这条路,都知道。 ,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏。 末了,暖阳下扬起一点如絮雪,为这冬日漫步作结。我将带着记忆的匣子推开路尽头的门,而门外又是一条新路,引我往来之。点评:语言活泼,风趣幽默,令人忍俊不禁。Array。情节曲折,叙事过程有一定的起伏感,体现了情节的曲线美,引人入胜。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。1200字以上 高三
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流若昨昔流若昨昔在那个只属于我们的夏天,那时的烟雨下,撑着一纸油伞,静静地走过江南的雨巷,也许在那些亭台雨榭留下的只有,那个被封印着过去的匣子躺在角落里,也许在很久很久以后有人会发现,曾经有过的记忆。行走在漆黑的夜空下,静静的听着流星陨落的声音,那是一种叫做心碎的声音;奔走于暖暖的夕阳下,追逐着渐行渐远的夏天,那是一种名为凄美的季节;撑一把旧旧的油纸伞,行进于细雨纷飞的巷子,那是一种感觉淡淡的思愁。每一个季节里都留有一丝淡淡的灰色,不算浓重却不能大方的遗忘封存在角落,不算浅淡却似乎可以麻痹忘记,我忘记了怎么去退后,如何去追寻,只能尝试着顺时针的去忘记。为什么我不能像田园的诗人一脸的不在乎,微笑着解读眼前的生活?为什么总是放不开自己的枷锁,试着忘记抑或是放下些什么呢?为什么一遍遍去回想一些记忆中有的雨季,一次次躲在角落里夹带一点浅浅的无奈?又是一个轮回不止,在这个名为春天的季节里,无奈与我相随。无缘无故的心碎,这天,父亲又要走啦,尽管一周前我已经知道了这个消息,不知为什么,我还是抑制不住咸咸的液体,我尽量让我们与父亲的每天都幸福充实,我想忘记这件事,可为什么还是一次次忍不住回想起来。生活本来不就是完美中带些缺憾的吗,明知道心痛却还是一次次去触摸伤口,直到自己已经伤痕累累才甘心,于是我在父亲的面前仍然是一脸的童真,我希望我的微笑可以掩埋一切,可是不能,为什么生活连一个让我编织谎言与遗忘的空间也不给我。父亲临走的那天早晨,我没有起来送父亲,因为他说希望我们好好休息,我记得,父亲在我们的床前说了好久好久,似乎连时间也凝固了,我装着睡得很开心,还露出了笑容,我感觉得到,父亲也舒展开了自己的眉头。父亲帮我盖上了被子,听到开门声响起后,我蒙上了被子,哭了好久,我一直都告诫自己不要哭,我可是铁打的呀,根本不会受伤,我是一个男孩子呀,怎么会记起哭泣的感觉。父亲也不会希望我哭的吧,为什么就是抑制不住自己内心的伤痛呢。我认输了,任泪水恣情的流出,打湿我的枕头,还是不愿意停止,开闸的情感似洪水一般在那一刻侵蚀了我,生命的时钟始终停留在那一刻好久好久。我又一次次拨快了时钟,拼命想逃离那个缺氧的时刻,直到我自己都认为自己忘记了一切,包括哭泣的感觉,因为我是坚强的,心情不好却总是逞强的母亲也需要我跟哥哥去照顾,我以为自己又回到了自己坚强的时刻。可是,这又怎么可能呢,直到那年的冬天我才知道自己从来没有忘记过这些,这种被封印遗忘的感觉从来没有被忘记。我又一次如同往常一般回到了家中,窒息的气氛压到了我的心头,我问了好久,没有人回答我。我崩溃了,疯狂的询问着,母亲才勉强挤出了几个字,父亲被上吨的井架压住了手指,我晕眩着走出了家门,街上的寒风凛冽的嚎呼,不知为什么,脸上的皮肤却混杂着一股液体钻心的疼,我不知道后来是怎样回到了家,只是记得一幕恐惧的场景:血,都是血,父亲的手上沾满了鲜红的液体,我感觉到头晕。父亲就是三角形的顶点,支撑着这个家庭,为了我们默默付出。后来我才知道,父亲为了不影响我们,一再告诫母亲不要让我们分心,可是得不到您的消息又怎能让我们安心呢,为什么您吝啬的连一点责任也不让我们承担,我们是一家人呀,我早已不是您臂弯中的孩子了。那一夜,自诩坚强的我又一次痛彻整夜,辗转难眠的我想起了您陪伴我们的片段,梦境中我笑的好开心,好像一切都没有发生过。尽管,醒来伤口仍旧会痛,但是我的身边有您相伴。又是一年的春天,我再也不会孤单,因为我知道黑夜中有您相伴左右,又是一个轮回的起始,我再也不会迷失方向,因为在迷雾的背后有您的微笑,还需要什么理由去逃避你的人生,还需要什么借口去遗忘过去。向着前方,坚定信念,重整斗志,父亲就在胜利的晨曦处等待我的来到,一切都不需要理由,时钟又恢复了往日的一切,静静的流淌,一圈一圈不紧不慢的拨着,未来的日子,也许也是平静的吧,因为我有父亲的背影当作坐标,父亲的微笑当作航针。今夜,我又是一个人在月下,习惯了吧,呷一口香茗,感觉往事浮现,今夜,如昔,流若,昨昔……1200字以上 初三 书信