对不起
有些花儿,在寂寞的时候总是会悄然落下,然后被风沙捻成粉末,这是个看似缓慢却又无限迅疾的过程。从最初的美好花香,到被人践踏的粉尘,再到隐忍于泥土下的无限苍凉,似乎很少人会记住它曾经的美丽。
也许,只有永恒的情才能让人驻足吧。
如果,记忆的碎片能够拾起。
如果,我们能回到过去。
如果,世界上真的有如果,那该多好。
只是,青春的闹剧注定了一去不复返,当所有的繁华在此刻下幕,下一次上演的,又将是什么呢?未来的事,我们都无法预知。
尘封的相册,记录着不属于这个年代的画面。照片上,我们的笑容天真烂漫,谁也不会想到许多年后的今天,我们的距离会逐渐拉远。褪去颜色的微笑,仿佛在提醒我,那些过去了的人和事,终究也只能定格在那年。
“我们都回不去了……”
(二)
记忆在持续跳帧,背景依旧是十六岁的苍白天空,那年我们约好,下一个落花时节我们要再一次相见。还记得,L,你是我初中最好的朋友,我们无所不谈,形影不离,甚至还约好了要在十年后的某天再次回到这里相见。
“鱼,你知道吗?爸爸妈妈说会来看我喔。”L见我刚进宿舍,很兴奋地对我说道。
“啊?真的吗?太好了,你好久都没回去了呢。”我抱着L高兴地说道。
“嘻嘻,对啊,我好想他们。”
我能感觉到来自L的激动的气息,就像夏日里的阳光,瞬间顷撒到城堡的每一个角落。一切都进行得那么美好。
然而一切却又在那一瞬间变得一无所有。
(三)
那是那个夏日的某天,你收到了你期待已久的家信。就像往常一样,我期待着与你一齐分享你的快乐,而当看到你读完信好那苍白的脸时,期待瞬间转化为不安。你一言不发转身离开,就像纳闷的夏日里那一记闷雷,这使我更好奇了。
“L,发生什么事了吗?”我追问道。
“没事,你不用管了啦。”你的神色告诉我,这事情绝对不简单。
“L,真的不能告诉我吗?你前几天不是说阿姨跟叔叔会来看你吗?”我锲而不舍地继续问道。
“谁会稀罕他们来啊,不会了,再也不会了!”你很激动,我却无能为力。然后你跑了出去。
那天以后,你沉默了,日益地远离了我,就像在封闭自己一样。我很担心,L,到底发生什么事了。终于在好奇心的作用下,我在那个无人的午后打开了你没上锁的柜子,读完了那封改变了你的信件。
一切仿佛都顺利地进行,可是,时间齿轮似乎不肯放弃任何一个可衔接的点。在我想要放好信件的一刻,你推门而入了。画面就在此刻定格住了。你的脸上写满了冷漠与受伤,你的眼神告诉我,你一定是对我失望透了,对吧?
(四)
“鱼,你知道你在干什么吗?你有尊重我吗!”L很激动,连日来的沉默,在这一刻终于爆发了。
“L,我只是……只是……担心你。”
“不用掩饰了,你现在一定很看不起我吧?哼,这种像你这样的朋友,我不需要!我们再也回不去了。”L很漠然,然后转身,消失在我视线的尽头。
“L,对不起……”道歉的话还没来得及说出口,你就转身跑离了,并且遗留下原地那个不知所措的我。终于明白,原来你父母的离婚给你留下了多大的痛,也终于知道,是我,你最好的朋友,狠狠地践踏了你心底最柔弱的秘密。
然而,一切都醒悟得太迟了,那次以后,你便在你的世界中筑起了保护色,再也不愿意接近任何人。而作为肇事者的我,每次都只是站在你的背后,直到你无声地转学离开,终究没有勇气面对你,那句对不起。最终也只能掩埋在心底。
“我们再也回不去了……”
(五)
如今,两年过去了,你再也没出现过,就像没了音讯一样。
依稀记得,我们相约三年以后在另一座城市再一次相遇,再一次挥手,再一次微笑。依旧记得,我们说好即使以后都不在彼此身边,属于我们的友谊一直都在。那年我们默数过星星,那年我们都很爱笑,只是那年毕竟只是那年,你的离开,我却无法挽回,终究成为了我生命中的遗憾。
那些花儿,开过,谢过,再鲜艳再美丽的画面,最终还是被岁月燃成灰烬。时间无情地冲掉旧日的对白,那些人,那些事,都停在了当初的渡口,褪去颜色的照片,提醒着我这一切都已是过去,我的沉默,我的幼稚,注定我们只能成为最熟悉的陌生人。
世界上最远的距离,不是陌路的人不能相遇,而是纵然是熟悉了的人,最终却只能成为陌路人,相交的直线在相遇后却渐行渐远,没有尽头,也没有回头……
“L,对不起……”
对不起
我开始忘了很多,忘了很多事情。
有你的季节,我不再怀念了。似乎被风吹得模糊了。我默默地告诉自己会有一个新的开始。
每个女生都是无泪的天使,自从遇见了你,她们便离开了无泪的天堂。顶着压力和你交往,背着家长和你偷偷的出去玩。也许是年少轻狂,也许不懂珍惜,我一次又一次的错过,写这篇日志的时候,我不知道这是写给谁的,是你?还是你们?
谢谢你们的爱,教会我成长。那些青涩的回忆,是我不愿意想起的,却又不自觉的想了。又是一个油菜花开的季节,总喜欢静静地躺在上面,微风轻拂的脸颊,似带一些亲密。我喜欢那久违的自由,喜欢一起努力追逐我们的梦,偷偷的告诉自己,我至少是幸福的。
我不知道这是不是爱?这是否是我幻想的浪漫?我恨,我恨自己没有抓住你们给的机会,恨自己没有勇气再去说爱你。一次次的错过,时光流,流千年的模样,却一次次的泪流满面。
身边的人都说我花心,说我不懂得什么是爱,什么叫珍惜,什么叫坚持!雨后的季节,风缠住了过往。如今,每个人都开始了新的生活,是快乐,亦是心酸?而上帝又一次眷顾了我,我用心书写的偌言,淋漓间带着你眼眸的温柔。
我想,这一次,我该认真了。也许,你们也一次次的听过这句话,一次次的为我心碎。但还是有人相信童话,相信单纯。我不想,不想再错过。键盘上轻敲的思绪,我该,如何决择?何去何从?
对不起,我曾伤害的女孩。有人说,你们是我走过黑暗的标签,却用天使之泪为我铺路。我将开始新的感情,却残留你们的祝福。我相信,我身边的女孩是最美的,天使之所以落泪,是我不舍她们太多泪空垂。
很开心,在上线的时候还能收到你们的祝福。恨幸运,青春有你们用爱演绎。我不再是那个不懂珍惜的男孩。如果可以,我宁愿不懂,那些以前不懂的事情。
对不起,我不知道该说给你,还是你们?
安徽宣城绩溪县绩溪中学高一:章小波
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对不起简简单单三个字却划着沟壑,隔着千山万水在你鼓足勇气艰难说出之后才发现对方也需要足够的勇气来说没关系简简单单三个字却饱含深情,包含心内所有在把别人伤得遍体鳞伤之后才发现自己不是百毒不侵,也会体无完肤简简单单三个字今天,我想对你说对不起请接受我肺腑的声音原谅你可以原谅的150字 初一 叙事
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对不起人们常说,时间可以冲淡任何悲伤的记忆,但我并不完全认可这个观点,因为,事隔数年,那份愧疚的情怀始终如梦魇一般缠绕在我心中,久久无法散去……几年前上小学,我担任数学老师助理兼任班长。数学老师一次要进行数学测验,他自己却因公务在身而将本次考试的监考权交给了我。当然,头一次当上监考老师的我显然是神气十足,先学着数学老师抑扬顿挫的腔调并附着手势强调考试纪律一定得好,还特意警告那些平时爱做小动作的同学不要被我瞅见了,否则自己的面子将被扫光。接下来,我发下卷子,叮嘱同学答题一定要讲求质量与效率,渐渐地,同学们都进入了答题状态,我这才安下心来静静地做题。时间在钢笔的沙沙声响中缓缓流逝,我看了看表,已经过了三十五分钟,可就在我看表的这一不经意的举动之间,瞥见了第二排有一个空位,我立马知道那是谁了,那是平时最沉默寡言的小A的座位。我想,为了体现作为一班之长的铁面无私,我必须采取一点行动。稍稍思忖了一下,我清了清喉咙,用略带讥讽的口气朗声说道:“看来,所谓的正人君子也有不正的时候啊。”话音刚落,全班同学都跟随着我的视线向小A的位子望去。只见这时小A的桌凳猛地“抽搐”了一下,并伴随着“咚”地一声,像是被撞了。接着,小A才捂着头颤颤巍巍地从桌子底下狼狈地钻出来,手中还握着什么东西,他的脸紧紧地埋在桌子上,脸一直红到了耳根,就差没烧起来。“叮——”,一阵急促的铃声响起,全班望着小A哄堂大笑。有的调皮蛋学着小A刚从桌下钻出来的狼狈样抱着脑袋嗷嗷直叫;有的捣蛋鬼拿来不知从哪儿弄来的水枪对着小A通红的耳朵不住地喷水,还夸张地叫嚷着“起火啦!起火啦!”;还有的甚至“即兴”编起了嘲讽小A考试作弊被逮着的顺口溜。这一切,小A看在眼里,但他没有进行反击,他只是死死地埋着头。我知道,他从刚开始转到我们班就一直很自卑,他是地地道道的山里娃,家中经济萧条,爸妈也是离了婚的,他只有和靠拾垃圾为生的爷爷相依为命。我也曾听说,他能进入我们这个班,是由于他的爷爷哭跪着求校方希望学费减半才征得学校同意的。正是由于这样不堪的家庭背景,使得他的心灵逐渐变得扭曲,总爱封锁自己,性格孤僻,沉默寡言。同学们也非常瞧不起他,经常用难听的话刁难他,甚至用暴力对他动粗。当然,作为一名班干部,就必须得要求同学扪树立良好的班风,每当这种情况发生,我便会上前阻止那些同学。这时,小A他就会以一种感激的目光注视着我,他那浑浊但又闪耀着光芒的眼神似乎在向我道谢,似乎在称赞我是一个好班长。但是,这次小A遭其他同学的人身攻击却是由我引起的,我并没有给小A丝毫面子,因为我坚信只有严格要求每一位同学才能树立良好的班风,而且,考试作弊就应该受到谴责,甚至受到唾弃!在接下来的日子里,小A一直是在彷徨与孤立中度过的。上半期一结束,下半期他就一直没回我们班上来了,听说他的爷爷病逝,他被他好心的姑姑收养,并被送到一家私立学校上学。在下半期里,也就是小A走后的一个月,副班长才告诉我,那次考试他蹲在桌子下是在寻找一支钢笔,而那支钢笔是他爷爷生前最后给他买的也是最珍贵的东西。话毕,一记闷捶狠狠地砸在我心上,也就是说,那次考试,我误解了他!我责怪副班长为什么不早点告诉我,并问她为什么知道,她却满脸委屈地说这也是小A期末考试结束后才告诉她的,因为小A说他在这班上只信任副班长……我感到我的心逐渐裂开了缝,血缓缓地向外涌出,感觉好疼,好疼。好想对他说声对不起。真的,兄弟,实在对不起!四年级:阿鹏闯天下1200字以上 四年级 写人
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售票员,对不起这是一个令我难忘的夏天。这是一次非比寻常的经历,让我的心灵受到针穿般的打击。一个暑假的早晨,我急匆匆的地出了门,我要乘车去我的老家。刚刚睡醒,便赶集似的推出像揩了油般发亮的自行车,火一样的赶紧出门。来不及慢慢欣赏路边美丽的景色,偶尔会有一两位过路人向我看两眼,我还只是踏着两个好比风火轮一样的踏板,向前赶。我不在赶人,在赶时间。时间对于我,太紧!很快,我便到了候车室,直愣愣的抓着一张泛黄的火车票,抬起头,只见大荧屏上显眼的写着几个数字:7:03“不错,还赶得上。”我庆幸地倒抽了一口凉气,面颊上的一块僵持的肉也逐渐放松下来,整个人从紧张变为舒坦。惬意地伸了个懒腰,我环顾了四周:早上7点出头,便有接踵的人群前来买票、等车;旁边叫喊吆喝的小贩,表情略微窘迫,一手托着饭碗,另一手拿着自己的产品,有时也会夹一口咸菜,口中也不闲着,念念有词:“卖手机套、卖头盔……”“唉,现在的各行各业,做生意真不容易啊!”我打心底说出这话,心中略表同情。晃过神来,摸摸肚皮,空荡荡的,便径直走到一家早餐店,随便拿了两个馒头,便咬起来。猛然间一抬头,两眼愣丁丁地望着大荧屏上的数字:7:09!糟了,还差一分钟,就要发车了!来不及忙活嘴里,我迅速摆动起双腿,像一支离弦的箭一般,赶紧跑到发车处。幸好来得及,只见售票员微眯着双眼,有两处雀斑的泛黄脸上冲我笑笑,说道:“小伙子,差点”。我摸了摸自己的心口,感到一个巨大的石头终于安然落地。随着我的上车,司机员慎重地按下关门的开关,随即便摆弄起了方向盘,两眼目视前方。紧张的坐车之旅开始了。随着大巴车的惯性,我还没站稳,便感到身子前后要摆起来,型号左手意识抓住扶手,否则还真要摔个“狗啃泥”。竭力的寻找着空余的座位,却发现不知不觉中,已经寻到大巴车的尽头。“呵,这有个座位。”心中暗喜,好像是老天在帮我一般,我迈着疲倦的步伐,走到座位上。手摸了摸酸透了的脖颈,情不自禁的想要好好休息一番。“各位旅客,请把手中的票拿好,我马上过来收票。”刚想休息,便听见售票员扯着嗓子,举起右手,高喊收票。“真烦人!”我心中暗暗骂道。于是,便不情愿地用手掏了掏口袋。“咦,票呢?”我的心情一下子紧张起来。我摸了摸全身,但始终找不到车票。突然,我双眼一愣,狠砸了一下大腿,暗暗说道:“糟了,刚才买馒头的时候,把票连同钱一起交给老板了。”我在心中狠狠责怪自己的马虎大意,但偷偷眯了一眼马上就要走到自己身边的售票员,我在心中做起了强烈的思想斗争。“怎么办,逃票?不行,对不起自己的人品;老实交代,也不行,弄不好,还会被赶下车。不管了,坐车最重要,豁出去了。”我们下头,蹲在地下,把头埋在前一个车位的下面,两脚蜷缩在一起。透过微弱的光线,我可以依稀分辨出售票员已经来到我这里了,他踮起了脚,皱了皱眉,发现没什么不对劲,便转过身,离去。我的心扑扑的跳动,由于环境的燥热,感觉自己的血液都要迸发出来。随着售票员那清脆的高跟鞋声,我的头顶流下了几滴酸涩的汗珠。几个小时以后,我随着熙熙攘攘的人群,低着头,弓着腰,走下车。不时又回过头盯着那谈话的售票员。我的脸噗地涨红,赶紧跑步,离开……点评:巧妙地运用拟人手法,使文中的物像具备了人的行为特征、人的思想情感,使之从侧面体现文中主人公的心灵历程。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。全文通俗易懂,趣味性强。1200字以上 六年级 记叙文
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哥,对不起哥,对不起湖南省怀化市一完小 六(6)班谢亚辰我站在窗边,凝视着窗外外没完没了下着的雨,一丝忧伤的情绪就那么突然的滑过我心头,胸腔中永无止境的疼痛在身体中扩散开来,无限漫延。我真的不知道为什么哥哥走了我会那么难过,记得他去医院的前一天我还放下狠话:你死了我最高兴,我再也不要见到你。那时候哥哥脸上没有任何表情,只是不断重复一句话:你过不了多久就会后悔的!后悔?真是好笑。我漫不经心的扫了他一眼,冷笑道:“哦?是吗?”便不再搭理他。没想到他说的话是真的,像黑色的语言诅咒一般,让人无法不相信,也不敢不相信。第二天,我就彻底后悔了。哥哥被救护车拉进医院,他身上全是血,恐怖而诡异的血。苍白的脸上看不出任何表情。我清楚的记得就在他昏迷不醒的前一刻,我的手就突然被他抓住,握的紧紧的。我看着他手上出来的青筋,小声的叫:“哥。”我一路抽泣回到了家,把房门重重摔上,躺在床上哭着等待了一下午,结果从医院里传来的却是哥哥逝世的噩耗。一大家子人全部围在哥哥的病床前失声痛哭,只有我没有。我就只呆呆的站在病房门口,手里捧着一大束洁白的茉莉花,任泪水顺着眼角肆虐的流下。脑子里想起哥哥说过的一句话:你过不了多久就会后悔的!接着,记忆中的哥哥就突然倒了下去,睁着干净明亮的瞳孔,微笑着倒下。哥,对不起。我看着你微笑的唇角、明亮的瞳孔、苍白的脸颊、沉沉的笑容、雾霭般的表情,全部在一瞬间暗了下去,落入寻不到尽头的无底深渊。那天晚上,我失眠了。凌晨一点多,我还是穿梭在属于自己的小房间里,昏暗的橘黄色灯光照到我脸上,眩晕无比。我终于按耐不住,起身就往哥哥房间里走。哥哥的房间里除了找不到他熟悉的身影外,唯一不同的是多了一张一个男孩的黑白遗像,遗像上的男孩穿着一身运动服,脸上挂着沉沉的笑容,他站在阳光下,手上抱着一只篮球。这就是哥哥前几天照的。看着这一切,我的泪水就不知不觉的滚落而下。我走到哥哥的书桌旁,顺手拉开抽屉,发现了他那本已经发黄了的日记。日记本里的每一页都散发着阵阵浓郁的油墨味,上面是哥哥娟秀的笔迹。日记本里记录了哥哥十多年来的每一天,每一天似乎都只有几行字,简简单单的几行字。翻到了一连十多天都在写我的文章:2009、4、3晴今天我很不愉快,我是恨自己,恨自己为什么那样骂小饶,她毕竟是我唯一的妹妹,是我活在这世界上唯一的牵挂。2009、4、4晴今天妹妹发高烧了,一开始我和爸妈都不知道,任她睡了一上午,直到中午才发现不对劲,爸妈又去上班了,我就背着小饶,一路往医院飞奔,我感觉她的下巴搭在自己肩膀上,睡得很沉。2009、4、5晴今天小饶的病有好转。其实我一直很爱她,从她出生的那一刻开始,看她睡在襁褓里,发誓一定要一直保护她,因为我是她哥,她唯一的哥。我希望就那么一直下去,我能够一直保护她。而她现在却那么不喜欢我,这一定都是我的错。小饶,对不起。其实我希望她知道,我是这个世界上最爱她的人。……看着这些哥哥记忆中的点点滴滴,我知道,他是爱我的。我用颤抖的手合上日记本,又偶然发现了他书桌上的一个还未来得及送出去的小礼物,礼物上粘着一张纸条,上面写着:生日快乐,小饶。永远爱你的哥哥。我打开礼物,是一张照片。照片上的哥哥背着年幼的我,奔跑在草地上,两个人在阳光下笑的都是那么灿烂。我的下巴搭在哥哥肩上,扎着两个小羊角辫儿,显得格外兴奋(记忆中已经好久没有这样的时候了)。这张相片用一个精致的相框包裹着边缘。相框上刻着一段话:小饶,我不知道你是否记得那段属于我们的时光,我载着年幼的你,你的下巴搭在我肩上,双手紧紧的搂着我的肩膀,我一路飞跑在绿茵草地上。我希望我们永远像那时候一样,我载着你,保护着你,走完一辈子,再陪你去到另一个世界…………哥,对不起,真的真的对不起。1200字以上 六年级 叙事
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对不起,颖很多时候,我只会逃避,于是当我躲在属于我的屋子里,我以为我遮挡了风和雨,但其实我也遮挡了阳光。所以,我才会失去那份友谊,对吗?假如是,我道歉。——送给我的朋友我认识颖和昀是很早之前的事情了。我不喜欢一个人独来独往。他们也一样,也许是因为同样的喜欢旅游,我们做了朋友。我们两个女生,两个男生。就这样成为了好朋友。日子过得很快很快,所以才把日子比喻流水。是的,我们的友谊,就像那流水一样,哗啦啦地流走了,只剩下沉淀在水里的沙子,那是我最宝贵的回忆。我相信我一生都不会忘记。我与颖不得不说这个女生有着一些缺点,但是对于我们来说,她却是再好不过的倾听者,她会听我们说,给我们建议,尽管她比我们小。所以在我们的认为来,她很优秀,她也有很多优点的。其实我都没发现我已经很依赖她了,有什么事情我一定会去问她,有什么烦恼我一定会告诉她,只因为我们是很好的朋友。而她,也会尽量地帮助我。这使我很开心,对于一个家庭不是很好的人来说,她给我了很大的安慰。她很讲义气,有时候会一分钱都不出,但等到你真的有事需要钱的时候,她也会想尽办法拿出好几百块帮你,当时我们居然心安理得地接下来拿去玩,根本没想过那是她一个9岁小孩要存多久的钱。现在想起来,很后悔。非常后悔。但是我们的友谊破裂了,不是她,而是我。我跟她说了绝交。其实,在她转过去的那一刻,我泪流满面,但她始终没回头,可是我知道,她虽然不喜欢哭,但她还是哭了,因为随着她脸颊流下来的泪水滴落在道路上,其实也滴在了我心头,因为那是我见过她第一次为别人哭,恐怕也是最后一次。我很喜欢她,但碍着面子,我无法跟她道歉。知道我离开后,在某个网站我的帖子上有一个人回复我:我不恨你,真的,尽管你这么做,尽管你的理由很荒唐,可我真的不恨你。我又哭了,滴落在键盘上,湿了整个键盘。对不起,颖。==========================================================我跟颖的绝交,其实是因为我为了昀。我真傻,傻得天真。因为要是昀真的喜欢颖,我这么做又有何用?我喜欢昀,很早的时候就知道了。我喜欢在他身边陪他一起疯,回来在讲给颖听。颖开始的时候还有些羡慕,渐渐的就没有了。他们没说我也知道他们经常一起出去玩。我很气愤,气愤颖,我最相信的人居然是这样的人。但是我知道,我不能表现出来,我什么都没说。只是我渐渐地疏远了颖,颖来我家我几乎都是把她轰回去的。然后昀就来找我,知道我很不开心,就每天来找我玩,陪我聊天。这段日子我过得很幸福。在我的生日那天昀送了一个花环还有一个笔记本给我。我笑得合不拢嘴,如果我真的喜欢上了昀,那么应该就是那个时候。但是昀越来越频繁地找颖,我有点烦恼。可是我傻得跟颖说了绝交。不顾5年来的友谊。然后我对昀越来越好,昀也经常跟我在一起。后来有天,我看见昀和颖一起出去,便跟了出去。他们是骑车的,我知道我们当中颖的车技最好,我也骑车跟了上去。结果看他们走到医院,昀进去检查,颖在外面等。我也等了好久,我在恐慌一件事,我是不是误会颖了。可是……等到他们去开药时,我听见昀说这件事千万不要告诉我,他怕我会为他担心。颖只是叹口气说好。本来我想去跟颖和好,可是我却听见消息说昀去给颖买礼物的途中出了车祸。车祸车祸。好几天脑袋都只有这个词。我把错都放在了颖身上。经常骂她,打她。她也不解释,不还手。我以为她也觉得对不起别人,愧疚。后来昀找回来,康复了,但却失忆了。我听到几个人再说幸好当天颖没一起去给我买礼物,不然就糟糕了。我像被雷劈了一样,这么说昀是为了我才……那么颖不解释是因为……知道事实后我朦朦胧胧,听别人说颖在某个作文上发文,便注册一个来看。没有我的故事,颖把情绪隐藏得很好。我知道,她写的故事里有我,只不过姓名换了一下。我逃避,我离开了颖的城市,颖,不知道你能不能原谅我。1200字以上 六年级 写景
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对不起,小雪……对不起,小雪……——一个老师的检讨小雪点精灵:昨天的事情,你也许已经原谅了我,也许还没有真正原谅我。不管怎样,我至少现在还无法原谅自己,因为我太粗暴地冤枉了你,太无情地伤害了你……昨天放学前,你是那样笑微微地来叫我去布置家庭作业,与我同行时是那样充满期待地告诉我:作业很多,英语两张试卷,数学又不少,语文能不能少布置点,我边应答着你的问话,边随着你走进教室。发周末讲义之前,我先给几个基础不太好的同学单独发一张联系单,要求家长督促他们另外完成一些默书作业;当宣读联系单上的内容时,抬头忽然发现你沉着脸,赌气似的将手朝课桌上一捶,我马上过敏似地猜想你一定是在反对我对这些同学太过严厉,反感我借机向家长告状,于是马上恼火起来,立刻双眼直视着你,不指名地对着你说:“什么意思?想说什么?”你当时大概十分困惑,委屈而又带些愤怒地直视着我;而我还根本不知道你被冤枉了,以为你不服我的批评,又接下去说了很多冠冕堂皇的话,什么“老师对学生的学习提出严格要求,是是天经地义的”;什么“老师如果放松这些学生就是不负责任”;什么“一个班几十名学生,每一个学生都是一个世界,老师不可能对每个世界都理解的很准确,但是老师希望每一个世界都是纯洁的,都是美好的”……等等等等,总之劈头盖脸地说了很多不着边际的话,那完全是一副理由十足、不容置辩架势。后来发生的情况我已记不得了,大概你到讲台来想申辩,而我冷冷地拒绝了你,是吧?最后,我特别告诉你:放学时候把作文本捧到办公室,暗含着想找你谈谈的意思。回到办公室一会儿,没见你来,感觉到一种不妙,就到教室去找你,始料未及的是,看到你捧着作文本,滞留在阿晨旁边,两眼红红的,留着泪痕,此时的我,心头“咯噔”一震,也隐隐一痛:不好,我一定是惹祸了,一定是错怪你了!没等我平静下来,阿晨跑到我跟前,好像是说了我一句什么,我回了一句说:“怎么,受委屈了?”梁晨娅说:“就是嘛,你本来就是委屈了她嘛!”接下来的情形我又记得不清晰了,只记得自己要你跟我到办公室,你不愿意,阿晨阿思们想陪着你跟我走,我不许,我想:假如需要解释,旁人用不着干起劲,只要你一句话,我完全会相信的;我也想:自己错怪了你,心里很难受,到办公室可以恳切地道歉,可以放松地与你聊几句,安慰你一会儿,其他同学守在一旁乱插嘴不妥。于是我喝退了阿晨她们,带着你走向办公室……在连廊上,在办公室,我倾听了你的解释,说是周卓赟一直拿着你的试卷看,你是恼怒地示意她还你试卷;一边听着,一边注意的是你那双写满委屈的眼睛,是你眼角那盛满委屈的泪痕,是你那很想寻找一个充满温馨的怀抱放声痛哭诉说委屈的神情……注意到这些时,心里很乱,很痛,一时也没能想出最合适的话语安抚你,只是说了什么“诚恳地向你道歉”之类,没几分钟就只能送你走出办公室……下班回家,心里还无法平静,无法安宁,无法踏实,又发个短讯给你,说:“萱萱,林老师诚恳地向你道歉!你那样善良,那样包容他人,一直不希望你受到人家伤害,没想到今天自己伤害了你,我好糊涂!”你回话说:“不,是你点醒了我,我不能当着大家的面和你发脾气,请你原谅。”我回话“一个最大心愿还是:希望你开心,并在开开心心中应对学习,取得好成绩。有话还是要随便找我聊。”短讯是发了,也见到你的回话了,但是总觉得文字是冷冷的,没法知道你是否消除了心里的疙瘩,没法感受到你是否已经有了笑容,于是又让你跟我通了几句话,真真实实听到了你的声音,感觉你有点儿恢复了,心中的石头才稍稍有点落地。可是,故事还没有真正结束,后来我了解到:你那 简评:因为爱,才会有无奈的延续因为在乎,才会有痛彻的迷离似曾经历这样的心情这样的自己如果有时间就去弥补也许在旁人看来有点过于执着但这样的真情此刻的你一生中又有几次可以相遇1200字以上 六年级 叙事
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