六月
突然间发现,妹妹的文字好寂寞。
我似乎一直都没有尽道一个姐姐应该的责任,总是一直在忽略,忽略她的属于青春期的落寞,她的文字,让我看到了几年前的自己的影子,寂静和喧嚣仅仅隔着一层透明的玻璃,却生生是两个不同的世界。
我试图在她的文字后面留点什么,可是我能说些什么呢,我们终究还是两个单独的个体,我不能左右她的思想,至于引导,我又有何资格,我的青春被我弄得乱七八糟。有时候想我连自己的生活都过得没有章法,我有什么资格介入别人的生活。
我只要看着它们,只要看着它们就好。
这是什么样的想法啊。
这是我现在的生活。
我跟珊说我现在经常一个人做很多事在这然陌生的城市。我将自己进入倒计时的状态,期待着离开这个城市的那一天的到来。这样的时候心里不是不寂寞的。这样的时候也会情不自禁的想,如果有一个人,能陪我一起走那些路,那么,去哪里都好。我跟着你。
原来,我所理想的洒脱并不能真的使我洒脱。
我曾经想过一个人去陌生的城市,看陌生的人。
真是就这样了。
我却每天计划着怎样逃离
前段时间心情比较糟糕,在妈妈的病被确诊的瞬间我似乎已经做了最坏的打算,做好了妥协的准备。但最终还是不甘心,命运已经让我在儿时失去了妈妈的呵护,就不应该再次将我们好不容易拼凑起来的家庭再次破环,我决不允许这样的事发生,坚决不许,可能有点偏激。我第一次那么迫切的期望奇迹的存在,并期望奇迹能降临。
如果,我是说如果真的有命运这一说的话
命运,
您待我究竟是好还是不好呢?
若真的还能祈求什么,
我只愿家人健康,快乐。和睦。
我只愿我的未来能够顺利一点。明媚一点。
我只愿我的真心能换回另一个人的珍惜。
很多时候,
我都在这里,静静地观望
看着理想里的孩子们小心翼翼珍藏的温暖,
我都会觉得幸福。
虽然是与己无关的事情。
若真的还有什么能够感激。
便是那些还对幸福充满信仰的真心。
很多时候,她们让我觉得温暖。
让我相信,这个世界还有百分百的真心。
和某同学聊起高中的时候,突然就很怀念。怀念那个给我百分之三十快乐的人.
我常常怀疑那些美好是否真的存在过,还是我凭空捏造的幻觉。
可是理想却还是那么固执的存在着。
和“男神”的相识瞬间
首先,我要强调的是:“男神”是名很有趣的女生。
她梳着一头干净的蘑菇短发,小麦色的皮肤看起来很健康,鹅蛋脸上镶嵌着一双特别有神的眼睛,体型虽然瘦瘦的,可是又精力旺盛。从她嘴里说出来的话,总是十分幽默,引人发笑。
这是个可爱的女生,从开学第一天就可以看出来。这要从我们相识的瞬间说起。
天空飘着细细的雨丝,我站在队伍里,看着周围一个个陌生的面孔,眼神逐渐变得无奈起来。回头看看身后,来了一位打着雨伞的短发女孩,我朝她笑笑便转过身去。场面一时有些尴尬。
忽然,背后什么东西戳了我一下,我看过去,原来是她的伞尖不小心碰到了我。大概是察觉了我的目光,她抬起头来微笑着对我说了声“对不起啊”,我摆摆手说“没事”,因为没什么可再说的,我就对着教学楼发呆,看着雨丝慢慢地飘落。
蓦地发现雨丝不再往我身上飘了,抬头看见的却是一把伞,再回头看到了他明媚的笑脸:“刚刚碰到你了,不好意思啊。”她的笑脸完全打开了我们的话匣子,我们你一言我一语地谈开了。这也算是我在新学校交的第一个朋友。
坐在教室中,我了解到他很喜欢漫画,理所当然地,她的画也画得特别好。
开学将近一个月了,我对她的了解更多、更深了,她也总是开着玩笑让我们叫她男神,每次这样叫她时,她都很高兴地笑着,就像开学那天我看到的她的笑容,有雨伞的作用,遮挡雨点,带来阳光。我希望她的笑容能一直这样明媚,就算是“男神”,她也是个可爱、温暖的“男神”吧。
和她的相识是在不经意间的,但这个瞬间却很美好。电源我与她的友谊也能一直这样美好下去,三年中都是如此。
相信大家已经知道她的名字了,那就是——阳光、可爱的“男神”刘××!我希望我们之间的友谊能够长存!
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六月飞“絮”望着屋外飘飘忽忽的柳絮,忍不住平添几分烦躁。“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开。”那是怎样令人心醉的景致?踏着明媚的春光,一路寻来,别有洞天。可眼下只得紧闭门窗,将絮絮叨叨的怨怒挡在门外。几日前,歌星王力宏来南京举办个人演唱会,被问及此番来宁感受时,他不为歌迷们的尖叫与喝彩而激动,也不为南京独特美味的小吃而感慨,倒是反问这大街小巷无处不在的、雪一般的东西究竟为何物。可想而知,百里之外省城的人们也不得不与我感同身受。柳絮年年飞,却平生第一回飞的这么久,这么密,这么惹众人关切与怨艾。往年,柳丝抽,絮花扬,虽烦不恼,却倒像是一道景致,别有情趣。可今年,一进四月,天空便纷纷扬扬,眼见着五月尽,六月至,那飘忽不定的东西竟日盛一日。“哪来的这么些柳絮!”“这哪里是什么柳絮,这是白杨树的种子。”“是吗?”“是。。。。。。”哦,原来如此,此地除了河边的垂柳外,确是广植杨树的。杨树俗称“大叶柳”,这不还是柳树作的怪么?“可往年并非如此啊?”“还不是天气干旱的缘故。。。。。。"可不是么?每天八、九点后,太阳一发威,柳絮便随风飘荡,直至天黑,实在让人无心想起远方小妹张望的眼神,或是小妹那飘忽不定的心思了。如此看来,要想这柳絮能消停下来,除非天气下雨,或是杨树花谢尽,别无他法。2011年春,江淮大旱,河断流,湖现底。洪泽湖畔、盱眙县境内那座被淹没水下的明祖陵300年来第一次现出真容。老天作祟,长江很渴!淮河很渴!望着窗外纷飞的柳絮,想着干裂的土地,念着靠天收成的人们,我的心很渴!600字 六年级 写景
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六月的一切§《一座城池》?韩寒的《一座城池》被安放在枕头下面,慵懒地露出一个角。很干净的白色封面,没有任何修饰,或许也根本不需要任何修饰。只是干净,而不是单调。题目显得有些古典。§“素净原理”?不记得在哪部电影里有这么一个对白:女主角在白色手帕上绣花,忽然对男主角说,这块帕子,雪白,显得素净;绣上一朵花,却更素净了。看见一个人,所有得人都会觉得很正常;镜头再往旁边打,看见是一群人旁的一个人,就显得孤单了,心思多一点的,说不定就错当成有自闭倾向了。不同样是一个人么?或许不应该把我们的镜头打过去。《一座城池》的封面几乎空白,可是我却竭力在想弦外之音。有些死脑筋啊。§落落VS韩寒?和《一座城池》的内容没什么关系~似乎和落落比起来,更喜欢韩寒的文章吧,(声明:1.各位落迷,尤其是叶子姐姐不要生气哦,只是个人感觉问题,至于文笔各有千秋啊,或许还是落落更有境界一点呢~嘻嘻2.不是异性相吸哦,韩寒同学还不够我“迷”,只是比较看好,至于明天会不会就把《一座城池》丢一边,就要看明天韩寒有没有吸引力啦~^_^)虽说一个是帅哥一个是美女,虽说文笔一个清馨一个幽默,但是似乎韩寒的小说更有内容啊~很庆幸的是两位都是我们上海的!(欢迎大家来上海看韩寒和落落呀!!)或许正是因为自己心思太细密,才喜欢看稍稍大大咧咧一点,却不失内涵的东西吧~(虽然我爸妈说,我自己也觉得,普通的校园小说本来就没什么内涵可言的~)啊呀,扯远了。§About交通工具的零零碎碎我不知道大家最喜欢什么交通工具?飞机有时代感的快,船有颠簸感的诗意~可是我喜欢火车。只喜欢火车。通常外出旅游,都向往的是要去的地方;但如果我要去的既不是马尔代夫也不是南极北极的话,我只是会向往坐火车。通常知道要外出,首先想的都是怎么去吧。以前有朋友想做一回大人,想象着自己结伴出境去旅游,问我要什么交通工具。那时她在反反复复地听陶子(陶晶莹)的《走路去纽约》,我就随便说了一个“走路去呀”。她随手把书丢过来说正经一点好不好,我说去旅游本来就不是什么正经的事呀。她把头扭过去了。到底是伟大梦想啊,不要这么损人家。笑看着她:好吧,好吧,我正经,坐火车算不算正经?她来了兴趣:“坐火车?!很慢的~干吗不坐飞机啊,不过听起来倒是挺有创意的!说来听听。”如果她不懂,而只是觉得“很有创意”的话,那她不会有感觉的。一是归属感。如果让我形容火车的话,大概会是“会跑的房子”吧!(当然首先声明是软卧分间,不是硬卧的,不过我也没坐过硬卧)很可爱的感觉,有上下铺,也有小桌子,每一间房间,只要拉上门就像自己家一样~很舒服啊~其二就有一点“落落”啦,(什么时候落落变成一个形容词了?!这句话大概会有人看不懂吧~)坐在火车的下铺上看窗外,一切都一瞬即逝,什么都无法保存却又似乎把一切都记住了。窗外变换的景物使脸上泛着时亮时暗的光,有种很舒服的感觉,似乎感觉到了阳光的存在与否。其三,就是喜欢。§灵异现象?fish考砸了,说要不停地和我讲话才能使自己平静下来,(原来我的话还有如此妙用哦~)只好陪她聊电话,忽然fish问我有没有一种灵异现象:当你闭上眼睛时,眼前会不会有很多很多的画面,它们过去得很快,甚至来不及看清,竭力想把它们想起来却一片空白。我想了一想,没有,绝对没有。接着我就觉得这有点荒谬,既然是自己闭着眼睛看到的,就一定是在自己的脑子里的东西,又谈何太快?fish哀叹——唉,你不懂。唉,我不懂。我倒是有一种灵异现象,就是正在眼前,正在经历的事,似乎曾经发生或想起过。为了让自己不要过于神精兮兮,我决定把它当成白日梦。白·日·梦!!!我的脑子真是有问题了。(求名医!!T-T)§AA制与“礼尚往来”?我是AA制崇尚者。我不知道中国传统的“礼尚往来、请客”与现代文化的“AA制”会不会发生冲突,虽然我知道它们不是一个概念上的。首先我知道,中国的民俗传统不可违背。但AA制确确实实是现代文化的产物。就我而言,或许“请客”的确体现了君子风范,可是这笔感情投资似乎有些浅薄了。而AA制则是互不相欠,不影响情感也不用推推搡搡。以我为例——昨天和一个好朋友到书城去,买完书时间还多,我们想到阅览室去坐一会儿看书聊天。到了那边坐下来,才知道在这里看书必须要消费,结果一看价目超不划算,好友想让我请客。其实我们两个的钱都所剩无几,谁都不想付钱。我想着,好友又说我自己买一样就行,她不买,我们两个一样可以坐着。说实话,买一杯最便宜的绿茶也不划算,8块,坑死了。我也不想喝,可是不消费就不能坐在这里。我对好友说,AA制吧?她不肯。可是她的钱是够的呀!我有种很奇怪的感觉——我不想因为一杯小小的绿茶影响我们的友情导致不欢而散,又不愿意莫名其妙地花钱买一样自己不想要的东西。我心里清楚得很,如果我不消费,她也无法坐在这里,我们都累了。怎么办!!!AA制多好呀。我不希望在AA制和请客的问题上看出我们的友情只值8块钱。我们都为难。P.S:乱七八糟的,我觉得自己的确是有一点问题了~有些事其实不该如此复杂。我们还小。但小似乎不是借口~1200字以上 六年级 写景
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六月的天空我在更小一点的时候总是爱买一些小饰物摆在自己的房间里。再喜欢上一件东西并买下它后,刚开始我远看近看斜着看倒着看怎么样看都百看不厌。可过了一阵子之后我便渐渐觉得它摆在房间里实在是很碍眼,有时甚至还会影响心情。“奇怪,我怎么会喜欢上这样的东西?”我常常发出这样的感慨,嘲笑过去的自己。不仅如此,我在收拾衣柜时翻出过去自己最钟爱的衣服,我现在看见它们也只能苦笑自己以前真是幼稚,审美观竟是如此的糟糕。或许这样的事都时常发生在你我身上。再看回自己以前写的作文、画的画,我们最大的感受当然就是小时候的我好天真好可爱,尽管那可能是我们当时最为骄傲的作品。就算是看到一年前照的相,我们都会惊呼一年前的自己怎么这么矮这么难看……青春期的我们大脑发育速度远远比肢体发育的速度快,又因为我们生活在这个信息化高度发达的环境中,我们的思想便像六月的天空般善变。可能我们昨天还在孜孜以求着某些东西,明天我们就会觉得那简直是天大的蠢事。因此,我希望和我一样还处在青春期的少男少女们,不必变得事事都草木皆兵、犹豫不决,但也不要总是说什么永远永远,什么一世不变的约定——毕竟我们还没有真正长大,做事只有三分热度的细胞还在我们脑里分裂繁殖。当然这绝不是意味着自己的梦想只能放弃——现在的梦,往往像六月上空的浮云,一吹就散;却也有可能支撑着我们今后的一生——只要你能保持着心底里最深处的那份执着和信念。广东清远连山县连山民族中学初三:锐哥550字 初三 写景
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六月的离别在这炎热的六月中,大家都很高兴。然而,在这其中也有悲伤。悲伤就是要和学校离别。六月的离别,要离别六年和睦相处的同学们,我相信:虽然我们不能再坐在一间教室里面,但我们那六年之间的友情却会永远保存在这个美丽的世界中。我们也坚信,我们这一份友情,可以得到永久的保存。因为我们之间的感情是真挚的!六月的离别,要离别六年谆谆教导我们的老师,我知道:老师为了我们牺牲了很多,牺牲了青春,牺牲了教育自己儿女的时间,牺牲了……老师对我们所说的话,我话牢牢记住在自己心中,让我在“山重水复疑无路,”时,想起他们的话,就可以让我“柳暗花明又一村。”六月的离别,要离别六年赖以生存的学校,我明白:这个学校让我受益良多,让我在下雨时在这里避雨,让我学习时在这里得到好的环境,让我玩耍时开心的玩,让我交流时得到了好的朋友。六月,这个熟悉的名字,又代表开心,即代表伤心。开心的一到五年级的学生有着一个快乐的节日:“六一”。伤心是六年级的学生将要离别惜惜向往的母校,老师和同学。六月的离别,让我们不得不离别他们。再见,这个六月,再见,这个母校,再见,老师,再见,同学!广东广州花都区广塘小学六年级:喻轩宇450字 六年级 写景
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六月六月,奔放.阳光,洒脱.莫名地,喜欢上了这个月份.火红的六月丢开所有无奈,成长慢慢的向你靠近靠近……淡蓝的天空,万里无云,头顶上一轮烈日,丝毫微风未拂.树木顶着艳阳,无精打采地、懒洋洋地勉强地站在那里。底下的人们,有点惬意 。所谓夏日炎炎,鸟儿不知躲藏到什么地方去了;草木都耷拉着脑袋;平素急着争香斗艳的花儿,再怎么,也神奇不起来了。小狗热得貌似苟延残喘。我倚在窗口,听着知了不住地在枝头发着令人烦躁地叫声,望着同学们嬉戏的身影,欢乐的笑脸,心中 少许的酸楚是有的。小时候,天真的我总是认为,夏日是快乐的天使,它一出现清清的小河成了孩子们避暑的好去处,你看,他们在水中嬉闹着,一会儿打水仗,一会摸虾摸鱼,十分快乐,使我觉得夏天是最美好的季节,我多么希望这些天真的思想不要消失,而永远使我在这快乐的童年生活中遨游。甘甜的雨露让我贪婪地吮吸着,多舒畅呀。但是人总要长大的,我已经14岁了,即将跨入中学的殿堂。六月突如其来出现在我面前,使我即将远离父母。吥知道人生的下一站,会停靠在哪个港湾,一路上偶尔会有风浪。想念的时候,是那么苦涩。但我们要随着理想的帆船远航潜入更深的海洋,去探索更多的奥秘。六月,我喜欢倚在窗口,默默地诠释我对六月的爱。我会默默地欣赏着六月的景色。六月,是残忍的,让无知的我懂得什么叫做真正的分别,什么才是分别的痛楚。然而,六月却似好人一般。她让我渐渐地成长。度过了几载六月,我开始明白,我已经慢慢长大。是的,我该扬起生命之帆,驶向前面宽敞的大路。或许你们会疑惑,六月,是残忍的,好的能占几分之几?岁月也是残忍的,吞噬了我们的童年,同样的,留香还能残留多久?但是,我却始终是倾心于六月,六月,是在磨练我,要坚强地走下去。小学生的我们遇到困难,难免哭哭鼻子,对父母撒撒娇,谁会懂得以后的道路是怎样的深入浅出。吥正是六月,让我们懂得有一个名词,叫“怀念”。或许,以后的道路,会扬起大家沉重的嘴角,尽管六月的眼泪早已让心生锈。我们,还是要坚强地走下去!六月,给我们的欣慰多一点,一起加油吧!800字 六年级 散文
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六月清晨推开窗户凉爽又清馨的空气迎面而来,微微的闭上眼睛深呼吸让这清馨的空气流淌在身体的每一个细胞里,刚刚被昨夜细雨清洗过的天空显得格外明朗。冉冉升起的朝阳也显得格外灿漫。昂首望去幽蓝的天空下飘着几朵洁白的云,揉揉的软软的真有一种想飞到天际拥抱云朵的冲动。偶尔掠过几只鸟儿互相追逐着翱翔在天空下。看这一切心底莫名的沉静,烂漫的阳光普照着大地,一切都显得悠闲自得。这就是六月一个风景如画细雨雨如诗的时节六月的早晨,让思绪尽情的纷飞,让往事渐渐飘散。耳边听着鸟啼蝉鸣和车水马龙的泥泞声音。心里向往高山流水般的清透,心思不由自主的飞向一个别样的梦幻世界。让心和思绪随着六月的风飘荡开来,让浮躁的心平静下来。六月的花事如期怒放,姹紫嫣红的花儿们装点这小城的风景,道理两旁绿意盎然的叶子,散发着夏日的风情。蝴蝶,蜜蜂还有孩童都在自己的世界里享受着夏日的美好时光。午后,人变得有些许的慵懒,风吹过,掠过安静的深巷远去了,有一份清凉,带着淡淡的花香和夏日的韵味。茫然间又到了栀子花开的季节,那些淡雅的花朵总在不知不觉中悄然的绽放,带着那份意外却又期待已久的惊喜。栀子花特有的香气,丝丝缕缕的侵入身体,缠绕在心间。如记忆里的那些往事,慢慢的在心底绽放开来。喜欢在这样的午后,放松心情,憧憬未来。都说六月的天娃娃的脸说变就变果不其然,刚刚的一切在瞬即逝间变成一个美丽的传说。看着窗外雨密集的下着,道路上的行人撑着白的,红的,还有花的伞漫步前行着。来来往往的飘然而动着。这便是一道醉人的色彩。感动这六月的雨季。斜风细雨也是一道不错的风景,只是常常把满心的悲情淋的浅湿。丝丝细雨梭梭飘洒,跌进了绿色的叶子,滴到了长满青苔的石板小径。溅起了零零碎碎的水花。眨眼便不见了。六月的雨不及春雨那般缠绵,不及秋雨那般感伤,但是六月的雨有着它独特的洒脱和轻盈。温婉恬静的朦胧着六月的风景。茫然之中寻不得雨丝落地的零碎声这才发现夜初静人已眠。800字 六年级 记叙文
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六月艳阳天我推着自行车缓缓地走着,大桥头,我徘徊不定,裸露的大地被烈日烤得滚烫滚烫的,我的手臂也被晒得生疼……今天是奶奶的忌日,很热很热,每年都是这个样子的,按照惯例,我应该回家,可是很多年都没有去给奶奶上香了,心里突然萌发了一种想去见见奶奶的念头。空荡荡的东西街,我不知道要去往何方。豆大的汗珠不知不觉滑进了我的眼角,好辣好辣,眼睛眨了一下,突然想起,时间已经耽误得差不多了,我还在犹豫……算了,我狠了狠心,毅然把车龙头转向了去往东街的那个方向家的方向。我不敢去山上,父母与祖父母之间的矛盾,是我不能理解的。到了家,迟到了几刻钟的我免不了一顿唠叨,我只是低头不语,眼睛盯着电视机里不断变换的画面,不知道放的是什么,脑子里只想着奶奶……一个巴掌扇了过来,“说,干什么去了?”妈妈对今天这个日子似乎格外敏感,她从没有这么恼羞成怒过,可我还是不能原谅,我什么也没说,夺门而出。看到了奶奶那已年久的坟墓,我哭了,哭了很久很久,我忘了一切,却想起了奶奶在我记忆里的一切。好不公平,为什么?为什么上一辈间的矛盾要加在一个无辜的孩子身上?为什么我不能有象老舍先生理想中的欢乐大家庭?为什么父母要将祖父母的爱从我心头生生割下?甚至只是记忆中的?口袋里的手机在狂响,不想去理会也不想让它打扰我与奶奶共享的这仅有的几刻钟。不知道什么时候,发现嘴角咸咸的,感觉到了脸上的泪痕,已干了,泪也流干了……我又走回了东街,家门口的我,迟迟不愿进门。怕看到父母紧锁的眉头,怕触到父母犀利的目光,怕听到父母尖锐的话语,怕~一双大手落在了我的肩膀上,是爸爸,他似乎没有我想像中的那么可怕,只听他轻轻说了句:“下次不要再这样了,出事了怎么办?”他便转身进了屋,看着爸爸无言的背影,我在想,父亲是想要留给我什么?仅一个背影吗?太阳还是那么烈,汗水也已夹背,家里,形势并非我想像中的那么严重,只听爸爸低沉的嗓音又响起:“或许我们是不应该把不属于你的烦恼硬加给你。”父亲灭了烟头,一缕青烟徐徐升起,遮住了父亲的表情,或许他还想对我说些什么?可是父亲继续沉默了……六月的天变得真快,刚才还是艳阳当空,此时云朵已遮住了大半天空,很难再找到烈日的脸颜了……或许,我们一家三代之间的代沟也随之一笔勾销了?……800字 初三 书信
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再见六月我也不知道在难过着什么。总有着怅然若失的感觉。我想我还是有点怀念的,对于这个我并不是特别喜欢的班级。也许只是习惯了这样的存在,也许只是习惯了某些人的存在,也许只是习惯了某些人做某些事的存在。高一。我知道我经历的这一年叫高一。没有什么太值得纪念的事情,没有太多轰轰烈烈,但平平淡淡中却也没有显示出那种叫做幸福的因子。二零一二年六月十九日。不停的有人在说说发表“我们毕业了。”,总有种莫名的伤感的成分,就好像曾经的我们。我看着他们矫情,我看着他们悲伤,我看着他们闹腾。却无法帮助他们成长。毕业,这是个必然的过程。二零一二年六月十几日。高一十一班解散了。没有什么特别之处。金淑娴塞给我一张纸条,写着很让人感动的话,还告诉我说要想她。六六说要发狠考到一个班,我们要在一起,佳佳,梦仔。圣宠和我闹了一个早上,我还吃了她半片面包。我对某人说,如果能考到特重,我希望他继续听我絮叨。恩。昨天还是有点感动的。最近一直生病,五天一直待在医院里。生病后,还是有人来关心的。有人打电话提醒我要带书,有人发信息要我快点好。张梅喜欢摸我头发,其实那也是很好的感觉。然后以后,余意应该没有和我交换书籍的机会了。我想这就是分班了。还是有点伤心的。我讨厌的,我喜欢的。讨厌我的。喜欢我的。都随着时间就这么过去了远离了消散了淡然了失去了。下午在上网,QQ上有很多人在,可能都在放松,寻求一种所谓的解脱。我想,以后就没有说话的机会了。我一般不会主动找人聊天的。你看,这就是我们,在一起时几句话也只是无关紧要的几句话,分别后没有话语连一个摆手都没有。高一十一。有一座孤单的教学楼。有一个孤单的我们。分班的感觉远没有毕业来的强烈。因为这群人不再是以前的那些了。但也许高二以后也会无比的想念这个班级,人们说失去的才是最好的。这种可能性我不知道有多大,微乎其微的可能。不会真正在意的东西又何必去想念。这一年。没有风风雨雨。没有几件能让我印象深刻的事情。所谓的团结所谓的互助都是在对抗老师的份上才会真正意义上的释放出来。我曾经是想象过的,至少我的高一时是完美的。可是现在,我只能说,我的高一是完整的也只能是完整的。那么。你好,高二。那么。再见,高一。铭记那一年叫高一。800字 初三 散文
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忧伤六月你的离开,瞬时间生活一片宁静。很多的快乐在这一刻一直往后退往后,想到你想到那些淡淡的忧伤爬满你面颊、胸口开始疼痛,也许我们都可以过得很快乐很幸福,只要有个妥协或放弃。可我们却那么好强、谁都不肯放下那些骄傲的自尊!想想生活似水流般努力的往前冲、我们不都也是在在一点点的苍老?只留下那么点的画面给自己回忆。总以为我们还年轻,还停留在十五六岁、可就在你我眨眼的那一刻我们还是长大了、即使再怎么努力的挽留,我们还是很难过的长大了!!在飞鸟飞过一去不复返的日子里,年少的我们依然那么寂寞。那些破裂开来的歌声随着淡淡的哀伤很快的消失在远方的天际!在很多的时间里,一直以来我们都那么的孤单安静。而这个时候每次都会写很大段很大段的文字,那些碎裂的哀伤匆促相伴的快乐一笔一笔地被铭刻在内心的最深处,轻轻一触碰就那么敏感,疼痛尖锐地蔓延至全身的每个细胞。可我不再流泪!苍老的是年华、流逝的是我们的青春,失去的却是你的容颜我的亮丽。荒废了三年的我们开始在这六月很用心的弥补过去的空白,许多的时候都会喝大瓶大瓶的可乐和很多很多的冰水,很耐心的感受那辛辣和冰冷在经过喉咙的孤单与寂寞、咯咯的呻吟和安静的挣扎。有时候喝着喝着会突然笑得很忌惮、却很悲伤,也会被呛得眼泪一直流一直流。我在想我们还有多少天这么安逸的日子。当有天发现文字给我带来的快感时,我开始在手机键盘上不停的一直打一直写。直到写得手麻木抽筋,我也开始逐渐喜欢上了这种疼痛的感觉,好像手被某个熟悉的朋友一刀就砍断。很多的时候自己都很努力地把那些哀伤那些别人无法看到的落寂很轻易地用文字表达出来,而自己却变得越来越安静,有时候安静得让自己都很恐惧。沉寂在自己营造的文字世界里哀伤的老去很忧伤地找寻着那灵魂深处遗失了的快乐。我在想我到底怎么了,为什么一到了六月就那样哀伤那样寂寞,我在一遍一遍的问自己,可怎么也找不到答案。我害怕站在没有朋友的地平线上孤单寂寞、站在十九岁、站在青春转变的地方!800字 高三 叙事