不得的回
A。
A,是四年级的时候才转到我们学校的。那时,刚到班上,她坐在最后一个位子,很多很多男生都取笑、侮辱她,我和J、W看不过去,无奈,只得分工,我和W去管那些男生,J去安慰A,我们当时的友谊,就建立起来了。至今,还很牢固呢。令我余悸的是,语文老师竟神秘的说,我有对手了。呵,每个人都是我的对手。
B。
B是我很久以来的大哥,我一直都这么叫着,虽然我一直没有哥。大哥成绩很好,不过,只是以前。考试的时候,我都要帮助他们呢,无论多么远,这都是我的工作。大哥人很乖,快去比赛了,要化妆,只有大哥不像其他男生一样,落跑。夸着夸着他,我忽然想起以前,大哥啊,大哥,你我都很好笑。
C。
她在别人的眼中,是一个坏坏的女孩,其实她坚强的外壳下,也有一颗脆弱的心。C的个子很矮,人娇小瘦弱,但其实她,很伶俐。因为她说话真的很快,而且超会吵架,我们都说,你以后当律师肯定赚死你,她也无所谓,照单全收。
D。
D。其实没什么好说的,因为他,只是我的一个小弟。他很听我的话,但也不伐自己的思想,他每次见到我,都会立正站好,敬个礼,然后说“老大好!”就算我多想发火,都不会再去打他或在他身上发泄了。他在身高、成绩各方面都不算拔尖,也注定被我欺负了。
E。
呃,是谁。我也不知道,只是凭空想象的罢了。我们都认为她存在,也就存在吧。也可以默默守护着我们,守护着我们这个大家庭。
F。
F,也是一个不错的男孩子,他虽然没大哥帅气,但成绩、相貌,都不赖。他很幽默,虽然含有一点哗众取宠的成分。他曾经是我们班,级别最高的人,只是现在,他开始放弃了而已。也不用再计较,谁会去争夺这个第一。但,至少有人记得,(1)班,还有这样一个“周杰帅”,一个给我们快乐的——周杰帅。
G。
G,是一个很聪慧的人,瘦弱单薄,看到他,第一个联想到的,就应该是“走读书生”吧。其实不然,他乒乓球、篮球、羽毛球、足球,样样精通,我和他PK,基本都以平局告终。G,考语文,分永远比我高,就算是0.5,他还是比我高,尽管我总分每次都高他10、20分,但在语文上,我愿意承认,我还要向他学习。
H。
H好高,一个N极高的女生,她和我们班最矮的同志,落差,大概有30厘米,想象下吧。不过,令人难以置信的是,她的成绩,还沦落到要与那帮男生一起,顶着太阳,去数学老师那里补考,或许,是我严重了。尽管别人觉得她很优秀,我还是觉得,人,还是朴素点好。
I。
对与I,我没什么好说的。
J。
J,对我来说,很重要,六年了,我最在乎的人就是她。她给予我和W的,不只是大姐姐般的关心,还有无数的鼓励与爱。J也很高,一直都比我们高,而且她高的不只是身高,还有很多方面都比我们高。对我们来说,J,可能有不足,可能有遗憾,可能有无知,但我们都一起走过来了,度过的风风雨雨,也是我们最实在的回忆。对吗?
K。
K。刚认识没多久的一个朋友。他还是蛮好的,也真的很有趣、搞笑。不过,他很好欺负,我用任何一种简单的伎俩也可以征服他。他很简单,很白痴,很无辜。傻到可以让桌子椅子结婚,然后又让人签离婚协议书。真是好笑。
L。
L,是我除了大哥外,第二个重要的男生。他确实很重要,他们几个人,在我们几个的印象中,已有了一席之地,我想,除了他、除了他们,没几个男生会如此可爱吧。虽然他傻傻的,但我们的眼中,他也可以是名副其实的“周杰酷”了。
M。
很久都没注意过他,以前都觉得他是很冷的,也确实,他给人的感觉一直都是冷酷的。但接近他之后,才觉得,他是很优雅的,真的,他很爱卫生,很高,很白痴。尽管有时候脾气那么暴躁,但我想,这点应该还是可以改掉的。那样的话,他会更加优秀。
悲伤三小时
昨天是清明节,早上的悲伤,使我一点也不快乐。
那天早上,大约四点钟,我们就出发了。我作者大姑的车,向外面望去:天还是黑的,车灯照亮的草和树,都是凄凉的黄色,他们好像也和我的奶奶一样失去了生命。
我今天要和家人们一起去冬不冷村给我的奶奶烧纸钱。我的大爷买了好几包纸钱,比天上的星星还要多。我隐隐约约的觉得,马路上的行人比以前多了,路口的车也好像多了不少。他们估计也是去给家里去世的人扫墓吧!我坐在车里,一动也不动,心里想着奶奶在世时的点点滴滴。我们来到墓前纷纷跪下,给奶奶烧纸钱,我一边往火中投纸金条,一边在嘴里自言自语。我好像也听到了奶奶的答复:老孙子!只要你好好学习,我就开心了!
我真想奶奶呀!但愿在每天晚上,我们在梦中相见!
内蒙古赤峰红山区赤峰市第二实验小学四年级:魏涛
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回不去——题记[一]如水的年华在指尖间缓缓流逝,那些坐旋转木马和摩天轮的日子仿佛还清晰如昨,那些关于童年的欢声笑语,那些捧着童话故事读得如醉如痴的日子,那些欢喜的或郁闷的细节,依然还在记忆中妖娆,却仿佛,只是一转眼的功夫,已经带上了泛黄的味道,只能回首,只能翻看着老照片,却再也回不去。某一日,听见S.H.E酣畅淋漓地唱着《不想长大》,不禁随着触动我心的歌声,回到过去。犹记得,小时候常常盼着长大,天真单纯的心里并不晓得长大意味着什么,亦不晓得,长大以后需要肩负责任,需要独自面对风雨飘摇的人生,需要品味红尘的缘起缘落与悲欢离合。当时,我幼稚的心里,充满着孩子气。总觉得小时候的自己,不能按着心里的意愿去做想要做的事情,仿佛无论做什么,都要征得长辈的同意。于是,内心总觉得压抑,总是渴望着长大,渴望着早些取回属于自己的主权。后来,不知不觉地长大了,才恍然明白,童年的时光最是美好,年龄越小,越是无忧无虑。于是,无限留恋小时候,无限缅怀昔日的欢乐时光。虽然明明知道时光一去不返,虽然明明知道许多的旧人旧事,已经只能存在于记忆的转角处,可是我依然怀念天真烂漫的孩童时光,因为每个人的小时候,都有着一颗最简单、最纯真的心,永远如水波潋滟,蕴含着纯粹的味道。也是在长大以后,也是在经历了无数的悲欢离合和岁月的洗礼以后,我才越来越怀念童年时光,怀念已经归于寂静的精华光影。只是这些光影,即使隔了岁月的尘埃,亦会,让我铭记直永远。[二]记得小时候,在父亲还没离乡别井之前,我也有过一段快乐的童年时光。那时,虽然家境贫寒,但毕竟有父母、祖母和兄长在身边,无微不至地呵护着我。一家人相聚在一起,相亲相爱,其乐融融。所以,每逢思绪回到童年的那一段,我总是满心欢喜,心头盈满着温暖。馨香,飘散在记忆深处的每一个角落。小时候,日子亦算得上是艰难困苦了,而祖母和母亲,总能精打细算,用最少的花费,给我们穿上漂亮的暖衣裳,吃上美味的菜肴。其实衣裳,通常都是祖母或母亲亲手裁剪缝制的,我穿在身上,只觉温暖无比,漂亮无比。犹记得,姑妈家的日子过得比较宽裕,她常常给我取来表姐穿不下的衣裳。但这些衣裳,穿在我身上,显得很宽松,并不合身。于是,祖母和母亲便把这些衣裳重新裁剪,再缝制一番。那样,便是非常漂亮和相当合身的了。而我,从来不觉得那是旧衣裳,穿在身上,觉得自己如同童话故事里的小公主,无比幸福、无比温暖。小时候,姑妈常常把我带到她的家中去,让表哥表姐们带着我玩耍。我记得,姑妈家门前有一条小河,我总是坐在河边,听着潺潺流水唱着歌儿,看着表兄姐们都走进水中玩耍,我很是羡慕,却怎么也不敢下去玩。姑妈知道以后,牵着我的手,一步一步地拖着我,让我走到河里玩。尽管这样,我还是把身上的衣服弄湿了。姑妈担心我着凉,就取出了二表姐的连衣裙,给我换上。看着裙子穿在我身上,很是宽松的样儿,姑妈笑了。她取来毛巾披在我身上,再让我脱下裙子,让她重新缝制修改。这时,我看到二表姐可怜兮兮地望着姑妈,我突然就明白,那件崭新的漂亮裙子,大概也是二表姐的挚爱之物了。可是姑妈却微笑着对二表姐说:“你是姐姐啊,该让着妹妹的。”许多年以后,我也能自食其力了,能买到许多我喜欢的美丽衣裳。可是,无论我买到的衣裳有多名贵漂亮,我都忘不了,当时姑妈给我修改裙子时的微笑,忘不了二表姐忍痛割爱的眼神。我一直知道,那条连衣裙,装满了姑妈对我的爱,亦装满了二表姐的善良和大方忍让,让我时刻感恩。而那一幕,连同祖母、母亲在灯下专注地为我缝制衣裳的画面,就像影片里的特写镜头,温暖而生动地镌刻在我的脑海中,让我感动,让我觉得暖意融融。至于那些所谓的美味菜肴,也就是最寻常、最便宜的草根食材,譬如豆腐、鸡蛋、芽菜。可是一经过祖母或母亲的巧手烹饪,就会做出各种各样香喷喷的美味菜肴,色香味俱全,让我们垂涎三尺,味蕾得到了极致的满足。那时,我下午放学回家,坐在院子里写作业,祖母在厨房里忙碌。菜还没烧好,屋子里却飘来四处漫溢的香气,引诱着我的味蕾。于是,我再也无心写作业,只觉肚子饿得咕咕直叫,还不止,我的脑子里都浮现着美味菜肴的模样,时而吞口水,时而跑进厨房去偷吃。而祖母,总是笑眯眯地骂我:“馋丫头,快出去写作业,等爸妈回来一起吃……”我总是朝祖母吐吐舌头,可只是一会儿的功夫,我又飞快地溜进厨房偷吃。后来,和我最要好的同学瑛子,听着我整天形容我家的极品美味,她也极端羡慕,央求着我带她到我家吃饭。彼时,我分明看见她的模样馋到了极致,我心里暗自发笑,转转眼珠子,说:“行,但你得和我一起打扫家里的卫生。”她想也没想,只是一个劲儿地点头。就这样,瑛子常常到我家来吃饭。从此后,她也和我一样,眉飞色舞地和别人说着我家祖母的厨艺了得。而乖巧的她,总是自动自觉地帮我们搞卫生、洗碗筷,母亲总是夸她勤快能干,数落我懒惰。可我并不以为然,因为我知道,我和瑛子的友谊,已经在祖母那飘香的家常小菜中,变得更坚固,更醇香。如今回忆起来,才明白,那一段时光,岁月静好安宁,朴实却充满着极致的温暖,让我时常回味,并且在我记忆的城堡里,一一陈列,光芒永不减。[三]某一日,在百度的音乐专题看见一句话:“童年在那里,却只是回不去的美好。”心中顿觉唏嘘,深以为然。童年的旧时光,那是生命最初的本真,的确只能成为生命史册里的篇章了。曾经以为,时光流过,童年的琐事就会变得模糊。但每当看到关于童年的文字,或是听着关于童年的歌曲,那些我以为淡忘的往事,依然能让我感到温馨,感到依恋。也许,小时候的生活,在物质上比较贫乏,但精神上,却绝对富有。家人给予的温暖,伙伴们的纯真可爱,还有许多带着温馨味道的细节,童话故事的梦想,都是最真实、最澄澈的回忆。小时候喜欢幻想,大概离不开手中的童话故事吧?学习之余,捧着那些童话故事书,读着白雪公主,读着睡美人,读着灰姑娘,读着美人鱼,读着王子与公主,读得陶醉,读到忘乎所以,还总是充满着无限的遐思,放飞心中的梦想。读到痴狂之时,还约上三两好友同学,跑到公园里,去坐坐旋转木马和摩天轮,再买上一串棉花糖,津津有味地舔着,仿佛自己也成了童话故事里的主角,亦仿佛要把生活中的所有甜腻,都卷进舌头里,让这美好甜蜜的感觉常相伴,以便,能更惬意地憧憬未来。那时单纯的心里,只知道世界是美好的,处处都充满着爱,以为历经苦难以后,善良的人们都会有着美好的结局,王子与公主一定会过上幸福的生活。及至后来,自己不断地在红尘里漂泊辗转,才知道,童话故事只能是美好的想象,真正的人间烟火却有着太多的不确定因素,需要自己勇敢地一一品尝,一一承担。于是,回忆起来,那些无忧的岁月,愈发显得美好,显得珍贵。[四]也不知道从什么时候起,我喜欢上了听粤曲、看粤剧。如今想来,定是与祖母和母亲有关吧?还记得,那时,她们整天在家里放着粤曲,比如任剑辉与白雪仙的《帝女花》、《紫钗记》,李宝莹与文千岁的《梁祝》、《孔雀东南飞》《六月飞霜》等等,他们的声线幽咽婉转,实在是绕梁三日,听到我陶醉不已,听到我耳熟能详,甚至能把台词熟练地唱出来。而祖母逢人便夸我聪明,夸我有天分,能把粤曲唱得这么好。也许因为祖母的夸赞,让我越来越迷上了粤剧。我常常省下了早餐钱,把买早餐的钱攒起来,只为买一张门票,看一场粤剧。每逢看着浓墨重彩的演员,穿上行头,在台上淋漓尽致地挥水袖,翩翩起舞,依依呀呀地唱曲子时,我便赞叹不已,羡慕无比。后来,同样喜欢粤剧的小乐告诉我,学校附近有个粤剧团,天天都在排练,我们可以结伴同去,一起观看。于是,心怀喜悦,每天一放学就和小乐去看人家唱戏排练。那时的我们,看得忘形,早就被深深地吸引了。喜欢,已到了欲罢不能的地步。当粤剧演员的梦,已经勾走了我们的魂。细细商量后,我们恳求团长让我们加入学戏。当时,团长听了我们唱了几段,就说,先常来看看,跟着唱唱吧,拜师学艺不是这么简单的事情,等团里招学员再作打算。有了团长的允许,我和小乐更是兴奋不已,一到放学时候,就跑去学唱戏。可是没过多久,不知怎么就走漏了风声,被祖母知道了这件事儿。她狠狠地教训了我,说只有好好读书,将来才能出人头地。粤曲唱着玩儿就好,你怎么能去当戏子呢?那时,我小小的心里,早已痴迷,特别反感祖母说“戏子”时那不屑的语气。直到如今,我亦喜欢称之为粤剧演员,不喜欢说人家是戏子。当时只觉得祖母的阻扰是出于封建思想,所以颇不以为然,我依旧如故,一放学就和小乐一起,往粤剧团跑去。可是,长辈们的手中,都紧握着“强权”,祖母觉得,再也不能任我那样放纵下去,她总是在放学时候,守在学校门口,强制性地把我带回家去读书写字,任凭我怎样哭闹,也无济于事。但小乐早已和我结成了同盟,为了逃避祖母,我们决定,放学时不走出校门口,因为围墙不算高,我们决定翻墙而过。那是我有生以来第一次翻墙了,可是没爬几下,便被教导主任抓住。于是,在他的批评教育下,我和小乐再也不敢造次。万般无奈之下,唯有放弃,跟着祖母回家。而当粤剧演员的梦,只是一个遥远而美好的念想,但从此后,就被扼杀了。有时,心里会埋怨祖母的。看人家小乐,后来真的成了粤剧演员,还坐上了当家花旦的位儿。直至粤剧团解散,她又在电视台里当上了主持人。而我,却只能,永远当她的观众。童年时最深的遗憾,当属这件事了。因为长辈们的反对,我被逼放弃美丽的梦想。所以那时,我特别渴望长大,渴望早些摆脱长辈们的掌控。等到真正长大了,我才一点一点地明白,祖母当时的强制,亦是出于爱。在她的观念里,许是唱戏,多少是让人看不起的职业,所以,出于对孙女的爱,她只好严加阻扰。如今,祖母早已不在。每逢怀念起来,便总忘不了她当时天天抓住我的手,带我回家的情形。原来,此一时,彼一时。现在的感觉,已经全然不同。所有那些点滴,当时的所有埋怨与不甘,如今回忆起来,都是爱,都是温暖。我多么希望,再回到童年,再枕在祖母的臂弯里,为她唱粤曲,哪怕被她教训,哪怕为她放弃梦想,亦是无限的好,无限的美。只是,儿时的孩子气,儿时的温暖时光,儿时的梦,只能回味,却再也,回不去了……1200字以上 六年级 记叙文
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回不去了电影《半生缘》的结尾,沈世钧去接回国的老友,没接到,却邂逅相爱至深的旧情人。在灯火昏黄人声嘈杂的饭馆,顾曼桢轻轻对沈世钧说:“能见面已经很好了……世钧,我们是回不去了。”回不去了,只四个字。淡淡出口,辛酸,沧桑,无奈,悲凉。那是爱过的感觉,那是爱过的人都懂的感觉。若是有一天,在那个地方重遇,彼此也许会想起那些经历吧!可是一切一切,都已成为过往,而我们,回不去了。这世间,没有能回去的感情。就算真的回去了,也只会发现,一切已经面目全非。唯一能回去的,只是存于心底的记忆。真的,回不去了。而我,究竟是该停留在这里,还是,一直往前走……200字 初二 议论文
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认不得1988年到2003年,我永远也不知道以后的人生,我会有曾经那么多不敢奢望的际遇,我以为我会一直是一个圆脸,稚嫩,靠着哗众取宠终将平凡一生的屌丝男孩,身高永远不会超过170,长相永远跟烂大街相伴,气质永远跟吴孟达挂钩,际遇终将跟隔壁老王叔叔一样,一辈子守着县城的那点小钱得过且过。从小学到初中,我没有一个把我当回事的同桌,体育课没有一个把我当队友的同学,放学回家没有一个关于我的话题。我如此弱小,那么平凡,就算是委屈,愤怒,牢骚,矫情都将没人分享。我会跟每个人说话,但他们不一定会跟我说。我会怕每一个老师,但是他们总是无视我。我会跟每一个女孩产生YY,但是她们从未正眼看过我。我有两个看起来总是带我玩的所谓发小,那个时候的他们会一起讨论很多我听起来觉得很有深度的话,每当我妄想参与的时候,刘总是喜欢说“呆比,一边玩去,一会带你打电动,我跟窦谈正事呢。”而窦,总是笑笑,一句话也没有。刘如此才气,记得曾经班里几乎半数的女孩都说他有才,他字写的好,文章写得好,学习好,性格狂傲不羁。窦长得帅,性格温和,眼睛会说话,画画很棒,很多女生暗恋他。三个人走在一起的时候,我总是落在最后,当他们两人在前面赶着放学铃声从人群中穿过的时候,我永远追不上。当他们两人投篮命中的时候,我总是在底线等着发球。当他们两人有人热情递水的时候,我总是想说我也口渴。可是,我想说没说,想做没做,我如此渺小,我如此自卑。以至于,在我试着去努力去喜欢一个看起来大家都没有喜欢的女孩的时候,仅仅得到她短短三天的安慰,最后还要有人来告诉我,她其实一点不喜欢你,只不过怕你太尴尬。好不容易等到父母打算自费让我进重点高中,班主任却用斩钉截铁的语气劝我爸不要让我去了,旁边的数学老师抬头看我的表情,是不可思议的,也许他认为我爸疯了。我一直以为曲婉婷一辈子只唱过我的歌声里一首歌Drenched,第一次听到的时候,詹说他听这首歌想起了初恋,我在旁没有说话,我不知道自己想到了谁,回家单曲循环了一晚上,删了几个贴,看了几个贴,一直在勇者吧,没有做任何事,看着群里活跃的众人,我百度了一下YY,下载到百分之99的时候还是点了删除。期间房东来问过我一次新房子还习惯么,我一直在鞠躬,旁边的新邻居经过,左耳有个漂亮的黄色耳钉,看我的表情让我觉得心里很凉,也许他骂我是个奴才,SB,又或者我想太多了,他什么都没有想,不过是我自作多情,寻找存在感。按下发布新帖,我想了很久都不知道我要写什么,我有什么可以写,白天在车上的时候,朋友说我性格像个女人,其实我是生气的,可是我又没有什么好反驳的,我很清楚,我只有在下半身勃起的时候,才会特别的有找到作为一个男人的存在感。记得母亲每日的唠叨,父亲跟我说的每一句意味深长,我时常在想,为什么我们总是习惯了把人格和道德尊严划得那么清晰。我知道的,那个路过天桥下面会发自内心的同情乞丐的家伙是我,那个坐在公交车或是地铁上会嫌弃旁边“山炮”土比的人也是我,那个憋不住就跟人讲礼义廉耻的人是我,那个会抓住每一个可以看见美女俯身春光乍现的人还是我。而那个高中时代里,三年长到179的人是那么的激动和急切的想证明自己,那个高中时代第一次知道发型是什么的孩子,是那么的急切的想摆脱自己的过去,那个圆脸红脸颊的自卑男孩是怎么不可一世的炫耀着自己的改变。@死涵那天我单独加他成功的时候,我有那么多想请教他的问题,删来删去的按了半天键盘,最终还是一些无关痛痒的话题。有人说像死涵那样精分的文人世界里,是孤独和清高的,可是我一直觉得这个世界不论是谁,永远也无法战胜孤独和不需要人理解,也许我们太多人自以为是,总是用自己习惯的方式去跟别人沟通,所以变得那么的唐突。或许我也唐突了,在这按下那么多字。。。我一直以为我是个有话不说,说话必假的人,在那些自认为成长的岁月里,我步履蹒跚,却永远挺直身板,我永远都在用笑脸接应着每一个跟我微笑的人,我永远都在努力证明着自己的存在,我永远都在矛盾着自己的惰性和贪欲。突如其来的失落让我固执的想写,想起很多年前的陈年旧事总是那么的不合时宜。记得我高一换了新发型进教室的时候,走的是前门,大家都在起哄,我习惯性的低着头,耳朵里只听得到嘲笑的声音,可一个星期后我却收到了隔壁班已经记不清脸孔女孩的人生第一封情书。那个对着镜子欣赏了整整半个小时的我,欣喜的发现,有些时候,人生的际遇会变化的不可思议,我突然就变得可以跟刘和窦平起平座了,我突然就可以找到篮球场上属于我的位置了,我突然就可以收到别人递给我温暖的矿泉水瓶了。我突然就变得不可一世了。。。18岁的时候,有人问我谈过恋爱没,我会骄傲的伸出手指告诉他们两只手都数不过来18岁的暑假,有人问我考上大学了么,我会努力的证明自己本来是不该上二本的17岁的时候,有款游戏叫奇迹,我玩了整整两个春秋,成为全校倒数第一名,看着父亲已经初现秃顶的身影跪在校长面前,我却心里面依然是一骨子的叛逆。17岁的时候,我跟初恋成为同桌,每天干的最多的事就是取笑她的身高和发育。16岁的时候,第一次参加学校篮球比赛,在密密麻麻的眼光注视下,我还未登场就在热身耗尽了体力。18岁的时候,我几乎失去了所有看得起我的人,有人跟我说起刘,我会说他也没什么,有人跟我说起窦,我会跟他说他跟我不熟。17岁的时候,父亲和母亲每天都不开心,母亲请了将近一年的长假来陪读,我依然每晚躲在被窝里看那些从地摊上淘来的黄书。17岁的时候,我买的阿迪耐克每一件都是巨大的LOGO,吃肯德基的时候一定会请客,必然是坐在落地窗的位置。17岁的夏天,我成为臭名昭著的煞笔,憎恶着所有的人,包括那个对我冷嘲热讽的初恋同桌。17岁的父亲,身体状况是目前为止最差的时段,母亲几乎没事眼睛就是红的,我多么想倔强的说一句,关我屁事。叛逆是多么不可思议的一段时光,没有节操,没有底线,反思为零,智商为负。父亲越是跟我生气,我反而越是跟他斗气,母亲越是对我哭闹,我越是发自内心的不想跟她多讲一言半语。那个年代学校是强制补课的,母亲押着我走进学校的教室,转身的时候被同学撞倒了,我没有伸手扶一把,听着她坐在地上哭的声音,我不知道这个矫情的女人,哪来那么多撕心裂肺的情绪,就如我那同样矫情的父亲一样。那节课上,我依然如初的坐在最后一排翘着腿,班主任汪胖子怒视着我整整五分钟后终于忍无可忍把我丢出了教室。我最多就站了5分钟就扭头奔赴网吧,嘴里叼着烟,呛得喉咙生疼,满屏幕都是带着翅膀的玩家和飞来飞去的黑龙波。包莉君刚来学校的时候,是最年轻漂亮的历史老师,西北师范大学毕业,喜欢穿着淡色的长裙,那天她在网吧里找到我的时候,我嘴里的烟掉了,烧到了裸露的大腿。。。她喜欢塞着一只耳机一个人在学校食堂吃饭,旁边坐满了她的各色男学生,我习惯挑个不显眼的位置冷眼看着他们,她教了我两年历史,我从未跟她单独说过一句话。可是那时的她,就那么突兀的出现在我面前。班主任汪胖子咆哮着冲我怒吼,母亲站在他身后,两眼无神,依稀记得,手里的拳头是紧攥的,颤抖的幅度甚至在教室外昏暗的光线下都特别的清晰。包莉君拦在我的前面,以一个代课老师的身份跟既是班主任又是年级主任的汪胖子吵了起来,我躲在她身后冷眼看着他们,每一个人都是那么的狰狞。从那天以后,26岁的包莉君成为了我的特别看护,每个寂静的夜晚,3楼17班的教室总是最后一个熄灭,只有两个人,包莉君大多数时间里总是跟我聊一些与学习无关的话题,我总是低头心里面乱七八糟的想着一些龌龊的东西,她讲的那些人生道理我一句听不进去。我甚至会想一个17岁的男孩推倒一名26的大姐姐会是怎样一个邪恶的场景。每晚的11点正,她会帮我收拾书包送我下楼,下面是满脸憔悴之色的母亲和蹲在地上抽烟的父亲。母亲很温柔的牵着我的手在前面走着,不再跟我讲什么学习啊,成绩之类的,父亲则是一言不发的拖在我后面。高三上学期的时候,我被动的成绩不再是倒数吊车尾,但距离专科线都还有距离。母亲会高兴的给我做各种好吃的,父亲的脸上也不再是阴郁的表情,身体开始有所好转。我突然发现这两个我记忆中恶魔般不可理解的父母,变得让我有点点不知所措,我积攒的叛逆和怒气无处可发,分不清自己到底是在做什么,我不是应该视那个给校长下跪的父亲如无物吗?!我不是应该坚持自己潇洒的游戏生活吗?!我不是应该坚定的认为自己大不了一成人就外出不回头的打工远离一切吗?!即将冲刺高考的时候,我突然就发现那个我记忆中玩弄我初恋的同桌跟我说加油的声音是那么的真诚,没有一丝的冷嘲热讽,我突然就发现无论是刘还是窦都会没事就跟我谈谈心,我突然就发现我眼睛里怒视的一切,根本就不是我叛逆岁月里看到的样子。记得那天,模拟考第二次成绩出来的时候,我成绩进入了班里的“中间生”,初恋同桌要向我击掌庆祝,我犹豫了半天还是举起手来,碰掌的瞬间,我意外的发现她脸红了,那个我原以为对我无情的她真真切切的脸红了,我一点也没有看错。那个如此狂妄孤傲的刘和窦,放学就等在教室门口祝贺我,我低头的时候才看到刘的拉链是开着的,跟他脸上谈笑风生的潇洒显得特别的滑稽,我笑了,第一次发自内心的觉得他很可爱,第一次发现我真的跟他们平起平坐了。包莉君跟我父母的关系越来越好,甚至连我的母亲都变得历史知识丰富了起来。成长是一个奇怪的过程,度过一段叛逆的岁月,需要有人从中善良和正确的辅导,那个曾经8岁跟孩童闹别扭因为找不到父亲一气之下从乡下步行20公里回爷爷家的我,那个从自卑到膨胀,扭曲的审视了周边的一切感情变化的我,那个后知后觉的感受到他人关怀和自己该有的存在的我,终于开始有点懂事了,总算来得不是很晚。毕业的时候,我笑的很开心,站在男生最后一排,看着那些快门按下以后永存的身影,同桌的她就站在我的身前,脸上的笑容很青涩,微微斜着身子,看起来有点像靠着我样子,而包莉君斜着头,脸上是舒心的笑容。毕业的假期里我有手机了,同桌的她经常会给我打电话,我终于明白了一些道理,原来这个世界上本来就没有那么多的理解和无端的关怀,你要别人看得起你,你就得走到你想要征求那个人平视眼光的那个平台,孩童时代的感情是毫无保留的,就像小学时代大家都会丢石头扔那个角落里肮脏不堪的叫花子一样,也许他也善良,温柔,有着太多的不幸,但爱美嫌丑是每个人的天性,我们未免总是对他人要求的太多了,就如这世上本来就没有的公平一样。包莉君这样的人也许我这一生都不会在遇到了,所幸在我最叛逆的岁月里,她幸运的出现在我的生命里正确的引导了我。18岁的年纪里,我除了手机以外没有任何现代生活里大家熟知的工具,有些自卑和羞涩需要慢慢的循序渐进的去感悟和打破的,就像那时的我纠结着自己对包莉君是什么样的感恩之情一样,换做现在我会毫不犹豫的想尽办法留下联系方式。就这样,我到现在都再也没有见过这个在我生命里影响很深的“姐姐”了。。。同桌的妤,大学去了那个远离我的城市武汉,而我在合肥换了一个陌生的环境,喜欢上了那些我曾经从来不去看的电影,开始懂得了一些男人应该向往的气质和成熟,下定决心要改头换面的做人,虽然我依然认为自己是颇有姿色和不凡的,比如我那两手数不过来的高中时代恋爱。合肥的9月,军训第一堂就被教官拎出去了,这一次不是因为任何与叛逆有关的行为,仅仅是因为头发过长。其实那时的我的头发既不是很长,跟杀马特也沾不上一丁点关系,我用可怜的眼神看着教官,痛恨这种尴尬的被人“欣赏”的位置,无意中注意到人群中有一双转瞬即逝的别样眼神,那是我还未来得及认识的新同学。眼睛是种奇妙的东西,它既不能骗人,也不能隐瞒,区别只在于每个人从中能发现什么,看到别人内心什么程度,当然也有自作多情,一厢情愿的先入为主。傍晚在食堂碰到她,两个人都愣了一下,更加确认我心中的直觉和触动,悄悄的打听了她的姓名,在这个四处侃情的世界里,我既然已经决定了改头换面,就不会再草率的冲动去做些什么。而妤在短信的交流中,也跟我抱怨着武汉炎热的一切,我敷衍着,心里面却想着合肥这个充满着暧昧希望的未来,自个儿乐了,也许我跟那些自作多情的矫情少年没什么分别。军训还没结束,班里已经有个小年轻耐不住寂寞做了表率作用,用了最荒唐可笑的行径,落为整层中文系新生的笑柄。该君直到很多年以后,别人提到军训,裸奔,告白等字眼的时候,脸上的表情任然是抽搐的。没办法,每个人的性格都不一样,就像我这样的人,总是不知道下一步我又会不按常理的演哪一出。我和她成为系里新生中最快的情侣是毫无征兆的,大家炸开了锅的议论,当然我也相当享受这个被他人议论的过程。我会在每天晚上跟她在学校任何与情侣有关的地方流连,以至于让大家都误以为我跟她会很甜蜜。而事实上,那个经过高中时代自卑,倔强和叛逆的少年,并不像正常人成长那样,大部分心智都是同步更新的。高中时候的“过家家”,我会在那些比我成熟N个档次的小姑娘面前说一些幼稚和二比到极点的话,而到了大学,我对她说的居然还是这些。。。所以,她的内心抽搐和挣扎了,可能她看到的我本来不是这个样子,又或者像她后来所说那样,只不过是有好感,想试试却发现不适合罢了。可是我并不是那么容易就能够明白这些的人,在我第一次牵女孩手,第一次吻女孩嘴,第一次紧紧的贴胸抱一个女孩之后,她才跟我拉开这种可能会轻易让我沉迷的距离,让我的信心,自尊和脆弱的温情大受打击。记得那合肥偶尔暴雨来袭的夜晚,我穿越校园给她送伞,她在文艺部的众人中穿梭,跟各种哥们,姐妹插科打诨着。我很生气,很嫉妒,很吃醋,在一个不怀好意的学长调侃中,我发飙了,像个疯子一样发飙,她呆呆的站在原地看着我,眼神里暗淡的神色刺得我浑身发寒。也许这样的形容很不合适和矫情,可是那时的我就是如此的脆弱和娇柔,一句分手就换来了我的夜不归宿以及后来的生活。。。分手后的冬天,我敏感脆弱,流连于网吧,PS电玩店,一去就是整天整天的玩,逃课逃成狗。那个时候的合肥日子,长得一脸的痘痘,简直不堪入目。还记得回家的时候,母亲心疼的眼光和父亲沉默的表情。我开始做各种治疗,效果一般。因为青春痘前面有青春二字,就注定了最大的病因必须是心态和心情。当然,我是不懂的,也是固执和不愿意思考的。就如我无端的颓废一样,其实不是因为别人亦或是什么爱情受挫,只不过是因为自己脆弱。在十八九岁的年纪里,谈“爱情”太苍白无力,总以为谁离开了自己整个世界就崩塌了,生离死别,海誓山盟都不过尔尔,其实,回过头来看,那只不过是人生中的一段小插曲,用来让人成长罢了,就像我后来还会遇到别人一样,哪来那么多的至死不渝。WOW,实况,逃了两百节课,这就是我在合肥两年大学的战果,像个煞笔一样颓废着,浪费了最好最纯的时光。而她却在离开我以后的一年半时间里,继续在合肥这片土地上,尽可能不留遗憾的绽放着自己的青春。2008年,父亲给我打电话说爷爷快不行了,叫我赶快回家,归程的路上,我一直在想着回家后可能会看到的场景,告诉自己一定要坚强。可是当看到一米七零的爷爷蜷缩的像个婴儿一样的躺在床上,眼睛都睁不开还在念着我的名字,瞬间情绪崩塌,眼泪像决堤的洪水一样滚了出来。那是我至今为止最后一次掉眼泪,因为我答应过爷爷,我要战胜自己的脆弱,我必须要像个男人一样活着,去坚强,去隐忍。送葬的时候,妤一家都来了,那居然是我时隔两年后第一次见到她,比初中时长大的太多,比高中时成熟的不少。她看到她送给我的QQ号居然资料还一点未改,有点生气的骂我老古董,我坐在她的旁边看着她在我电脑上忙碌的敲击着键盘,心里面却想着自己大一那段短暂的感情和第一次贴胸拥抱时她那带着温度的上围。妤问我在想什么,我一脸调皮的表情告诉她“想你啊”,她咯咯咯的笑了,依然像个容易被感动的孩子。签证和各种繁复的手续结束的时候,妤单独约了我,在家乡的“归一濮”,那是我第一次去酒吧,有点不自然的坐在那里,听着妤跟我叙说着她两年以来的种种,我在旁安静的听着,不插一言。送她回家的时候,我记得家乡的秋天总是来得很早,街道两旁跟风中原地区种的梧桐树早早就掉光了树叶,妤一直在出神的看着树杈,走过了一棵又一棵,这次轮到我问她在想什么,她摇摇头没有说话,气氛异常的暧昧,仿佛回到了8年前我和她初恋时的感觉。在谈“肤浅爱情”的年纪里,每个人都会以为自己是专一的,心里面装了谁了就一辈子是谁了,其实这也不过是自己一厢情愿的想法罢了。那时的我,很容易的就会因为一点点感动把妤和别人同时装在心里,在夜晚里辗转反侧的不断徘徊,最后还是跟妤说了再见,飞向了遥远的朝鲜半岛。而她依然在武汉,不像我可以有这种向往着外面世界的心。在韩国的第一个学期,原以为是压力巨大的,可是加选一门专业和繁复的课程并没有给我养成的惰性负担多少压力,我虽然不再像之前合肥日子一样颓废,但WOW没戒掉的孩子,时间总是需要大把的花在游戏上。新生初来乍到时的一惊一乍,总是给学校里的“老前辈”们嗤之以鼻,所以,新生是一个圈子,老生是一个圈子,最多只有在“不顶不是中国人”的时候,大家会愤青的抱在一团,脑子里都是毫无思考能力的冲动热血。当然,每个学校里别有用心的学长都是很多的,他们习惯于“照顾”学妹,义正言辞,彬彬有礼,顺便还要带上学弟们,这样可以看起来目的不是那么的明显。那个时候的我,总是很烦出去聚会啊,联欢啊之类的,习惯了一个人颓废般对着电脑的生活,并不是因为我孤僻,而是因为我矫情,说白了就是。自命不凡的小年轻都这样,一方面心中躁动万千,一方面还要装成道貌岸然的孤高者,那些年一直以为,这样是很酷很有气质的。自从我去了韩国以后,妤几乎每天晚上都要跟我聊Q,有时候还要开视频。经常影响我打副本时候的心情。但我也不是很生气,因为那时候我对她的感情就已经很微妙了,虽然我经常在她面前跟她说某某,讲的声泪俱下,至死不渝。而妤呢,一直就没有恋爱,我知道的,她不会是那种没人追的女孩。在韩国的第一个学期快要结束的时候,我们2+2班在一起弄了个大聚会,当她作为我的“前女友”跟我碰杯的时候,我才突然发现,人慢慢成熟以后,没有什么东西是过不去的坎,随着时间流逝,忘掉一个人也是很恐怖的快。也许很多年以后,某一天,某一个似曾相识的场景里,你还会想起某一个人,心里面泛起点点感伤,但那也仅仅只是感伤罢了,它并不代表什么。一笑而过,对于当时的我们来说,这个最不适合的词语却那么的贴切,那是09年的1月。次日我就按耐不住思乡的情绪,一张机票回了家,叽叽喳喳的像个孩子一样跟家里人讲述着这异国的所见所闻。见妤的时候,我们之间已经有了聊不完的话题,亲昵的像对多年相恋的恋人一样,而事实上,认识她9年以来,这才到我们关系真正进入无话不说的时代,却假装青梅竹马一样,我对谁都是这么说,她也是这样。09年春节刚过,母亲跟我说包莉君马上要回陕西了,我才突然意识到自己将要失去些什么,记得在县城到市里的巴士上,妤问我喜欢包老师么,我瞪着她,不是生气,而是我不知道对包莉君这复杂的感情是什么,有点惶恐和不安。其实这也是很正常的,每个人都会有个感情复杂的对象,可能她是你的长辈或者小你太多岁,比爱情少一点,比正常的长晚辈关系多一点。却一直没有冲破自己内心不愿意去触碰的枷锁,而成为了内心里永远没有坦然面对的障碍。所以,遗憾永远是生命中的一个永恒的主题,没有那么多动人的剧情能够发生在每个人身上,我和妤去到久别的高中校园里找她的时候,包莉君刚刚走过,远去了西安,成为了我生命中注定的一个重要的“过客”。09年的在韩第二个学期,我认识了佳,她是曾经的合肥校友,作为学姐对我很关照,后来才知道,在那个我给前女友“痴情”送伞的合肥夜晚,她就已经早早开始关注过我了。佳交换过来的学校在大田,跟我不在一个城市,我们一人一地,一小时四十分钟的车程,每个周末我都要去找她,顶着稀烂的韩语,虽然惶恐,但不可阻挡。09年的10月,我跟她的暧昧关系到了顶峰,正值她的生日聚会,一群人喝的烂醉,我缩到了最后,准备送她回家。那条我走过无数遍的韩南小道这天变得格外的长,佳主动的挽着我的手,我浑身燥热,心里面各种心思在斗争,可当我进了她的屋子,听见“嘎登”反锁门声响的时候,除了上床,我再也想不到任何那时那刻我本该坚持的正人君子还是坐怀不乱了,连第二天要赶回学校考试的重要事都尽数抛之脑后。犹记得那晚上我解了半天的扣子都没解开,最后还是她自己动的手,后来才知道那东西是往里一拉就解开的。这就是处男的悲哀,到了床上,你的每一个动作都会证明着你究竟爬上过多少女人的床,而不是靠花言巧语或是恬不知耻的牛逼来骗得了人的。男人,下半身思考的动物,很多人努力证明着自己的坐怀不乱史,意图向女人们辩解着自己的纯情,我也有这样一个朋友,至少三次跟人同床却坚持没有发生点什么,我记得我问过他,“如果把你身边的人换成了谁谁谁,你是否依然毫无反应?”他不再辩解,因为那谁谁谁对于他来说,绝对是下半身不能自已的存在。所以,在有同床机会的时候,谈什么正人君子坐怀不乱太无力了。就像我思考过自己跟佳上床的“祸根”,也许就是从那天她坐我旁边露出来的白刷刷的大腿开始。。。从那以后,我开始有意疏远妤,因为我也不知道,作为一个男人,我会因为身体上的交流而喜欢上一个女人,背离我一开始跟佳逢场作戏排遣孤独寂寞的初衷。但妤是很敏感的,也许这就是女人的直觉,当她咄咄逼人的时候,我老实的向她吐露了这一切,还记得那天将近两小时的跨国电话,后半部全是两人的沉默,互相听着对方的喘息声,那时我以为我在她的世界里崩塌了,就如我这崩塌一般的正人君子形象。佳的出现,成为了我生命中第一个“女人”,虽然她一直都是有男朋友的,这不仅是我知道的事,也是妤知道的事,妤没有劝我什么,就如我们那一直从未正式确立过的男女关系一样,她有她的世界,我有我的生活,“青梅竹马”,本来就是一个虚伪而炫耀的存在。在我苦苦撒比一般追求着佳的时候,我终于才发现在佳面前,我不过是个战五渣的孩子,被她耍弄的团团转而不知所然。还记得10年的寒假,我不顾全家的阻拦,一人从云南远赴合肥,就为了让佳在我和她男朋友面前作个了断。可事实上这么冲动愚蠢的行为并没有取得一丁点的安慰,佳找遍了借口,合肥七天之行,她一次也没有见过我。那年的合肥寒冬,我握紧拳头坐在大学死党家的沙发上,浑身发抖,最后在异乡高烧。躺在白色的床单上,看着点滴匀速的滴着,脑海中飞快的转过了很多的东西。那些事,那些人,到最后为什么是自己那么脆弱。暗下决定,从此以后,感性的我死了不会再为任何人掉眼泪,不会再轻易爱上谁。而妤终于还是恋爱了,对象是个武汉人,我看过照片,长得不能说很帅,但是很有精神。我没有祝福她,那是我人生中到目前为止第二段最纠结的岁月,我没有勇气跟任何人诉说我的内心,我开始学会说谎,开始学会圆滑,开始学会摒弃自己最原始的纯真,开始越来越世俗的沦陷,开始不再有那么多的豪言壮志。“人生就是这样”,这已经成为了我认真说话的时候必然会出现的口头禅,经历过佳,我终于是度过了一个矫情的极限,明白了有些人注定只是踏入你的生命中来教你成长,来赐予你伤痛,他们没有任何责任和义务来回报给你温暖。10年的暑假,妤毕业了,回了昆明,在她爸的公司上班,那个武汉的男友自然也分手了。而我继续在韩读研,跟浩浩荡荡的海龟水比队伍们看齐,第三次“变身”基本形成,不骄不躁,不悲不喜,开始会品尝寂寞,承受孤独,偶尔诈尸潇洒一把,也不会再对任何人制造点什么风闻趣事。再也没有去过大田,联系过佳,时常没事的时候会整理自己的人生经历,我该何去何从,心中有个框架的时候,已经是11年的春节了。去年春节我父母和妤的父母一起出游德宏,虽然打小两家人就认识,但这么亲密的行为必然意味着些什么,后来得知,这就是我们双方父母非常认可的“知根知底”,那天我问妤的时候,还记得是在腾冲的热海,她睡眠不足看起来晕乎乎的,却用非常肯定的语气跟我说要在一起。就这样,我们终于是在一起了,比初恋时认真,比青涩时成长,在经历了双方各自发生的一些事情过后,我们更好地认识了对方,也更好的知道对方在自己心目中的位置。那时23岁的我们,不再会发小孩子脾气,也不会再玩小恋人打闹,每天最多的就是平淡,我会跟她主动的报平安通行踪,却不去过问她的事。这时的我已经很清楚的知道,山盟海誓和爱的天崩地裂不如一段有结果的爱情,妤对于我来说,像是上天赐予我的恩赐,打小认识,从成为初恋开始,陪伴了我整整12年的青春。爷爷的刮胡刀是那种老式的双环平面刀网,从他去世以后我一直用到现在舍不得丢,每次用之前都要充电,母亲很不理解我总是抱着一些老古董,就如我不知道自己为何这么恋旧一样。我从向往着美丽的“外界”,到死也要死在中国,也就是个在韩四年的过程,也许人跟人不一样,遗传或者是接触的文化会给每个人打上个深深的烙印,在你还不熟悉自己的时候,也许你会有这样那样的梦想,但等你经历成长以后就会慢慢剥离那些躁动跟风的思绪,回到真实和简单。就如我很清晰的知道自己毕业后一定要回去一样,我可以在昆明曲靖,但绝不会去个离家乡很远的地方。我丢不下刘和窦,丢不下承载了我24年的记忆。2012年又近尾声了,我以为那个已经陪伴了我12年的妤终将走向殿堂,就如窦跟我说的一样,能和初恋白头偕老真是人生一大快事,可是,在这个经历了本命年,经历了一切细节沉淀后的一年半,我除了能给她爱情,给不了她拿3000多工资住着5700房租一月的生活态度,给不了她向往着富丽堂皇,贵族典雅的人生目标,给不了能和她和谐相处,脾气互补的知心“婆婆”,更给不了她新潮另类的“丁克”思维。最后,我只有放她走。。。而她走的如此迅速,那个还在我耳边跟我天天通话的妤,那个陪伴了我12年的姑娘,那个第一个叫我偶吧,哪怕两国相隔也坚持开通国际每天叫我起床,跟我说晚安的妤,就这样去了别人的怀抱,那么效率,那么果断。我依然记得我初来贴吧之时整夜整夜的熬夜,直到天亮后还在床上翻来覆去的想她。我依然记得那一个个我没勇气去的餐厅,每一个地方都害怕想起她的身影。我依然记得那个在海边笑得像个开心的孩子的妤,双手V字冲我喊了唯一一次“老公”。可现在,那么多依稀可见真真切切的消失了,所有依稀能感觉的,必然成了回不去的记忆。2013年的3月,他们将走向婚礼的殿堂,我突然想起一个电影里面的桥段来,如果我给她写上“新婚快乐,我的青春”,会不会算是跟风。。。。。。那时,我们都25岁了1200字以上 高三 散文
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过年记得回家总盼望有一天,张开翅膀,在广阔的天空下自由翱翔。总希望有一瞬,灵魂出窍,在白色的国度里得到永世。然而不管你飞向何方,你的身后,总有一对牵挂你的双亲。又是一年春节,那些外出漂泊的人终于有理由回家了。看着因旧年的末尾愈少使得背着大大小小包袱回家的人愈多,心里无不涌动着一份感动。倦鸟还知归巢,何况我们这些身不由己的游子。家是什么?她是一轮弯月,陪伴着你度过每个孤寂的夜晚;她是广阔无垠的大海,容纳你的每一份小情丝;她又是有风掠过的深山,平静而安宁地等待着你的归来。过年了,想念母亲的红烧肉么?想到父亲那越来越弯的背,会不会泪流满面?儿时总以为家单纯是一种束缚,做错事还有父亲的鞭子,学习不好还有母亲的磕叨。可真正离家了,才发觉,家就是一种牵挂,就是一个永远的港湾,不论你是多么的光彩熠熠,还是多么的贫穷破烂,家,始终是你最想回归的巢。俗话说得好:“金窝银窝不如自己的狗窝!”“家”字是何其沉重,小时天黑了知道要回家,年少时知道放学了要回家,长大在外了知道了思家,这刻在骨子里的感情,若用文字表达,倒显得笨拙起来。所以很多时候文字在强大的感情面前是明显的软弱,唯有真切的体会,方有感触。看了一篇文章,写庆幸自己有机会离开家去住校,真正住了校之后又无比想念家里的一切。最后作者说,家是一生的归宿。我们是那只飞翔的风筝,线在亲人的手中,让我们能够趁着温暖的风自由自在地飞。站在地下的,永远是那孤单的双亲,仰望着自家的儿女,风大时给我们怀抱,雨大时给我们遮挡,却不曾注意过自己,早已去了青春,白了双鬓。虽然偶尔会和牵扯的线发生矛盾,可曾明白,在自己受伤的同时,他们也承受着更大的苦痛。苦了一辈子的父母,怎愿你再受苦受累,操心了一辈子的父母亲,你又岂能让他们再孤零零地吃着年夜饭?他们总是把最好的留给你自己却吃着粗茶淡饭,总是告诉你家里没事不用担心其实早已落得一身病痛,总是催你尽早结婚其实只是担心未来若是没有了他们,你一个人会孤孤单单。回家路上,是哪位归家心切的游子在唱“老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子总操心就盼个平平安安。”家因父母的存在而变得浓墨重彩起来,因亲人的陪伴而变得生动起来,家是亲人用爱凝聚的大山,家是一种纯粹的奉献,有永远,有深深的爱。一个人在外打拼的时候,想家的感觉更为强烈。甚至连一通电话都显得小心翼翼,生怕遗漏某句话,生怕说出那句“我很想家”。看别人欢天喜地的一家子,看别人热热闹闹地准备年夜饭,接远归的孩子进家,看那些拎着大包小包的人匆匆忙忙地赶回家,看他们欢呼雀跃的样子,孤单从头到尾严严实实地笼罩,那种孤单恐怕只是枝叶摇晃时才能听到的寂寞。这个时候会想到小时候吧。那时候自己是有多么不懂事,怎么那么淘气总是让他们操心,他们是给了自己多少宽容多少天空却浑然不觉,若时光重来,是否会听话些?现在弥补是否还来得及?那又何必为难自己,想家的话就多回家吧。听听妈妈磕叨一下街上的事,给爸爸讲讲近来的生活,跟妈妈去买菜做饭,跟爸爸下下棋。相信当他们听到你要回来时,一定是盼来盼去,希望时间快点过,希望你快快回来,又怕你在路上出事,又一直默默祈祷。当见到你的那一刻,也仅仅是一句“回来就好”。再是想尽法子做你喜爱的食物,越来越像小孩子,一切都听你的,你说那菜不好吃他们就不买,你说那衣服穿着暖身他们便毫不犹豫。他们就是这样,在你还小的时候给你一切保护,等你长大了,他们害怕自己成了你的负担,选择默默地为你遮风挡雨,选择无怨无悔地当你休憩的港湾。家,有足够的理由让你推卸所有不理由的理由飞奔回去,亦有强大的吸引力让你念到骨子里。过年了,回家跟亲人吃个团圆饭,一年难得的一次,不要让那远方的父母牵挂着,孤单着。想必你想到他们毫无生气地点着新一年的鞭炮也会难过得掉眼泪。虽是风筝,但也有飞累的一天,如果飞累了,请记得,过年要回家。当你真正明白家的含义的时候,你便真正的长大了。两处春光同日尽,居人思客客思家。回家吧游子们,亲人们等着你回来!家永远以一种等待的姿态盼望你的归来!仅有此文,献给那些外出漂泊的游子,献给天下父母,你们辛苦了。徐州市第13中学初二:曾经的舒啸1200字以上 初二 抒情散文
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便宜贪不得骗局年年有,如何防忽悠?想要不上当,最好的办法就是—不贪心……刘姐年过四十,为人精明。这天,她出去办事,看到地上有个链坠,光闪闪的,刚想捡起来,一个壮汉跑过来踩住了。刘姐觉得链坠是她先看到的,壮汉怎么着也得给个说法,就站着没动。果然,壮汉说链坠虽然是刘姐先看到的,但是他先踩到的,应该两人对半分。刘姐心里暗想:该不是碰上骗子了吧?这套把戏好像电视上揭露过,有心走开,心里又痒痒的想看看链坠到底是不是真的,就犹豫着没走。果然,汉子捡起链坠,对着阳光照了照,说这个坠子少说也值几千元,就按两千元算,谁出一千元,坠子就归谁。刘姐明白了,汉子一准儿是骗子,下面就该让她出一千元钱买坠子了,于是转身想走。不料,汉子说他想要坠子,只是手里没现钱,得先把坠子当了,换成钱再给刘姐。刘姐糊涂了:汉子不要钱,还白给自己钱,这和电视上说的不一样啊,也许他不是骗子?如果汉子不是骗子,那发笔小财也是好的。就这样,汉子在前面走,刘姐不由自主地就在后面跟着。不远处有家典当行,汉子让刘姐等着,自己走进了典当行。刘姐不放心,透过玻璃窗看到汉子走到柜台前,递上坠子,和典当员说着什么,然后,典当员收下坠子,递给汉子一沓钱和一张票据。汉子走出来,从那沓钱里数出十张百元大钞递给刘姐,说:“你拿好,咱们两清了。”说完,转身乐滋滋地走了。刘姐拿着钱愣住了,钱是真的,一张张硬得硌手,看起来汉子真的不是骗子!刘姐看汉子手里的钱足有三四千元,才给了她一千元,心想:自己这不是吃亏了吗?刘姐想弄清坠子的价值,就跑进典当行去问典当员:“刚才那位先生拿来的链坠当了多少钱?”事关顾客隐私,典当员不想告诉刘姐。刘姐说,汉子是她表弟,赌输了偷拿她丈夫买的结婚纪念品来当,多少钱都得赎回去,还把身份证给典当员看。典当员相信了,就把链坠当了多少钱告诉了刘姐。刘姐听后惊讶地瞪大了眼睛,没想到这个小小的链坠竟然当了四千元!典当员说,链坠是白金镶翠的,白金倒没什么,主要是那块翡翠,满翠足水,A货,只是薄了些,就这样也价值上万,不然也不能当四千元。典当员最后说:“您丈夫对您真好,当初买的时候他没跟您说吗?”“没、没。”刘姐嘴上应着,心里那个后悔呀,这不是眼睁睁地看着钱跑过去没有抓住吗?当下,刘姐的大脑飞速转动起来:要是她把一千元退给汉子,自己要了链坠,拿来卖了也是一笔钱啊!就算汉子不同意,坠子也是她先看到的,怎么着也得一人一半啊,哪能只给自己一千元就打发了呢?想到这里,刘姐急忙跑出典当行追赶汉子,本以为汉子早跑远了,谁白捡了那么多钱不赶紧跑啊?谁知,汉子没有走远,竟还站在路口拿着钱,没见过钱似的,傻兮兮地一张张数,看到刘姐后才把钱揣进怀里,急慌慌地向前走。可是,来不及了,刘姐早跑到前面挡住了他,气喘吁吁地说,她想明白了,不要钱要坠子!汉子急了,说:“你们女人真麻烦,刚刚说好两清的,这会儿又反悔了,没这么办事的!”刘姐解释说,她拿到钱后,突然想起她的项链上少个坠子,和这个正好搭对。汉子坚决不同意,绕过刘姐继续往前走,刘姐扯住汉子,说:“我给你一千五百元!”汉子往前挣,刘姐再喊:“两千元!”汉子还是不停,刘姐豁出去了,包里还有一千五百元,加上汉子给的一千元,正好两千五百元,就喊道:“两千五百元!”刘姐心里算了笔账:坠子价值上万元,给汉子的两千五百元里,有一千元是汉子给的,自己其实只花了一千五百元。用一千五百元换一万元,赚头大了!当然,汉子也不吃亏,他当坠子得了四千元,给出去一千元剩三千元,加上这两千五百元就是五千五百元,超过链坠价值一半了,他要是不傻,总该同意的。果然,这回汉子停下了,转回来掏出票据,嘴里还嘟嘟囔囔:“女人哪女人!这么点事也反反复复的。给你,钱拿来!”刘姐留了个心眼儿,手里拿着钱没有马上给汉子,先接过票据仔细看了一遍,上面写得很清楚:“白金翡翠链坠,抵当四千元整。”刘姐看明白了,把票据折好,票据上的红印章在阳光下清晰地透过来。刘姐把钱给了汉子,正要揣好票据离开,汉子突然拦住刘姐,一把抢走刘姐手里的票据,把钱硬塞给刘姐,说:“我不换了!别待会儿你又反悔了,追得我满大街跑,抓贼似的,我犯不上!”说完拿着票据转身就走。刘姐好容易把账算明白了,哪能让他走啊,急忙拦着汉子把钱硬塞回去,好说歹说把票据又换了回来。票据又回来了,刘姐长出一口气,有心再打开看看,又怕汉子说跟女人办事麻烦,再反悔,就小心地揣起票据转身往典当行走。刚才刘姐看得很清楚:票据汉子一直没离手,不可能调换的,红印章还在原来的位置上。可是,没走出几步,刘姐突然觉得心里慌慌的,总感觉哪儿不对劲儿,她又仔细想了一遍,突然明白了,原来自己先前算的账落了一个重要的点—要想得到坠子,还得去赎回来,那还得四千元哪!这样就不是用一千五百元换一万元了,而是用五千五百元换。当然,即使这样刘姐也不吃亏,只是赚头比汉子少,一万元减五千五百元,只剩下四千五百元。到了这会儿,刘姐也顾不上想那么多了,四千五百元也不少啊!再说,典当员说链坠价值万元,那实际价值一定高过万元,得赶紧换回来!刘姐想到这里,就在附近找了家银行,她包里还有卡,取出四千元现金,又回到典当行。刘姐把票据和四千元放到柜台上,对典当员说要赎当。可是,典当员拿过票据打开看了看,说了一句话,震得刘姐当时傻了,典当员笑着跟她说:“用不了这么多,你这个链坠当的是两百元。”刘姐又惊又怒,质问典当员:“你刚才说它当了四千元的!”典当员解释说,刚才说的那个链坠真的值那么多,而且刚刚被人赎走了,刘姐现在拿来的票据并不是那一张。刘姐蒙了,慌乱地拿过票据看了一眼,真的不是那一张。刘姐的大脑一下子空白了,本想大赚一笔,没想到不光没赚着,这么一会儿工夫,竟然赔进去一千五百元。这不,汉子最初给她一千元,她又加上一千五百元给了汉子。刘姐不光心疼钱,还接受不了自己这么精明也受了骗的事实,往家走的路上,她心里总在想:当时怎么就光想着占便宜,怕汉子反悔,没有把票据打开再仔细看一遍呢?那票据明明一直在汉子手里拿着的,汉子是在什么时候调了包呢?唉!这真应了那句老话:不贪便宜不上当,贪小便宜吃大亏啊!1200字以上
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好人做不得老师问我,看到“好人”二字有什么感想。我其实有很多想说的,只是一到真要写时又无从下笔。北京大学季羡林先生说“好人就是想别人比想自己多一点”,老师说“现在社会,想别人能和想自己一样多就已经很不错了”,我是带着疑问来看这些的!一直记得我们初中时候的老班长说的一句话,“我既不和别人争什么,又不和人抢什么,也没跟人使过脸色,也没得罪人,能不是好人吗?”确实,他一直是我们心目中的老好人,所以每年的班长都会是他。也许,能这样已经够了!今年国庆我和我妈都回家了,住在爷爷家!爷爷家在马路边,来来往往的人很多。一天晚上,大概七八点左右,我们都在看电视,突然有敲门声,没等我们开门,他就已经推门进来了。来的是一位穿得还算整齐的中年人,他伊咿呀呀地说着什么,边用手上上下下地比画着,我们都没能听懂,还是堂弟拿出他的笔和作业本给他写。那人很快在本子上写下他的地址,还画出了去他们那里的路线。都是一个镇的,只是晚上没有去他们那的车了。爷爷奶奶看他晚上回不去,决定留他在家里过夜。他一听坐了下来,比画着向我奶奶要了杯茶。奶奶递过茶,他喝了几口,突然开口说话了:“刚刚喉咙太干,说不出话”。他看见爷爷摆在茶几上的酒,自己拿着倒了一杯,然后他开始了他的高谈阔论,说他的过去与现在,说他的事业与家庭……我有点听不下去了,有那么辉煌的过去与现在,有那么多的老婆与孩子,怎么可能会回不了家;爷爷奶奶还是认真地听着,时不时地陪笑,仿佛这也是礼貌!妈妈大概觉得没什么意思,看看我,又看看电视;我和堂弟有些不屑,嘲笑了几句,看我们的电视了。他真的留在我们家睡了。第二天奶奶起得特别早,因为我们那有一趟早班车去那人家。奶奶给他把早餐弄好,等他吃了之后,送他去门口坐车。可车来的时候,他一点也没有要示意车要停的意思,车直接过了。接下来他有以同样的方式错过了上午的几趟车。他坐在我们家的沙发上,喝着爷爷的酒,和堂弟抢着遥控,津津乐道地扯一些谁也不知道边的东西。我开始厌恶他了。一个陌生人凭什么在我们家大吃大喝啊,我们可没这个义务啊。爷爷看出了我的不高兴,笑呵呵的说“来者是客嘛”。妈妈也总是在我快要发火的时拉住我的,“毕竟是外人嘛,客气点”。于是,一个上午,我硬是没能看到电视……我想,总不至于你吃了中饭还不走人吧,从我们那走到他们那也就两个小时的路程。好不容易捱到吃中饭的时候,我正庆幸,正好爷爷要去医院打针,妈妈有些其他的琐事要做,我和堂弟也跟着去,这下他不走也不行了。吃了饭,我们都准备出门了,大家都示意他得走了,他却想没事一样,照旧喝他的酒,扯他的谁也不知道的事,还说“你们就出去吧”之类的话,好像他一下子成主人了。我终于忍不住了,这可是我家啊!爷爷还是满脸笑容地解释着原因,妈妈也跟着补充,他或许也知道没什么理由不出去了吧,本来还在高谈阔论的他一下子倒到了沙发上,像喝醉了那样。所有人都知道,他不过是在装,爷爷和妈妈还是在苦口婆心地劝说,我站在旁边尽量地忍着,忍着……所有的人都没办法了,我终于发火了:“做人不能太过分啊,你一个陌生人,我们看你晚上回不了家,好心让你在我家住了一个晚上,今天又一大早给你起来弄吃的,现在又是大白天,你又不是走不回去,你有必要赖在我们家吗……你要再不出去我就要报警了啊,这离派出所可一点也不远。”他还是无动于衷。爷爷漏出无奈又无辜的表情,妈妈着急着在想办法,我则是气愤得想上去扁他一顿。好在,救星来了。我们村有几位年轻人从这边经过,看到此情景,看到一脸无奈的我们,把那人抬出了门,放倒的时候,他突然醒了,说些乱七八糟的话,其中能听懂的就一句“信不信我把你们这小店炸了,还报警呢,我在派出所可认识人”,我更火了:“有本事你先站起来啊,去那叫人去……”他还是倒在原处不动,我们想他人也被弄出来了,这下可就放心了,于是各自干自己的事去了……1200字以上 高三 议论文
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退不回的衣服母亲要过七十大寿了,张岚在网上看中了一件红色羊毛衫,准备买给母亲。经店家推荐,张岚还买了一件蓝色的男款,想着过寿那天让爸妈穿成情侣装。真是天有不测风云,就在生日前两天,张岚的母亲忽然病倒,昏迷不醒,住进重症监护室。医生确诊为大面积脑梗,会引起致命的脑水肿,母亲还能不能醒过来,就看有没有奇迹发生了。得知病情,张岚姐妹二人不由得抱在一起,失声痛哭起来。母亲住进医院的第二天,张岚买的衣服准时送到了。拆开包裹,看到一红一蓝两件羊毛衫,张岚的眼泪不禁又流了下来。母亲喜欢穿新衣服,要是她老人家没出事,看到自己为她买的新衣服,该有多高兴!可现在……大姐流着泪说:“张岚,你给妈买的新衣服,就给妈送去,让她高兴高兴,但买给爸的那件衣服,却一定不能留,必须退货……”张岚明白大姐的意思。这两件衣服买了之后母亲就突然病倒,尽管完全是巧合,但在人的心理上,不免觉得是这衣服带来了厄运。况且在张岚的老家也有种风俗,带来晦气的东西一定要妥善处理掉。父亲的这件羊毛衫,最好是原样退回去。没想到父亲拿起那件蓝色羊毛衫,爱不释手地看了又看,吞吞吐吐说:“这、这件羊毛衫……很好看……”张岚哽咽着说道:“爸,您喜欢我以后再重新买给您,但这件羊毛衫不能留,必须退货。妈现在已经这样子了,我们不想您穿上这件羊毛衫,沾上晦气。”“可是我真的很喜欢……”在两个女儿的一再劝说下,父亲不再坚持,叹了口气,低下了头。当下,张岚在网上申请了退货,然后拿着买给母亲的那件红色羊毛衫去了医院。母亲依然昏迷不醒,张岚把羊毛衫拿在手上,流着泪说:“妈,明天就是您七十大寿了,我给您买了新衣服,您睁开眼看看,漂亮吧?您快点好起来,穿上新衣服和我们一起回家……”很快,张岚收到店家的信息,退货申请审核通过了。买给父亲的那件羊毛衫,张岚从医院回来后就已经装进袋子,放在了茶几上。于是张岚拿起袋子出门,就近找了家快递点,给店家寄了回去。两天后,张岚接到一个电话,是店家打来的:“亲,您寄回来的衣服收到了。”张岚说:“收到就好,请尽快安排退款吧。”“可是,您退回来的衣服错了,不是您在我这里买的那件。”店家给张岚发来了照片,果真,那是一件颜色相似的夹克,正是父亲的衣服。张岚摇了摇头,一定是因为母亲病重住院,自己这几天悲伤难抑,几乎没怎么合过眼,精神都变得恍恍惚惚的,错把父亲的这件蓝色夹克给装进袋子里,退给了店家。张岚回了家,翻箱倒柜找起那件蓝色羊毛衫来。父亲好奇地问张岚在找什么,张岚叹了口气道:“我退错衣服了,把您的那件蓝色夹克给寄过去了。爸,您看见那件蓝色羊毛衫了吗?我要重新给店家退回去。”父亲想了想,说:“那天你把包裹拆开,衣服就放在沙发上,也没谁拿过,会不会给压到沙发垫下面了?”掀开沙发垫,那件蓝色羊毛衫果然就在下面。张岚重新打包,去快递点给店家寄了回去。一晃又过去了两天,张岚再次接到店家的电话,让张岚意外的是,店家告诉她,退回去的,依旧不是从店铺里买的那件羊毛衫。这怎么可能?寄包裹的时候,张岚特意把袋子里的衣服抽出来看了一下,确认之后才密封的,怎么还会退错衣服?再看店家发来的照片,居然是件灰色的羊毛衫!难道是店家故意搞鬼?可是放大了照片细看,包裹上的字正是张岚的笔迹,可以百分百确定包裹正是自己给店家寄过去的那个,而且张岚也认出来了,这件羊毛衫是父亲的。这一切又是怎么回事?张岚疯了般跑回家,掀开沙发垫,那件蓝色的羊毛衫赫然出现在面前!张岚不敢相信自己的眼睛,问父亲,父亲也说不出个所以然。沉默半晌,父亲抬起头来,颤抖着声音说:“张岚,会不会是老天觉得这两件衣服天生一对,不同意让它们分开呢?依我看,衣服就别退了,可不能逆了老天爷的心意……”张岚心中一动,这件蓝色羊毛衫怎么也退不回去,难道真的是天意?和大姐商量后,张岚给店家打了电话,说这件蓝色羊毛衫不想退货了,寄错的衣服让店家帮忙寄回来,邮费自己出。两天后,张岚经过快递点,老板娘喊住了她,问道:“你母亲生病住院,现在好点了没有?”张岚一阵黯然,眼眶不由得红了,轻声告诉老板娘,母亲依然没有醒过来,医生说,母亲的时间不会多了。老板娘叹了口气,安慰张岚说:“生死有命,你也别太悲伤了。上次寄包裹,你前脚刚走,后脚你父亲就赶过来,说你因为悲伤过度,连退货的衣服都拿错了。你自己也要保重身体啊。”张岚惊呆了,原来这一切都是父亲做的!面对张岚的质问,父亲沉默半晌,说:“不错,是我换的。不仅这一次,第一次的蓝色夹克也是我换的。”张岚不禁流下了心酸的泪水:“爸,我知道您很喜欢这衣服,我答应以后会再给您买,您为什么就不能体谅一下我们的心情呢?我们希望您健健康康长命百岁,真的不想再沾上晦气……”父亲摇了摇头:“以后再买,我怕买不到一样的衣服了。”“爸,可以的,这件衣服的款式我已经记下了,我向您保证,以后一定给您买件一模一样的!”父亲脸上淌下两行清亮的泪水,固执地摇了摇头,“不会再有一模一样的了。因为它是和你母亲的衣服一起买回来的,以后你们给我一个人买衣服,就算样子没变,但它缺了伴儿,孤孤单单的,怎么还会是以前的那件?”父亲抹了把泪水,接着说,“我和你母亲一起风风雨雨走过了几十年,说不定这是我能陪伴她的最后时光了。红色羊毛衫你们留下来了,这件蓝色羊毛衫也不要退,我想陪着你母亲一起穿新衣服,留住这最后的美丽。张岚,给我这个机会,好吗?”迎着父亲恳求的目光,张岚泪流满面,郑重地点了点头……1200字以上
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