我失恋了
2014年,4月3日,
我喜欢我班上的那个唐霖了,可是他又一次次得让我失望,因为他根本就不喜欢我,而喜欢廖欣欣,那天上体育课他居然帮廖欣欣买吃的,我平时让他帮我扔下垃圾他都不肯,这次居然帮廖欣欣买吃的,我看见以后心都税了,因为他没有想到,我为了他我愿意付出所有的一切,而他呢,他有做到聊吗?,是他说的我们谁也不放手呀,他被判了我,我会更加的恨他,我会越来越恨他,我知道他和廖欣欣不会有好结果的。
初一:罗纯一
我失败了
人人都有过失败的经历,天才伟人也不例外。但我因为那一次失败,明白了许多道理。就让我为大家说说吧!
那一次,我拿着刚刚发下来的试卷,愣住了。那是因为我这次考得很差,在全班倒数几名。我觉得心如刀绞,在考试交卷时,我却是信心满满的,觉得胜券在握。我的鼻子一酸,泪就哗啦啦的掉下来,止也止不住。
这天正好是愚人节,大家都在笑嘻嘻的开着玩笑,我却伤心的坐在位上发呆。好不容易熬到放学。我飞似的窜过闹哄哄的人群,头也不回的往家里跑,泪水却止不住地流。突然,我一个趔趄,摔了个“狗啃泥”,原来是“调皮捣蛋鬼”——邻居家的孩子。他搬个鬼脸,说:“哟!哟!哥哥哭了!哈哈哈……快来看呀!他哭了,哈哈!”我刚才的怒火火山爆发似的喷发出来:“你知道什么?滚”我满面怒容,但也掩饰不住失败的打击。他俏声说:“对不起。”又一溜烟的跑开了。
邻居小孩的捣蛋,还有我那60分的试卷,让我无助的坐在地上,抽噎起来。“怎么办?大家都捉弄我,我失败了!”这时候,爸爸走过来,问我怎么了
。我害怕的看着爸爸,说出了事情的来龙去脉。爸爸既没有打我也没有骂我。他欣慰的说:“失败不算什么,敢于承认才是好孩子,你比那些只会说谎的坏孩子高尚多了。下次要努力考个高分!”
是啊!一次失败不算什么。只要下次努力一定会“东山再起”的,我更坚持努力,如果失败一次就哭一次我早哭成“泪人”了。如果还有考试,我一定不能马虎,要认真,争取考个好成绩!
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灰蝴蝶的失恋我的天是灰色的,我的心是蓝色的,触摸着你的心竟是透明的,你的悠然自得.我却束手无策,我的心痛,却是你的快乐,其实我并不想对你恋恋不舍.但什莫让我展转反测不觉我飞着飞着天就亮了,我的心就尝到了一种苦涩,我是真的为你哭了,你是真的和她走了,就在这一刻全世界伤心角色又多我一个.我是真的为了爱你,你是真的和她走了,能给得我全都给了,我都舍得.出了让你知道,我心如刀割150字 六年级 日记
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一个失恋女生的日记,感动的留下眼泪(转载)引导语:你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心。你说,我爱你,但是已经承担不了了。你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜。可是没有,你头也不回的走了。回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了。你的头像灰了,我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。你的速度太快了,我来不及反应。QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢。我说,啊,分了。他说为什么啊。我说,不知道。我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来,我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些,也许你都扔了。你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上,沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心,那些小东西都不会在意。可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西,我的生活里留下你的记号的东西。以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下,再也不能在睡前接到你的电话,再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯。我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧,写到这觉得好难过。回忆是折磨人的东西。这七天里,我遇见过你四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。有时候也想,是不是该微笑一下。看你还穿着我最喜欢的那件T恤,还穿着我最讨厌的那双鞋,还是关注NBA,关注世界杯,关注DOTA,好像你的生活什么都没有改变。我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去。你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子。他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了。马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现。你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课,能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾,上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。就是这样,你还是不要我了。习惯了有你的生活,把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我。我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活。前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊,快放假了。我说我俩分了。他说,C,啥时候的事啊。我说就这几天。他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了,脾气还不好。他说,处对象不就这样么,哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说,不能,我相信他。我相信你是专一的,即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹,即使你总是和我提别的女生,即使她们都比我好,即使我总是吃醋。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。我们的故事,由我来说,有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过。那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复,是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了,慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子,他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了。也许很多情侣都像我们这样吧,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。这几天眼泪都快哭干了。下午上课去了,他应该就在我对面的教室,我知道,他一定没有来上课,在寝室打游戏,或者去球场打球了。他一直说要好好学习的,我也支持他,可是,我还是没能等到陪他一起学习一起看书,一人一个耳机听音乐。他班同学都认识我,下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边,眼里是同情或者疑惑,他们一定在想,为什么分开呢?你的心情现在还好么,有好好吃饭么,是不是出门又没有带钥匙,是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?最近玩游戏玩的很尽兴吧,听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。我也是,逛淘宝一逛就是一天,还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服,觉得很适合你。以前每个周六周日我们都出去玩的,去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末,在周日的夜晚开始期待下一个周末,每天都在幸福和期待中度过。在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福。现在都被你没收了。我知道你在线,QQ在,校内在,可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状,都是一个答案,天天玩游戏。我们曾相爱,想到就心酸。记得去年冬天的时候,下了一场大雪,你陪我去上课。走着走着就不想去了,我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的轮廓,在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒,你们寝室一个人和别人打起来了,在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下,你都没告诉我,等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛,跟着担心。你看看,这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。我很平静的打完这段,我以为我能面无表情的叙述这样一段故事,现在发现脸上早就一片潮湿。我总爱畅想未来的日子,我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业,我以为两年时间其实很快,我们可以风平浪静的度过,我以为我们可以找一份不咸不淡的工作,你不要挣很多钱,不要有很多应酬,早点下班回家,我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下,没钱的时候和你泡面也好。我把我的理想对你说,你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢,要是不能跟我过上好日子,我一定放开你。我的生日在冬天,和圣诞节很近。你说媳妇,咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说,媳妇,下楼一趟。我穿好衣服跑下楼,东北的冬天很冷,我没看见你。刚要给你打电话,听见有人在远处喊我的名字,我往那边走去,一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊,老婆,生日快乐。你知道么,当时周围的来来往往的人特别多,我向你跑去,你张开双手迎接我。我那时候就觉得,我就认定你了。那时候,你一定还很爱我。我相信。恋爱中的女生都有这样的通病,总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到,觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候,他们根本感觉不到,他们没有我们那么敏感的神经。你因为他的一句话生气,自己生了很久的闷气,等着他来哄,可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹,你以为他能明白,你以为他能理解,但是在他们眼里,只会觉得不知所谓。有的事你不说,他们永远也不会知道。我曾经对你开玩笑说,我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在,我还在为你流泪。有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊?我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉,我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我,都问我,嫂子,你还是没有重量啊?女孩子可能都觉得自己胖,我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少,我说都怪你,把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你,别人都不要了。这几天没好好吃饭,我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选来选去,应该淑女点还是活泼点,应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究。和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近。http://nzpc.sinaapp.com/吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,问他们对我满意不满意。你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥。后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装。我特别开学,觉得给你长脸了。这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福,以至于分开之后这么疼。我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯。从你身上,付出了很多,也得到了很多。你说,分开之后,也要好好过。你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福。但是事到如今,我不得不说,祝你幸福。编后语:如果没人欣赏你,那就自己欣赏自己;如果没人祝福你,那就自己祝福自己。用心去触摸属于自己的阳光,用爱去创造属于自己的世纪!1200字以上 六年级 日记
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