时间轴上的我
七岁,我上了一年级。数学考试时自作主张地改了题目,还自以为很聪明,结果挨了老师一顿臭骂。戴红领巾了,手总是不自觉地去抚摸,噔噔登地跑回家,向家里人宣布了这件事。家里人看着跑到背后的红领巾,哭笑不得。
那时,学校旁边有个小店,里面的东西稀奇古怪,一下子吸引了当时年幼的我,让我着了迷。以至于老师一说下课,我就背起书包就冲出去,把作业还没布置的老师甩在教室里了,结果是被老师抓起正在和老板讨价还价的我就走,然后被好好教育了一番。
10岁时,我上了四年级。当时的同学们都觉得自己长大了,是个大人了,于是各种“绯闻”随风飞舞。被说到的人看似十分生气,实际上内心十分喜悦,觉得自己被人重视了。两耳不闻窗外事的我,自然一身“清清白白”。
在10岁慢慢地行走着的我,经历了人生中的一次成长——爷爷的去世。那时,我刚过了10岁生日,生日的喜悦还未散尽,便给噩耗给冲散了。当时的我年幼无知,也不怎么悲伤,但想到平时那和蔼可亲的至亲就这么离我远去了,再也得不到他的爱抚了,几粒晶莹的泪珠夺眶而出了。
经历了一次成长的我依旧在时间轴上不紧不慢地走着,不知不觉就走到了12岁这年。刚刚过去的这不算太长的是四、五个月中,我经历了三件大事,其中一件就是小学毕业。
毕业,对于我来说意味着是分离,回想六年前我们的初次见面,恐怕没有人会想到分别时的我们会是这样。又有谁会想到,六年,其实只是短短的弹指一瞬间,现在依依惜别的我们;也没有想过10年后再次相见,又会是一番怎样的景象。我望着那些将会有很长一段时间不见的背影,几滴泪水悄然滑落?
第二件大事,进入初中。作业多了,课变难了,节奏也变快了,作业有时候还要带到寝室里写?我们正在努力适应着。
我在初中过了一个特别的生日。很巧的是那天刚好是我们学校的体育节。那段时间里刚好发生了一件大事一一十九大召开了。在生日那一天早些的时候,我给自己许下了一个简单的愿望,接着就努力去向800米冠军冲刺。到了晚上,好不容易休息一晚的我们坐在位置上听着习大大的十九大报告的重播,对于政治十分感兴趣的我自然仔细地听着。晚上睡觉时,我趴在床上,觉得我过了一个与众不同的生日。
永远不会知道未来会发生什么,但我依然会在时间的轴上坚定行走着……
遇见
在还没遇见他之前,我觉得在学校度过的那四年里的每一天都是一模一样的。每一天都在做同样的事:早上去学校上课,然后在学校中度过一整天,傍晚放学后还要小心翼翼地走回家,最后写完作业。这一整天就这样过去了。
当时的我在学校里的多数时间就是坐在座位上呆呆地听老师讲课。若是老师抽我回答问题,我便站起,支支吾吾的,却不敢回答,生怕一说错话,被老师批评。在学校的那么多天里,我很少发自内心地笑,只有在家里和爸爸妈妈呆在一起时,才会露出笑容。在小学生活的前四年,我过得非常拘束,因为同样的生活使我对学习产生了厌恶。
在这四年里,我一点都不喜欢写作文。在一年级一次考试中,我第一次书写下我人生中的第一篇作文,信心十足地交给老师。可正当我兴奋的等待结果时,卷子上用红笔写着三个字“流水账”。我至今不会忘却,这三个字让我在小学的四年中几乎放弃了作文。
在五年级的时候,我们的语文老师调走了,吴老师来了。
吴老师的到来给我枯燥的学习生活增添了许多快乐,使我的每一天过得都很充实,每一天都不一样,这让我觉得学习是快乐的。
在语文课上,我写了一篇作文交给老师,不抱任何希望的等待作文结果。没想到,作文纸上用红笔写着三个字“很精彩”。就是这三个字,让我捡起了被我抛弃已久的作文,也正是吴老师的鼓励,才会有今天已喜欢写作的我。
在我的班级里,我们写的作文只要用word打好发给吴老师,就可以在《作文与趣味》平台上发表出来,还可以有稿费领。领稿费时,也是我们最开心的时刻。遇见吴老师,我懂得了原来写作也可以是快乐的。除了让我在写作中找到快乐外,在语文课堂上,我们的教室中也充满着快乐!
遇见了吴老师,同时我也遇见了新的自己,一个热爱写作、学习的活泼的开朗的自己。
相似题目
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时间轴上的我七岁时,我上了一年级。那时我们还是一群小屁孩,拖着鼻涕那种。上课上到一半,动不动就冒出一句“我要上厕所”,就捂着肚子飞奔冲向厕所;有时甚至会“弃笔从戎”大叫一声“不上了”,全然不顾老师惊愕的眼神跑出去胡闹,最后却总是在老师严厉地制止下是灰溜溜地回到教室;看着不懂的英语,还挺起胸脯,一本正经地大声朗读,不管读得对不对,依旧沾沾自喜,还傻呵呵地直笑;考试考完了,无聊,便把试卷上的人画成了猪,还添上几个小人;闲着,就把笔头放进嘴里津津有味地啃着。随着时光的推移,我来到了四年级。“思想”可比以往成熟多了,开始闹起绯闻,今天是谁喜欢谁,明天又是谁喜欢谁,之后一起哄堂大笑。玩的游戏也随之升级,变成了斗笔、斗尺。还未玩完,上课铃一响起就大叫一声,我赢啦!春秋游,已无暇顾及美景,全都在吃着零食,他分一点,他又分一点。女生也比以前更加凶狠了,一下课就把男生逼进了厕所。十岁时,我升到了五年级,学习不在像以前那样随意应付便能考好,不再是随意读个书就可以混日子了,一切都变得繁重起来:上课坐在教室里大声地读着古诗文,下课也在教室里埋头写着作业。好在玩的时间也不稀少。中午放学,回家匆匆吃完饭便像赶集似的回到学校,一头栽进篮球场,总要在上课铃响后,带着一身臭汗,气喘吁吁地跑进教室。正是这些许闲暇时光,见缝插针地训练提高了我的篮球技术。那一年我被选入了校队。可是,球场得意,考场失意,在参加了几场全市小学生篮球比赛后,期中考试试卷上的题目,犹如天书一般,果不其然,全线崩盘。那时的我与学霸的差距不亚于霓虹灯和月亮的距离。时间飞逝,又过了两年,我进入了初中时代。初中学习便像一座大山一样压的我喘不过气来。作业渐渐变得难起来,简直要把人逼疯。作业也多得够呛,不奋斗到晚自习的最后一节课是写不完的。那种写完一样又来一样的痛苦,让人无法忍受。尽管初中生活学习繁重但对我来说,还是有乐趣夹杂其间:一道百思不得其解的题目经过苦思冥想终于被迎刃而解的那一刹那,你会感到整个人生都明朗了,所以当困难横在面前还是要去试一试,万一成功了?每次奋笔疾书写完作业后的那点时间也还是可以随心支配的:或看看几本有趣的书;或写一首优美的诗;又或是随心所欲地漫画,反正不论干什么,那种感觉都是轻松而快乐的。也许这就是真正的阳光总会在风雨后吧!生活在变,而唯一不变的是我对篮球的热爱,为了打球,我总是买上一个包子带上一瓶水凑成简单的午饭,与球友们嬉闹着径直走向球场。时间在表盘上飞逝,而我也在时间轴上离那个原点,渐行渐远,我也在不停演绎着关于我的故事。1000字 六年级
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时间轴上的我【时间轴上的我】原创:万睿希七岁,我上了一年级。那时的我,就是那个拖着鼻涕的小屁孩。拿了包辣条,吃到满嘴是油,还对着老板说“我还要”。戴上鲜艳的红领巾,想理一理时,才发现红领巾早已跑到背后。学着做广播体操,一本正经的样子,常常是同手同脚。看到草地里的“黑木耳”,忙着捡来玩,傻里傻气地认为真的可以吃。下课铃一响,直奔向外面的天地。以为铃声一响就可以出去玩。看到不会的题目,一鼓脑地乱写一通,自以为正确。十岁,我上了四年级。换了新老师,开始知道要好好表现。班里也出现各种怪事:女生打男生,女生追到男厕所,一把揪住男生衣领,一阵猛打;会有同学“恶毒”地说“哪个小姑娘和哪个男生结婚”,然后班级传起绯闻;男生们玩起斗笔、斗尺、斗橡皮,被打小报告后,罚写检讨书。还有快乐地搞着义卖,欢乐的艺术节,有趣的春游、秋游各种活动。只要不上课,都那么开心。这是最美好的一年,不求成绩,只求快活。恍惚中,又过了一年。十三岁,我已是初中生了。还记得小学的最后一天,我们唱起了《送别》,眼泪不由自主地流下来了。我以为眼睛能装下世上的一切,但是它装不住两眶眼泪和一颗脆弱的心。告别了无忧无虑的小学生活,来到了新的中学。起初,我像小学一样玩耍,但很快就被堆积如山作业埋了。进入初中才发现小学的生活是怎么的幸福,可以做一切想做的事,小学与初中的距离,不亚于中国快餐与外国西餐之间的距离。上了初中,见面问的不再是“你玩得开心吗”而是“你作业做完了吗?”上了初中,才知道与学霸的差距,根本无法用尺子衡量,距离之远宛如地球与月亮的距离。根本无法想像一个每天睡得比你早,起得比你晚,在同一个教室学习,同样的老师执教,就是比你好。上了初中,才知道作业多得无法想像,第一次半夜起来补做作业,为了明天不被告老师批评,又害怕被寝管阿姨发现,其中滋味,只有自己知道。从呱呱坠地那刻起,我在时间轴上就开始了不停旋转。小时候的我总希望快些长大,长大后却想回到小时候。已转过的十三年,大多时间里我充当的是快乐的主角;在未来的时间轴上,我又会怎样演绎我的故事呢?【时间轴上的我】原创:季诗云0岁的时候,我在妈妈的肚子里大闹天宫,每天听听音乐和故事,不用上学,不用写作业,不用吃饭,日子过得可舒服了,随便我在“天宫”里怎么闹,妈妈也拿我没办法。十个月的时候,我从妈妈肚子里出来了,呼吸到了人生第一口新鲜空气。我开始在家里的沙发上、床上乱翻乱爬,后来我开始乱扔乱撕。我喜欢把面巾纸撕成“面条”,喜欢把遥控器摔坏,喜欢听东西扔在地下发出的“叮叮当当”的声音。我还用尽吃奶的力气把被子从床上抓下来。我成了大人们眼中公认的“混世小魔女”。三岁的时候,我被送到了学前班。那里的每个人我都不认识。老师叫我,我也不想应,因为我根本不想听。我天天和妈妈闹情绪,叫着喊着哭着,脾气变得很暴躁,很少有人拿我有办法。四岁的时候,我进了幼儿园。那时的我胆子太小了,为了让我进幼儿园,妈妈花了老大功夫。后来,我渐渐胆大起来,有了几个少得可怜的朋友。上课自言自语,每天都迟到,所以,我在班里的人不大,但名气很大。老师说我是“全自动的”。七岁的时候,步入了小学生活。在妈妈温柔的引导后,我背上书包拖拖拉拉地走进学校。上课模模糊糊地听课,下课和好同学吵架,还摆脱了交朋友的阴影。回家用手机做做作业,我不喜欢做作业,但开始越来越喜欢看书。十岁的时候,终于有点志向了。于是,我被评选为学校“最美少年”。我还鼓起了勇气竞选班干部,申请语文组长的职位,可班主任娘娘却意外地给了我“语文助教”和“语文课代表”两个特别牛的职位。可把我乐坏了。今天的我,已经五年级了。第一次站在了主席台上,对着全校的老师和同学国旗下演讲;还拿到了人生第一笔稿费,虽然只够吃一顿早餐,但这是我自己努力得到的,我很自豪。1200字以上 六年级
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时间轴上的我0岁时,听妈妈说我像一只小猴子,成天在妈妈的肚子里“大闹天宫”,好似与她有仇似的,对她拳打脚踢,只有她把我安抚得舒服了,才肯停歇。随着时间的推移,渐渐地变懒了,躲在妈妈的肚子里不想出来,变得文静起来。听妈妈说,我是剖腹产的,原因是杭州来的专家阿姨要回去了,妈妈肚子里的水也被我喝少了。爸爸妈妈决定,不让我在肚子里舒服,让我出来与她们见面,不得已让医生在肚子上开了个口子,把我给拽了出来。1岁时,听爸爸说,我是从护士阿姨的手上被他抱走的。听大姨说,我一出来睫毛就很长,眼睛就很大,好像急于看看这个世界,但是手指纤细,有点象“鸡爪”。听二姨说她给我吃了几嘀“黄莲”,本想让我知道来到世上要知道“先苦后甜”,没想到一个贪吃的我,竟然“吧嗒、吧嗒”地吃个不停。听妈妈说,当时她被打了麻药,只是迷糊中听护士阿姨说“样子还可以”,然后只听到“呱呱”几声,就不省人事了……即使是一出生就把妈妈肚子割了条缝,也没有停止对妈妈的折磨。麻药退去之后,伤口还在疼痛,就成天将我抱在怀里吃奶,说是没过半个小时就要吃,成天吃个不停,也真是个“吃货”。过了一个星期,妈妈缝伤口的线拆掉了,可我还是改不了拳打脚踢的坏习惯,可能脚又探到了妈妈的肚皮,一个飞毛腿,把她的伤口给踢裂了……从那以后,妈妈就没睡过一个安稳觉。两岁时,我去了爸爸工作的地方。那是个小乡村里,空气好、水好,每天看着清清的溪水在流淌,听着小虫子在鸣叫。爸爸从县城里买来了好多塑料方垫,把整个宿舍房间都铺垫起来,让我在房间里从这个角落爬到那个角落。我还是喜欢哭喜欢闹。听妈妈说,如果我哭的时候,不管是白天还是晚上,只要给我播放《狼爱上羊》这首歌曲我就停下了;爸爸一向对我严厉,要闹时听到老爸的呵斥也就停了下来。那时已经开始蹒跚学走路了。听妈妈说,如果没时时关注着,一转身就不知去向了。那时的我对什么都好奇,对什么都感兴趣。在食堂里,把什么东西都抓起来往嘴巴里送。和姐姐一起玩,可能姐姐太粘我了,有一天还是把姐姐的鼻子给咬了一口,幸好没给咬下来……三岁时,爸爸妈妈就开始把我往幼儿园里送了。第一天去幼儿园,看到有那么多玩的东西,挺有意思的;那时妈妈、阿姨都在,我玩得也快乐。第二天,只有阿姨陪我去,心里想为什么妈妈不陪我?有阿姨在我还是继续玩,但眼睛一刻也不敢离开阿姨,因为我怕,怕阿姨先回去了……第三天,第四天,阿姨还是站在窗外陪着我,慢慢地我也放心了,阿姨不会先回去的。不料第五天去学校,一个滑梯还没到地,抬头看阿姨时,已经不知去向。“哇――哇――阿姨――阿姨――”我就往门口冲去,可是就不见阿姨的踪影。幼儿园老师把我抱回去,哄着我说,阿姨一下子就会来的,一下子就会来的……可是我等了一个上午,阿姨还是没有来……阿姨为什么要走?老师为什么要骗我?在当我望眼欲穿的时候,门口有了一个身影。“爸爸!”没人回答,难道我看错了吗?没有办法,只好继续等了……我又伤心地哭了喊着“我要妈妈”“我要回家”。小朋友们也你一句,我一句在叫着,眼睛里似乎没有眼泪。为什么不让我在家里?为什么要把我送到那么多哭鼻子小朋友堆里?为什么大人都不要去幼儿园?为什么不让我跟爸爸妈妈一起上班?接下去的日子,好像是每天都是哄着我去幼儿园,每次都是一阵撕心裂肺哭。从去两个小时到去半天,从不在幼儿园吃中饭到吃了饭再接回家,从半天到一天,终于慢慢适应了去幼儿园的生活。学前就去了三年小小班,然后到了苗苗幼儿园读小班,那里离家近,只有一墙之隔;中班转学到了县机关幼儿园,那里玩的东西很多,小朋友也很多,听说那里是全县最好的幼儿园了。到了大班时,我离开妈妈,到丽水机关一幼。那时差不多要一个月才能看到妈妈一次,那时的我是多么想念妈妈啊!每天晚上都偷偷地躲在被窝里哭,哭着哭着就睡着了。那年,我去过去过少年宫学演讲、学拼音,去过健身大楼学拉丁,去过广场学轮滑,去过阳光学英语和跳舞……就这样,我走过了幼儿时期的童年。七岁时,我开始上小学了。我上的是丽水最有名气的学校――丽水市实验学校。那可是个百年名校,出过很多名人,李李玲蔚、柯杰等。妈妈为了我上学方便,在附近租了一小套房子,从大洋路搬了过来。在这里可以听到学校的铃声,看到学校的操场。每天爸爸送我到学校后门口,然后我走到操场与妈妈挥挥手,就去上课了。一年级的我,还有时改不了幼儿园的习惯,上课喊着要尿尿。每天中午回家,妈妈总会让我休息一下。可是我睡着了总是不想起床,醒来时总要闹一下别扭,也真是为难妈妈了。那时,除了学校的几门学科,我还是对什么都感兴趣。爸爸妈妈问我什么什么要不要学,我都说要,可怎么学得了那么多啊。其实,那不是学习,而是去见识见识。当时,去过雅博学写字、去过晓雯学唱歌、电子琴,去过体育中心学拉丁……由于在阳光英语跟了几天,从一年级开始,我就喜欢上了英语。一二年级,我无忧无虑,过着是真正的童年。九岁时,我已经走入了小学中段,不再像低段那样调皮,不懂世事,性格开朗活泼起来,成绩也不错,在学校里,也有了自己的好朋友。但是班上的调皮同学变得越来越调皮了,上课时不时地接上一句话,还打着节拍拍桌子,把老师气得面红耳赤,所得老师也拍桌子。当然到后来,家长肯定饶不了他们,可能屁股得红两三个星期了吧。这时的上课,语文要上作文课,脑子有时会短路;数学要上奥数课,奥数使我头脑发胀,精神崩溃;音乐要上钢琴、声乐,那小蝌蚪使用眼睛过度疲劳;舞蹈课使我腰酸背疼……不过,这两年学习压力还不是太重,周末的活动是丰富的。丽水市区周边的山都去爬过,万象山、南明山、灵山寺、白云山。在山上,可以找到很多野菜,每次去都有不少的收获。那时的我,最能让我兴奋的是每次考试得了个好成绩,三年级的期末,我总分得了个班级的“榜眼”,着实让我高兴了一个暑期。十一岁时,我进入了小学五年级。爸爸告诉我,现在已经不是小孩子了。在暑期决定让我去参加夏令营。由于从没去过,也很想去见识见识,我欣然同意。当我不远千里到杭州再转到千岛湖建兰中学营地时,发现远离爸爸妈妈的日子还真不是个人过的日子。站军姿、正步走、拉练这些都是小事,特别是学唱了军营什么歌后,把全体队员都哭得个稀里哗啦。打通了爸爸的电话,“爸爸,我想回家……”泪眼止不住地往下流。毕竟是小学高年级了,课程也稍微有了些难度,感觉学习不再轻松,学习成绩有时跑到中间去了,也许还是贪玩、迷恋电视手机吧,也总是静不上心来。钢琴弹了一会就不想弹了,作业写一下就想站起来,有时候玩着玩着就把要做的事情给忘了,有时玩着玩着就把东西给落下了,所以,妈妈老是为此发脾气,爸爸也没有好声色。本来总想自己快点长大,怎么越长大越不惹人喜爱了呢?马上就要十二岁了,真的不小了,我不能再贪玩,不能再抱怨、再能再任性了……“盛年不重来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”我要做的事情很多很多,相信在时间轴上,会有更加灿烂闪烁的星星等着我去摘。1200字以上 四年级
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时间轴上的我七岁那一年,我上了小学一年级。上课很简单,考试很容易,考考经常200分。不知道什么是规矩,铃声一响就冲出教室,满校园跑。下课顾着玩,没去尿尿,上课上到一半,才捂着裤子冲进厕所,脱下裤子尿尿并长舒了一口气。音乐课学唱国歌,不懂歌词意思,只知道跟老师模仿着唱,跑调是正常的。跟别人打架,鼻青脸肿地被叫进办公室,最后又手牵手走了出来。戴着红领巾,习惯地在胸前抚抚平红领巾,红领巾却不知啥时已经飘到脖子后面,我却毫无察觉。偷偷拿着爸妈的硬币,放学后去小店买辣条,吃得满嘴是油,还伸手跟老板再买一包。丢东西是常有的,不是橡皮找不到了,就是尺子丢了,然后总是跟同学借。七岁那年,自己就是个拖着鼻涕,什么事也不懂的小屁孩。十岁那年,我不再拖着鼻涕,上课知道要装模作样地听讲,不会再哼着不懂字词意思的歌。迷上了游戏,作业不愿写,回家就玩。那年刚好校庆,但我也不知道是什么东东,只看到一些人在台上表演,不用上课,也没有作业,很是开心。加入了田径队,放学得花两小时训练,很辛苦的训练。当时想要是不训练该多好啊!当然,这是不可能的。我开始在意自己的成绩,期末考的成绩,也知道要和同学对比。其实,当时都还小,觉得成绩差了,只是放学留下来而已,并没有多大关系。十二岁这一年,我读初一。我上台领了第一次奖,田径比赛得来的。写作业是每天必做的事,不可或缺。知道了以后要过得好,现在就得努,免得以后的自己想揍现在的自己。荣誉和机会都是要自己争取的,没有什么会平白无故送来你手上,除了作业。在上了初中,所有的事都很赶,好像三十多岁的女人着急出嫁似的。别说玩乐,就连体育锻炼的时间也没有,以前训练受的苦,现在想要都得不到。忙里偷闲的时间,也只有每天活动课那几分钟。尽管一个星期出去玩的次数一只手就能数清,但是作业还是在日渐增多,如同饭量一样。没那么多时间去空想,最愉快的就是每晚在寝室悄悄聊天的时间,想聊啥就聊啥,但得偷偷地说。有种窃喜的滋味。身高越长越高,步伐越来越快,人也越长越大。已经不再是那个拖着鼻涕的小屁孩了。从呱呱坠地,蹒跚学步,到拖着鼻涕走进小学,再到略懂人事,开始努力的现在。秒针,分针,时针,依旧不停地转动,我的时间轴也在不停地前进延伸……900字 四年级
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时间追不上白马时间似水,光阴似箭,时间是最珍贵的,利用珍贵的时间去学习是最好的,可是我做不到,我很任性,因此家长为我担心。记得有一次爸爸说:“吃不好不要紧,穿不好不要紧要紧的学习”,我对这句话很赞同,比如一些老师说过一些学生你重新买一条红领巾,你的红领巾都成了绳子了,妈妈也曾经说过女孩子家家的要干净些不要像那些男孩似得,可是我每次都听不进去当耳边风做一些事情总是大大咧咧,曾经和一些男孩子在一起玩时,也是玩得那么开心,到了六年级才知道自由就要到头了再不好好学习就要回家种地,可我不这样想我总是想自由就要到头了,跟朋友一饮而尽饮道尽头再去做那些事情,可惜……没到听到那些悲伤歌曲心里总是想起身边最亲的那个人风吹雨成花时,间追不上白马,总感觉自己毕业季到了舍不得老师那些曾经爱搞恶作剧的一个个朋友们,如果我们分手了;如果我们不在一个学校;如果你的贴身守护者没了;如果没有人再把水姐给你喝;如果没人再把笔借给你用,我不敢往下想,虽然我们之间有过一刀两断但是过了几天我们还是草原好姐妹,因为我们都铭记在心。你们的笑·你们的可爱·你们的动作总是那么的文雅但是你们都不喜欢上课,我也一样,所以我们也有相同的特点,曾经在风中蹦跑过的,在雪地上溜过冰的,在雨中洗清自己的污渍时我们总那么傻·那么天真·那么可爱……六一我会记住你这个大集体的,相信不管我们在那里都会团结的时间回不来了,可是我们的友情还在,记住这个大家庭,记住这个大家庭里的每一名亲人。550字 六年级 散文
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风筝轴作文于天下游子而言,家,是他们日思夜想、渴望回归的港湾。于我而言,家却是一间一言难尽、五味陈杂的屋子,犹如牵引我的风筝轴。小时候过年,无论有多少事务在身,母亲都会想方设法地挤出假期,带着我回家。北方寒冷的冬天里,一家人坐在一张圆桌前,围绕着热气腾腾的在我心里,这时的家,是一年之末家人团聚的喜悦,是冬日里热汤下肚的温暖,是嬉戏玩耍寒暄叙旧的绵长,是天下万物都无法攀比的幸福。稍微大一点,家是今日母亲细腻温柔的关怀,细致耐心地给我辫着麻花辫,盘起小发包,给我搭配飘逸的纱裙和锃亮的小皮鞋,带我学画,坐在我身旁打着拍子监督我弹琴,渴了就有插好吸管的酸奶,饿了就有削好皮切好片的水果。家也是明天父亲的粗犷和严厉,胡乱给我扎个小辫,套件T恤裤子,让我骑在肩膀上,带我到公园里爬天梯踢毽子,拉我绕着公园跑圈,教我游泳打球滑真冰,路上边走边教我说英语,做口算,说错做错奖励脑瓜崩,正确又能享有美味的烤土豆和冬虫夏草炖肉汤。即使不能在同一个时间,同一间屋子得到父母的双双陪伴,给我留下分离的遗憾,但父母却像两双独立的羽翼,将我笼罩,给我或柔和或强硬的呵护;更像两只风筝轴,在放飞的同时给我更深更稳的根蒂。再后来,我开始要面对来自周遭的巨大压力。为了不负众望,更为了自己,咬牙切齿地在无声的攀比中竞争。每日回家都会往沙发上重重一倒,深深呼吸,让“家”的味道沁入心脾,让“家”的气息融入体肤,可以如释重负,从心所欲,松松垮垮,无拘无束,丝毫不用考虑外界的一切云云。有父母的鼓励和安慰,有柔软的枕头和被窝,什么都可以不用想,不用愁,不用理睬,这里是精神的慰藉,是身心的港湾。家,家,家。毕淑敏说过:“家是既让你高飞,又用一根线牵扯的风筝轴。”它给予我飞啸而来的风,给予我能在高空飞行的力量,让我飞得更高、更远;又有一条隐隐的细线,以不可缺少的力量暗暗地、轻柔而有力地牵引,不至于让我飞得太远而迷失了回家的归途。也许未来有一天,我要短暂地离别这拥我入怀的臂膀,但在我心里,家永远都是那样一间五味陈杂的屋子,用信念搭建屋顶,用坚强堆砌墙壁;有分离,有悲伤,有泪水;有安稳,有温暖,有幸福。即使整个世界都在下雪,走进其中也仍是春天。那里永远是我心灵的依靠,身后的支撑,无论现在还是将来,倦了,累了,就在这里停下脚,总有人为你扑去尘土,递上热茶。犹如那坚定而安心的风筝轴,默默,默默,支撑我,为我指引着前途的方向。900字 记叙文
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时光轴里的秘密忘不了有多久,母亲那双充满肥皂味的双手,再也没有轻抚过我的脸颊,忘不了有多久母亲那能使沉睡的世界重新苏醒的微笑,再也不属于我。忘不了有多久,在家乡的田野边,再也看不见大手牵小手的情景,少了妈妈的身影,没了欢声,没了笑语……小时候,妈妈常问我:“妈妈好还是爸爸好?”“当然是妈妈好。”我答的很快,觉得世界上最动听的两个字就是妈妈!妈妈的手很大,很温暖,冬天,我喜欢把手放到妈妈那双大手里取暖,经常会问道::“妈妈,为什么你的手那么大呀?”妈妈却总是笑着说同一句话:“为了保护你啊,傻丫头!”总以为自己是天下最幸福的小孩,因为我有个爱我的妈妈,我以为,我会一辈子就这样幸福下去,但是妈妈却悄悄地离开了我。那时我还不到八岁,什么都不懂,看不到妈妈。爸爸说,妈妈只是到外婆家给你带核桃去了。要好几天,会回来的。于是,我强忍着泪水,不让它掉下来,怪怪的点头.以后的很多天,我每天都跑到公路边等妈妈回家,却一直没有等到。最后,有位邻居告诉我:“你爸妈早就离婚了,你妈妈都走了很久了,不会回来了!”我愣住了,眼泪瞬间就溜出来了,哭了很久,泪流干了,留下的应该是坚强。我要忘记这一切,忘记曾经,脊柱和妈妈在一起的所有时光!望着蓝天,望着白云,望着地平线。想着下一刻的思念……我用了六年的时间来忘记这一切,但每到夜深人静。这些画面就会清晰地浮现在眼前,妈妈牵着我的手送我去上学,我把双手放在妈妈手里取暖,我倒马路边去等妈妈回家……如果记忆能用橡皮擦去,那么当初我就不该用铅笔记了。没有妈妈的日子,我的一切都变了。早上没有人给我梳头发,做早餐,穿衣服随意,只能说是一团糟。上了初中后,我变得叛逆,不爱与别人交谈,多的只是一个沉闷在房间白天我必须强忍着痛苦,对每个人微笑,只有我知道,那笑容,是最虚伪的。最怕小学时,老师统计单亲家庭的个数,我会把手举得很低,把头埋在桌上,静静得等待着老师统计完毕。那一刻,时针在一秒一秒的过去,每一秒我的心仿佛都被针尖刺了一下。因为我会感到很自卑。为什么别人都有一个幸福的家庭,而我没有?我想把那一抹花事未了的哀伤悄悄埋葬,抬头望着天空,那放肆的微笑刺着我的心。希望时光能把我这段痛苦的记忆擦拭,不留任何残痕,把我和我母亲在一起的快乐时光修复。不想拥有太多情绪,下雨天,做自己喜欢做的事,让雨水洗掉我的所有烦恼,留下的心情,任凭时光收拾它。就算离她再远,等以后,靠在他肩膀仍会有心电感应。妈妈是个美人。时光请你善待她!900字 初三 散文
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我的时间此时此刻,我能感觉到时间从身旁匆忙经过的脚步声,感觉到时间苍白的叹息。这是我的财富啊,“泉水白白流淌,花儿为谁开放”?在此之前,我根本没有意识到我是一个富有的人。从早到晚,我任时间从生命的空隙漏掉,在无聊的事情上消散,而没有抓住它,让它变成生命的花香。我厌倦学习,一看到书本练习册就头疼;我上网玩游戏,一玩就是一个通宵;我飞快摁着我的拇指,给同学朋友发着无聊的信息,也浪费着他们的时间;我很久没帮家里干活了,很多年没有拿起镰刀,收割金黄的麦子;我有多久没去河边玩耍了?有多久没去看望深山里的爷爷奶奶?时间就这么流逝了,什么都没有给我留下。不!我要找回我的时间,找回属于我的那一份!从明天起,热爱课本热爱数学题。爱拼才会赢,付出总有收获,决不能等到白头才后悔青春虚度。我要认真听讲,珍惜老师的教诲,从知识中找到生活的热情。我要把决心写在我的日记里,写在我生命最显著的位置。我不是钱学森,不是袁隆平,我是我自己,是自己时间的设计师,是自己的上帝。从明天起,热爱身边所有善良的人,向他们问好,给他们美丽的微笑。我不再和老师争吵,不再把时间浪费在无聊的牢骚上。我要和同龄人真诚相处,多看他们的优点,忽略他们的缺点,两手真诚相握,善待友谊,善待这份缘分。从明天起,每天早晨起来给爸爸妈妈做饭,哪怕熬一锅香香的小米粥,看着他们微笑着吃完早饭,扛着锄头走向田野。从明天起,我自己的衣服自己洗,还要多帮爸爸妈妈洗,用自己真实的孝心来为他们驱赶生活的疲倦。是的,每个周末,我要走进深山,去一间老屋看望白发苍苍的爷爷奶奶,给他们做饭洗衣服,陪着他们唠家常,让他们幸福快乐。如果还有闲暇,我会把时间留给自己,看看自己喜欢的电影,听听自己喜欢的歌,读读自己喜欢的书,在艺术的世界里忘却尘世之累,享受一个生命所应该享受的快乐与美好。我不是许三多,但是我要像他一样去奋斗去拼搏;我不是张艺谋,但是我可以导演自己精彩的一生;我不是刘翔,但是我可以跨越青春期最高的栏架。我的时间我做主,我的时间我安排。花期有长有短,天气有晴有阴。我不能改变时间的长短,但是我可以调整生命的宽度;我不能决定我的未来,但是我可以改变生命的质量。我本平凡,我只要平凡的快乐。我的时间我做主,我的未来我决定。900字 初三 应用文
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时间之后的时间.垂柳,月湖。我不知道我现在是一种什么样的心情。我的心室被满满地占有。淡淡微光之下,我的影子变得好长。那似乎要陷进了茫茫的水泽之中。我明白,那不经意的相遇并不能算什么。我在奢望,拨撩着发丝。终会沉淀,你一人拥有的我的整颗心。深深渴望与你相拥,至甚。我又在奢望。木柳的香味被我捕到了。在泠泠的河水边,我们再次相遇。人潮浪挤,只为观见难现一时的七色虹桥。我未见你,似你也未见我。但就是这样,在我抬头的一瞬,刚好与你暧昧地对视。我的脸未红,心却跳。这间,相持五秒,然,转身离去。木柳轻飘,絮花飞扬洒离,飘满天。人空,你我未去,白色柳絮附上肩面。我坚信这不是巧合。若我们同被月光宝盒遗弃在另一个世界,我愿随你,不悔。.夜中。雾浓。你吐舌,说:“对不起,我的愿望实现了……”好冷。风吹,更冷。于我温暖微笑:“当然。如果有怪兽,那我们就一起尖叫一起逃跑。”于是,如我所愿,我们相遇相拥。你用的力气似想要我碎骨,我不介意,因为你已经接受了我那颗破烂了的心脏。在这个离异的国度,我还会不会是我自己?清月相照,淡色的月光朦胧地将白雾描上浅黄,——于你握住我的手。妖们天有大劫,躲过便是长生,躲不过只能听命,最多可以留住半个魂灵。对,我是树妖,木柳是我的真身。你是猫妖,黑猫的灵气所结。我生千年,却在百年前才有觉识,你生数年,比我岁小,却与我能同化为人。于,我们大劫的日子,相同。很好,也很凄。最多可再恋三百年——对于妖们来说,实在太短、可是,三百年,够了,三百年,足矣。对于相爱的人,消亡,亦是长生。.三百年后。清晨。你爱给我幼稚的玩具,像孩童一般把我哄着。在暖暖厚厚的棉被下,拨浪鼓被你敲得咚咚作响。你还是抱着我,狠狠的。像有恨一般抱紧。口不言,心却明,大限今晚将至。最后一次,我们并肩,看一丛丛木柳白絮纷飞。三百年间,我们辗转各地,每一次都坐在木舟上微笑和心的悸动。你会为我挑选有木柳的地方,因为我说这样子才会有感到温暖。絮花又落在肩头,我未落泪,也不想。我只想再紧紧握着你的手,我们没法逃过天劫,因为那长生引的一味药我永远不会想要得到。既然如此,我还不如微笑着离走。夜晚。我知道我们马上就要一命呜呼了。你默默转动纸风车,让吹出的风迷住我的眼睛。时辰已到,我们最后地相拥。我微笑,讥讽那可笑的一味药——挖开爱人的左心房。放心,亲爱的,我无论如何也不会那样做。……………月光有没有结成了霜,在阁楼上冰冷地绝望。咸水轻弹朱红色的窗,走过西厢扑鼻有一阵香。是小姐的温柔,还是夜色还未央?后记:到不了的都是远方,回不去的地方叫家乡。时间之后还有没有时间,明日之光还会不会再点亮?…………900字 初二 议论文
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我的时间观念每天早午晚去游泳,具体时间都基本是在饭后,有事早点,有时晚点,最近的下水游泳时间一般都在30分钟左右。饭后去游泳如同饭前要吃饭一样,不是饿了难受,而了饱了就想游泳,不去游泳就浑身不舒服,一去游泳,在水里蝶仰蛙爬,享受了几圈,全身都特别爽快,真像打了兴奋剂一样,再干啥都特别来劲了。当躺在水面上,手拍清清的河水,眼望蓝蓝的天空,心想年年的往事,口出阵阵的感慨:宇宙无边无际、无始无终,星球无数,就连一个小小的地球上就有万事万物,那宇宙里的事物更是无穷无尽,但是再纷繁复杂的大千世界也完全可以用四个字来概括,那就是“空间时间”。对一个人来讲,生活的空间是有数的,住再大的居室也不过200平米,活再长的寿命也过不去200岁。尽管生活的空间和寿命的时间是一个人都无法完全掌控的,但是命运永远都掌握在自己的手里,收入的多少与住房的大小紧密相关,生活习惯的好坏和寿命的长短直接相连,这是毫无疑问的。空间有可塑性,但是时间却是一去不复返的。过去了一秒就再也找不回来了。因此在日常生活中的时间观念也是十分重要的。每个人都应当有严格准确的时间观念,无论是赶车、约会、办事,还是上学、上班、上街,就是吃饭、睡觉、运动等等,都应当遵守时间。不久前,在参加一位老同学女儿的婚礼上,安排了几位领导讲话,那几位领导也许是上台讲话习惯了,每个人都讲了10几分钟,下面的嘘声不断,他们也不知好赖,仍高谈阔论。饭店的饭菜还迟迟不端上来,令人们怨声载道,说领导都是“二百五”,浪费大家的时间就等于谋杀。最近的几份婚礼还不错,台上举行着仪式,饭桌上就上菜了,而且仪式简短,深得民心。我的时间观念一直很强,上学或上班都是提前到,总把道上发生意外耽误的时间事先打出来,绝不迟到。每次坐车出门或与人约会,我都是准时到,宁肯我等车等人,也不能让车和人等我。一个人有没有时间观念是关系到一个人的人品和信用的大问题,不能忽视。不要以为自己有意晚去赴约是考验对方的诚意,其实那是糟蹋自己,千万不能那样做。实在有事来晚了或出不来,也应及时向对方通报一下才对。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。时间是最宝贵的,虽然健康决定寿命,但寿命也是由时间来决定的,因此珍惜时间就是珍惜生命,让自己人生的每一年、每一月、每一天、每一时、每一分、每一秒都过的有意义、有意思、有快乐、有幸福。900字
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