时间轴上的我
0岁时,听妈妈说我像一只小猴子,成天在妈妈的肚子里“大闹天宫”,好似与她有仇似的,对她拳打脚踢,只有她把我安抚得舒服了,才肯停歇。随着时间的推移,渐渐地变懒了,躲在妈妈的肚子里不想出来,变得文静起来。听妈妈说,我是剖腹产的,原因是杭州来的专家阿姨要回去了,妈妈肚子里的水也被我喝少了。爸爸妈妈决定,不让我在肚子里舒服,让我出来与她们见面,不得已让医生在肚子上开了个口子,把我给拽了出来。
1岁时,听爸爸说,我是从护士阿姨的手上被他抱走的。听大姨说,我一出来睫毛就很长,眼睛就很大,好像急于看看这个世界,但是手指纤细,有点象“鸡爪”。听二姨说她给我吃了几嘀“黄莲”,本想让我知道来到世上要知道“先苦后甜”,没想到一个贪吃的我,竟然“吧嗒、吧嗒”地吃个不停。听妈妈说,当时她被打了麻药,只是迷糊中听护士阿姨说“样子还可以”,然后只听到“呱呱”几声,就不省人事了……即使是一出生就把妈妈肚子割了条缝,也没有停止对妈妈的折磨。麻药退去之后,伤口还在疼痛,就成天将我抱在怀里吃奶,说是没过半个小时就要吃,成天吃个不停,也真是个“吃货”。过了一个星期,妈妈缝伤口的线拆掉了,可我还是改不了拳打脚踢的坏习惯,可能脚又探到了妈妈的肚皮,一个飞毛腿,把她的伤口给踢裂了……从那以后,妈妈就没睡过一个安稳觉。
两岁时,我去了爸爸工作的地方。那是个小乡村里,空气好、水好,每天看着清清的溪水在流淌,听着小虫子在鸣叫。爸爸从县城里买来了好多塑料方垫,把整个宿舍房间都铺垫起来,让我在房间里从这个角落爬到那个角落。我还是喜欢哭喜欢闹。听妈妈说,如果我哭的时候,不管是白天还是晚上,只要给我播放《狼爱上羊》这首歌曲我就停下了;爸爸一向对我严厉,要闹时听到老爸的呵斥也就停了下来。那时已经开始蹒跚学走路了。听妈妈说,如果没时时关注着,一转身就不知去向了。那时的我对什么都好奇,对什么都感兴趣。在食堂里,把什么东西都抓起来往嘴巴里送。和姐姐一起玩,可能姐姐太粘我了,有一天还是把姐姐的鼻子给咬了一口,幸好没给咬下来……
三岁时,爸爸妈妈就开始把我往幼儿园里送了。第一天去幼儿园,看到有那么多玩的东西,挺有意思的;那时妈妈、阿姨都在,我玩得也快乐。第二天,只有阿姨陪我去,心里想为什么妈妈不陪我?有阿姨在我还是继续玩,但眼睛一刻也不敢离开阿姨,因为我怕,怕阿姨先回去了……第三天,第四天,阿姨还是站在窗外陪着我,慢慢地我也放心了,阿姨不会先回去的。不料第五天去学校,一个滑梯还没到地,抬头看阿姨时,已经不知去向。“哇――哇――阿姨――阿姨――”我就往门口冲去,可是就不见阿姨的踪影。幼儿园老师把我抱回去,哄着我说,阿姨一下子就会来的,一下子就会来的……可是我等了一个上午,阿姨还是没有来……阿姨为什么要走?老师为什么要骗我?
在当我望眼欲穿的时候,门口有了一个身影。“爸爸!”没人回答,难道我看错了吗?没有办法,只好继续等了……我又伤心地哭了喊着“我要妈妈”“我要回家”。小朋友们也你一句,我一句在叫着,眼睛里似乎没有眼泪。
为什么不让我在家里?为什么要把我送到那么多哭鼻子小朋友堆里?为什么大人都不要去幼儿园?为什么不让我跟爸爸妈妈一起上班?接下去的日子,好像是每天都是哄着我去幼儿园,每次都是一阵撕心裂肺哭。从去两个小时到去半天,从不在幼儿园吃中饭到吃了饭再接回家,从半天到一天,终于慢慢适应了去幼儿园的生活。学前就去了三年小小班,然后到了苗苗幼儿园读小班,那里离家近,只有一墙之隔;中班转学到了县机关幼儿园,那里玩的东西很多,小朋友也很多,听说那里是全县最好的幼儿园了。到了大班时,我离开妈妈,到丽水机关一幼。那时差不多要一个月才能看到妈妈一次,那时的我是多么想念妈妈啊!每天晚上都偷偷地躲在被窝里哭,哭着哭着就睡着了。那年,我去过去过少年宫学演讲、学拼音,去过健身大楼学拉丁,去过广场学轮滑,去过阳光学英语和跳舞……就这样,我走过了幼儿时期的童年。
七岁时,我开始上小学了。我上的是丽水最有名气的学校――丽水市实验学校。那可是个百年名校,出过很多名人,李李玲蔚、柯杰等。妈妈为了我上学方便,在附近租了一小套房子,从大洋路搬了过来。在这里可以听到学校的铃声,看到学校的操场。每天爸爸送我到学校后门口,然后我走到操场与妈妈挥挥手,就去上课了。一年级的我,还有时改不了幼儿园的习惯,上课喊着要尿尿。每天中午回家,妈妈总会让我休息一下。可是我睡着了总是不想起床,醒来时总要闹一下别扭,也真是为难妈妈了。那时,除了学校的几门学科,我还是对什么都感兴趣。爸爸妈妈问我什么什么要不要学,我都说要,可怎么学得了那么多啊。其实,那不是学习,而是去见识见识。当时,去过雅博学写字、去过晓雯学唱歌、电子琴,去过体育中心学拉丁……由于在阳光英语跟了几天,从一年级开始,我就喜欢上了英语。一二年级,我无忧无虑,过着是真正的童年。
九岁时,我已经走入了小学中段,不再像低段那样调皮,不懂世事,性格开朗活泼起来,成绩也不错,在学校里,也有了自己的好朋友。但是班上的调皮同学变得越来越调皮了,上课时不时地接上一句话,还打着节拍拍桌子,把老师气得面红耳赤,所得老师也拍桌子。当然到后来,家长肯定饶不了他们,可能屁股得红两三个星期了吧。这时的上课,语文要上作文课,脑子有时会短路;数学要上奥数课,奥数使我头脑发胀,精神崩溃;音乐要上钢琴、声乐,那小蝌蚪使用眼睛过度疲劳;舞蹈课使我腰酸背疼……不过,这两年学习压力还不是太重,周末的活动是丰富的。丽水市区周边的山都去爬过,万象山、南明山、灵山寺、白云山。在山上,可以找到很多野菜,每次去都有不少的收获。那时的我,最能让我兴奋的是每次考试得了个好成绩,三年级的期末,我总分得了个班级的“榜眼”,着实让我高兴了一个暑期。
十一岁时,我进入了小学五年级。爸爸告诉我,现在已经不是小孩子了。在暑期决定让我去参加夏令营。由于从没去过,也很想去见识见识,我欣然同意。当我不远千里到杭州再转到千岛湖建兰中学营地时,发现远离爸爸妈妈的日子还真不是个人过的日子。站军姿、正步走、拉练这些都是小事,特别是学唱了军营什么歌后,把全体队员都哭得个稀里哗啦。打通了爸爸的电话,“爸爸,我想回家……”泪眼止不住地往下流。毕竟是小学高年级了,课程也稍微有了些难度,感觉学习不再轻松,学习成绩有时跑到中间去了,也许还是贪玩、迷恋电视手机吧,也总是静不上心来。钢琴弹了一会就不想弹了,作业写一下就想站起来,有时候玩着玩着就把要做的事情给忘了,有时玩着玩着就把东西给落下了,所以,妈妈老是为此发脾气,爸爸也没有好声色。本来总想自己快点长大,怎么越长大越不惹人喜爱了呢?
马上就要十二岁了,真的不小了,我不能再贪玩,不能再抱怨、再能再任性了……
“盛年不重来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”我要做的事情很多很多,相信在时间轴上,会有更加灿烂闪烁的星星等着我去摘。
拍蟑螂
我在看电视。突然出现了一只可恶的蟑螂,打搅了我。我很恼火。这该死的东西,一定要把它干掉。
我拿起两张餐巾纸,准备把它抓住,再捏死。没想到它跑得很快,没抓着,它逃脱了。一下觉得怒火在心中燃烧,我大叫一声:“真是气死我了。”
不相信它能跑得出我的手掌心。于是我跑到阳台找了一把大扫把,下定决心要把那只可恶的蟑螂抓住。我凝神屏气,等待它出现。它停在茶几旁边。我瞅准了时机,高高举起扫把,狠狠地打下去,“啪嗒”一声。没想到,它嗖的一下,又从我的扫把下溜走了。我白花了这么大的力气,又这么大个的人,连一只小蟑螂都对付不了,真是太悲催了。怒气再次从我的心底里冒出来,咬牙切齿捏紧拳头,心想:“今天不消灭它,拒不罢休。”
我环顾四周,想了想要用什么工具打蟑螂更好。我看见自己的拖鞋。我小心翼翼地拿起拖鞋,等待时机的到来。不一会,发现那只该死的蟑螂正好停在桌底下休息。这次我没有急着下手,而是悄悄地来到桌旁,站稳了姿势,高高举起手中的拖鞋,瞄准目标,发出全身力气。“啪”的一声。该死的蟑螂被打得四脚朝天在抽筋。我迅速拿来餐巾纸,把它包在餐巾纸里面,用手狠狠地捏了几下,又把它放在脚下踩了几脚。那只蟑螂被我打成了烂泥,最后扔进了垃圾桶。
干掉了可恶的蟑螂,我继续看电视。我顺手拿了一包“呀,土豆”,吃得时候还咬牙切齿,似乎心中的怒火还未消尽。零食从我嘴巴里喷出来:“小样,看你下次还敢再来,落到我手里,我把炸弹绑你身上。”我美美地想着。
干掉了可恶的蟑螂,我继续看电视。我顺手拿了一包“呀,土豆”,吃得时候还咬牙切齿,似乎心中的怒火还未消尽。零食从我嘴巴里喷出来:“小样,看你下次还敢再来,落到我手里,我把炸弹绑你身上。”我美美地想着。
相似题目
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时间轴上的我七岁时,我上了一年级。那时我们还是一群小屁孩,拖着鼻涕那种。上课上到一半,动不动就冒出一句“我要上厕所”,就捂着肚子飞奔冲向厕所;有时甚至会“弃笔从戎”大叫一声“不上了”,全然不顾老师惊愕的眼神跑出去胡闹,最后却总是在老师严厉地制止下是灰溜溜地回到教室;看着不懂的英语,还挺起胸脯,一本正经地大声朗读,不管读得对不对,依旧沾沾自喜,还傻呵呵地直笑;考试考完了,无聊,便把试卷上的人画成了猪,还添上几个小人;闲着,就把笔头放进嘴里津津有味地啃着。随着时光的推移,我来到了四年级。“思想”可比以往成熟多了,开始闹起绯闻,今天是谁喜欢谁,明天又是谁喜欢谁,之后一起哄堂大笑。玩的游戏也随之升级,变成了斗笔、斗尺。还未玩完,上课铃一响起就大叫一声,我赢啦!春秋游,已无暇顾及美景,全都在吃着零食,他分一点,他又分一点。女生也比以前更加凶狠了,一下课就把男生逼进了厕所。十岁时,我升到了五年级,学习不在像以前那样随意应付便能考好,不再是随意读个书就可以混日子了,一切都变得繁重起来:上课坐在教室里大声地读着古诗文,下课也在教室里埋头写着作业。好在玩的时间也不稀少。中午放学,回家匆匆吃完饭便像赶集似的回到学校,一头栽进篮球场,总要在上课铃响后,带着一身臭汗,气喘吁吁地跑进教室。正是这些许闲暇时光,见缝插针地训练提高了我的篮球技术。那一年我被选入了校队。可是,球场得意,考场失意,在参加了几场全市小学生篮球比赛后,期中考试试卷上的题目,犹如天书一般,果不其然,全线崩盘。那时的我与学霸的差距不亚于霓虹灯和月亮的距离。时间飞逝,又过了两年,我进入了初中时代。初中学习便像一座大山一样压的我喘不过气来。作业渐渐变得难起来,简直要把人逼疯。作业也多得够呛,不奋斗到晚自习的最后一节课是写不完的。那种写完一样又来一样的痛苦,让人无法忍受。尽管初中生活学习繁重但对我来说,还是有乐趣夹杂其间:一道百思不得其解的题目经过苦思冥想终于被迎刃而解的那一刹那,你会感到整个人生都明朗了,所以当困难横在面前还是要去试一试,万一成功了?每次奋笔疾书写完作业后的那点时间也还是可以随心支配的:或看看几本有趣的书;或写一首优美的诗;又或是随心所欲地漫画,反正不论干什么,那种感觉都是轻松而快乐的。也许这就是真正的阳光总会在风雨后吧!生活在变,而唯一不变的是我对篮球的热爱,为了打球,我总是买上一个包子带上一瓶水凑成简单的午饭,与球友们嬉闹着径直走向球场。时间在表盘上飞逝,而我也在时间轴上离那个原点,渐行渐远,我也在不停演绎着关于我的故事。1000字 六年级
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时间轴上的我【时间轴上的我】原创:万睿希七岁,我上了一年级。那时的我,就是那个拖着鼻涕的小屁孩。拿了包辣条,吃到满嘴是油,还对着老板说“我还要”。戴上鲜艳的红领巾,想理一理时,才发现红领巾早已跑到背后。学着做广播体操,一本正经的样子,常常是同手同脚。看到草地里的“黑木耳”,忙着捡来玩,傻里傻气地认为真的可以吃。下课铃一响,直奔向外面的天地。以为铃声一响就可以出去玩。看到不会的题目,一鼓脑地乱写一通,自以为正确。十岁,我上了四年级。换了新老师,开始知道要好好表现。班里也出现各种怪事:女生打男生,女生追到男厕所,一把揪住男生衣领,一阵猛打;会有同学“恶毒”地说“哪个小姑娘和哪个男生结婚”,然后班级传起绯闻;男生们玩起斗笔、斗尺、斗橡皮,被打小报告后,罚写检讨书。还有快乐地搞着义卖,欢乐的艺术节,有趣的春游、秋游各种活动。只要不上课,都那么开心。这是最美好的一年,不求成绩,只求快活。恍惚中,又过了一年。十三岁,我已是初中生了。还记得小学的最后一天,我们唱起了《送别》,眼泪不由自主地流下来了。我以为眼睛能装下世上的一切,但是它装不住两眶眼泪和一颗脆弱的心。告别了无忧无虑的小学生活,来到了新的中学。起初,我像小学一样玩耍,但很快就被堆积如山作业埋了。进入初中才发现小学的生活是怎么的幸福,可以做一切想做的事,小学与初中的距离,不亚于中国快餐与外国西餐之间的距离。上了初中,见面问的不再是“你玩得开心吗”而是“你作业做完了吗?”上了初中,才知道与学霸的差距,根本无法用尺子衡量,距离之远宛如地球与月亮的距离。根本无法想像一个每天睡得比你早,起得比你晚,在同一个教室学习,同样的老师执教,就是比你好。上了初中,才知道作业多得无法想像,第一次半夜起来补做作业,为了明天不被告老师批评,又害怕被寝管阿姨发现,其中滋味,只有自己知道。从呱呱坠地那刻起,我在时间轴上就开始了不停旋转。小时候的我总希望快些长大,长大后却想回到小时候。已转过的十三年,大多时间里我充当的是快乐的主角;在未来的时间轴上,我又会怎样演绎我的故事呢?【时间轴上的我】原创:季诗云0岁的时候,我在妈妈的肚子里大闹天宫,每天听听音乐和故事,不用上学,不用写作业,不用吃饭,日子过得可舒服了,随便我在“天宫”里怎么闹,妈妈也拿我没办法。十个月的时候,我从妈妈肚子里出来了,呼吸到了人生第一口新鲜空气。我开始在家里的沙发上、床上乱翻乱爬,后来我开始乱扔乱撕。我喜欢把面巾纸撕成“面条”,喜欢把遥控器摔坏,喜欢听东西扔在地下发出的“叮叮当当”的声音。我还用尽吃奶的力气把被子从床上抓下来。我成了大人们眼中公认的“混世小魔女”。三岁的时候,我被送到了学前班。那里的每个人我都不认识。老师叫我,我也不想应,因为我根本不想听。我天天和妈妈闹情绪,叫着喊着哭着,脾气变得很暴躁,很少有人拿我有办法。四岁的时候,我进了幼儿园。那时的我胆子太小了,为了让我进幼儿园,妈妈花了老大功夫。后来,我渐渐胆大起来,有了几个少得可怜的朋友。上课自言自语,每天都迟到,所以,我在班里的人不大,但名气很大。老师说我是“全自动的”。七岁的时候,步入了小学生活。在妈妈温柔的引导后,我背上书包拖拖拉拉地走进学校。上课模模糊糊地听课,下课和好同学吵架,还摆脱了交朋友的阴影。回家用手机做做作业,我不喜欢做作业,但开始越来越喜欢看书。十岁的时候,终于有点志向了。于是,我被评选为学校“最美少年”。我还鼓起了勇气竞选班干部,申请语文组长的职位,可班主任娘娘却意外地给了我“语文助教”和“语文课代表”两个特别牛的职位。可把我乐坏了。今天的我,已经五年级了。第一次站在了主席台上,对着全校的老师和同学国旗下演讲;还拿到了人生第一笔稿费,虽然只够吃一顿早餐,但这是我自己努力得到的,我很自豪。1200字以上 六年级
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时间轴上的我七岁那一年,我上了小学一年级。上课很简单,考试很容易,考考经常200分。不知道什么是规矩,铃声一响就冲出教室,满校园跑。下课顾着玩,没去尿尿,上课上到一半,才捂着裤子冲进厕所,脱下裤子尿尿并长舒了一口气。音乐课学唱国歌,不懂歌词意思,只知道跟老师模仿着唱,跑调是正常的。跟别人打架,鼻青脸肿地被叫进办公室,最后又手牵手走了出来。戴着红领巾,习惯地在胸前抚抚平红领巾,红领巾却不知啥时已经飘到脖子后面,我却毫无察觉。偷偷拿着爸妈的硬币,放学后去小店买辣条,吃得满嘴是油,还伸手跟老板再买一包。丢东西是常有的,不是橡皮找不到了,就是尺子丢了,然后总是跟同学借。七岁那年,自己就是个拖着鼻涕,什么事也不懂的小屁孩。十岁那年,我不再拖着鼻涕,上课知道要装模作样地听讲,不会再哼着不懂字词意思的歌。迷上了游戏,作业不愿写,回家就玩。那年刚好校庆,但我也不知道是什么东东,只看到一些人在台上表演,不用上课,也没有作业,很是开心。加入了田径队,放学得花两小时训练,很辛苦的训练。当时想要是不训练该多好啊!当然,这是不可能的。我开始在意自己的成绩,期末考的成绩,也知道要和同学对比。其实,当时都还小,觉得成绩差了,只是放学留下来而已,并没有多大关系。十二岁这一年,我读初一。我上台领了第一次奖,田径比赛得来的。写作业是每天必做的事,不可或缺。知道了以后要过得好,现在就得努,免得以后的自己想揍现在的自己。荣誉和机会都是要自己争取的,没有什么会平白无故送来你手上,除了作业。在上了初中,所有的事都很赶,好像三十多岁的女人着急出嫁似的。别说玩乐,就连体育锻炼的时间也没有,以前训练受的苦,现在想要都得不到。忙里偷闲的时间,也只有每天活动课那几分钟。尽管一个星期出去玩的次数一只手就能数清,但是作业还是在日渐增多,如同饭量一样。没那么多时间去空想,最愉快的就是每晚在寝室悄悄聊天的时间,想聊啥就聊啥,但得偷偷地说。有种窃喜的滋味。身高越长越高,步伐越来越快,人也越长越大。已经不再是那个拖着鼻涕的小屁孩了。从呱呱坠地,蹒跚学步,到拖着鼻涕走进小学,再到略懂人事,开始努力的现在。秒针,分针,时针,依旧不停地转动,我的时间轴也在不停地前进延伸……900字 四年级
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时间轴上的我七岁,我上了一年级。数学考试时自作主张地改了题目,还自以为很聪明,结果挨了老师一顿臭骂。戴红领巾了,手总是不自觉地去抚摸,噔噔登地跑回家,向家里人宣布了这件事。家里人看着跑到背后的红领巾,哭笑不得。那时,学校旁边有个小店,里面的东西稀奇古怪,一下子吸引了当时年幼的我,让我着了迷。以至于老师一说下课,我就背起书包就冲出去,把作业还没布置的老师甩在教室里了,结果是被老师抓起正在和老板讨价还价的我就走,然后被好好教育了一番。10岁时,我上了四年级。当时的同学们都觉得自己长大了,是个大人了,于是各种“绯闻”随风飞舞。被说到的人看似十分生气,实际上内心十分喜悦,觉得自己被人重视了。两耳不闻窗外事的我,自然一身“清清白白”。在10岁慢慢地行走着的我,经历了人生中的一次成长——爷爷的去世。那时,我刚过了10岁生日,生日的喜悦还未散尽,便给噩耗给冲散了。当时的我年幼无知,也不怎么悲伤,但想到平时那和蔼可亲的至亲就这么离我远去了,再也得不到他的爱抚了,几粒晶莹的泪珠夺眶而出了。经历了一次成长的我依旧在时间轴上不紧不慢地走着,不知不觉就走到了12岁这年。刚刚过去的这不算太长的是四、五个月中,我经历了三件大事,其中一件就是小学毕业。毕业,对于我来说意味着是分离,回想六年前我们的初次见面,恐怕没有人会想到分别时的我们会是这样。又有谁会想到,六年,其实只是短短的弹指一瞬间,现在依依惜别的我们;也没有想过10年后再次相见,又会是一番怎样的景象。我望着那些将会有很长一段时间不见的背影,几滴泪水悄然滑落?第二件大事,进入初中。作业多了,课变难了,节奏也变快了,作业有时候还要带到寝室里写?我们正在努力适应着。我在初中过了一个特别的生日。很巧的是那天刚好是我们学校的体育节。那段时间里刚好发生了一件大事一一十九大召开了。在生日那一天早些的时候,我给自己许下了一个简单的愿望,接着就努力去向800米冠军冲刺。到了晚上,好不容易休息一晚的我们坐在位置上听着习大大的十九大报告的重播,对于政治十分感兴趣的我自然仔细地听着。晚上睡觉时,我趴在床上,觉得我过了一个与众不同的生日。永远不会知道未来会发生什么,但我依然会在时间的轴上坚定行走着……900字 六年级
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我的时间秘书我的时间秘书我的时间秘书不是人类,而是人类发明的电子产品──“电视”。电视秘书来面试的时候,我发现它是我一生中最大的助手,不到一小时它就被我录取了。每天看到电视我就高兴,电视当秘书虽然没有太大的用处,但总比妈妈在旁边碎碎念好。光是看电视在演什么,我就知道大约几点了,比时钟还管用。看电视看到无聊我就可以上去写功课,可见电视多有效率。我还算是个有节制的小孩,知道什么事情要在看无电视后完成,所以电视不但没有耽误我,还是我的好助手呢!可惜大人不懂这个关系的微妙,老爱用碎碎念来把我们亲子之间的关系搞糟糕。要是妈妈送我一台电视当生日礼物,有多好呀!有它当我的时间秘书,我一定是世界上最有效率的人了。时间古人云:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”每当听到这些珍惜时间的句子时,我不禁想起了现代着名作家朱自清的《匆匆》一文,使我思绪万千,深受感触。《匆匆》一文通过作者对时间流逝,生命的短暂的叹惋和思考,激励人们要热爱生命,珍惜时间,努力上进而写的。“燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有在开的时候。”的确是这样的:露珠儿干了,有在晶莹夺目的时候;太阳落山了,有再从东方升起的时候……可我们的手中的日子就如石沉大海一样,一去不复返。如:看电视的时候,时间从屏幕上跳过了;玩耍时,时间从欢笑中走过了;睡觉时,时间从身上跨过了……是啊!时间就是这样特别,就是这么不辞而别,飞奔而去了!时间老人对每个人都是公平的,我们要同时间赛跑,抓住一分一秒的时间,在我们有限的生命长河里努力学习,努力工作,才能到达理想的彼岸!时间真是来也匆匆,去也匆匆啊!点评:反复从不同角度,不同方面来强调作者的观点,论据充足。适当地运用对比、比较等手法,通过事物相互间的悬殊与差异,有力地佐证文章的中心。本文取材真实生活,选材恰当,很有新意,段落分明,过渡自然,情趣盎然,可读性强。750字 四年级 说明文
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时间轴上的你我2012、1、8、:我看你会不会笑!元旦晚会时,B总是时不时转头往我这个方向看来,我就纳闷了,问:“B,我这边有美女还是帅哥,干吗总是看过来?”B答:“现在这个节目很好笑,我想看你会不会笑?”“那你见我笑了吗?”“没有”“那不就得了,你再转头过来我就不客气了。”2012、1、8、22:15:他不及你的1/10作为互检员,我到xxx班去坐班,已回。回到班我就跟B说:“今天那个叫xx的男生,算是放肆的了,上课时随意领着一帮男生就出去了,闹哄哄的。在我们班应该没有哪个男生那么无聊吧。”B:“汪,其实刚才我挺想去凑热闹的,但还是没去。”我微微一笑:“不错。当时在他们班我就想着我们班,最有可能出去的人就是你,今天表现很好,你要是出去的话,我准备大批特批你一顿。说真的,你比那个男生好多了,他给我印象太差了,不及你的1/10(有些夸张了,因为当时我很气)。”B害羞了,手碰着刘海说:“汪,没有的,没那么夸张。”事后想起来好像我说的真的夸张了,因为当时我那个气啊,2012、1、8:你好温柔VS你好凶今天,我一个很要好的朋友生病了,便俯在桌上睡觉,哪知我们班的板栗在和别的男生打闹,不小心一个“飞书”打到了好友身上。见此,我便上去训了他:“板栗,你在教室里打打闹闹我没说你,但你现在还殃及无辜了,你说该怎么办?”他脸上仍挂着一如既往的标准笑容:“汪,我不是故意的,真的。”我问他把书拿过来,我拿在手上卷成棒子状,本想用力扔他,但最后还是轻轻将书扔回了他手里,:“下次注意了,这次就算了。”他笑着走了。偶有眼尖的女生看到,说了一句:“我们的汪好温柔哦!”第一次听到有人用“温柔”来形容我,尽管她是气我没罚板栗。一次,仍是去检查最吵的那个班,又见那男生,我面无表情(平常我都这样的)地对他说话:“校牌。”他居然给我抛出一句,:“你好凶!”当时,我在想:我凶吗?难道他没见过面无表情的人?如果他在我班,每天看着我他还用活吗?真是的,头发短见识更短。以下我都不写日期了,因为我的几百张日记被打乱了,我懒得去排日期。啊,女鬼啊!晚修,蓝虎子鬼鬼祟祟靠在窗边,我觉得应该没什么好事,便走到他后面去看一下。他先是很慌张地看了四周几眼,然后又埋下头去继续做他的事,接着他突然跳起来对着我大喊一声:“啊,女鬼啊!”只留下当场愣住的我便跑开了,我什么时候从幽灵升级为鬼了?记得有同学对我说:“汪啊汪啊(特颤的声音),你的衣服尽是统一的白色,又很宽大,你走起路来又一点声音都没有。在这一个停电的夜晚,我总以为教室闹鬼了。”(但现在我已变,衣服颜色不再单调,走路也有声了)。langxiaoye,所以说,其实上次那疯子说我是鬼我不觉得怎样啊,你们总是为我抱不平。2010、9、中旬,你够牛,够拽!忆起初一第一个学期,同学之间还未认识,作为第一个在讲台讲话的人,“牛、拽”就是大多数人对我的评价。我也不知道当时哪根筋搭错了,居然当堂在讲台上跟莫家鑫大声斗嘴,也因此,他是我在中学知道名字的第一个男生。我承认,他真的很优秀很优秀。到处都可听到别班女生对他的评价:全年级最帅的人。(当然,我不认为,因为我审美不同,所以本人向不参与貌评)。我最羡慕的是他那颗聪明的脑子,我们女生常想:我要有他那脑子啊,我肯定好好学习,争取年级第一。至于他如何聪明我就不细讲了。)2010、10汪姐好!周末返校,韦继乐与我班男生在凉亭玩,他见我便叫:“汪姐好!”我不应,当作没听见。一男生便说:“看见没,人家不搭理你。”随后他又叫了几声,我假装没看见他,因为我嫌他姐太多了,我不愿当他姐。他还总叫我做姐,但我就不认他,没应过他一次。一次晚修,他在画情画,画完了还正自信自语说情话。我嫌他吵让他到门口站着,他不去,他说他要在讲台上站,我应允了。这时韦远航又吵了,我对韦远航说:“你去门口站着。”他不干了,他说韦继乐能在讲台上站着他也要站讲台,然后他就走上讲台。当时我站在讲台中央,韦继乐站在左边,原以为韦远航会和他一块儿,哪知道韦远航走到右边来,随即台下的同学起哄说:“护花使者。”我马上叫这两个男生下台去,敢情韦远航耍我呢。下课后,韦继乐马上去送情画,然后灰头土脸地回来,说是被人拒绝了。他问我:“汪姐,送你情画要么?”我冷冷说到:“哼,别人不要的东西你送我;而且还是‘情画’,不要。”之后他又问了他其他的姐要不要。他又欺负我2010我认识一个男生,特别有邻家小弟弟的感觉,拥有着孩子般天真的笑靥,思想超常前卫。他与别人打闹但斗不过时他来找我,用可怜兮兮的样子对我说:“汪,他又欺负我!”我知道他和别人逗着玩的,但也用不着经常来找我吧,我对他说:“C,你自己的事自己处理,不许再来找我。”当然吗,免不了后面的批评。每当我批评他时,他总安分不下来。他曾使过的花招:1、“汪,看过来。”C跳起了杰克逊的舞蹈。2、做起100%标准好少年的笑容。3、总提醒我我还要做的事。就趁着这一点点的空隙他就跑了。4+:有时他还做出膜拜真主的样子对着群我,怕!2011、12、21汪啊,你要习惯现代用品啊!一日,与一女生走一起。我向她抱怨说:“最近天气干燥,嘴唇也干得要命,真是烦死了。”|小D说:“那你可以用唇膏啊。”“你也知道的,我天生就不喜欢这种东西,光闻着味我都快恶心到吐了。”“唉,见你最近水也喝得够多的。没办法,汪,你要习惯现代用品啊!”“其实我很习惯用电脑的。等我哪天有时间我再去看看。你先走吧,我跟我朋友说一会儿话。”韦华无缘无故来我们学校,肯定是来找我的。“你那位朋友说得多对呀,既然已经从古代穿越过来了,就安分做个现代人嘛。”(诸如此类的话我早听习惯了,不足为奇,好多人都觉得我像林黛玉,孤傲、多病、多愁)。我有些不悦地对他说:“哟,什么风把您吹到这来了,一定是没请假又逃学吧。”他难为情地说:“知我者莫若你。得,我走了。”他走便走罢,我也没什么要说的。我偏袒男生?女生?我一好友说我偏袒男生,后有许多女生也这样说。说我有时候还会给男生“特权”,练舞时我只帮男生找练习室。她们这样说,真是冤枉啊。被我叫出去站的99。9(N个9)%都是男生,被我当堂点名才99%是男生,被我训的100%是男生,帮我忙的99%是男生。你们说,当我需要帮忙时你们哪去了,我需要你们去广播站、去别班、去统计。你们在哪儿呢?好意思说呢。你们跳不跳舞我都不知道,而男生跳舞这件事C跟我讲过。那帮男生还总嫌我帮女生教训他们!(不想讲了)2012、1、5告别高调人声,走起低调路线我有个同学小D,现在他转学了,听说很听班主任的话,但仍不学习。以前我叫他追求低调人声时,他总是听一时此一时。如今是真的走起低调路线。现在又转学回来了,成学弟了。2012、1、5、你们觉得汪胖吗?我们班有个男生,我挺反感他的,总有奇怪的言行。不知他怎惹了我两个好友,现在被骂中。他见我在旁:“汪,你看她们俩儿,你不管一下。”我看着好友说:“管什么管,平时我没训你,这时刚好有人惩罚你。你们两个要下手就狠点,本人表示绝对支持,不要手下留情。”我都这样说话了,就100%没人上去阻拦。那男生一听,脸色立白,道:“你们觉得汪胖吗?”汗,谁不知我只有80斤(男生不知)。周围同学的目光马上看向我,我坦坦肩问:“你们觉得呢?”之后骂他的言语中又多了“猪”。同样也是他在晚修时他无缘无故问我:“汪,你是书呆子吗?”我不知怎回答,便不理他。只见两男生拿起书就向他扔过去。2012、1、5昨晚,教务处主任到宿舍巡视,批评道:“你们宿舍好乱,一点女孩子样都没有,赶快打扫一下。”主任才刚转头,我曰:“走男孩子路线,做新时期人类。”可能主任听见了。2012、1、3你不要看着我小B最爱拿手机到教室玩,对此我没意见,他也心知肚明。他常说:“汪,只要你别看我也别说我就谢天谢地阿弥陀佛了,不然我手会软绵绵的,没有力气,而且见你的眼睛我很怕的。”小学时我班长就常说我眼睛怎么怎么样,我倒还真没注意过,上了中学越来越多人说我的眼睛了,比如有几个男生,跟我说话时总是挡住眼睛跟我说话。我自个照镜子看自己的眼,没什么特殊的呀,而且还有“衰”的感觉。记得有一次做美术作业,我的好友小E没做,她希望我把她加入到制作名单中,我答应了。我所制作的手工人形象特殊且可爱,男女生见了皆夸赞。我正高兴时她却不屑地对我说了一句:“哎呀,人家当然说你的可爱了,不然你一个眼神过去把人家杀了还得了。”她连续说了两句,我马上停止笑,转回头和别人聊天。之后的一次手工作业中我也加入了她,我真傻。2012、1、3版权问题刚刚,老师帮我们复习《小石潭记》,B先回答了问题,后F又来完全相同的一句。B:“你盗版啊,人家都说了你还说。”F不应。2010、11、晚,一同学哭着来找我,说是她的手写小说不见了。因为,当天下午我对她那本封面漂亮的笔记本很好奇,就在她同桌的应允下翻看了,当天晚上这本小说就不见了。周五回家路上,她又跑来跟我哭,那语气分明就是认定是我偷的,我对小说一点兴趣都没有,难道几块钱的笔记本我都买不起吗?当时说我偏男生的好友也在场,但她看都没看我。在柳城大桥上走着,风帮我擦干了泪水,我忍了那么久的泪今天终于还是落下了。被人误会好苦呐,我心里也气着,原以为她是最了解我的人,没想到也因此,我对某种生物产生了恐惧感。也是同天晚上,我被一群女生找了出去,警告并嘲讽我一通,之后回到班里,哪个女生问过我一句话,安慰过我,都是男生问我,尽管他们是好奇吧。(说一点:我同桌梁待我甚好,我事她都知,常慰我,当时她不是我同桌,燕也安慰了我一番)我第一次哭,初中。2011、11、2我终于受训了晚,我将互检表交给G,他问:“汪,今天扣分了没?”我:“你看一下呗,扣了。”G:“好耶!汪去天天扣分,太好了。”他竟如此兴奋,这到底是夸我呢还是夸我呢?一阵冷风从我心上刮过,冷嗖嗖的。这时,我班的另一个男生叫住了我:“汪呐,你怎么就那么轻易地就把别班的互检表给签了呢,万一那个互检员乱扣分怎么办,下次你可不能这样。”也是,好多事情都是难以说清的,世态是千变万化的,一定要按照一定的程序来班办,那互检员也算老实没扣分。这次由他训我让他充一下专家,满足一下他也OK!不过他与我同天当互检员,怎会知那么多?2011、红花映我脸这个学期过教师节时,梁老师在我们班选人去给获奖的老师献花,我没留盖发刘海当然也被选中了。早上我们去拿花,共有三束,一束是火红火红的康乃馨,另一束也是康乃馨但却是粉红的,还有一束由几种花扎成的是献给张校长的。我刚好抱了那束红康乃馨,很大束,人人都说我像抱着红玫瑰话花,第一次看见我的脸红了。红彤彤的花映得我苍白无血色的脸,只是一时的。2011、11、24“鬼点子”今天,我班女生玩鬼点子,搞得我班男生那叫一个心惊胆颤啊。他们拿男生作赌注,如:输了对男说“Iloveyou”;与男X男牵手;讲情话。总之拿男生开尽了涮。2011、11、10光棍?晚修,本班同学在黑板上写“明天是光棍节”。经问我才知世界上还有这个节日。某同学开玩笑:XX不是光棍了,我们才是!当时我还在想:太搞了吧,光棍节跟我们中学生没关系吧,谁不是光棍一条?2012年4月才知,原来他们早已不是光棍。人生总是痛苦的,现实总是残酷的,命运总是坎坷的。2011、10、28、同学录我看了凉拌的同学录,XX同学的格言:不同一棵树上吊死,就在同一个地方摔死;让人民都臣服在我的脚下。我也拿同学录来让他们写,个个写的好收敛,没有那种不良词语出现。2011、10、31吃效总有同学说我吃东西慢,有的还拐弯抹角地讲我斯文。凭什么说我,我只是不想吃快罢了,细嚼慢咽有助于消化,懂吗?再说,你们吃时想的事与我想的一样吗?就算你穿别人的鞋走别人的路也不能走出相同的路来,思想不同,先前的经历不同,稍有一点不同结果就会千差万别。你们同我?就为看我吃东西,隔壁宿舍一堆人在那看着我吃东西,还嘲讽一句:“汪吃饭的样子好好看哦。”我已习惯别人这么说了,没关系,本来呢,我应该很生气的,但最近我要学走淡漠路线,能不理的事就不理。2012、1、5、病句好病!由于使是一个典型病处。今上课,老师专讲病句,只听一女生喊:“错在于由于使……”全班大笑:“鱿鱼屎”有错吗?又有一病句:《红楼梦》当然是旷世杰作,但由于曹雪芹所处的朝代和出身的局限,不能不在他的作品中有所反映。某女生曰:“老师,《红楼梦》不是曹雪芹写的啰,怎么成旷世杰写的了。”此次全班爆笑,B男汗颜,:“世界要是再多几个像她这样的人,世界还要得嘛?”2011、10、我生病了,很严重很严重的病。2012、12、29、又见韦华刚开始韦华在我博客上留言,我还不知道我们是认识的。我与他聊了17次,历时3个月,因为我不常上博客。他总说加我的QQ要回答3个问题,而他不知答案所以加不了Q。我跟他说了很多遍不用答案也可以加或者乱写,他就是不会加,我送了N个“笨”字给他。一气之下我加了他。可他跟我聊的第一句话就是脏话,我气得不得了,心想:我要是不说到让他自动闭嘴我就不姓汪。便与他进行古文式的对话,将他说得晕头转向。当然,面多生人我还要拿出我的杀手锏——心理测试。测试结果让我相当惊讶,我跟他说:“你的答案和我一朋友的相差无几。后来我进他空间看相册,他居然把密码全告诉我。开了相册才知,他是韦华。咋才明白,他是故意耍我的,三岁小孩都会加Q,为的是我加他。华:汪泽玉,你比我小,你叫我哥吧。玉:才不呢,凭什么,除非你是年级第一。华:我是打架第一。我实在不知该说什么,立马下线。后来来来往往就成挚友了。2012、1、7、22;00今天是周四。B看我同学录,问:“汪,那么多个迈克尔,到底是哪个?”汪:“反正就是最着名的那两个,你认识吧!”B:“汪,你居然喜欢迈克尔·杰克逊,(迈克尔的不好行为)。”我当然也不会认输,之前看同学录他写他喜欢贾斯丁·比伯,正好,上周不小心看见了关于比伯的负面报导:“(我正在讲比伯的不良行为)”B闭嘴。天底下就有那么巧的事,我偏就知道比伯。总之,今天心情好好,总保持着微笑。C见状问到:“汪,今天干嘛都乐呵呵的?”我随口答到:“因为我男朋友。”原本我想说我朋友的,C说:“如果是真的,定会轰动全班,。”B也听到了,他俩一阵激动,打算大声说出此事时,我立即正色道:“骗你的,怎可能。”唉,C说的效果谁都知道,只是大家不好意思在我“古人”面前谈这件事罢了。2011、11、我换新装今天,我穿一红色长衣。进班,男女皆惊呼。有女曰:穿此衣,汪年轻十岁。H曰:汪幻变淑女。当然,也有嘲讽我的女生,那种词语我不想写。总之,长衣一事,热一周。后又穿牛仔,续惊三周,一女生,远远则喊:哇,汪穿牛仔了,汪居然穿牛仔。当时在外,许多人都听见了。就因换装,搞得好多人都有想抱我的冲动,特别凉拌,6次呐。我向不许人碰我,唯凉拌故意戏我。又有一女念此一周,我劝:你也去买,天天抱衣而眠就OK了。又有女当众大喊:哦耶,汪,你终于从古代穿越回到了现代。当场,识不识我者,都来看我。(穿越,我倒不想回了)当是时,人人都激动,几乎都上来与我讲一句关此之语。2012、2、27我们的语文教科书语文课,讲“我们的语文教科书”。B:我们的书应要彩色的,不要黑白。W:应加上拼音和英文翻译,或多用几国语言也好。Z:应像小学课本那么大,再加上国标磁带。2012、2、27我喜欢白就是喜欢白,我喜欢纯就是喜欢纯,我like纯白。2012、5、23我以为你。晚修,W忽喊:“我变异了。”女生K:“我以为你说你便秘了。”全班笑。2012、5、23我不高兴晚,讲纳兰。某生爱听,专来找我:“汪,你跟我把他的事讲完呗,你刚才说勾起了我的心,我想听,你跟我讲完了呗,反正你在讲台上讲又没人听。”这个女生每周都要挑我刺,无一例外,好痛苦。我当时只对她说了一句:“不说,费时,几时才讲得完。”后她又开始说我怎么怎么样,她的每一句话都像插进了我的心一样的痛。我自个儿愤愤的想、:别把自己不当人看,她不是人吗?她怎么知道别人有没有在听,我是你的吗?你想让我讲我就讲?一个人的一生你让我为你讲多久?我有那么多时间为你专门而讲吗?你像其他同学一样问我问题还可以,讲不讲是我的自由,我讲的时候也没一定要你听,听不听也是你的自由,干我何事。后来说你没的选,那么也就是说全班同学也没的选了,全在听我讲了,你不觉得你的话前后矛盾吗?想知道,自己去看书,记得之前我在看这书时,你故意来看一下书的封面,见上面写有“小说”时你立马嘲笑我:“汪,你也会看小说哦,这可不是你应该碰的(一堆难听的话)。”我一好友应:“难道许你看而不许汪看?”我一声不吭,心里暗自嘲讽她:究竟是我太傻还是她太“聪明”,小说只不过是一种文学体裁,我写作文也同样能用小说的体裁写出来。让她自个儿想去,小说一定是言情?我定会在讲台上让她明白,我的小说和她的小说差别有多大。我又拿新书来看,她仍是来偷看我的书名。她笑我:“汪,我一直以为你EQ不高但不至于低到这种程度吧,居然还在看寓言故事。”她笑得很大声,她的话也很大声,全宿舍的人(对了,除了我的好友,她当然知道我为什么而看XX书)都笑我。我冷冷对她说:“劝你看语文时多仔细一些,你将要学的就是我现在看的——O·王尔德。”2012、5、13C:那女生不漂亮周四晚,M随我到112互检,之后便在我班掀起风,男女生都想到初一去检查,都到我这报名了,当然,没几个是能去的。C与N去,回,C对我说:“汪,有一个女生不戴校牌。”我故意开一下玩笑:“那你不对人家放一下电,说不定她变也能变出来。”C:“那女生不漂亮。”意思是说,人家漂亮你就放电?因他这一句话,我乐了四节课,我班女生见,以为我因她们而笑,实不然。2012、5、16、忽觉我好现代!某生在黑板上写下“杨坚孤独皇后”,我见了便笑起来,纠正道:“你觉得那皇后孤独吗?是独孤皇后,听说过独孤信吧!”她半信半疑,说只听说过“孤独“,真无语,那是复姓。后来她又说她分不清中国主席和总理是哪位,也不知道奥巴马是谁。忽然觉得:天呐,我好现代!2012、5、16这学期笑声明显增多,想必是心太痛,痛得只能笑了,真的很痛,我仿佛听见了自己心裂的声音,然后碎了一地。经常在不应该的时间想起,回忆真是个奇妙的东西。人生的岔路口,交综复杂,何去何从,择谁弃谁?生命不可能有交集,就只能是路人甲、乙的关系。互为青春过客,不小心还打碎了酱油瓶。我是人间惆怅客,(微博)。我觉得我的笑是在纪念过往,因为大多是因回忆而笑。独醉方寸世界,不闻外界一声一响,我向往,如果可以,那亚当夏娃为什么?2012、5、我又换新装这次是比较彻底的换装了,买了很多种不同的样式、颜色。某男生:汪,你终于打算做回女生了!某女生:汪,本人宣布你转型成功,欢迎回到现代。又一女生:汪,这次的你穿越得很完整,居然还走起了时尚路线,又年轻了十岁。他们好夸张,记得初一时他们说我:私塾老先生、古董。年少追梦,几许闲愁,几许迷茫,几许踌躇、一指流沙,时光转眼瘦、劝君莫惜金缕衣,劝君须惜少年时,有花堪折直须折,莫待无花空折枝。2012、7、28、根据各方面对我的总结搜索关键词:沉默、冰冷、文静、严肃、Hold、刁蛮、林黛玉、大胆、少笑、黑帮、严谨、负责、执着、坦荡、凶、冷漠、待人好、拽、大咧、敢作敢当、挑剔、潇洒、私塾老先生古董、自大、孤傲、清高。这些额大都是贬义词!【我一直觉得额是无语的意思的】初三:龙泽川玉1200字以上 初三 日记
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以为轴转动18岁以前的喜怒哀乐几乎都是围绕高考的,那些溢于言表的喜悦,那些痛彻心扉的悲哀始终被高考牵系。饮水思源,落实思树,一切的一切源头都可以千篇一律的指向高考。几乎所有人,都在挣扎着校荣我荣,分优我优。考高分上名校,上名校考高分的良性循环思维几乎流淌入每个人的认知体系里。偶然间看到网上一张图:刚出生的婴儿床上贴着“距离高考仅剩6570天”。我笑了,在下面评论写下:不是生而为高考,平行世界,多元成才。我又笑了,噗嗤,自己十八前不是就以为高考就是一切一生整片天吗?我,雨禾,刚刚高考完。这个天好在,无论什么事情,只要不是天大的事情就可以用高考来遮盖,甚至让别人对这个理由不可指摘。小学六年级,与父母闹腾的不行,甚至不想待在同一座城市,彼此不见面便能开心颜。说来闹腾理由,也不过成绩什么的。不过,还因为厌倦了他们为柴米油盐酱醋的斤斤计较。现在想来,哈!小小年纪,哪来的这些清高!于是以好初中利于上好高中为由,一意孤行到了外地,试图在一片完全陌生的地方开辟一个我的新天地,一片以我为中心,不受任何制约的天地,闯荡宇宙,摆平世界!向上吧,大侠!刚到初中,告诉自己,你就是个王者,有多狂妄?目光在班里扫了一圈又一圈,一年失望对自己说;”这个班真差劲,没有一个我的对手。‘’“你快点嘛,听见没有!”这分明就是高声呵斥,是在跟我说话?转过头望了一眼,200斤的体委依靠在门上活像一个找不到重心的肉球,他的眼神告诉我,没错,就是在跟我说话。晴天霹雳,这一句简直将我从自己构建的乌托邦中狠狠地踹回到了现实,无疑给了我沉重一击,原来自己也可以被人呵斥,也这样的脆弱,那么不值一提,莫非人真是渺小如米粟?这突如其然的一声该怎样面对?学着虚情假意强颜欢笑显示自己的大度?不好意思,实在咧不开嘴,瞟了一眼眼睛瞪的大大的体委,默默加快脚步走了。“你有什么资格这样跟我说话?!数学比我少个零”当然只有跟此刻的自己说。有什么资格这句话,特别是绑在成绩上,好像是孩童时期的万金油,可以暂且将自己至于到平衡位置,真好像能掩盖自己很多无力一样,又好像能保留自己虚假的高傲一样。这是一所有点贵族的学校,为什么加个有点,因为的确有像我这样的普通工薪阶层子女存在着。每日少不了听到土豪们的“吹嘘”,“我们家开xx车”“我们家刚买了xxx”……一连串从未耳闻的词语充斥在耳边,一群人中,沉默了一个人,尴尬了一个人。似乎有点好笑,这个时候的我想的是如何构建墨家的“兼爱”社会,想着怎样构建大同社会。我似乎知道了什么,书上说这些思想在底层人民上很容易滋生,哦。要说在教室里面60个人,50个人说话,那还有10个人是同伴吧,放在寝室里面,6人一寝,空间越小,却可以将突如其来的自卑无限放大。这一刻,我知道,我没有资格。幸运的是,上天看到了不公,谈资上的失意,却也有考场上的得意。然后那种感觉让我一直埋着头,刷过一本又一本教辅,累了就望望天,不敢吐露原因,怕,其实我没想到的是,家产可以在一段时期内像滚雪球一样越滚越大,而成绩这根稻草是会随风摇摆的。尽管努力没日没夜的做题,却反而输掉了考试,别人都说这是努力,其实只有自己知道自己只是想用题麻木自己,屏蔽外界。后面,竟然也开始习惯了平庸的生活里平庸的成绩。“每个人一开始都以为自己是天之骄子,一路走来才发现,比你优秀的人遍地都是,你只是芸芸众生中的一员而已”谁都知道,当一个人没有和别人可聊的娱乐圈谈资,也没有煊赫的身世,绝佳的才华,开朗的个性,美丽的外表,也高攀不起那些饱读诗书满腹经纶口若悬河的才子时,她的仅有的善良也不会被注意,依然百无可选,只好紧紧抓住成绩这还具有时效性的东西,确实有些孤注一掷吧,可就像向世界证明我,可以!之后进入了以一个一流高中三流班级,初中使出浑身解数也就这个令人失望的结果,这自然不是收获,真正的收获只有一句“不要把自己看成一个人物”。这算不算也是一种成长?应该是吧,毕竟它是无数痛苦的领悟。我们还是独生子女一代,一个最好的时代,我们可以占有父母全部的爱,一个最坏的时代,我们一出生就被赋予了太多太多,就像文中开头的那张高考倒计时图,希望也罢,枷锁也好。所做的每一件事,都好像背后站了无数个家庭一样。可有些爱我们总觉得插手过多,分寸过了。有些爱总觉得不需要,有些爱甚至觉得有些错误。不要小看一个高中生的家长能够使出的招数,有些甚至无理,比如一次考试的失败,可以说到伤天害理,可以使出摇尾乞怜招数,故意将自己低贱化,试图唤起你的愧疚,然后鞭策你前行。如果是这样,都能理解出发点,恐怕很难接受这样的方式,也完全没有必要吧。我不太会放下,尤其在这种事情上,尽管一直告诉自己高考前要做到“没心没肺”,可我真的做不到,那段最痛苦的时期,考到倒数,父母不理解的破口大骂,雪上加霜的疼痛,无心学习,可以说那几天是最痛苦的几天,找过老师,找过心理咨询师,有什么用?说了一些无用的理论,空泛的大道理,都落到沟通这一万能公式上面。其实我知道沟通难以奏效,也难以启齿,因为成绩起来了,都没有这些事儿,十六七岁的孩子受了委屈无力的抗争会儿可能也会舒坦吧。围绕着成绩的,还有不理解,走不进彼此,饭桌上开始关心父母,却又不好意思直接夹菜,想了个自以为可以让他们多吃点肉的办法,自作聪明说自己吃饱了,叫他们吃。“考那点分,还不多吃点,补下你脑袋,我辛辛苦苦煮出来,还不吃……”我天!瞬间哭泣加凉凉,我知道,毋须争辩,这样的高声呵斥在宣誓着作为长辈的威性。以高考为轴,少不了同学,记忆里有温情瞬间,但想来记忆最深的是高考前突如其来的冷语冰人,最不能理解明明他伤害了你,却自我觉得只是开了个玩笑,毋须道歉,一切情理之中自然而然,留你悲伤难过,却觉得与他们无关。高考之前一两天开这种玩笑的人,为什么非要在那两天向我诉说你不值得我交往,不慌慢慢来证明好吗?高考输了。高考也给我开了一个大大的玩笑,一样的猝不及防,一样的意料之外。高考的魅力就在它能改变,能实现社会阶层的流动吧,能改变你待的环境,改变属于你的机遇。同学,你知道吗,你可能不经意间玩的是别人的一生。高考失利后,想了很多,包括未来的路怎么走,未来的人怎么待,未来的自己会怎样。也想过自己不太顺利的十多年,说不出几件令自己真正高兴的事,更多的是气愤,焦虑,虚荣,失意。以高考为轴,过去已经转出小部分圆柱,以此为起点,马拉松还长着呢,一片天不下点雨,久旱也不好吧,未来,谁说的准?烦恼不再围绕高考,围绕社会方方面面吧。而还有大部分等待旋转,趁着年轻,多做做,多尝试,多体验,不管未来会始终如一坚守事业还是做一位斜杆热血青年,相信只要自己精心沉淀,脚踏实步的追梦赤子,不畏将来,不念过往,哪怕朝九晚五,一样可以浪迹天涯,一样可以骄傲地宣称瑕不掩瑜嘛!1200字以上
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一轴记忆1峰,是大我五年的表哥。我梦幻般的童年生活总少不了他的陪伴。当时,乡下的破瓦屋是依水而建的。每天傍晚,我便和哥肩靠肩一起坐在河岸上数鸭子。看夕阳把天空染得血红血红,再缓缓落下……每逢雨天,我便喜欢赤脚坐在门槛上,听雨滴打在瓦片上叮叮咚咚的声响,把屋里漏得积水踩得哗啦啦响。哥笑了,便拉着我的小手走出屋外,在茫茫的大雨天里,所有的水塘都被我们踩响,哗啦哗啦,盛满了我们的欢笑…………2又是一个丰收的季节。人们早出晚归,地里的稻子都焦急地等待着人们的收割。田野里处处奏着丰收的欢歌。我们村头村长家种着一棵石榴树,火红的石榴在绿叶从中显得特别耀眼。它们个个都笑得咧开了嘴,露出一口晶莹剔透的皓齿。隔着老远,我似乎都能闻到它们的香甜味。当时,石榴是很稀有的,我看着它们,只能默默垂涎。有一天,我拉着哥哥说:“我想吃石榴。”随后便指指村头那棵石榴树。哥为难地说:“妹,这是别人家的东西,咱不拿。”午后,哥有点羞涩地从囊中掏出一只石榴说:“妹,你吃。”我惊喜地望着石榴,接过便咬了。哥笑着说,不对,要把壳剥掉……那是我第一次尝到了石榴的味道,嚼起来,满嘴都是香的,甜的。哥笑了……晚上,妈刚回来,隔壁的王大嫂便凑上前来,在妈的耳边嘀咕了点什么。妈的脸色由红变紫,来不及先进屋喝口水,擦把汗,便抄起屋外的一把扫帚,扯起嗓子就喊:“两个小兔崽子快出来,别躲在屋里装没事。”我拉着哥的衣角,怯怯地跟在哥后面出来了。妈瞪圆的两双眼,透出前所未有的凶狠。还未问,哥便就红着脸,嗫嚅道:“舅妈,那石榴是我偷着吃的。”那晚,妈的尖利训骂声充斥了整个村,哥被死死地按在长凳上,扫帚棍像雨点般狠狠地的落在他身上。可他竟未喊一声疼。我看见他时,他的眼睛是红的,像两个水蜜桃似的。他哽咽着对我说:“妹,等我以后长大了,挣了钱,买好多的石榴给你吃!”我哭了,哭得稀里哗啦……3时光似流水……后来,爸妈找到了城里的工作,我便离开了穷苦的乡下,搬到城里住。同时也同哥挥手分别了。这一走就是近十年。耳边再没了他温和的话语,也再没握过那只温暖的手……但,他似乎从来没有忘记过我。到了冬天,他还会给我寄手套,寄毛衣……在我收到的最后一封信里,他写道:冬天到了,你总是不知道冷,手套也不戴,每年都要生冻疮,记得戴好手套哦。我寄了毛衣来,城里买的毛衣单薄,还是自家织得好……我紧捏着信,一行热泪又涌了出来。最后一次见到我哥,是我十三岁那年,哥十八岁。是啊,他刚过完他的十八岁生日,刚从派出所里领出他的身份证,刚迎来一个属于他自己的季节,他却被检查出是肝癌晚期。爸妈瞒了我好久好久,直到哥倒下了,躺在病床上作最后挣扎时,我才知道,知道这我不敢面对的事实。第一次,也是最后一次,更是唯一的一次,我那么疯狂地奔到医院,为的竟然是见哥最后的一面。我突然发现,通往医院的路好长好长,好像永远没有终点,我在奔跑,可是我怕再也见不到他。风在耳边猎猎地吹响,“不要走,哥,我要让你走……”我的心在呼喊,在挣扎。终于,我紧紧抓住了你的手,好希望时间就这样凝固,让我抓住你的手,感知你来自心底的温度,永远永远,不再让你从我身边溜走。我一边喊着你一边呜呜地哭,你努力睁开眼睛,喃喃地说了一句:“妹,哥……还没买石榴给你吃呢以后好好照顾自己,冬天,多,穿点,衣服,别,不戴,手套……”我颤抖着嘴唇,说不出话来,任泪水在脸上肆意流淌……哥,你是睡着了吗?你不会走的,对不对?我反复摩擦着你渐渐冷却的双手,你只是太冷了,你一定会醒的因为你的石榴我还没有收到……哥还是走了。哥,我的生命里注定要有你的血液在流淌,因为我们的血浓于水的亲情已融入了彼此的生命……我站在金黄的稻田里,手里紧紧地捏着哥寄来的手套和毛衣。晚风瑟瑟,落日斜阳,一群南飞的大雁掠过天际,稻子在晚风中摇曳,我听到了远方来自童年的欢笑……1200字以上 初三 书信
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时光轴下的我们血浓于水的莫过于亲情。然而很幸运的是上苍让任性蛮不讲理的我成了你的妹妹。而你也理所当然的成了我哥。我们俩身上除了流淌着同样的血液之外,再无其它交集。从小我们便在争斗、打闹中度过。或许是因为慈爱的母亲没有被封建重男轻女的思想所束缚亦或许是我比你小的缘故。所以,小时候,只要是当我和你争斗、打闹处于劣势时,我都会假装痛哭流涕的跑到母亲的身旁哭诉说你欺负我。或许是因为我哭得一塌糊涂的缘故吧,母亲不问事情的来龙去脉就把无辜的你给骂了一顿。至于你那委屈的自辩也无法阻挠这顿责骂。当看着委屈与忧伤爬上你那瘦削娇嫩的脸庞时,痛哭流涕的我马上破涕为笑。对于母亲对你的责骂,我很是乐意的享受着。光阴如月,岁月如茧。在母爱的浇灌下,时光的催化下,我们健康的茁壮成长。随着年龄的增长,个子的拉长,我们已不再像小时候那般幼稚的去因为一件小事而闹得不可开交。此刻的我们正从幼稚、懵懂的车辙中踏上了成熟的轨迹。争斗、打闹的年龄早已过了。但我们相处的时光并没有因此而被平静取代。紧接着,争斗、打闹被用无休止的争吵给替代了。在往后的日子里,争斗、打闹被岁月无情的给抛弃、淘汰、剔除了。然而流年并没有因此而变得波然不惊,激烈的面红耳赤的争吵声紧跟着我们成长的步伐,一步步吞噬着我们之间的那些情谊。随着年龄的增长,我由最初的胜利者沦落成今日的失败者。因为每一次的争吵你都用声音和气势把我给震得一愣一愣的。所以每一次的争吵结果都如你所愿。也正因为这样。渐渐的,我开始讨厌你,嫌弃你了。甚至有时候委屈的我会忍不住去思考一个神秘而深奥的问题“你到底是不是我亲哥”。因为电视剧中的哥哥对妹妹总是好得让我心生羡慕之意。我们终抵不过时光的蹂躏与摧残。它无情的将我们的棱角给磨平有狠心的将你我分离。随着时光的慢慢老去,我们都各自踏上了追梦的征程,成为了新一代的追梦人。最终还是因为求学追梦的缘故,我们不得不分离。而你的离去,让早已习惯身边有你相伴的我感到了前所未有的孤寂。偌大的房屋前只剩下我孤零零的身影在哪儿独自唱欢。然而此刻的我却意外的学会了去怀念,去怀念往昔我们在一起的点点滴滴,哪怕是那些打闹、争斗的日子。虽然都是不欢的打闹摩擦出的火花,但其终究有过瞬间的灿烂与美好。在夏日炎炎的夜晚,我会端着小板凳和母亲一起坐在被繁星装点着的星空下,静静的听着母亲对你的想念,说到深情处就免不了夸赞你几句,而此刻的我竟会有些醋意,然后把往日心中对你的不满与满心的委屈都诉与母亲。而懂你的她只会在我面前假装惊讶,然后随便说你几句。我知道她是在安慰我,说完她还不忘在我耳边细叨几句往日你对我的好。其实我的心里是知道的,但任性的我却总爱将你对她人的好和对我不足相提并论,以至于倔强的一味的说你对我不好。尽管口头上任性、倔强的不去承认你对我的总总好,但我早已借着时光这把刻刀将平日里你对我所有的好都已细心的雕琢在心灵深处。我说我讨厌你,可讨厌中却是满满的欢喜,因为时光无法将你从我的记忆中抹去,因为讨厌,所以你已在我头脑中根深蒂固。我说我嫌弃你,可嫌弃中却是满满的口是心非,因为有你的岁月我从不孤单。我说你不关心我,那是因为愚笨的我读不懂你表达关心的方式方法。我们在时光的摇篮里从幼稚走向成熟,时光将你我的身影慢慢拉长,磨平我们的棱角,最后让我们学会理解,学会珍惜。时光轴下的我们很美好。1200字以上 初三 散文
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行走在时间的纹路上很久没有提起笔来写下泉水般喷涌的思绪。在半明半晦的生活中,朝向一条似乎没有尽头的路途昏天黑地地奔跑,不知道目的地,却也不敢停留不愿歇脚,心甘情愿地被一种强大的意愿迫使。意愿不知道来自何方,只知道盲目地顺从,不知道它将给予我的是喜悦还是一无所获的悲哀。我仿佛把未来看得很清楚,其实仍旧混沌而模糊。时常会回忆过去分别的场面,火车站台边、家门口、熟悉的巷弄……全部是无声的广大背景,如同电影的末尾,悠悠飘荡出缓慢的钢琴乐曲,主角表情默然且忧郁,静静地告别,分散在茫茫人海里。又想起《金粉世家》里燕西与清秋的擦肩而过——在同一个车站坐上开往不同方向的火车,他们并没有遇见。往往离别都带有这样的色彩——秋天的晴日里刮着微寒的风,枯萎的黄叶被轻悄扫起,被金色温煦的阳光照出最后的亮泽,让人留恋、不忍。毕业前的最后一次聚会,我和小学时一样再次错过。每次都会有这样那样的意外让我错过,不知是巧合还是冥冥中有某种意识希望自己逃避令人伤心的场面。与一个同学聊天时,他说他很怀念初一时候透明轻松的日子。有同学在日志里写自己初中的点滴,然后说她哭了。大家你来我往地写同学录,班级BBS上的版主把所有人的代号都改成真名,一排整整齐齐地罗列下来……就这样,要说再见了。我们又要奔去新的地方,开始新的奋斗,进入新的团体,认识新的朋友,然后再来一次崭新的分离。一篇文章里说,人的一生在分别与聚合中结束,每个人都是过客。前一句颇有同感,而后一句却令我觉得生硬。“过客”带着更多的冷漠与平淡,丝毫没有亲切的感觉。或许改成“旅伴”会更好,最起码是“伴”,是曾经彼此给予温暖的人。有的只是最普通的交集,只是借了一把尺、一支笔而已,没有产生任何共鸣;有的是最尴尬的关系,总是争吵、总是没有来由地打闹……而这些到了离别时全部融化在所有快乐温馨的记忆里,雕刻下在一起的时光。离别向来夹带着各种情绪,并深深地触碰到最脆弱的感官神经。可又有什么办法呢?离别是为了下一次的聚合,而聚合又是为了即将到来的离别,人的一生都在分合之中,如同含着泪水的微笑。毕业是一个里程碑,能够提醒人的记忆。让人停住急促的脚步,忘却身在嘈杂的大流中;让那些衰老的皱纹暂时消失,只剩下单纯而充满生气的、已去的春天。时间带来的改变实在不能为人力所抵挡,而我也只能紧跟着时间的速度让自己的脚步变得越来越快,越来越迅疾。或许那潜在的让人盲目顺从的力量就来自时间,只是我们没有足够的精力去探询,只能选择跟随,别无他法。时间还催生新的生活态度。有时候,一连几天沉浸在文艺片和讲述理论的书籍中,晚上看倍受推崇的外文电视剧,凌晨听琵琶曲写散文。偶尔也学会到大商场去尝试挑自己的衣服和鞋子,到处乱走时拍几张城市的照片。一个人沉闷地度日,压低帽沿外出,静默行走;MSN隐身,欲语还休。这不是我要的理想生活,我却在适应,甚至享受。拿以前的我和现在做对比,我发现太多的变化。人总在发现那个过去的自己是如何幼稚,但人总在成长:于是无论怎样改变,历史中存在的自己总是个幼稚儿童。这或许是变苍老的信号,说好听些是开始成熟,可我害怕现在的“成熟”是否仍然幼稚,苍老究竟意味着心志的湮没还是品性的升华。太多人生的问题伴随时间而到来,等待我的思考与大彻大悟。我需要时间,在不断改变的生活方式中得到完善的结论,只是现在我的步伐太快,恐没有时间。说到底,我还在无止境地做着直线运动,或快或慢。时间像是那个永远拥有领先优势的跑步者,让我不由自主却也满怀疑问。偶尔喘息时看已经过去的路,再继续准备变换新的姿态迎接下一段历程,生命沿着时间跑过的路,滚滚而去。1200字以上 初三 散文