行走在时间的纹路上
很久没有提起笔来写下泉水般喷涌的思绪。在半明半晦的生活中,朝向一条似乎没有尽头的路途昏天黑地地奔跑,不知道目的地,却也不敢停留不愿歇脚,心甘情愿地被一种强大的意愿迫使。意愿不知道来自何方,只知道盲目地顺从,不知道它将给予我的是喜悦还是一无所获的悲哀。我仿佛把未来看得很清楚,其实仍旧混沌而模糊。
时常会回忆过去分别的场面,火车站台边、家门口、熟悉的巷弄……全部是无声的广大背景,如同电影的末尾,悠悠飘荡出缓慢的钢琴乐曲,主角表情默然且忧郁,静静地告别,分散在茫茫人海里。又想起《金粉世家》里燕西与清秋的擦肩而过——在同一个车站坐上开往不同方向的火车,他们并没有遇见。往往离别都带有这样的色彩——秋天的晴日里刮着微寒的风,枯萎的黄叶被轻悄扫起,被金色温煦的阳光照出最后的亮泽,让人留恋、不忍。毕业前的最后一次聚会,我和小学时一样再次错过。每次都会有这样那样的意外让我错过,不知是巧合还是冥冥中有某种意识希望自己逃避令人伤心的场面。与一个同学聊天时,他说他很怀念初一时候透明轻松的日子。有同学在日志里写自己初中的点滴,然后说她哭了。大家你来我往地写同学录,班级BBS上的版主把所有人的代号都改成真名,一排整整齐齐地罗列下来……就这样,要说再见了。我们又要奔去新的地方,开始新的奋斗,进入新的团体,认识新的朋友,然后再来一次崭新的分离。一篇文章里说,人的一生在分别与聚合中结束,每个人都是过客。前一句颇有同感,而后一句却令我觉得生硬。“过客”带着更多的冷漠与平淡,丝毫没有亲切的感觉。或许改成“旅伴”会更好,最起码是“伴”,是曾经彼此给予温暖的人。有的只是最普通的交集,只是借了一把尺、一支笔而已,没有产生任何共鸣;有的是最尴尬的关系,总是争吵、总是没有来由地打闹……而这些到了离别时全部融化在所有快乐温馨的记忆里,雕刻下在一起的时光。离别向来夹带着各种情绪,并深深地触碰到最脆弱的感官神经。可又有什么办法呢?离别是为了下一次的聚合,而聚合又是为了即将到来的离别,人的一生都在分合之中,如同含着泪水的微笑。
毕业是一个里程碑,能够提醒人的记忆。让人停住急促的脚步,忘却身在嘈杂的大流中;让那些衰老的皱纹暂时消失,只剩下单纯而充满生气的、已去的春天。
时间带来的改变实在不能为人力所抵挡,而我也只能紧跟着时间的速度让自己的脚步变得越来越快,越来越迅疾。或许那潜在的让人盲目顺从的力量就来自时间,只是我们没有足够的精力去探询,只能选择跟随,别无他法。
时间还催生新的生活态度。有时候,一连几天沉浸在文艺片和讲述理论的书籍中,晚上看倍受推崇的外文电视剧,凌晨听琵琶曲写散文。偶尔也学会到大商场去尝试挑自己的衣服和鞋子,到处乱走时拍几张城市的照片。一个人沉闷地度日,压低帽沿外出,静默行走;MSN隐身,欲语还休。这不是我要的理想生活,我却在适应,甚至享受。拿以前的我和现在做对比,我发现太多的变化。人总在发现那个过去的自己是如何幼稚,但人总在成长:于是无论怎样改变,历史中存在的自己总是个幼稚儿童。这或许是变苍老的信号,说好听些是开始成熟,可我害怕现在的“成熟”是否仍然幼稚,苍老究竟意味着心志的湮没还是品性的升华。太多人生的问题伴随时间而到来,等待我的思考与大彻大悟。我需要时间,在不断改变的生活方式中得到完善的结论,只是现在我的步伐太快,恐没有时间。
说到底,我还在无止境地做着直线运动,或快或慢。时间像是那个永远拥有领先优势的跑步者,让我不由自主却也满怀疑问。偶尔喘息时看已经过去的路,再继续准备变换新的姿态迎接下一段历程,生命沿着时间跑过的路,滚滚而去。
行走在春天的诗行里
虽然季节的脚步已经走到了春天,可是寒流还在大地久久停留。望着窗外不愿离去的冬景,记忆中的春天悄悄地温暖着我的心。
“随风潜入夜,润物细无声‘’。我来到那个春雨芳菲的春天夜晚,天空中飘过大片大片的云朵,春风拂过,雨就淅淅漓漓地落了下来,密密地斜织着,像牛毛,如细针,滋润着大地。小草在雨中舒展着枝叶,庄稼在雨中汲取着甘露……啊!多么生机勃勃的雨中景象呵!行走在春天的诗行里,我赞美春雨的润物无声。
“不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀’‘。我来到那个春风和煦的春天的早晨,柳枝纤细。精巧,仿佛是春姑娘的秀发。柳枝轻动,宛如春风的手儿拂过优雅的竖琴,一串串迷人的春之声在柳叶间悠悠扬扬地散开。散尽。散远………又一阵春风掠过,又一串动人的旋律响起,又一次传播春天的声音……行走在春天的诗行里,我享受春风的剪刀魔力。
"日出江花红胜火,春来江水绿如蓝
”。我来到那个阳光明媚的春天午后,繁花似锦,绿草如茵,一眼望去,无限风光,心旷神怡。拐入一条小巷,墙上开满了紫藤萝,墙角边簇拥着二月兰,闭上眼,仿佛眼前已满是蝴蝶翻飞,蜜蜂嘤嘤。在这个天地里,那绿茸茸的细草,那碧莹莹的苔藓,似乎也都散发出春天的清香。行走在春天的诗行里,我惊叹春色的绚丽缤纷。
再看窗外,依然是春寒料峭,寒气逼人,但我心中早已洋溢春天的气息……
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在行走的路上许多的人有许多的故事,许多的故事有许多的情节。在行走的路上,寻找幸福。或许许多的人都是这样。都在行走的路上,寻找着属于自己的那一份幸福。有的人寻找一生一世,有的人擦肩而过。有的人对面相逢不相识。有的人一见钟情,难分难解。或许;这就是一种情缘,一种冥冥之中的缘起缘落。许多的人拥有了幸福,又遗憾的失却了。原来幸福的人都是一样的幸福。不幸福的人同样有着自己各自的不幸福。君不是心理学家,也不是情感专家,然;只是对于俗世生活的一点感悟罢了。或许同样许多的人有着自己对生活的许多感悟。只是没有执著于笔端罢了。那些拥有幸福的人总是快乐的,那些没有幸福或者正在寻找幸福的人,总是忧郁着,惆怅着,常常压抑着自己的内心情感。在实际生活之中,有许多的这样的情景。有一种人即使不是意中所相爱的人,却与之结婚生子了。有一种人,只是喜欢对方并且相亲相恋了许多年。然后,同样结婚或者生子。许多年过去了。相亲相恋的两个人却分开了。甚至老死不相往来。不想爱没有爱的人,却在一起生活了许多年。却一直没有分开。慢慢想来;或许现实生活中的真正的情感多数都在于忍耐或者容纳。许多阴错阳差着编织着自己的梦的人。最终花好月圆,或者情尽缘散。或许;这就是生活,这就是情缘。有一首诗人们都很喜欢;‘世界上最远的距离不是生与死的距离’‘这首诗将暗恋中男女的绝望层层抽剥,直至最不可触摸的隐密末梢。那种只要一伸手就能拿到的幸福,就因为没伸手而永世错过。什么叫咫尺天涯,什么叫天若有情天亦老,这就是’。‘我站在你面前你不知道我爱你,’也许这句话有一点单相思的味道,喜欢一个人或者去爱一个人应该是彼此的情愿。有人说;爱你的人你不爱他,那是一相情愿。而爱你的人痛彻心脾的爱着你,最终忍痛把一种真爱只能深埋心底。另一种爱或者就是;你爱的人不爱你,竟然也是一厢情愿。同样有着另一种眷恋,彼此却不能够相爱却也不能够在一起。这样也就罢了。还有一种就是彼此相爱。却不能够在一起。那就是一种痛苦和折磨。想象着一些细节,是距离或者是一种客观因素。这就是人虽然相遇却注定无法相聚。还有也是同样的一种人。彼此相遇亦相恋,相见亦恨晚。爱的昏天唤地,缠绵也痴迷。最终有情人终成眷属。皆大欢喜。现在解释;‘世界上最远的距离’;是彼此相爱,就能够在一起。那么在一起真的幸福吗?君无以言表。这是一个复杂的而奇妙的千古难题,一句话难以说清楚,故暂时无以论证。属于自己的幸福,君觉得永远是属于自己的。那些压抑着数年或者几十年的委屈,是自己的内心情感,只有自己知道。只有自己缓慢的去吞咽与独自品味。那些许多在围城里面囚禁的人,诅咒着,挣扎着,寻找着出口,在苦苦的追寻着。甚至几年,几十年的争脱,虽然筋疲力竭。然;在一世情缘的路上,终于找到自己的可人,牵手情缘。成为另一个人手心里的宝。‘执子之手,与子偕老’初始是誓言,进而是责任。或许这就是人生。有一首歌叫做‘手心里的温柔’;歌词说到;‘你在我身边相对无言,默默地许愿对爱的依恋,牧场的炊烟装点着草原,爱意像永久不变的少年,你在我身边把我的手牵,牵着我熟悉不变的誓言,高高的雪山祝福我们,爱你在这一刻永恒永远,爱到什么时候要爱到天长地久’。君觉得;这才是人生的真正的情感,这才是人生的最高境界。因为爱所以爱。爱到最终迟暮的时候,爱到白头到天荒到地老。歌声蜿蜒温婉。深藏着爱恋以及与对生活的感受,对两个人的情感祈予了憨憨的深情。听着这样一首歌,真的感人至深。其实生活真的很美好,真的生活里面有一个珍爱你和你所珍爱的人,是幸福的。人的情感思想是在不断更新和锐变的。曾经陈旧的积怨,在缓慢瓦解着,崩溃着。人性在缓慢的觉醒瞬间。那些新的憧憬不是在遥远的地方。而是就在眼前。世界上最远的距离就是自己心的距离。想着许多的人在不断的成熟,不断的跋涉,经历着同样一种情感的沧桑。在行走的路上;寻找幸福,或许;是一个时代的进步。但愿有情人终成眷属。有诗为证;月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,但愿人长久,千里共婵娟。许多的人有许多的故事。许多的故事有许多的情节。1200字以上 初三 散文
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行走在梦想路上“天地寂寥山雨歇,几生修得到梅花”,这是一位着蓝衣青裙的女孩儿对自己的诘问。枝头梅花,开了又谢,谢了又开,落花飘零,化作尘土,但它们的内心,携着一阵春风,携着凌寒独立的香气,飘走,环绕在一位蓝衣青裙的女孩儿身边。这个女孩儿,就是陈更。陈更,是北大理工科博士,却热衷于中国古典诗词,因此,人们赞誉她为“从函数定理的工科博士到风花雪月的诗词女神”,我也觉得,确实是这样。她21岁那年,开始沉迷于诗词,当时,她的生命走到了一个青涩与成熟的交叉口,她得到了抚慰与庇护,于是便开始大规模的研读与学习。陈更对诗词有着执着与坚守。她是唯一一个连续四季参加《中国诗词大会》,并14次登上主舞台的选手。每次,都会看到她穿着古典衣裙走上舞台,落落大方,神色轻盈。她最标志的衣衫,是蓝衣青裙;最标致的面貌,是双麻花辫;最坚定的信念,是对诗的热爱!这一切的一切,最终让陈更达到了梦想的彼岸,她的梦想也许迟到了,但并没有缺席。她那舞台上扑面而来的古典气息,伴随了观众几个春秋,不禁会让人赞叹:“几季诗词大会已过,蓝衣青裙依在。”作为一个文理兼备的大学生,我想这与陈更从小坚持不懈,自律努力的性格是分不开的。作为工科博士,她对自己很苛刻,起早贪黑,她学诗的时间,是从吃饭的时间中省下来的。陈更的毅力很强,在高三那年寒假,她放弃了回家过年的机会,自己在家中吃包子,啃馒头度日。她在清冷的屋中,学习半懂不懂的知识。或许,屋外热闹的气氛就是对她刻苦的最好的衬托。这是陈更最让我佩服的一点——坚韧。“几生修得到梅花”,这位常着蓝衣青裙的女孩儿已经做出了回答,性格坚韧,自律,做事坚持,有毅力。但在这同时,她又热爱诗词,热爱生活,不忘初心。在她身上,又不乏浪漫与唯美,更不乏诗与远方。陈更,一个一直行走在梦想路上的女孩。她的那一阵台风翩然,那一抹蓝衣青裙,会永远让我铭记。750字 初三
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行走在童年的相片上有人说,童年是一部浪漫的人生戏剧,这里有最洒脱的笑靥,有最真诚的流泪;有人说,童年是一辑完美的故事歌谣,这里有童话做翅膀,有歌谣飞幻成天籁的想象;还有人说,童年是一幅无瑕的壁画,雕刻了人生昨天的纯朴无邪,演尽了人间的心驰神往;而我说,童年时一张无憾的相片,长大了,翻一翻,又如走在儿时的路上,这时来点感怀的眼泪又何妨?(一)到人间我无法选择,总之最终我来到世上,出生时无奈的,所以新生儿必定要伴着一声啼哭降落。如果到人间是人生的第一张相片,那它必定是黑白的,不带任何的感情,没有任何的修饰,来了就定居下,管他前生在时间充满了多少怨恨。触摸一下最本初的自我,心一下子就被感情蓄满了,挤一挤就会泪雨滂沱。那时的我干瘪着嘴,紧锁着眉,睁着滚大的眼睛吃惊地望着这个世界,因为我没有牙,不认识爸妈,更被眼前的光亮刺痛了双眼,小小的我渴望快快长大,所以我学会了快快地爬,那时的我有着大大的梦,因为踩在黑白的时代,却渴望着彩色的飞旋。(二)在路上走着走着就大了,那时的我已能数清自己长了几颗牙,我必须承认我踏上童年中最炫彩的道路,一张张彩色照片记载了我无畏的笑容、大胆放肆的嚎哭、狂放泼辣的自我陶醉……路上风景甚好,我曾笑过、哭过、回忆过。我曾幼稚地被妈妈骗着吃饭睡觉,我曾为一辆玩具车和朋友大打出手,我曾用拙劣的线条描摹幻想中的乌托邦,我更揪住爷爷的胡子满地乱爬……那时的我疯疯癫癫却绝不癫痫,有哭有笑却绝不知羞怯,颠覆了世界也不怕那成绩单幻化成的五指山。一切的一切,均因身在童年而骄傲;所有的所有,均以年少为借口。童年没有也无需理由,童年永远在路上,这条路任你猖狂。(三)凄美地告别走过了黑白,历经了幻彩,我们终究还是童年的过客。花开一季曾为我,而今却与谁相逢,飘零的秋叶铸成了不谢的帷幕,埋葬了我老去的童年。眼间,童音丢失了;眼间,童乐不见了;眼间,童趣成传说了。行走在童年的相片上,恣意地哭笑成为我仅存的骄傲。童年拥抱的幻想,而今早已烟消云散,童年的丢失而今却要残酷的现实来加倍补偿。一身就成为永别,赤条条地来最终也要赤条条地走。童年是悲剧吗?或许童年并没有错,错的是我们又要再长大,凄美地告别童年。童年的路已到了尽头,但那最后连的并不是地平线,更不是天边,相片的空白铸成了一堵墙,挡住了我们重返的路线。童年是一个唯美,童年是一场心伤,童年是一个神话,童年是一次悲哀。行走在童年的相片上,我懂得我已打捞了美好的回忆,于我,童心无邪、童趣质朴、童年无憾。童年的影集虽已结束,但童年永远在路上,只要我一刻不停地行走,记忆就不会中断,时光无需倒,我却会重新站回原点。得到了的已足够多,该分手时犹豫也没有理由。童年我珍藏了,等老了,我会蘸着月光来品尝……烟台市青华中学(烟台二中南校区)高二:栾淑洁1000字 高二 散文
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行走在田野上年终岁末,放假回家。在外忙碌了一年,一下子回到家里停歇下来,真有点不适应。玩牌打麻将不会,整天泡在网上,坐在电视机旁,时间长了也觉得没什么意思。于是,在屋里一会溜达,一会站在窗口望着窗外,觉得很是烦闷。忽然,我冒出一个想法,到田野上走上一走,疏散一下心情,也许是一个不错的注意。想到说到,说走就走。我换上一件大衣,登上一双靴子,便推门而去。昨夜下了一场雪,雪虽然下的不小,但没有书里面说的银装素裹,千树万树梨花开的壮美景色,却有一番天地遥远四野苍茫之感。因为雪虽然停了,但天空并没有放晴,灰蒙蒙的罩着一层薄薄的雾气,还刮着冷风,雪花很难在树上落脚的。原野上有树林,还有成片的,已采摘完的棉花和很多的玉米秸秆,在寒风中哆嗦着枯黄的叶子,呻吟着。回想几个月前,它们还是一片绿油油的,一眼望不到边的青纱帐,成排成行整齐站立,绿叶繁茂,枝茎茁壮。当棉花开花的时候,由于种植广泛,无数的花朵组成了花的海洋,煞是壮观。你恨不得自己马上变成一只蜜蜂,在这花海上纵情飞翔,还要把这每一朵花的花蜜采集,把每一朵花的花粉传递。而待到秋天棉桃绽开的时候,更是开的热烈,茫茫原野一片银白。看近处,像是覆盖了一层厚厚的雪花,看远方,又像是天边飘来的白云。如果今天田野上没有寒风的话,我一定还会看到秋天那壮丽的景色。而夏天的玉米,则把修长叶子拼命向上伸展,然后再向下轻轻弯曲。每片叶子在弯曲的地方,都能折射出阳光,在锋利的叶尖上,都悬挂着一颗晶莹的露珠。当晚风吹来的时候,它们手挽着手,晃动着头,沙沙的歌唱,一派生机盎然。而如今,它们就像是所有已到垂暮之年的生命,慢慢地渡过着最后的时光。不过,明年春天,会有一批崭新的生命,在他们成长过的地方诞生。原以为田野上覆盖了一层积雪,一定是清冷寂寞没有生气,而事实却恰恰相反,有许多小生灵在快乐的生活忙碌着。一只野兔在草丛里一跃而出,剑一般的向着棉花地飞奔而去,眨眼之间便消失了踪迹。我的到来也许惊扰了它,可它也着实地把我吓了一跳。而一只喜鹊掀起一根树枝,向着树上的巢穴飞去,树上的另一只喜鹊,则站在巢穴旁边喳喳的叫着。现在虽说是寒冬腊月,距春暖花开还有一段时间,而这对勤劳的喜鹊夫妇,或是为来年春天的宝宝做准备,或是把自己的家修葺一番,和我们一起度过一个快乐的新年。尤其是麻雀,它们一大群落在一棵大树上欢叫着。远远的望去,我以为是树上还未脱落的枯叶,当我走到近前,只听“轰”的一声,这满树的枯叶竟然飞了起来。我猛然一怔,再定睛细看,忍不住笑了。我想,麻雀也是用这种方式来迎接春天吧。而野鸡,野鸽和鹌鹑却在雪地里,刨出一些农人丢弃的玉米,或找到一些野草的种子,在悠闲的啄食。雪地上,留下它们很多杂乱的脚印,望着它们的脚印,我忽然想起了那句诗“虎落雪地梅花五,鹤走霜田竹叶三”。可这些小家伙对我都有很大的戒心,总是和我保持一定的距离,不愿意让我靠近它们。可“和谐号”呼啸着从它们身边飞驰而过的时候,它们却视若无睹,一点也不惊慌,这让我的心里真不是滋味。我继续一路行走,爬山高高的减河河堤,放目远眺,目及之处尽览无余。啊,眼界有多开阔,心胸就有多么宽广。房屋像积木,汽车像蚂蚁,大树竟和小草一般高。倒是树上的鹊窝,在雪色的映衬下非常醒目,像是一颗颗黑色的星星。看着远方的景色,竟有一些令人神往的感觉。大概在人们的心理中,远方的景色和一些不在身旁的东西都是好的,而身旁的却往往忽略。再回头看看自己一路走来的足迹,也被白雪一一记载了,抬头望望无际的天空,低头看看银白的大地,不禁想起了李白的文章“夫天地者,万物之逆旅;光阴者,百代之过客;而浮生若梦,为欢几何?哦!我是不是有点伤感了,人们都说的触景生情大概就是如此吧。每个人成长的阅历不同环境不同,对所看到的事物感知也会有所不同,总有一些会触动你心灵的某个地方。,或是勾起你的回忆,或是引起你的遐想,或是触动你的感慨,或是打开你思念。总之,都有吧。我掏出手机看了看时间已经不早了,满载着看到的和想到的向家走去,一边走一边把脚印留给大地。我要把今天的经历制作成一枚书签,夹在我的记忆里常常翻阅。走出家门走进自然感受自然吧!四季的更迭,日月的交替一定会在你的心里留下痕迹,你的内心一定会有所得会有所悟,心胸会更加开阔,身体也会变得更加健康,因为百炼不如一走嘛。1200字以上 初二 散文
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行走在江湖上_1500字”人在江湖飘,哪能不挨刀?“这句话一直是本少侠的座右铭来的。说我是少侠,实际上偶是女侠来滴,一雌性动物。呸,我不又骂着自己了么?切,不管了,不纠结了!其实大家伙别问我现在是什么年代,实际上偶也不知道,我好像是迷迷糊糊间穿越了欸!算了,既来之则安之。就让偶好好过把侠女的瘾哈!欸不,像我这么美丽的姑娘一个人行走在这江湖上,难保会有什么歹人把我劫走了,那怎么办?(请在美丽二字上面加双引号)欸!有了,古人不是有女扮男装一说么,好嘞,就让我一美少女化身为翩翩公子,玩转江湖吧。古代不是说:”山美,水美,人更美“吗?那就让本少侠好好欣赏欣赏~~”小二,上菜。“本少侠啃着一个鸡腿,姿势很不雅地说着。这古代的菜就是原汁原味,不过我想念香喷喷的烤鸡翅了!泪奔~~”客官,请慢用。”一小二打扮的人端着一盘烤乳猪上来,那香味啊,让偶口水飞流直下三千尺了。“吧唧吧唧,”我一边吃着还一边夸奖说:“这红尘客栈的饭菜就是好吃,让人吃得停不下来啊!”欸,且慢!我口中的动作停缓了一会儿,然后又继续吃着。难道,我的江湖梦就这样在吃中断送了么?我的脑海中浮现出本少侠每到一个地方,就不停地吃呀吃······想到这我又不禁一阵恶寒,因为我仿佛看到小伙伴们跑在我身后,还一个劲地说:“柔小猪,小猪猪,小肥猪……”STOP!我停止了幻想,如果不停止想下去,我恐怕会把我手中的烤乳猪看成我自己,可怕~以后还是不要老是吃呀吃了!“哎,你们听说了吗?三年一次的武林大会就要在淮州举行了,听说这次的胜利者可当武林盟主的!””这事我知道,听说这次北郡的霍龙门,南疆的血隐们,北蒙的长风派都派人来了。“”他们这几个门派怎么都来了争这武林盟主的位,当我们大华无人呢!我们大华不还有个天涯阁吗?“”对啊,他们太嚣张了!“……我坐在大厅里,听着他们几个江湖人士的对话,觉得浑身的血液都被点燃了。哎呦喂,居然还有武林大会,上天太眷顾我了,还有什么天涯阁,血隐门,一定很好玩,到时候美男一定少不了,哈哈,我太兴奋了,真人版的武打片,不看白不看。他们刚才说武林大会在哪举行啊?好像在那什么淮州陵县好像是,事不宜迟,快点出发。武林大会,偶来了。吼~~不是说行走在江湖上会有很多危险吗?怎么我反而悠闲得很,大概是别人觉得我太帅了,不忍得下手。嗯,有可能真是这样。兜兜转转赶了几天路,终于到达了陵县。哦耶!听说明天的大赛才是最精彩的,那今天的就不去看了,找家客栈补眠去了!困死了,赶了几天的路!走在淮城陵县的街道上,路上都是熙熙攘攘的人。本少侠一手吃着冰糖葫芦,另一手还是拿着冰糖葫芦。额……虽然这样的动作在别人看来是十分怪异,但是江湖儿女不拘小节嘛,我走自己的路,管别人怎么说去。走入武林大会的会场,各派江湖人士大都到场了,偶挤在某角落里,静静地看着各门派的互动。哇哦,那个戴黄金面具的帅哥霸气外露了,太酷了,梦中男神欸!咦,他旁边那女的是谁?不会是他夫人吧?哦,我的小心脏啊,受不了啊。不过,他们旁边那个穿淡蓝色劲装,脸上一直挂着笑的那个男神也好帅欸!咦,那边那个穿白衣的也好帅,飘渺得不似凡人,傲世出尘。受不住啊,美男好多多~~我好想晕~~然后我真的晕了过去,悲催啊,偶一江湖菜鸟竟然对美男没有抵抗力~~我找个地方蹲下去种蘑菇去了……”啊呜,美男,帅哥……“我口中不断地呢喃着。旁边的老妈帮我擦拭着额头,又听见我在呢喃着。担忧地看着我,口中自言自语道:”这孩子该不会是烧糊涂了吧?“……PS:本文属作者脑洞大开之作,如有雷同,纯属见鬼!!!谢谢!敬礼!初一:倪钰柔作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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行走在边缘这是一个迷梦一样的空间,呼吸着水露的气味,你的身体变得轻飘无比,而实际上,你是在这时间的漩涡内慢慢下沉。那些曾经属于梦幻的地方,是你一生的行止,还是你的天涯走岸?我一直相信,眼睛与行走有着密不可分的联系。它无法被文字清楚地表达出来,这是一份感受,连同所有的记忆在我的脑海中时隐时现,有时它就近在咫尺,而我们永远无法到达,它同我们的脚印一并被埋在黄沙碎石之下,或者在随着我们的目光渐行渐远。那是我第一次坐上飞往西藏的飞机,心情异常激动,因为我知道又有许多东西将会透过我的眼睛成为图片或者记忆,而我并不知道,所有的景象在这块土地赐予我的感动面前都显得如此单薄、脆弱。灵感,源于远离丛生的高原之巅,大自然的川流与云水气度怀有点化愚昧的仁慈与悲悯,这种感觉的贫瘠和匮乏带来的危险足够导致内心的衰老和精神的颓废,最终毁灭物质的意义,而让我们得以拯救的不是眼睛,是行走,永不停息地行走。我透过舷窗,俯视我曾生活过的地方,大地沙盘似的,那些坚固的建筑变得渺小,就像上帝手里的玩具,树林地衣似的,不过是些稍深的颜色,光秃秃的山顶像拔光毛发的肌肤,那些蜿蜒曲折的公路像被随意丢下的一条细线,被杂乱地糅合在一起,望着蓝且深邃的天空,感觉水流的声音与四周辽阔的寂静,我心里有一种前所未有的解脱,突然觉得眼前的情景曾经在什么地方见过—梦里或者童年。我就这样呆滞地站在苍凉辽阔的西藏大地上,看着天空尽情舒展它的蓝色,只是一种梦里才有的蓝,纯净得让人心颤。它已经超越了本身对于视觉颜色的界定,成为一种巨大的招引。笑声和泪水被蒸腾到天空,就连云朵也蕴藏了我们的忧伤,我似乎感觉自己能够触及比那些浅表性的生活更本质、更深层的东西——信仰。我在穿越川藏线回重庆的路上,心里有着许多的感慨,我应该感谢我的眼睛,是它让我拥有这些足以一直感动我的东西。我想,西藏在不断隆起的过程中摆脱了其他的高原,它也习惯了这种虔诚参拜而后离开的生活,它和我们一样也在用它自己的眼睛洞察自身,洞察脚下的人间烟火,因此,它成为一种寓意或者向往,成为千百年来人们踏足寻访的圣洁之地。在我仰望未来浩瀚星空时,同样深爱着存在现代与过去的大地,道理是,只要你站得足够高,就会发现大地其实是星空的一部分。在我们走过的地方中,西藏与撒哈拉沙漠是两个完全相悖的概念。撒哈拉的每一处场景都能深深地触动我,而我却无法用文字或者语言去描述,它们太苍白、单薄。物质的本质只能让人感悟,而无法让人转述。我们必须付出一些,去接近这种本质,体验真实的生活。它能让我们懂得如何去看待这个世界,看待周围的一切。风花雪月、似水流年是生活之外的东西,而人生最终会走向平实和淡然。在老人的眼中,精彩华丽的只是记忆中的故事。沙漠不是南极,冰清玉洁不适合这里,天空被沙粒染成血红,我们带不走什么,除了一些感动和思考后的结论,或许这些将完全颠覆一个行走在边缘的人。就像詹姆斯·希尔顿的小说《消失的地平线》,每一次描写香格里拉,第一次将它植入人间禾土的意境,从而让人们相信原来世界上真的有天堂。然而,三毛却不同,一个径直奔着黄沙满天的撒哈拉而去的小女子。在她的笔下,那一片茫茫的沙漠海,如一幅轻巧的画卷被有声有色地展开。在那里有把粉丝叫成“雨”的中国饭店,用指甲油补牙齿的江湖郎中,棺材板做成的长沙发居然明朗美丽。在她眼中的撒哈拉,坟场可以造出罗马,没有花朵的荒原开出了春天。千千万万个女人可望而不可即的浪漫被她发挥到了极致。或许是因为现世的生活太残酷,所以我们才握紧笔,想用文字去不断地靠近梦想。但我知道,所有怀着浪漫梦想的人们从踏入撒哈拉的第一步起,就会发现这是一片沙漠,一个无关风月的地方。那些在书上大肆讲述沙漠如何美丽、如何壮观的人全是骗子,真正抛开吉普车和救援队的人,他们对于沙漠的讲述只有两个字:残酷。三毛在《白手起家》中这么写道:我举目望去,无际的黄沙上有寂寞的大风呜咽着吹过。天,是高的,地,是沉厚雄壮而安静的。正是黄昏,落日将沙漠染成鲜血的红色,凄艳恐怖,近乎初冬的气候,在原本期待着的炎热烈日的心情下,大地化转为一片诗意的苍凉。就这样,一切都市生活中的浮躁骚动在它狂野的风沙面前都无奈地净化成一个最纯粹的信念——活下去。当你的眼睛在和太阳无限亲密接触中逐渐失去神采,当你品尝着苍白肌肤下流出的久违的汗水时,你也许会忽然明白,这就是撒哈拉的游戏规则,先抢走你的一切,然后不动声色地教你领会人生,你可以满怀激情地想象,但是你必须脚踏实地地生活。纯粹地表达情感是需要付出代价的,而任何一种代价对于我们来说,都显得如此沉重。萨特曾在《词语》一书中感慨这个纷繁芜杂的世界,欣慰自己终于逃进了书里一我在书里结束我的生命,也在书里开始我的生命。我无法像萨特那样幸福,我要不断体验现世的生活,就像我不遗余力书写的文字一样,它们像是撒落在土地上的种子,我为此而守望、等待。文字其实是转录眼睛的一种方式,或者说是_种途径。眼睛将所见到的风花雪月、悲欢离合传递给自己;而文字则将这些传递给更多的人,传递到更远的地方。我曾亲眼目睹过一个家族的解散,随后是一个村庄的衰落,那里是我曾经生长的地方,我原以为那里是我的归宿,可它却提早结束了兀自在尘世里风雨飘摇的岁月。世道的风浪从未停止过对它的侵袭和腐蚀,企图摧毁它依赖的民心和温饱、世俗平和的局面。那些厢房、庭院、土墙,怪异的花雕,青色的砖瓦,还有那条人间蒸发的小河都能被我清晰地回忆起来。那是一个安静、朴实的村庄;那里有一群善良、勤劳的人。而此时此刻,我也只能通过记忆去怀念他们。这个家族冬天的来临或许已是必然,就像我在民间偶偶行迹的开始一样。这个家族辉煌的生活方式随着划田均地、建筑的破败和利益的膨胀而涣散了它的一切。我清楚地看见那些房子被雨水打坏以后,人们面无表情地搬了出去。所有能被带走的东西在一阵惊人的哗啦声中处置妥当。地上还有几粒麦子,几件磕坏的餐具丢在泥水里。他们不到一会儿就搬走了,剩下一片泥土般的废墟。我呆着,这就是改变的过程。世俗的经验已不再被模仿、重复。这就是生活铸就的历史。我是在这个末世家族激烈的内,应力之下长大的,对于这个时代来讲,我就是一个边缘的体验者。有时候我发觉,我对这个村庄里的家族并不了解,我想过在这无休止的劳动中,我发觉了什么?院子里的树长大了,这与我有什么关系?但是我得承认:这是我永远都走不出去的村庄。甚至那个小院子,那土墙,我也无法逾越。我只能看着日子过去;伸手去捡搁在土墙缝里的那串钥匙。这是一种悲哀。一种亲眼见到却无能为力的悲哀,一个少年对于家族归复的企慕,在此时此刻,所有的显性思想通通变成了暗物质。一颗年轻桀骜、渴望自由飞翔的心灵,现在都要服从于这样的栖息方式。曾经属于梦想的地方,以后也将成为梦想。那些同我一样行走在边缘的书写者们,我们用文字坚守着自己的梦。或许我们的书写与盈利或者出名无关,我们的初衷只是为了完成一次纯粹的讲述,或者只是出,于一种对于情感的寄托。这仅仅因为我们还在不断找寻真正的自我。美国印象派画家哈萨姆曾说:那些旅行者们有些仅仅走过了一百米路,而看到的却比另一些走过了千万里路的人还要多上许多。诚然,我只是一个流浪在死亡底线的边缘人。我独坐窗前,看着明亮温暖的阳光。它在八分钟前从太阳发出,而真正属于此刻的阳光还要等八分钟才能到达地球,才能被我感受到。对于太阳来说,我此刻在看它的历史——它的历史就是我此刻的现实;而它的现实,则是我的未来。想象那些夜晚里的星星,它们距离我们数亿光年,我们看到的是它几亿光年前的影像。或许它早已消灭,而已然消灭的它在我们的“此刻”依然存在。这个世界似乎只有过去和未来,因为每当我们意识到“此刻”的时候,此刻就已经消失了。我带着几分醉意躺在床上,有一种奇怪的感觉,仿佛是整个人躺在水底,睁着眼睛,往昔记忆的碎片黄叶落花似的从眼前掠过。忧伤快乐如偶尔一根纠缠不清的水草伴着鱼群穿过,水凉凉的。几道黄昏的余晖泻下,透过淡蓝的水面,照得眼睛里一片金黄。而自己仍然顺流而下,不知所往。忧伤还是快乐早已过去,我们必须站起身来,到岸上,穿好漂亮的衣服,继续走自己的路。水上还是水下,都是美丽的风景。在车轮与机翼间穿梭往来,一幅幅的风景成为一帧帧的记忆,或者炸裂为花束,或飘浮成云朵,在我们生命轨迹中慢慢消散。而我坚信,那些曾经属于梦想的地方,以后也将成为梦想。1200字以上 初三 记叙文
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高三轨迹上的行走这城市已摊开它孤独的地图/我怎么能找到你等我的地方/我像每个恋爱的孩子一样/在大街上琴弦上寂寞成长每到这样的季节里,空气中就会漂浮着老狼散淡的随意哼唱的声音。天空是清澈而稚气的蓝。我抱着厚厚的书本,脚步匆忙地穿过喧闹的马路,穿过林立的教学楼,穿过长长的走廊,然后继续行走。我高三了,在这个落叶纷飞的十月,在这个来得格外早的秋。校园里的梧桐树开始疯狂地掉叶子。我和小翎走在树下面的时候总是有枯黄的叶子擦着肩落下。我会问小翎,这个秋天为何来得如此汹涌,小翎说,大概今年的冬天会格外悲凉吧。那时我俯下身子拾起一片落叶,然后看着它,安静地微笑。高三的日子里我想我已经可以彻底地安静下来。安静地走路安静地念书然后安静地倒下。生活开始变得踏实而井然,再也不会有放肆的尖叫和哭泣,只是在一条既定的轨迹上,疼痛地,艰难地,前行。老姐在电话里面兴奋地给我讲述着她精彩的大学生活。几个月前报志愿的失误让她最终心有不甘地走进那所普通高校,却依然活得饱满而滋润。听着她张扬的语调时我握紧了话筒,合上沉甸甸的酸涩的眼皮努力地微笑着,然后我告诉自己,八个月后,一切都会好起来。可是,八个月,究竟会有多长呢。我在抱着书本路过教学楼的时候常常思索这个问题。那一刻我会慢慢地蹲下身子,凝视教学楼前的雕花栏杆。这里镌刻了我整整五载的韶光年华。这里的每一个角落我都曾经走过,每一棵老树我都细细看过。可是八个月以后,一切都会结束了,一切都要离开了。我的青春,我的欢乐,我的爱恋和忧伤,都会过去。当我每天被强制穿着难看的校服在校园里穿行的时候我以为我恨她,当我在极度拥挤的操场上无法伸展手脚做操的时候我以为我恨她,当我在下雨天里就会漏水的年久的教室里上课的时候我以为我恨她,可是那一刻,当我站在清澈湛蓝的天空底下,当我站在落叶纷飞的校园里,我的眼睛开始湿润。这片我曾经无数次抱怨和厌恶的土地,我从来没有像现在一样如此深刻地依恋着她。中午的时候通常会有很好的阳光射进窗子,我和小翎坐在教室里解着一道又一道繁琐的物理题目。在阳光底下我常常会感到强烈的困乏和眩晕。我想我已经习惯了这样一种歇斯底里的疲惫。我一直都非常害怕自己会在冲刺的路上突然倒下去,望着前面一个又一个等待着我实现的梦想,无能为力地倒下去。在深夜的台灯底下有时候我会毫无知觉地睡过去,可是从没有做梦。醒来的时候已经是很深的夜色。我会给自己冲一杯浓浓的柠檬茶,揉一揉已经快要睁不开的眼睛,继续埋下头去。我想,也许我真的是一个不留余地的人。我总在隔一段时间便会从书店里面不改色地抱回一叠习题,然后在最短的时间里把它们变成一堆废纸。看着镜子里自己一天一天变大的眼袋时,我会悲哀地想自己是不是已经老了,不然为什么会对身边匆匆流逝的时间变得如此吝啬。可是我又会浪费很长的时间去打电话。我的微薄的稿费几乎全部支付给了一通又一通冗长的电话。长期居高不下的电话费让我发现我其实真的是一个太能讲话的人。这是我在高三里面保留下来的最后一点点奢侈。有时候我们会一直讲话讲到第二天的凌晨,然后挂掉电话继续做题。听到他们声音的时候我相信我真的感觉到了踏实和温暖。我无法离开他们而勇敢生活下去。可是每当我听着他们在电话里面一遍一遍嘱咐着我“不要让自己太累了,要保重身体”的时候,我却难过地要掉下泪来。我真的不是一个容易让人放心的人。在高三里我的健康被一点一点吞噬而变得极其微薄。每一点风吹草动都如同惊涛骇浪般地向我袭来,而我的身体却像一根绷紧了的琴弦,随时都会断裂。每个周末回家。在中巴车上的时候我总是会挑窗户旁边的位置坐下,然后把头靠着窗玻璃。阳光照过来的时候就会轻易地合上眼睛。耳边总是会有呼啸而过的风和车里面小孩子清脆的叫喊声,可是我总会很快地睡过去然后在快到站的时候昏昏沉沉地张开眼睛。爸爸妈妈依然会用最丰盛的饭菜迎接我,而我只能极力地张扬着笑容让自己看起来仍旧是充满活力的样子。偶尔打开电视的时候已经听不到爸爸的阻挠和抱怨,取而代之的是他脸上隐忍而妥协的笑容。高三的时候所有的人都在变得小心翼翼,极力地回避所有敏感的字眼。有时候看着他们无所适从的样子突然很想告诉他们,其实我真的很爱他们,所以我一定会为了他们而继续努力下去。可是当“爸爸妈妈”说出口的时候就会变得失语。于是只好尴尬地一笑,然后告诉他们其实没什么。高三的时候所有同学的关系开始变得玄妙起来。再也不会有人在教室后面放肆地踢塑料瓶子,再也不会有人在晚饭后捧着冰激凌去轧马路。每个人都在属于自己的轨迹上低着头匆忙地前行。总是有人欣喜或者哭泣,可是空气里始终弥散着漫无止境的沉默,让人恐惧让人窒息,却又是那样脆弱,仿佛一触碰整个世界就会坍塌。学文科的同学闪着她们神采奕奕的眼睛问我“你知道美索布达米亚平原在哪里吗,你知道敦克尔克大撤退的历史意义吗,你知道中国的政体和国体是什么吗”的时候,我会用更嚣张的声音向她们吼着“你知道氯碱工业的原理吗,你知道狭义相对论的定义吗,你知道发酵工程的操作步骤吗”。然后看着她们惊愕的样子放声大笑,一直到眼泪流出来。一年前放弃文科时排山倒海撕心裂肺的疼痛已渐渐褪成如今一道浅浅的伤疤,可是我仍旧没有学会在理科的题海里游刃自如。高三的时候梦想开始变得游移和模糊,我有时会突然感到她真的就要弃我而去了。小佳依然在网上寻找所有复旦的照片,然后下载下来源源不断地寄给我。抚摩着照片上那些古朴雅致的楼群的时候,我的心就会变得柔软得不堪一击。小尚在信里面写“复旦是个夏天看不到整片太阳的大学吗?复旦里面是不是还有酒吧和咖啡屋?复旦的房子是不是都有一种古朴的暗红色?我看遍了复旦大学网站里的照片,然后把它们弄成墙纸,看着那些房子和树木,心里很快乐很快乐。我想我的钢琴姐姐以后就会在那里读书了,抱着书本走在那片林阴路上,抬起头看着星星点点的阳光撒下斑驳的痕迹,心里想着,我终于圆梦了。”看着这些的时候我的眼泪汹涌地往下掉。我的复旦呵,我知道她依然在敞着她安详而博大的怀抱在很远很远的地方等着我,可是我不知道自己还有没有力气一直走到她的面前。我想我还可以为这个太过崇高的梦想做着最后的挣扎,并且为她放弃所有的一切。我的CD已经有很长的时间没有去听了,歇斯底里的摇滚和温柔缱绻的情歌,都没有时间去听它们。我的高三周记本上布满了灰尘,我已经很久都没有再写字。当初告诉妈妈高三的时候不会再去写乱七八糟的东西时,我从她眼里看到惊讶和欣喜,而我看起来却像一个没有一点点力气反抗的俘虏。我的盒子里面堆满了朋友们寄来的厚厚一叠信,可是我一封都没有办法去回。1200字以上 高三 叙事
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行走在消逝中Only an adventure 立夏。图书馆。她。图书馆里很安静,能听见空调呼呼的响声。书架很高,无法触及到上方的书,上面陈列的书很旧,下面要新许多。仿佛过时了的事物终究会被人们放置永远触及不到的距离,直到新事物取代旧事物,那些零碎的页码,贩黄的页章,文字全部消逝。视野穿书与书夹缝,看见一个男孩吵着他的母亲拿最上边的书。也许,小孩只会一味的追求新鲜,冒险。翻开手中的书,没有一页页阅读,只是迅速掠过。想着一个叫海明威的老头开枪自杀以及现在我手中所持有的他创作的文字,难免有些讽刺。于是,静静合上书,若无其事的休息。“请问,你是蓝吗?”从未听过的女声。我无力睁开眼,一个披着头发,穿白色体恤,深蓝色旧旧的牛仔裤。我漫不经心地站起来,不及她额头。“我是给你补习的姐姐。高中毕业的……我们还通过电话。”她的声音很清晰,有着邛崃一方的口音,直到现在还能记得。当时,我只是含糊地跟她打招呼,微笑,一起回家。后来,因为那一次际遇,她真正成为了她口中所说的给我补习的姐姐。她出现在我生命中的两个季节,立夏和立冬,也是每次的考试结束后。她在河北,中国的北端;我在成都,中国南方。分隔两地时,我们不随意发短信,只是偶尔会打通对方的电话,有说不完的话,每次只能同时挂机,话费依旧是我一个月花费最多的。我想我们只是希望彼此不会因为距离而忘却。另一幕又一年夏末。环绕山路。家。去过她的家,是在陡峭的不知名的山上。上山时,下着么蒙蒙细雨,汽车在石头铺成的道路上颠簸,随时都有塌方的危险,司机开的格外小心。会有偶然的急刹,车里的乘客受大惊吓不住地臭骂司机,随后又平静。她面带微笑地给我讲诉着她的童年,吃着干面包和水。我喜欢说话时不看人的眼睛,人们说这是不自信,而我觉得是一种躲避,小心翼翼。看着窗外的山岭连绵起伏,雨水一滴又一滴地落在深绿的植物上,雨水尽管是那么渺小,而我们又是这一脉大山中何其渺小而却又骄傲的一栗呢。中巴车一直沿着弯曲绵延的山路行走,直到车上只剩下我和她。沿路五六小时,终于下车。她拉着我的手向不见尽头的泥泞山路向山攀登,早已认不出脚上白色的帆布鞋。雨还是下个没完,就像我们的行走无法停止。不久,便看见一排排竹林后陈旧、简陋的木屋。屋前有一块空旷的地面仅种着已结果的青色果类。她带我到她房间换下湿衣服以及与她的父母见面。招呼过后是一次攀谈,有些紧张和拘束。她微笑着坐在父母中间与他们诉说着。屋外细雨依旧,雨滴顺着屋檐,瓦片流下,接连不断,像一个人的心事。再次看了看这座简陋的小屋,也许,正因为她的笑,房屋也会变得华丽、喧闹。告别,她今年夏至。CD机和电视剧。连衣裙。初中生活的结束意味着我将进入高中,通过某种方式顺利进入一所重点高中。再次违背自己的意愿,又一次遵循父母的提议。我毫不犹豫选择我喜爱的文科。暑假过半,她来到我家给我补习,给我带来了礼物,不知是今年。也许,以后的事情就是因为我的选择而改变的。那一天,我躺在床上看电视剧,我知道她在听CHEER的专辑,因为耳机传出的声音很大。“蓝,你选择文科。”她带着肯定又有疑问的语气。“嗯。只有这样我才能离我的梦想更近。”我关掉电视,抢去她的一支耳机,我没听错,是CHEER的AFTER17。“可是我是理科生,我不懂得怎样把文科的东西教你。”习惯了她的直来直往。“文科不是也有数学,高一上期也不会分科。”我在与她辩论。“我想月初就离开。”好像我的辩论输了,开始想用眼泪来挽回。“我会想念叔叔阿姨还有你的,你们对我很好,除了刚才的理由,我还想出去闯,我已经是大三的学生了……放假再我回来看你们。”我开始哽咽,泪如雨下。脑海里回想着和她在一起的画面。不想做饭时,牵着彼此的手到超市买泡面,将两种味道混杂在一起,她总是让我吃更多,吃完总是由她洗碗,这成为了一种习惯;记得,一起看过李莞演的电视剧,流过泪,也同时疯狂的喜欢他,也包括cheer的每一首歌;一起去旅行,仅是在偌大的城市拿着地图和一杯矿泉水盲目走动,然后在拍照留念;一起去逛街,卖自己喜欢的饰品,廉价的衣服;晚上睡觉总是先谈话后再入睡,而一早醒来,便不见她的身影,每次都在厨房里见她忙碌的身影;因为受伤,躺在床上需要她的照顾,她便时刻不离开,一同作业,吃饭,电视剧……这一切的画面源于习惯,这种习惯使我一直唤她姐姐,使她唤我妹妹,不存在任何血缘关系,性格没有相同之处。但,这是一种对于彼此的互补,使我们在青色的季节里相互搀扶走过一片又一片泥泞的沼泽。后来,我答应了她的选择。我没有理由去束缚她的未来。暑假补课,课程安排凌乱,父母每天给我二十打的。我选择了接受,但并不是坐巴士。连续几个星期如此,手上已有不少的钱。早已预谋的计划终于可以实施了。拿着手中的钱来到商场,独自一人挑选白色棉裙。刚出商场雨水便落下,我抱着手中的口袋,在雨水里行走。来到补课老师家时,全身已经湿透,那个老师没有医生慰问,没有热水。我只能拖着湿湿的裤子听他讲课。第二天,老师打电话来,用浓浓的鼻音说我感冒了。我只是笑笑,此时我正在吃冰淇淋,身体很好。裙子,本来打算走时才给她的,可是,还是提前给了她。那时,我分明看见了她眼角的泪光。这是我送给她的第一个礼物,也后,或许还有更多。行走,行走受伤之后,我必须重新学习走路,是她教会我的,是她教会我以后要走的路,以及双脚前行的姿势。她说,我们只能不断的行走。我只能行走,行走。只能不断地告别身边的亲人,朋友,以及那些沉淀在透明水杯中昨日。坐在颠簸的公车上,去老师家补课。此时,我想,她也已应快到家了吧。公车上的后视镜中的景物逐渐消逝,走过的路也已经模糊了。忽然转换了角度,远方的景色不断呈现。也许,注定路越走越远,我们的过去也会在行走中消逝。我只能行走,一直走,也许有时候会地头,也许会有短暂的停留。我只能行走,行走。只能不断地微笑着对自己说,曾经那些美丽的日子有你与我共同走过。1200字以上 高一 演讲稿
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