时间轴上的我
七岁时,我上了一年级。那时我们还是一群小屁孩,拖着鼻涕那种。上课上到一半,动不动就冒出一句“我要上厕所”,就捂着肚子飞奔冲向厕所;有时甚至会“弃笔从戎”大叫一声“不上了”,全然不顾老师惊愕的眼神跑出去胡闹,最后却总是在老师严厉地制止下是灰溜溜地回到教室;看着不懂的英语,还挺起胸脯,一本正经地大声朗读,不管读得对不对,依旧沾沾自喜,还傻呵呵地直笑;考试考完了,无聊,便把试卷上的人画成了猪,还添上几个小人;闲着,就把笔头放进嘴里津津有味地啃着。
随着时光的推移,我来到了四年级。“思想”可比以往成熟多了,开始闹起绯闻,今天是谁喜欢谁,明天又是谁喜欢谁,之后一起哄堂大笑。玩的游戏也随之升级,变成了斗笔、斗尺。还未玩完,上课铃一响起就大叫一声,我赢啦!春秋游,已无暇顾及美景,全都在吃着零食,他分一点,他又分一点。女生也比以前更加凶狠了,一下课就把男生逼进了厕所。
十岁时,我升到了五年级,学习不在像以前那样随意应付便能考好,不再是随意读个书就可以混日子了,一切都变得繁重起来:上课坐在教室里大声地读着古诗文,下课也在教室里埋头写着作业。好在玩的时间也不稀少。中午放学,回家匆匆吃完饭便像赶集似的回到学校,一头栽进篮球场,总要在上课铃响后,带着一身臭汗,气喘吁吁地跑进教室。正是这些许闲暇时光,见缝插针地训练提高了我的篮球技术。那一年我被选入了校队。可是,球场得意,考场失意,在参加了几场全市小学生篮球比赛后,期中考试试卷上的题目,犹如天书一般,果不其然,全线崩盘。那时的我与学霸的差距不亚于霓虹灯和月亮的距离。
时间飞逝,又过了两年,我进入了初中时代。初中学习便像一座大山一样压的我喘不过气来。作业渐渐变得难起来,简直要把人逼疯。作业也多得够呛,不奋斗到晚自习的最后一节课是写不完的。那种写完一样又来一样的痛苦,让人无法忍受。尽管初中生活学习繁重但对我来说,还是有乐趣夹杂其间:一道百思不得其解的题目经过苦思冥想终于被迎刃而解的那一刹那,你会感到整个人生都明朗了,所以当困难横在面前还是要去试一试,万一成功了?每次奋笔疾书写完作业后的那点时间也还是可以随心支配的:或看看几本有趣的书;或写一首优美的诗;又或是随心所欲地漫画,反正不论干什么,那种感觉都是轻松而快乐的。也许这就是真正的阳光总会在风雨后吧!生活在变,而唯一不变的是我对篮球的热爱,为了打球,我总是买上一个包子带上一瓶水凑成简单的午饭,与球友们嬉闹着径直走向球场。
时间在表盘上飞逝,而我也在时间轴上离那个原点,渐行渐远,我也在不停演绎着关于我的故事。
回家
夕阳渐渐落下,余晖把天空染红了大半。映着落日余光,我回到离开了一个礼拜的家了。没有了学校的嘈杂,没有了教室里的忙碌,没有了寝室里的拥挤……
走上通往爷爷奶奶家的楼梯,我不禁想:今天会吃什么呢?是爷爷的拿手好菜?又或是奶奶亲手打的面条?
一阵阵香气扑鼻而来,只见餐桌上飘起一阵阵白雾。今天竟吃火锅!豆腐、年糕……锅中不停地翻滚着。
爸爸妈妈回来了,伯伯伯母还有哥哥也回来了。爷爷奶奶依然在忙碌着。
随着奶奶把最后一盘菜端上了餐桌,我们便开吃了。一双双筷子伸入了火锅,夹到自己想要的,搁到碗里,送进嘴里,吃着嚼着……
很快,奶奶又开始忙碌了。
“来!我的乖孙子,多吃点!”说着便把一个鸭腿放入哥哥碗里。
正当我庆幸之时,奶奶又说:“乖孙女,来吃块豆腐!”我接过了,说:“奶奶您也多吃点!”
“好嘞!”她答道。
于是,就这样,所有人碗里都有了含着满满爱意的菜。
火锅上不断地飘起一缕缕白雾。锅里的食物由多变少,又由少变多。
正吃得尽兴,突然爷爷的手机响起来了。原来是远在国外的姑姑发起视频聊天!
视频聊天便被接通了。跟所有人寒暄后,大家一边吃着,一边聊起了天。
弟弟在屏幕那边与我们愉快地聊着天,我们也在屏幕这边与他快活地聊着。时间过得很快,不知不觉,天已经全黑了。
餐桌正中的火锅依旧“烟雾缭绕”。
看着眼前的至亲们,不知是火锅的热气跑到眼睛里了,还是泪水模糊了双眼,眼前忽的有些模糊……
我忽地感悟到,全家人都其乐融融地吃着饭,是件多么美妙的事情啊!与家人聊聊天,吃吃饭,固然平凡又简单,但这平凡与简单的背后,闪耀着的是亲情的光辉啊!
回家真好!
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时间轴上的我【时间轴上的我】原创:万睿希七岁,我上了一年级。那时的我,就是那个拖着鼻涕的小屁孩。拿了包辣条,吃到满嘴是油,还对着老板说“我还要”。戴上鲜艳的红领巾,想理一理时,才发现红领巾早已跑到背后。学着做广播体操,一本正经的样子,常常是同手同脚。看到草地里的“黑木耳”,忙着捡来玩,傻里傻气地认为真的可以吃。下课铃一响,直奔向外面的天地。以为铃声一响就可以出去玩。看到不会的题目,一鼓脑地乱写一通,自以为正确。十岁,我上了四年级。换了新老师,开始知道要好好表现。班里也出现各种怪事:女生打男生,女生追到男厕所,一把揪住男生衣领,一阵猛打;会有同学“恶毒”地说“哪个小姑娘和哪个男生结婚”,然后班级传起绯闻;男生们玩起斗笔、斗尺、斗橡皮,被打小报告后,罚写检讨书。还有快乐地搞着义卖,欢乐的艺术节,有趣的春游、秋游各种活动。只要不上课,都那么开心。这是最美好的一年,不求成绩,只求快活。恍惚中,又过了一年。十三岁,我已是初中生了。还记得小学的最后一天,我们唱起了《送别》,眼泪不由自主地流下来了。我以为眼睛能装下世上的一切,但是它装不住两眶眼泪和一颗脆弱的心。告别了无忧无虑的小学生活,来到了新的中学。起初,我像小学一样玩耍,但很快就被堆积如山作业埋了。进入初中才发现小学的生活是怎么的幸福,可以做一切想做的事,小学与初中的距离,不亚于中国快餐与外国西餐之间的距离。上了初中,见面问的不再是“你玩得开心吗”而是“你作业做完了吗?”上了初中,才知道与学霸的差距,根本无法用尺子衡量,距离之远宛如地球与月亮的距离。根本无法想像一个每天睡得比你早,起得比你晚,在同一个教室学习,同样的老师执教,就是比你好。上了初中,才知道作业多得无法想像,第一次半夜起来补做作业,为了明天不被告老师批评,又害怕被寝管阿姨发现,其中滋味,只有自己知道。从呱呱坠地那刻起,我在时间轴上就开始了不停旋转。小时候的我总希望快些长大,长大后却想回到小时候。已转过的十三年,大多时间里我充当的是快乐的主角;在未来的时间轴上,我又会怎样演绎我的故事呢?【时间轴上的我】原创:季诗云0岁的时候,我在妈妈的肚子里大闹天宫,每天听听音乐和故事,不用上学,不用写作业,不用吃饭,日子过得可舒服了,随便我在“天宫”里怎么闹,妈妈也拿我没办法。十个月的时候,我从妈妈肚子里出来了,呼吸到了人生第一口新鲜空气。我开始在家里的沙发上、床上乱翻乱爬,后来我开始乱扔乱撕。我喜欢把面巾纸撕成“面条”,喜欢把遥控器摔坏,喜欢听东西扔在地下发出的“叮叮当当”的声音。我还用尽吃奶的力气把被子从床上抓下来。我成了大人们眼中公认的“混世小魔女”。三岁的时候,我被送到了学前班。那里的每个人我都不认识。老师叫我,我也不想应,因为我根本不想听。我天天和妈妈闹情绪,叫着喊着哭着,脾气变得很暴躁,很少有人拿我有办法。四岁的时候,我进了幼儿园。那时的我胆子太小了,为了让我进幼儿园,妈妈花了老大功夫。后来,我渐渐胆大起来,有了几个少得可怜的朋友。上课自言自语,每天都迟到,所以,我在班里的人不大,但名气很大。老师说我是“全自动的”。七岁的时候,步入了小学生活。在妈妈温柔的引导后,我背上书包拖拖拉拉地走进学校。上课模模糊糊地听课,下课和好同学吵架,还摆脱了交朋友的阴影。回家用手机做做作业,我不喜欢做作业,但开始越来越喜欢看书。十岁的时候,终于有点志向了。于是,我被评选为学校“最美少年”。我还鼓起了勇气竞选班干部,申请语文组长的职位,可班主任娘娘却意外地给了我“语文助教”和“语文课代表”两个特别牛的职位。可把我乐坏了。今天的我,已经五年级了。第一次站在了主席台上,对着全校的老师和同学国旗下演讲;还拿到了人生第一笔稿费,虽然只够吃一顿早餐,但这是我自己努力得到的,我很自豪。1200字以上 六年级
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时间轴上的我0岁时,听妈妈说我像一只小猴子,成天在妈妈的肚子里“大闹天宫”,好似与她有仇似的,对她拳打脚踢,只有她把我安抚得舒服了,才肯停歇。随着时间的推移,渐渐地变懒了,躲在妈妈的肚子里不想出来,变得文静起来。听妈妈说,我是剖腹产的,原因是杭州来的专家阿姨要回去了,妈妈肚子里的水也被我喝少了。爸爸妈妈决定,不让我在肚子里舒服,让我出来与她们见面,不得已让医生在肚子上开了个口子,把我给拽了出来。1岁时,听爸爸说,我是从护士阿姨的手上被他抱走的。听大姨说,我一出来睫毛就很长,眼睛就很大,好像急于看看这个世界,但是手指纤细,有点象“鸡爪”。听二姨说她给我吃了几嘀“黄莲”,本想让我知道来到世上要知道“先苦后甜”,没想到一个贪吃的我,竟然“吧嗒、吧嗒”地吃个不停。听妈妈说,当时她被打了麻药,只是迷糊中听护士阿姨说“样子还可以”,然后只听到“呱呱”几声,就不省人事了……即使是一出生就把妈妈肚子割了条缝,也没有停止对妈妈的折磨。麻药退去之后,伤口还在疼痛,就成天将我抱在怀里吃奶,说是没过半个小时就要吃,成天吃个不停,也真是个“吃货”。过了一个星期,妈妈缝伤口的线拆掉了,可我还是改不了拳打脚踢的坏习惯,可能脚又探到了妈妈的肚皮,一个飞毛腿,把她的伤口给踢裂了……从那以后,妈妈就没睡过一个安稳觉。两岁时,我去了爸爸工作的地方。那是个小乡村里,空气好、水好,每天看着清清的溪水在流淌,听着小虫子在鸣叫。爸爸从县城里买来了好多塑料方垫,把整个宿舍房间都铺垫起来,让我在房间里从这个角落爬到那个角落。我还是喜欢哭喜欢闹。听妈妈说,如果我哭的时候,不管是白天还是晚上,只要给我播放《狼爱上羊》这首歌曲我就停下了;爸爸一向对我严厉,要闹时听到老爸的呵斥也就停了下来。那时已经开始蹒跚学走路了。听妈妈说,如果没时时关注着,一转身就不知去向了。那时的我对什么都好奇,对什么都感兴趣。在食堂里,把什么东西都抓起来往嘴巴里送。和姐姐一起玩,可能姐姐太粘我了,有一天还是把姐姐的鼻子给咬了一口,幸好没给咬下来……三岁时,爸爸妈妈就开始把我往幼儿园里送了。第一天去幼儿园,看到有那么多玩的东西,挺有意思的;那时妈妈、阿姨都在,我玩得也快乐。第二天,只有阿姨陪我去,心里想为什么妈妈不陪我?有阿姨在我还是继续玩,但眼睛一刻也不敢离开阿姨,因为我怕,怕阿姨先回去了……第三天,第四天,阿姨还是站在窗外陪着我,慢慢地我也放心了,阿姨不会先回去的。不料第五天去学校,一个滑梯还没到地,抬头看阿姨时,已经不知去向。“哇――哇――阿姨――阿姨――”我就往门口冲去,可是就不见阿姨的踪影。幼儿园老师把我抱回去,哄着我说,阿姨一下子就会来的,一下子就会来的……可是我等了一个上午,阿姨还是没有来……阿姨为什么要走?老师为什么要骗我?在当我望眼欲穿的时候,门口有了一个身影。“爸爸!”没人回答,难道我看错了吗?没有办法,只好继续等了……我又伤心地哭了喊着“我要妈妈”“我要回家”。小朋友们也你一句,我一句在叫着,眼睛里似乎没有眼泪。为什么不让我在家里?为什么要把我送到那么多哭鼻子小朋友堆里?为什么大人都不要去幼儿园?为什么不让我跟爸爸妈妈一起上班?接下去的日子,好像是每天都是哄着我去幼儿园,每次都是一阵撕心裂肺哭。从去两个小时到去半天,从不在幼儿园吃中饭到吃了饭再接回家,从半天到一天,终于慢慢适应了去幼儿园的生活。学前就去了三年小小班,然后到了苗苗幼儿园读小班,那里离家近,只有一墙之隔;中班转学到了县机关幼儿园,那里玩的东西很多,小朋友也很多,听说那里是全县最好的幼儿园了。到了大班时,我离开妈妈,到丽水机关一幼。那时差不多要一个月才能看到妈妈一次,那时的我是多么想念妈妈啊!每天晚上都偷偷地躲在被窝里哭,哭着哭着就睡着了。那年,我去过去过少年宫学演讲、学拼音,去过健身大楼学拉丁,去过广场学轮滑,去过阳光学英语和跳舞……就这样,我走过了幼儿时期的童年。七岁时,我开始上小学了。我上的是丽水最有名气的学校――丽水市实验学校。那可是个百年名校,出过很多名人,李李玲蔚、柯杰等。妈妈为了我上学方便,在附近租了一小套房子,从大洋路搬了过来。在这里可以听到学校的铃声,看到学校的操场。每天爸爸送我到学校后门口,然后我走到操场与妈妈挥挥手,就去上课了。一年级的我,还有时改不了幼儿园的习惯,上课喊着要尿尿。每天中午回家,妈妈总会让我休息一下。可是我睡着了总是不想起床,醒来时总要闹一下别扭,也真是为难妈妈了。那时,除了学校的几门学科,我还是对什么都感兴趣。爸爸妈妈问我什么什么要不要学,我都说要,可怎么学得了那么多啊。其实,那不是学习,而是去见识见识。当时,去过雅博学写字、去过晓雯学唱歌、电子琴,去过体育中心学拉丁……由于在阳光英语跟了几天,从一年级开始,我就喜欢上了英语。一二年级,我无忧无虑,过着是真正的童年。九岁时,我已经走入了小学中段,不再像低段那样调皮,不懂世事,性格开朗活泼起来,成绩也不错,在学校里,也有了自己的好朋友。但是班上的调皮同学变得越来越调皮了,上课时不时地接上一句话,还打着节拍拍桌子,把老师气得面红耳赤,所得老师也拍桌子。当然到后来,家长肯定饶不了他们,可能屁股得红两三个星期了吧。这时的上课,语文要上作文课,脑子有时会短路;数学要上奥数课,奥数使我头脑发胀,精神崩溃;音乐要上钢琴、声乐,那小蝌蚪使用眼睛过度疲劳;舞蹈课使我腰酸背疼……不过,这两年学习压力还不是太重,周末的活动是丰富的。丽水市区周边的山都去爬过,万象山、南明山、灵山寺、白云山。在山上,可以找到很多野菜,每次去都有不少的收获。那时的我,最能让我兴奋的是每次考试得了个好成绩,三年级的期末,我总分得了个班级的“榜眼”,着实让我高兴了一个暑期。十一岁时,我进入了小学五年级。爸爸告诉我,现在已经不是小孩子了。在暑期决定让我去参加夏令营。由于从没去过,也很想去见识见识,我欣然同意。当我不远千里到杭州再转到千岛湖建兰中学营地时,发现远离爸爸妈妈的日子还真不是个人过的日子。站军姿、正步走、拉练这些都是小事,特别是学唱了军营什么歌后,把全体队员都哭得个稀里哗啦。打通了爸爸的电话,“爸爸,我想回家……”泪眼止不住地往下流。毕竟是小学高年级了,课程也稍微有了些难度,感觉学习不再轻松,学习成绩有时跑到中间去了,也许还是贪玩、迷恋电视手机吧,也总是静不上心来。钢琴弹了一会就不想弹了,作业写一下就想站起来,有时候玩着玩着就把要做的事情给忘了,有时玩着玩着就把东西给落下了,所以,妈妈老是为此发脾气,爸爸也没有好声色。本来总想自己快点长大,怎么越长大越不惹人喜爱了呢?马上就要十二岁了,真的不小了,我不能再贪玩,不能再抱怨、再能再任性了……“盛年不重来,一日难再晨。及时当勉励,岁月不待人。”我要做的事情很多很多,相信在时间轴上,会有更加灿烂闪烁的星星等着我去摘。1200字以上 四年级
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时间轴上的我七岁那一年,我上了小学一年级。上课很简单,考试很容易,考考经常200分。不知道什么是规矩,铃声一响就冲出教室,满校园跑。下课顾着玩,没去尿尿,上课上到一半,才捂着裤子冲进厕所,脱下裤子尿尿并长舒了一口气。音乐课学唱国歌,不懂歌词意思,只知道跟老师模仿着唱,跑调是正常的。跟别人打架,鼻青脸肿地被叫进办公室,最后又手牵手走了出来。戴着红领巾,习惯地在胸前抚抚平红领巾,红领巾却不知啥时已经飘到脖子后面,我却毫无察觉。偷偷拿着爸妈的硬币,放学后去小店买辣条,吃得满嘴是油,还伸手跟老板再买一包。丢东西是常有的,不是橡皮找不到了,就是尺子丢了,然后总是跟同学借。七岁那年,自己就是个拖着鼻涕,什么事也不懂的小屁孩。十岁那年,我不再拖着鼻涕,上课知道要装模作样地听讲,不会再哼着不懂字词意思的歌。迷上了游戏,作业不愿写,回家就玩。那年刚好校庆,但我也不知道是什么东东,只看到一些人在台上表演,不用上课,也没有作业,很是开心。加入了田径队,放学得花两小时训练,很辛苦的训练。当时想要是不训练该多好啊!当然,这是不可能的。我开始在意自己的成绩,期末考的成绩,也知道要和同学对比。其实,当时都还小,觉得成绩差了,只是放学留下来而已,并没有多大关系。十二岁这一年,我读初一。我上台领了第一次奖,田径比赛得来的。写作业是每天必做的事,不可或缺。知道了以后要过得好,现在就得努,免得以后的自己想揍现在的自己。荣誉和机会都是要自己争取的,没有什么会平白无故送来你手上,除了作业。在上了初中,所有的事都很赶,好像三十多岁的女人着急出嫁似的。别说玩乐,就连体育锻炼的时间也没有,以前训练受的苦,现在想要都得不到。忙里偷闲的时间,也只有每天活动课那几分钟。尽管一个星期出去玩的次数一只手就能数清,但是作业还是在日渐增多,如同饭量一样。没那么多时间去空想,最愉快的就是每晚在寝室悄悄聊天的时间,想聊啥就聊啥,但得偷偷地说。有种窃喜的滋味。身高越长越高,步伐越来越快,人也越长越大。已经不再是那个拖着鼻涕的小屁孩了。从呱呱坠地,蹒跚学步,到拖着鼻涕走进小学,再到略懂人事,开始努力的现在。秒针,分针,时针,依旧不停地转动,我的时间轴也在不停地前进延伸……900字 四年级
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时间轴上的我七岁,我上了一年级。数学考试时自作主张地改了题目,还自以为很聪明,结果挨了老师一顿臭骂。戴红领巾了,手总是不自觉地去抚摸,噔噔登地跑回家,向家里人宣布了这件事。家里人看着跑到背后的红领巾,哭笑不得。那时,学校旁边有个小店,里面的东西稀奇古怪,一下子吸引了当时年幼的我,让我着了迷。以至于老师一说下课,我就背起书包就冲出去,把作业还没布置的老师甩在教室里了,结果是被老师抓起正在和老板讨价还价的我就走,然后被好好教育了一番。10岁时,我上了四年级。当时的同学们都觉得自己长大了,是个大人了,于是各种“绯闻”随风飞舞。被说到的人看似十分生气,实际上内心十分喜悦,觉得自己被人重视了。两耳不闻窗外事的我,自然一身“清清白白”。在10岁慢慢地行走着的我,经历了人生中的一次成长——爷爷的去世。那时,我刚过了10岁生日,生日的喜悦还未散尽,便给噩耗给冲散了。当时的我年幼无知,也不怎么悲伤,但想到平时那和蔼可亲的至亲就这么离我远去了,再也得不到他的爱抚了,几粒晶莹的泪珠夺眶而出了。经历了一次成长的我依旧在时间轴上不紧不慢地走着,不知不觉就走到了12岁这年。刚刚过去的这不算太长的是四、五个月中,我经历了三件大事,其中一件就是小学毕业。毕业,对于我来说意味着是分离,回想六年前我们的初次见面,恐怕没有人会想到分别时的我们会是这样。又有谁会想到,六年,其实只是短短的弹指一瞬间,现在依依惜别的我们;也没有想过10年后再次相见,又会是一番怎样的景象。我望着那些将会有很长一段时间不见的背影,几滴泪水悄然滑落?第二件大事,进入初中。作业多了,课变难了,节奏也变快了,作业有时候还要带到寝室里写?我们正在努力适应着。我在初中过了一个特别的生日。很巧的是那天刚好是我们学校的体育节。那段时间里刚好发生了一件大事一一十九大召开了。在生日那一天早些的时候,我给自己许下了一个简单的愿望,接着就努力去向800米冠军冲刺。到了晚上,好不容易休息一晚的我们坐在位置上听着习大大的十九大报告的重播,对于政治十分感兴趣的我自然仔细地听着。晚上睡觉时,我趴在床上,觉得我过了一个与众不同的生日。永远不会知道未来会发生什么,但我依然会在时间的轴上坚定行走着……900字 六年级
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时间追不上白马时间似水,光阴似箭,时间是最珍贵的,利用珍贵的时间去学习是最好的,可是我做不到,我很任性,因此家长为我担心。记得有一次爸爸说:“吃不好不要紧,穿不好不要紧要紧的学习”,我对这句话很赞同,比如一些老师说过一些学生你重新买一条红领巾,你的红领巾都成了绳子了,妈妈也曾经说过女孩子家家的要干净些不要像那些男孩似得,可是我每次都听不进去当耳边风做一些事情总是大大咧咧,曾经和一些男孩子在一起玩时,也是玩得那么开心,到了六年级才知道自由就要到头了再不好好学习就要回家种地,可我不这样想我总是想自由就要到头了,跟朋友一饮而尽饮道尽头再去做那些事情,可惜……没到听到那些悲伤歌曲心里总是想起身边最亲的那个人风吹雨成花时,间追不上白马,总感觉自己毕业季到了舍不得老师那些曾经爱搞恶作剧的一个个朋友们,如果我们分手了;如果我们不在一个学校;如果你的贴身守护者没了;如果没有人再把水姐给你喝;如果没人再把笔借给你用,我不敢往下想,虽然我们之间有过一刀两断但是过了几天我们还是草原好姐妹,因为我们都铭记在心。你们的笑·你们的可爱·你们的动作总是那么的文雅但是你们都不喜欢上课,我也一样,所以我们也有相同的特点,曾经在风中蹦跑过的,在雪地上溜过冰的,在雨中洗清自己的污渍时我们总那么傻·那么天真·那么可爱……六一我会记住你这个大集体的,相信不管我们在那里都会团结的时间回不来了,可是我们的友情还在,记住这个大家庭,记住这个大家庭里的每一名亲人。550字 六年级 散文
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记忆的时间轴日历翻到十五年前的某一天,随着雷声一响,自己便脱离那原本温暖的“居室”,来到了这个美丽的世界。接着便听到了许多大人的声音围绕在我身边,一声声笑意。婴儿的我似乎也听到了他们对我的到来带着欢迎与爱意。一阵阵的暖意浮在心头——在当时小小的我的心里……时间飞速的到了之后的一年,那正是我学走路的年龄。可我父母不像其他父母一般,一步一步扶着自己的孩子,而是让我自己走,自己去体会…尽管摔得嚎啕大哭,死活赖着地上不走,变相的向父母撒娇。他们却选择“无视”,只是站在远方——那个我视为“终点”的地方,拿着我喜欢的棒棒糖一个劲的鼓励我站起来…于是,只好自己擦干眼泪,倔强的爬起来,一颠一颠的向着父母所在的地方走去。投入到母亲温暖的怀抱中。啜啜的吸气。尽管那时并不知这就是“独立”,但当自己颤颤的走往父母所在之时,明白了当中的含义……时光老人似乎永远不会等人,对着那个掌握着人类时间的日历一页一页地撕,不带给人任何的准备…印象中的那年,我6岁,也不知是为什么,那时,经常深夜发高烧,40多度是常有的事,咿咿呀呀的哭个不停。父亲的不在家,让本来就慌张的母亲更是不知所措,犹如一个快烤熟的大闸蟹,在屋子里走来走去……听闻此事的奶奶着急的似热锅上的蚂蚁,到处打听有什么办法,如风一般的赶了过来。到了连坐都不坐,急急忙忙的丢下行李,就去抱躺在婴儿床上的我,连带着拉上妈妈和大姑去找了一位据说很有名的“算命师”,为我算命。说要改名字….不知道是因为奶奶的执着,还是真的因为“算命师”神力的作用,我渐渐的好转。可能因为我的好转,尽管长大些,奶奶也不肯让我改名。在全家人的轮流轰炮下,才应了,把原来的名字当成小名来用。就这样,我有了三个名字:赖瑞瑛赖建华..赖晶..这三个名字各代表着他们对我的爱…6岁了,该是上学了,才发现有一种叫做“成绩”的负担围绕着。因为爸爸从小的教育,在思想观里,只有上了96分的才算的上好成绩。因此每次拿到成绩低于96分的试卷,就会不知不觉的流眼泪,然后将试卷折好,偷偷的放在床底下压着……慢慢下来,就养成了只报好消息,而坏消息则在夜晚自己一个人躲在被窝里哭泣,伤心。说我是固执也好,我就是不愿在爸妈辛苦工作后回到家,看到不理想的成绩后流露出的失望…因为那比拿到坏成绩还要打击我…现在15岁的我不知何时,开始喜欢用45度角仰望天空;不知为什么,手机里歌曲的主调不再是欢快,而变得忧伤……十五岁,一个从初中到高中的分水岭。其间,每个人都在变化,我也不例外,但,我还是我,那一个独特的我,拥有着属于自己故事的我…出生到现在,每年发生的,亦或者每天发生的事,都是在时间轴上的一点,它慢慢“集合”成现在的我——那个记忆的时间轴!1000字 高一 散文
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风筝轴于诗人屈原而言,家,是可以戴高冠、佩长剑,行吟“九歌”的土地。于天下游子而言,家,是他们日思夜想、渴望回归的港湾。于我而言,家却是一间一言难尽、五味陈杂的屋子,犹如牵引我的风筝轴。小时候过年,无论有多少事务在身,母亲都会想方设法地挤出假期,带着我回家。北方寒冷的冬天里,一家人坐在一张圆桌前,围绕着热气腾腾的火锅和琳琅满目的菜肴,互相敬酒,给予过去一年温暖的问候,新的一年真挚的祝福,一幅其乐融融的景象。在我心里,这时的家,是一年之末家人团聚的喜悦,是冬日里热汤下肚的温暖,是嬉戏玩耍寒暄叙旧的绵长,是天下万物都无法攀比的幸福。稍微大一点,家是今日母亲细腻温柔的关怀,细致耐心地给我辫着麻花辫,盘起小发包,给我搭配飘逸的纱裙和锃亮的小皮鞋,带我学画,坐在我身旁打着拍子监督我弹琴,渴了就有插好吸管的酸奶,饿了就有削好皮切好片的水果。家也是明天父亲的粗犷和严厉,胡乱给我扎个小辫,套件T恤裤子,让我骑在肩膀上,带我到公园里爬天梯踢毽子,拉我绕着公园跑圈,教我游泳打球滑真冰,路上边走边教我说英语,做口算,说错做错奖励脑瓜崩,正确又能享有美味的烤土豆和冬虫夏草炖肉汤。即使不能在同一个时间,同一间屋子得到父母的双双陪伴,给我留下分离的遗憾,但父母却像两双独立的羽翼,将我笼罩,给我或柔和或强硬的呵护;更像两只风筝轴,在放飞的同时给我更深更稳的根蒂。再后来,我开始要面对来自周遭的巨大压力。为了不负众望,更为了自己,咬牙切齿地在无声的攀比中竞争。每日回家都会往沙发上重重一倒,深深呼吸,让“家”的味道沁入心脾,让“家”的气息融入体肤,可以如释重负,从心所欲,松松垮垮,无拘无束,丝毫不用考虑外界的一切云云。有父母的鼓励和安慰,有柔软的枕头和被窝,什么都可以不用想,不用愁,不用理睬,这里是精神的慰藉,是身心的港湾。家,家,家。毕淑敏说过:“家是既让你高飞,又用一根线牵扯的风筝轴。”它给予我飞啸而来的风,给予我能在高空飞行的力量,让我飞得更高、更远;又有一条隐隐的细线,以不可缺少的力量暗暗地、轻柔而有力地牵引,不至于让我飞得太远而迷失了回家的归途。也许未来有一天,我要短暂地离别这拥我入怀的臂膀,但在我心里,家永远都是那样一间五味陈杂的屋子,用信念搭建屋顶,用坚强堆砌墙壁;有分离,有悲伤,有泪水;有安稳,有温暖,有幸福。即使整个世界都在下雪,走进其中也仍是春天。那里永远是我心灵的依靠,身后的支撑,无论现在还是将来,倦了,累了,就在这里停下脚,总有人为你扑去尘土,递上热茶。犹如那坚定而安心的风筝轴,默默,默默,支撑我,为我指引着前途的方向。1000字 高中 记叙文
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阳台上的时间(一)一个人的时候,我就喜欢趴在阳台上看天。顺便泡杯茶。看着外面云淡风轻,树枝摇曳,惬意的心情就是这样一点一点地被烹调出来了。就是这样简单地仰起头,望着天无所事事地发呆――挺好的。其实我也不尽是发呆,我也在想事。想昨天的童年趣事,想今天的朋友家人,想明天的幸福生活。人呐,有时就是需要这样的时间和心境去发发呆。回忆值得回忆的,纪念值得纪念的,憧憬值得憧憬的。这样的生活,就像我手中的茶,苦苦的,却带着一缕清香。(二)很长一段时间,心情开始低落。对什么都提不起兴趣。书,CD,旅行,都不再喜欢。我开始变得不耐烦,什么都不想要,亦觉得什么都没有价值。于是我变成一只迷失了方向的鱼。两旁的侧线被挑走了,我感知不到水流的方向,亦不知道自己的方向。是前行还是后退,或是原地徘徊,我不知道。他对我说,你之所以什么都不在乎,是因为你不懂爱。既不懂怎么爱别人,也不知道怎么接受别人的关怀。我定定地看着他,手里的茶滑落。它从七楼的阳台上狠狠地摔到了地上。用极短的时间,造就了一朵凝固在地表的水花。就如此刻的我。我是不能流泪的,所以,它替我哭了。我望着远方意兴阑珊的城市,对他说:“我是怕再受伤。感情游戏,我玩不起。七月出生的巨蟹座女子,既不想伸出大钳去伤人,也不想自己被伤害。只有缩进自己的壳里,一个人防御,一个人孤独。”(三)开始下雨。肆无忌惮的坏天气终于学会了些收敛。天上的乌云很快地随风移动着,不停地变换着姿势。风把云吹得散开了,再也不是一大块一大块的,而像丝丝缕缕的黑棉花,把整个天空都渲染得有一点淡淡的忧郁。我依旧站在阳台上,看着天空的风云变换。云,随着风的方向而不断地改变自己。虽有无限温顺,却也软弱。这样的人或事,亦让我反感。我亦是学不会温顺。这样骨子里不服输的女子。(四)下过雨的世界,清爽干净。突然想起西藏,那个天空蓝得一塌糊涂的圣地。我没有去过西藏,但我是要去的。在我既有精力又有时间,并且还有钱的时候。我的朋友去过。记得还是在这阳台上,我接到她的长途电话。她告诉我说她刚去时病了,严重的高原反应,胸闷,呼吸困难。后来去了布达拉宫,被它的雄伟征服了。它像个老者,安静沉稳地坐在那里。她说她终于了解人在这天地间,是多么渺小的生物。杂念,欲望,在看到它的一瞬间,全部都不存在了。只有心灵的回归,思想的净化。别说在这里生生病,就算是死在这里,也不虚此行了。我在阳台上望着西边的蓝天笑,有那么严重吗,要是你死了,我的小藏刀不就没着落了吗。所以你还不能死。你怎么就总惦记着你的刀啊,我这一大活人你就熟视无睹啊你。她还跟我急上了。行行行。带藏刀回来的时候,顺路带上你吧。我又笑。好了,不和你说了。你还要什么东西吗,我这边的食物很好吃喔。我想要西藏的天空,你可以吗?行啊,你听着。她把手机对准了那蔚蓝的天空。;于是,我听到了粗狂汉子的歌声,辽旷的风声,还有,雄鹰的呼啸。在遥远的这边,在我的阳台上。1000字 高一 叙事
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我的时间毕淑敏曾说,人不是慢慢,慢慢老去的,而是在一瞬间老去的。第一次看到这句话内心就仿佛被电击了一般,在某一个瞬间我似乎也长大了。圣诞节,我来到了省体育馆。还没进门,我就听到了强烈地木棒敲击的声音。它们是如此的狂暴,竟然使我晕厥。走进门,那个瞬间,我仿佛来到了另一个世界。所有人都手持竹剑,身披凯甲,口中咿呀做响。我张着嘴足足凝望了半分钟,当时脑子里只有一个想法--就是这个了。练剑道真的很累。冬天气温已经零下了,我们却不得不脱下毛衣羽绒服换上单层的麻制道服,一次又一次地踩踏比铁还硬地地板。在脚掌与地板接触的瞬间,我甚至在怀疑,自己倒底在做什么。夏天不知不觉得降临。不知是时候开始就没有人抱怨寒冷的天气,大家都在休息时间拼命喝着自己带来的冷水。七八十人聚集在小小的篮球馆里,刚刚训练结束,每个人的脑袋上冒着烟。努力地压着腿,使屁股更靠近脚后跟,腰部近乎挣扎的挺直,来自日本的老师用含糊不清地中文不厌其烦的教导着什么。在那个瞬间,我曾想,放弃吧。终于上甲考试的时间到了。所有人都跃跃欲试。然而,我只记得,老师指着我说,对不起你没过。我的手还因磨出的水泡疼痛着,我准备了这么长时间却一无所获。旁边传来师弟师妹的欢呼声,他们比我晚来却比我提前通过,那瞬间,我觉得自己一无是处。憋着一口气的我,发誓下个月一定要过。果真,在考试时所带着的坚韧情绪使我顺利通过了考核。那天下午,师兄们还特地为我准备了庆功宴。在老师向我敬酒的瞬间我突然好像想起了什么。天气闷热难耐,训练稍稍暂停,我站在窗前等待微风佛面。左边,醒来的师弟正与师兄们讨论着古代剑客的出名剑招,他们的脸因激动而红胀,仿佛佐佐木小次郎此时正站在旁边。右侧,师兄争一个人低头眼睛步伐,表情专注眉头紧索,喃喃低语“不对…不对…”忽然一阵微风摸过我的额头,在这瞬间,莫明的幸福感涌上心头。冬日,观摩前辈们上甲试合。每一刀下去都带着必死的决心。有一位尽管脚下缠着带血的纱布,气势上却豪不逊色,透着头盔传来粗重的呼吸声分明在咆哮“听我怒吼!”这一瞬间我好像看到了远古的战士,久违的战士。喝下酒的瞬间,突然觉得自己好了不起,一路上放弃的人数不胜数我却倔强的撑了下来。我的时间,正是由点点滴滴的瞬间构建起来的。追忆过去,片段式的瞬间像老照片一张张回放着。人是瞬间老去的,而我则是由瞬间成长起来的。未来的我也许会遇上各种各样的坎坷,但我坚信,他们一定会成为我前进的印迹。总有一天,当我回头是会发现,这世界上也许曾经有时间,但此时此刻,是时间中瞬间构成了我。而这些就是我的时间。1000字 初一 散文
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时间一切都会消失!生活在这个世界上,我总有一种空虚感,仿佛所有的东西都是指尖划过的时光,抓不到却确确实实存在着,永远地存在着,被我们铭记。在很久很久以前,大地才刚刚开始出现一个叫做人类的群体,他们如动物一样生存繁衍。在某一天,一个人类正在望着蔚蓝的天空,他发现自己原来象征着生命和活力的皮肤变得松弛,自己的长发开始出现星星点点的斑白。他突然发现自己老了,和那些将死的动物一样如夕阳般颓废,可是为什么会这样呢?初升曦日怎么变成夕阳的?为什么花开了又败,败了又开?于是,人类发现了时间,也明白时间能让一切消逝。有的人憎恨它夺走自己的青春美丽,有人喜欢时间所带来的沧桑与成长。在时间的长流中,很多人出现过,又消失掉,如绚丽花朵的昙花一现,但是他们高尚的品德与精神被时间铭记着,他将他们刻在了历史里。时间就是永恒不定的。如果这个世界真的存在神的话,或许这个神就是时间了吧。“从前”“然后”“后来”……很多很多的事,很多很多的人,很多很多的爱都离不开时间。他就像一个枷锁,将我们牢牢绑定在他固定的铁道上。朱自清写过“过去的日子如轻烟,被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了,我留着些什么痕迹呢?”也许过了很久很久以后,我们会慢慢变老,时间给我们留下的就只有那一两条沟壑的皱纹。或许再过久一点,当我们化为一缕尘土的时候,不曾改变的是时间。时间永远记得我们的存在,时间也无情的将我们抛入历史,除了时间还有谁记得世界上曾存在一个默默无闻的人?有一首诗“把名字刻入石头的,名字比尸首烂得更早;只要春风吹到的地方,到处是青青的野草。”对呵,那些曾经对人民有过贡献,有过崇高精神的人,他们的名字也将和时间一样经过历史的洗礼绽放光彩。玛雅人预言说,从第1到第4个太阳纪末期,地球皆陷入空前大混乱中,上天在灭亡之前将发出警告。然后在第5个纪年结束后,就是世界末日。我并不相信这些,但是思维是无限宽广的,我们可以幻想一下,当世界末日来临,地球又恢复成一片寂静,只有时间在静静运转。当木槿开放不曾改变的时间,当初日升起不曾改变的时间,当海潮落下,夕阳洒在海滩上不曾改变的还是时间。一切都在时间的消磨里慢慢毁灭,我想,我们应当做点什么,让时间好好得记得在这个世界上曾有一个叫做人类的强大物种存在过,他们留下了灿烂的历史文化,而他们的情感他们的精神也是世界上最不可思议的存在。无论世界如何,我们如何,不曾改变的是时间,而你又是否明白我们将如何在时间长流中生存呢?英国博物学家赫胥黎说过“人尽管生活在时间之中,却应追求永恒,要努力放弃肉体的享受,而坚持精神的水准”1000字 高一 议论文
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