杂语录
要学会反击,因为不甘心自己再受伤
习惯了解释,仅仅是一种习惯,,,
而现在,解释也已经变成徒然,,,
我想,或许还是一个人好,不会被背叛,也不会被伤害,,,
有时候会为了保护自己,而伤害了别人,,,
一次次的错过,真的好后悔
可是,这个世界,哪里有后悔药卖啊,,,
其实早就知道是这样,可是还是不免这样想,,,
现在也要珍惜,无论是什么,要不然将来也会后悔现在额..
可是,只有做了之后,才会知道错了
那,,什么都不做?可能么..
只是场梦,,,
梦醒之后,现实还是残酷的.
或许,在梦中的自己,才是最真实的
至少不会被自己欺骗,口是心非..
安慰有些痛的心,也是个繁琐的工作
安慰些连自己这关都通不过的话...
然后再强迫自己相信,,,
最后,被自己上的,体无完肤,,,这就是一场“游戏”,,,
呵,被自己折磨的游戏..
游戏规则:伤害自己的心
伤口已经结了疤,可是,却不能避免再次被撕开,,,
因为还是不愿相信这个事实,,,因为太傻,,,
其实我什么都不想忘记,唯一想忘了的,是那个真相,,,
可伤口不治而愈只是个遥远的梦
疤痕是永远的,就算脱落了,这还是被伤过,,,
记忆不会褪..
祭奠逝去的00年前
这个冬天对于我来说,并不是一个漂亮的季节。我不得不承认,对于很多事情我都没有记在心上。包括今天就是元旦节了,我也不知道原来这是新年的第一天了。我也不知道我记忆的包袱里还装着什么,似乎什么也没有了。我一直要求自己的生活简单的只剩下上学
、上网
、写作、
吃喝拉撒就够了,我觉得这样足够简单,可以不用复杂的一直挠头年不是一个值得怀念的一年,在这一年里我承受着不断自责的挫败感。我永远也不知道的是,原来幸运真的可以轰轰烈烈地离我而去。不过,还好,我的手指还能飞快地敲着键盘。看着笔记本空空的,然后一点点填满,就像是填满了幸福。
我依然像很多孩子那样,为手中握着怎样的未来而茫然而难过而自责而偷偷哭泣。也就是从2009年开始,我开始畏惧成长了。因为我看不见自己的未来在哪里,而我也一直希望它只是出去溜达了一圈,然后会回来的。也就是从2009年开始,我开始迷恋电脑,然后我的成绩下降的如此迅速。也就是从2009年开始,我经常会觉得自己一无所有。也就是2009年开始,当班长的我站在讲台上畏惧地什么话也说不出来,因为管不住自己的我何以去管别人。也就是2009年开始,我站在老师面前什么话也不知道说,因为一说他们就会说道我的理科成绩。也就是2009年开始,我上课几乎没有认真听过一节课,我只是沉默。我不再骄傲,而是低调地走路都用手遮着头,似乎我害怕白色的天光。只是,还是有很多人用嚣张霸权主义者女王这种词语来形容我,我会觉得简直是一种讽刺。我说,我现在连说话都很少了,我还霸权什么。她说,因为不说话才会感觉你对什么都不屑一顾。后来的整个2009年,我几乎都用无语无言这两个词语了年,我一直在笑,这是我笑容最灿烂的一年,却也是最不快乐的一年。总觉得自己丢失了些什么,却不知道它们在哪里,怎么找也找不回来。
季中的这三年,也许是我学生时代最辉煌的日子,以后也许都不会拥有了。所以,我会看着一沓沓的奖状,还有10多本的荣誉证书觉得什么都不是,而且特别想哭。因为一旦我考不上重点中学,似乎那一切都失去了意义。因为他们跟我说,不是说自己很厉害么?连重点高中都考不上年踏入季中的校门,军训的时候我代表初一级全体学生发言,却没有人知道我军训的时候晕倒了年,我的感恩获得了一等奖,而我却并不知道年老师说,你们以后就是文学社的骨干了,然后我就参加了文学社,做了社长。可是这个职位只是徒有虚名,或者说是我根本没有放在心上每次开议会都是随口说的。可是在最后一次开会的时候,他们都说觉得我做的很好,我差点就晕了过去年,我终于如愿以偿地当上了学生会主席团的一员,大概只用了两个星期的时间年,参加了很多的区、市作文比赛,紧张过,高兴过。当然,拿着奖学金的时候是最有感觉的,算来我总共也有几百块了。突然觉得,自己还记得这么多。因为妈妈总是没事就去看看那些证书,以为自己的女儿很厉害。其实,那些没有付出什么的年的时候,我联考数学竟然得了一百分,领了一张数学单科第一名,我差点就疯了,其他同学也差点疯了。还有很多,我也想不起来了。
季中还是有些许遗憾的,比如,他们说,刘泽锋老师很好,可是我不是他的学生。他们说梁勤老师很好,可是我不是他的学生。他们说,何伟松老师很好,我也不是他的学生。在此谢谢刘泽锋老师,因为你曾经三次在我的面前提起人生要选择属于自己的道路。而我还说你啰嗦呢!其实不是这样的。还记得那次初二我获得了区作文一等奖的时候,你在级会上说的时候,我都感觉是你获得了一等奖。那一刻,我真的笑了。还有谢谢梁勤老师的雪中送碳,我已感受到了温暖。谢谢小松老师花了三节课看完我的小说,我很感动的。谢谢向峰老师,那么相信我。
年在我没有期待的时候,还是站在了我面前,我张开双臂只能拥抱她。其实,我是真的不想长大了,因为我怕自己飞不高,那也算了,我就是怕摔倒了,父母还得把我接着年我最喜欢的歌曲是《越长大越孤单》,而2010年,我想寻找一曲新歌。在这些浅浅的悲欢里,还是在慢慢长大。我依然害怕成长的路途,因为我的承受能力很差,很多事情干不好。就像父母说的:“你连开门开灯扫地都没有别人干得那么流畅!”同学说:“你怎么这都不会,你没有扫过地啊!”同学说:“你怎么总是迟到?拖拖拉拉的。”那天,妈妈叫我去开门,我说不会,她说,怎么没有试过就说不会,然后我就畏畏缩缩地去开了,原来其实很容易开而已。也许,是我一直拒绝了去学会,它原本很简单,只是我想复杂了。相信成长的路途也是很简单的,我要勇敢地去打开属于的成长之门。不再畏惧,不再哭泣。大步大步地朝着自己的门走去,拿出成长的钥匙,轻轻地打开。
相关推荐
-
杂今天吃过饭在外面兜了一圈后,老妈问我要不要把头发打薄一点,其实,家里的人一直对我的头发“虎视眈眈”,一直催着我去打薄一点,以前都被我坚决的否决,可看看老姐也不反对,就去了。到了理发店门口,老妈探头一看,里面没有客人,便推门而入,帮我洗头的是一个叔叔。温温的水,滑滑的洗法液,还满舒服的,心里便暗想,幸亏帮我洗头的是一个叔叔,要是阿姨的话,肯定头皮被她的“九阴白骨爪”弄得痛死了。洗完头,就坐到了位子上,那个理发店的地理位置还不错,坐在那里,前面有电视机,旁边的门、窗开着还有一阵阵的风进来,都用不着电风扇。一切准备就绪,那个叔叔便问妈妈要剪掉多少,手还在那里比划。妈妈说随便我,随口附了一句,最好短一点。而那个叔叔接口“她(就是我)最好少剪一点呢”。我心想,既然他知道的话,我就不用多说了,就闭口不言了。他起先把我的头发分一半用梳子盘在头顶,从底下开始剪,我看着镜子中的头发,心里美滋滋的——我的头发满长的了啊。后来,我便每怎么在意,就坐在那里一边吹风,一边看奥运新闻。可是当我看完几则新闻后,再一看镜子,虽然没有叫出来,心里却在尖叫了——我留了几年的头发怎么就这么一点点了呀,我的头发呀,555……又过了一会儿,看着他快好了,在剪前面的头发,可是我发现那块白色的布上全是我的头发,而且还在快速增加。我在心里哭着抱怨:他怎么剪了那么多的头发呀,我这几年留出来的头发就这样毁于一旦了呀……我的头发啊……终于完工后,我在镜子里左看右看,看着我那些仅剩的、可怜的头发,而姐姐的头发也是剪的少之又少了。后来,我们不高兴等车,就走回家了,其实也不是很远。可就在我们走到一半的时候,下雨了,而且雨越下越大,我好不容易干的头发又被鱼淋湿了。再一次嚎叫:“我的头发啊……”而且,现在我有了一个目标,就是——重新把头发留到那么长。——此文给我那些剪去的头发750字 初二
-
杂作为一名学生,一名一直听老师话的乖学生,我今天的心,彻底寒了。现在处处提倡保护环境。雾霾一直是我们最最直接的敌人,前几天,校讯通通知,由于雾霾过重,中小学放假一天。当时同学群里一下子就炸开锅,一直在问是不是真的??!那是我们有史以来第一次因为天气放假。但是说真的,那天得霾,和今天比起来,好了百十倍。那天虽然雾霾比平时重,但还在可承受范围内。今天,PM2.5值——458!我和老师在路上遇到,走到她面前才认出来。晚上回家,除去路边近处一两盏灯可以看到,其他的就是一片白蒙蒙!一路上,不想说话,不想呼吸,甚至想要逃离这个城市。大家都在群里讨论为什么没有放假,这样的空气连吸起来都有味道,课上除了老师的声音就是咳嗽声,嗓子好像蒙上了一层沙子,撕裂一般的难受。我问他们一些很淡定的同学,“之前那次都放假了,今天霾这么重为什么不放假?”。知道吗?他们的回答就几个字!!仅仅几个字!——“因为这次没来检查的人。”想一想,多么简单的一个理由,却又让人无力反驳。我的心当时狠狠地抽搐了一下,原来是这样。我已经连苦笑的表情都不想做了,没有来检查的人,多重的雾霾你都得来!什么时候开始,我们的健康把握在了那些所谓的‘上面的人’的手上?我不知道,从小好像就是,‘xx时候有检查的,今天下午咱们大扫除。’‘最近有个检查,都注意着仪容仪表,别添乱子!’‘看到外边的欢迎语了没?都知道什么该说什么不该说吧。’......我不想说什么,我也说不了什么,我们是学生,就要有现在学生的样子,有些话说说就说说吧,说完该做什么继续。600字 初二 日记
-
杂Part 1蜗牛背著那重重的壳呀一步一步往上爬觉不觉得我满们就像那笨拙的蜗牛只是我们不背那大大的累赘房子而是背著满载自己未来与希望的大书包书包不重但却压弯了我们的脊梁让我们直不了背怎么办?怎么办?Part 2心比天高命比纸薄我的命却像打不死的小强所以我的心飞不过那扇小窗因为它太小太小我的心很小我的愿望很渺小我只想做一个听话的让爸爸妈妈都放心的好孩子只是一个好孩子而已我最久远时可爱的样子那好孩子模样Part 3一直以为自己不惧怕死亡但当灾难如此真实的出现在自己面前时能感觉到自己内心巨大的恐惧很久很久的以后突然明白自己恐惧的并不是死亡而是死亡这个过程By:Kid300字 初二 议论文
-
杂今天吃过饭在外面兜了一圈后,老妈问我要不要把头发打薄一点,其实,家里的人一直对我的头发“虎视眈眈”,一直催着我去打薄一点,以前都被我坚决的否决,可看看老姐也不反对,就去了。到了理发店门口,老妈探头一看,里面没有客人,便推门而入,帮我洗头的是一个叔叔。温温的水,滑滑的洗法液,还满舒服的,心里便暗想,幸亏帮我洗头的是一个叔叔,要是阿姨的话,肯定头皮被她的“九阴白骨爪”弄得痛死了。洗完头,就坐到了位子上,那个理发店的地理位置还不错,坐在那里,前面有电视机,旁边的门、窗开着还有一阵阵的风进来,都用不着电风扇。一切准备就绪,那个叔叔便问妈妈要剪掉多少,手还在那里比划。妈妈说随便我,随口附了一句,最好短一点。而那个叔叔接口“她(就是我)最好少剪一点呢”。我心想,既然他知道的话,我就不用多说了,就闭口不言了。他起先把我的头发分一半用梳子盘在头顶,从底下开始剪,我看着镜子中的头发,心里美滋滋的——我的头发满长的了啊。后来,我便每怎么在意,就坐在那里一边吹风,一边看奥运新闻。可是当我看完几则新闻后,再一看镜子,虽然没有叫出来,心里却在尖叫了——我留了几年的头发怎么就这么一点点了呀,我的头发呀又过了一会儿,看着他快好了,在剪前面的头发,可是我发现那块白色的布上全是我的头发,而且还在快速增加。我在心里哭着抱怨:他怎么剪了那么多的头发呀,我这几年留出来的头发就这样毁于一旦了呀……我的头发啊……终于完工后,我在镜子里左看右看,看着我那些仅剩的、可怜的头发,而姐姐的头发也是剪的少之又少了。后来,我们不高兴等车,就走回家了,其实也不是很远。可就在我们走到一半的时候,下雨了,而且雨越下越大,我好不容易干的头发又被鱼淋湿了。再一次嚎叫:“我的头发啊……”而且,现在我有了一个目标,就是——重新把头发留到那么长。——此文给我那些剪去的头发650字 初二 记叙文
-
杂侃从什么时候开始的?因为我爱看些散文小说。我不相信爱情,却特爱看言情小说。因为我觉得抱着那些书时,就像抱着满满的幸福。爆了几句所谓的雅句。洁看了这个后,很不给面子的唾弃我:你TMD那叫雅句吗?整个一H!我就沉默,但我额头上犹如山谷的青筋可以证明我的打击不小。但四说过,他喜欢沉默的人,因为他们善良。所以我就特鄙视的看了她一眼,因为我的小四,你丫幸运逃过一劫。偶尔写了一次所谓好的作文,就开始有人认为我的文写的好。开始我也是很没骨气的飘飘然,后来却越觉不对劲。其实,我写的不好。我就一浅薄的人,写的文也浅薄的要命。苦恼半天想出来的一句,也就差不多是“我长大后,要嫁给世界上最舒服最大的床”之类。但正因为我的浅薄,我自认为我的身边很单纯。SO,大家自不过从某个程度定义了我,就以那种姿态看了。我很清楚自己不是一个固执的人,很容易妥协。我经常半途而废,尤其在写文这一方面。为此我给自己找个一个特闪亮的理由——我讨厌文接下来变质了的一些感情。在我的认知里,情感都会在时间的流失里变质。我经常忏悔,但之后我都会选择吃一顿或睡一觉。第二天又继续做我曾忏悔过的事。乐此不疲~我再次忏悔……我对洁说,我不怜悯流泪的人,我怜悯笑着的人。她说,我不怜悯流泪的人,我怜悯笑着流泪的人。当晚我就想了,后面的那个怜悯改成欣赏比较好。不然让会让我觉得自己是整天流着哈喇子笑,不知痛痒,一天到晚幸福得要死的那种人。可我不是。那晚我一闭眼就感觉有人在狠狠掐我脖子,虽然这和前面米关系,但我就唠唠嗑。我看见家就莫名其妙的生气,即使我知道那是我唯一的避伤港和安乐窝。妈总是用绝望的声音对我说,你这样子,和他很像。然后我就特绝望。我听见自己血液凝固的声音,我颤抖地向妈吼了一些至今我不记得了的话就进房,要把我的右手臂弄残废似的甩上门。房内是棉被干净的味道。我一拳挥向墙壁……疼。我告诉自己记住这种疼,死比这更疼,所以活下去。我开始冷静下来,感到自己受到刺激似乎竖立起来的头发柔顺的贴下来,冰冷的血液融化并如娟娟细流在我血管里流淌。我想我到了春天。这时候我很庆幸自己不是猫,不会因为春天来了就叫。一股空荡的悲哀蔓延到我的眼角。我羡慕那些“badkids”。他们的张扬倔强让我觉得像五岁孩子一样温暖。我常幻想自己有一天会像四所写的爱画画又爱摇滚的那些人——穿着黑色的衣服,背着斑斓的画板,沉默的穿过人群。对,与他们擦肩而过,记住他们的味道。我喜欢向瑶讲我幼童时的是,她挺烦了我还是会幸福的念叨。那时的我特像一掉牙的老太婆,一脸天真的讲着自己的往事。我最喜欢讲自己的夏天,尽管发生了一些无论多久都会让我发囧的糗事。但仍会贪恋啃着两毛一根冰棍,瘦瘦的身子骨套着小衬衫小短裤在铺满柔软灰尘的路上奔跑的感觉。其实我小时候一直都瘦得跟猴似的,我对朋友抗议了一遍又一遍。但她们看了我日益上涨的数字,都会抱以怀疑的目光狠狠的刺痛的幼小的心灵。我也喜欢讲那些疯狂的夜晚,弥漫着恐怖和血腥的日子。突然不知侃什么了。THE END1200字 初二 叙事
-
杂(1)一直都觉得时间这家伙特可恨!即使悲伤难过是它来帮着收拾残局,可我还是讨厌它!!时间它最好静止,这样我就不会长大,我就不会为社会上种种挫折担忧;这样爸爸妈妈就不会再老下去,就不会离我而去。我们一起快乐生活,永远乐在一起,哭在一起,永远在一起,多好哇!(2)如果没有那些不为自己着想,不为他人着想,不为社会、国家、地球着想的人存在,也许我的愿望会实现,当然是时间处于静止状态!虽然它静止,可我们可以活动,就是这样。那些败类到处放尾气,到处丢垃圾,到处吐痰大小便,到处破坏花木草树,到处污染河流湖泊,到处烤羊肉串(尤其露天那种),到处啊到处。。。。。。他们没心有没肺!我常和小强抱怨:“这些人咋这样啊,这么破坏地球,地球末日就回更快的到来啊!我可不想死啊!要死也得污染环境之人去死啊!也不知老天有没有眼睛――不会有近视和散光吧!。。。。。。”(3)高二啊,转眼就戴着帅哥的发型,穿着帅哥的衣服,踢着帅哥的鞋子,插着颇似帅哥的手来拥抱我啦。我是不想走也得走哇!(写高二像帅哥可不是表示我喜欢高二,而是表现它的迫力之大!!)怎么办?俺看到那么多高考的考生是那样的辛苦,难道俺也要那样啊!?俺不要哇俺想看动画,日本的,带点朦胧爱情的青春系列或是散发着正义之气的再或是融有浓浓友谊之香的。。。。。。俺不挑剔吧!(4)从今天起,我想看外国名著,指小说。例外想看一本本国的――《母亲杨沫》,老鬼著的。我就看《读者》一段节选就特兴奋,渴望看整本书的热情充斥内心及五腑及六脏。。。。。。老鬼写道德特有意思,我想跟着他远远地看一看他的母亲,还有他对他妈的情。650字 高二 散文
-
杂“天青色等夜里,而我在等你;炊烟袅袅升起,隔江千万里。”许久以前的《青花瓷》,今日我偶然一听依旧古韵悠长。在如今流行音乐元素泛滥的潮流之中,年轻人们陶醉于声声的呐喊与尖叫中,中国风的音乐依旧给人一种清新淡雅的美感,犹如在丛丛?林中睹见了一片平原。它,为何?或许是那种宁静自然之感,可以滋养亢奋的心境,亦或是其他的因素,我不得而知。它必是一张白纸。音乐如此,世亦如此,何尝不是?爱中国风,更爱古典乐,爱古韵,更爱质朴。世事必是一张白纸。回归,一曲悲歌。原来世界是多么的杂乱:忙碌,利益,为己。充满污秽,平常的人谁又能逃脱。可怜的我,可怜的众人。这,不由让我的思想追溯到古时。“采菊东篱下,悠然见南山”五柳先生的启示回荡于时间的片段里,亦回荡于我的耳际。南山为依,菊香为伴。朝露的晶莹泯灭了污秽,暮鼓的回响洗涤了浮华,陶潜本就是清高的正人君子,必能影响后人百世。“呼来天子不上船,自称臣是酒中仙。”青莲居士的胸襟揽明月。豪放飘逸,洒脱自然,酒杯中盛下月光的清辉,杯中月,眸中情。对影三人,共邀共谈,对空长谈。“安得广厦千万间,大庇天下寒土俱欢颜,风雨不动安如山。”少陵野老壮志凌云,慷慨激昂,污秽的世风并未使他屈服,反而愈显他的赤子之心。“济事敢爱死,寂寞忙心惊。”他们都未受世俗的污染,所以没有杂质。因此成为一代深深影响后世的为人。他们就像在浩浩荡荡的历史洪流中的一般急流,桀骜不逊,冲在时代的最前方,引领历史之此向。他们必是一张白纸。以上所提,皆成历史,不复而返。呵,现在多少人为世俗所奔波,可怜的我,可怜的人们。回归,一曲悲歌。杂乱的世界,愿在进步的同时不会忘记本质,终成一张白纸。“天青色等烟雨,而我在等你;月色被打捞起,晕开了结局……”西南交大附中四年级:sky墨客650字 四年级 抒情散文
-
杂第一次踏入小学校门是兴奋第一次那起学习课本是新奇第一次感受到师生情是温暖第一次那到试卷是恐惧第一次分别是伤感是依依不舍无私的奉献但不图丝毫的回报不情愿离开那些同窗是他们让我感受到了纯如水的友情的美好他们就像我们的兄弟姐妹一起学习 生活一起由无知走向成熟不情愿交织成"剪不断,理还乱"的纷繁思绪如同一个难解的结儿饱含了离愁别苦150字 一年级 散文
-
杂不知该从何处说起,脑海中纷纷扰扰,犹如狂风呼啸,暴雨来袭。也许吧,咱俩根本就是两路人,你走你的阳关道,我走我的独木桥,最好从此不再见。没有什么好伤感的,人海茫茫,总会找到和你生命路途契合的同路人,而我不过是提前散场罢了,离去嘛,早晚的事。这样能好好说服自己吗?这样的事,这是发生第几回了呢?自打咱俩认识以来,虽然才短短十几年,可是似乎已经上演了千百回了。即便仅仅只是一次,也足够让人难以招架的了,更何况次数如此之多,如此之频繁。咱俩彼此都已经伤痕累累了,不能够再往上面增加一丝一毫了。你看,又一次为了一点点鸡毛蒜皮而翻脸,不欢而散,脸红了这么些天了,彼此静默着,即使是难得的相遇,仿如路人却又不如路人。就算住所彼此临近又怎样?徒生不欢喜罢了,相见不如不见。偶尔一些不可避免的场合,长辈们不知情,呵呵的开着玩笑,咱俩尴尬地同样呵呵陪笑,怪异而又难过。从前的你我并非如此相处的,是何时开始,我们互生嫌隙的呢?细细想来,满脑子里,充斥着的,满是你我的童年欢笑,扰乱我的思绪,同时让我感慨万千。到头来,竟是毫无一丝头绪。我们之间,就好像是平静湖面突然被投入一颗小石,一下子就变得不好了。却也不尽然,量变才会引起质变,没有细小不满一点点积累,怎么会又如今突然爆发的如此之多的埋怨?我还是想要知道原因。一直以来,爸妈老是说我脾气不好,如果不改的话,最终只会伤人伤己。是啊,会两败俱伤的呢。是不是我的恶劣脾气,开始伤害到身边的人了呢?或许是的,因为我发觉到了,沉默太久,故人失。曾经那些我爱着的,我的好朋友,已经慢慢的一个个离我而去了。打开通讯录,仍旧保持联系的人,现在已经寥寥无几了,不禁喟然自叹,真是羞愧。思绪混乱,不知所言。650字 高三 散文
-
杂我正符合着这个年龄的少年该有的性格,总喜欢去想一些杂七杂八的东西。因为年少,所以难免也会有些不懂事,也曾经犯下了很多很多的错,但是可爱的你们却愿意原谅我的年少轻狂。放弃过去,记忆成空。记得某段时间给别人写信的时候,总会用彩色的铅笔轻轻在信纸上画上“记忆成空”这四个字。曾经对于我来说,很陌生,我总是会试图向让自己忘记曾经,重新开始。将自己的记忆停留在空白,永远不用承受来自外界的压力。最近一直都在忙着准备初中的事情,心情很杂乱。想要静下心来好好地写一篇作文,可总是静不下来。心里很烦,很郁闷。现在开始讨厌分数这个东西了,上补习班,一边跟同学说话一边吃东西。老师骂了倒数第二排的几个同学,因为我是最后一排的,所以我就点着我前面的那两个男生笑。然后老师走过来,拉起我前面的男生的前面的男生,原来他才是老师说的倒数第二排的男生。看来我已经被搁置在这个班以外的小世界里了。总喜欢写一些很杂乱的文字,然后衬托出自己的思想。其实这篇文本身就是一篇随笔,我在写它之前没有进行任何的构思。只是给它取了一个题目,名字叫杂。其实这篇是本来3月9日要发表的,是用来作为贺文的,但是却一直差了很多字所以一直被保留在文档里没有发。两个月后的今天,重新打开这个文本,已经对它失去了当初的热情。原来只是想要记录杂乱的生活,没想到现在变成真正的杂乱。一篇没有主题的文,只能用一个字来形容了:杂。550字 六年级 散文
-
杂想每天都机械地重复着前一天的节拍,偶尔的小插曲总是难以忘怀。既然选择了远方,便意味着风雨兼程,为了那个美丽而羞涩的梦,我总是尝试着使时间过得充实,依然一点点地向那个所谓的远方挪动。留下的只是背影,背影,总是那么孤零,孤零,更让人刻骨铭心。不愿轻易许诺,也不愿轻易相信许诺。诺言就像挂着的松果,谁也不敢保证不会被季节打落。一次次的许诺,一次次的受挫,对不起,我食言,不是我愿意,是无能为力。是我,剥夺了你们基本的权利。不想再许诺,若问我什么时候你们能寻回那点权利那点自信,我会告诉你们是最后一次。枯黄飘落的是只是叶子,不是整个秋。何必总皱着眉头寻找哀愁。曾几何时,记得某人说过,成功者总空守一片宁静,独守一方孤独。或许是孤舟求败,孤独的感觉总是难以忘怀。静静地,在自己的一片天地,孤独就是最好的伴侣。既然目标是地平线,那么留给别人的是背影,自己留下的,只能是孤独。350字 高一 记叙文
-
杂想是紧张?是郁闷?是叹息?到底是怎样一种情绪勒住了我的心?“剪不断,理还乱”或许并不适用于这里,偏偏我又蓦地想到了。当然,这次考试,如果成绩理想,暑假的两个月,尽情地疯、玩,就算飞到天上去~(呵,越说越远了)反之,不想亦知。还是有害怕的!害怕我的失误,害怕炙热的阳光,害怕未知。高考的那几天,老师说:“六年后,你们也会坐在中国选拔人才的考场上,那是一次人生的跨越……”后面的话没听到,也不想听。的确,小学六年一晃而过,仿佛加入先队的那一幕,就发生在昨天。死党艺说:“姓杨滴,再过二十几天偶们就不是死党了。哎~”“那是啥捏?不会是最‘熟悉的陌生人’吧?”说完后,我就挨了艺的一记暴栗,“笨!二十几天后,偶们就是考场上的‘敌人’咯!”嘿嘿嘿,哈¥#··¥—……(是一阵我和艺的笑~)我突然想到一句话,没多思考就脱口而出:“你说六年后,我们会不会在同一个考场,做真正的敌人?”于是,笑声戛然而止。无休止的沉默……真是的,想那么遥远干嘛?糟糕,糟糕……350字 六年级 叙事
-
杂思一次帮朋友收拾行李时,无意邂逅了一个杯子,看起来没那么美妙,甚至令人生厌,可就是那么妙不可言,这种搪瓷早已流逝在岁月中。我将它捧在手里,污涩的彩漆残花枯叶般凋零。朋友忍俊不禁:“是我爷爷的,你喜欢就拿走好了,倒也真有点舍不得呢。”最后故意轻叹一口气,云淡风轻,不见得多么悲哀。它拙劣的表面在我的轻抚下显得那么畏缩不堪,古旧与残破像极了饱经风霜的流浪艺人或是风烛残年的老者,由远及近,响起了跌宕起伏的音节。它们以蹒跚摇摆的步履走过岁月。我听到了杯子苍老的沉吟。“砰!”一声闷响,激得四下寂静。我寻回着,杯子并未支离破碎,至少给了失神的我一个安慰,我不禁为它的顽强感到庆幸。生在黑暗里的花,孕育着短暂而灿烂的片刻,持续了几个世纪。那杯子没有荣光,却又响应着世界,它的存在。当我再次拿起它时,竟有一种不可思议的错觉。它完整的背后埋藏着看似残缺破碎的某种人生。350字 初一 叙事
-
杂想“是金子总会发亮的”,对于那些怀才不遇的世子,这句话给了他门无比的安慰,同时也为他们的成功奠定了坚实的基础。于是,这句话便从人群之中传来传去,以致于动不动就以金子字喻,余闲来视此现象不由愕然,重理黄卷,略有所感。首先应确定金子的本身属性,她确实是光泽堂皇的;其次要明白金子本身的价值与他所应发挥的价值间的关系。非金言金.在大势所趋下许多无才无得者为引起社会注意,纷纷贴金,拥簇沙面.金里包不住铁,早晚当年的风华脱落,却悔恨没买那瓶贵点的胶水.导致那些金块也在黑夜的小胡同中抖动着手中的胶水。金者言金.心中有底,却也不敢在这句话上押下赌注.在上者的影响下,渐渐走出自我。在此奉告众金,发亮不是你的目的,时常看看众人手中的戒指,与万人朝拜的佛像。同时,也告戒往日那些贴金者,你们自身的价值与发展的价值未必底于你的外表。350字 高二 日记
-
杂云清晨,人们还在梦乡中,云没有出来之前,整个城市浸泡在浓雾中。蒙蒙的晨雾中,太阳缓缓地升了起来。云雾渐渐散去了,分成一片一片的小块儿,阳光从中穿出,像千万缕金光射了出来。云雾开始消失了,漂浮在天空中的云却出现了。灿烂的阳光照耀在云朵上,顿时天空像着了火一样红,云彩也被染的红彤彤的。火烧云出来了,晨雾没有完全散尽,看起来是桃红的。开始,云像一朵朵棉花糖,真想吃一口;一朵云变成了一只大公鸡,好像告诉人们时间到了该起床了;一朵云变成了小白猪,好像告诉人们早餐有肉食品……火烧云渐渐下去了,云彩渐渐变白了,霎时,天空形成了一个纵横交错的景观,我叫它杂云。远看就像过度色一样,从白过度到红,加上阳光的照耀就更美了。一阵风吹过,云彩就漂动起来,有的纯白,有的红色,有的半白半红。太阳升高了,火烧云消失了,杂云也消失了。那景色,似乎还在我眼中浮现,真美啊!350字 五年级 记叙文
-
1.0