心家
“你没有资格管我!”我一字一句,发自内心狠狠地说。她听到这句话,快步走上楼,给了我两个耳光……尽管我不还手,但心里很舒服,因为和这个永远我心里没有承认过的后妈一起生活了四五年,我每一次说出过这样的话。以前还小,脑子里满是简单的想法,但现在也许是处在叛逆期的自己总会对她的产生抵触的心理,甚至什么事情她只要说一句我不顺听的我就会反抗,顶撞所谓的“妈妈”。我很想不这样叫她,但是我不想让每家为了这个所谓的“家”操心在外工作辛苦的爸爸再因为自己的事操心。所以我一直在竭力地不叫那个词,自从我从那个幼稚的时代开始我已不记得什么时候有了这么多的这种想法。反正这个“家”对于我来说有和没有都无所谓了。
从童年时代开始的自己就和别的小孩子不同,因为我没有爸爸妈妈在身边,但单纯的思想对那不以为然,一样快快乐乐无忧无虑地生活——直到那天,我的生活发生了变化。我被爸爸带到新家去和继母一起生活,那时我不知道多么不喜欢她,讨厌她,每天我就哭着,流着眼泪睡着的。时间长了,那个被我睡过的枕头满是被泪水浸湿后的一点点黑点。以为没有妈妈的那个童年会让我以后的生活变得更坚强,但是没想到却是截然相反的。胆小的自己不敢违抗她的命令,我想我对那已经习惯了,以至于在今天我也不敢违背。所以那样,心里的单纯消失了,在心里想象的美好的家也破灭了。现在我不知多么想妈妈,爸爸时常在回家时,她不在家里时问我记不记得妈,我只说“不记得”,这时爸爸都会有种笑意,他好像很想我不记得她,也许他不想我伤心,但我心里是记得的,尽管她在我心里是个从小和爸离婚后就没见过我没摸过我的妈,无论她在亲戚们眼里嘴里是多么的不好,但我还是记得她。我记得她那时和我现在圆圆的脸又有点瓜子脸的样子,还有那到脖子的短发……
有时我也会在心里嘲笑自己,这样大个人了还想妈。有时想得强烈时会流泪,只是默默的。其实我也很想接受这个家,但是不知出于什么原因,在我的周围完全没有什么所谓家的气氛的温暖。我只在想,我只要记得爸爸对自己的爱就好,就算我一生都没有妈也好,我只想有个真正的家,有父母的疼爱。有时我会自己在想:是我的问题吗?但是,以前想法简单的我因为一些事情在我脑子时出现。回应就是,也许真的是我的原因,使得那个对我什么都不满意的继母对我的心理都不理不睬的。她从来没有像过一个真正的妈,而且她也没承认过我,因为她自己都说她没把我当亲生的看,不过我也的确不是她亲生的。
可心里的那个家真的很想要,很想要……
心宽天地广
听说,成功的人需具备的三种素质是:有肚量去容忍那些不能改变的事,有勇气去改变那些可能改变的事情,有智能去区别上述两类事。
不是每个人都能取得成功,也不是成功的人才需要有肚量。不论是谁,在这人世活着,并且要活出滋味、活出样子就不能没有肚量,而要做到有肚量,就不能不心宽。心不宽,天地小,路就越走越窄,甚至没有出路。
大道理人人都懂,但在现实面前,道理有时就是不管用。谁都知道做人要胸怀宽广、海纳百川,可真要做到如此,谈何容易呢?人最难的是说服自己,只要把自己说服了,事情就好办了。什么事情都是“我要做”比“要我做”来得顺畅的,别人劝我们要心宽,我们会埋怨别人太不理解人而不见得真会心宽,只有自己真正心宽的时候,我们才理解了人,也容纳了一切。
阿基米德说:“给我一个立足点和一根足够长的杠杆,我就可以撬动地球。”阿基米德的这句话,前提是要有一支足够长的杠杆,这跟给大家一个公平的社会环境,人们可以发挥出最大的潜能有什么区别呢?事实上,足够长的杠杆没有,公平的社会环境也没有,因为,这是不可能的。你得到了你认为的公平,就会使一部分人失去了他所认为的公平。在不可能的前提下,尽可能地去接近可能,也难能可贵了,奢望得再多又有什么用?
一个人的命运,往往掌握在另一个人的手里。一个人要改变自己的命运也必然要付出巨大的艰辛和代价。社会永远无法绝对公平,人的一生,有起有落,在起起落落之中,你会把人间的炎凉一一尝遍。
真理的火炬有时掌握在少数人手里,并且会烧伤高举它的人。我们不太相信命运,又不能不相信命运。只因,改变不了的就成了宿命。
遭受苦难的人不一定是有罪过的人,有罪过的人偏偏远离苦难。面对不公、面对苦难、面对无法改变的命运,该怎么办呢?其实,人的命运无非有两种选择:要么死去,要么活着。
死去容易,活着才难。人们之所以要选择艰难地活着而不愿意轻易地死去,那是因为人们对生命的尊严有着本能的珍惜和捍卫。选择活着,必然需要勇气,还需要有应对一切的心理准备。
明明是无理取闹,偏偏说理在自己;明明是欺压了他人,偏偏不肯见好就收;明明是让别人受了委屈,偏偏还没良心发现……当公道不在人心,当公众被混淆了视听,伤痕累累的你路在何方?不能改变它就接受它,接受它之后再期待云开见日的一天怎样?
无论任何时候,也无论遭遇怎样,每个人的心都要放宽些,再放宽些。这样,可以帮自己度过许多难关。人生最关键的往往就那么几步,在最艰难的时刻,若不给自己信心、勇气和力量,就会让自己碰得头破血流。心宽了,就可以越过去,越过去了,就会觉得一切都无所谓了。
自己是自己的敌人,自己也是自己的主宰。打败自己的是自己,战胜自己的也是自己。心宽了,就会容忍。一个人什么都容忍了,天大的事也只是小菜一碟。
为什么要心宽?不心宽是与自己过不去呀!为什么要不心宽呢?不心宽的话,岂不正达到了某些人的目的?不心宽,不是气死自己就是郁死自己,而这,不正是某些人所希望看到的吗?这如何向自己交代呢?
心宽了,没有什么不可以接受,也没有什么不可以忍受。有些人,虽胜犹败;也有些人,虽败犹胜;更有些人,是带着胜利者的姿态的失败人。容忍一些人去做不合情理的事,这是妥协吗?你看过把不合情理的事做尽的人到头来得到了什么?他得到的终究被统统收回!
我从没有标榜过自己胸怀有多么宽广,相反,正是因为我胸怀不宽广,修养不足我才知道心宽该有多么重要,我该是多么需要它。不吃一堑,不长一智。岁月是水,终究磨掉了许多棱角,冲刷了许多污垢。
坎坎坷坷的遭遇,使我渐渐地明白了我究竟需要什么。与我最需要的东西比起来,其他的必将是不重要的。既然不重要,我会与之斤斤计较吗?包括不公、不平和不正!我始终相信天地有正气,直心是道场,因而尝试着学会心宽。
学会心宽,是不想让自己去承受别人的遗憾,只要心中无憾,才活得轻松啊!我不想也无法去改变我身外的一切,但我必须成为自己的主人。只有学会了心宽,才能够说服自己。那些带给别人苦难的人是罪过的。与罪过比起来,我乐意接受苦难。
活着,不心宽也得心宽。人生短暂,哪能有太多力气去与不值得的人计较!心宽了,一切也就风清云淡。只因到头来,一切都是过眼云烟。
心宽路也宽,心宽天地广。为何不心宽?天地本已广!
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那个心痛的家曾经这个没有争吵的家,曾经这个在周围邻居眼中完美的家,曾经这个有着浓浓的温暖的家,随着时间的轴的转动,变了、不见了。淡淡的硝烟味道弥漫了,从什么时候起呢?那给女人的到来吧,是吧!“你怎么这样,你这混蛋,你忘了我们怎样走过那些艰难的日子吗?是那个女人是吧……”沉默,无声的沉默。没有人注意到蹲在角落的我,没有人发现我的眼里并没有泪水,没有人发现我很平静的看着他们,那份平静太诡异了,那份平静超出了当时的那份年纪。早在几年前我就知道了,当时的我有看到你和那个女人牵手逛街的情景,我有在你的眼里看到你对那女人的那份喜欢和你对那女人的温柔。我在家没有见过的温柔。我还看到“他”,你抱着的男孩,“他”叫你“爸爸”,看到,你看向男孩的眼里充满了宠溺。或许心疼吧,我从来也没有在你的眼里见过那份宠溺,我嫉妒;或许死心了吧,我十几年来的努力,你从来没有看到,甚至你从来就不再乎。我没有太过贪心,我只是要你一点点的爱,像以前一样,虽然对我有着不浓的感情,但却在心情好的时候会和我玩一下。我不贪心,只要在你想起我的时候看我一眼,我就知足了。可是一张碎纸打断了我所有的幻想,上面黑黑的几个大字让我心碎了“离婚协议书”,原来我一直都好傻,原来我一直都活在幻想当中啊!几天后,你很平静的在学校找到我,对我说“其实我还是爱你的,”我知道了,我最不想的事发生了,你和妈妈离婚了。第二天,你拿着包走了,走时你回头看了看我,在你的眼里我看到了一份解脱和一份开心,我知道你一直嫌弃我是女孩,你一直怪妈妈生不出男孩,我知道,这些我都知道,我只是不说罢了。走了几步,你又回头问我“你有什么要对我说的吗?”我朝你笑了笑,我告诉你“你走了真好,我不用再去刻意讨好你了,那样的我真累。”你的眼里满满的都是吃惊,我没有看吃惊过后是如何更没看你后来是如何走的,因为我说完转身就走了,我不想让你看见我眼里快要掉下的泪水,我不想让你看到一个软弱的我,我更不想让你看到一个曾经是这么卑微得去求你给一点爱,却没有成功的我,我不想,我不想,不想让你看到我眼里那浓浓的不舍和你快要抵不住的哀求,求你回来,不要走。原来缺了人的家,就不再是家了啊!没有了原来的温馨,没有了原来那股浓浓的包含着爱的饭香味了,有的只是母亲那哭红的双眼,惨白的肌肤和我那迷失了方向的爱。爸爸,我只想有个完完整整的家,我只想有个爱我的爸爸,我只想每天都可闻到家的香味,我的家,碎了。900字 高三 记叙文
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家,心飞向的地方一个人在宿舍安安静静的,夜色慢慢袭来却不想开灯,坐在电脑前看着桌面日历,哦,中秋节快到了,盯着“中秋节”这三个字发了一会儿呆,思绪便不宁静起来……细细算算日子,去年六月到现在,一年多没和家人见面了。多少个月圆的夜晚,我趴在阳台上看着明亮的圆月,心想:如果能一下子飞到家里该多好啊!有时候也会很幼稚的对月亮说:“月亮姐姐,你把我从这一下子拎到家里,然后早上又把我拎回来上班可以吗?”她依然明亮,一阵风吹过,似乎飘渺了一些,可能是在笑我吧。在没工作之前,我从来不知道“思乡”是一种怎样的情怀,经过这一年多的时间,特别是在下雨的天气和一个人沉默的黑夜里,我会时不时在脑海里想起父母的音容笑貌,然后这时候心情便沉重下来。不是呆呆看着不断落下的雨丝,就是抬头望着那看不到远方的远方……我想,心,也随着目光远去了吧。银白的月光洒在地上,到处都有蟋蟀的凄切的叫声。夜的香气弥漫在空中,织成了一个柔软的网,把所有的景物都罩在里面。眼睛所接触到的都是罩上这个柔软的网的东西,一草一木,都不是像在白天里那样地现实了,它们都有着模糊、空幻的色彩,每一样都隐藏了它的细致之点,都保守着它的秘密,使人有一种如梦如幻的感觉。脑海中的家乡月景何时都清晰如昨。家在哪里,心也就往哪里飞,再坚强的人,再固执的人,都会在这个即将到来的特殊日子里在心灵深处颤动一下,因为家里有亲人,有永远牵挂我们的人。记忆中,每年的中秋最辛苦的就是父母了,忙前忙后的为我们准备美味的佳肴,最少不了的就是那象征团圆的月饼。在中秋这样一个特殊而又寻常的一个日子里,无论你是陪伴在父母身边,抑或是客居他乡,都不妨,借月光捎去对家人的那份思念与祝福吧!“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。”这是每年中秋佳节来临之际,游子们对家的深深思念。心灵最柔软的就是情,碰到那里,心都会“咯噔”一下,然后望着明月,陷入沉思,心,便一下子飞到亲人身边。月是洁白的,洁白的月亮传递着思乡情。“春风又绿江南岸,明月何时照我还。”这些身在异乡而不能回到家乡的诗人,总是让春风多情抚弄那游子的心。今年我可以回家和父母一起过中秋节了,但我知道,是同事们牺牲休息时间加班所换取的,很感谢珊珊和小月!我要在走之前送一盒月饼给你们两个:配料:五克快乐枣,一把关心米,三钱友情水,用幽默扎捆,用手机送达;保质期:农历八月十五前;保存方法:请按保存键。望着夜空的圆月,今晚又是一个不眠的激动的“心飞之夜”……望着家的地方,轻轻吟出:但愿人长久,千里共婵娟。高三:汪发云900字 高三 叙事
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心与心初三的我,现在的我,此时正在作文的我。很满足现在的生活,整天的忙碌,毫无碌碌无为的样子,因此而使我的生活充实无比。像一个巨大的气球,被吹得无法再吹进丝毫气体。但,依旧需要不时的换气更新。起早贪黑,毫无松懈的努力着。这些努力,永远只存在自己那小小的心中,无法让大大的社会所发觉。但,我不沮丧,依然如此。但今天,却让我的心倍感难受。经过一个星期的努力学习,我拖着疲劳的身体回到家。只想抛下沉重的书包,去玩会电脑,来释怀这一个星期的疲倦。因为今天妈妈和同事去春游了。家中只剩下父子二人。父亲不知所措的问我想吃什么,我附和着说方便面。晚饭过后,父亲在玩电脑,我悠闲的看着小说,突然喊了声一会我要用电脑,因为是星期六,妈妈也同意我完成作业后玩电脑。待到7:30我坐在电脑前,开着动听的歌曲,手指飞快的点击着鼠标,看着一篇篇的论坛帖子。汲取对文字的精华,升华自己对作文的热情。但,好景不长。8:08的时候。父亲叫我不准玩了,说了一大堆什么现在学习紧张,哪有时间玩电脑,赶紧去学习,否则考不上高中就去种田之类的话。仿佛我还是一个不懂事的小毛孩,父亲一边说教,一边用厉声的语气毫无松懈的威胁着。我知道再怎么辩论,再怎么挣扎都是徒劳,就索性气愤的离开了电脑。我闷气的关上房门,躺在床上思索着。父亲却在外面看着电视。我亦然特别的气愤,穿上衣服拿起MP3就出门了。出门时父亲还厉声吼道,你最好死在外面,不用再回来了。我气愤父亲对我的不解,所有恼怒聚集在心中,我毅然不理会他的吼声,轻声关上门。恼怒的走在人流极少的街道上。坐巴士到超市,走在那还算得上比较繁荣的街道上,至少在我们这里是如此的。走累了,坐在路旁的白色椅子上,耳里塞着MP3,响着动听的女声。脑海里顿时文思泉涌,思绪胡乱的交织着。呆呆的看着眼前交错的人们。想了许久,坐了许久。闷气已经消失殆尽。我只想看帖子,我有错么?为何你们每天下班回家,就可以随心所欲的玩。难道我连一个星期上一次网都不可以么?我知道,学习固然重要,但,在学习中要不断的换气更新,才能让学习更有效率,更有奋进!我只有着小小的梦想,在忙碌中不停的换气更新。而这小小的梦想,也被这大大的社会思想潮流所封杀?父母之心,亦是愿使儿女学业有成,不惜一切!赤子之心,亦是在这充满气体的气球中,不断的换气更新!岫岩满足中学初3 王延军900字 初三 日记
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心与心父母之心,赤子心明:赤子之心,父母亦明?─题记。初三的我,现在的我,此时正在作文的我。很满足现在的生活,整天的忙碌,毫无碌碌无为的样子,因此而使我的生活充实无比。像一个巨大的气球,被吹得无法再吹进丝毫气体。但,依旧需要不时的换气更新。起早贪黑,毫无松懈的努力着。这些努力,永远只存在自己那小小的心中,无法让大大的社会所发觉。但,我不沮丧,依然如此。但今天,却让我的心倍感难受。经过一个星期的努力学习,我拖着疲劳的身体回到家。只想抛下沉重的书包,去玩会电脑,来释怀这一个星期的疲倦。因为今天妈妈和同事去春游了。家中只剩下父子二人。父亲不知所措的问我想吃什么,我附和着说方便面。晚饭过后,父亲在玩电脑,我悠闲的看着小说,突然喊了声一会我要用电脑,因为是星期六,妈妈也同意我完成作业后玩电脑。待 到7:30我坐在电脑前,开着动听的歌曲,手指飞快的点击着鼠标,看着一篇篇的论坛帖子。汲取对文字的精华,升华自己对作文的热情。但,好景不长。8:08的时候。父亲叫我不准玩了,说了一大堆什么现在学习紧张,哪有时间玩电脑,赶紧去学习,否则考不上高中就去种田之类的话。仿佛我还是一个不懂事的小毛孩,父亲一边说教,一边用厉声的语气毫无松懈的威胁着。我知道再怎么辩论,再怎么挣扎都是徒劳,就索性气愤的离开了电脑。我闷气的关上房门,躺在床上思索着。父亲却在外面看着电视。我亦然特别的气愤,穿上衣服拿起MP3就出门了。出门时父亲还厉声吼道,你最好死在外面,不用再回来了。我气愤父亲对我的不解,所有恼怒聚集在心中,我毅然不理会他的吼声,轻声关上门。恼怒的走在人流极少的街道上。坐巴士到超市,走在那还算得上比较繁荣的街道上,至少在我们这里是如此的。走累了,坐在路旁的白色椅子上,耳里塞着MP3,响着动听的女声。脑海里顿时文思泉涌,思绪胡乱的交织着。呆呆的看着眼前交错的人们。想了许久,坐了许久。闷气已经消失殆尽。我只想看帖子,我有错么?为何你们每天下班回家,就可以随心所欲的玩。难道我连一个星期上一次网都不可以么?我知道,学习固然重要,但,在学习中要不断的换气更新,才能让学习更有效率,更有奋进!我只有着小小的梦想,在忙碌中不停的换气更新。而这小小的梦想,也被这大大的社会思想潮流所封杀?父母之心,亦是愿使儿女学业有成,不惜一切!赤子之心,亦是在这充满气体的气球中,不断的换气更新!900字 一年级 书信
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家“美丽的西双版纳,留不住我的爸爸,上海那么大,有没有我的家,爸爸一个家,妈妈一个家……”我好想有个家,一个温暖、和谐,充满欢笑的家。——题记当小鸟在密林中疲倦地拍打着翅膀的时候,它会渴望有个家;当游子在外漂泊,看到十五的圆月高悬空中的时候,他会渴望有个家;当大陆游子台湾看到母亲中国深情地拥抱每一个归家的浪子时的感人场面,它会渴望有个家,一个属于它自己的家。那个家里有欢乐,不会有枪炮声;那个家里有兄弟姐妹的相互帮助,不会有纷争;那个家有关心的声音,而不会有争吵、排挤、独立的噪声。人人都有一个家,小鸟有家,浪子有家,游子也有个家,小家的欢乐离不开“大家”,离不开我们的伟大祖国,——这个为小家遮风蔽雨的“大家”。祖国——这个大家的落后,不能成为我们自卑的借口,只能成为我们奋发的动力。半殖民地半封建的中国因为贫穷落后,让我们学者在国外受到歧视,但他们并不以这个而自卑,因为这,他们自强不息地奋斗着,通过中华儿女的不懈努力,终于,现在我国已成为一个发展中的大国。然而,我们祖国的孩子——台湾,而它至今却还未回到祖国母亲的怀里。陈水扁,一个要把台湾狠狠地从祖国这个大家的怀抱中分裂出去的刽子手,想要和中国这个大家庭闹分家。他的做法,引起了社会各界的不满,一些仁人志士挺身而出,指责他的不轨做法,很快,陈水扁的“台独”就在人们的抗议声、指责声中挣扎着消沉下去了。也许人们认为:既然陈水扁的台独已被镇压下去了,那祖国的孩子台湾也就应该回到祖国母亲的怀抱了啊!可是,美国这个贼,不断地从中作梗,惟恐天下不乱在阳光底下大声地说不干涉中国关于台湾的问题,可是到了阴暗的角落里,他却按捺不住自己心中的占有欲,一直做着他小人的角色,怂恿台湾的一些“精神病”患者,私底下卖了那么多的武器给台湾,让其和祖国母亲这个大家庭不断发生矛盾冲突,想要坐收渔翁之利。幸好我国的当权人有着非凡的智慧,用“一国两制”这一构想,才换得了一时的太平,否则,留下的,也许只有哭泣……其实,谁又不想家呢?鸟儿想归家;游子想归家;那台湾,又何尝不想回归祖国,回到那有人爱,有人疼,有人关心的家呢?台湾归家,我想应不只是我一个人有这样的想法,台湾人民也想回家啊!回到亲人的身边,中台一家亲,台湾回家那不可阻挡,我相信,通过我们的共同的心灵感应,台湾一定会很快回家!游子台湾——我们欢迎你回来,祖国母亲欢迎你回来,中国这个大家欢迎你回来!900字 高一 写人