天空的蓝是疾病
「浮生若梦」
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天空的蓝是疾病
我记得我在幼时,最经常做的事情,就是望着窗外发呆。
此时的我差不多已经不记得当时我所沉迷的窗外的景色了,记忆里残存的只有大片大片灰白无力的天空。天空的颜色,是带着灰白的淡蓝。我所看见的,蓝色只有很少很少的一抹。灰色占据了整个天空。那所显现的只是一种病态蓝。
我经常把头伸出窗户,让风从耳边吹过同时吹乱头发。这种感觉很舒服,也可以让自己忘却一切烦恼。有时候我也会背靠着窗边,然后把上半身整个伸出去,仰着看天空。那种感觉真的很不一样。我可以看清楚云朵流动的轨迹,然后在意识里追寻它。直到它不存在于任何世界中。
我所看见的,天空也好,云也好,都是灰白的。完全没有颜色。我从来也没有看见过任何鲜艳的色彩。我看不到希望,只有靠在窗栏上的那种堕落感。生怕自己下一刻会跌下窗外的堕落感。无处不在。
天空的蓝是疾病。
就和我的病一样。我永远只能感觉到生病的不是自己,而是身边的所有人。他们全部都是精神病。他们都以为我病了而我没有。我渴望像云朵一样的自由。
上次,妈妈对我说,你是不是应该去医院看一看啊?要是真的有病就不好了。
我没有听她的话。我从小就对医院这个地方有一种厌恶感。更何况我没有生病。我不希望他们把我当作病人来看待。
最终,我的父母一同把我拉进医院。我进了精神科。医生一直用一种很异样的眼光看着我。
可能是自闭怔。医生说。可是她的智力没有问题。
那么她到底是什么病?
不知道,总之是一种精神疾病。需要服用药物来治疗。必要的时候,我建议她住院治疗。
那个医生龙飞凤舞地在诊断书上缭了几个字,那些字如同烙印一般深深地刻在我心里。我不曾忘记。也不敢忘记。我不能忘记。
「喜欢独处,对世界的感觉满是绝望。甚至于讨厌这个世界。
不是色盲,但却看不见任何鲜艳的色彩。讨厌一切美好的事物,但却特别的喜欢苍白的天空。
无法表达心里的想法。思想时常会纠结。情绪陷入低估后很长时间会无法自拔。
……」
这并不是疾病并的表现,而是我对这个世界确实很绝望。绝望这种东西,有时候真的可以蒙蔽人的双眼,让她看不清任何事物,然后盲目地对这个世界产生讨厌的情绪。
医生给我下所谓的诊断的时候,我只有十五岁。
或许我应该去别的地方生活了。从此告别这个曾经使我对它产生讨厌情绪的地方。
我的父亲死了。是从正在施工的大楼上摔下来的。他是一位建筑工人。对于他的死,我只想对他说,活该。我无动于衷于任何一个人的死亡。原因只是我讨厌死亡,我常常认为某个人的死亡只是因为她的过分愚蠢。她就是我的母亲。
在得知我父亲死亡的消息时,已经是母亲和我来到另一个城市的第二年了。当时只是我母亲陪我来了而我的父亲没有。在母亲得知父亲死亡的消息的一刹那,她就昏却了。从此再也没有醒来。
我的父母居然都死了,而那个时候我只有十七岁。
你觉得我应该做些什么呢?继续生活还是延续自己对他们的恨。对他们用死亡的方式来抛弃我的恨。恨之入骨。
在这个地方,我没有一个熟悉的人,完全是一个陌生的城市。唯一熟悉的地方,就是那同样苍白的天空。不知道是所有城市上方的天空都一样,还是我只能看见如此灰白的天空。灰白的颜色从心底里开始缠绕着我的意识,我会带着这种苍白来到任何一个地方。永远都摆脱不掉。它就是我的命。
我来到这里只增加了一个习惯,就是每天傍晚来到这座城市的大街上散步。一直到天完全黑下来,直到看不见阴霾苍白才回家。回到那空无一人的家。
看着街边的灯红酒绿、人头攒动,以及车灯闪烁所交织成的影象,都让我不由自主地想到我以前所生活的那个城市。一座城市所留下的印象,尤其是你已经住惯了的城市,是挥之不去的。
就在这样的一个夜晚,我认识了安。一个迷样的女子,但是从骨子里透着一种伤感气。我们是在巴士站认识的。
她坐在巴士站路牌边的长椅上,似乎在等车,但是她却完全没有等待的焦急。她的行为只能让人感觉到她在欣赏街景。繁华。
喂,你是来等车的吗?她说。我慢慢地坐下来,开始与她的对话。
不是。只是路过,走累了坐下来歇一会儿。
我看你一定是外地人吧?她微笑。抚摩着我的手。
是。你怎么知道的?
本地人没有像你一样的。我一看就能看出来。
她似乎喜欢和每一个人说话,陌生人也是一样。我和她并不认识,她在我的脑子里没有印象。我只是觉得她身上的味道很熟悉。大概是蓝色的味道。她是个蓝色的女子,穿着蓝色的上衣。
你叫什么名字?她说。我很想认识你。因为我觉得你和我曾经认识的一个人很相似。
是么?那么那个人绝对不是我或是和我有关的人。我说。不过我可以告诉你,我叫做景蓝。蓝……我由衷地讨厌这个字,我能感觉到我在吐出这个字时咬牙切齿的颤抖。
你姓景么?很少见的姓氏。还有蓝,很美丽的字眼。她说。我叫安。他们都叫我安。我想像你一样美丽。
我没有再说话。我讨厌这个字。
安从口袋里掏出一包香烟,抽一根出来,又把香烟包放在我面前。我摇摇头,代表我不抽烟。她拿出打火机,点燃香烟。从嘴里吐出一口一口的烟气。
我看着她。她瘦得惊人。脖子下面的锁骨,背后的蝴蝶骨。很突出。很可怕。
远处传来一阵公共汽车的汽笛声。车离我们还很远。
你是一个人住么?安说。随后从口中吐出淡淡的雾气。
是。
那么,你不介意我把你带回家吧?安转头看了一下即将使近的巴士。其实我也是一个人住。我很孤独。她的孤独是可以流露在眼睛外面的那种。
好。我答应。这是我第一次答应在别人家里过夜。也是唯一一次。父母的死去对我唯一的好处大概就是进行那种所谓的为所欲为吧。我想要的,我永远也得不到。
刺眼的车灯在这一刹射了过来。我在眼睛被刺得睁不开的情况下,被安拉上了车。她似乎很熟悉于乘坐这路车,很自然地坐在第三排临窗的那个位子上。我坐在她旁边。她把剩下的半支烟从窗户扔了出去,连火都没有熄。安常常说,她喜欢看着烟头的火在风中熄灭。那是自然的熄灭。就像我们中的某个人自然地死亡。
车行驶得异常缓慢,大概走走停停了五次。我看着窗外,灯光忽明忽暗。安没有说一句话。她只是就着窗户玻璃上的雾气写画。我不知道她在写什么。这之中的过程像是一世纪,更像一光年。
我们到了安的家。她开门让我进去。
她房子里的摆设简直简单到了极点。厅里只能看见一张桌子,一张破旧的木制沙发,还有一台电视机。电视一直开着。整个房子很黑,只有电视发出的光线。
安,你出去为什么不关电视呢?我说。
我怕黑。真的,我很怕。我怕家里空无一人,那个时候或许会有鬼魂出没。他们一定是在谴责我的罪行。安的身体有些发抖。
那为什么不买盏灯呢?
没钱。安一字一顿地说。随后又拿出一支烟。她领我到她的卧房。整个房子里只有两个房间,连厨房和饭厅都没有。她只在大厅里吃一些简单的快餐,没营养的那种。
我很惊异于眼前的景象。安卧室的地板上散落着注射器和针头,还有香烟灰。我的视线转移到她的床头柜,上面是一包一包的东西。
那是什么?我过去把其中一包拿起来,看见上面冰的字样。
Ice……安似乎还有话没有说完就停下了。安从袋子里取出一块用舌尖舔了一下。安说,它使我快乐。
不可以!我拼命地叫喊着,同时夺过她手中所谓的冰,把它们扔在地上狠狠踩了一脚。安,听我说,那是毒品,会要了你的命的!
我知道。安的眼睛无力地看着地面。我知道!我知道……我只是想死。安哭了。我只是想用自己的办法离开人世。
安的袖子湿了。地板上是她的眼泪。我从十五岁起就开始吸毒了。是哥哥教我的。他说,这个就叫做冰,是一种吃了会让人快乐的东西。永远不用考虑以后会发生什么。我只是想让自己在此时镇定下来。可是我不知道,吃这种东西会成瘾,只要离开它半刻就会痛不欲生。我再也没想过戒毒了。我花光了家里所有的钱。我想,自己不如就这样死去吧。
那你哥哥呢?我说。
他死了。是在戒毒所死的。他因为不能承受强制戒毒的痛苦,就在那个地方自杀了。
安,我知道你可以。我不会让你死去的。你一定要戒了它,知道么?
安没有再回答我的话了。她慢慢地挪到墙角,抱着膝盖蜷缩在那里。蓝,我好冷。这里好黑……
我冲上去抱着她。安,不要害怕,我在这里,我会保护你的。一直。永远。
我没有再改口。我认定自己所说的话。我要保护安一辈子。
安,我们都是生病的人。我说。我被那些人逼病了。
我知道。安说。我们可以一起死去,去地狱。
为什么?不是人死了都想去天堂么?
是那些人罢了。我和他们不同,我只是想看清楚死亡的模样然后回到人世继续生活。所有的一切就此清空。我想重新生活。
或许,分离会让我们更加能认识到生命的可贵,从而更加珍惜彼此。所以,安,不论遇到什么,我都会和你在一起。我不会离开你。你也不要死掉。
这个我比你清楚。因为我已经是即将死去的人了。
老师
老师啊老师,
您是我最敬佩的人,
您教会了我知识,
您让我有了一双飞向天空的翅膀。
春天的时候,
我才刚刚发芽,
是您给我浇水,
使我慢慢长大。
夏天的时候,
我已经长大了,
是您的耐心培养,
我才能有美好的每一天。
秋天的时候,
我开始结果,
是您辛勤耕耘,
我才能结下学习的果实。
冬天的时候,
我在您的课堂,
专心听您讲课,
温暖的话语让我变成一粒飞扬的小种子。
二年级:王霄宇
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蓝蓝的海和蓝蓝的天如果有下辈子,你想做什么?我想做一片海……今天望着窗外,心中突然想到了海,眼前仿佛出现了那波澜壮阔的大海,慢慢地,海面,平静了。比起波澜壮阔,我倒是更喜欢水波不兴。说来也怪,我跟海并没有什么不解之缘,可我却特别喜欢海,特别是安静的海。我喜欢光着和脚丫坐在沙滩上,将脚伸进海水里,我觉得十分愉悦,烦恼什么的,都被我抛到九霄云外去了。看那湛蓝的海面在阳光的照射下闪闪发光,我有种说不出来的感觉,轻松、愉悦、心旷神怡。海是蓝的,蓝的是天。我想,我喜欢海,并不仅仅是因为它让我感到放松、愉悦吧,看到海,我就想到了蓝天,然后,我又想到了天。天?天空在我的脑海里,还包含着自由的成分。自由吗?世界上有真正的所谓的自由吗?我对我现在的生活已经很满足了,我并不强求什么,不过有时候我喜欢一个人呆着,一个人漫无目的地走来走去,有事,我甚至会有些贪婪一个人呆着的时光。说实话,我有事会喜欢个人空间。蓝蓝的海,是最让我迷恋的……大同中学初一:吴仪350字 初一 抒情散文
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思念是天空的蓝我开始思念你,在你不知道的时候。我从长春集训回来,就一直在哭,爸爸妈妈告诉我你走了的时候,我竟然微微的有些发愣,就傻傻的想,你是不是去长春住院了,就像你每一次心脏病犯了的时候,都会去长春看病,然后就会像我每一次在你回来看到你的时候,微微笑着,对我说,“诗航,我没事,我很好。”你会继续每天过着闲散的生活,会下楼去和别的老年人聊天,锻炼身体。直到爸爸眼圈泛红的时候,我才猛然意识到,你已经永远地走了,永远的离开我了。我想你了,那么你呢,是不是也和我一样?在那个地方,也开始思念我了?在长春的半个月,有好多夜晚我都在梦中梦见了你,我听到心电图滴滴作响的声音,我打电话询问你的状况,爸爸妈妈骗我说,你很好,你没事。我就真的以为你很好,没关系,我在长春的时候就一直想,回来一定要去看看你,你一定会好好的站在我面前,然后告诉我,你的身体好多了,你没事,不用我挂念。有的时候,我会想,是不是因为你怕我伤心,所以在我猝不及防的时候离开了我?连最后一眼也不肯让我见。然而我会内疚,会难过,因为你人生中的最后的时刻,我竟然不能陪在你身边。去年奶奶走了之后,今年清明节的时候,我看到大束大束的菊花在街边的花店,我就难过的一塌糊涂,但我想,至少我还有你,你还会一直陪在我身边,你会每年在过年的时候给我准备压岁钱,会坐在那里陪我一起看春节联欢晚会,会等着我和爸爸一起给你磕头。会等到我拿到心仪大学的通知书给你看,然后你就会笑的合不拢嘴,很开心的告诉我,你为我高兴,我是你最乖最乖的好孙女。在我给哥哥发起语音聊天的时候,我就问他,在他爷爷走的时候他难不难过?我几乎失控了,我的音调开始变得不如从前那样平缓,我第一次听到他正式称呼我的全名,他说,“王诗航,你需要自己走出去,别人帮不了你的。”爸爸说你让我好好学习,不让我有牵挂,高三这一年是冲刺的年份,我现在应该努力把成绩提高,这样才对得起你。但是其实呢?你知不知道,你好好地活着才会让我没有牵挂,而不是你的一句好好学习,不用担心。在以后的每个春节里,都不会再有你在客厅的沙发上坐着,等我和爸爸来给你磕头,再也不会有人问我们,大年初一要不要来陪他一起过,我会努力学习,但是,我还是会很想念你,在每一个节日,在每一个欢聚或者是离别的日子,我都会想起你,可是,你却再也不能陪在我们的身边。以后的日子里,只有我们三个人在一起,我想我会时常感到孤独难过,会时不时的想起你爱吃的东西。就像奶奶走了之后,我会想让爸爸妈妈送吃的的时候给奶奶带一份,而现在,我即便想让他们带上两份,你们两个也再也不会有一个人去吃,去让我们开心了,但我还是会在爸爸妈妈准备做饺子的时候,自己默默的想着你们是不是想吃,你们在那个地方是不是也能吃到像爸爸妈妈包的充满着心意的饺子,或者说那里的东西合不合你们的胃口?小的时候,我抬头仰望天空的时候,就会想,天空为什么是蓝色的?有小伙伴懵懵懂懂的跟我说,因为蓝色是悲伤的颜色,是思念的颜色。想念是天空的蓝,或者说以后我再抬头看天空的时候,我就会思念你,我会想起我小的时候调皮把你离休后的开辟的菜地挖得乱七八糟,你在一碧如洗的天空下一边责骂我,一边把坑填好的情形。我会想起你在晴朗的日子,会开着自己的残疾三轮车,给我买好吃的,我会想起你在微风和煦,阳光明媚的日子里给我挂秋千的样子。以后的每一次每一次,当我看到天空的时候我都会想起你。我会带着你的照片一起去我喜欢的北京的大学,会在心里偷偷的给你介绍北京的景点,你生前最想去北京,可又从来不曾去过北京,那么这一次,让我带你去好不好?我想,我可以成为你的骄傲。1200字以上 初三 散文
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天空正蓝1呆在家里。真的很无聊。雨下了一整天,豆大的雨敲打着窗户,发出“咚咚”的声音,雨水顺着玻璃流下,地面像糖果一样,溶化成“糖水”,走起来粘乎乎,讨厌死了,好好的约会就这样取消了。天啊!你怎么对得起我!?苦命啊我!昨天在麦当劳里啃了一顿好。诗琪就秘密行事,偷偷地把嘴唇凑近我的耳朵边。“明天我想去看海。你陪我好不好”。真是“耳语绕脑”,听起来“嗡翁”的感觉,就象蚊子的叫声。我呆了会儿,用惊讶的眼神看着他,右手习惯性地指了指我自己:“我?不会吧?”我不相信诗琪,以前每次我约她,她都跟我唱反调,说什么吹海吹海风容易感冒.泡海水怕有鲨鱼。。。。。。所以我那刻起我不会随便地约她,太多次爽约我很没面子。而这次她却主动开口约我,我当然不相信。“不信?不要算了。我自己去!”她提着背包准备走人。我按下她,双唇动了动,着急了:不是,不是这样的。我只是怀疑你不是讨厌去海边,怎么这次却想去?”我的双眼一直看着她,直到她微侧着身,缅着脸,出现红晕,微微笑着说:“因为你喜欢海。”我心中的石头比土耳其举重神童穆特鲁举起那重168。5公斤的扛铃后放下来时更轻松百倍。我想今天是去不成了。望着窗外,黑云满目。气死我也!没事不凉快去,捣我什么局啊!当我转过身时,电话铃响了,我抓起电话,语言变得温和多了,:“喂,你找谁?”“去!你家除了你还会有谁?”是诗琪,真的是在我的意料之中。“你不怕我金屋藏娇吗?”我说完,捂着听讲机,偷着乐,“我才不怕呢!;料你也没有这个胆。对了,好可惜哦!我一个人在家好无!料啊你上网来找我。一定哦!”说完她挂断了电话,听讲机里传来了了“嘟嘟”的声音,唉!我俩的电话总是超不过五分钟,真搞不懂别对情侣总能泡电话长达一两点钟,而我俩却不能,也许我俩真的只会“纸上谈情”,而进步会’千里传音“,或许是我俩还未大到“眉来眼去”的境界。2打开QQ,今天真热闹,什么‘猪朋狗友‘都在,我用鼠标拉了一下,“晓期寻找中,最后用1。9999秒在某个角落找到她。我敲打着键盘,发出"哒哒”的声音;‘我来了,你已经知道了,用什么行动奖励一下呢?每当我上网,都是有很好的心情,因为有更多的人与更多的语言接触,感觉上就很HIGH。“真听话,不愧是我的啊福。好吧!我就免强给你一个“飞吻。”诗棋她人就这样,从我这年来的的的观查,她好斗。爱美。好吃懒睡,总喜欢让吃亏,所以我习惯了。我发现她那边新装上视频,当然,今天没有她的倩影决不罢休,而我连邀几次,她都拒绝了。有消息,我打开一看:“不要再按了,烦死了,我现在还没打扮呢?我不想害人!”“害什么人啊!别说你没化装,那次你刚洗藻出来穿着睡衣的那个衰样我都看到了,所以,你就害我一人吧!”我感觉有暴风雨之前的惊奇。“别打了。你烦不烦啊?过去的事干嘛提嘛!她害羞了。“我、觉得你本人比化装后好看多了,让我看一下嘛!一下下就行!”好嘛,大姐,姐姐。。。”她沉默了一下,而我趁机打开了MP3,因为我找也是白找,她不会让我看看的。美杪的歌声使我三点钟不知肉味。“真的吗?”我想她刚才一定在照镜子。“不骗你,只可惜。。。。。”我卖了关子,想让她着急会儿。“可惜什么?你快说啊!大男人,慢吞吞地像啥样?“摁?对呵!我为什么说?想说行,我需你答应我几个条件?’说这话可是很有原因的,我怕诗棋越吃越睡就会越胖,但她老爸老妈也太娇惯她了,有一次我听她妈对她说她最近瘦很多了。我靠,我怎么看也是最近变胖了。“好吧!什么条件?杀人放火,抢劫勒索我是不会干的?’‘我靠,扮什么正人娘子。第一个条件呢,就是你必须减肥,我怕你发胖后倒过来欺负我;二呢?你每天必须五点半起来,围着你家旁边的花园转几圈,三呢?不能再天天去‘麦当劳’,一星期只能去一次。”这些都是她的致命伤,一旦失去它们,她一定元神惧伤,需要一段时间静修才能诙复健康,但她已经是个‘废人’了。行,没问题,但我也有条件,只要你做得到,我什么都答应你?’‘真的啊你,那你嫁给我,你答不答应。’先调一调气氛。‘真美啊你,真不要脸,本小姐才不会把青春浪费在你身上呢?除了儿女私情,我什么都答应你。’‘那好,是什么条件?’也好,只要她肯‘改过自新’。‘看好了,在五点时你必须来接我去跑步,上学呢?你要骑车载我,去“麦当劳”呢!你出钱!怎么样?你做得到吗?我呆住了,真有点难度,可怜我的钱包,可怜我的床,一一都离我而去,但为了她,死就死了。“好,我答应你!’‘一言既出?’这下她可好了。我可惨了。驷马难追。’我答得很干脆。三“怎么样?还习惯吧!’我在她家门,神奇地说。她全身武装,以前我都没见她穿过,也许她特意去买的,昨晚到十点多雨就停了。不过,她穿起来还满有味道,七八足的运动员味道。扎着根小马辩。脸泛着红晕。‘我不会随便被人看扁的,习惯?!我可不输你。’她双手插在手待,有点拽。也许跑步对她来说蛮新鲜的。她总是笑眯眯的。‘那开始吧!别耍赖啊!’我摸了摸她的头,就像摸小孩子的头一样。‘看招,别随便碰我!’我被她的‘一阳指’打到了。胸口看来得乌青几个星期了。公圆很宽,有学校操场跑道的几倍,棋跑上一圈就气喘着喊停;‘等等我,别那么快,我支持不住了。’‘不是我快,是你慢吧!快跟上,我跑慢点。’我转过身来,伸着手,拉着她,感觉像舒服,像手里握着棉花糖,这是我第二次牵着她的手。记得第一次拉她的手是在滑冰场,那时我刚去练滑冰,穿上溜冰鞋感觉就是站在上海的摩天大楼上,双脚软软的,刚练习就连摔几跤,后来练了练就滑的很顺脚,有时会帮助那些摔倒在地面总爬不起的,我就给拉上来,然后就走开,诗棋就是那天我最后一个拉起来,我看她原先就滑得比我好,可后来就摔倒了。顺着势就坐下了,我滑了几圈仍见她坐在那里,看着别人练。当我把她拉起来时,她想说什么,但她没开口。当我们跑完后,初升的太阳他妈的圆放射出光芒。该上学了,诗棋也真是太懒了,一学期20周我连载她19周多,还说坐着脚酸死了,我当场晕倒。而在我耳边响起;‘地上很脏,别乱睡!‘四雯是诗棋的死党,她俩的思想比我跟诗棋的还要出神入化,谁也瞒不住谁,所以我和诗棋之间的事,要数雯是最了解,有几次我把诗棋弄哭了,她拔舌相助,臭骂了我一顿,从那刻起,我都不敢招惹棋,因为我可不想再受双面埋伏。我和棋的爱情,雯可是媒婆,但雯从不为自己找。经过几番失恋后,她成了单身女子派的创始人,而我的好友专情男子森苦苦追求,可惜都追不到手,我有好几次听他在唱《单身情歌》。今天,森在我前脚踏进教室,他就跟上,拉着我按在墙上:“哲,我俩是不是朋友?’我很好奇,挣扎开他的手,问:‘你问这干吗?我俩本来就是朋友。’‘那好,老朋友遇上难题,总是解不开,作为朋友的应不应该帮忙!’我望着他希望的眼光,‘有什么事直说,我赴汤蹈火在所不惜!’我心软了,难得他来求我。‘没那么严重,我只想让你帮个忙,让棋说服雯接受我,我是真心的,只要你做成了,事后你好处享之不少。’他恳求着,等待着我的回答。我陷入了深思,假如我直接对雯说,回应的肯定是NO,而且接下的是一顿臭骂,这是吃力不讨好的事,我肯定不干,假如让我跟棋说。条件一定是麦当劳啃一顿,然后逛街买衣服。我眉头琐住着说:‘好吧!但一切开销你负责,先拿几百块,要是你想这几天内破除单身的话!’‘一定一定’小子笑了,我可苦了,又要破坏我的计划,他手给我钱。有点蹦蹦跳跳的感觉,小子好命啊!我想几天后,森也许回唱《征服》吧!我有点神志不清的走入教室。放学后,我跟棋说这件事,她提出的条件跟我是一摸一样的,也许棋永远很难解决肥胖的问题,虽然她现在蛮瘦的,但不保证以后。一切进行到晚上十点,当我俩逛完街后,她说她去跟雯说,但不保证一定行,我傻了,跟着她挥手再见,一面想着自3己的苦劳要是白费的话,我怎么跟森交待,回到家里,我在焦虑中睡去,梦中梦到森变成了一只老鹰,而我成了一只老鼠,被老鹰死死的咬在嘴里。老鹰的锐眼血红红的……我吓得半夜起来,又艰苦地睡了。五一星期来,棋在我买的“美食”的诱惑中,终于“苦口婆心”地说服了雯,“我交往看看吧!看着我俩的关系上,我知道你有苦衷!’真是“善解人意的雯,棋说要庆功,又啃了一顿,森的几百块在我的钱包里消失了,可怜我这老百姓,被棋窄得倒贴半百。现在,森可大喜了,因为他受到雯的信,现在跟雯发展中,出乎我的意料之外,他唱的是《LOVELOVE LOVE 》看来雯对这“猎物”已经满意,开始恢复原形,变得温柔之至,森一高兴,今天就大请我们去麦当劳,点了大概有八人才吃的完的东西。吃的我不亦乐乎,我们四人坐在墙边的桌子旁,边吃边看夜景,外边灯火通明,那边,我发现了海,也许棋看见了,我俩的手在桌下同时拉着,我俩微笑着对视着。森见我俩像傻瓜似的,疑问;‘你俩中风了吗?笑得那么‘奸’?“你才‘奸’呢?’我反驳道。“雯,明天我们去海边,好吗?棋望着雯,等待雯金口开。真的不惭是雯,什么都瞒不过他。“好啊!本女子有成人之美。’棋脸上出现了红晕,撒娇似的说;‘讨厌啦!你到哪儿!森哥,要多管教管教嘛!’森笑得眯着眼,挠着头,“嘻嘻嘻’。‘笑什么,吃下去!’雯假发火了。森接到“命令”。敬着礼,说:‘YES,YES!就又大动胃肠。也许是人逢喜事食欲好,森食了全部的一半,没想到他那样苗条的身材居然食得下。六今天是星期六,学校放假一天,初三生活就是这样,而离中考还有亿万八千秒,干嘛搞那么紧张,而我们四人是最看得开的,九点多的时候就到了海边。穿上泳裤,感觉真是不舒服,很暴露似的,而棋和雯二人,就在此刻展露他们的身材,他俩穿着泳衣向我俩走来他俩的回头率可达到百分百。天空异样的蓝,我俩两对情人在沙滩旁尽情地玩,天空下,我跟棋的俩颗心溶成一颗爱心放出爱的光芒,我抱起棋走入海水。让海水也有我俩爱的味道。森和雯手拉手,看着我们。1200字以上 初三 书信
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作文:天空是这样的蓝我是这样地爱着蔚蓝的天空。那样美丽而忧郁的蓝色,平展而舒缓地一直延伸到天的尽头,总是轻易地让我想到一些逝去的事情,就像你曾经对我说,初夏的每一阵风都能轻易让你想到过去,想到那些夏天的故事。然而成都的天空总是阴郁,像一张挂满灰色眼泪的脸。冬季的早晨,我走在微亮而阴霾的天空下,从不敢奢望这是一个晴朗的日子。然而蔚蓝的天空总是在人即将绝望的时候毫无征兆地出现,每一次登场都给那些生活在暗地里的孩子一个意外,让他们心底那个最脆弱的角落开始慢慢融化,潮湿,最后变得温暖无比。就像是墙角里那些暗涌般的苔藓,在突然绽放的阳光下逐渐蒸发,失去重量。夏天的故事,我也有。只是许多往事已经忘却,晃在眼前的影子,只是一些平淡的记忆。只记得童年的许多个暑假,我坐上一列呼啸的火车,到了一个又一个陌生的地方。在我的感知中,火车站是个特别的地方。那里的喧闹与拥挤,以及每个人脸上的非同寻常的表情,为火车站赋予了某种强烈的象征意义,让人想到离别,或是回归。2001年暑假,选择读文科的的我逃过了大量的理化作业。一个人在家里录下了自己弹的钢琴曲。因为用的是一盘旧磁带,效果不是很好。单声道,听上去像是从收音机里传来的电台音乐。不知为什么我喜欢上了这种并不纯净的声音,仿佛曾穿过喧嚣的人群,才到达那只一直在等待它的耳朵。2002年暑假,由于期末考试的失败,也因为对即将到来的高三的担心,我开始闭门思过。很长的时间,我努力地使自己看上去有条不紊,似乎是在让自己相信,自己是从容不迫的。直到那天我偶然地租了一盘影碟。那个午后在下雨,我一个人呆在家里一不小心就感到了无聊,换个词就是寂寞。到楼下那家铺子租 蓝风筝 ,因为我已经很多次在杂志或报纸上读到了关于这部被禁国产影片的文章。铺子里的那个男人并不知道有这部影片,于是向我推荐了好几部名字是以“蓝”字开头的影片。当我正失望地在一排排好莱坞影片面前犹豫不决时,我想起来了常听见别人议论的杜拉斯的 情人 。因为先看过小说原著,影片让我有些失望。我以前总是期待着这部非常著名的影片能够给人带来很唯美的感受,可影片中昏暗混浊的色调给我的感觉只是压抑。影片结尾的时候,那艘驶往法国的轮船在一片金光照耀下的碧蓝的大海上无比孤独,当时我的心里在想它将驶往一个遥远的地方,从此他和她将相隔千里。这时响起了肖邦的d小调圆舞曲,婉转而忧伤,她躲在拥挤的船舱里无声地哭泣……看到这里,我忽然找回了以前读杜拉斯时的感觉。嘈杂涌动的人群,暗黄翻滚的湄公河,这些灰暗的景物似乎一直吸引着人们。我不知道是不是有些被感动了。但我当时清楚了自己这段时间以来并非真的从容不迫,我仍然是那样的孤独与恐惧,那些感觉无法摆脱。这部电影像是我一个小小的缺口,使我的那些钢铁般的外衣一下子被毁灭,感到了内心的无遮无拦,无依无靠。当我感到最艰难的时候,我并没有向你述说。我想,那是多余的。大概还是在高一吧,有一个周末的傍晚我与你在一起。因为刚下过雨,我们走过的那条小街散发出诡异的湿气。苍老的梧桐旁是黯淡的路灯。行人很少,偶尔有穿着华丽的妇人带着倦怠的神情经过,留下寂寥的脚步声在冷清的小街回荡。路过一所小学。你曾在那里度过六年时间,六年以后再没有进去过一次。然而在这个傍晚,你的脚步却在学校门前停了下来。你要进去,看看究竟变了多少。我十分尊重你怀旧的心情,于是以悠闲的姿态坐在学校门口等你出来。我等你的时候天色逐渐暗了下去,那些陈旧的路灯更加黯淡。我想到了我的童年。我并不轻易回忆起自己的童年时光,那样遥远的时代,像是一段凝固的镜头,停留在记忆里。曾经的那所小学小得不能再小,粉色的教学楼,微微散发出暧昧的气息。过道狭窄而昏暗,似乎很长很长,走到头,阳光以一种不可抵挡的姿势穿透玻璃。即使仅仅是回忆起这样的阳光,我都能够清晰的感受到双眼被刺痛。教学楼裹满了爬山虎,夏天的夜晚,在满天的繁星下,这里会弥漫绿色植物的清香。你出来了,一脸的惆怅与落寞。你告诉我,许多东西和你印象中的已经不再一样了。你有些后悔。或许,离开了那里,就不要再进去。这样的记忆才会完整,才不会被交错成支离破碎。如果偶尔,自己的心听到了过去的心的召唤,仅仅需要路过那里,就像曾经在那里念书时任何一次路过那里一样,想象自己能够穿透时间,呼吸到许多年前荡漾在这里的气息,站在门口,让心与过去的心贴近,但是不要再进去。我们当时走进一家音像店,看到IntheMoodForLove,是我们都很喜欢的一部电影。还有里面的音乐。比如呜咽的低音提琴,NatKingCole来自南美洲温暖的嗓音,以及留声机里周璇不紧不慢地唱花样的年华。Liz曾对我说,周慕云来到吴哥窟,是有暗示性的。再伟大的一个王朝也会变成一片废墟,经不住岁月的流淌,更不用说一段感情,终将只剩荒芜。Duras在 情人 开头以一句“我18岁的时候便老了”开始了她的回忆。在学校图书馆里看到一本 杜拉斯传 ,照片上年轻时候的她有着天使般醉人的容颜,晚年的她却遭受着孤独与酒精的折磨,一张脸饱经岁月摧残。她的文字有一种充满野性的美,沧桑得让人有些不敢去面对。在中学的最后一年,我喜欢上了法国。坐在身后的从小看 中国通史 长大的费哥不解地问我:陈野,你怎么会对一个别人的国家这样感兴趣呢?其实,就是淡淡的喜欢。提到那里便有一种熟悉而亲切的感觉。那里有着与中国一样厚重的历史和文化。但那种历史和文化却与中国琴棋书画那样的宁静淡泊有着很大区别。就像法兰西的三色旗。蓝色是忧郁,白色是纯粹,而红色,是激情。喜欢看法国人萨特和加缪的著作。他们的存在主义哲学常常让我读出一丝唯心主义的味道。但正是那些唯心的文字陪伴我度过了一个个空虚的下午。喜欢法国飞行员作家圣·艾克苏佩里的 小王子 。那是唯一一部我与别人讨论过的童话。也喜欢法国的电影。比如 蓝 白 红 (TroisCouleurs),比如导演LucBesson,他的 碧海情深 (Thebigblue) 杀手里昂 (Leon) 第五元素 (Thefifthelement) 圣女贞德 (ThestoryofJoanofArc)。当然还有比较近一些的 天使爱美丽 。尽管这些我们能够看到的法国影片在法国或许只能算得上是商业片,但已经让我从中看到了许多好莱坞没有的东西。最近喜欢上了一首英文老歌,Yesterday。并不太喜欢披头士的原唱,更喜欢听AliceBabs,一位美声唱法出身的女歌手翻唱的版本。很慢,很动情,听得清换气的呼吸,还有吉它转轴拨弦的声响。Yesterday,allmytroublesseemedsofaraway……还喜欢约翰·列侬唱的Love,一首有着庸俗的名字和简单的歌词但却忧伤动人的歌。开头那段逐渐清晰的钢琴曲让我想到从我的房间里透过蓝色玻璃窗望见的天空,永远是不真实的蓝色。列侬在这首歌里的嗓音略显沙哑,还有些走调,但是我太喜欢这首三十多年前的歌了。就像在我听Silencealltheseyears这首歌的时候更喜欢ToriAmos十多年前的原唱而不是孙燕姿惟妙惟肖的翻唱,尽管孙燕姿的嗓音更加清澈。快毕业了。给一位很好的朋友写同学录:不知道你是否注意到,现在的春天特别的短。就正如我们一起度过的纯真年代,转瞬即逝。只是,春去春会来。而我们的似水年华将随着我们离开这所学校而流逝,再也回不去了。六年前第一次走进这所学校的情景还历历在目。那时的我胸前还戴着红领巾。我站在学校门口那两颗高高的大树下,踌躇满志的样子。仰起头向上望去,金色的阳光穿过叶缝直直地流泻下来。这时一阵风吹过,教学楼前的三色旗开始舞动。许多回忆渐渐变淡了,许多人也慢慢忘掉了。那些无关紧要的人,在我的生命中匆匆而来,匆匆而去,不留任何痕迹。但却有那么几位朋友,给我的生活打上了太深的烙印,注定成为我回忆的主角。蔚蓝色的天空便存在于这样的回忆中。有时候会觉得,明明是有着很好阳光的晴天,偶尔抬头瞥见的天空,却是青灰色的,像是一滴蓝墨水在清水中扩散均匀后的那种颜色。于是习惯了透过蓝色的玻璃看天。但不知为什么,回忆中,天空是这样的蓝。或许,当一个人心中拥有一片开阔的天空时,他便会拥有整个蓝色的天空。小编发言:你是否会记得王菲唱“天空”时白衣胜雪的样子,“天空,叠着层层的思念”,她太过干净的容颜泛出流水的忧伤,像你太过干净的文字。擦身而过的时光,层层叠叠铺成风干了泪痕的天空,我抬头,微蓝色润湿了眼眸。仰望。看尽这次华丽的生命的告别,等待天空重新连成一片。1200字以上 六年级 叙事
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梦想天空分外蓝灰飞烟灭的,何止是一段回望;无声无息的。何止是一段火光。——题记梦,不为她曾经多么美丽动人,只为她曾经绽放过。我的梦终不悔。《一》过去,尘封在脑海里,平时会不经意遗忘的时候——童年时的天真,年少时的善良以及成长中的青春,统统在这一刻涌了出来。其实,我觉得我们这个年纪不太适合怀念,那是或许只是老年人的专利。但是很奇怪的是,当响起《淘汰》这首歌的时候,我无故的想起了往事,可以让我哭、让我笑、让我快乐、让我悲伤的事。从古至今,许许多多的伟人常以写文章的方式来描述青春道路之坎坷,充满许多未知的因素,只是在那些因素的背后,总是存在那些不为人知的淘汰。我说了所有的谎,你总是选择相信;我试过完美放弃,那感觉得的确很踏实,但是就像歌中唱到“醒来了,梦散了,你我都走散了。”一样,那就是一场梦。还记得当初刚刚接触写作,一个人总是爱幻想一个当作家的梦,想想以后我就会成为一个文学家,那是一件多么自豪的事。因此,我开始在一些写作文的网站上传自己的作文,可是现实的梦想总是存在差距,我的每一篇作文都想石沉大海一般杳无音讯,渐渐地,我变了,变得内向,认为自己很蠢。但是在一些夜深人静的夜晚,我总是在心中默念:我不会只是这样的,我的心中一定有更多的动力。所以我从不放弃我的写作梦。我对自己说:你书里的剧情我不想上演,我喜欢喜剧收尾。《二》也许有那么一天,天上的星星会厌烦灰暗的天空,坠落凡间,那么,就让它落在我的怀抱里吧!我多么渴望成为一颗美丽的明星啊!在世人怜爱的怀抱里静静的长大,闪耀。然而,渐渐长大的我,开始明白,这虽然只是一个梦,但是只要我不服输,没有什么可以阻挡我前进的步伐。过去的的那几个夜晚,我总是无法入眠,但是有一天在作文网,我惊奇的发现我写的一篇小诗歌在麦格社区发表了,看到这段小小的文字,我的心触动了。或许,我的文章不像那些伟人一样写得多么壮志豪情,多么令人深入其中,成为一代传奇,我只是用我那颗对梦想的执着之心,吟唱着我关于青春的颂歌。曾经听见有人这样说过:我最喜欢晴天,太阳暖暖的照在身上,多舒服啊,不像阴天那样,空气中弥漫着潮湿的味道,感觉湿湿的。然而我觉得我追逐我作家梦的道路何尝不是一条充满晴天和阴天的道路啊,我可以为晴天欢喜,因为它带给我温暖;当然我面对阴天的时候,也可以大声对天说一句:无论如何,请阴天快乐。陈奕迅说“过去穿过了现在绕过了未来缝在心海中,带着你我旅行变成老头,孤单怕成了习惯所以我淡定走在人海中,偶而想看云飞却没风。”带着梦想我可以慢慢变成老头,不放弃,把握现在。我对自己说:无论如何,请阴天快乐。《三》或许,追求,只是另一种形式的前进。没有放弃,只有,驶向下一站梦想的列车才有可能到达梦想的彼岸。黎明的列车缓缓地离开,我想起自己的梦想,如果我都有一颗梦之种,种下它也许将成为我一生的追求。每个人的成长路程,都会有梦想的陪伴,向着它前进,向着它努力,我想梦想将成为我们永恒的追求。我的下一站就是未来。路,是一种很神奇的东西,连接着现在和未来,而我现在即将启程,追逐属于我的梦。我常对自己说,我的梦代表什么,是一段又一段走不完的旅程,还是穿过一块里面一片黑暗的甬道。That'sjustlife.寻找着梦里的未来,微笑着面对着现实的未来,我将不再后退,不再彷徨,永远向前,相信路一直都在。在未来,我希望我越来越多的作品在作文网上发表,真正成为一名作家,在没有选择的时候,在不能选择的时候,我也会坚定自己的梦想,因为我知道路一直都在,关键的是我是否选择了一条属于我自己的路。我对自己说:That'sjustlife,徘徊到不再徘徊;That'sjustlife,重来到不怕重来;没有选择的时候,不能选择的时候,永远向前,路一直都在。没有梦的人,身边纵然热闹蜂拥,终是寂寞不去;有梦的人,天涯浪迹,穿风踏雪,却不曾孤独。以梦想之名许下对未来的执着,淘汰过去是我们把握现在的誓言,我即将启程,你呢?1200字以上 高一 散文
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天空,没有想象的那么蓝她,名字叫冰,酷爱蓝色。那种淡淡的蓝,让人看了十分忧郁,十分伤感的蓝,正如冰的人一般,冷漠,孤独……冰其实是个快乐的精灵,她曾经有一个完美的家,有如山的父爱,有温馨的母爱。但是上帝仿佛嫉妒冰,在她四岁的时候,爱她的父亲去了天国,离开了冰,告别了这个家。这个沉重的打击,在冰幼小的心灵上刻下了永难愈合的伤口。原来,冰的家境不错,她又一间属于自己的大房子,蓝色的床,蓝色的书柜,蓝色的窗帘前挂着风一吹就叮咚作响的蓝色风铃……但这一切都显得让人忧伤。冰喜欢在蓝色的床上看感人的小说,听伤心的音乐。这时的她,像一只无助的小鸟,心灵深处在哭泣。这时,她总会想起远在天国的父亲……冰的家里有一座大花园,里面种着很多黄菊。风一吹,香味沁人心脾。在无聊的下午,冰总会在这里静静的度过。冰的同伴是一只纯白色的波斯猫,它的脖子上系着一条漂亮的蓝色丝巾,显得十分可爱。它,有一个既美丽又忧伤的名字——幽蓝。幽蓝挣脱了冰的怀抱,在花园中快乐地嬉戏。冰躺在花海中,蝴蝶围着她跳舞,这时的冰多美呀!冰轻轻摘下一朵黄菊,对着蓝蓝的天空,说:“爸爸,您一直在天上看着我和妈妈,对吗?”冰很坚强,从不在同学或众人面前哭,她只会在夜深人静时,在皎洁的月光下流泪。现在,冰已是亭亭玉立的少女了。冰在一天天长大,而妈妈却在一天天变老,她那双枯瘦的手,把冰从一粒不起眼的沙子变成了美丽、珍贵的珍珠。现在的冰是作家,是一名年轻的女作家,是一名喜爱忧伤文字的女作家。今天是中秋节,是一家人团圆的日子,冰的伤口更疼了。冰不像小时候那样哭泣,而是用文字表达——今天是中秋节,父亲走了二十年。这20年里,我学会了独立,坚强……冰喜欢在自己的QQ空间里,发表一篇篇文章,这时冰的内心世界,是那么的忧伤。冰的网名叫“茉莉♂水晶”,茉莉是她美丽的外表,而水晶是她那一碰就破碎的心。冰的QQ上,只有一个好友,对,只有一个,唯一的一个。她叫“Happy@妮”,一个快乐的名字。冰常常在网上,把自己愉快的事,伤心的事统统告诉她,Happy@妮总会耐心倾听,不厌其烦的回答。只是,她的语气像极了一个人!晚上11点半了,妈妈还没有回来,这可是破天荒第一次。以前妈妈总是在冰回家之前就把饭做好,等待回家,可今天……从下午到现在,冰的右眼一直在跳,难道妈妈……对,冰的直觉没错,妈妈出事了!其实,妈妈早就知道自己得了血癌,可是为了冰一直坚持下来,最近癌细胞扩散,就在那天下午,妈妈被送进医院。冰一路狂奔来到医院,那浓烈的消毒水味,是那么刺鼻。我要留住妈妈,一定!一定!冰心想。冰轻轻推开病房的门,生怕惊醒了妈妈。那躺在病床上的,是她的妈妈?那原本蜡黄的脸,更加蜡黄,不,是苍白!妈妈真的老了呀!冰疾步走到床边,妈妈对她的爱如电影般在她的脑海中一一闪现。冰想到这里,鼻子不禁一酸,一颗晶莹的泪珠落在了妈妈枯黄的手上,妈妈的手轻轻地颤抖了一下。傍晚,当金黄的残阳洒在妈妈身上时,昏迷了一天的妈妈终于醒了过来。冰仿佛看到了希望。可是医生的否定却让冰从天堂摔到了地域——妈妈只是回光返照,最多活到明天早晨!冰一夜没睡,她一眨不眨地看着自己的妈妈,她祈求上帝放过妈妈,她期待着奇迹的诞生,但是没有。东方冉冉升起了太阳,冰心中的太阳却落下了。妈妈走了,去了天国,那里有冰的父亲……冰趴在妈妈的身上号啕大哭,这时天空乌云密布,下起倾盆大雨……往日坚强的冰变得那么脆弱,那么无助……当妈妈被推进太平间时,那浓烈的消毒水味激起了冰的记忆:20年前,父亲也是这样悄无声息的走了……窗外,雨停了,天晴了,空气是那么清新。冰站在窗前,仰望天空,哼起了妈妈教她的那首歌:天空,是那么蓝,却不是我向往的蓝,向往的蓝在大海,向往的蓝在天边,天空,没有想象的那么蓝……冰不禁泪眼花花,耳边再次想起妈妈临终前对她说得话:“知道吗……孩子,你那个……网友Happy@妮……其实是我!”1200字以上 五年级 叙事