花的姿态沉月轩
10天后我离开武术学校回到了家,爸妈还是习惯把我当做透明人,我挺纳闷的,不是说浪子回头金不换吗?为什么我现在改过自新了他们依然是那副冷面孔,比起小时候有过之而无不及?
“爸,妈。我出去了!”
“爱去哪去哪,只是不要到处闹事,不然出什么事可没有人管你。”冷冷的,楼上飘出一句,伤得我心一片一片的……
来到街上随便找了家小吃店,叫了两道地地道道的家乡菜。离家十几来年,爸妈一直不让我回家,即使在放假我依然一个人留在了学校,雨琴怕我寂寞便放弃回家与父母团聚的大好时光,留下来陪我。幸好这十几年有雨琴!
我掏出手机拨通了那个熟悉的电话号码,这时旁边一家豪华酒楼里传来打骂声。于是放下手机,赶紧拔了几口饭把钱放桌上就朝那酒楼门口走去。
这年头看热闹似乎已成为习惯,而看热闹的多,却无人去伸出援助之手。
看了阵瞧出了些端儿来:一名半工半读的大学生因被怀疑拿了柜台钱被老总叫人K了个遍体鳞伤。未入大学校园的我本不想管这闲事,可是爸妈那冷淡得毫无亲情可言的话语浮现脑海。
“虎落平阳被犬欺,你们给我记着,等我回了家以后有你们好受的,别狗眼看人低。”
那受伤男子熊猫脸冷俊得让人好不佩服,这是效益时代,所有人只在乎眼前利润,哪管得了明天?不过看他模糊不清的脸还算帅气,我这个江湖女侠客就帮助一下他吧,说不定哪天他感恩图报自己送上门做我免费属下呢?嘿嘿!
打手刚准备用力打下去,手上传来阵阵疼痛,他想甩掉,却丝毫不得动弹。
“你们未免也欺人太甚?凭什么毫无证据就打人?再说了要怀疑他拿了钱就去报警,还不劳各位动手!”我冷冷地说道。
那人觉得被一个女生这样就制服是一种奇耻大辱,转过身一脸愤恨地瞪着我,另一只手拿着一根木棒举得老高。他身旁两打手则看好戏,心想凭你一个弱女子也来强出头,看看怎么教训你。
“啪”
刚才还横眉怒眼,此刻摔了个狗吃屎。
“好!”“好!”人群里传来阵阵喝彩,且大声吆喝道。
“TMD,我们一起上!”那人猛地站起山,向身旁看得瞪大双眼出神的同伴吼道。
“好吧!姑奶奶我今天就让你们见识一下什么叫做中国武术。”
一边笑道,一边步入三人之间穿梭。擒拿术,太极拳,少林金刚掌,柔道……一连串将他们打了个落花流水,看得人群阵阵叫好,于是K得不亦乐乎。造型独特让他们分不清楚我人在哪,只能双手举上头顶以保小命。我哪能让他们得逞?一只手托起刚才鼓动的那个三十来岁的人,另一只手反板过另一个想偷袭的,只听“砰!”的一声,二人头撞头向后倒去。
年纪稍小的那伙计见打不过趁空隙时段跑进酒楼,我估计是去叫帮手了。去叫吧,姑奶奶我正嫌打得不过隐,越多越好。正兴奋间,街道巡逻威风淋漓地走向这边,手拿着电棒,一双眼睛则惊讶的看向我,似乎不太相信地上躺着的那两名壮汗是本小姐杰作。
“发生了什么事?谁可以告诉我?”
“发生什么你们也错过了,你们看他!”我手指向一旁看得出神的小帅哥说道。
“这是黑心酒楼,不爱护国家公共财产(指的是被K的大学生),无凭无据说他偷柜台钱,还打人。我看不过去只好教训一下他们,让他们知道什么叫做别欺人太甚。请问帅气的巡逻大哥哥,我这样有做错吗?”结尾不得不拍下马屁巴结一下,谁叫共产党得罪不起啊!
“哦!是吗?你没错。”两巡逻的被甜言蜜语说得心里美滋滋的,赶忙应道。
这时酒楼里跑出五六人,看那样估计也是打手。心想,若不是巡逻发现即使你们来上十来个姑奶奶我今天也不害怕,谁跑谁是小狗!
“当街打人,你们这酒楼眼里还有没有规矩?”另一年轻巡逻站前身大声喝道,手指着正发愣的六人“愣什么愣,快去叫你们经理出来。”虽然他只是一名小小巡逻,这不代表他就不能管这挡子事,今天他还管定不可了!
“是!是!是!我这就去!”掂量一下,匆忙跑了进去!
酒楼门口神色慌张地跑出一名打扮妖娆的中年妇女,她附在其中一名伙计耳边低声说了几句,只见那伙计脸“唰”地一下变得惨白。
“怎么了?”其余几个伙计一见料想出了什么事,赶紧靠拢问道。
我猜一定是发现偷钱的人不知去向,一出好戏即将开场,我乐得做个好心观众。
边想边走向受伤大学生,扶起他站好。使了个眼色让他准备看好戏,帅哥则连连点头,表示知道了!
我的姐姐
:爱帮助别人。
有一次,她走在大街上,那时,天正在刮着大风。忽然,她看见一个小男孩,手上拿着一大堆菜,姐姐连忙跑过去,说:“小朋友,姐姐帮你把菜拿回家,好不好?”“嗯”小男孩点点头,“谢谢大姐姐!”接着,姐姐问清楚了那个小男孩的家的地址,然后,姐姐就出发了。
很快,姐姐就帮小男孩把菜拿回了他的家。
小男孩的妈妈看见了,就对姐姐说:“谢谢你帮我的儿子把菜拿回来!”“不用谢”姐姐笑了笑,“这是我应该做的!”说完,姐姐就回家了。有这样的姐姐,谁能不骄傲呢?
这就是我那美丽又爱帮助别人的姐姐,如果你想见我姐姐的庐山真面目的话,那就请到我家来吧!
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沉潜昙花用一年的默默酝酿,才换来一夜的风姿绰约;蝉虫用四年的地下修练,才换来四周的放声高歌;企鹅用竭尽全力的沉潜,才换来迅猛的腾空而起……自然现象向我们透示着一个哲理:沉潜是绚烂前的孕育,沉潜是高亢前的酝酿,沉潜是腾飞前的蓄势。在被动不利的形势下,采用沉潜的策略,往往能化被动为主动,变不利为有利,从而获取成功。从古到今,小到个人,大到国家,无数的事实都为这条哲理作出了令人信服的诠释。沉潜能使人反败为胜。公元前496年的吴越之战,越国败北,勾践请降。吴王夫差以越王质吴为条件,许降撤兵。勾践一如夫差手下忠实的臣子,听凭夫差呼于车前马后。甚至在夫差犯病时,勾践竟愿亲尝夫差粪便,以配合太医用药。三年,夫差为勾践的“忠诚”所动,如勾践所愿,他终于再次回到了越国。于是,他卧薪尝胆,整顿国政,励精图治;招贤礼士,重用能人;发展生产,安富救贫,使越国逐渐走向强盛,十年后,终于像企鹅一样“潜到适当的深度”,公元前475年,越国攻吴,吴国败北,夫差自刎。沉潜能使人优秀卓越。康多莉扎·赖斯,这个名字让无数人艳羡而又嫉妒。是的,一个黑皮肤的女人凭什么登上美利坚合众国国务卿的宝座?她出生在种族歧视最严重的阿拉巴马州伯明翰,但她没有选择屈服,也没有选择武力抗争,而是选择了像企鹅一样沉潜。严酷的种族歧视让她相信这样一条严峻的真理:黑人的孩子只有做得比白人孩子优秀两倍,他们才能平等;优秀三倍,才能超过对方。于是多年之后,她凭借全面优秀的素质、丰富的知识和卓越的能力青云直上,画出“一道完美的”人生“弧线”。沉潜能使国家走向复兴。当年,邓小平同志根据复杂的国际形势,根据中国处于社会主义初级阶段这一现实和面临的任务,高瞻远瞩,提出了“韬光养晦,有所作为”的国家发展战略,使中国经济走向了高速发展的快车道。作为一个发展中国家,我们不可事事都锋芒毕露,甚至以一种“大国主义心态”处理国际问题,热衷于在国际事务中起“带动”和“领导”作用,事事想冲在前面,那样就可能引起本可避免的、不必要的对抗。倘若我们当初不是像企鹅一样奋力沉潜,韬光养晦,能取得今天如此辉煌的成就吗?把沉潜作为我们人生的策略吧!不管目前我们的处境多么艰难,形势多么被动,条件多么恶劣,只要我们有了企鹅的智慧,就一定能“腾空而起”,抵达看似陡不可攀的彼岸。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。1000字 高三 议论文
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姿态姿态之一我常抱着膝坐在沙发上,看非洲油画般的草原上一头豹子藏身在浓密的灌木丛中露出冰冷的眸子,满是单纯的食欲。而远处的野马并没有感觉到危险的到来,只是垂下它们线条优美的颈子,吮吸甘露。镜头拉回豹子,它开始奔跑,健美的身躯像划过草原的一支利箭,带着呼啸而至的风声。野马迅速回身,蹄在草地上带起青草被撕裂的味道,可惜,一切,都太晚了。嘴角带笑的猎豹飞在半空中,准确地咬住了野马的脖子,血混杂在它们的毛发之间,刚才带起鼓点般激烈的声音便消失了。镜头拉向燃烧着的太阳,火色,血红。于是,有人说,这个世界,动物如此野蛮。血腥与厮杀是它们的功课,天天重复,不知疲倦,仿佛血液与死亡之于它们只是游戏。我冷冷地听着,不置可否。在我眼里,死亡之于它们是种威胁,它们是如此单纯,饿了,便捕食;饱了,便找个有太阳有草地的角落里美美地睡上一觉。他们在乎的只不过是自己能不能活下去而已。在你对它们没有任何威胁时,它们会用单纯而无害的眼神望着你,这,是种全盘的信任。可现在所谓文明社会里,你不可能会因为这种眼神而信任一个人。不可能,也不会。人,首先学会使用工具,也首先学会表里不一。动物只会把人类当成食物来杀害人类,而人类却会把它们的皮毛制成手袋,身体制成药材,牙齿制成装饰,骨头放入研究室。人类把它们身上的一切兑换成货币,并以此为荣。往往忽略问题关键的,就是人。在动物眼里,人也许才是最残酷的。这个世界是一架巨大的天平,当自然愈来愈缺少可以承载人类重量的砝码时,天平会倾斜,乃至于颠覆与毁灭。而人并不自知,总以上帝的角度,观看整个世界。油轮在大海上损毁,海面被污染,人们救起被裹在油中的企鹅,用毛巾擦去油污。居然有报纸登出大幅照片,给小企鹅配的语言竟是“谢谢”。这是对人类自己莫大的讽刺!小企鹅的家园是人类毁灭的,是人类差点让它失去了生命,它会对人类吐出如此真诚的感谢吗?至少人类自身会恨。人类本身被强者赶离家园,几百年前的事,甚至更久之前,人类都不会忘。仇恨一代传一代,没有淡化反而加深。他们竟然希望动物对他们表示感谢!感谢什么?感谢人类把它们的家园毁坏,然后给他们准备安身的笼子?感谢人类杀害了同胞父母,然后亲手养大它们?感谢人类的猎枪让它们受伤,而又有人治疗了它们?还是感谢,化学药品让它们生不如死,然后拼命寻找解决办法?作为一个人,我们该做的应该是忏悔,我们该做的应该是补救。我们本不该以上帝的姿态来评估自己的行为,我们该从一个罪犯的身份去赎罪,去道歉,去弥补我们的过错。我们该乞求动物的原谅而不是感谢。我们不是上帝,我们只是上帝打了蝴蝶结送给自然的礼物。姿态之二有时候,孤独的人会变得很无助。这种感觉浸入心房之后便会不自觉地寒冷,便会卷曲,回到人最初的状态。缺乏安全感,是从小养成的毛病。就像回家路上没有人陪伴的童年早已不自觉地刻印在了皮肤上,溶成了血液里的成分。奶奶说,小时候手只要抓不到别人的耳垂我便会醒,开始哭。那种睡梦中的哭泣至今都刻骨铭心。后来当明白自己必须单独一人面对黑暗之后,便学会握着自己的耳垂,一夜无梦。即使喜欢炫目的耳饰,也坚持决不在耳垂上烙下任何伤痕,也许直到我不再需要这种安慰了为止。听起来,这种孩子气很懦弱。但,我一直以为自己足够坚强,坚强到不需要眼泪来提醒别人我是女生。有人说女生是应该被捧在手心里呵护的。但,我宁愿从手心中走出来,好好呵护我爱的人:父母,爷爷奶奶,姑姑们,姑父们,表哥们,表姐们,表妹们。一提到他们我便开始很快乐地回忆。我的回忆是被精心挑选的,删去了苦痛、伤心,留下单纯快乐的自己和可以分享的笑脸。有人说一旦开始喜欢回忆,那人便老去了。那我宁可老去,像个守财奴一样细数自己的珍宝,一遍又一遍。回忆被抽去之后便会疲倦,像喧哗过后的安静,能让人溃败。于是我总是可以停留在只有未来的地方,那样,便没有空去回忆。宁可去编造未来,让它与回忆串联也不让自己有空体会孤独。我总是坐很久的车,看一个人的电影。可以看见不同的面庞在我面前有不同的表情,然后去编造他们的过去,他们的故事,以至到后来流出于笔端。我一直相信自己笔下的人物切实地存在,不是我在安排他们的生离死别,而是他们为我演他们的故事。他们的故事让我觉得这个世界的美好,让我痛恨黑暗热爱光明。他们的故事可以让我无限地伸展我的触角。于是觉得自己的文字太过于苍白,不可以写尽他们的每一个侧面,每一个表情。开始觉得自己很是贪心。这是关于我想的姿态,蜷成一团坐在微凉的风里,被柔软的枕头包围。姿态之三已经是不再相信童话抑或神话存在的年龄了。那些单纯的信仰被现实中的压力研磨成碎屑,被时间的洪流轻松地冲走。哗啦啦啦啦……可是,在静谧的深夜里,挑上一篇文章来读,却成了很久以来养成的习惯。那样的故事总能让我很快地安静下来,然后在浅色的灯光下安静地睡去。这种睡去表现得那样安定,甚至有时会像婴儿一样满足地翻个身蜷成一团,怀里便空了,书也就懒懒地躺在了一旁。那种睡去美好得令人心痛。因为这种习惯,我便习惯于在瑰丽虚幻的世界中独自行走,或是独自飞翔。我那样迷恋于那里的人或事,现实给予我的倒愈发像个侧影了。人总是喜欢在其他地方找到自己在此地得不到的东西。而我的彼地完美无瑕,即使是惨烈的杀戮在我的眼里也是带着深红色绝烈的完美。经历太多的完美,脑里便似乎存不下了,只得付之于笔端。我极尽全力描绘心中所成的影像,可是,似乎做不到。那些只有开头的文章像玩厌了的玩偶一样被遗忘。不是遗忘心心念念,而是遗忘我稚气笔尖所无法描画的心心念念。很久之后不经意的再次相遇,便会读下去,有时有写下去的冲动,可终还是失去了,有些东西注定残破就让它一直下去。正如佛曰:随缘。相信随缘,于是我成了一个极被动的人,我安于我的世界。有人敲门,我便放下城门;有人离去,我便鸣炮欢送;有人留下,我便找一个房间让他住;有人不见,我便扫去他所有痕迹。像个拥有森林深处古堡的伯爵,不去挽留也不去寻找。因为有心里的世界便觉得自己足够富足。但这种富足总显得极单薄。有时干涸的思想让我长时间的发呆,然后翻箱倒柜地寻找一篇神话,给自己灵感。我不习惯求助于人,我害怕他人的思想夺走了我自己的思想,没有自我会让我陌生。可是,我终究还是错了。就像我的文字,时常决烈而忧伤。可是,我很快乐,出乎想象的快乐。我甚至像被神夺走了忧伤的权利。虽然,这并不代表我没有忧伤。我时常不知原因的开心,把自己逗乐是门学问,我学得不错。现在才知道,并不是小时候的信仰不见了,而是有些东西,深入骨髓连自己也感觉不到。1200字以上 高二 议论文
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沉眠沉眠作者:断鸿冰冷的清晨如期而至,太阳没有按照惯例抚摸动僵的大地,而是悄悄地躲在了某个角落。雪花肆意猖狂,不一会儿,大地就被雪花裹得“面目全非”。在这人们都不忍心践踏的洁白的雪地上,留下了一排深深的脚印,一直通往小巷深处……、平时喧闹的小巷今天显得格外寂静,只有雪花落在地上簌簌的声音和风吹打门环发出的“当当”的音乐。---不知谁家孩子的哭声打破了原有的平静,这是小巷里有人打着哈欠推开门,左看看,右看看,见没有人,便又关上门。孩子一直在哭,那声音像是一个婴儿在啼哭,但在这寂静的巷子里,那哭声却显得格外洪亮,那哭声直叫人寒毛发立。此时雪丝毫没有停歇的意思,仍狠狠的咆哮着,寒风打在脸上像针扎一样,整个小巷便被这阴寒的气氛所笼罩……孩子的哭声越来越大,打破了人们沉睡的梦乡,人们纷纷推开那早已被风吹得咣咣作响的木门。有的人看见门外厚厚的雪,和天空那肆意驰骋的雪花,赶紧关上门,回家穿上了棉大衣,仨人一群五人一伙的在自家门前铲雪,有的把自家门前的雪铲到了别人门前,这时,两家便争吵起来。寂静的小巷此时变的格外喧闹,人们铲雪,时而停歇,但雪却不肯喘口气,刚刚铲完的雪,又被覆盖上了薄薄的一层雪。孩子的声音渐渐没了,有的只是人们的铁锹与地摩擦的声音和人们彼此交谈的声音。一个在小巷深处居住的人,在扫雪时,无意发现不远处,一层薄薄的雪下覆盖着什么,他想:要是一个钱款箱该多好。他带着好奇与激动慢慢接近那个在他眼中是值钱的东西。走近,他拨开那层积雪,把他吓的脸都发白了,原来这是一个婴儿,那婴儿的脸在煞白中透着红,婴儿又开始了啼哭,好象她知道希望来了,只不过那哭声比先前显得有些无力了。那人跌跌撞撞地跑去叫人来看,往日无人问津的小巷深处,今日吸引了众多人的目光,不知他们在议论什么。“这是谁家的呀?”“谁知道,肯定是女孩,人家不想要了吧……”一个人在拼命往人群里凑,她是小巷里的热心肠,不管男女老少,人们都尊敬的称她为“李婶”。她看了看这婴儿,随后抱起了她,说:“不然,我收养了她,反正我无儿无女,经济还过得去。”“她可是个女孩”有人还在“好心”地劝她。李婶却还在开玩笑地说:“男孩谁还丢啊。”众人用敬佩的目光送走了李婶和她怀里的孩子。当李婶把这可爱的婴儿抱到家门口时,她忽然觉得有点不对劲,她扒开孩子的褥子,一看,李婶愣住了,她的手抖了一下,她的脸和地上的雪成了一个颜色,原来,这个婴儿是一个先天的残疾,李婶撞开了门,呆呆地走进了屋。事情似乎已经完结,小巷似乎又回到了以前的平静,但是……又是一个白茫茫的清晨,在这个清晨,雪还在下,风还在刮,孩子微弱的哭声又一次振响了整个小巷。孩子又回到了原来的地方,众人又一次围了过来,这次,孩子的身上多了一件褥子,人海中却少了那个向前凑的热心肠。小巷里的住户几乎都打开了大门,只 有一家没有打开,那门仅仅的关着,好象风都溜不进去。“这孩子命苦啊!”又有人开始议论……孩子的哭声震撼着每个人的心灵,但却无人用手温暖她,哪怕给她一点人的体温---但是没有……孩子渐渐睁开双眸,眼睛里除了滚动的尚未落下的泪花,里面什么也没有她的脸动得通红,张着小嘴,雪落在他的脸上,渐渐融化,与泪水一起滴落,她望着周围陌生的人群,眼睛一眨不眨。有一片顽强的树叶在寒冬中仍未脱落,但是此时,那片叶子与雪花一同落在雪地里,一会就被雪覆盖了。---孩子停止了哭声,双眸渐渐地,渐渐地闭上,最后一滴泪水在她眼睛合上的那一刹那顺着脸颊落在了地上,滚烫的泪珠融化了一片雪。寒冷的冬天原来也使人们的心变得如此冰冷,人们的身体中滚烫的热血却不能温暖一个刚出生孩子。雪落在孩子的身体上已不在融化……雪渐渐地停了,太阳抚摸着大地,静静地洒在了每一个角落,却没有洒在沉眠中的孩子……1200字以上 高一 演讲稿
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九轩每次看到领奖台上的你,看到芝兰玉树的你,看到尊贵清俊的你,光鲜的背后有很多代价。那次见到你潇洒的英姿,眉角露出笑意,含在心里的甜蜜,没有人知道我的骄傲之心。在操场的观光座位上看你打篮球,曾经为了与你平齐,我苦心练足球。小学一向没有体育天赋的我因为你的喜好,渐渐爱上了足球。现在的同学也夸我射门射的很准,我却愿意永远隐藏在心底的秘密。精湛的球技,完美的扣球,掷地有声地穿梭传球,现在在你身上看到了更多的深沉,一个人,处事不惊,很酷地带着耳机听歌,耳机在风中飘动,你悠闲又较劲。后来得知,原来你每天坚持打篮球。上个学期年级的篮球比赛,我本来很想去为你加油,为你呐喊,或是静静地站在一旁欣赏也罢,可惜打听来去,作为“领袖”的你把事情掩的太深,那几个女朋友告诉我是放学后。结果后来你们中午就打完了,你们班也没有女生知道这件事,没有人去看你们的比赛。当时在思考,你比赛时会在想什么?难道没有人助威你不会感到寂寞吗?你发说说:“这次惨败让我明白一个人的力量微不足道。如果没有一个好团队,做不成大事。”语气中,些许失望,些许悲叹。你有没有想过,小学的足球比赛我们班是怎样摘得桂冠的?你有没有感受过,你再努力争取优秀却得不到的心酸?匆匆而过的岁月,匆匆而过的你,青春,带给我们太多的忙碌。许多回在走廊相遇,你目视着我,我注视着你。短暂的停留,我们的眼神都呆滞了,并在空中交会。此刻你的黑眸里只有我一个人,熠熠发光的亮影中只有我一个。我很怕遇见你,谁知道该怎么圆场,又很想遇见你,想你想到天亮。我硬是拉着闺蜜说“快走”生生地躲开你,若无其事地走过你身旁,你也和同班同学继续聊起天来。昔日那样熟悉,今天如此陌生,我认为物是人非的悲哀比不上人非人非的凄凉。从前见到对方也不知是谁先开的口打招呼,相视而笑。时间一点点过,感情一点点消散,渐渐淡薄,留在内心的伤疤是裂还是合。但这不是你我的错,造化弄人,从我们踏入初中时,你我注定会不同了。你走你的独木桥,我划我的小纸船。仅仅是最强势的我也有最脆弱的一面,仅仅是奢望,仅仅是怀念。终成泡影。我做出生命的努力都不能重新把一切改变成我理想的世界。刚开学那会儿,我不适应在尖子班里待着,你在短信里跟我说:初中三年,一晃眼就过去了,忍忍吧。我真的想告诉你:如果一个人,心心念念地想着另一个人,想着他的面容,他的声音,他此时此刻可能会干什么,想着他今天过的怎么样,甚至一而再再而三的掩饰自己的想法,用虚伪的面具度日,她会很痛心,她根本无法忍受学习大于相思的压力,她无法相信命运大于感情的事实。周末期待和他聊天却咽下想说的话,咽下炽热的感情,寂寞时晚上刚孤独无助地掖被角偷偷地哽泣,灯光昏暗了眼中的无奈,昏暗了眼中的苦涩。我惧我勇敢地表达出爱唤来的是你沉默的回答,以前网上问你有没有喜欢的人,永远是沉默。我宁愿相信,你没有喜欢的人,也不能接受你喜欢别的人。我的自私,因为我想保留内心美好的期待。更伤心得到这样的答案,上次我qq问你要不要一起回小学,你说:你11班的干嘛问我。冷漠无情,那是我第一次见到你这样回答我,虽然我很能装,装的一身硬气,对你装的也不含糊,我的坚毅没有任何人可以摧败。也许有一天我装不下去了,我一定会不顾一切地跑到你身边,郑重地对你说“我爱你”。一见倾心,再见钟情,想起你总有一种地久天长的感觉,我们很幸运地相识、相知。前几天的那场雨,我淋着细细密密的雨丝,长发在空中飘荡,那一刻,我一直在想你。忽然发现寂寞,也是可以没有滋味的,平复不了焦躁的心。为你而活,漫长时间。初一:雅轩1200字以上 初一 散文
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身体的姿态多年来,我的生活趋势总是向下。有时是身体,有时是心态。身体向下,匍匐大地,是一种本真的生活方式,纯粹而宁静。站在阳台,看街上的行人和穿梭的车辆,流水一般,如生活,有顺流,也有逆境,更有交叉的十字。夜晚,每每有刺耳的鸣笛,搅扰我宁静的睡梦,有时还伴随有一声闷响。越是到了这个年龄,越是缺乏梦想。每次跌倒床上,很快进入睡眠状态。所谓一觉睡到自然醒,对我只是一种参照。不做亏心事,不怕鬼敲门。在做人做事上,坦然是我的最低标准。夜深人静,任何声音愈发显得尖锐,有时是啸叫。我多次被尖锐的啸叫吵醒后,开始专心于搜索啸叫之后的闷响。经验告诉我,闷响之后会带来什么样的后果。办公室的窗户面对正街,有时,“吱嘎”一声刹车,紧接着是“嘭”一声闷响,我会迅速拉开窗户。我不是好事者,但却改不掉好奇的习惯。夜晚,尤其是后半夜,当一声锐叫叨扰了我的睡眠,我便无法入睡了。前天凌晨,多年来少有的闷雷,让我以为附近拆迁的城中村发生了什么意外,这是睡梦醒来的瞬间抓狂。当然,随之而来的疾风骤雨让我从惊惧中缓过神来,手心的虚汗和额头的水珠,在暗夜里开始蒸发。我起身,拉掉家里的电闸,我担心在电闪雷鸣的夜晚,会发生什么不可预知的意外。辗转反侧,彻夜难眠大概就是这感觉。在白昼,那些声音反而变得可爱了,轻微的、柔和的,如婴儿吃饱喝足了,面对天花板,咿咿呀呀,自寻开心。在向下生存的同时,我偶尔也会仰望天空,看飞鸟翱翔,流云轻掠。这是一种少有的生活姿态。小区附近有一处高档别墅区,有人家养了鸽子。那些鸽子总在夕阳西下的时候,成群低翔。低翔是一种姿态,是一种心境,让人既看不到它们好高骛远的野心,也看不到它们灰头土脑的低徊。更多的时候,我在寻找儿时的记忆,它们似乎从我的生活中走远了,像岁月一样,不断给生命添加苍老的同时,也不断吞噬着我内心深处的青春印痕。或许是一种情绪。我总想在岁月的印痕里寻找一份安逸,毕竟,那段日子远去了,它在我的内心深处结成了一处精致的疤痕。我厌倦烦嚣,但当都市的喧嚣不断逼近的时候,一切也就注定要发生。窗外的林树依然绿意蓬勃,就像人的消亡一样,任何自然的力量也无法阻挡它衰老的进程。草木荣枯,死生契阔。透过林梢,远远看见民工在拆迁房子。推土机突突响着,铲起阵阵尘灰。我不知道村子的人搬迁哪里了?他们的去向与我无涉,我唯一关注的是村子里的菜市场和那些与我早已“熟悉”的陌生菜农。树叶凋敝的时候,预示着一个季节的终结和另一个季节的降临。这个季节是寒凉的,它便以向下的姿势来完成,或者告知。树叶下落,空气下沉,人的心也沉潜在往日的故事里。一片树叶需要我们耐心去倾听,它的每一轮绽开到终结,都是隐喻。回味无穷的落叶拉近了我们与自然的距离,它也呈现了一种可能,也就是证据不是都发生在你所推理的现场。但它至少能提供某些有用的参考,尤其在冬日,落叶带给我们温暖的时候,那种与季节的参照才更显出少有的实用。虚幻的、口头的、牵强的、虚伪的……只是对实在的亵渎和玷污。我想寻找一种突破,寻找一种内心穿越的甬道,从这个季节穿越另一个相同的季节。承诺往往是死的,我们之所以承认它是活的,无非是对它的幻想,更多的是在多次体验之后的绝望。话语有时难免让人感到不安,因为话语所具备的双重性和超目的性,给了人某种暗示。直白是一种坦率和随性,但率性也只是相对的。所谓的直白,在话语背后所暗含的意义,需要琢磨,因为它的显像更具欺骗性和杀伤力,如一把软刀子,直刺人的要害。人们只有在外人不知的内心活动时,才会放下一切伪装,承认自己的真实想法和目的,而更多的时候,也就是在外在的表现上,过多的使用欺骗性的话语塑造一个与自己不相符的形象,在人际关系这个舞台上尽情的表演。这样的表征更多的呈现是向上,那么,姿态呢?内心呢?答案是确定的,我们难道还需要在1+1=?这个问题上,继续做超期的回炉?我幻想自己成为一只飞鸟,在无边的暗夜里翱翔。身体旋沉的同时,姿态永远向上,并不断攀升……1200字以上 初三 书信
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生命的姿态我躺在病床上,睁开眼睛看着天花板,心里空虚得令人发慌。顷刻我感到一种从未有的孤立,使我冷得颤抖了。我不敢告诉他们,因为我不敢看那两双黯然失色的眼睛,一次比一次混浊,会把我的最后一点倔强都消融了去。我一直以为可以自立了,可以不须他们的搀扶了。自从被诊断了胃炎以后,一旦发病,我总是偷偷请了假,捂着肚子一个人来到医院度过整个下午。回了家找个理由来搪塞他们的疑虑,再若无其事地吃饭,上学。然而今天,我不再走运:我手上的血管竟和护士玩起了捉迷藏,他们细小的身躯仿佛不断游离。一针针扎进去,又一针针被扯出来,我能看到护士眼中的惊恐不安和竭力平静。当向手腕扎入了最后一针,所有人看着连通的药水终于松了口气时,我却忽觉一阵疼痛袭来,眼前一黑,败下了阵。我想着自己现在是多么地窘迫无力,像一个被遗荡荒原的弃婴,觉得狼狈,甚至龌龊。我的骄傲,我的倔强,也已毫无用武之地。耳边渐渐响起那熟悉的高跟鞋与皮鞋的和奏,我知道,是他们来了。我才记起小赖阿姨是医院的护士长,不禁苦笑了:本以为天衣无缝,其实防不胜防。我想起身马上逃离这里,却发现他们已经站在了床前。我深呼了口气,抬起的头又重新回到了枕头上。“呵!”她的声音让我感到刺耳“这孩子,我还以为去学校了,谁知道……我说怎么小赖说我女儿在医院晕倒了呢!真是,我居然不知道,你说这荒不荒唐……”刹间我觉得自己仿佛是《故乡》里的迅哥儿,听到杨二嫂突然冲出的话语,惊愕,疑惑,不知所措了。“你们来这里做什么!我说我好了就知道回去,你们干吗要来这里,我又没什么事!”我叫喊着,眼泪夺眶而出。他们低着头,一脸的茫然,不再言语了,我心里却开始酸涩起来,想再说些什么却一时语塞。周围死一般的沉寂,我看着吊瓶的药水断断续续地冒着气泡,相象它们在我的血液里流动,最后消失。她离开了,像窗外的一阵风;他却仍那么站着,像一座威严的雕塑。我不敢看他,因为他那日益隆起的驼背,因为他那所不能再高高抬起的头,因为他连站立都显得那样吃力。几年前,我的确恨他,甚至嫌弃他。后来,烟消云散,一切都只是一场误会,而我因此落下了一身的歉疚:我用几年无声的抵抗积攒着他内心难以言说的痛苦,敲打着他最脆弱的神经,一点点耗尽着他的生命。从那以后,我讨厌看到他和朋友走在一起,别人却都松松爽爽,他却要使劲摆动手臂,仿佛背上驮着重物而蹒跚的样子;我讨厌那些不安分的小孩在他背后指指点点,用尖利的语调描述他如弓的背;我讨厌他忍气吞声,总是原谅我,包容我,再留下岁月给他的生命带来的沧桑印记。他的爱,太无言;他的好,又太隐匿。而我始终无法释怀,一次次地言不由衷,积压在他伛偻的背上。“我出去一下,就回来。”他没有回答。我撑起自己贴着药棉的右手,一鼓作气拿下挂着的吊瓶,踉踉跄跄地出了病房。走出医院后门,我才发现这是另一个世界:几株榕树英姿散逸,犹如千帆竟发。攒蹙累积的绿叶覆盖了大半片天空,任凭风肆意地敲击,他们的根仍岿然不动,紧紧地抓住了厚实的土地。眼前的一切令我难以置信,我睁大了自己的眼睛重视将它们审视。因为几年以前,我经过这里,无意瞥见几株新叶初长的小树,他们像一个个做错事的孩子低垂着头。这不由得让我对它们产生了无比的敬畏:它们用自己独有的姿态演绎着雄浑有力的生命乐章,告诉世界执着的意义。我想到自己这些年来的坎坷与失落,不禁失色了。“回床休息吧。”不知何时他已站在我的身后,我才发现他眼角的皱纹又深了许多,像沟渠。我徐徐走在前面,他举着吊瓶紧紧在后面跟着。回到病房,我躺在床上,左手无力地垂在一旁。他踮起脚尖,用力举起上手的吊瓶。我仿佛听到他咬着牙发出“咯咯”声,因为瘦弱他两腮上的颧骨明毅地凸现出来。他抬起头,弯曲的颈椎却中途顶住了它,使他只能努力地向上翻着眼,右手一次次往上举起吊瓶,左手则不断向身后摆动着。平日里我能轻易挂上的吊瓶,他竟然难以够到,看看他颤抖的背,我心里突然生发出一种难以名状的痛。“爸……”我硬咽了。他松了口气:“没事,你等等,我挂得上。”说完他又踮起了脚尖。夕阳的余辉从窗台射了进来,已是黄昏了,他佝偻的影子还在不停地忙碌着,我忽然觉得他整个人似乎一下子高大了,而且散发出灿烂的金光,衬出了畏缩正在棉被下的我的“小”来。他分明在向我诠释生命的姿态,就像他一直握住命运的手强悍地活着一样。我在心里反复地默念,挂钩低一些,再低一些,让他把吊瓶挂上去。“诺,是吧,我说我挂得上的。”他紧锁的眉头顿时伸展开来,眼睛里泛着久违的光亮,又颇得意地碰了碰他那好不容易挂起的吊瓶,像个稚气未脱的孩子。我看着药水在瓶里晶莹,也笑了。他坐在隔壁的病床上,回来揉搓着双手,却有突然站起,对我说:“我给你拿杯热水去。”而后用力摆动着他的手臂,匆匆出了病房。我把手转向一边,偷偷拭去眼角的泪水,不让他看见,也不让别人看见。关怀,有时是问;有时,是不问。无论我们之间发生过什么,有着什么样的前嫌,但是到了我最困难的时候,能留在我身边,为我流泪,为我难过,为我风里来雨里去的,只有他们:我的父母。而其他的人,毕竟是其他的人。树,用一世的绿来诠释它的生命,而父亲为我挂吊瓶的姿态,历历浮现在我的眼前,教我惭愧,催我自新,并且增长我的勇气与希望。1200字以上 高二 叙事