悲哀
当我作为一名教师再重温这部影片时,才更深地认识了王双玲老师,真实地感受到王双玲老师身上的伟大精神,这对于我来说,有很大的触动。
影片讲述的是上海一位普通教师的感人事迹,王双玲老师和蔼可亲,人人都尊敬她。有一天,王老师接了一个差班,不仅成绩不好,连课堂纪律都是倒数第一。早上,别的班都在读书,而他们班却是欢歌笑语、自由自在。王老师知道后,不但没有责罚他们,还跟他们讲道理。大家都放学了,王老师为了解学生的情况,一做完工作就去学生家里家访。王老师有心脏病,医生说必须要在家里休息两个月,但王老师为了同学们还是坚持去学校上课和家访。有一天,一个学生的父母因非法盗卖黄碟被公安机关抓了,王老师把那个学生带到自己家里,像母亲般关怀,使那个学生第一次感受到了母亲的温暖。后来她终于由于过度劳累而悄然无声的走了。孩子们满怀悲痛,自发地在班里举行了追悼会。在王老师生前最喜欢的烛光里,孩子们好像再一次看到了老师那亲切的微笑。
对比王老师,我陷入了沉思:当我们面对学生在成长过程中出现的问题时,我们是否有她那样的耐心?当学生面临困难时,我们会不会像她那样无私奉献?对比王老师,我们是否真正热爱自己的岗位?我们能不能做到忠于职守而尽职尽责?我们能不能像她那样把爱心撒向人间,像清泉一样去滋润人的心田?
王老师很平凡,没有豪言壮语,但英雄正是来自平凡,崇高的师德体现在平时点点滴滴平凡的教育工作中。她深爱着自己的讲坛和学生。在她眼里,没有工作的苦和累,只有工作的意义和价值,没有孩子的顽皮、捣蛋,只有孩子的可爱和活力。这正是当老师的所最应具有的精神啊!感动之余,我深深认识到,学习王教师,更重要的是在我们平凡的教师岗位上,在无数个普普通通的日子里,把我们的关爱、敬业、责任无私地撒向我们的孩子,用最实在的行动来完满地诠释“师爱”的真谛。在今后的工作岗位中,我们要以王老师为榜样,重塑教师——人类灵魂工程师在人民心目中的形象。为了学生,愿意奉献一切;把对事业、对学生的真爱落实到每一项工作中;真正做到干一行、爱一行、钻一行,在自身的岗位上奉献自己的光和热,用自己的行为感染人,做一名称职的光荣的人民教师。做到“捧着一颗心来,不带半根草去”。
看过影片,我们感受到王双铃老师那对学生满腔的爱与高度的责任感。我认为正是这两点令她全心地为学生付出而无怨无悔。虽然她没有自己的亲生子女,但却有几十个孩子发自肺腑深情地叫她“妈妈”;尽管她仅是一位收入不高、地位也不太高的小学老师,但她却以其高度负责、满腔热忱的工作态度让人肃然起敬,征服了所有的人;也许很多人不理解她,但她无疑是幸福的、满足的。
同样身为人师,透过王双铃老师形象令我们不禁反思我们自身的工作:对待学生是否能再多点爱;对后进生是否能再耐心些;对工作是否能再多投入一些、忘我一些。
街头见闻_三年级周记
三年级周记300字篇一_街头见闻
昨天我上完了少年宫的一节机器人课,出了二号楼看见了这样的现象:
有一个妈妈硬拉着她的儿子去上小记者班,她儿子很不高兴:“我不喜欢上小记者班。”“这是对你有好处的。”“可是你帮我报我没有同意呀!”那小朋友说完就朝少年宫侧门方向走去,显然是想离开少年宫。那位妈妈跑上前去,拦住了那孩子,又把他拉了回来。他们俩一个说是对你有好处的,一个说我不喜欢或者是我没答应你给我报。
看到这样的事我就有了自己的想法:
两人都做得不对。首先来说儿子,他对待家长不能如此无礼,你有话说话,有理说理不就行了。再来说母亲,暑假里是孩子们休息的时间,家长无权强迫我们上这个课,上那个课。而且只有自己想上才会上的好,如果自己不想上,根本不会有益的。
三年级周记300字篇二_智慧的恩典
智慧是珍贵的恩典,拥有智慧是每个人的梦想。在古代,一个君王如果拥有聪明的智慧,那么他的国家一定可以治理的很好。君王拥有了智慧,就可以领导这个国家。这个国家网正确的方向发展,有正确的发展观念,伟大的智慧引导把国家建设的越来越繁荣,越来越美丽。
医生拥有了智慧,就可以医治病人的身体,治好病人,使病人快乐。智慧是美丽的新娘,娶了她就可以使自己受到显扬,成为明智的人。不要轻视智慧,因为错过它,就如同一个人失去了灵魂。
如果国家领导没有智慧,就没有美丽富强的国家;如果医生没有智慧,就无法医治病人和救死扶伤;如果教师没有智慧,就无法教育出国家的栋梁;如果画家没有智慧,就无法创造出美丽的图画:如果音乐家没有智慧,就无法创造出令人无限着迷的音乐……
太多的智慧的恩典,说不完。智慧无疑是无价的至宝,它配受赞美与尊荣。
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悲哀今天,我正要去学英语。看见了这样的一幕。在路上,我看见一位老奶奶拄着拐棍颤颤巍巍,突然脚下一滑,老奶老奶奶一下子摔在了地上。我连忙跑了过去,正准备把老奶奶扶起来,一对中年夫妇走在了我的前面,“小朋友,如果是我,我才不扶她呢,等一阵她又有啥事又要怪你了。”那个叔叔和蔼可亲地对我说。我望着他们离我远去的背影,心想:世界上怎么会有这么可耻、让人可恨的人呢?我转过身子,吃力地把老奶奶扶起,轻轻地用手抹去老奶奶身上的灰尘说;“您已后小心点。”然后就去上学了,我边走边想,怎么能这样对老人呢?哎,什么中华美德,一到关键时刻都没了不是吗?悲哀呀。250字 小学 叙事
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悲哀终于,鱼发现了深受自己的是水,它后悔莫及,因为它曾经憎恨过水,因为每次流泪时,鱼的眼泪没有一丝痕迹,而是与水溶为一体………曾经它抱怨着,可它不知道水是在安慰它并为它洗刷掉不悦,不留一点儿痕迹,如今,它依然抱怨,因为太晚,因为它在不经意中伤害了水,它已不记得到底有多少水被喝入肚中。终于,我发现了外婆十分爱我,是那般温暖的慈爱,一种让人不得抗拒的温暖,太晚,我发现得太晚,我对她的伤害太深,而还没等我说出爱她,她便已是满头白发了,问自己,还来得及吗?我听不到回答,因为我无法将爱挂在嘴边,而我也不知道自己能否用实际行动来回报这种爱。不信任,不信任于自己的言行。“婧,轻点……”我是听着这句话长大的,外婆的脖子不知对于我有什么魔力,只要掐着它便能入睡,而拥有这种魔力的外婆也是一直忍着疼,一直忍着忍着………,如今看看外婆的脖子,上面已满是皱纹,深深的,不知这是不是我的功劳与创造?自责,自责于自己的发现。“虫儿飞,虫儿飞………”如今已被编为一首歌,许多孩子怕大象、狮子,而我,而我从小就怕小小的虫子,怕虫儿飞,也许是因为老虎和狮子能被锁在笼中,而屈屈一只小虫子却不能被那个“牢笼”控制吧,回忆小时候,在泥巴中长大的我?调皮,爱玩,认为弄得自己一身脏是最快活的,而在一身脏的同时,“牢笼”关不住的小虫子就会在我的身上寻欢,而怕小虫子的我发现它们后又会大哭大叫的,不过多久,外婆就在我身旁,为我拍掉这身上可恶的小虫子,边拍边教训着我,但不过几句唠叨后,更多的是安慰的话语………不知一位满头白发的老人是以什么样的速度跑过的,并且连气还没来得及喘就开始关心于自己的孙女。650字 初一 散文
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悲哀……“你自己都做不到的事,凭什么要求我来做到?仅仅凭那微薄的血缘关系,那未免也太可笑了吧!”“哼,还好学生,就你那与父母顶嘴,就不合格!”“我根本没想过要得到你们的认同,你们,算什么?”“算什么,算你的父母,你的家长,我辛辛苦苦把你拉扯大,不是来听你和我吵的。”“那又怎样?……”冲出家门,耳畔还回响着刚才与父母的争吵,已经不是第一次,习惯了吧!看着街道上家家户户幸福的身影,泪,不觉中,流下!独自一人的时候,我常常在想,我到底是不是父母亲生的,不然,为何别人在家共进团圆饭时,我却在家中受他们的辱骂;为何在他人抱着布娃娃玩过家家时,我却被锁在家中,全部自理;为何在其他小孩依偎在父母身边时,我却只能在他们彻夜不归的日子里独自流泪。习惯了,却是习惯了,习惯了他们的冷淡,他们的漠视,他们的责骂,和他们毫无亲情可言的话语。不,或许,应该感谢他们吧,是他们,用特别的方式,教我学会了隐忍,学会了自立,学会了坚强,亦,学会了叛逆。曾经有同学问过我:“你学习成绩那么好,在家父母一定经常辅导你吧!”当时,我只是不可否至的笑了一笑,没有回答。辅导?这对我来说是个奢侈的字眼,我很难想象,他们坐下来耐心陪伴我的可能性有多么渺茫!班上曾经有女同学父母离婚,她哭得很伤心,我想安慰她,却无从下口,不是同情,我反而有点羡慕那个女孩,当我把这个念头告诉好朋友时,她笑着骂我傻,但,你又可知,好歹,她的父母还爱她,而我呢?很多朋友曾对我说,天底下哪一个父母不爱自己的孩子,他们或许有原因,相信他们是爱你的!爱,陌生又熟悉的字眼,世人几乎都在称赞父爱的伟大,母爱的无私,怕是这篇文章写出来,只会遭骂吧!但,不后悔,在忍无可忍的情况下,我学会了叛逆,学会了反抗,却只是为了,让他们多注意我一点,还好,他们并没有冷血到连这都不顾!毕竟,我也是他们的孩子吧!走回家,关上房门,又能怎么样呢,终究还是没有勇气啊!这——是我的悲哀吧!800字 六年级
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悲哀夜渐渐地深了,窗外的知了却还不知疲倦地卖弄着嗓子(但我还是觉得不那么难听的),因为有阵阵的习风来轻拂着我刚洗过澡的还带着微微清香的年轻的美妙的身体,这几天是暑假里最舒服最阴凉的天气了,所以,我的心情也不似火热的太阳般狂躁,而是慢慢地静下来了。前几天刚刚看过一句话,是这样说的“你是365天都只活了一天,还是一天活了365次?”,我想了想,我是属于前者吗(绝不可能是后者吧),但好像也不是,每天过着早上跑步,上午学习英语或街上溜达,下午睡午觉,晚上散步的日子(紧限暑假),每天都好像是同样的日子,虽单调但不枯燥,虽简单但不重复,但谁说这样的日子不惬意不舒心呢?对于那些忙碌的人来说甚是向往、梦寐以求吧。用什么样的心情就能过出什么样的日子来,所以,我说人还是知足一些的好!一直都想瞎写一点什么东东,或者好好的做点什么,不知是拙于心笨还是手懒,反正是渐渐生疏了,是不是为赋新词强说愁的年少时期一去不复返呢了?还是被繁琐的家事、无奈的工作、不端正的人生态度使得那颗原本就不聪明的脑袋生锈了呢?今年我老跟朋友唠叨说,我是不是得了老年痴呆症呀,是呀,有时我自己都觉得悲哀,真的!看来,我必须得留一些多余的空间给自己,做一些自己真正想做的事情。500字 初一
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悲哀人生有许多的报复与理想,每个人都在为了自己的理想而奋斗,为了自己的理想而追求,社会是现实的是残酷的,每个人都用着不同的方法不同的手段创造自己的理想和目标。为了使自己的理想,目标尽早的实现,往往选择了一些捷径,但结果却忽略了很多。剩下的却是空空如也。自己也越陷越深,直到有一天醒悟了,所能做的只有后悔和懊恼。人生其实很短暂,经过的“十字路口”也会有很多很多,往往这些“十字路口”是造就我们人生下一步的重要因素,所以我们必须慎重的选择如果去应对这些“十字路口”。通向理想与目标的大门是没有什么捷径可走的,我们必须一步一步,脚踏实地的去经历才会到达。那样的结果才是完美的结果!现在的我很迷茫很无助,换句话说:“我失败了,很失败。”所有的结果只因一时的贪念,只因当初的选择!人是永远满足不了自己的一种动物。既然已经发生了,我觉得懊恼和后悔已经没有什么用了。四个字形容自己“咎由自取”。很悲切的但很贴切的一个字语。呵呵!不知道自己还能活在这个世界多少日子,不知道自己还有没有机会重新去选择自己人生的十字路口,更不知道二零一二是什么样子……我失败了,真的失败了!但我真的很想重新振作起来!我人生的目标,我人生的理想,我人生的愿望,这条路崎岖捆饶……500字
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悲哀这天放学,老师向我们布置了一项作业——背诵课文。老师刚说完,我的心里便开始抱不平了:这篇课文才学了一天就要背诵,也太不公了吧!可心里这么想,老师布置的作业也不能不按要求完成吧!刚一到家,我便开始写英语和数学作业了,想挤出一点时间来背诵课文。“叮咚叮咚”门铃响了。我急忙跑过去,打开门一看,原来是调皮鬼表弟。这天,小姨没空,便让弟弟到我们家来玩了。表弟来就来呗,可还老打扰我。一会儿问问这,一会问问那,害得我连作业也写不成了。我想嚷他,可又怕惊动了妈妈,便把话收了回去。差不多到8点多,小姨才急急忙忙地把他接走。一直到9点半左右,我才把作业做完。这时,我困都困死了,刚从书包里掏出课本时,上眼 皮和下眼皮便打成了一团。我迷迷糊糊读了几遍,就回屋睡觉了。第二天一早,刚起来床都已经7点多了。我慌慌忙忙吃了个面包,喝了杯八宝粥也没来得及读课文,就匆匆忙忙去学校了。我以猎豹的神速向着班级跑去。跑到教室一瞧,长吁了一口气,还好,没迟到。我本以为来到学校还可以在读一会儿。谁知老师一上来就开始提背了。提到我了,我紧张地站起来,勉强背完第一段,第二段吞吞吐吐,前言不搭后语了。这时,仿佛几十双眼睛都在盯着我,尴尬极了。老师罚我抄课文2遍,我想向老师说明原因,老师冷冷地说:“不会背诵,不要讲原因!”我又要上课,又要抄课文,我又不是“抄人”,当然完不成,只好带回家。回到家,又被妈妈骂了一顿。悲从心生,唉……500字 五年级 记叙文
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夏天的悲哀左手骨折后,我的脾气变得暴怒无常。望着美味的食物,我会把饭碗摔到地上;躺在床上听见亲人的声音,我会又哭又闹,把身上的被单踢下床。这时,母亲就会静静地坐在我身边,带着哭声劝我,并紧紧搂住我,让我平静下来。每当妈妈带我去医院做按摩时,我在医院里又哭又闹,指着左胳膊说:“妈,我不做按摩,我残废算了,我活着到底有什么劲!”母亲上前,打了我一巴掌,随后,母亲也哭了。我病好了后才知道,母亲为了我,不仅把工作丢了,包包也让小偷偷去了。母亲在我骨折时,她也病了,但她却没表现出来,仍然不分昼夜,不辞辛苦地照顾我。全家人都在为我的左手而担忧,做出各种“牺牲”。母亲天天流泪,常常以泪洗面,晚上很少闭眼;父亲的力气大,把我需要的东西,要么买来,要么从家里带到医院来;外婆负责把饭菜做好,还熬一些排骨汤;外公就把饭菜送到我那儿。等我吃完了饭,再把饭碗送回家。总之,他们为了我费尽了心思,不都是为我好吗?我想:要是我好好排队,就不会发生意外摔骨折,就不会留下永远的伤疤,也不会给家人带来麻烦和痛苦,我以后再也不会不遵守规矩了。又是夏天,我的手早已康复,妈妈说:“你的手虽然受过伤,但心理上不能有伤,人生的道路上总会有一些坎坷,一路过去了,就会‘柳暗花明又一村'了。”我也这么觉得,抬头看着蓝天,天还是那么蓝,云还是那么白……550字 五年级
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牛的悲哀病牛在主人的细心照料下,病情逐渐好转,备受感动!一天,看着主人的劳繁疲惫与万分辛苦,病牛实在于心不忍,于是鼓足了全身的力气,拼命拉了一天的犁。病牛的突然“康复”让主人欢喜万分。但事实上,病情却恶化了许多,然而为了主人高兴,也为给主人分担辛苦,病牛第二天又坚持着拉了一天犁。这主人竟没半点欢喜,反而有些怀疑:病牛其实很懒惰,装病,逃避工作,还白白让我照顾它?为了证实自己的想法,主人决定让病牛继续拉犁。尽管病情又恶化了许多,病牛想:我是头勤劳的牛,如果今天不坚持下去,主人肯定会认为我不愿吃苦,懒惰,岂不是勤劳一生所得之美名毁于一旦吗?所以一定要坚持住!侥幸,第三天坚持过去了!主人欣慰地想:这家伙果然是装病!幸好我聪明,早早识破了!这下可要狠狠地惩罚他。于是,病牛拉的犁更重了。然而病情却非常严重了,但是病牛想:主人也太不理解我了!唉,我只好再坚持下去,用行动来证明我的清白。第四天,坚持!每五天,坚持!第六天,坚持!第六天,终于,病牛坚持不住了,再次倒下了!这次彻底病入膏肓了!然而让病牛悲哀的是:主人不再同情他也不再难过,还说,“像这种东西,死了才好!”400字 五年级 叙事
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感悟悲哀偶然间读到了粱遇春的文章,越发的对这个多愁善感的作家感兴趣。如诗人海子一般,他也是个早夭文学天才,被世人称为“中国的爱利亚”他是一个执著的人生思考者,偏爱死亡的主题,却对人类怀有悲悯之情,笔下多感伤情调,任意而谈,顾盼生姿,纵横的独特风格,让我喜欢上了他的文笔。那篇《失掉了”悲哀“的悲哀》更是让我爱不释手…文中表明了”失掉了悲哀的才是人生最大的悲哀。他说人们一定要对于人生有个肯定以后,才能够有悲欢哀乐。而他因为失掉了价值观念,所以失掉了快乐,也失掉了悲哀,他问过自己何以失掉了价值观念呢?我认为那是把自己心里的各种爱好和厌恶的情感,一个一个用理智去怀疑,将无数的价值观念,一条一条打破。如他所想,这就等于吧自己的心一口一口地咬烂嚼化,等到最后对于这个侩子手的理智也起了怀疑,那就是他把整个心都吃完了的生活后,剩下的只是一个玲珑的空洞,他区分了吃了自己的心和心死的不同,心死了,心还在胸内,还会感到它的重量,哪怕一个穷凶极恶的人他对于生活还是有苦乐的反应。“只有那班吃自己心的人是失掉了悲哀的。”只有留念生活的人才会对生活悲哀,因为悲哀是对生活价值的一种肯定。那一段,令我触目惊心的。“我听说悲哀是最可爱的东西,只有对于生活有极强烈胃口的人才会坠涕泣血,滴滴的眼泪都是人生的甘露。若使生活不是可留恋的,值得我们一顾的,我们也用不着这么哀悼生活的失败了。所以在悲伤的时候,我们暗暗地赞美生活;惋惜生活,就是肯定生活的价值。”像是干涸的枯井,蓦地涌现出清泉般,我顿时感悟。人生如梦般虚无缥缈,莎士比亚说世界是个舞台,人生像是一幕戏。但是梦同戏都是生活的一部分,我必须学会从悲哀挫折中感悟人生的跌宕起伏,酸甜苦辣。或许某天我回头望那记忆一路走来的脚步,会了解。悲哀竟同快乐般,属于生活中的乐事。父母授予我发肤,给予我一个理智的头脑,他们会希望我用这颗清醒的大脑面对生活,在摔倒时,可以坚强的站起,拭去去身上的尘埃,重头再来。摔过一次,成熟一次,或许哪天父母的一句“孩子,你长大了!”可以让我不顾一切的哭泣。我明白,那句简单的话语,包含了我无数次的悲哀,这短暂的岁月让我愈加成熟,从一个丫丫学语的孩童,爬过、走过这条平坦的路,我的人生刚开始,但是我得在即将面对以后坎坷道路前学会“悲哀”只有那样才能使我身上这对脆弱的羽翼更加坚强,使它们可以毫不畏惧的面对以后将到来的暴风疾雨,我必须得在那之前磨练自己,这些都是“悲哀”可以赐予我的力量。如果说快乐是力量,那么悲哀则是被埋没于尘埃下的黄金,它同快乐一般是力量,不过是世人欣赏它的角度不同罢了。1000字 初一 散文
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老虎的悲哀俺乃是森林里大名鼎鼎的万兽之王——老虎也。在这个弱肉强食的世界里,我之所以称王,不仅是因为我身体庞大,凶猛无比,而且在我的额头上有着一个自然形成的“王”字,就凭这一点,就能证明了本王的权威所在,也就因为如此,在动物世界里,没有谁不怕我的,大至狮子大象,小至老鼠兔子,他们一见到我,都要恭敬我三分,连人类也都流传着这样一句话,“老虎大王吼一吼,地球也得抖三抖”。唉,谁知好景不长,不知到了什么年代,一位所谓的神医突发奇想,从我身上展开了一场谬论,据他所说,只要吃我的肉,就可以滋阴补肾,只要用我的血熬粥,就可以补气补血,用我的骨头来泡酒,可以……至于我的皮嘛,听他们说,是最珍贵的,制成时装后,既保暖又高贵,那可是只有皇亲贵族才能拥有的。慢慢地,随着时间的推移,虎皮时装很快地成为了众人类追求所谓的时尚。因此,人类不惜一切代价,来捕杀我们老虎家族。人类为了更多地捕杀我们,简直不择手段,设下了各种陷阱,还将我们依赖生存的环境--森林、原野进行了大面积的砍伐,使我们无处藏身。此时此刻,我们大发虎威也不能使人类畏惧退缩,就在这近半个世纪内,我们的同宗高加索虎、新疆虎和巴厘虎都已消声灭迹了,就连平日威风凛凛的东北虎和华南虎也仅存不多了。因此,也就从这时开始,我们不得不以失败而告终。我们就这样被人类所征服了,而我们的悲惨历史也从这里拉开了帷幕。更为可悲的是,人类驯服了我们后,让我们到马戏团表演,做一些我们不曾做过的高难动作,像什么钻火圈、走钢丝等等。刚开始,我们还想挣扎,但是,虎落平阳,我们现在的命运掌握在他们的手中,跑又跑不了,是逃也逃不掉了,只得让他们牵着我们的鼻子走。唉,若在平时的训练期间,稍达不到他们的要求,就动不动的向我们抽鞭子。还有那个黑黑乎乎的指挥棒,一看到它,我们就像受到了控制,行动根本不在自我的控制之中。唉,这一切的一切,让我们好不恐惧啊!终于,有一天,我们来到了所谓的野生动物园,这回可好,我们终有“出头之日”了,这回,我们再也不用在笼里呆着,被人们指指点点,而是到人类坐在会“跑”的“笼里”,被我们观看。我们为此还高兴了好一阵子。谁知,一打听,这原来只是人类变出的把戏,让我们在外面,人类在车里看我们,看我们以前原始的那种威风、神气的样子。真是太可悲了!最值得我们痛恨的是,有些人为了让自己的私欲一涨再涨,为我们打下了麻醉剂,使我们昏昏沉沉的,然后,再让游客骑在我们身上拍照,这莫大的耻辱,使我们恨得咬牙切齿。唉,人类不也有句话吗?“士可杀不可辱”,我宁可被人们吃掉,也不愿受这莫大的耻辱。1000字 三年级 写景
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文字的悲哀又拿起笔,想记录下什么,不管是过去的或者未来的,快乐的或者忧伤的。笔却在半空中滞留了那么久,无从下手。犹如那盆青葱的吊兰从半空中幽雅地垂下,随着清风飘荡,忽左忽右,却总是没有理想的着地处。我的文字是否也悬在了半空?什么时候开始,我的文字也开始了流浪,找不到家了?还是我对文字已丢失了最初的热情,为什么我对文字已没有了任何感觉?他们说文字很老了,从甲骨文到现在的字,沧海桑田都经历过了,是一个饱经沧桑的老人。我说,是啊,从焚书坑儒的灭顶灾难,到害人至深的八股,再到文化被蹂躏的十年文化大革命,文字这一路走得实在太辛苦了,却从不肯放起它的脚步,见证一个民族的兴衰成败,传承文明。可我只是莫名的悲哀,我所触摸的只是没有温度的字。没有人怜悯爱惜的文字是可怜的弃婴,被人们随手丢弃在地铁里的黑暗角落,阴潮的风迫击着文字细嫩的肌肤,手上、腿上便被划出一条条清晰可见的血痕。细细密密,渗满了血珠,在寒风中凝结成红色宝石。地下铁里,人来人往,熙熙攘攘,匆匆忙忙。媒体曾一度炒作要有爱心,要学习“感动中国”里的先进人物,我点头,精神力量不能丢。可难道我真的没有发现文字已被我丢弃了,丢弃在杂草丛生的肮脏地方?还是我早已麻木,从头到脚找不到一点温度可以冰释文字吗?或者是我已丢掉了最后的善良,换来极大的罪恶?我想不是的,我也不想说是。所以在几次与文字擦肩而过后以漠然或者以同情的方式路过后,我毅然把这个没有温度的孩子抱回了家它是我生命的一部分。抱着它,心里竟也有一丝的幸福感。那弱小的生命在我怀中不时颤动,挥舞着自己已被冻得发紫的小手。在夜里,辉煌耀眼的路灯下,我看见,它在对我笑!却是煞白到接近残酷的笑!如那搁浅的游鱼重新看到了波浪,却再没有力气继续前行,朝那有希望的地方。我不知道文字等这笑等待了多久,可我不希望那只是昙花一现,在我还没来得及看清它的美时便凋零,花瓣飘落在寂寞的风里,只是空唱“零落成泥碾作尘,只有香如故”,而望不见的总是东方那浅浅的鱼肚白。我的文字是冰凉的,寒气很快流遍了我的全身,手指也开始不听使唤。你到底被人们抽掉了多少能量!没有人回答我的问题。只有星星还在安静地眨眼,只有文字还带着微笑,安心地在我怀里睡着。好沉,好稳,均匀的呼吸是文字在说我相信你。可文字还是没有苏醒过来,依旧安然地睡着。我,慌了。摇篮里的文字却丝毫感觉不到我在为它担心。望望文字又再望望窗前那盆半空而下的吊兰和一页干净的白色笔记以及丢了文字的我的空荡的心。发疯地想念文字。想念它的好,想念它的笑,想念它的一切……你真的不会原谅我了吗?你听到我在呼唤你吗?我亲爱的文字?是谁把你定格与摇篮之中?我心爱的文字。你回来好吗?回到我身边,陪我一起看天……回答我,好吗?我至爱的文字!1000字 初三 书信
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如血悲哀你一直在对我说,忘了吧……——题记———————————————————one.不败的是那可怕的自尊我知道,遗忘是最好的东西,也是最简单的东西。如此遗忘,更是探囊取物。你说,宝贝,我们都是失败者,是不能谈什么回报的。可是阿莲,失败我们都谈不上,只是很悲哀的去付出。我们就如那绿叶,只是陪衬者罢了。依稀记得,那一次,老师叫我去黑板上回答问题,我知道答案,可是却久久不愿动。我知道,我会得到什么。但是最后,老师生气了,我只好去写答案,身后早已准备好的嘲笑在此刻爆发了。他们在嘀咕着什么,我也不知道,只是硬着头皮,勉勉强强写完答案,快速回到座位。那节课我什么都没听,只听到心在流血。下课了……他们丑陋着学着我的样子,屁股一扭一扭,感觉随时都会摔倒,旁边还有不少“导演”和“观众”,他们一直在鼓掌……我知道,我是一个残疾人!从小,我就因为得了小儿麻痹而使得腿残疾了。我一直在努力,想隐去那双腿的悲哀。我一直在努力学习,年年都是“三好生”,可是,一切努力都像烟一般,被讥讽吹散了。我从妈妈忧郁的眼神读懂了一切。那可怕的,始终是我不败的自尊。——————————————————two.一切都似乎是可悲的结果我渴望的到那一切卑微的微笑,可是,似乎,微笑与我无缘。那自卑的微笑,我只能从阿莲那里得到。她很善良。可却因为与我在一起,得到了比我更多的嘲笑。我知道,成绩,似乎像纸一般薄,裹在我的身上。可是,我的纸却被他们击的七零八落。都说成绩好就是老师的宠儿,可是老师似乎把我看做像枫叶一般,自生自灭。即使我年年得“三好”。这个人世间,似乎一切都是可悲的,一切都注定是可悲的结果。我恨,我真的恨,恨那一切,一片树叶,一粒尘土,我都恨!我得到的都是可悲的结果……————————————————————————three.都会湮灭阿莲,你说这一切都会消逝。我不会相信。我只是在慢慢的被冻结。我缓缓走过暗巷,这里的一切都与我是朋友,那抱怨的花朵,那衰老的草,那鬼一般的老树。这就是我的暗巷,我知道我永远生活在这里。没有什么理由。阿莲,一切都会湮灭……————————————————————————for.如血的悲哀我想我会去自杀,可是我没有。我始终不是勇敢的,我宁愿被他们嘲笑,都不会去自尽,因为我知道我的死只不过是他们的笑料罢了。这笑料只是会被他们传一天,就隐逝了,可是去给阿莲,给家人带来了那撕心裂肺班的疼痛。我很聪明,我知道,我的死,得来的太少了,付出的却是那可悲。我忽然觉得,我只是如此作着配角。何必又要当主角?我幻想着,自己一次次从二十层的楼跳下去,与小鸟作伴,却改变不了那落地的悲哀……如血的悲哀。在我的幻想中,如此的湮灭了。———————————————————————five.还在继续……我的一切都在继续。地球不会因为谁而停止旋转。我会面对嘲笑,面对薄弱的成绩,努力一切可以努力的。我的一切都在继续……阿莲,你不要担心,我们依旧是好朋友。1000字 六年级 书信
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孔子的悲哀当历史的车轮转过悠长的五千年,当我们用满目辉煌去看待历史时,可有人去叹息历史的悲哀之处?孔子的知名度用四个字来形容就是妇孺皆知,可是有人去探索过孔子的悲哀之处吗?自春秋时期,孔子创立儒家学说便不断地被后人“改进”和“完善”,使儒家学说成为后世统治者巩固封建礼教和稳定统治秩序的思想工具。如果孔子泉下有知可能会很高兴,他的思想成为了中华文化思想的主流思想。因为他生前并未受到统治者的重视,而死后地位却得到了空前的提高,形象逐渐被神化,不断被各代统治者加封,成为那所谓的“圣人”。在我看来,圣人应该是在他生活的这片土地上最有行为能力,最有人格魅力的人。而孔子却名不符实,他应该感到悲哀才是。因为他原本的思想精华让后人篡改了,他只不过是被精心雕琢的形象和被美化了的外衣而已。最初,孔子思想体系的核心是“仁”和“礼”。主要内容是“人者爱人”和“克己复礼”。孔子的初衷是为广大人民群众谋求福利。他要统治者体察民情,反对苛政和任意刑杀;提倡广泛理解和体贴他人,调整人际关系,稳定社会秩序。然而后人的“改进”和“完善”却大大的歪曲了孔子的初衷。从儒学被汉武帝确立为中央王朝的统治思想开始,那些纲常礼教便成了满口仁义道德实则害人利己的思想毒瘤。“存天理,灭人欲”强调三纲五常,美其名曰凸显人性的庄严,其实是在作秀罢了。去禁锢反对的呼声,阻碍真理的产生,使统治者的封建统治得到强化。正如黄宗羲在《原君》中指出“君主以天下之利尽归于己,以天下之害尽归与人”,“敲剥天下之骨髓,离散天下之子女,以奉我一人之淫乐”统治者在那强调三纲五常,宣扬“存天理,灭人欲”。自己却沉沦堕落。使被陈腐了的纲常礼教极端腐败,纲纪凌夷,政教失控,危机四伏,正统礼教的腐朽黑暗暴露的更加充分,这些统治者无疑是在作茧自缚。披着孔子的外衣教化百姓,却连累了孔子成为他们的挡箭牌。所以孔子应该为此感到悲哀。统治者利用孔子的名不正则言不顺,推崇孔子政治思想中较为保守的一面。例如:贵贱有“序”来划分等级制度,形成一套上下尊卑的等级制度来混淆是非。这也许是孔子最大的悲哀了,正是他的保守使老百姓陷入了水深火热之中。孔子主张对鬼神敬而远之,然而后人将他的形象逐渐神化,使他成为神乎其神的圣人,大大违背了所主张的敬而远之。孔子应该为后人把他尊为神灵一般的供奉与崇拜而感到悲哀。神化他的形象,提升他的地位只是统治者为自身寻求思想统一的一种手段,使统治者更加为所欲为的催化剂。所以后人的篡改加剧了孔子思想的歪曲,这是一种愚昧的作为,试想这种篡改怎么能使孔子不感到悲哀呢?这是一件很另人值得深思的事情。这不仅是孔子的悲哀也是华夏儿女最大的悲哀。1000字 高一 议论文