告别我

我给他发了一条短信，信息简单的只有四个字，其实我不清楚发送短信的意义在何处，只是跟着心走，然后就随自己去了。我不喜欢让自己放弃做我一直想做的事。他的回复与结局已经无关紧要，重要的是我终于迈出了哪一步。就像rs对我一样，迈出了哪一步，精简的回复固定了结局，都选择了妥协。

这一夜，我没有觉得多么难过或是要虚脱，除了失眠的来袭，一切都依旧。我再次披上外套，打开台灯，合上试题调研，漫不经心的翻了几页杂志。而后再次关上台灯，静静地躺在床上，停止了循环播放的JAY。后来，想了想或许我真的不是那么在乎了，只是太过的偏执让我再次身不由己。尽管还是深深地爱着。

怎么说呢，爱情的闹剧注定了悲剧，因为在曾经的摧残中，我从来没有真正的在受伤中去懂得过什么。我是真的爱过，彻彻底底，在我最自私和最无知的年龄。我知道回忆已经在被后来的故事里所磨平，比如他的漠然我的淡然，尽管还是不情愿。

我记得在我郁郁寡欢的时候，ly递给我一张小纸条，说要学会自私，自己过好就够了，何必付出真心买难过。我承认，我一直鄙视那种生活方式，一直都是。我觉得人不应该活的那么事不关己。

然而所有的偏执总是要付出代价的，因为即使遍体鳞伤你也只能轻描淡写的一笑而过，那管你在万念俱灰的边缘次次彳亍。

这一年，他18，我已经17 。都是成年的年龄，我深爱的那个人，我已经记不清他的模样，我没有觉得多么滑稽，也没有为自己的一意孤行而后悔，两年的时间我从没有期待过偶像剧，只是那么想就那么做了，勇气远比结局还重要。

rs对我的潜移默化在多年的时光影响着我的每一步成长，冥冥中，我一直在重复的轨迹， 像是被牵引。

而他在我的暗示下，走着每一个与我相关的路，难再改变。

彼此已经成了生命中的一部分，我们都在承受，有着彼此模糊气息却又说不清楚的变态式折磨。

而J、像是罂粟，已经成了我生命中的无法抗拒的存在，在消磨我仅有的精力同时，伤口已经凝结成疤，长成美丽的花，却又让我割舍不去。

我已不再是招摇过市，我已不再自以为是。

CSL告诉我，勇气很重要，想干就去干。我做到了，我不能忍受优柔寡断或是一副可怜楚楚的模样。爱就爱了，还管别人干嘛？在这之前，我特意去剪了我一直蓄着的长发，卸去了伪装的妆，素颜朝天，做了最坏的打算。一个人的真正蜕变成熟不是外表的光鲜亮丽，而是经历。哪怕在发消息时我很紧张，哪怕两年后我还是那么顺利的背出了他的号码，哪怕他还是重复了对不起。都不重要了。重要的是我终于完成了我来两年后一直想干的事。

爱的不顾一切是勇敢，留有遗憾远比承受更难过。