落笔而过
7月了,放假的季节。
于是,阳光灿烂的日子,我登上汽车,来到那个城镇,那里有我的姨姨。
(一)琳儿
到了城镇,已是下午3点半。下车以后,在那幢蓝白相间的房子,盛开了我很美的七天。
寒嘘一阵,我便见到了琳儿,那个少我一岁的,有些削瘦的表妹——琳儿,在那百千折的楼梯上。
我望着她不变的轮廓,她看着我凌乱的头发。
一秒以前,我们很陌生。
一秒以后,我们相视而笑。
我们还是没变,是快乐的孩子,如一年以前。
(二)城镇之夜
晚饭以后,我们开始散步。
走出红彤的等灯辉,往上一望,天有些暗,有些墨蓝,有些水蓝,还有一抹微艳的橙红。
走进错错落落的小巷,灰色波浪般的瓦檐,都染上古老的诡美,地上的影子晃着,摇着,便有了点莫名的梦幻。
南边有一家很大的书店。干净的架子,一排排书,还有那些沉在书海里的人,一切很怡静。
走出书店,心里有了淡淡的宁静,还有一本《天亮时说晚安》。
那人群,那华丽清雅的彩光,很好很好的心情,便是城镇之夜。
(三)午夜
午夜是美的。
空荡的一间房,风有时吹过,暗棕的布帘起起落落,稀散的星星探着头,不知天使是否会推窗而进。
台灯亮了起来,光线散到四处,我便开始看书——《天亮时说晚安》。
背着吉他的Fox,听着CD的林岚,游游荡荡的黄药师,还有晨树,灰色的天空,明媚忧伤。
我就这样看着,翻着。
然后,天悄悄地亮了,我合上书,对自己说:晚安。
(四)美食
城镇有很多美味。
我想说:芒果。
青涩的果皮上,水果刀起起落落。于是,金黄的果肉被撒上一层细碎的盐花,略硬的果皮,粗粗地嚼着,吞下去,胃里便一阵小闹腾,接着满口芒香。我很喜欢。
吃饭了,桌上放着一碗饺子——很出名的三饶水饺。
乳白的汤,轻起一勺,翠绿的葱末在水面上开了花。一不小心,柔滑的饺皮一裂,那淡粉的肉馅便溜了出来,香四处。
(五)童话
外面的阳光灿烂。
我在伞下游荡。
弯弯的路,风总是很快的吹过。然后,我便看到一间很老的理发屋。光着头的师傅笑着,长长的头发便随剪刀松松地掉落。棕色的木栏,还有玻璃。我就这麽看着,觉的似曾相识。
我接着走。有人在卖水气球。我买了一个,明蓝的美丽。我把它放在篮子,看那蓝蓝的小家伙时圆时扁。
天很蓝,我站在下面。
路边有人在放《童话》。
我静静地听,这便是我的,我的童话。
(六)结尾
七天过完了。
还是下午三点,我再次登上汽车。
上车之后,我开始怀念。
有你很好
喜欢跟着你的步调
学着你的微笑
唱着那古老的童谣
坐在海边的沙滩上
向你述说我的烦恼
向你述说我的微笑
不曾回过头看从前
也不想转过身到以后
因为我的悲伤正好配这寂寞的情调
望着那一片美丽的花的海洋
花开花落
只留这一缕淡淡的忧伤
悲伤的乐曲
总是有一个寂寞的演奏家
动听而催人泪下
我慢慢学着坚强
挥动翅膀
不会忘记
因为,有你很好
重庆市北碚区朝阳小学六年级:黄姝雨(稀饭xiao丑)
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给记忆一些能扑捉的片段。有缘相遇站在过道的中央,高大帅气,棱角分明,清高自傲,仿佛世界都在脚下的你,让我第一次感觉这楼层的高度是不是缩水了。你用目光俯视经过你身边的每一位同事时,不带任何的情绪色彩,你仿佛遁形荒野中的一匹狼,掩藏着野性的青面獠牙,却拒绝收回犀利而隐含肃杀的目光,让目光不小心与你对视的我,惊悚地打了个激灵,这样冰冷的,诡异的目光仿佛有着不可抗拒的魔力,轻轻扎入心底最柔软的部分。当领导向同事们介绍你的时候,我想同事们早已被你处于冰冻零界点的表情温度冻结了,忘记了给你鼓掌,表示大家的欢迎。我属于那种一根筋的人,只要自己想得到的,想拥有的,或是想达到的某一种高度,我都会努力在大脑里为自己画一张路线图,不走捷径,不敷衍自己,也不半途而废,超级的有毅力,超级的能耐得住寂寞。我刚工作那会儿,是中专文凭,在当时我并没有感觉到文凭的重要性,就是觉得书读得有点少,知识还不够用,毕竟我的职业是救死扶伤,是和生命打交道的。所以我格外的恐惧,但恐惧并没有催生我的退缩。却滋生了我更强的责任感。我开始自学大专,本科。当时的我除了工作,除了有空时回家看看父母,其余的时间我都用在了自学上。那时候全国高等教育自学考试之风比较浓厚,我被裹挟其中勇敢向前。那时候的小镇,白天还算忙碌。特别是医院,每天总会有老人因为心脏不舒服,血压高,各器官功能衰退中出现的异常反应,免疫力低下出现的呼吸系统感染,感冒发烧等,有家人背着,搀扶着,或是蹒跚而来;或是小孩感冒发烧,腹痛腹泻,不小心磕着绊着什么的;或是意外伤害,需要清创,包扎,缝合的;或是不易诊断,需要进一步做化验,B超,心电图,或是X光线检查的。最能挑战我们高压耐受力的就是急诊病人。小小的乡镇,医疗条件以及医用设备还处在最初级,最落后,最单一的状态,但由于就近的原则,我们常常处在救死扶伤的第一线。从医历程中,我见证过许多处在生命垂危,极其微弱的生还第一线的患者,有老人,孩子,甚至是年轻人,当我们拼尽全力,用尽所有可行的治疗救助措施,当我们痛苦的绝不想放弃的时候,有许多的生命终将离我们而去。我很痛心,很难过,特别是听到亲属家人撕心裂肺般的哀号时,我也会哽咽难耐,泪流不止,我常常会产生怀疑,究竟是超然物外的死亡让我们恐惧,还是生者失去亲人的痛苦更让我们不能自拔。记得那是一个午后,慵懒的阳光催生着阵阵倦意,让人打不起精神,我躺在值班室的床上,迷瞪一会,清醒一会,手中的书掉在地上,横竖不知道已经翻过去几页了。心里就希望这样的午后,一个病人也不要来,这样赖在床上,心里或多或少会有种暖暖的满足感。就在我醒了睡。睡了醒,根本不想挣扎着起来的时候,门外突然响起了踢踢踏踏,雨点般,越来越靠近,越来越急切的脚步声,混杂着呼喊声,哭声,犹如平地里突然卷起的一股狂风巨浪,冲击的值班室的门都有了强烈的震感,我像温水中的青蛙,冷不丁被人浇了一瓢冷水,一个蹦子从床上跳了起来,伴随着擂鼓般的敲门声,我冲出了值班室。一个不足两岁的小男孩,躺在奶奶的怀里,已经看不出还有生命存在的迹象,身体失去了原有的弹性,像一团棉花恣意散落着。被放在了抢救台上,亲人挡也挡不住,但还是被拦在了门外,那天刚好我与你一同值班,我们是在家人的哭号声中,高度保持着头脑的冷静清醒,速度敏捷地展开抢救的。只见你迅速拎起孩子的双脚,呈倒立状,并用一只手从上到下用力均匀地拍击着孩子的后背,希望异物能在外力的作用下脱落并从口腔排除。但孩子的脸已经由灰白转为淤青,再到紫红,口腔食道的分泌物,也在不受控制的状态下流淌了出来。情况越来越危急。吸氧,打急救针,这一刻最主要的就是要以最快的速度,去除卡在喉部导致呼吸窒息的异物。只见你以飞快的速度带上手套,开口器,咽喉探照灯,然后是异物探测器,显然你觉得有难度,时间更不允许。突然你以迅雷不及掩耳之势探入食指,想取出异物,没成功。我们都慌了,赶紧与家人商量,准备实施气管切开取异物,插管输氧的急救措施。但是孩子的奶奶首先就哭得站不起来了:“不行,不行,我孙子太可伶啊!”正当家人慌乱而无主张的你一言,我一语时,我清楚地看到你的眉头拧成了一窝蜂状,冷冷地喝道:“再哭就来不及了。”这时一位瘦小的,衣衫凌乱的,面部已经被汗渍,泪水,灰尘,搅浑的失去了方寸的女人,从冲进大门的那一刻,就匍匐在地,几乎听不到任何的声音,但却有一股很浓很浓的歇斯底里悲痛欲绝痛不欲生的味道,扯得我的心,一片一片的碎了一地,更有一种深深的痛感,仿佛嵌入了骨髓,让我不寒而栗毛骨悚然。都说母亲和孩子的心是连在一起的,现实给了我最有力的佐证,谁敢说不是呢?我亲眼看着你,拿起手术刀,准备切开孩子的气管,我刚刚消完毒,根本没来得及打麻药,你已经迅速地割开了孩子的气管,我低吼道:“孩子会疼的。”你狠狠地瞪了我一眼,嘟囔道:“疼个屁,他要知道疼就好了。”那一刻我几近崩溃,麻木,混乱的头脑瞬间被你吼醒了,是呀!要是孩子知道疼多好!结局在你的心里,也许早就有了定论,但你冷静地实施着一切力所能及的抢救措施。是在给亲人一种安慰,还是对我们不能妙手回春,回天乏力的一种救赎,我想只有我们医者明白。那一个午后,再也没有暖暖的日光,夕阳也不知道滚到哪儿去了,转眼间乌云密布,狂风大作,把整个小镇席卷的面目全非。我站在廊前,迎着风,淋着雨,分不清眼泪与雨水的味道,我知道,在死亡面前,我们都太过渺小,但我们还是挣扎着,想给自己一个站起来的理由。从此我有了更沉默的性格,两耳不闻窗外事仿佛成了我平淡生活的写照。除了吃饭睡觉工作回家,其余的时间我全部用来看书学习。厚厚的医学书本,我从来没有惧怕过它,常常会一字不落地抄写一遍,重点部分除了标注,我还会反复默记。书读久了,就仿佛吃饭睡觉,成了一种习惯。而且书读久了,就好像嗜书成瘾一样爱不离手。在书里我找到了安抚伤口,平复内心,舒解郁闷的自然通道。每当晚上,我坐在办公室里学习的时候,其他的年轻人就出去看电视,跳舞,聚会等,玩的不亦乐乎。而你仿佛天生的不合群,又好像对那一切不感兴趣。总是来无影去无踪地,出去了又折回来,或是找个围棋爱好者来,与你灯下一聚,悄无声息地展开一场没有硝烟的厮杀。在不断的学习中,我的记忆力也在不知不觉间有了超级的进步,几乎达到了快速记忆,过目不忘的境界。由此也带动着我,走出了被医院氛围框架的死死的单一生活。我开始被你推荐着,一次一次地参加乡政府各口子上举办的知识竞赛,演讲比赛,我总能获得一等奖,而且每次都被政府推荐到县级部门再去参加比赛,就算这样我也会每次都获奖,基本没有空手而归过。后来我还参加过地区的比赛呢,也同样都得了奖。推荐我的时候,你也许从来没有想过我会每次都幸运地拿奖回来。当有一天我又一次载誉而归时,你用一本杂志卷成话筒状。送到我的嘴边,对我说:“来,获奖专业户,谈谈你的获奖感言吧!改天我一定要请一位记者来,好好采访报道一下你。”虽然知道你说的都是些玩笑话,但我明白这里面包含着你对我的欣赏与肯定。小镇的生活很单一,小镇的夜晚也很宁静。常常是医院偌大的办公楼里,只有我一人坐在办公室里,不分春夏秋冬,不论严寒酷暑,不分刮风下雨,不论有电没电,都始终坚持着学习。一盏孤灯,零星一点蜡烛的微光,还有我的侧影,让许多小镇的人,记住了我。三年的光阴,有时候仿佛弹指一挥间。但对于我,却仿佛把每一个日子,浸入了心血,汗水,碾磨揉搓后,再一张一张地抚平熨展,累积成瓷实饱满,并且有收获意义的时光片段。我终于拿上了大专文凭,这对我来说,仿佛开启了人生新的一页。但学无止境,所以我没有停止我的脚步。有时候我在想,“学无止境”所饱含的深意,不仅仅是一种激励,一种鞭策吧,更是我们所处的现实环境对我们的要求,所以我只有前行,不断的前行。我又开始自学本科,日复一日的光阴,我依然如昨,每晚坐在无人的,空旷的,有时候感觉有点阴森可怕的办公大楼里,只是看书学习,根本没有想过,我的未来会不会因我的努力而改变。有时候你冷不丁从黑夜里钻出来,带着微醉后的气息,用一双毒毒的,仿佛带着钩子似得目光瞅着我:“学什么学,学上那么多,在这个鸟不拉死的地方能用上吗?”接着你又看看我,不想争辩也不会退缩的目光,摆摆手说:“学吧学吧,好好学,不过小心闹鬼。”我还记得那个夜晚,窗外没有月亮,也没有星星,夜色很浓,风声很紧,接近午夜的时候,风声更剧烈了,伴随着噼里啪啦的雨点声,不断地敲击着玻璃,这样的夜晚,小镇常常会停电,那一夜也没有例外。我向往常一样,扶着楼梯扶手,小心地上楼回宿舍,脑海里忽然就闪过,你说的闹鬼的事,多少有点挥之不去的战战兢兢。整个楼道里黑漆漆的,伸手不见五指,除了窗外的风声雨声。突然一只大手按在了我的头上,我毫无反抗之力地啊了一声,身体里原本就已经绷得很紧的神经,带着咔嚓嚓,劈啪啪的剧烈声响,砸在我好像蹲下了,好像跌倒了,又好像什么都不存在了的身体上。“别怕,是我。”你扶起我的时候,我感到了你手臂的用力,你一定也感觉到了我的软弱无力,后来我捶你,我打你的时候,你只是紧紧地扶着我,那一刻你一定是后悔了,不该这么吓我。有好长一段时间,我都不怎么理你,继续我行我素的生活。但工作中我们常常是搭档。你冷峻的眼神,大步流星的穿越,以及无惧无畏的淡定从容,就像我们身体里,不知道何时何地何因,而切入了一根又小又细又不够尖锐的小刺,等我们有了痛感都是在不经意间感知的。而且等我们发现它的时候,它已经被我们的肉体组织包围了,或者说它已经融入到我们的肉体里,与我们有了不易分割,相融共生的部分。也许此时我们有点想剔除它,但又有点不忍割舍自身组织的犹豫不决,姑且与它共存着吧!就是在这样一种我也说不清的,混沌的,又好似婉约的,细微琐碎的心绪蔓延中,慢慢腐蚀了融化了我毫无设防的的情感防线。内心从此有了一份牵挂,潜藏了一份不舍,我却因为羞涩,徒劳着若无其事的挣扎,那是怎样一种幸福的煎熬,矛盾的纠结啊!擦肩而过你仿佛一只孤傲的雄狮,上班的时候你很温顺,嗅不出一点你锋芒毕露的野性。你仿佛一只桀骜不驯的猎鹰,在方圆不足百里的小镇,来无影去无踪地,追寻着属于你的猎物。小镇在你的眼里,有着原始的味道,有着荒野的气息,有着磨平你棱角的钝性,有着困扰你激情的颓废,你如笼中困兽,有着奔跑的冲动,却陷入混沌的泥浆中,走也走不出去。也许小镇太小了,经不住你左突右冲,不歇脚的度量;也许小镇太守旧了,容纳不了一颗始终想流浪的心。与你我们始终保持着工作上的交流沟通。离开了工作,你对于我,还有其他想了解你的年轻人都是一个谜。但是关于你的传说,在小镇上却被传得沸沸扬扬。你看上了一位幼教老师,主动去帮助人家参加公益劳动。你看上了一位气象预报员,主动向人家示好,你寻觅到了一位生活品味方面的偶像,虽然是位男士,但你却仿佛找到了生命的绿洲一样,从此有了方向感。你喜欢过的姑娘,我从来没有看到过,倒是你的偶像,常常与你一同出现在牌局上,麻将桌上,或是酒桌上,他与你一样,高高的个头,有棱有角的外形,酷似兄弟。有一天,你突然对我说:“我想辞职不干了,离开这儿,感觉呆在这儿,就是混日子,想想看我们能有几个年轻的时候,听朋友说内地发达城市,生意很好做,可以赚大钱。如果不趁着年轻出去闯一闯,这辈子都白活了。”其实那时候,我的内心已经不是荒芜一片,情感的萌芽有着太多的羞涩与不确定性,但你注定有着来过的痕迹。有那么一刻,我冲动地想留住你。但那仅仅是一闪而过,因为你注定属于远方的。我何不祝福你呢:“好啊!去吧!希望你能成功!”说着违心的话,我的内心却投下了一缕阴影。你走了,光阴依旧,所有的日子都仿佛是在重复昨天的故事。但我的心里,总会在那不经意间,燃起轻轻浅浅的失落,总觉得日子有了缺口,发展到最后,我便开始心不在焉。这样的事后来还是被我的室友发现了,她向我述说着你的种种不够好,好似在宽慰我,但却在我的心上刻出了更为裸露的伤口。我相信时间是最好的良药。随着岁月的流失,内心变得越来越能随遇而安了。可以静静地想你,想你只是我生命的一个过客而已。同事说要给我介绍男朋友,我说:“我正在参加自考,不想谈对象,怕影响学习。”同事说:“那好,等你考完吧!”就在我刚刚考完试的那天晚上,同事带着一位男孩来到了我的宿舍,我们都属于性格内向型的。只有同事在不断地活跃着气氛。从那以后,这个男孩每天下班后,都会来我的单位。虽然不善言辞,却能很仔细,很认真地帮我干工作,陪我上夜班,对于一些技术性的工作,他也能很有悟性地学会。特别是在抢救病人时,他都可以算得上主力军了。有时候仔细想想,我好佩服他的耐性和执着。后来当他的家人也认可我的时候,他又开始每天从家里给我带饭。记得有一天中午,外面下着瓢泼大雨,我站在已经上锁的大门内,看着雨中景,想属于我的心事。突然我看见雨中的他,一手撑着伞,一手提着盒饭,并且还骑着自行车呀!正在扭扭捏捏地驶进大门内。那一刻我被他的滑稽相惹得捧腹大笑,却没有及时去接他。等他靠近我的时候,他说:“喂,你还不赶快感动的哭,还笑呢!你知道路上遇到熟人,怎么说我的吗?他们说,你家有人住院的吗,你天天往医院送饭。”那天他送来的是馄饨。尽管外面下着大雨,我的内心却温暖如春。就在我懵懂的心,开始憧憬有家的岁月时,你像一抹新绿,从遥远的彼岸跳转到我的生活里。又像一片落叶;在有风有记忆的日子里旋转飞舞,不经意间落入视野。那原本已经不再轻易碰触的神经,那些潜藏已久的心事,如春风破冰般,声势汹涌,不可阻挡,泛滥在我暖暖的惊喜与柔柔的期待中。我恍悟那些若有若无的感知,仿佛应了你的出现 而变得实实在在。不知道那段流浪的日子,给了你怎样的记忆,也不知道让你收获了什么。但你从此开始融入集体生活,你开始落脚于现实。有一次,单位组织的庆三八妇女节活动,在几乎无从落脚的舞池中,你牵起我的手,毫不顾忌我不会跳舞的尴尬与无措,说是跳舞,却仿若大步流星的穿越,横冲直撞。还轻轻地对我说:“抬起头来,有我在就没有到不了的地方。”又有一次,单位聚会趣味活动中,玩齐心协力,你我一组。当用那红绸缎把我们的腿绑在一起的时候,你在我耳边悄悄地说:“口哨一响,你抓紧我的胳膊,我给你来个穿越。”只听话还没说完,我已晕头转向地被带到了终点。单位领导,领导的夫人刚好在这一组,这第一有点难为裁判了。我推推你,希望我们退居第二,你高举拳头不行,再比一次,结果我们以绝对优势领先了。你的锋芒毕露,再一次让我觉得,你置身世俗之外,实在有点缺乏生活的历练!相遇相知在你回来的日子,你常常会看到我的男友来看我,你笑笑对我说:“速度挺快嘛,他人不错的。”我笑笑不置可否,但我的内心因为这一切的改变,有着涩涩的无语感,有着无法与现实抗衡的挣扎,但我是一个理性的人,我选择了他。你喜欢弹吉他,喜欢站在无人的角落放声高歌,比如光阴的故事,鲁冰花,致爱丽丝等,我很喜欢听,有一天你边弹边唱,录下了这些曲子,并把磁带送给了我。在我婚礼的那天,你喝的微醉,就在离开时,你抓住我老公的手认真地说:“记住,你一定要好好对他!否则我不会放过你的!”老公点点头:“放心,我一定会对她好的。”婚后我开始静静地守候有家的岁月,让日子如溪流般温馨向前。只是在偶尔的时候,听一听你录的歌曲。有一天我下班后刚进家门,看到老公把你送我的磁带拆开来,又在慢慢地卷着。我说:“你在干嘛呢?”老公说:“磁带的音质好像有了杂音,我想帮你修一修,没想到修不好了。”我怔了一下,随即明白了老公的用意。我笑笑说:“没关系,不用修了。”后来,你也有了家,但你的家在县城,所以上班的时候,你依然住在单位。当我们一起搭班的时候,我有时会邀请你到家里做客。有时忙了,还让你帮我去接孩子。你总是说我烧的汤好喝,我做的菜在街角就可以闻到香味。有一天清晨,我站在单位的门口,看着你走入我的视野,并高声对我说:“我要调走了,文件马上就到了”。又说:“你知道吗?咱这叫保存实力”,“什么保存实力,你这叫把土地都撂荒了,种子再优良,也没有用。”我说。你突然指着我大声说:“要是将来我的孩子,有个缺胳膊少腿什么的,我和你没完。”离别请宴的那天,你早早告诉我,让我中午一定要去。但那个中午我心里堵堵的,我已经没了食欲。所以当你一遍一遍地给我打电话:“告诉我你把身边的位子留给了我,谁也不让做,让我快去时。”我推说单位有急诊去不了。你说:“处理完你一定要来,我等你!”不是在逃避,只是不想去面对,我终将没有出现在你的请宴上。我躲在自己的小屋,任凭这一个午后跨过记忆的槛,慢慢地想我们错过的是时间,是光阴,还是一段我们从来都没有认真思量过的相遇相知。仿佛一种期待的回应,你的电话再次响起,你说:“我现在就在医院,你去哪儿了?急诊病人呢?”“走了”你一定是听出了我话语背后的无力。你笑道:“你是不是不舍得我走,躲在家里伤心地哭呢!你快到单位来,单位的同事都说,咱俩关系不一般,临走怎能不告别呢!,你快来,一定要来,出租车就停在门口等我呢!快点!”当我出现在单位门口的时候,同事们全部聚在了大门外,而你真的站在出租车旁,你的行李已经上车了。你张开双臂,旋即又指着身后的的那一群人说:“他们说咱俩关系不一般,你说有没有?”我没有回应你的问题,与你微笑着轻轻拥抱,那种超越了感情,逾越了爱的轻轻拥抱,有着彼此能感知的温暖,有着放手还是不放手的犹豫,有着回应周围空气的无语对白。曾经鸣笛催促的出租哑然了,我们就这样走出了彼此。后来我们仿佛从彼此的世界中淡出了似得,只在回忆里轻轻捻起曾经的那些只语片段,留存记忆的美好。我以为日子还长,路途还很遥远,我们会有无数想象的邂逅。转眼生命只剩下了徒手穿越山河的忙碌,我们开始珍惜彼此的问候,以及有缘相聚的瞬间。平安夜之前你发微信,送了我一个小小的苹果,我回道:“这么小气。”你说:“凑合着吃吧!这年头水果这么贵,有就不错了。”苹果,心情是一种巧合吗?你又发来短信:“平安夜金三角见”“我回:”不见不散“”你说:“见了也不散。”平安夜过后,你又来了短信:“平安夜我在金三角等你,冻惨了,也没见到你和苹果。”我回:“我比你的路途远,等我到的时候,已经是后半夜了,错过了。”你回道:“早知道我就睡一觉再去等你。”我回:“真聪明,不过错过了就别等了。”你突然恍悟道:“哎,我老了,不如你的智商高了,现在我酒力也不行了,更不愿担事了。”我笑笑:“懂了就好。”落笔的青春,折翼在回望的断崖,但我知道我们曾经拥有过,爱过。1200字以上 高二 散文
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微笑而过人生百态,或许此刻你的人生正迎着阳光绽放最绚丽的花朵;或许此刻你的心灵之花正在遭受狂风暴雨;或许你仍被埋在地底下极力寻找光源却身处黑暗。但无论如何,都请你微笑着面对。所谓微笑,它不仅仅是一个表情。如果你只把微笑当做一个表情,也许你仍会拥有名誉、地位和金钱,却一定不会拥有内心的宁静和真正的幸福。所谓微笑,它不仅仅只代表欢悦。他人的微笑,是真心,或假意,你难以辨别真伪。但即使是虚伪的微笑,你也不必恼怒,仍然可以报以一粲;即使是阴冷的奸笑,也无妨笑颜以对;即使是露骨的嘲笑,你亦可以一笑而过。这种微笑,不是勉强,更不是做作,而是给予对手怜悯的批判。所谓微笑,它原是与生俱来。但微笑的能力会因为你心态的改变而改变。长期处于悲观中不笑,渐渐地,你会失去微笑的能力。磨难不是指定时间才有,它无时无刻不在产生,就像落叶不只秋天才有,一年四季都会有叶子飘落。难道你永远不笑吗?不要忘了,秋天中仍然存在春天,冬天也仍然向着春天行走,就像困境中,仍然存在希望。不要因为一张白纸而忽视黑纸中心的白点,你只有关注那白点,它才会慢慢扩大,同样的,你只有微笑,才能慢慢走出困境。所谓微笑,它不仅仅是吧你的嘴角勾起一个弧度那么简单。它是一个发自内心的情感,它是一个证明幸福的隐藏条件,它是你不可缺少的人生处世观,它会带给你宽阔的胸怀,它会给你乐观积极向上的心态,它会带给你纯净的光明与温暖,它会带着你从迷茫走向自信,走向成功。这个世界,既叛逆又温顺。你若给世界贴上消极的标签,那么你所处的世界智能是消极的,反之,你若对这世界给予微笑,你会发现,这个世界是如此灿烂、如此美好。所以,不要吝啬你的微笑!600字 初一 散文
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踏雪而过梦里,下起了雪。 有晶莹纯洁的白色,有神秘高贵的紫色。估计是没有别的了。人生,一个苍白的词语,在某些时刻,它失去了生命力,或者干脆是丢失,再也不现的那种。是很奇怪,夏天,正是酷热的时候呐,怎么会下雪?那是世界颠倒了,黑成白,白成黑。说过需要温暖,我信誓旦旦的说过要向落落学习,但是,事情总会事与愿违,猜不准结果。如果黑暗有理由,那么光也一定会有。用大红色刺痛眼瞳。白色和紫色是我最喜欢的颜色,雪落了,当第一缕曙光照在雪地上时,慢慢化开,此时温度降低了,雪融化了。梦境完结。200字 二年级 散文
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笑笑而过都说微笑的人是人世间最美的人!那如果遇到什么事都只是笑一笑,那样的人还美吗?妈妈说,做事情一定要负责。难道都是假的吗?只会笑的人不会是一个完美的人,是的,他不会控制自己的情绪,把真正的自己封闭起来,留下一个空虚的外表,他还会有真心朋友吗?还有人愿意接近他吗?呼~头痛ING老师说,做人要有个性?这是真的吗?150字 一年级 散文
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落笔在怀我不知道该如何描绘小高考逝去的那些时光,不知道该如何远远地遥望原来的自己。那天我后悔从课桌上抬起自己的头,因为我看见,就在那一刹那,春风拂过,树叶大片大片地掉落,我感觉到苍凉。如今,我开始喜欢回忆。而美丽的杜拉斯说:“当一个人开始喜欢回忆的时候,他已经真正地变老了。”我在取得2B2C的成绩后,我又回想起地理考完的那天下午,天空下起了蒙蒙细雨,我心态并不好,看那雨滴不停地但又稀疏地跌落在我面前,我有一种想流泪的冲动。还好,意识控制着并占了主导。我交回准考证后,依旧形单影只,默默地回家。世事总是飞逝的那样快,我抓不住那种气息。尽管过了小高考这一关,因为不理想的成绩,就转学了美术,而现在,美术班还没开课。我不知道有些人有些事是如何被我们迅速的记起而又迅速的遗忘。我还记得高一在日记本上写下的两篇小说,想起那些破碎后飘散于风中的青春,绝灭于笔端下无理的忧伤。春天这个时节,我还在足球场上释放着青春,用无数次的假动作过掉别人然后飞奔前去下一个目标。要说足球也却如人生,有时能够连后卫门将什么的都过掉,结果最后一脚射偏,前面的所有风采化为乌有。如同我的现状,曾经的所有都曾不在,留下的只是像解放后国民党留给共产党的烂摊子,终究需要收拾。开始习惯一个人走,让影子在夜晚与我随行,白天让阳光追随我释放温暖,有时哼出的歌突然会停止,像是吉他上突然断掉的弦。夜晚,指尖的烟火绚丽地绽放,有清冷地落下。时光让忧伤此起彼伏,终究不曾留下什么。江苏扬州高邮市高邮市第一中学高二:路欣550字 高二 抒情散文
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落笔轻窗子外下着雨,久违的一场雨,洗刷掉几天的燥热,让新来的清爽的风开始酝酿,是一场好雨罢,是一场及时雨。我被雨关在屋子里。凉快的天最适合写点什么了,但许多天未提笔,脑子和手早已锈掉,想不出动人的故事,写不出像样的字了。行书?一本躺在废纸堆里的字帖引起了我的注意。这个不错,我想。我起身捡起它,放在书桌上,拈开一张薄纸,开始一笔一划地写着。半晌,一行行歪七扭八的墨迹排列在我眼前,它们有的像在哭,有的像在扯着喉咙嘶吼……还行吧,反正我自己挺满意。我又揭开一页纸,再接再厉。我注意到纸的背面,除了渗透的墨点外却是光滑如初,是么,是我下笔太轻了吧。可我以前好像并不是这样。我再次起身,在那堆废纸里面翻找着,希望能看到小时候的笔记。不久,我找到了一本二年级的数学书,翻开它,一个一个稚嫩的歪七扭八的字出现在我眼前,我仿佛看到了那个小小的我正在写着,一笔一划,每一笔却都好似能扎透纸,穿破书簿,恨不能压断笔头!书上的字,每一个都印透了纸背,这让我记起了那个不懂事的我,一个大哭大闹以求人关注的我,一个只会玩不爱束缚的我。是的,我长大了,那个曾经的小孩只会出现在记忆中,而他早已被时间冲走。是的,我长大了,长大后的我写着我该写的,做着我该做的,长大后的我懂事了,提起笔却只能在纸上所谓优雅地划过,留下应该存在的,生怕惊动什么,甚至影响不到一张纸。是的,我长大了,低声细语,只求觊觎的平静,永远是调味品而已,到来该是什么也没有吧。雨还在下着,雨水顺着房檐滴落下来,在窗台上摔碎了,一滴,一滴,好像泪珠似的,一滴,一滴,雨还在下着。我轻轻叹了一口气,却又像是怕打碎空气,你在怕什么?!我反问自己。是习惯?是怯懦?是虚无的幻想麻醉了神经?或是一种所谓的圆滑?时间无可避免的让一个少女变成了坏女孩,让少年变成了坏小子。这种委曲求全的思考,这种息事宁人的态度,这种满足于束缚的行动,态度变了。长大我经历了许多在扎破的纸张间不可能记载的经历,可能是怯懦,可能是改变,可能,是长大了。长大的代价,只能这样默默地承受吧……唉,很多天没写字,脑子和手指都有些生锈了。800字 高三 散文
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一笑而过作文网专稿 未经允许不得转载面对失败和挫折,一笑而过是一种乐观自信,然后重整旗鼓,这是一种勇气。面对误解和仇恨,一笑而过是一种坦然宽容,然后保持本色,这是一种达观。面对赞扬和激励,一笑而过是一种谦虚清醒,然后不断进取,这是一种力量。面对烦恼和忧愁,一笑而过是一种平和释然,然后努力化解,这是一种境界。失败和挫折是暂时的,只要你勇于微笑;误解和仇恨是暂时的,只要你达观待之;赞扬和激励是暂时的,只要你不耽于梦想;烦恼和忧愁只是暂时的,只要你不被它左右。大海茫茫,百舟争流,不拒众流方为沧海。芸芸众生,人生无常,不被艰难困苦吓到,方显英雄本色。风雨欲来,春花凋落,凭栏眺望,阳光总在风雨后;潮涨潮落,云卷云舒,闲庭信步,高挂前进的风帆,到中流击水,浪飞舟,前方就是成功的彼岸。别再留恋破碎的旧梦,别再沉迷与往日的幸福光环,别再计较人生的得失,别再担忧明天的天气。既然选择了前方就只管风雨谦程,微笑着送走不愉快的阴云,不要让它们遮住了你的眼睛。不要因为今天的痛苦就否定明天的幸福,不要因为小的成功而迷失了方向,不要因为眼前的风雨而否定明天的阳光。因为乌云是遮不住太阳的,是的,遮不住的!也不要因为错过了星星而哭泣,否则我们会错过月亮。既然这一切都是暂时,我们为什么不一笑而过,从头再来呢?生活中罩在我们头上的光环和不如意的事情就像颜色不一的气泡,不论多么好看或难看,总一天它会破灭。与其盯着不开心的东西,不如活动自己的手脚,舒展自己的笑脸,实实在在地为着理想而追求。这时候,光环会变虚,我们的心灵却会因为不懈的追求和微笑慢慢的充实起来。人生就会像一条缓缓流动的河流,充实而自信;微笑就会像一朵朵翻腾的浪花,带给我们进取的快乐。我们不能否认鲜花与荆棘相伴,也不能否认阳光与风雨同在,更不能否认成功与失败并存!人生不如意之时常一二,明媚之日常八九。那就一笑而过轻轻松松的启程吧,能够使自己有上也能够使自己快乐,这就是一笑而过的力量。五年级:吴燕婷800字 五年级
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呼啸而过的青春我梦见了青春,梦中的它平静地躺在时光中,再醒来时,它似乎来到了我身边。——题记月光一泻千里,星星落到深海里,不见一点儿踪影。漫长的青春像是无声的巨浪,沉默地冲击着我;又像落下的小雨,一滴滴地流逝干净。我的青春,从清晨六点开始。开学第一天,我意外地早起,并不是闹钟催促我醒来,而是闹哄哄的宿舍楼,开门声,关门声不停地响着,我迷糊地想:“大家怎么那么早起?”一直到了教室,我发现同学们居然都到了,还有些同学拿着书本急匆匆地回到座位上,背起将要学习的文言文。忽然,我心里有满满的奋斗感,凡是有稍微一点这样的念头,我便惊觉我的初三生活真正到来了。中午的宿舍似乎被一种无法形容的光亮笼罩着,照在每个人的脸上,显得富有生气。大家午睡前必拿一本政治书,默默地背诵着。我的目光看向邻床,她安静地坐在床上做题,直到她迟疑了一下,皱皱眉头,抬起头和我对看,问我这道英语题怎么做。午后温煦的阳光,教室里的空气却像是无味无色的催眠剂。我疲惫地听着,一节又一节主课,时不时眼睛失神地望向窗外那干净的蓝天。下课铃一响,我就冲到洗手台,洗把脸,让自己清醒,旁边的同学拧开水龙头,如释重负地叹了口气,抱怨道:“初三真累,可我不能松懈啊……”凉水直冲着,四处飞溅。我起身抹了把脸,心里有个意识:初三是黑马的起跑线。我抬头望向深不可测的夜空,几颗繁星无力地闪烁着微光,暗黑色的云朵漂浮着,却显得十分沉重。我惊讶于初三生活是那么安静,同时也让我感到兴奋。教室里有课代表讲作业事项的声音,有老师查班的脚步声,有同学问问题的疑惑声。压力,潜意识般地存在着,我的疑问似乎也得到了答案,为什么大家那么早起?因为总有人像落队的星星,你追我赶地回到星群中,谁也不想格格不入,谁也不想在未来的某些时候,勉强可以回忆自己的青春,在这样热血的年纪,却看不到咫尺的未来。我焦急地按了按太阳穴,低头沉浸在难倒我许久的数学题。还没有亮透的清晨,暗灰色的天空,我的青春悄无声息的开始了,但又像卷起的巨浪呼啸着,让我迎接好它的到来。十四岁的我,终究不一样。800字 初一
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呼啸而过的火车我家以前住在城乡结合部,那里常有火车经过。站在阳台上,可以望见蜿蜒曲折的铁轨一直伸向远方,尤其是在阳光明媚的午后,躺在铁轨下的石子闪烁着微光,铁路像条披着鳞甲的巨龙。小时候我很喜欢听火车轰隆轰隆的声音,富于节奏的韵律,沉闷而不失粗犷。它曾是我酣然入梦的摇篮曲,以至于偶尔一次走亲戚,在远离铁道的地方休憩时,突然感到有点不适应,总觉得耳边缺少了一种声音,宛如在一所古色古香的书院里,却听不到朗朗的读书声。 每次听到火车响,我便会趴在窗台上,看着火车承载着前行的希望或归途的喜悦,眨眨眼的工夫就消失在视野的尽头,畅快淋漓又蕴含着无限遐想。火车会驶向固定的终点,然而熙熙攘攘的人群不会重复,这或许只是他们生命中的一个容易忘却的小站。 火车曾经多次在我眼前呼啸而过,于是数数成了我童年时的最爱。虽然我对自己的数学天赋抱有极大的信心,但是无论我如何用心,都不能准确地数出火车的节数,从此,那些绿漆斑驳的车厢在我眼中变得神秘起来。这种看似简单的游戏,在我幼小的心灵中,一点不比“哥德巴赫猜想”容易。其实,倒不是难度有多大,而是当眼睛里浮现的全是单一迅速闪过的色调时,我们便很难分辨出它所包含的内容。 后来,我常常沿着铁轨去学校,回家亦是如此。父母总担心我遇到意外,我却不在乎,这段铁轨已成为我心中完全刻度好的标尺,每隔四十分钟才有一列火车经过。我的想法竟是那样简单,我曾经从书上看到过这样一句话:“铁路两旁开满了细碎的花儿,沿着铁轨一直走,你就能抵达夏天。”我渴望夏天的到来,因为这个潮湿的春天让我留下了太多的遗憾。 石子硌得脚板酥麻微痛,奇怪的是走在上面丝毫不会觉得疲惫。因为坚硬的石子能有效地加快脚板的血液循环,这是天然的按摩器和助力仪,所以不由得脚下生风。人需要激励,需要体验过程中的艰辛和磨难。从前我不明白这些道理,直到我离开铁路,在平坦的水泥路上呆久了,才发现城市里没有催人奋进的石子。 现在,我跟随爸爸住进了喧闹的市区,耳畔环绕的是嘈杂的立体声,再也听不到那粗犷的声音了。如果有可能的话,我仍然愿意回到城乡结合部,回到婉蜒的铁路旁,享受火车呼啸而过的感觉。我知道,人生的旅程同样如此,每前进一步,离夏天也就更近了。800字 初一 记叙文
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不必为失去而难过不必为“失去”而难过,因为世间之物本来就是去住无常。我们所能做、所应做的只是在“得到”时珍惜它。有些事情,当我们年轻的时候,无法懂得;当我们懂得的时候,已不再年轻。世上有些东西可以弥补,另有一些却永远都无法挽回。有一个故事,说有个小伙子,在他小时候的一天,发现门前那堵墙上有一个闪光点,在阳光下耀耀生辉,艳丽无比。从此,朝思暮想,流连仰望。终于有一天,渐渐长高的小伙子决定爬上去看个仔细,百年危墙,高不可攀。近了,近了。最后,那只颤抖的手一把抓住了它。原来是一支破牙刷。他好失望,心情沮丧得很。事物的转换总是这样,小伙子在此之前,拥有一份好心情;一旦得到了那柄牙刷时,却又失去了昔日的那份特好的心情。这正如佛经上所说的,“失就是得,得就是失。”得与失在我们心中,真是只有一线之隔,我们意以为得,就是得意;意以为失,就是失意,所以颜回居陋巷,一箪食,一瓢饮,也能得意在其中。秦王统一六国,兼并天下,也能失意于其间。大约有得必有失,有失必有得;所得既多,便是增加,也不觉得欣喜,稍有所失,便惶惶恐恐;所失既多,就是再失,也不感到痛苦,稍有所获,便十分快乐。如此说来,得意何尝不是失意之由,失意又何尝不是得意之果呢《孔子家语》里记载:有一天楚王出游,遗失了他的弓,下面的人要找,楚王说:“不必了,我掉的弓,我的臣民会捡到,反正都是楚国人得到,又何必去找呢?”孔子听到这件事,感慨地说:“可惜楚王的心还是不够大啊!为什么不讲人掉了弓,自然有人捡得,又何必计较是不是楚国人呢?”“人遗弓,人得之”应该是对得失最豁达的看法了。就常情而言,人们在得到一些利益的时候,大都喜不自胜,得意之色溢于言表;而在失去一些利益的时候,自然会沮丧懊恼,心中愤愤不平,失意之色流露于外。但是对于那些志趣高雅的人来说,他们在生活中能“不以物喜,不以己悲”,并不把个人的得失记在心上。他们面对得失心平气和、冷静以待。当我们在得与失之间徘徊的时候,只要还有抉择的权利,那么,我们就应当以自己的心灵是否能得到安宁为原则。只要我们能在得失之间做出明智的选择,那么,我们的人生就不会被世俗所淹没。正确认识得失,得到了也可能失去,无论你得到了什么,都不妨时常这样提醒自己。这样,得到了的时候就会倍加珍惜,失去的时候也不至于无所适从。800字 初二 议论文