午夜记事
11点整,蓝绿色的荧光表跳动了一下,我揉揉困乏的眼睛,合上书,走进浴室……
夜里的水,并非是冰凉的,还带着白日里阳光的气息,散发着最后一点暖意。
我擦着湿漉漉的头发,在仍旧有点氤氲的站立了一会,才发现,一点睡意也没有了。
我拧开房间里的灯,两极管把整个房间映的通明,墙壁也很配合的反射着这毫无生机的冰冷光泽。我觉得它和刺眼,于是又关掉了,只是坐在窗边,静静的开始仰望。
11点35分,月光柔柔的洒了近来,我试着靠近它,发现原来月光并不是很冷,于是我就在这一小片光线里走来走去,地板被我弄的吱吱做响,象是打开了一本泛黄的日记,絮絮叨叨说个不停……
12点,我没有看表我也知道已经是12点了,因为我的胃很准时的开始隐隐做痛,我在有一大堆东西的柜子里开始翻腾,终于找出了一包卡不奇诺,我知道我是不喜欢这种咖啡的,相比起来我喝的最多的是黑咖啡,但是这杯带着奶白色,有着柔软质感的褐色液体,可以好好的安抚我的胃,掩饰我的疼……
我拉开窗帘,探出半个身子感受盛夏少有的徐徐清风,窗前有一盏灯,路灯,老式的白质灯,虽然不节能,散发的却是温暖的昏黄。凌晨一点,胃逐渐平复下去,我也松开一直紧咬的牙齿,又想起了那个看者路灯游荡,看着天空忧伤的女子。我想,总有一天,同样孤单的我们都再也不会去陪伴那同样孤单的路灯了把?
我将咖啡杯冲洗干净,发现这支用了3年,熟悉无比的白色印花瓷器,也已经有了裂痕……
我躺回床上,翻了个身,终于睡去,醒来时,天还是灰蒙蒙的,远方的天边却又不置可否的透着一抹明亮……
可是,远方,
又是多远的地方?
午夜静悄悄
女孩认为自己是天下最幸福的女孩。当然,她有很多的理由来证明这一点。女孩有苗条的身材,一头飘逸的秀发,一双明亮似星星的眼睛,还有一双纤纤细手。女孩机智聪颖,活泼开朗。更令她骄傲的是她还是一名优秀的芭蕾舞演员。女孩的家庭甜美而温馨,总是包围着快乐的空气。更值得一提的是女孩特别喜欢星星,好像她与星星有一种特殊的缘份,女孩房间的墙壁,窗帘,一些装饰品甚至衣服上到处可见到星星的图案。
幸福快乐的日子一天天过着......
女孩要赴意大利演出了。全家人都很高兴,父母为她的出行准备好了一切,并且祝她能成功。但是天意弄人,不幸的事还是发生了――女孩在演出时倒在了地上,晕了过去,等她醒来时,她已经截断了左肢。原来女孩的了骨癌,只有截肢才能保住生命。
女孩哭啊,闹啊,数天之后,女孩还是面对了这个事实。女孩出院了,她将永远坐在轮椅上。活泼快乐的那个女孩,一下子不见了,取而代之的是一个闷闷不乐,郁郁寡欢,沉默少言的女孩。整个家庭笼罩着一层密不透风的烟雾。白天,女孩把自己关在房间里;到了晚上,父母睡觉了,她就会轻轻地从房间出来,费劲地滑着轮椅来到阳台,静静地坐着,看着天上的星星出神。阳台上有着和她一样孤独的生灵――一盆昙花。女孩每天都会看到花儿开放,散发着淡淡的清香。她好象找到了知己,每天都会给花浇水,施肥,松土。
女孩每天都会在夜里出来,在阳台上静静地坐着,夜晚好象也懂她的心事,静静地,没来打扰。
女孩每晚都会在静静的夜晚呆很久,她总是会望着星星出神,她好象在期待和希望着什么。
父母不想让她消沉下去。后来,一个巨物――钢琴闯进了家庭。女孩理也不理,反而总是用憎恨的目光去瞟钢琴。一天,一位漂亮的阿姨被父母请进了家中,原来她是请来教女孩弹钢琴的老师。女孩知道后,把家中的杯子,花瓶通通摔了个粉碎,大喊:“出去,你们都出去!”女孩的无理取闹让父母感到很伤心,最后,他们报着愧疚送走了那位女老师。
那天,女孩伤心极了,在夜里,她又悄悄地来到阳台。静静的夜里,听到的只有女孩的哭泣声,风儿吹来,女孩只感到阵阵冰冷。
父母不停地劝说女孩,女孩总是沉默,她的眼神里透出忧郁和痛苦。
午夜静悄悄,每晚都能听到女孩那昙香般的心跳。她望着星星,好象在寻觅什么。
女孩似懂非懂了些什么,但思绪还是很繁乱。那晚,她轻轻地来到钢琴旁,打开那沉重的钢琴盖,在上面胡乱弹了起来,那声音简直可以把整栋楼的人全部吵醒,她的父母醒后,却没有走出房间阻止她,而是在默默地承受着,一切为了女儿。女孩发泄着。午夜静悄悄,那晚只有嘈杂的钢琴声和女孩苦闷心思的打扰。
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午夜他说:“夜,是一个令人孤独的话题。”她说:“夜,是一个令人浪漫的句点。”午夜的空,黑漆漆得让人感到冷颤,牵上主宰好的未来,到底前方在何处?夜有点显得受伤,是在掩饰着心灵的真挚还是那伪装的形象。午夜的空,给我一个微笑,留下一些空白,给予了我安慰。在这不知所措的夜空,我能看到黄金金的阳光感染着它吗?让光芒的温暖融化了它的冷却。在阳光下,他们说好的,曾有多少首歌要一起欢唱,曾有过多少秘密要一起保存,说好的不会忘记。但在午夜的面前,一切变得冷淡了,仿佛被黑夜遮透了。我仰望着天空,那湛蓝的无边无际的天已被眼前的黑色神秘取代了,但唯一相同的是它,还是无边无际。我在希望我能把这这漆黑的夜炫耀吗?把光抛向空中,大声呼唤太阳升起来咯!把光垂落到每一个角落,熏陶每一颗正在滑落的心。只有知道如何浪漫的人,才知道如何丢下孤独。面对大片大片的光芒,不用遮掩,不用躲避,勇敢直视,哪怕有一点刺痛,也要抛弃那个首先熟悉的孤独,挑战陌生的浪漫。午夜的空偶尔承载着星星,看者星星的人,总以为星星没有瑕疵,飞上星星的人才知道那里有灰尘,有痕迹。但是当我看到星星闪亮时,点缀夜空的每一时刻,让我惊喜。啊,原来它是闪亮的午夜,带来了浪漫!高二:姚子500字 高二 散文
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午夜絮语说过他甚至不知道什么叫做“冷”,因为生长在温室中的我们,根本没有尝试过“冷”。那时,我一个劲地安慰,而现在我发现某些事情过后,自己变得没了知觉,对于任何事情都那么冷漠。可就在刚才熄灯的那一刻,我发现了我发自内心的“冷”,终于再次被自己崩溃的泪水所淹没,我想眼泪是可以带走伤痛的。但是,当你擦掉它的时候,它又以另一种形式,围绕你在你身边,让你无法摆脱。自 己在有些人眼里,我拥有着许多别人无法得到的东西。而谁又明白,我所拥有的,只是自己为自己编造的一个又一个富丽堂皇的梦。我执著地向着自己的臆想追寻,但是寻梦的路上,我却遇到了现实,它们把我打了个措手不及,现实告诉我什么是痛。我讨厌现实,在有些时候,我宁愿自己活得不真实,能跳出现实的篱墙。束 缚原来,我一直在用文字为自己的思想建造起一座又一座坟墓,用那些华美的坟墓埋葬了我所有的梦。我忘记了为自己的坟墓留一扇门,导致终日不见阳光的思想和梦在冰冷的坟墓中死去。我开始怀疑,我是否该为自己的坟墓开一扇窗,即使自己不可以逃离,也至少能让梦飞翔,可就在刚要放飞梦的那一刻,我发现由于长时间的束缚,我的梦失去了飞的能力。时 间我天真地以为时间可以冲淡一切,我错了,你也错了,时间却见证了这一切,我试着忘记,但是越忘却越清晰。现实愈加残酷,让我拼命地想逃,我试着不去想,发现真的想放弃也需要勇气,可那丢失了的勇气,哪里才能找回?人总说“事不可强求,人不可强留”,我明白,所以我强迫自己能清醒、理智。我做到了吗?只有我自己知道。绝 望我是个容易绝望的人,但是我却不轻易失望,这并不矛盾。我总是在失望的时候给自己希望,即使是在自己安慰自己,我也总是给自己能够再站起来的勇气,可最终还是搞的自己绝望。所以我告诉自己不要想得太美好,现在总是比想象要残酷得多,如果可以,不要乞求任何东西,因为希望越大,有时候失望也就会越大。可是我总是忍不住去想,在现实的生活中,我是个不现实的人,所以,我总是很痛,痛得麻痹了自己。幸 福“一直呆在地狱的人幸福,还是从天堂掉入地狱的人幸福?”这几天,我一直在思考这个问题。虽然地狱在人们的眼里就是苦难的地方,但是相比于已经陷入的人来说,还是有可比性的。一个朋友说,前者更幸福,因为从未拥有过的人,就不会奢望太多,他们容易让自己满足,所以他们会很幸福。另一个朋友说后者会更幸福,不论怎么样,他们曾经拥有过,他们拥有这样的回忆,可以经得起这样的痛,他们应该有足够的坚强。我不知该怎么回答。也许在这个浮华的尘世中,我们只有错过。没有人会把你当真,你也千万不可对什么人认真。但是有些认真的人就应该永远错过吗?现实总是开着一个又一个的玩笑,难道一个十七岁的男孩,就应该承受一百岁时的孤独与无奈吗?我没能抓住幸福的手,让它从我的身边偷偷地溜走,我开始恨我的手,我用它吃饭写字、敲击键盘,但它却抓不住,抓不住曾经,抓不住未来,也抓不住幸福。它总让幸福从指缝中溜走,留下了幸福匆匆行过滞留的风,是悲凉的气息,没有任何浮华的悲凉,让我淡淡地叹息遗失殆尽。尾 声惊异地发现,触摸到心灵深处的文字竟会让我彻底崩溃,也许一些文字可以让一个人的感情放肆地流淌,可以记录下瞬间的故事与感动,那些简单的对白,简单的画面中满满托付着我隐藏在学业压力下的心灵,无须修饰,粗糙而又纯真!1200字 高二 散文
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