过去的三年我们想到了什么
晚上,同学打来电话,聊了很多,回想下,毕业三年了,毕业后,同学之间的联系少了,见面也就更少了。掰掰自己的手指,毕业后还见到的同学也就四五个,有的也就一面之缘。但是了解到大家都很好的工作生活着,挺欣慰的,虽然大家都没有取得自己想要的成功,但相对于上学时候的我们,已经很不错了 ,因为至少我们用自己的努力在社会上生存了下来,通过自己的劳动给了自己的生活,不管如何,都是一种自由的幸福。
跟同学电话中聊了过去一起工作的开心事情,也聊了现在的工作情况,大家对现在的工作和生活多少都有一些不如意,但是没有放弃梦想,也一直在努力进步着,也都相信在未来,通过自己的努力会越来越好。也畅想了下三五年后自己会是什么样子的,其实三五年后的自己我们谁也说不准自己会变成什么样子,只是似乎都有一个结局,不管你现在怎么样,三五年后,你都会走进婚姻的殿堂,带着父母们的期盼,朋友们的祝福,去接受一份新的职责和挑战。
毕业三年了,回想着三年,感触颇多,回想三年的工作,自己在问自己,我成功吗?我这三年都有哪些收获呢?仔细想想,似乎自己什么都没留下,自己什么都没有获得,可似乎有一些东西原本三年前自己没有的,三年后的自己又拥有了,那就是自己变得更加成熟了。三年前的自己会心神恍惚,缺少一种安定,三年后的自己多了一份稳重和沉重。
回想这三年来的经历,身边的朋友们,同学们,同事们,每个人都有一份自己的事业和工作,也在这段时间里,见过很多人,很多不一样的选择,身边的同事来来去去的很的,认识的朋友工作也有许多不同的选择。在三年中,自己想了很多,也跟一些在自己工作中取得不错成绩的同事聊天过,总结起来,在自己工作中,需要让自己稳定的升值,能在自己的行业或者领域里有不一般的成就,需要有四种因素,机遇、心态、学习能力和专研耐心。
其实机遇对于每个人来说,都会有,只是你什么时候遇到或者说什么时候能够准确把握住而已,不管什么行业,不管什么领域,都会有菜鸟和大牛之分,每个人开始也都是菜鸟,至于最后谁能成为大牛,不是谁说了算,而是我们自己说了算,是我们愿意成为永远的菜鸟,还是成为未来的大牛。机遇给了我们做菜鸟的机会,也给了我们未来成为大牛的可能,只是我们有没有去努力,去追寻。
心态,有些时候,感觉是不靠谱的东西,可有些时候它却是我们坚持下去至关重要的东西,没有了它,我们的生活和工作会有更多的不快和裂痕。并不是别人没有让我们成功,很多时候,我们是缺少一颗能够耐心去等待成功,迎接成功的心。有话曾说过每个成功的人都是寂寞的人,所以平和的心态去面对事情,可能会让我们的事业和生活多一些顺畅。
学习能力是我们在自己岗位胜任的基础,作为一个菜鸟,我们在自己的职责范围内会不断的遇到很多自己不会的新事物,如何来认识它们,需要我们的学习能力,在自己的岗位上,也会遇到很多以前没有处理过的事情,我们需要学习去处理它们,让自己胜任自己的岗位。开始工作的时候,自己总喜欢说这个我不会,那时候好心的同事就会帮自己把自己不会的事情做了 ,可后来,在工作中慢慢体会到,作为企业中的一员,其实我们没有权利用不会来拒绝去做属于自己的事情。如果我们习惯用不会来把自己与自己不熟悉的事物分割开来,相信不管经历多长时间,我们会的也会很少很少。
如果希望自己在自己的工作领域中有不一样的成功的话,需要有一点专研的耐心,每个领域都有菜鸟和大牛,你是永远的菜鸟还是未来的大牛,就看你现在用多少耐心去潜心专研你所在的领域你。认识很多it的同事,身边也有一些it的朋友,他们有些是资深的程序员,有些是资深的架构师,还有一些也开始坐上了项目经理,在跟他们聊天的时候,有些人会用不断的更换公司来获得更高的薪资待遇,有些人会在几个公司里将软件开发的每个环节都去熟悉精通下,有些人在一个行业领域里从技术开始,精通业务,到精通管理。他们不一样的选择,七八年后,他们也就有了不一样的工作。
过去的时光
看着眼前那骇人的废墟,风猛地从缝隙中溜过,发出呜呜的声音,好像在唱一首怀旧的歌。也许我再也认不出来这个熟悉而又陌生的地方是哪里了,但是想起过去,还是记忆犹新。
这里就是椰奶公园,那里有一段令我难忘的故事。
有一年夏天,天气热得让人一出门就满头大汗,想像小狗一样吐舌头。我缩在家里,一边吹着空调,一边悠闲的看着电视,这时候电话响了。“如果总是吹空调会生病的,虚度时光还不如出来转转!”耶耶在电话里说,“约好在我家楼下的公园里见面,一定要来!”。我想:“这么久没出门,我都快发霉了,出去走走活动一下吧。”于是,我便懒洋洋的出门了。
以前不知道外面有多热,但是听着知了扯着喉咙的“咆哮”声,我一直都不想向外面挪出半步。可是直到我来到了耶耶楼底下的公园,我才发现了真正的夏天——夏日的晚风徐徐的吹着,带来一丝丝凉意;竹叶被风吹得左右摇晃,地上树影婆娑,朦朦胧胧;小池塘里的荷花盛开了,粉嘟嘟的小脸蛋和清新的香味吸引了很多前来参观的居民;公园里的老大爷三五成群,聚在一起下棋,旁边围满了“观战”的人;老奶奶们似乎也很会享受,她们坐在树荫下的亭子里乘凉聊天,谈笑风生,好不热闹;孩子们在树丛间奔跑嬉戏,他们活泼的身影像一只只充满朝气,蓬勃向上的小鹰,在云彩间搏击长空……
我和耶耶、萌萌看着眼前的景色,都惊呆了。过了一会儿后,广场上就出现了几个孩子聚在一起,玩“老鹰捉小鸡”游戏的身影,爽朗的笑声传遍了整个公园。
夜幕降临,一颗颗繁星眨着眼睛,静悄悄地看着这和谐静谧的景色。
“倏”的一声,一盏白偏黄的灯亮了,整个公园瞬间笼罩在柔和的灯光之中,一首欢快的曲子打破了夜晚的寂静,一团红色的“火花”缓缓地向公园广场的正中央移动着——哦,原来是一群身穿鲜艳的大红色的舞裙的大妈们,踏着笑声,踩着音乐,跳起了广场舞!
公园沸腾了,似乎一下子就和白天一样热闹有生气。时不时有几个孩子,他们扭动着稚嫩柔软的身体,模仿着大妈的舞步,逗得围观的大人们捧腹大笑。
我、耶耶和萌萌坐在竹林里的单杠上,竹叶弟弟不时地给我们挠着痒痒,夏风姐姐用温润的大手抚摸着我们的脸颊。孩子们玩耍时的笑声、老人们聊天时轻松愉悦的笑声、居民们欣赏荷花时惊喜的笑声、大妈们跳舞时的音乐声和笑声,围观的大人们的赞叹声和笑声……这些美好的景色,这些由伟大的艺术家——大自然所创作的杰作,在空调房里窝着的你又是怎能体会到的呢?
而如今,椰奶公园已经被拆了,昔日的热闹已经不复存在。但是我们依然记着那个美丽和谐的公园,那个不管是白昼还是黑夜都充满活力、热热闹闹的公园。
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想到什么说什么如果/音乐是生命的历练/那么/我愿以尽力客观的目光/去触摸音乐/放弃所有刻薄的言语/回到最初的宽容。我喜欢音乐,虚无缥缈的哼唱、幽暗典雅的古典还是狂放不羁的重金属,我都听,静静地听,那些来自天籁的声音。不过,我想更多的是对好的流行音乐的欣赏,时而激烈,时而平缓的跌宕起伏……很多人都有自己的偶像,而大多数就是歌星。在那个五彩斑斓的娱乐圈里,他们占据着很大的空间,传递着最新的音乐,美丽的心情。有些人疯狂,盲目追星有些人理智,不温不火我,怎么说呢,间于两者之间吧,因为爱,所以爱。周杰伦把他放在第一个,没什么特殊的理由,想到了,就先说说。起初我不喜欢这个人,不喜欢这含糊不清的歌词,不喜欢他似唱非唱的语调,不喜欢那虚无的声线,不喜欢他小小的眼睛,淡淡的目光。就是这样,我不接受这所谓现代的说唱形式,我不理会班上同学痴迷的狂热,我厌烦媒体狂轰滥炸的炒作……自然而然,我拒绝他,拒绝他的音乐进入我的生活。可是,物极必反,一个偶然的机会使我开始改变对他的看法。姐姐告诉我:周杰伦的歌真得很好听,《星晴》《爱在西元前》好多好多动听的乐曲。要知道,他的唱片可是卖得很火哦,盗版猖獗。我不屑她那似魂飞魄散的表情,把我对他的冷冷的看法说了一遍。姐姐没有说什么,也许是知道我的脾气,她只是不由分说地把耳机塞进了我的耳朵。我记得,当我耳畔掠过那旋律,伴随着由弱及强的钢琴声,琴键被按下的每一个瞬间都让你觉得自己的心在颤动。正是那含含糊糊的朦胧,为《安静》增添了些许愁思,多情自古伤离别,它是颓废的,倦怠的,来自灵魂深处的无奈:只剩下钢琴陪我谈了一天,睡着的大提琴安静的旧旧的,你已经远远离开……想象这样一个寂寞的人,眼泪禁不住掉下来。缓缓地有音乐,缓缓得你忘记了,淡淡地苦楝树枯萎了它的落寞和孤单,淡淡地云儿往远处飘散,淡淡地你离开了,淡淡地我们隔着一个天涯。当我还沉醉在淡淡的伤感中,而随身听已经跳带了。我惊醒过来,傻傻地站在原地,心里一片空白。恍若我已经走进了那个包容与迁就,放弃与无奈的故事,想要说声,云且留住,只是一切都已结束。于是我慢慢接受这个我以前不予理会的东西,并且喜欢上他,他的音乐。王菲很多人写她。我虽然不喜欢凑热闹,但对于她是一个例外。直言不讳,我喜欢她的傲慢,对媒体记者的不屑一顾,即使有人说是她在故意摆酷,那种我行我素,坚持自我,引领潮流,一直是我很喜欢的。不是崇拜,而是欣赏很有个性,很有品味。听着王菲的歌我会流泪,相信她是精灵,来自仙境的。她的歌是心底痛楚叠加的伤口,可以触及心的最深处,永远不会舍弃,永远支持她。本来清丽的嗓音,却常常有慵懒的感觉,有时就如同绝世经典,《红豆》《流年》《笑忘书》,余音绕梁,三日不绝。王菲有一种从骨子里传出来的清冷,她和这个世界有着弥合不了的距离,有点冷艳,有点孤独,有点飘逸,有点亦真亦幻。唱尽世上的繁华与喧嚣,孤单与落寞,世事是悲凉的,爱情是虚弱的,她看不破的东西依然很多,追逐她的声音却看不到情感,她自说自话地唱:每天都有梦在心里头死掉,我自已对自己大声咆哮,爱到飞蛾扑火,是种堕落。一往无前中多少带着点悲壮的意味。于人也好,于世也罢,其实她何尝不明白,只是懂得与遵从、思想与行动之间隔着的那层窗户纸她不愿也不屑于去捅破。是呀,王菲就是这样,而她的声音犹如一丝清醇的风掠过的深深触动和痕迹。。。。。。音乐是种很神奇的东西,来自听觉,源于幻觉。有时已不能单纯用语言描绘其中的奥秘,因为那是需要用心感受的。你可以不接受,你可以不赞同,但你不得不承认,流行音乐如此迅速的发展,“天王”“天后”们的崛起,我们有目共睹。有些东西是经久不衰的,它留在记忆的深处,正如音乐给人带来的莫大的享受。我喜欢音乐,弹指一挥间的沧海桑田,遥远天涯的海誓山盟。我想,如果音乐是生命的历练,那么,我愿以尽力客观的目光,去触摸音乐。放弃所有刻薄的言语,回到最初的宽容。1200字以上 四年级
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你会想到什么今天一上课,何老师就在黑板上写下几个大大的阿拉伯数字“1234567”。我们一个个大眼瞪小眼:“咦,难道何老师改上数学课了?”这时,何老师发话了:“同学们,这是我们这次作文训练的话题。看到这7个数字,你会想到什么呢?”顷刻,教室里喧闹起来,大家议论得眉飞色舞。有的说,它就是七个数嘛。后面的马上反击,你这说了等于没说。……不一会,A君腾地站起身来,顶着杂闹无比的声音朗声说道:“我想到了一周有7天。”一听到一周7天,不知是哪股风,全班齐道:“Monday、Tuesday、Wednesday、Thursday、Friday、Saturday、Sunday。”大叫时,还不忘带点旋律,有节奏的摇晃着,一场盛大的演唱开始,各位亲,记得带好门票哦。自我演出完毕后,看见老师睁大了眼睛,带点笑意与惊讶。某某君见状,冒出一句:“看吧,叫你们小声点,你看嘛,这下老师都傻了,谁来上课嘛!”众人皆捧腹。又有一人说了:“天哪,七天,我晕!我讨厌这数字。”我瞅了瞅发声的同桌:“童鞋,幼儿园的七天当度假一般,去享受享受吧!”“停,停……”老师示意大家暂停,问,“这七天你们会怎么展现呢?”“我就用日记的形式写每天有代表性的生活……”这是学习习惯特好的胡清。“老师,老师,我要说。星期一的感觉就像失恋一样,星期二像找不到对象一样, 星期三像暗恋一样, 星期四就像准备告白一样,星期五就像初恋一样,星期六就像热恋一样,星期天就像快分手一样。”“啊,你这小子,小小年纪……”一记爆栗扣在头上。“不是我啊,冤枉啊,这是网上说的……”大家却会心的笑了,看来有同感啊!B君起立,大声说:“我想到晚上睡不着数羊子……”“对啊,”身后同学一脸苦闷,“说得太好老。像我们家外面,开了一家夜啤酒,夜夜笙歌,嚎着嗓子唱‘死了都要爱’……”“切,你这算啥,我们家对面那家人,有一个人喝醉酒,竟半夜来摁我家门铃,‘午夜凶铃’哪,我现在想起都害怕……”哈哈,这些苦命的人儿啊!隔壁同学更是激动,抓着我的手就是不放:“你不晓得,我每天晚上数羊哪,数得是到了炉火纯青的地步,我都晓得数了多少遍‘1234567……’了,再这么下去,恐怕就得走火入魔了哦!”我一脸肃穆:“同学,我为你默哀七下…….”突然,C君一拍脑袋,举起了手:“老师,我还想到了七个音符……”校合唱队的几个女生哼唱起来了“Every shalala every wo wo still shines.Every shing a-ling-a-ling that they’re starting to sing”。天,这是音符吗?音符不是“多来米发梭拉西”吗?她们这顶多有个“La”,这群娃会错意了。我刚想完,隔壁又耐不住性子了:“丢丢丢,丢手绢……”此举遭来众人白眼:“幼稚!”D君起身,眨了眨眼说:“我还能想到七个美好的瞬间……”“嗯,这个挺新颖,”老师肯定了他的想法,“假如叫你写这样一篇作文,你会写哪七个瞬间呢?” “吃饭的瞬间,看电视的瞬间,地震的那一瞬间,我站上讲台的那一瞬间……”“嗯,不错,一定要把那一个个瞬间放大,从多个角度描写,同时最好能写出微妙的感受。同学们再想想,还可以写什么呢?比如七件事……”隔壁有位同学激动了,一拍桌子,站起来:“老师,我想到了七个人……”由于该生长得不高,马上有同学接到:“七个小矮人。”又有天才儿童开腔了:“还有七仙女。”“哪七个呀?”问题一出,那个叫嚣七仙女的同学一蒙,很白痴的回答:“大公主,二公主,三公主……”我斜了他一眼:“洗洗回家睡吧!”“七剑下天山!”这是谁在冒莽?不过,老师肯定了他的想法:“像咱班篮球队在球赛上所向披靡,他们不刚好七个人吗?是否可以看作新一代的‘七剑’啊!同学们,你们看,我们不光能从文学作品中发掘素材,还可以想想我们身边的人和事嘛。”“哦,那我会写对我产生较大影响的七个人。”“我会写我们小组的七个成员。”“同学们,你们有些寝室不是有7个人吗?可以写写你们的生活大小事嘛。”“嗯,逗是。我要写我半夜醒来发现有白影在晃动,我的心一下提到了嗓子眼,小心地从指缝中悄悄细看,却是张元润格在喝水。妈呀,吓我一跳!”这是心直口快、天真幼稚的冉皓轶,看他捧着胸口的样子,想来现在仍心有余悸吧。“哈哈,对了,还有,B寝室的人半夜去了厕所,出来后走到别的寝室,睡到别人的床上去。”“哈哈哈哈……”全班一阵爆笑,老师也忍俊不禁。班长站了起来,信心满满地说:“我想到了体育课报数时的情景,报数……”全班齐喊:“一、二、三、四、五,上-山-打-老-虎……”老师一脸郁闷,不是报数吗,跟打老虎有何关系。D君还在下面忘我深情演唱,直到实在记不住词了才罢休。A君拉着B君,一脸无知,还在问:“咋班只有七个人吗?这体育课怎么写啊?”B君不耐烦了,说:“在后面加省略号不就对了嘛!白痴。”A君却说道:“这不是白痴,这是不懂就问。”B君眼睛一闭,大叫:“啊,给俺来一刀吧,我受不了了。”A君比较天真比较执着,继续向老师提问:“老师,体育课我们现在没报数,怎么办?”众人齐齐晕倒……“老师,我想到我教我弟弟数数,1234567……”这是乖乖女李晓萱。“这有什么好写的?”有人质疑了。“可我,我教了他两个月才教会……”“哦,那你把具体过程说说。”“我弟弟嘛,刚好三岁,可淘气了,整天那是上天入地,玩得跟泥猴似的。暑假嘛,妈妈说,九月开学就把他送到幼儿园去关起。于是叫我这个暑假,啥事不干,要把弟弟教得有点学生样。我就从数数开始,什么小棒诱导之,什么糖糖引诱之,什么不数不写就不给《喜羊羊与灰太狼》看恐吓之……啥办法都用过了,他从来就没有端端正正坐着认真听我这个老师教的时候,大家想想,等他终于一边玩玩具一边漫不经心把这七个数完完整整地顺利数完,离开学只有一天了,我,我多不容易啊!……”说到这里,李晓萱都红了眼睛。大家一想,,连连点头,对她的遭遇深表同情:“不容易啊!看来还是‘少生优生’好啊!”关于这“1234567”,我想到了课堂上同学们精彩的回答,哦,俺数数,刚好七个呢。你们呢,看到这七个数字,你会想到什么……1200字以上 六年级 叙事
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2006,过去了2006年的最后一天。在2007年将要到来时才发现,2006年过得时那么快。2006年。4月8日。2006年,我的本命年。4月8日,我的12岁生日。过完这个生日后,我就告别了我的童年生活。也许,这个生日是我一直盼望着的,小时的我是那么渴望快快长大。然而当这一天到来是,我才发现自己是多么的愚蠢,小孩子多幸福啊。4月8日,许许多多的同学朋友送上生日礼物和祝福,4月8日,告别童年的日子,童年最后的一个生日,4月8日,小学最后一个生日。2006年5月25日-6月1日。用老班的话说,这个六一都不是给我们过得,我们班除了那个1996年出生地以外,其他它的人差不多都不是儿童了。虽然我们很多人都不是儿童了,但是这毕竟是我们最后一个六一。我们班的同学都很积极地准备节目,跟老师求情让我们的节目上。经过我们的努力,老师终于让我们的节目上了。同样的舞台,同样两名主持人。他们这对黄金搭档也一起主持不少年了吧。我们那跳舞的十个人化的跟唱京剧的似的。倒数第二个,我们的节目。我们的节目上场时,听到一阵尖叫声,来自于我们班的。节目结束,台下一阵热烈的掌声。最后一次参加六一的演出了,能够被大家认可,我们毫无遗憾。六一儿童节,放假。虽不是儿童,但却享受儿童的假期,我们真幸福。2006年6月27日、28日。考试。小学的最后一次考试。对于最后一次的考试,都认真了很多。总要留下一些美好的回忆给在这里。考试。语文数学英语科学美术音乐思品。七门科全部闭卷考试。其实除了语数外三门以外监考老师比较严,其他科监考老师都在那里悠闲的看报,上网,就连我帮后面的人写思品卷子,写完后再在那里唱歌老师都没有管。考完试,我们都吵着说今天晚上要玩通宵。恩,对啊,这次考完试,就有两个月的时间可以玩了。那个时候的我们,多么快乐。2006年7月3日领成绩单的日子。我们大家都考的很好。那天,我们四人小组因为中学校长来了而八卦了半天;那天,因为我的奖状跟后面两个人的奖状拼起来的大小一样,而拿着自己的奖状在她们面前炫耀了半天,她们两个很有默契的说道“你存心刺激我是不是”;那天,因为我的奖状上老师将“2006年”一不小心写成了“206年”而把这张珍贵的奖状视为古董,也因为一个同学的耳误扯到了罗密欧与朱丽叶;那天,我们在一声“茄子”的台词下照下了我们一个一个傻傻的样子。我们大家会永远记住2006年毕业的“六(4)班”。2006年7月4日-8月24日。两个月没有作业的假期,其实是很无聊的。2006年9月1日-2006年12月30日。初中生活开始。现在班上有7个小学同学。上了初中,我们才知道小学时的我们是那么幸福。作业,小学每天晚上只有一门,而初中每天晚上至少有三门。小学,每天8:30才上课,而我们现在每天7:20以前就要到校。小学,迟到了老师还是会很和蔼的让你进入,初中,每次迟到了总是被罚站。小学的最后一年,我们只好好的上语文数学课,气走了一个又一个的副科老师。而现在,我们要乖乖的听每一科老师在那里不停的唠叨,无力抵抗。初中有考不完的试,做不完的作业,无数次的排名。偶尔回到母校看看,看着那些小学生,就想对那些小学生说:你们真幸福。12月28日学校文艺汇演,地点仍然是小学每次举办的场地。而主持,因为小学时那两位主持人在演讲比赛上优秀的成绩,加上他们的默契,又是他们两个。又是同样的舞台,同样的主持,只不过我们已经由六年级的大哥哥大姐姐变成了初一的小弟弟小妹妹。2006年12月31日。2006年的最后一天了。老师答应让我们办元旦晚会。这天正好下雪,雪还蛮大,一下去就变成了一个雪人。元旦晚会很无聊。晚上在QQ上,与一大堆人一起倒计时迎接2007年的来临。从去年写的一篇作文写到今年,时间也真够“久”的。2007年来了,新年快乐,元旦快乐。1200字以上 初一 日记
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三年作为新人,我很高兴来到这个平台,只希望能遇见几个懂我的人,就会很满足了。第一篇文章,就写下我这高中三年的体验吧,因为这段体验是我最刻骨铭心的。拿它当第一篇文章也是很有意义。众所周知,高中三年是求学中最苦的三年,它会给你意想不到的体验,我也收获很多。当高考的最后一科考试考完后,我平静地呆在课桌旁,不知所措。我作为我们这个小城市的前300名来到我们这里最厉害的一中。其实考成这样也是出乎我的意料,所以我满怀信心,对未来充满无限遐想。当时的我认为我只要努力学就会成为状元。我认为我会遇见和初中一样的认真负责的老师,我认为我的青春会充满阳光和激情,我认为我会和我爱的女孩有一个美好的未来。 可惜一切都是我认为。作为前300名,我提前开学。 在别人还在暑假的时候,我就在学校里了。 当时进去学校,很陌生,不过当初的我很勇敢,担任了我们班的体委的职务。我当体委,其实是为了那个贫困生补助,因为当时班主任说,颁发贫困生补的时候会先给班委,后来我想了想体委这个班委应该很好当,于是我就当了体委。我当初就想着为家里人减少负担,我没想当初怎么那么功利。体委的工作还是很简单,最后我也是得到了1000元的贫困生补助。后来我被分到了我们学校的清华班。刚进去的时候是很不愿意的,因为我当初教我的老师特别好,我心里面很温暖。到了清华班之后,我感觉到了这个班级的浮躁,为了功利的那种浮躁。进那个班的第一天,我们观看了《特种兵》的片段,也是很感动,也感到残酷。我认为高中三年中,高二在清华班这段时间是我一生难忘的。在这个班里,我非常的孤独寂寞,没有朋友,只有埋头低头读书。 气氛很压抑。 班主任50岁了,也是说自己是个老太太了,但是她嗓子特别大,教的英语,而我英语很不好,自然成了她的批判对象。 在她的鞭策下,我的英语从90来分,到高三我已经可以上130,我很感谢她。 但是物理老师我是真的不敢恭维,他的课上只有部分人能听的懂,而我,唉,不会啊不会啊真的不懂啊。数学老师讲的也有缺陷,老是让我们写题,高三证明这个方法是错的,下面会介绍。 生物老师有的题他都不会,我是无语了。但我特别喜欢化学老师,我认为他是除了我班主任以外最见多识广的人了,他萌发了我对化学的兴趣,让我励志成为一名伟大的化学家。高三的化学老师和他比简直弱爆了。后来,我从清华班退出来了。 因为我受不了,我放弃了。本以为高三会把我们班分开的,所以我故意考的很低,英语故意错了几个空,数学故意错了几个空,化学故意错了几个空,考了全校400多名。但是我们班没有分班,只是其他班分班了,我还是下定决心去给年级主任说我要调班,我都哭了,因为那一年太黑暗,没有朋友,我也很有压力,感觉身边的人都在嫉妒我,怕我追上他们,我感到人心的险恶。所以我必须走,放弃。虽然做了懦夫,但我从未为这个决定后悔。高三,我来到新的班级,我很努力的学习,我不想让我被鄙视被看不起。 高三第一次的月考,我考了全校30名,我们班第一。 但是,第二次月考期间,我的钱被偷了,也与班长有点矛盾,导致我第二次月考成绩直线下降。和班长发生矛盾是因为他让我教我扣分的班费,20快。我不想交,就和他顶了一句,然后人家就不服气了。他利用自己是班长,在班会上用苦肉计,就说他伤心啊,说班费确实他不想收,但必须收啊,当班委就是不容易,博得了大多数人的同情,我就成了众矢之的,班主任也当着全班人的面说受不了就赶紧滚!受不了赶紧滚,去别的班! 说的话很是难听。虽然没有点我的名字。他让不交班费的人去找他。然后,我又给班主任道歉了,虽然我很不愿意,但我为了高考,为了不让父母失望,我强忍低下头。可能由于我是第一名的原因吧,他也就是说我怎么这么不操心。 几天后,我的钱就被偷了。 我没有给我父母说,只是借了同学们200快。这两件事,给了我很大的打击,我不敢再去相信陌生人,也不敢去相信那些善良的人,我不知道这些善良的人是真的还是虚伪的。第三次月考我的成绩恢复到了正常水平。第四次月考也是。我曾经高烧39.5度我也坚持,知道老师发现。我曾经在黑夜里跑步,释放压力。我曾在那半天假期里绕操场跑8千米,只因心里痛苦。 我不甘心我受的苦难。到了高三最后冲刺,我在我们班在前五。 我发现我已经有了理科思维,但是同第一名比较还是差了点。后来我发现,我和第一名差在了方法上。他方法很多,都是平时总结,而我不注意总结。他的方法也是不外露,这也让我觉得那些学习好的是不是都这样的自私,有着不让别人知道的秘密的方法呢?后来我知道,我这个想法是对的,那些学习好的人就是有好的方法。那些方法可以让他们在解决一道题的时候事半功倍。我有时候也会给老师说简单的方法,但老师就是不讲给同学们听,这是为什么呢/ 我也不想多想,希望读者能帮我想出来。高考快来了,我没有离别的感伤。我只有快要离开这个是非之地的欲望。 这个校园给我痛、忽视,还有那因为你学习不好而被人看不起的我们这些高素质人的素质。不是说平等吗?为什么学习不好就受到鄙视。不是说学习很有用吗?是吗?我们在卷子里有了高分,可是真的对生活有用吗? 学化学,我们有实验室吗?学生物,我们有显微镜吗?学物理,我们有先进设备吗?我们学到的东西根本就没有去实践的机会。 为了高考,我们丧失了勇气,在大雾霾天里集体跑步,没有一个人去反抗。跑了多次。 我感觉就像一个奴隶。被人坑,被人骗。 所谓的老师给学生们做的资料,也是从书上复印过来。没有什么价值。高三也不让买资料。全是学校从资料书上复印。语文课上,我们听着老师的闲聊,浪费着时间。数学课上,我们听着他那不讲究方法的教学,他那藏一手的教学。在英语课上,老师独霸课堂,没有一点思考的时间。化学课上,我们听着他那不顺畅的语音,不彻底清楚的教学,虽然我都懂,但是同学们懂吗、我,90后 。 我在想,这个社会为什么会变得这么浮躁。 我认为,70 后,80后的部分老师,教育我们80后,90后的内容错了。 我们学的不再是经世济学的东西,而是为了文凭。在我们的观念中,有了文凭就会有好工作,有了好工作就什么都有了。 但是!这忙忙碌碌的几年,为了那几张纸,我们还有做人的尊严吗?1200字以上 高中 日记
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三年三年前、谁都不认识谁。三年后、谁都了解谁。三年、从陌生到熟悉。三年、每个人都在这成长了。三年、每个人都在这蜕变了。三年、把酸甜苦辣都尝遍了。三年、把喜怒哀乐都经历了。三年、一个看似很漫长的日子就这样度过了。三年后偶尔想起三年前的日子,会觉得有点可笑、有点留恋、有点温馨。三年后偶尔翻起三年前的笔记,会觉得有点熟悉、有点追忆、有点开心。三年间的一点一滴还未曾忘记。三年间的一嚬一笑还印在脑里。不曾觉得、就这样过了三年。三年、一点都不漫长。三年来、每个人都或多或少的变了。每个人都长大了。每个人都懂事了。三年、一个看似漫长却并不漫长的日子就这样过去了时间风干了写满字迹的试卷,却没有风干那些单纯的记忆。明年六月的时候我们都将离开初三。一直我们习惯了在天朦胧的时候起床,习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒懒地边走着边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间。走到教室本该晨读的,却在老师查过人后,偷偷吃早餐……课上满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去……看看课程表,语文,数学、英语、物理,化学;就是没有自己喜欢的体育、计划着在语文课看会小说、计划着在英语课上可以不听老师的话美美的大睡一觉;我们都还在初三。喜欢在桌上写满自己的青春誓言喜欢在墙上写下自己的无奈喜欢在下课铃声响起的那一刻悄然睡去害怕着每一次的考试,却又期待着每一次考试,害怕成绩的宣布,却又期待着成绩的宣布,假装不关心自己的成绩,却在没人的时候把排名看了一遍又一遍,然后默默的走开…心想下次考试如果再不进步,我就不再努力了。可自己不管进步退步,努力的汗水却从来没有停止流过;我们都还在初三。习惯了早上5点多起床,习惯了闭着眼睛刷牙,习惯了中午吃食堂不太好吃的饭,习惯了上课疯狂的干这与学习无关的事,还得时刻警惕后门窗户出现的班主任的丑恶嘴脸,与此同时,大家几乎都条件反射般的熟练到将书箱的杂志小说推进去,笔直的做好,假模假式的拿着写不出字的笔,认真看着黑板,脑子里在盘算着班主任走了没有?没然后片刻寂静后,停到后排的喧闹声,是的,警报解除……一转眼我们就离别了初三的苦日子,一切的习惯变得那么的不习惯。以为自己的青春在初三结束的那一刻得到释放,以为自己迎来了人生的又一春。可我们也许常常想起初三的日子,即将离开、却想回到教室看看自己留下的汗渍,想回到教室看看写满作业的黑板,想回去看看我们后墙的倒计时板报;想见见一起从黑色六月走过的朋友们,想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的同桌,想见见那充满我们欢声笑语的校园……回想起初中生活的日子,总是有种想流泪的冲动,逝去的初三岁月,永远是我们心中关于青春的最美好回忆。初中,想想不免有些苦涩,苦涩的不是经历那几年的生活,而是不再拥有那样的生活。曾经的同学,曾经的老师,曾经的校园都已渐渐远去,仅留下那份不太完美的记忆。有时真的好怀念,真的很想你们。不知远方的你们,还好吗?“又是一个花开的季节,无数满怀理想的追梦者又进入了最后的冲刺阶段,他们不会孤单,因为我们一直都在。此时此刻,别忘了,给那每一个仍在初三的人,送去些许属于我们的关怀。”突然有种想哭的感觉,不经意我们都在长大。以后的日子聚少离多了……想想曾经的我们,那么多青春年少,那么多快乐时光。1200字以上 初三