鲨鱼的自白
蔚蓝的天空,碧绿色的水,我原本是一条悠然自在的鲨鱼,但是……现在?
曾经,我是一条快乐的鲨鱼。妈妈把我生出来,我享受着妈妈给予我的爱,享受着大海伯伯的赏赐。当时,还没有成熟的我不明白世间的残忍,并不明白那些同胞们死去的灵魂,是的,当时,我认为世间是美好的,快乐的。
曾经,我是一条自由的鲨鱼。我长大了,虽然我身边发生的事情越来越多,但是,我身边的友情,亲情感动了我,让我始终认为这个世界是美好的。我依然玩耍,捕食,自由的在海里生活,那时我的脑海里只有快乐,那是我还小,并不懂。
现在,我是一条伤心的鲨鱼。我慢慢变得成熟,勇敢。有一天,我骄傲的拿着猎物回家。在我眼前出现的却是一副不堪入目,触目惊心的画面。我的爸爸妈妈奄奄一息的躺在地上,他们的尾巴不知道为什么消失了了,肚子也裂开了一条痕,鲜红的血蜂拥而出,我很害怕,惊慌。我四处寻找弟弟的身影,突然见到弟弟脸上泪痕交错的跟我说:姐姐……姐姐……人类……人类……他们杀了爸爸妈妈……我恨他们!!我的脑海里突然觉得一片空白了,难道,我以前都错了?这世界是残酷的吗?我突然疯的一般向爸爸妈妈游去,只听到妈妈虚弱的说了一句:孩子……好好活着……小心人类……说完,爸爸妈妈永远的离去了。我顿时觉得我的心有种撕心裂肺的痛。我最亲爱的爸爸妈妈死了。
现在,我是一条痛苦的鲨鱼。自从爸爸妈妈去世后,我每天都失魂落魄。今天,又传来了新的噩耗,给了我新的打击:弟弟被人类杀了,连尸体都没了……是的,人类杀了我所有的家人。我痛苦的闭上了眼睛,滚烫的泪水从我眼里夺眶而出。我恨人类。我锋利的眼睛看到了一个潜水员,我疯了一般冲过去,还没等他反映,我早已把他碎尸万段。之后。我听到了他的家人的嚎啕大哭。我冷笑。请问你们何时了解过我的感受?
我被抓了。在我被做成鱼翅前,我看到人类那满意的笑脸。我闭上双眼。人类们,当你们的家人死去时,你们肯定很伤心吧,那我何尝不是?我流过的泪水,经历过的痛,你们是否知道。你们是否看到我的家人死去时,我的泪水蜂拥而出?我想你们并不在乎,因为你们是自私的。
人类们,好好保护动物吧,别再残忍的杀害他们了,他们也有生命,也有思想啊!金蟾蜍、夏威夷乌鸦、塞舌尔蜗牛、弯角大羚羊……这些动物频临灭绝……不要等到连鲨鱼也消失了再后悔啊!
爱的代价图文
爱的代价
作者: 高二二班安¤可★阳※
我的泪似乎被你凝结,我的心似乎被你撕裂。冷,我不能说。痛,我不能叫。
委屈的汗水浸透了我;微薄的呼吸逼迫着我!
寒风吹散了曲中人,浮云阻隔了缠绵爱,你我连接了情枷锁。我不会怨天恨地,
我会反省自我
我的冷漠使你不再热情;我的锁眉使你不再快乐。我猛的一股暖流把你化了;
再度的沉寂又把你冻了。你曾说过你不怕考验怕的是折磨,今天我告诉你“我错了”
但我更想告诉你“我不忍心让你受缝补时穿刺的痛”闭上眼、松开手、让你走、别
回头!因为你的回眸会叫我动容,反之的痛你不会懂。
从始至终我都在怕。看你,肯在指缝间;想你,总是零散的;爱你,也是胆怯着;
今天恨你仍是悄悄的……是怕流言蜚语?不!是怕不配你?不!我终于明了,怕的是
分离。一切的错都是因我太爱你。
爱你的代价是使我成了一只孤傲鸟。是世间的繁杂让我孤独,是万物的清高使我
傲慢,是无端的缠绕催我飞翔!而这世间、这万物、这缠绕都是你。我学着大雁孤
飞且又落了泪,是谁让我如此心碎又是谁让我顽固的南飞,那北方夏天的娇艳妩媚
也争不得我的头回
我要飞走了,我能带点什么呢?你的最后一封信是否留着?我扔不起又背不动。
字字刻在心里,句句又催我忘记,是留亦忧悔亦忧。我要飞走了,不想再停留我停留
的地方都有恨的气息怕被你臭到、伤害你。我要飞走了,不要说我冷酷那是你给我的
软弱,除了逃避世间逃避万物我还能做什么。我要飞走了,不要插着悲伤的翅膀来
追我,那样我会很累。还是带着她送我一程吧,我会飞到天涯海角求得那份最真挚的
祝福送给你们。
我要起程了,挥着迷茫的翅膀哪里是南的方向?我该向哪飞翔!长吼一声,老天叫
我向上叹眸,因为美丽的抛物线型是我神往的轨迹。那刹时是怎样的超俗是怎样的洒脱
我会闭上眼,我会停翅膀。像孤舟小叶投向大海,像一片落雪静躺在山脉。
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水壶的自白我是一只水壶。一只不够漂亮的,银灰色的水壶。我从来没有真正的看到过自己的本身面目,仅仅看到的只是自己很小很小的一部分身体。就像许多人一样,基本上看不到自己,眼睛里看到的经常是别人。好象有句话是“以人为镜,可以知得失。”我经常会观察主人们对我的态度,然后明白我该做什么,不该做什么。比如主人外出时,我就不可以丝丝的吐着白气,因为即使这样主人也不会为我再添水,还会使我被火烤得更猛烈,严重时还会干裂而开。当主人为我添水时,我要来者不拒地接受,然后努力的,认真地把每一滴水烧开。我肚子里的水都是只陪伴我一个小时就会被烧开,然后被倒到保温壶里。有时候我感觉自己就是人类所说的教师一样,竭尽全力地把一些事物变得更好一些。当我把这些事物变得我所能改变的最好的时候,我就会把它们送走,送到一个陌生的地方去。然后我还会一如既往地培育着那些事物,不求报酬。这些年来,陪伴我最久的大概就是那炉子里的火舌。它经常会舔我的肚皮,仅仅是把我的一部分肚皮弄得很烫,然后我就会用那一片烫烫的地方把我肚子里所有的水烫热。这个过程很简单,我每天都在日复一日地做着。不用经过大脑的思考,仅仅是热量传播的过程,我在其中充当了一个纽带的作用。每个过程中我都要经过漫长但并不难熬的等待,等待我肚子里的水温达到一百摄氏度时,我会高兴地吐着白气通知我的主人。如果主人在家,他就会把我从炉子上取下来,把我肚子里的水倒进保温瓶里,然后再给我肚子里添些水,重新把我放在炉子上;如果主人不在家,我肚皮下面的火舌就会一下一下地烧干我肚子里的水……我想我的使命就是把一壶又一壶的水烧开,而且还需要火的帮忙,我仅仅只是一个容器而已。可是我也明白,如果没有我这个容器,水火会不相容。火会把水烧干,或者水会把火浇灭。我明白,我起了一个说重要也重要,说不重要也不重要的作用。我的一辈子,或许就是这样的轮回,象一位教师一样,(或者说我还远远没有教师那么伟大)送走一批又一批自己培养的孩子。然后静静的等待。等待那沸腾的一刻的辉煌。如果有一天,当我老到倒进来水也会往外漏的时候,或许我就可以不再忍受火上的煎熬,和漫长的等待……800字 初三 议论文
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兔子的自白我不聪明,也不帅,就连游泳也学不痛快。我没有专属于我的游泳方式,就像小狗拥有“狗刨”;也没有太多的耐心,就像小龟在水里闷一天都不觉得乏味。唉!人生如此安排,总叫我无奈。但其实我也蛮可爱的,也蛮有毅力的,短跑冠军总是属于我的。最重要的是,我听说过一句话“为了梦不停留,肯坚持就能够”,并且铭记于心。 野鸭教练经常说“成功的90%来自汗水”,还每天“呷呷”地为我加油,真是辛苦它了。但我相信,我还是很有毅力的,只要肯坚持,四条腿的肯定比两条腿的游得快。所以,我一定会快乐地坚持下去,至少也为了野鸭教练。我挺喜欢人类的那句“不抛弃,不放弃”,我觉得这句话对我再适合不过了。以前练习短跑的时候经常拿它来鼓励自己,现在看来,效果还不错。如今化短跑为游泳了,我照样要对自己说:“兔子,坚持!不要抛弃你的梦想,不要放弃你的希望。坚持是灯,照亮前方的路;坚持是路,带你通向海洋。”我有些脸红地说,以前和小龟赛跑,人家不也是靠坚持才赢了自己吗?现在我也要用坚持来赢了小龟。这不仅是面子问题,还是做人的原则问题,等着吧!几个月后的某一天,报纸的头版头条:“兔子与坚持,游泳与冠军”。青蛙评论家说要我发展特长,问我为什么只是针对弱点训练。我要厚着脸皮回答:“我没有弱点,只要肯坚持,游泳不在话下!”其实青蛙评论家也是为我好,希望我在特长方面再有所突破,只是我觉得作为动物要全面发展,如果搞两极分化,弱的太弱,强的太强,这对将来的发展是不利的。况且任何事物都是相互联系的,学会了游泳,可以增大肺活量,这对跑步也不赖,对吧?真没想到美丽的仙鹤思想家也来对我指点迷津,它劝我学不会游泳就去学打洞。虽然我很荣幸,但我仍要义正词严地回答:“只要肯坚持,游泳不可能学不会!”我不想半途而废,如果打洞再学不会怎么办?是不是要再学一门手艺,我可不希望将来大家说我“十八般武艺,样样稀松”。其实我一直都在坚持,我也在思考,为什么我的坚持没有成效呢?原因是多方面的,最终的结论是:我要正确地坚持,有效率地坚持,最重要的是自信地坚持。未来的路,还很长,但我自信且张扬。未来的路,不好走,只要坚持就能够。800字 高一 记叙文
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初三的自白“我已经初三啦!”从没有如此惆怅的说过这句话。我嫌日子过的太快,一方面源自我对自身价值的所向?因为我从不相信在我成长的足迹中会有多少精彩,生活让我天生缺少怀旧的感情。另一方面出于我对亲人严重的担忧,总有一天这个世界上最爱我的人和我最爱的人会离我而去。我真不知道,到那时,我该如何去面对这个残酷的事实。我用秒表计量我的生命,我的生命只有两分半,一分钟求学,一分钟工作,半分钟用于我自己的生活。我常常喜欢把自己看作是一个颤粟的灵魂在黑夜里抱怨光明的姗姗来迟,我会用悲怆的眼光看待这个世界――一个被分子和反应包围堆砌的世界。我相信,这是我个性的使然,而且对我来说这也是绝对正确的选择。我所奢望的只不过是能像爱因斯坦在罹难前发出“这个奇怪的世界”一声感叹。自打我出生的第一天,我的爷爷就死于脑血栓,接着,我的奶奶因伤心过度,也撒手而去。我三岁那年,父亲酒后驾车,出车祸死了。只留下我与母亲相依为命,我觉得我是这个世界上最不幸的人。母亲是这个世界上最爱我和我最爱的人。我奋斗的意志有很大一部分来自她,我今天付出的所有努力,就是为了让母亲后半生能幸福快乐的走过。我也曾渴望过金钱,这个世界上追求它们的人太多。只是随着时间的消逝,我的这种奢求逐渐淡漠了,我明白过分的贪婪只会将我所剩无几的价值全部吞噬掉。我有自己的梦想和信仰,金钱只不过是我追求的物质上的精神寄托。这些可有可无、虚无缥缈的东西,实在不值得我去追求。在学校,我习惯了舍友们的欺辱。面对他们的支使,诸如打饭、倒水之类的,我从未拒绝过。几乎每天都有人戏弄我。但我从未想过要报复,我生的就是这个贱命,就像一只忠诚的哈巴狗只会在主人面前摇尾乞怜。我相信来生,他们肯用良心的泯灭来换取对我的欺侮,是他们的不幸。我在给笔友的信中写道,我崇尚韩寒的叛逆。笔友回信说,你很孤独,我能理解,但生活就是这样的,叛逆真的不应该。我明白笔友的意思:“时代的进步忘记了顾及整个社会的健全。”否则,海明威又怎会拿枪对着自己的脑袋,海子恐怕也不会卧轨,屈原也不会跳江了。我知道总有一天我也会死去,到那时,我真不知道我该如何面对。我匆匆的来到这个世界,又将匆匆的离开。800字 初三 日记