不会蓝色的忧伤
现在已经是春天了,天很蓝,阳光透着一丝丝凉意温润地洒在身上。
年的一切已留在了过去年的冬天是灰色的,像以前的那些冬天一样阴霾寒冷。这样的灰色是这个城市特有的。
一个人窝在家里看那些令人忧伤的文字,这些都是有着灿烂笑容的孩子们写的,从这些文字中我似乎看到了他们一张张的脸,脸上透着这个年龄不应有的忧郁,一切让人那么不安……
内心敏感的孩子对文字有着一种说不清的天赋,他们总能把那些零碎的单字奇妙地拼凑在一起,像是积木游戏。那些文字透着一种干净的灵气,亦如湛蓝的湖水一般清澈和忧郁,没有人知道这些文字背后隐藏着的忧伤故事;那些故事曾让这些孩子们快乐过,并在结束时以一种近似完美的方式深深刺入每一个心灵之中,它的锋利甚至使那心都来不及去滴血。文字是令人忧伤的。
十几岁是否就开始苍老!还有着孩子一般的笑容,只是在午后温暖的阳光中那笑容绽放得越来越少,孩子们学会了残笑,并使这笑在很深的夜中绽开。
如一朵红得发黑的花儿,近似毁灭的色彩,但很完美。
忽然长大。这种成长令人兴奋也令人窒息。急促地呼吸着,让身体迅速地氧化。沉静的呼吸、莫名的忧伤。透着一点淡淡的温润,这种温润是晦涩的。它总令人欣喜,就像宫崎峻的动画,远望笼罩在一种温暖的旧色之中。
有着苦艾草一般的性格,希望得到一种回归,在行将逝去的一切中,带着曾有过的一点骄傲,沿着一条路走向回归,在路的尽头从此不再那么的忧伤。
交友热潮
前不久,我门班里开使了热交笔友的浪朝。下课了,原本每当这时,总会像开联欢会一般热闹,可今天?哎,全躲在班里写“人言”(信)了!“宝贝,出去玩玩嘛!”我耐不住寂寞,便准备把我的死党拉下楼去。“求求你了,行行好,我还要给我的晴晴(笔友)写信呢!”真是气死我也,有了笔友就忘了我啦?本姑娘就让你下去玩!便一把拖住死党,把她的信藏在了背后。“唉,我服你了!”下楼的道上,我走前,她跟后。“宝贝,不是我不讲理,但你也不该把我给忘了呀!……”当我发表完长篇大论之后,一转身,咦,人哪去啦?后面的不说你也该知道了吧,死党被我K了一顿。渐渐地,真不好意思,我也迷上了交笔友,下了课,也就躲在教室里写“人言”了。
这几天,时代不同了,人家又开使热交网友啦!同学们上课、下课都在谈论着自个儿交的网友,还说地津津有味。一放学,再也不会结伴去玩了,回家上网去!这回我可不甘落后,一连结识了好多网友,还把什么有趣的事儿都跟她们说,谈天说地,好不愉快!
自从咱们班两次交友热后,同学们的学习成绩都退了不少,我的收视力也因玩电脑太多而直线下降。老师家长大怒,班主任一声令下:“停止交友热潮,犯错者,一律罚扫厕所两周!”老爸也把电脑锁了起来,不许我靠近一步。从此,咱班交友热消声灭迹。
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蓝色忧伤协奏曲也许是命运喜欢作弄人吧,明明已经快要遗忘这一切了,却在这时候遇见,上演着原来的剧本。卿茕在心里暗暗的想着。人们都说秋季是枫叶的季节,落叶纷飞,卿茕想,也许是吧!抬头望着窗外,心中多了一份悲凉。卿茕写着笔记,做作业,偶尔会咬着笔,皱着眉头,思考为什么这道题目会这么做。铃响了,一个男生伴随班主任走了进来。同学们都交头接耳的,只有卿茕埋头做着自己的事。“安静一下”老班这么一说,教室一下子安静了下来,卿茕微微抬起头。看见安静的教室,老班才开始说“这是刚转过来的同学,大家请他做一下自我介绍”全班响起掌声。“我叫施阳枫,以后大家就是同学了,请多多指教!”微微的弯下腰,听到这个名字时,卿茕迅速的抬起头,与刚直起腰施阳枫四目相接,手中的笔“啪嗒”的掉落到地上……下课后,施阳枫把卿茕拉出教室“施阳枫,你怎么来了?”卿茕喘着气说道 “嗯”施阳枫微微点头“我知道你不希望我来,但是我还是得告诉你,一切都不是逃避能解决的问题,回去吧!”施阳枫淡淡地说道“你以为我不想吗,可是……我回去的话一定会受处分的……”语气慢慢的…。 “可是一切都不是你的错!不是吗!?”施阳枫激动起来,因为他已经……不能在沉默了“给我点时间”说着便留下施阳枫一人回到了教室望着窗外的枫叶,心里就像刀割一样,一样的痛。这件事已经过了几年,卿茕已经不记得了,记得的是曾经的那个她,如今没有变。这个时代依旧是曾经那个长发飘飘,裙裾摆摆的年代。只是有些事……已经变了,回不到从前了。一切的发生,并不是一句话能撇清的。即使所有的人都相信你,可是这样……你自己就能不在乎吗?550字 初三 书信
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蓝色忧伤协奏曲窗外 花谢了 花开了屋内 独留人憔悴——题记“世界上真的有上帝吗?我不相信!起码天使从没对我笑过!”蓝色,是忧伤的,高雅的;黑色,是静谧的。喜欢黑色,并不是我同朋友说的那样,并不是穿着黑色的衣服,(除了白色)就不用怕脏了,并不是,我一点也不喜欢黑色;但是,我明白有些喜欢是自己不能抉择的,黑色,是死亡的颜色。我不明白,我的生命本来就是多余的,活着只会使自己和别人更加痛苦,却没有勇气面对死亡,明明明白自己的存在是一种错误…。。喜欢蓝色,但是我明白,我不能说,因为……我已经给别人带来够多的痛苦了,剩下的只能是快乐,1%的快乐,让他们认为至少我很坚强,乐观。不喜欢被别人看透,不想被别人了解,有时候我都不明白,为什么我连自己的性格都不了解。很容易快乐,很容易幸福;也很容易难过,很容易受伤。心里很害怕受伤,因为从小到大我已经尝够了它的滋味,可是我明白,我一辈子都只能活在伤害之中,只能痛苦。想起林黛玉的《葬花吟》:(花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?游丝软絮飘春榭,落絮轻沾扑绣帘。一年三百六十日,风刀霜剑严相逼,明媚鲜妍能几时,一朝飘泊难寻觅。花开易见落难寻,阶前愁杀葬花人,独依花锄偷洒泪,洒上空枝见血痕。愿奴胁下生双翼,随花飞到天尽头。天尽头,何处有香丘?未若锦囊收艳骨,一?g净土掩风流,质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟。尔今死去侬收葬,未卜侬身何日丧?侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?试看春残花渐落,便是红颜老死时。一朝春尽红颜老,花落人亡两不知。)一遍遍的在笔记上抄着,心也随着碎了好多遍,也许我也同林黛玉一样吧,一样的多愁善感…。。唯一不同的是,即使再痛,我也不会哭泣,因为我的心早就已经碎了,只是碎片碎得更小罢了,我一点也不在乎的,真的,不在乎!每当泪水要溢出眼眶时,我会仰起头,这样就不会哭了……X月X日允儿(这是沫允儿的日记)650字 初三 书信
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我们可不可以不忧伤?自己是从什么时候开始学会忧伤的呢?不得而知。我只知道在那一年,或者真实或者故作的深沉在我的同龄人中流行开来。它以一种植物疯长的态势,蔓延至我们可以到达的任何地方,叫人无法抵挡。于是不可避免的,我们,被影响。学会了以一种颓废的姿势靠在校园洁白的墙壁上注视浮云,学会了用手支着头摆一个最cool的pose作一节课的沉思状,也学会了用迷惘的眼神在周遭嘈杂的声音中诉说“我很忧郁”……最重要的是,我们学会了在大篇大篇的草稿纸上,用自以为华丽的词藻,趁着上课走神的空当,拼凑出一段段当下的心情,是那种夹杂着网络语言与口水话的文字,像串通好似的,无不点缀着灰暗或是忧郁的格调。可能大人们会感觉到奇怪,怎么这一代的小孩如此迷恋地爱上做这么一场看似毫无疑义的文字游戏,在扮酷的同时还念念不忘地给自己扣上一顶“文学青年”的帽子。其实我们自己又何尝知道呢?大约是时代太开放了,低龄化的全民写作运动,也不算是坏事情吧!都说文人的心思是细腻的,大概我们这些自诩整日与文字为伍的小孩,也是受了这个习惯性定律的影响吧,很是容易感伤。“少年不识愁滋味,为赋新诗强说愁。”每一次读到这句话,我都仿佛看见一位面容和蔼却又英气勃发的男子,站在动乱不堪的中原大地,缄默地对着我们这群几百年后的小孩,微笑着一语不发。那神情似乎是在说,他在很久很久以前就已洞悉了我们内心的一切想法,我们如今所谓的用文字宣泄感情,所有都不过只是徒劳。或许稼轩说的很对,可惜我不这样认为。那个时代的少年才子,可能真的是会用满卷的酸腐词藻,勾勒出一篇篇忧国忧民的悲痛之作,却空洞得如同一张白纸,不堪入目。又或者他们仅仅只是为了显示自己并非一无所知的纨绔子弟,为了附庸风雅,强自说愁。不过时空毕竟已穿越过良久,现代社会又哪里存在风雅需要去附庸呢?我们比古人多背负了成百上千年的记忆与思索,忧愁的能力怕也是成倍地增长了吧!至少我觉得,那些忧伤的东西,是不由自主地从笔端释放出来的,好像它们与生俱来。我们可以真真切切体会到那种内心被如水的忧伤填满的感觉,尽管不明所以。或许是源于当今时代人与人之间太深厚的隔膜,如同小四说的,某一天的他,当着很多很多人的面,真的笑着笑着、就哭了。忧伤已经成为这个时代的一种普遍生活状态,很难磨灭,不过也仅仅只是一种状态罢了。它并不蕴含任何消极的成分,就像是生活本身一样正常。正因为如此,我们才可以如此放纵地流露着自己的真实感情,即使是用着纸和笔、以及千奇百怪的笔名。亲爱的,我们可不可以不忧伤?这是我们所无法回答的问题,太深奥了。不过我从来都没有后悔过,因为自从学会了忧伤,我才懂得了更深刻的生命意义,我才更加觉得,活着真是一种莫大的幸福。1000字 初三 书信
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蓝色忧伤梦幻般的她天使一样地守护每一个人一份朦胧的关爱一份淡淡的缘还有那份幸福的无奈让我们相遇了温柔,体贴,随和,宽容……她的气息使我折服了每一次受伤可以得到她的宽慰每一次成功可以得到她的鼓励每一次喜悦可以得到她的陪同这一瞬间幸福便停留在我的身边当她不在我身边思念便如花絮般飞扬随着微风一片一片把我的心填满好想让思念化成一双翅膀把我带上云端哪怕只能静静的将她守望晴朗的夜空静静地坐在高处明月下眺望令一方的她眼中闪过飘不落的回忆……梦幻给人以夜一般的感觉蓦然回首总希望浮现于眼前的能是她的身影仰望远方悬挂起了内心深处的她……悄悄对她说:姐姐你心中最孤独的那个部分也许还在但是,我相信总有一天会填满幸福的颜色我会永远站在离你最远的位置默默地祝福你……300字 初一 抒情散文
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不会忧伤的女孩_700字作文网专稿 未经允许不得转载你的笑像仲夏时节的小溪,清泠而温暖。木槿花雪白的花瓣上有你散落的歌声,那声音像一个在童年里哼唱的小孩,稚嫩干净。十七岁的年纪,七岁的心境。“向日葵为什么向着太阳开,肯定是因为它太爱那薄薄的温暖。”“流年你慢点走,让我在这个季节睡得久一点。”好像整个夏天都开在了你的额头,好像每个夜晚都有安徒生给你讲远远近近的童话。那么傻的故事,那么傻的公主。你却听得那么认真。你厌恶那个女巫就像喜欢白雪公主一样,对着纸上的公主说,那个艳丽的毒苹果,不要吃。“我们都会老,都会在自己的人生路上,从一个小孩走成一个老人,然后入棺入土,落叶归根。开不开心,不重要”你说“那都快死了,笑一笑多好”就这样,你真的笑了十七年笑着看着夏花落了,秋菊开了。笑着看着秋菊败了,雪花从阴郁的天空铺天盖地的覆满了山,冻凝了水。然后坐在一个险峻的悬崖上,看着雪风里满树的梅花倔强的开着。守着一年四季的景色,美丽得像一首歌。没有歌词的歌,也这么的好听。不会忧伤的女孩,眸子里永远都是简单而纯净的神色,像一首经年里空灵干净的小诗。诗里是一个童话般的世界和一个童话般永远都不会老去的女孩。金黄金黄的麦田里金黄金黄的岁月,有的人未老却已老,你呢,却还在麦田里拥抱着无影的风,还是那个不会思想便不会忧伤的女孩。还是那个看着一只蚂蚁沉在水底便会哭上一个下午的女孩。忧伤吗?不忧伤。就这样一直不伤,不为俗世的人流眼泪,俗世的人还没有一只蚂蚁好。你守着自己的童话世界,不去沾染尘世的烟尘。即使尘世的霓虹那么那么美。难道你知道,越美的凡尘,越伤人。沧海桑田里的故事,你不悲伤,静美的模样下,你的神色没有彷惶。你活在自己的童话世界里,笑成了一个夏天。南充市李渡中学高2010级14班高二:吴佳辉700字 高二 散文
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你会不会发给你的讯息在手机屏幕上显示为昨天。“为什么?”你没有回答。从前听人说,想和思念是不一样的。我觉得想就只是习惯性的脑海里浮现一张脸,而思念是狠狠地想,心狠狠地痛。好吧,我现在对你的感觉是思念。你不会知道吧,中考那年我发狂似的学习只是为了能够考上你所在的那个南边城市的高中,事与愿违,只因考试的那几个夜晚紧张地彻夜未眠,我整整一年黑眼圈,糙黄的脸色,隔离朋友换来的结果只是去了北边的学校。qq,游戏,我用这些方式一点一点的了解你现在的生活。你说一句天气好好,我会想,小子,篮球打的很爽吧。你说一句心情不好,我会想,小子,考试没考好。你说一句花叶繁盛,我会想,小子,是不是诗兴大发。你说一句冰水刺激,我会想,小子,注意身体。你说一句落叶纷飞,我会想,小子,还是那么闲情逸致。你说一句大雪封城,我会想,小子,别闷在家里发霉。你说,×××,我会一直宠着你。我什么都没想。从呆滞状态抽出后,我渐渐恢复了意识。你和别人在一起了。我怎么办。我该怎么办。我能怎么办。你的空间开始出现另一个人的名字,我也故意不猜测你说“双双,共拥阳光!”“君子只与娘子!”表达怎样的情感。你过得很好。我过得好不好。我知道你过得很好。你不知道我过得好不好。喜欢你让我低到了尘埃里。失去了张牙舞爪,成了现在这幅格格不入的样子。“你会不会喜欢我?”“不会。”“为什么?”无回应。一年级:7个汉字以内550字
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忧伤忧伤的感觉轻轻的卧在窗前,看着窗外蒙蒙的细雨,行人在雨中流下的脚印,我不知不觉的陷入了沉思.为什么我的心感到空虚,有一种孤独的感觉陪伴着空虚在我的心里游荡着.眼里离不开窗外的雨,静静的看着.突然感到一种伤感的感觉.慢慢地开始发呆.雨声在我耳里划过一丝丝响声,心里呆呆的想着在雨中淋雨的感觉是否会减少我内心的空虚.慢慢的,头脑开始清醒了,发呆的时间也就此结束,内心依然那样的空虚.雨似乎快要结束了,我轻轻的闭上眼睛,想感觉雨的存在.但却让我失望了,闭上眼睛那一刻,我感到了一片黑暗,静静的,一点声音也没有,只有我一个人孤独坐在黑暗里.到处都是一片空虚.无形之中已形成了忧伤,而我却是那位孤独的忧伤者,或许这我是最真实的一面.在现实中,我只会假装笑,因为我已经忘记了如何笑.朋友们,同学们,发觉了我在平静时的眼神,外貌,神态,都感觉到我是一位忧伤者,就连声音也带着一丝丝忧伤.因此他们极力想让我笑起来,得到的往往是我的假笑罢了,我很感谢他们的用心.有一天,我猛的发觉我是一个没有理想,没有追求的人.我极力的想寻求自己的理想和追求,但最后却只有无助的眼神罢了.在黑夜里,往往能看到最真实的自己,在镜子中的我,却是一位忧伤的人,究竟为什么而忧伤却不知道,可怜之处往往就是如此捉弄人.睡觉吧,醒了后,能忘记一切该多好.虽然一切都是空想,但却能让忧伤就此停留时间一会儿,而这一会儿是我最幸福的那一刻.550字 初二 议论文
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忧伤忧伤这两天实在是听腻了以前酷爱的音乐,关于周杰伦、BOA、BRITNEY那些强烈节奏的音乐,突然有一种排斥和烦乱,如此刺耳。于是,把封藏了很久的金海心的《独立日》翻腾出来,试试另一种感受吧。说来也惭愧,本人其实是酷爱音乐的,至于酷爱的体现就是——见到新专辑就买,然后往架子上一丢,挑出以前喜欢的音乐听个没完,这种做法的结局一般都是比较弱智的——所有自己经典的歌曲都听烦了而大多数专辑都还未拆封。其实这两天是第一次细细品味金海心的声音,突然发现那是一种宁静和懒散的感觉,听遍整个专辑,只有一首歌让我铭记,《阳光下的星星》。淡淡的忧伤,有种午后坐在暖暖的阳光下品味一杯真正的特浓的感觉……懒惰、沉迷,一切的节奏慢了下来。突然感觉自己累了。最近一直在研究讨论整个世界的问题,对于这个社会,对于这个世界,对于一些人一些事,总是抱着一种怀疑和批判,但是一切一切都是那么渺茫,人世间本无对错,所以所有事情的根源都是无法追究无法猜透的。接着,当心灵沉浸在平静里的时候,突然发现这一切都是那么可笑,似乎都是没有意义的争论和思考——真假,对错,又如何呢?就算是圣人也无法拜托这一切世俗的圈套啊。而且,我始终认为智者是最痛苦的。看清了人间一切的酸甜苦辣,美好和丑陋的交织,如此的矛盾。世间最苦的事情就是找不到答案,那是一种心灵的最高境界的折磨。是一种好奇的本能的摧残。活着,本来就是一种忧伤啊!550字 三年级 写景