伪装
夜已深了,可如浓墨一样的天空上未曾出现一丝星光,一弯月牙,仅有的一丝光亮也只是巨大绸幕下的一盏路灯,而那惨白的光亮也并没有给人带来一丝温暖,剩下的,只是寒风,轻轻的拂过我的面庞,我一个人坐在阳台上,感受到的只有孤独与痛苦。
嘻嘻……,哈哈,来抓我啊,嘿嘿”。我的视线朝着声音的源头移过去,原来是一群小孩在做游戏,借助路灯微弱的光芒,我看到他们每个人的脸上都洋溢着幸福,是那么的天真烂漫,纯真无邪,顿时,我的心抖了一下,好似被什么刺痛了一般。
这,不是我的小时候吗?那个只知道玩,玩到晚上也不肯回家的我。那个什么也不知道,没有烦恼,没有压力,整天傻傻的我。
可是,现在呢?白天,晚上,放假,上学,面对的,只有学习二字,以前小时候天天陪我玩的那个妈妈也想变魔术般变了一个面孔,整天嘴里都唠叨着让我学习,而我也整天抖重复着你给我安排的机械化生活,每天做多少题,有没有预习,有没有复习,考试成绩是多少,甚至小到走路姿势,微笑程度,说话语速,你在变,难道你没有注意到,我也在变吗?快乐在我的脸上一天比一天少,在家里,我变的越来越沉默寡语。我对你说,你不了解我,你却说世界上的每个人都在对别人说不了解自己,可却忘了是自己把自己给藏起来了。我顿时哑口无言。我真的好怕。有一天,那个真实的我会消失,会不存在,你们看到的只是一层面具而已。
一件快乐的事
“保护环境,人人有责“。记得在三年级的时候,有一个星期天的下午,爸爸带我去锻炼爬山——阿公顶。那天因为我比较累,想偷懒不想爬山,后来爸爸跟我说“要不你一边爬山,一边捡路人丢下来的塑料瓶,这样不仅可以锻炼身体,还可以保护环境“。
我爬山的兴趣一下子就来了,我首先在路边捡一个很大的塑料袋,我一边爬山,眼睛一边在看着道路两旁,仔细搜寻着塑料瓶子,一轮的爬山下来,我捡了满满一大袋瓶子,满载而归。虽然筋疲力尽,但还是很开心。我把这些瓶子放到爸爸车厢后面。自此以后我就有了保护环境的认识。无论是在小区里或在爬山的时候,我都会把见到的塑料瓶收集起来,日积月累,瓶子积累到一定数量以后,我会把它送到回收站。把换来的钱存起来,买一些自己喜欢的书本和文具。这样既可以保护环境,又能增加自已的零花钱,还可以从新买的书本里学的新知识。这样一举三得的事情,让我非常高兴!
保护环境从身边的小事做起,我为自已早已开始参与保护环境而感到非常快乐!
五年级:518
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伪装高级的,伪装。才不会,受伤。——题记我一层、一层、一层地把自己包裹起来,不想让别人看到我的存在。把自己的心用透明的玻璃围住,这样,就不会把真心不小心泄露。一定会有一些,或者更多的人,和我一样伪装着自己。虽然没有人教过他们要这样做,但冰冷的社会,早已磨光了那些有棱角的心脏,把心脏内所有的情感,爱、恨、喜、悲、愁全部关进一个狭小的铁笼,上锁,然后把钥匙扔进太平间和那些散发阴冷怨气的尸体一同火化掉,变为灰烬,永远埋藏在地下。于是,从此世界就充满了微笑,那是唯一在铁笼之外的表情。公司破产,微笑;情侣分手,微笑;股市狂跌,微笑;家人病故,微笑。。。。。。自己微笑,为的是更多人能微笑,即使是虚假的、笑里藏刀的也好。。。。。。“对不起”。。。。。。呵,没关系,这社会,谁对得起谁呢?“披着羊皮的狼”无疑是贬义词,可我们又何尝不是呢?只是一直没有人找得到一些文字,来定义我们人皮下面的东西罢了。那些东西,应该不仅仅是“狼”吧。只要你是正常人,你可以一个星期不哭,但绝对做不到一个星期不笑。一个星期,一百六十八个小时,卸下面具真心的快乐有几个小时呢?冲破铁笼尽情的释放有几个小时呢?恐怕不到零头,甚至屈指可数。人的出生与死亡,来来回回都是一个人,就注定了成为“孤独”的代名词,所以我们学会唯我独尊,学会凡事考虑自己在前,学会见不同的人说不同的话,学会在自己与别人之间建起一堵厚厚的城墙,这真的不怪谁。因为这个世界里,不会高级伪装,就会狠狠受伤。我一层、一层、一层地把自己包裹起来,结果。。。。。。别人就真的看不到我的存在。呵,如愿以偿了呢。650字 初一 议论文
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伪装感觉每一个人都在伪装,看得让自己感到心碎,看得让自己不自觉的想远离。呵,生活!无非就是生下来,活下去!在我的生活中所有的热闹都是别人的、一点都不属于我。有时我就在想是自己背离了社会、还是社会舍弃了自己,为什么总是觉得很累,觉得一切都在默默里与自己越来越远,觉得自己很冷,需要温暖,可又害怕那是个梦,醒了后,还是心酸,还是倍感孤独和寂寞。我常常想是不是每一个人都和我一样,也是在无奈的生活中觉得自己很寂寞很孤独。同样需要温暖,需要一个填补内心缺憾的人来抚慰自己。虽然脸上是笑着的,可那样的笑里,含着无尽的风霜,根本没有任何的温暖!!有人说:一个人是不会孤独的,想一个人才孤独。也有人说:一个人是不会寂寞的,想一个人才寂寞。可又是什么让我这样呢?是心?还是别的什么?孤独是什么?寂寞又是什么?我怎么样才可以做回繁华世界里真实的自己。怎么样才可以做回无忧无虑、开开心心的我?究竟是现实的太无奈,还是自己的放不开??400字 高一
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伪装不是悲伤,就要去哭泣。不是欢乐,就要去微笑。我不是乐观,我只是习惯伪装。不是分开,就要去想念。不是重聚,就要去拥抱。我不是坚强,我只是习惯寂寞。不要问我过得好不好,我一定过得比你好。我只是在别人面前疯疯癫癫,夜深了——我也会躲在一边舔舐自己的伤口。心开始破碎,我也会将碎片重新拼好。泪开始滴下,我也会将眼泪赶快拭干。不讲自己的软弱暴露出来,我只是习惯——做作的伪装坚强转身,泪已落,不想让你看见我流泪,牵绊住你离开的脚步。坚强的一步不离开,微笑——一直挂在嘴角。我知道转身便已错过初三:翎泽200字 初三 散文
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伪装伪装。谁都明白,这是一个贬义词。世界上,从来都没有绝对的事实。身边的每一个人每一个事,在充满着真实中也多多少少掺和着虚假,尽管,并没有很多人在意它。每一个动作每一个表情,或多或少都有虚伪的影子,在你沉迷于他的微笑他的温柔之时,殊不知,在那伪装的面具之下,赤裸裸地呈现出来的又将是一颗这样的心,是热情?还是孤傲?或是憎恨?在别人赞赏你之时,你应该想,他当着其他人的面也是如此赞赏别人的,只是,在习惯伪装后,就很难脱掉那面具了。曾以为,自己是那样的幸福,可在一切事实呈现出来之后,才恍然明白,幸福一词,是可望而不可即的。自己一直引以为傲的幸福,只是一种伪装罢了。在一切美梦打破后,在流尽所有眼泪之后,在摆脱一切刺耳的话后,才红着眼喃喃自语,原来一直给予我幸福的,从来都是伪装。更可悲的是,在一切伪装揭露,我自己却要学着伪装:哈哈,看吧,其实我自己真的一点也没受伤。我并不是反对世间一切的美,也不是说“美”就等于“伪装”。“美”和“伪装”是一起的。贝壳,是用美丽的壳掩盖那恶心的肉体;玫瑰,是用鲜艳的花来掩盖丑陋的刺;蝴蝶,是用漂亮的翅膀掩盖讨厌的身体。。。。。。呵,美和伪装真的是不可分开的。当然,伪装也有伪装的好。它给人以视觉上的美,心灵的安慰,精神上的给予。其实,伪装也是一个褒义词,不是吗?至少,这世上不能少了伪装。尽管,人人都向往真实的美。【请看过我的文的朋友,不要怀疑自己的幸福,这仅是我一瞬间的看法,一瞬间的。】600字 初二 叙事
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伪装你曾经有没有过伪装还记得面具前的你光彩夺目不知有多少人对你说过“安可”你微笑你自豪只是外表面具后的你自卑渺小从来没有想过把自己伪装漂亮静静地坐在那里轻轻地为什么你从不曾想过自己的伪装?冷冷一笑“我早已习惯了,面具下,黑暗的生活。”初二:天使的秘密100字 初二 散文
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伪装努力伪装自己,用笑声代替泪水,假装快乐,假装坚强,假装不在乎别人的看法。我并不是不相信朋友,朋友我当然相信。只是我一次一次的相信,又遭来一次又一次的否定,却又再次给予我希望,心好难承受。仅仅假装不忧伤罢了,却给人以一种心机重的感想。为什么?我究竟做错了什么?让别人以为我自私,我有虚荣心。也许我这么说有意味着我总认为自己是对的。我不知道我为什么变了这么。当以前我收到最到的朋友因为误会而写给我的绝交信时。都还在想,是不是我对朋友不够坦白,所以才会得到猜疑。总认为它们有苦衷。现在的我呢?到底又是什么样的。累了,所以放弃了为别人着想么?或许……真的是我错了。我不应该伪装的。她说,要伪装就要让别人看不出你是装的,那样岂不是心计更重。我知道我的伪装并不是心计重,也不是为了什么回报。只是想伪装快乐,习惯了,也许就真的快乐了。我不敢忧伤,怕自己就在这条路上一直往前走,对我以及对我身边的人都不好。只是我从来都没有别任何人理解过。她说,你首先得相信别人,要相信别人就要不怕受伤。但是我做不到,我是真的伤怕了。伤得太深,于是害怕。这就是逻辑关系,有因有果。现在发现老师真的好恐怖,为什么我一封辞职信发出去,老师一点反应都没有。450字 初二 散文
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伪装当心情无法沉静的时候做什么都没有用,静不下心来写东西,静不下心来思考,大脑空白,所谓的灵感与激情,都消失殆尽了 ,无论干什么都不能弥补不了内心的空洞,它不是寂寞,是比寂寞更可怕的东西,他无形中的力量可以吞噬一切,比如开心的回忆,浪漫的往事,真挚的友情,坚信的爱情,这一切的一切都显得十分的渺小,它让我变得消极,没有了战斗力,丧失了信心。行尸走肉一样的活着。生活假如没有希望就不会有美好的向往,我不知道此刻,我的希望在那里,我多希望那些不快乐地事情都是我自己杜撰出来调剂生活用的,可是,是真是假,有时候我的认知也很模糊。就像被眼屎糊住了双眼看不清眼前的世界。现在的我很想回到小时候,回到一包夹心饼干就能让我开心一天的小时候,不必为生活学习和感情而担心,只考虑什么时候能再吃到我喜欢的东西,期盼永远很简单,期盼里永远没有别人,只为了自己能活得开心,越是长大就会觉得得到的东西很少,在仅有的一些里都很假,再也不会有那种,我只有一颗糖只愿意毫无条件分给我喜欢的人的纯真了,很少有人正真了解你的心思,让我很难受。越是害怕失去的东西却总感觉正在离我远去,我拼命地想要攥住它,却总因为握的太用力,伤了双手伤透了心。被伤害的七荤八素后,带着好了伤疤忘了痛的侥幸,继续重复着。很难有好朋友的劝慰让我重新振作,因为我觉得那些话过于肤浅,我听不到内心渴望的声音,因为她们都不是我,怎么会理解我的想法和难过呢!希望今天的不愉快都能过去,在崭新的一天里能得到发自内心的快乐,在书里看到过一句这样的话,一个人缺少什么就会极力的说自己不需要什么。是不是真的不需要呢,只有自己明白喽。看着舍友们都在和男朋友开心的聊天,而我却很反感的说小点声可以吗?我在创作。是真的在创作吗?只不过无法说出内心的羡慕和深深的失落,我的男朋友那,我不知道此刻他在忙些什么,反正就是不想陪我,每天在宿舍里大大咧咧的打闹,这样的人真的没有心事真的不会记得不开心的事么,其实她们不过是用这种行为麻痹自己,让自己看起来和大家眼里的样子一样。其实在内心最柔软的地方藏着一个很真实的自己,只因为藏得太深所以没有人轻易看到。人们把它叫伪装。如果有一天我的理想被风雨淋湿,你是否愿意回头扶我一把?如果有一天我无力前行,你是否愿意陪我一个温暖的午后?如果有一天我的快乐不见了,你是否愿意和我一起找回 ?久违了的快乐,我在等你,一直都在等你……900字 初三 散文
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伪装我总是在伪装。伪装,一个多么可笑的贬义词啊!可是,我能不伪装吗?原来,我是一个很文静的女孩,不爱说话,甚至有些自卑感。在班里面只是一个平凡的再也不能平凡的女孩。是啊,长相平凡,成绩平凡,又没有什么能力,谁关注我谁会关注我?我甚至连一个可以倾诉的朋友都没有。我始终是一个人上学,一个人回家,一个人坐在偏僻的角落里面。没有人会来关心我。有一天,我听见一个女同学说我在伪装,装什么?装淑女。我对她说:“我没有装淑女呀!”“那你说话声音为什么这么小?”是,我的声音是很小,可是我天生嗓子就不好,根本说话就大不了声。我没有这样说,因为,她们轻蔑的眼神,让我惧怕。就这样,我就要这样伪装!我不要在这么文静了,我要伪装。伪装成一个不是我的自己。她们不是说我在伪装吗?那我就这样子伪装。你们说我文静,在装淑女吗?那我就伪装成一个超级活泼的、超级自信的女孩。嗯,就这样。班里来来一个新同学,叫小艳,是一个很果断的人,她的出现,对于我来说,是喜也是悲。她的果断和自信得到了老师的欣赏,班里一有什么事就让她出马,一点机会也不给其他人机会。不知道怎么回事,我们竟然成了死党。我们住的很近,从此,我们一起上学,一起回家,一起玩耍,一起读书可是我没有想到,换了一个新老师。不知道老师想什么呢,竟然这一个学期基本有什么事情都让我负责。起初只是帮班干部们的忙,然后,竟然让我主要负责。比如说办板报吧,起初我只是递递粉笔的,然后我画画,我写字,我发现我的笑容明显多了,而且不是伪装,是发自内心真切的笑。而且我也胜任了生活委员,负责班中的支出。那天,在办教师节的板报,小艳给我递粉笔的时候狠狠地瞪了我一眼,那种眼神,我一生都不会忘记。之后她说:“哼!”她说出这句话,我知道是为什么,因为我原来经常也这样,但我不会说出来,我只会藏在心里。原来,老师很欣赏她,很多事情多让她负责,现在,她多了我这个竞争对手。可是这又怎么了。我这年的考试竟然拿了全年级第一名,这是从来没有的事情。我简直不敢相信。老师笑笑:“这学期你很努力,这是你劳动的收获。”又一年,又换了个老师。我的成绩一直在维持着,不是第一就是第二。可是这个老师不怎么用我,而且常常说一些我没有能力的话,既然老师这样说我也就什么活都不干,班里面的事情我就不闻不问。选班长了,同学们都议论纷纷,老师让同学们选,竟然有人选举我,可是,老师说我没有能力,不配当这个班长。我无话可说。因为我不知道该说些什么。我没有能力吗?是你不挖掘我吧。伪装,直到现在也在伪装。什么都不因为。900字 六年级 散文
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伪装_550字褪去一身洒脱.不过是天涯倦客……这句歌词是,如今的我最爱的话。说的没错!就算再怎么美好,当褪去了那身伪装,不过是这尘世中一个厌倦一切的游客罢了。带着一副面具,或冷酷,或温顺,或甜美……不过是为了保护自己和自己所珍视的人罢了。就算看见了世间百态,赏遍了世间芳华,最终也不过只剩自己罢了。人生几何?就算在世多么轰轰烈烈,多么灿烂辉煌!带走的不过是一粒微尘罢了,既然如此又何必如此逞强。其实看起来多么的满足,幸福。心里怕也是空落落的吧!挥舞衣袖,不带走一片尘土。安安静静的,虽平淡,却让人满足。其实那又怎样呢?何必在意别人的看法,只消对得起自己便好,难道不是吗?做人嘛,何必为自己担上那么重的负担呢?轻轻松松的,难道不是更好吗?别人总说,在逆境中,在伤心时笑一笑便好了,我却不这样认为,笑则开怀大笑,哭则放声大哭,只有体会世间百态,才能知道什么对于自己来说才是最好的,况且难受的时候,若哭一哭,反而能发泄出心中的情绪,若在这时,还要笑的话,把一切都憋在心里,岂不是更加难受。谁能说林黛玉临终前的笑比哭好呢?试着卸下那副面具,显露出自己的那颗真心,试一下用自己的真面目去对待他人,我想,这样心里或许会舒坦一些。六年级:蒋玲玲作文网专稿 未经允许不得转载500字 六年级 散文
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