很久很久以后
如果说相爱是一种错的话,那么就让世间无数痴情男女一错到底,即使最终分离是注定的结局,但只要那善于满足的真爱经历过相遇相知相惜的话,纵然天涯海角,千山万水都不足以成为爱情的劫障,因为爱可以固守一切!——题记
很久很久以前,由一个极为古老的村子坐落于天庭与人间的边缘,当地人就称他们所在的这个村子为——殃渊。在这个小村子里永远都没有世俗的烦恼,村民们每日都在辛勤的劳作以至于维持他们的生计。当大伙都干活累了的时候则会在?色的阔叶下休息,互相闲聊着;当大家渴了时,他们便会拿出水壶,喝着由他们的妻女在早上刚收集的雨露。傍晚时分迎来了落日,村民们便扛上农具吆喝着淳朴的民歌起身回家。他们的身影在夕阳下显得是那么的幸福、和谐,似乎在这与世无争的地方也形成了一种经典美。
这是一个非常不一般的村子,虽然村民们都很朴实并无异常,但奇怪的是这个村子似乎只有春天与夏天两季,那些村民在这儿生活了那么久,从未看到过金秋的硕果和体验过严冬的寒冷。他们的粮食都是在春天播种夏天收获的。不仅如此,那儿的自然条件也十分优越,一年365天看到的永远都只是?色的树木,纯净的溪水,树枝上经常会有稀奇古怪的鸟儿在欢歌,唧唧喳喳,好不热闹!
时间过得很快,转眼500年已经过去了。村民们在这一期间度过了一段幸福的时光,然而真正的不幸就从这一刻开始了。不知怎么的,村子里的一半村民都染上了一种怪病——时不时的就头疼,而且还不是一般的疼。村民们每每发作时简直是生不如死,甚至有的村民们为了减轻痛苦干脆以死来解脱。500年后的现在,原本一个幸福美满的村子如今已经折腾的不成样子了!
正当村民们拿瘟疫没辙时,一个骗吃骗喝的江湖术士在逃难期间无意冲破结界来到了殃渊。当术士醒来时发现自己正躺在一张床上,连忙跳起身来说:“你们是谁?这儿是哪?”一个年级较大的人群中走出来,看样子是村长:“我们在村外发现了你,见你晕倒了,便把你抬了回来,你是?”术士眼咕噜一转想到:总不能告诉他我在京城里假扮神仙愚弄百姓,被皇帝追杀吧。于是术士谄笑地说:“我乃一名神医,姓冠名蠡,号称赛华佗”村长一听大喜,问:“你果真是一名神医?”“当然,包治百病”村民们立刻轰动起来,这时村长做了一个手势说:“既然是神医不知可否帮我等一个忙?”“但说无妨”冠蠡摇头晃脑的答道“我一定帮”“那太好了!”当村长像他讲明情况时,冠蠡不由的咽了一口唾沫,心想:哎呀,这下死定了,害人害己啊!见冠蠡还在犹豫,村长又向前讨好地说:“您放心,我们一定会报答你的”冠蠡听后闪了个灵光说道:“好,救万民于水火,正所谓我不入地狱谁入地狱?这个忙我帮了”说完,村民们立即上前顶礼膜拜,把冠蠡当活菩萨一样供着。
与此同时,天庭之上玉帝正威严的坐在凌霄殿内。众仙严肃的站在两旁像个木桩似的。玉帝说道:“芍药仙子可在?”“臣在”细腻的女声响起。“听闻殃渊正在闹瘟疫,附近的村民正处于水深火热之中,你乃掌管人间疾病的仙子,理当下凡解决,限你一个月之内回来”“臣谨尊玉帝之命”
只见一仙女身着素装,生得是眉清目秀、楚楚动人,只不过总是板着一张脸,让人不由得感到一股寒气。正当仙女要驾祥云时,一位神色慌张的大仙急忙赶过来说:“芍药仙子且慢行”仙女听闻声音就猜出是自己的师傅了,于是赶忙回头说:“师傅还有何事?”“为师只是提醒你此次下凡要小心,切不可暴露身份”“徒儿知道了”目送着芍药仙子离去后,大仙不由的叹了口气说:“孽缘啊”
当芍药仙子在半空中看见冠蠡正在装神弄鬼的为村民治病时,不由得皱了一下眉头咒骂道:“该死的庶民,敢在本仙姑面前卖弄医术,简直是自不量力”说罢便乘风而去。约莫一炷香的时间后,冠蠡正在抱怨自己假冒神医而后悔时,突然看到变为平民的仙子时不禁惊了一下,心想:想不到这个破村子竟有如此美女。不容冠蠡多想,仙子便已走到村民跟前,面无表情的开了一副药给村民让他们服下。起初村民们还很犹豫,但只听见芍药冷冷地说:“想活命就喝”于是村民们便大口大口的喝了起来。没想到几分钟以后那些得瘟疫的村民们竟都好了。
仙子站在一旁什么也没说。这时冠蠡从旁插话问道:“不知姑娘芳名?小生姓冠名蠡”“我无趣知道这些”说完便径直走到村民中间说:“从今天起大家就叫我芍药,我会为大家看病”“那么姑娘,我可以为你做些什么呢?”冠蠡发问,芍药厌恶的看着他说“助手”大半个月过去了,村民们全都康复了,就连那个江湖骗子冠蠡也改进了不少,但尽管如此仙子对他的态度也从未改变过,那就是冷漠。这也怪不了她,芍药本属冰性,与任何人都不会有结果的,何况一仙一人呢!
冠蠡早已对芍药仙子心存爱慕之心,就在仙子走的那一天冠蠡追了出去。当他看到芍药正驾着祥云时一下子呆了,好半天也说不出话来,真到仙子说:“有事吗?”冠蠡才反应过来说:“你是仙女?”“不错,我乃天上的芍药仙子,时辰已到,我该走了”“且慢,仙子!虽然我知道人仙不能相恋,但我依旧会等着你的”对着仙子吼出了这句话后,芍药并无多说,只是留下一句:“除非你善待百姓”“我一定会的”
又一个500年过去了,玉帝派芍药仙子于人间采药。当她再次路过殃渊时,只看见一座石碑伫立于天地之间,上面用世人看不懂的文字写着:“等了你千年,依不见你归来,唯爱驻留,永存天地,吾爱永生不灭,除非海枯石烂”芍药仙子看见石碑旁有一块七彩的石头。望着石碑上的字,终于,她被感化了,仅有的一滴泪落到了七彩石之上。顿时那块七彩之石碎成无数块的小石头飘落于天涯海角。芍药紧握着冠蠡的本体说:“吾爱,除非海枯石烂,吾此心不改”说完,便纵身跳入大海。
痴情男女,为爱而生,为爱而终,千年一等,此情缠绵无绝期。
——BY
霓
多彩的秋天
多彩的秋天
愉快、凉爽
、丰收的秋天又来到了我们的身边。
我们如果仔细观察,就会发现:火红的枫叶、金黄的香蕉、甜甜的雪梨、雪白的棉花、碧绿的松树,整个世界都成了五光十色。
而且,现在男生很多都喜欢捉蛐蛐,女生都喜欢捉蜗牛,世界又变得更愉快了!
农民伯伯现在可不是耕种田地了,而是忙着收获,然后运到市场去卖。
你想,火红、金黄、雪白、碧绿都是表示颜色的词语啊,更何况,还有紫色的葡萄呢!所以,世界就因为秋天而多彩!
我爱秋天!
相关推荐
-
很久很久以前,很久很久以后在很久很久以前,为了梦想的他坚持不懈的努力着,在很久很久以前,自暴自弃的他已经放下了一切。自从放假以来,每天无所事事,一种无奈的感觉,一种懒散的感觉,一种心已经死去了的感觉整天缠绕着我不肯离去。早上去补课,下午睡一觉到三四点,又写作业到六点,吃了饭已经差不多八点了,在那像傻瓜一样发一小时的呆后去与周公约会。这样一直徘徊一直徘徊,第一次感觉自己像个废物一样,像个白痴一样,像个神经病一样!我忍不住狠狠的骂自己,可怎么骂也骂不醒内心的灵魂,“你是不是脸皮太厚了一点儿啊?”我试问着“他”,可“他”也不理我。我只有继续沉闷,心中的火焰渐渐熄灭了。知道有一天。在不经意间翻开书包,看了看,才发现曾经与我日夜苦战的笔已经都生了锈,那承载着我越过一个又一个关卡的书本也撒满了灰尘,他们都睡着了,怎么叫也叫不醒,是累了吗?不是,是堕落了,是懒散了。“唉,他们睡觉,干脆我也去睡觉。”抱着这样的心态去发神经似的坐在凳子上,三点,四点,五点,时间滴滴答答的响着,如细丝般在我手上抽去,在时间的声响中,忽然才发现自己坐在了孤单上面,看着自己的手托着自己沉睡的脸,原来我和沉默也坐了朋友。看看以前的文章,其实觉得自己还能继续奋斗的,再抱着这样的想法去照照镜子,才发现其实自己早已颓废了。睡梦中,梦到了在很久很久以前自己在黑夜里的台灯下握着笔,梦到了在很久很久以前自己为了追梦的狂热,也想到了在很久很久以后自己荒芜的大脑,在很久很久以后自己干枯的灵魂。550字 初一 叙事
-
如果很久很久以后陪伴我走过多年的人会熟悉到黑暗中依旧清晰的脸如此安稳的相伴却在汹涌的时间流逝中如果很久很久以后蹙眉回首间想到残留的熟悉的你们会明白终是漫漫岁月长河匆匆人生过客100字 初一 诗歌
-
很久很久以前雨水淅淅沥沥的,悠悠的天色让人感到些闷闷的。大树也垂着叶子,耷拉着脑袋的小草更是让这情形变的无精打采起来。我不知道这是哪里,也不知道来这多久,更不知道我要去哪。现在我想考虑的就是吃点东西,睡一会儿。寒冷的天气让我发抖,我需要一个温暖的小屋,要是有个暖炉就好了。“嘿!这是哪儿来的小猫?”一个清脆的女声响起,稚嫩的声音里有着些愉悦。真是好听的声音,以前好像也有这样的声音对我说过什么,对我说过什么呢?唉,想不起来了呢。“安妮,别管什么猫了,再不回去徐妈妈可要生气了!你知道徐妈妈生气的样子吧?我们出来这么久,天都黑了,这雨还是不停呢。”这是个焦躁的男孩子,语气里满满的都是担忧。“布莱,你担心的太多了,徐妈妈才不会生气呢!你看看这小猫啊,它在发抖呢!”安妮皱了皱鼻子,想去抱住猫,却被布莱挡住了手。“安妮,别碰它,它淋了雨当然会发抖,况且还是冬天呢。它很脏的,身上肯定有很多脏东西。”布莱急急地说,还不忘拉着安妮走。“不,布莱!不要拉我!我喜欢它,我要抱它回家。”安妮用力退回手,不稳的走了两步。“不可能的,徐妈妈不喜欢小猫,绝不会同意你养它的!”布莱焦躁的揉着头发,嘴里一直喃喃着:“得快点回去,得快点回去…”“怎么会呢!徐妈妈一直在愁着我的生日礼物呢!让它当我的生日礼物好了。”安妮动着她灵动的双眼,说着还重重的点了点头:“对,徐妈妈一定会让我养它的。”她抱起了我,轻柔的抚摩着,我喜欢这个小女孩,如果不喜欢又有什么用呢,我已经没力气挣脱了。“安妮,安妮!你。”布莱想说什么却没说出来,看着安妮走远的身影只好跟上,“嘿!安妮!等等我!”“徐妈妈?你在吗?”安妮小声的询问着。“安妮?你去哪儿了。”门后传出一声淡淡的询问,语气中的严厉却不可忽视。安妮紧张起来,一只手揪着长长的裙子,一只手轻拥着那只小猫。“徐妈妈,我想我找到我的生日礼物了。”安妮对着门里头的人说。“真的吗?你想要什么?”门被轻轻打开,我觉得这是一个严厉的女士。穿着很干练,像男士的衣服,更像是以前曾喂我牛奶的于伯爵,可惜伯爵已经飞上天空了,没有人再喂过我牛奶了。“噢!我的天哪。这脏脏湿湿的毛球是什么!安妮,快把它放下来!”似乎太惊讶了,她头上戴着的帽子上粉紫色的羽毛抖了抖。看得我真是心痒痒,以前我总抓伯爵的帽子玩呢。“徐妈妈,我喜欢这只小猫,让我养它吧。”安妮轻轻哀求着。“不行。”一口拒绝。“可是…”安妮想说什么,徐妈妈严厉的一皱眉,她什么都不再敢说了。我原以为她会让我走,可她却弄了个温暖的窝给我。还给我喝了一杯温暖的牛奶,像于伯爵一样。我实在太累了,管不了太多,沉沉睡去。“不!徐妈妈,不要!”我醒来时只听得见安妮的尖叫声。身体轻飘飘的,好像被拎在半空中。然后我好像被扔了出去。“我给过你机会。这就是只脏猫而已。走吧,安妮,它活不了了。”徐妈妈冷酷的声音我还听得见。“徐妈妈!你真令人讨厌!”安妮哭着跑开了。安妮,不要哭。一阵冰冰凉的液体包住了我,好冷。我突然想起了很多事情。比如说曾有个小女孩也像安妮一样想养我,过了一年,她却因为搬家把我丢在了那座小房子里,我难过的在那房里呆了一个星期,险些饿死。然后于伯爵来了,他养了我好久,久到我以为我可以一生陪伴他,可是,他死了,因为政变。我被一个士兵打了一枪,幸好只是空气枪,我只折了我的腿而已。再然后,我开始流浪,到处走啊,我到底想找到什么呢?我不知道。我终于要去陪伴于伯爵了吗?真好,我不恨谁。他们都对我很好,即使是那个‘徐妈妈’,她是为了安妮好。真好,真好…我曾经想要一只猫,我特别喜欢,可妈妈却说不行,然后让我把猫扔到河里,我不愿意,她说,河上面漂着的草垛,猫咪在上面可以活下去。我信了。然后亲手将它送上死亡。万分自责!万分后悔!我真的,难过的一个星期没吃饭,只是母亲硬逼我喝几碗稀粥垫肚,允诺我再不伤害任何猫咪,我才郁郁的喝了几碗粥。这是我心里的一个梗,不记录下来我不甘心。——原创,据生活实际改编1200字以上 初一 散文
-
在很久很久以前小时候住在外婆家,特别爱听故事,因为外婆爱讲故事,但凡讲起自己的故事,她总爱在开头先说“在很久很久以前”,算是引言,我想:如果我把外婆的故事编成书,那一定就写在扉页。于是,有着“在很久很久以前”作为开头的故事,如一幅泛黄泛黄的画卷老长老长,一直延伸到我童年记忆的尽头……外婆小时候读过私塾,但识不了几个字,听她说,那时的女孩子不能上学读书,她算个例外,不仅能和男孩子们一起读书认字。还私下把在私塾里学到的知识教于和她要好的几个玩伴,于是,外婆在他们之间便毅然当上了“龙头老大”。每每想到这儿,总觉得外婆很了不起,但外婆说,那是她父亲的“功劳”,因为她那时爸爸不太怎么约束她。于是我开始想入非非:能让自己的女儿上私塾念书,太祖父在当时也算个开明人士了,如果,我是他儿子活我爸爸也相当个开明人士什么的话……外婆小时候爱疯打疯闹,全不顾及那时对女子规定的“笑不露齿,行不折裙。”她说,用现在的话幽默地说:那叫“含笑半步癫”。而太祖父却不管不问,竟随她去了,这不得不使我又一次佩服起太祖父来。外婆没缠过足,我经过前两次的判定,我又认为那是太祖父的“开明”。但她说不是,太祖父开始时也是要她缠的,既玩笑又认真地说:不缠,以后,鸭子娶你。外婆说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。结果她是村里唯一不缠足的女人。别的女人在缠足后一步三摇,疼得呀呀直叫过街的时候,外婆“呼”的一声从弄堂这头跑到那头,如一阵风。再后来,外婆真就嫁给了我外公,外公当时是个杂工,什么都干:炸过山、挖过矿还帮队里看过仓库,外婆就看上了外公的朴实,两人相互一说,这事还真成了。后来外婆提起这件事儿,我问:这事,太祖父帮你们撮合的吧?外婆点头,咧着快没牙的嘴说没错没错……再后来,外婆生了个女娃,外公和太祖父有些失望,于是,外公和太祖父在生孩子这件事上达成了统一战线,这就苦了外婆了,直到外婆生了四个孩子,全是女娃……其中,老二就是我妈。老二出生那天,一看又是女娃,外公和外祖父彻底失望了。两个人就这么面对面坐着,不说话,失落之意不言而喻。我知道,外公只想要个续香火的,太祖父只想抱抱外孙,只想让自己的女儿在她丈夫面前替他生个传后人。以后好有点底气、让自己的丈夫杰的自己是个能干媳妇,仅此而已。“该去的去了,该来的还会来。”太祖父过世时留下了这样的遗言,外婆以至到我们这一代都认定了这是一个“神话”:到了我们这一代六个人,只有一个是女孩。于是,外婆焚香祷告,说父亲啊,你看到了吧,您当初说的话应验了……八岁的时候爸妈把我接到了这个里老家不远的小城里,于是,更多关于外婆的故事我便不得而知了。我只能在节假日里回到我那儿时十分熟悉的人和老屋,陪他们度过一个个冬日夏夜。记得六岁的时候,看着外婆佝偻着身子做家务,就计划在她死后一定要写一篇文章来悼念她。我很奇怪在当时我怎么成熟化的想法。然而,我等不到那一天,因为我能够写出一些文字的时候,我就迫不期待的写了她,当然,写出的文章结尾便不能用“但愿外婆在她自己的环球之旅中不再抱怨路远而脚疼了。好人一生平安。”之类的话了。因为至今我犹然记得太祖父的话:“该去的去了,该来的还会来……”是的,去的已经去了,留下来还没走的,我们该好好珍惜。1200字 初一 抒情散文
-
在很久很久以前在很久很久以前,有一个……几乎所有的童话都这样头。在很久很久以前,可以是几天前,也可以是几天前,也可以是几年前,也可以是我还没出生的时候,他们到底在哪儿?每个人都有或多或少酸涩的记忆,狼狈的曾经,那些很久很久以前的事,只有零碎的片段证明它们的存在。在很久很久以前,我还是那个腼腆的女孩,不会抢男生的东西,不会要人请我吃饭,没想过分离,不知道思念,不懂得珍惜,也没想过遇见过却没了印象的女孩会成为我的初中同学。轮回存在么?宿命存在么?也许前世我真的遇见过你,从没见过你却对你有一种莫名的熟悉。那很久很久以前的事,我们无从知晓。轮回存在吧?宿命存在吧?我的宿命,我也无从知晓。在你身上么?在他身上么?在她身上么?在很久,很久以前,我们都是单纯的孩子。干净得似一张白纸。等待着长大,却不知会有更多的烦恼。那些都是很久很久以前的事了。那梦中粉红的大雪,那层层叠叠的梧桐树叶,那一束束阳光,那班驳的古墙,他们去哪儿啦?忽如一夜,白发三千丈,星说。人面桃花相映红。某个忘了名字的诗人说。我只愿,面朝大海,春暖花开。海子说。他们又去哪了?我寻找那些很久很久以前的人,的事,的物,的记忆,他们都去了哪?轮回永在,我去哪儿寻你们?我的朋友,在很久很久以前,我们都是单纯的孩子,干净没有一丝杂质。轮回。宿命。我。在很久很久以前。500字 初一 散文
-
你可以爱我很久吗漂流在什麽地方没有联络号码不想让悲伤习惯跟寂寞分享该怎麽学会遗忘关上释放回忆的窗放不下最心痛的对话你可以爱我很久吗不否定的回答认真的吗数着绵羊梦又做了一半分了叉又不能够剪了她;怎麽做罢看着她一幕幕在夜里枯黄你可以爱我很久吗承诺过那些话就算了吗谁让梦想跟随你一起逃亡你可以爱我很久吗150字 初一 抒情散文
-
很近很远曾经问过你,问你我之间的距离有多远,是否隔着一光年之远?也曾问过你,问你我之间的距离有多近,是否永远都心灵相贴?只是所有的问题都不曾有人回答,所有的臆测与猜疑纠结成庞大的心网,我被困在里面,没有温度无法呼吸。有人曾说过,如果他遗失了回忆,那么宁愿把心丢弃到天边,永不找回。那么决绝的一个人,假如真把心丢到了天边,漫无边际的流浪着,悲泣着,寻不到回家的路,那么是否会遇见一个人,拾到了那颗心并归还?我想,我的心或许早已流落在天际之外,无人遇见无人掇拾,它或许只是一个游离在灵魂之外的自由体。于是,我选择了将它放逐回天际,任它在孤独里沉浮,偶尔它会回来,一次比一次坚强。时间终会搁浅,生命盛放的刹那,我踩着千年的影子,追寻着你的足迹,只是所有的过往却毫无发迹。时光,如月华般美丽,又如水一般流逝,我伸出手却抓不住我所瞻仰的那束光。一颗心,携着悲凉,流落在夏末的天际里,假如你遇见了,请告诉它回家的路,因为我会一直在原地等待。350字 初一 抒情散文
-
很傻很天真窗外的明媚镶嵌到我的心田曾双手合十为你祈祷粉嫩的少女心中藏着无数爱恋明知不可以可就是义无反顾来到你身边我承认我很傻傻到分不清现实浪漫的夏天却只敢跟在你身后我曾经迷惘你会否想起我就当是一个女孩羞涩纯真心底的喜悦吧我很天真天真到你说的所有的话都无条件的相信你曾说过彩虹很美像我一样我知道你只是把我当妹妹看可我依旧笑得阳光灿烂为了你我可以很傻很天真明年今时你会否想起我当年在床单上跳舞的小女孩初一:浅夏呐一抹忧伤200字 初一 抒情散文
-
久候的一天这几天,我盼星星、盼月亮,终于盼来了公布期末考试成绩的这一天。一大早,我就来到学校。跨进教室的门,几天不见,好多同学又变了,就像几年没见似的。不一会儿,老师就来了,她开始公布成绩。此时,好多同学都坐在座位上沉着脸,静静的听着老师公布成绩。当我听见我语文只考了96。5+4分时,我多么自责啊!也许96。5分对于你来说已经很棒了,但我并不满足。我的奋斗目标是97分,甚至更高。对,96。5分与97分只有0。5分的差距,可是,在中考试,0。5分就要相差十几名!紧接着,我们发了报告单。我一页一页的向开翻,心里慌极了。数学:97+5分,太低了,我简直不敢相信,97分,太不可思仪。语、数两门都考杂了,都出乎了我的意料。我万万没有想到,久后的一天居然是这样的一天,居然是给我心灵留下伤痕的一天。下一学期,是最紧张、最重要的一学期。我要给自己建立起信心,不要因为这一次的失败而气累。其实,我考的还可以,语文进了年级前十名。放学后,我不断安慰自己——不要气累,没关系,再接再厉。正如自己所说的“为自己鼓起勇气,对自己有信心,相信自己,我能行,我是最棒的!”今天,正因为我知道了自己的不足,所以我对自己的要求更高了,对自己更要抓紧。看来今后,我必须努力,我要学好每一门课,使自己在升学考试时考一个自己和父母认为理想的成绩。我要努力、努力、再努力;奋斗、奋斗、再奋斗;拚搏、拚搏、再拚搏!使自己更上一层楼!哎!没想到,我久候的一天居然是这样的一天啊!500字 初一 抒情散文
-
很爱很爱你空气里,到处弥漫着爱的香气!想起你,让我不知不觉倍感甜蜜!很爱很爱你,所以我愿意,为你付出我的所有。还记得,初夏那次,我终于敞开心胸大声的道出我喜欢你。要知道,一个女孩子,说出这样子的话语,真的需要鼓起很大的勇气!喜欢和你在一起的感觉!虽然,和你说话会紧张,心会跳!但,喜欢一个人不就会这样吗?和你在一起的日子真的很开心,很开心!但,你怎么一声不响的就走了呢?知道吗?没有你的日子里,我过得很空虚!没有你的岁月里,叫我如何更加珍惜自己?“亲爱的,请你别哭泣,我不是故意要关机!也许没有钱,也许没有电,总之不是不想接你电话……”对你一声声的嘟叫,回应的就是这样的一个语音回答!真的是这样吗?真的是希望我不哭泣吗?在没有你的日子里,我总是自己一个人在夜深时到外骑脚踏车。别人都说我很疯狂,她们哪里知道,我为何如此?其实,在骑车的过程中,我才真正的感到“快乐”!(在没有你的日子里)我总是边骑边回忆着你和我在一起时的点点滴滴,总是哼唱着你和我在一起是为我唱过的歌曲,也总是在想着你为何不知不觉离开我时哭泣……一切的一切,都随着这一次次的车河“流”去!但,我会等待,永远不放弃爱你的机会。(就像你送给我的仙人掌,永远不放弃生存的机会)即使伤口一次次的裂开,我也会自己一个人努力试着让它一次次的缝合。你快回来!一个人真的好孤单!爱你,不需要什么理由!我就是爱你,真的很爱很爱你!洪阳中学初二:***500字 初二 抒情散文
-
并不是很久很久以前_1500字在我零碎的记忆里,和苏祁在一起挥霍青春的那段日子,似乎并不是很久很久以前。距离苏祁离开至今已过去五年。五年的时间,不算太长,但却足够我去忘记一整个曾经。唯独少年那张笑靥如花的侧脸,若要我彻头彻尾去忘却,大概需要一生。黄昏时分的晚霞将病房里染上暖洋洋的橘红色,苏祁穿着雪白的病服,嘴角挂着不明所以的笑容,凝视着远方。旁人乍看一下,竟有种法天使降世的错觉感。他转过头后看见我呆呆的站在门口,便揭下他头上的帽子用力地朝我扔来,露出了光溜溜的脑袋。或许是我惊愕的表情过于浮夸,他抿了抿嘴,面露尴尬地说:“你看我这个样子会不会很奇怪?不过说真的,这头的触感还真不一样,要不你摸摸?”我轻轻地抚上他光秃秃的头顶,他像只乖巧的猫咪,一脸满足,还拼命拽着我的衣角说:“喜欢吗?哈,要不我俩来剃个情侣头?”我不言也不语,嘴角勉强地噙着笑。那天夜里星光靥靥,就和正在生存与死亡的边界徘徊的苏祁一样孱弱。我依靠着阳台,脑海中苏祁银铃般清脆的笑声交织他痛苦不堪的睡颜,成了一副有着鲜明对比的画面。事实上,和苏祁一起横穿校园共享欢乐的时光,并不是很久很久以前的事。可每当我的视线落在他强忍着泪水,与病魔抗战的模样时,又觉得那些雨迹云踪与我们之间,却是有着一段恍如隔世般遥远的距离。从小开始,苏祁的身子便是有些虚弱,小时候更加是医院里的“常客”。而就在四个月以前,原本已经稳定的病情却像是洪水般霎间爆发,在众人来不及做好心理准备的情况下,苏祁又再度成了医院的常住客。他住院以后,我几乎每天都来探望他。除了鲜少下床活动,他还是老样子。所以每每他没心没肺的样子照映在我眼中时,我就忍不住想要抓起桌上的水果篮子,狠狠地往他身上砸去。因为他故作坚强,勉强笑着的样子,真的很难看。在我回忆的片段中,只要有苏祁的身影,必然有笑声伴随。少年独特如公鸡的笑声在我耳畔回荡许久,我心中大恸,因为我再也无法亲耳听见了。翌日,我抱着一袋子的零食,屁颠地跑到苏祁的病房,前脚刚踏入门槛的刹那,便感觉有很多道目光齐刷刷地集中在我的身上,空气里荡漾着凝重的味道。医生在我身边低语了几句,便领着一众人走了出去。下一秒,病房里仅剩下我和躺着床上病恹恹的苏祁。我呆愣了许久,直到苏祁艰难地唤了声我的名字。他收起以往的嬉皮笑脸,正色地说:“乔韵,时间过得真快。”他有些疲惫地眨了眨眼,继续说道:“其实我一点也不畏惧死亡,只是有点遗憾。所以我希望你能替我走完接下来的旅程,替我长大、替我念大学、再替我结婚生子,然后替我活下去。”少年如沫春风的笑映入眼帘,我的心顿时绞缠成团,这股五味杂陈的感受则是前所未有的。我悱恻缠绵了一番,直到他含着笑离去,却是吐不出任何一个字。白布盖上他消瘦的身躯,他仍然挂着他招牌式的笑容。他笑着迎接死神的掠取,可是他一点也不开心。葬礼当天,大雨滂沱。而五年以后的七月二十号,天公依旧不作美,黑压压的乌云挤满了苍穹,大地显得凄凉而毫无生气。雨滴滑落他的脸,留下一道不明显的“泪痕”。黑白相片之间,他粲然的笑容略显苍白。我擦拭着相片上的雨珠,依偎在“他”的身边,陪他静候这场大雨的终止。失去至亲与友人的痛楚全都化作泪水,倾盆而出。即使五年过去,我依旧无法忘怀。到如今,我已长成大人,懂得戴上面具迎合周围的人,对这个我不怎么喜欢的世界谄媚。我讨厌变成世故的自己,却又阻止不了。于是我开始羡慕起那个永远停留在美好韶华的少年,岁月匆匆流逝之间,唯独有他,保留了原本的纯真和真诚。若是世界上真的有机器猫,我真希望回到那个简单如水的时候。其实我很清楚,我们之间的点点滴滴,永远不会是很久很久以前的事情,不是场芳华如梦,也不是弹指之间的即逝的烟火。苏祁,我一生中的好友。他确确实实地存在我的人生里。高二:丘雪宁作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二 叙事
-
我想我会爱你很久很久我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天,路过了花开遍野的春天,却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。在爱情里我永远都是那个只懂得接受的人,无论是什么结果,好的坏的我都要一一接受,然后默默承受。那么离开了我的你有没有过得开心一点,或者。跟她在一起的你有没有感觉幸福一点呢。三个人里有一个人幸福就够了,有两个人幸福就赚了,三个人都幸福就是TMD在扯淡。所以,我祝福你的时候请你不要回我一句你也是。今日同友人一起谈到了你,她问我有没有那么一点点的怨恨你,毕竟在这段感情里是你先背叛了我。 我看着她红着眼睛说:其实我觉得是我对不起他,每天让他去接我下班,还让他等那么长时间,每天让他洗菜,切菜,洗碗,洗衣服,收拾屋里的东西,我呢,每天就只给他烧一顿饭,还唧唧歪歪不断地跟他抱怨我在公司里有多烦,多不好,没事还跟他使小性子,他感觉到厌烦也是应该的,他也有追求自己幸福的权利。我已经很久没有跟你说过心里话了,今天晚上给你打电话我说了太多,以至于到最后我泣不成声。 电话那头你偶尔和朋友们交谈,那样的笑声和语调让我愈发感到难过,我们在一起的那段日子,你失去了太多,也迁就了我太多。我对你有一句没一句的说着我心底最真实地想法,听着你在电话那头大段的沉默,我才终于发现,原来我们真的走远了,并且再也回不去了。 在你身上我有过太大的梦想,而现在那样的梦想一个都没有实现。我没有办法在电话里跟你诉说我有多难过,那样充满希望的日子一下子没有了,我即使再坚强也会感到没办法承受这样的失落。 我说我宁愿让自己对你绝望,然后彻底的摆脱你,也不要像现在这样让自己有联系你和见你的理由。这样每天活在不断地充满希望,又不断地绝望里真的太难熬了,还不如干脆一点,一刀下去一了百了。 虽然我说过我想要等你很久很久,但现在我只能等你两个月了,剩下的这一个月里,就让我好好的回忆我们之间发生的一切,然后带着这段美好离开这里,离开你。我想在身上刻下你的名字,带着你去我曾对你说过的天涯海角,看你曾对我说你想看的美景。 是的,我必须要走了,等在原地只会让我越来越糟糕。 两年前同 W 分手时,我满脸泪痕的抱着闺蜜说:J,我可能再不会有爱情了,我的那杯酒被碰洒了,再也倒不满了。 两年后我跟你在一起,同样寒冷的冬天,我小心翼翼的倒着那杯酒,想着一定要给你我最完整的爱情,然后一起白头偕老。酒是满的,也是纯的。 最后,你却连杯子都一起扔了。 我抱着自己在角落里坐了很久,满脑子死死生生的想法。 最后还是不得已拖着酸痛的腿,顶着肿老大的眼去那家让我极度不满的公司奋斗在一线上 然后晚上回来一起吃饭。我大口喝着酒,酒精的味道呛得我眼泪一直往下落。 你在桌子那头伸出手,拉住我的伤痕,听我慢慢说着:Z,不会再见了。 是的,不会再见了。 现在你看到的我,眼里总是伤痕,最初你遇到的我,满眼都是浓浓笑意。 那时的你说我很美好,然后亲吻我的额头,满眼宠爱,而我就那样醉死在了你满是爱意的眼里。 最后你也吻着我的额头,提着自己的行李,头也不回的离开了。再见面,我顶着精致的妆容,嘴角含笑看着你的眼睛,你眼里的些许爱意又刺痛了我那千疮百孔的心。 Z,自你走时,一切就已注定,我们就算纠缠一辈子,也再不能在一起了。 就算我们会在某一天死去活来,我们都再不会回到最初。 我会爱你很久很久,久到你忘了曾经有我出现在你的生活,久到时间都忘了我的存在。 就让我走吧,不要说祝福的话语,也不要送行,然后在某一天的某地相遇。你说过太多话,许下了太多承诺,我能记下的也只有你第一次说爱我的光景,那样的风景,那样的你,该是一生都无法从记忆里抹去的。 纵使这个世界再大,不想见你也太难。 所以就让我当个缩头乌龟,永远活在自己的盔甲里,再不去探视你的生活。——以此文,与你一别。此去经年,该是永不再见1200字以上 高三 记叙文
-
妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了。一直想告诉你,却不敢开口,越是想珍惜你的美好,越是发现多年来我已带给你太多的伤害,你的光芒也在这一次次的伤害中渐渐暗淡。如今,你选择放手,我能做的也只是在祝福中期待着你回来时的那句:“我很幸福。”爱上第一次见面是在5岁吧,穿着粉红色公主裙的你,像是花中精灵,翩然而至,你脸上甜美的笑容让我忍不住想接近。那时的我凭着点点记忆,从家门前的小花园到杂货店,带着你“熟悉”环境,把所有我懂的、知道的都告诉了你。看着你眼里闪耀着崇拜,我觉得自己很了不起。送你回家,我冲动地认你做妹妹,而你柔弱的样子、口中的那声“哥哥”,我发誓不要你受到伤害。这是我第一次觉得骄傲。从那以后,我的身后一直跟着娇小可爱的你,甜甜地叫着我“哥哥”,拉着你到处玩游戏,从捉迷藏到老鹰捉小鸡,我们之间形影不离,这是我每天最大的快乐源泉。记忆中最鲜明的是有一次的老鹰捉小鸡,我在前面保护这你和其他玩伴。身后的玩伴一个个地被“抓”住,我只觉得懊恼,觉得自己可以做得更好,可当你也陷入“危险”时,我反射性地把你护在身旁,更违反规则地推倒了要“抓”你的人,只是单纯地不想你离开我的身边,看着你安然的笑容和信任的眼神,我告诉自己:我要保护你一辈子。这是我第一次感到责任。你第一次生我气,我只能说那不是故意的。开学的那天,原本以为以后不能一直和你在一起而沮丧时,抬头看到你可爱的脸庞,一时间喜悦占满了我的脑海,以致没有注意到你脸上的惊讶与错愕。一天,两天……整整一个星期你没和我说一句话,即使我用尽了所有办法想引起你的注意。直到那天你被同学欺负,看到你受伤后的害怕,我心阵阵刺痛,怪自己没有好好保护你,只想把你纳入怀抱,给你庇护。那天是我第一次在你面前使用暴力,虽然我挂了彩,也被老师和妈妈痛骂,但我仍笑了,你又和我说话了。听到久违了一星期的“哥哥”,我觉得什么都值了。这是我第一次懂得自责。很庆幸,初中的我们仍在一起度过,唯一不足的是我们不同班。为了常见到你,我频繁地走在走廊上,假装不经意地从你教室门口走过,边和朋友聊天,边用眼角寻找你的身影。每次看到你就忍不住想告诉所有人你是我妹妹,只要听到你的“哥哥”,这天我心情就飞上了天。渐渐地,每个人都羡慕我有你这个妹妹。那时《灌篮高手》在学生群里风靡,连你也不例外。知道你爱看篮球,我加入了校篮球队。每次我都力争上场,因为你每次都会来看球,别人再多的呐喊助威都不及你一个鼓励的眼神,也注意到你每个“鼓励”之后黯然的皱眉。初中的你出落的极为标致,像个洋娃娃,总有人向我问起你的事情。初二那年的圣诞节,我一个好朋友说他想追你,虽然心中蔓延着不快,但我仍不愿多想这“不快”的原因。看到你因他的圣诞礼物而扬起的甜美笑容,我后悔了,恨不得踢走那个讨厌的朋友,把你藏在怀里,不让人看到你的好。有次,朋友托我约你出去玩,我故意没有告诉你,更把你带出去逛街。白等一天的朋友,为此和我绝交,可我依然不在乎,只要你还在我身边。我知道我的心里已经刻下你的名字,不知不觉地越来越深,但我不敢说出口。你对每个人都那么好,我害怕这只是我的一厢情愿,害怕告白之后的我们会尴尬地从此陌路。你依旧叫着我“哥哥”,而我只能暗示你世界上我最喜欢你,现在的我回忆当初,那是我人生最美好的时光,这是我第一次明白恋爱的感受。错过人生不会一直是美好,也许我把此生的甜美时刻都提前,初中的毕业则是一个结束。高中的我们分别进入不同的学校,只有周末能见面。收到入取通知书的那天,我傻傻地坐了一天。想到以后的三年不能和你一起上下学、一起吃饭,不能再打球给你看,不能再紧紧保护你……我觉得浑身无力。没有你的学校,我一点也不想去,而更令我恐惧的是,没有我在你身边,你会不会发现周围有太多比我好的男生,恐惧从此以后你的眼中再也没有我的位子。在学校的日子太过漫长,每个星期五对我来说都是救赎。回家后的第一件事就是在客厅等你,等你甜甜地问:“哥哥,你回来没?”这是我听过的最美妙的声音,那刻的我好幸福。相聚才短短两天,我珍惜和你在一起的每分每秒。即时听你说一些琐碎的事,我一样很开心,因为你是独属于我的,而我依旧是你做亲密的“哥哥”。直到一次,我晚回家,想着要怎么向你道歉,却在转角处看到你和一个陌生男孩。你甜甜地对着他笑着,男孩红着脸低下了头,似乎是在请求什么。我不敢深想,就怕多想之后会成为可怕的事实。第二天,我忍不住开口问起那个男孩,你只是神秘地笑,什么也没说。得不到答案的我,任由脑中反复重播昨天的那一幕。那晚,我一直没睡,隐隐的心痛让我无法入眠,甚至连呼吸都觉得困难。看着窗外的星星闪亮,虽然它美好的让我想独占,但在我怀中,它只会渐渐失去原有的光辉,如同你一样。我庆幸当初没有坦承我的感情,否则那会是阻碍你飞翔的枷锁,你该有更广阔的天空。此后的星期五,魅力不再,我甚至祈祷着它不要到来,这样我就有理由躲着你,让心口的伤痕结痂。那时,有个女生向我告白,你知道为什么我会答应她吗?因为她有和你一样的甜美笑容,看我的时候,眼睛里和你一样有着崇拜在跳跃。为了彻底地放下你,我选择了她。但与你相似的她,却让我怎么也忘不了你。我知道这样对她不公平,可我就是无法克制心中对你的感情。而你看到的那一个吻,只因为她说了一句:“你一定是个好哥哥。”听到你说恭喜,我整个人像是沉入海底,越来越冷。你不在乎的背影,让我坚定了放开你的决心。如果快乐之后一定要承受悲伤,那么就让我一个人背起我们两个人的悲伤。这是我第一次尝到失恋的味道。当你离开了我的生活后,我的世界失去了原来的平衡。我打球的时候,你不在场;我到你家玩的时候,你也不在场;甚至到你学校参加科技竞赛的时候,你仍不在场。我开始死心,开始学着面对现实,开始试着去喜欢那个与你相似却不是你的女生。当我发现这些“开始”都不过是自欺欺人时,我把自己埋入了书海中,拼命地看书、做题,让自己没有时间想你。忙碌的学习的确让我放下了生活中的你,但是我知道,我永远都放不下心中的你……失去高考,我的“拼命”有了回报,我以超高分进入了交大,而你,却出乎所有人意料地名落孙山,只进入大专。我不敢问你什么,怕言语间会伤害到你的自尊。7月,有我人生至此记忆最深的日子。那天,女友哭着说要和我分手。我没有挽留,也不想挽留,只觉得抱歉,也明白你的地位无人替代,只有你的眼泪会让我心疼。分手后第一时间,满脑中就是想见你,可见到了你,却又不知道该说些什么。沉默了许久,才开口说话:我被人甩了,却不知道原因。突然满心的罪恶感淹没了我,其实我知道“女友”要分手的原因是我出来没真心喜欢过她,但我无法说给你听。把自己埋在掌心中,却埋不掉心中对自己的厌恶。你伸手抱住我,再也压抑不住爱你的我,轻靠在你肩头,期望时间就此停住。你说你想高复,我内心无比支持,更私心地希望你能进入交大。接着的一年,我几乎看不到你的身影。难得能看到你时,却发现你又瘦了好多;想和你聊聊天,却发现你眼底那深深的黑眼圈。你的眼中没有了我,取而代之的是一道道习题。时间是感情最好的良药,因为它能证明感情的坚贞;时间也是感情最大的敌人,因为它能使感情在不知不觉中变淡。一年的时间,足够让你更有自信地完成高考;一年的时间,足够让我看清我们之间的不可能;一年的时间,足够在我们之间出现一条无法跨越的鸿沟,它装满了冷漠的水。当你告诉我你考入交大的时候,我竟然不知道该有什么反应,是该高兴你又能和我同校,还是该悲哀我永远都不能避开你……我第一次向生活臣服了,不再反抗命运的捉弄。大学的四年,对我来说会是一生中最荒唐的四年吧。我追逐着各种类型的女孩,一个接一个地换,从来不曾停止过,甚至在人群中与女友们调情。我知道你会看见这场景,我也知道你会觉得我很恶心,但我不在意,这种日子持续了四年。我以为这样就能不再只看你,你刻在我心上的名字也可以慢慢褪去。我不敢接近你,怕自己会忍不住抱你入怀,不再放开。我用尽了所有借口、所有办法去避开你,假装从不曾为此心动过。即使你一次次地叫着“哥哥”,我都狠心地假装听不到;即使你一次次地对着我笑,一如既往的甜美,我都狠心地假装看不到;即使我知道你会在深夜时分躲在被窝里哭泣……我能回应你的只有这冷淡的远离,然后每天带着满心的忏悔和痛苦入梦,也只有在梦里,我才能毫无顾及地大声说爱你。这是我第一次学会了堕落。期待在感情的世界里,我是个懦弱而自私的男人,害怕面对告白失败而错过最美好的你,这是上天给我的惩罚。是的,我是懦弱而自私的,甚至连提笔写的勇气也是在你离开的三年后。你在国外的三年,一切都还好吗?你出国的那天,我见到了一个人,是那个曾送你回家的男生,他到我公司实习。很诧异,他居然认识我。交谈后才知道,什么都是误会。原来他喜欢你同桌,只希望你能牵红线,而你也给他看过我的照片,当时的你指着照片里的我说:“这是我最爱的人。”你帮他牵了红线,我却因为这个误会而硬生生地扯断了我们之间的那根线,再也找不到了。我曾赶到机场,想留你在身边。站在柱子后的我,看着登机门前身形落寞的你,我忧郁了。在给了你这么多伤害后,我还有什么资格要你别走?你缓缓地走进了登机门,也真正地从我生命舞台中退场了,永远不回再登场。呵,我17年的爱人,别了,我将用我的下半辈子来忏悔你所受的伤。我想我不会在爱人了,因为心中你的名字刻的太深了,深到无法愈合。这三年里,你虽然有写信回来,但都是寥寥数字,是工作太忙了吗?你有没有按时吃饭?国外的生活习惯吗?有人欺负你吗?……你找到你的幸福了吗?明天,明天你就回来了,我会像高中那时一样等在客厅,你能像那时一样,跑过来,甜甜地对我说:“哥哥,我很幸福哦!”这句话,我等得太久了……后记其实,在写“妹妹”的心里独白的时候,我并没有想过要写“哥哥”的,但是,当“妹妹”的写完之后,却发现故事始终需要两个人才能完整,独角戏怎么也无法代替关于爱的舞台,所以就动笔开始了“哥哥”的独白。故事是现实生活的反映,一个人的暗恋再美,那也只是一种自我欣赏,人生的舞台是始终都是需要一个真心爱你的人来加入。有句话是这样说的:有些爱情,只注定了缘分,因为上天忘了给他们交错点。于是,爱情,就只能成为永远是平行线……错过的,只能错过;拥有的,请不要放手。恭喜已经找到真爱的朋友,也祝福正在寻觅命定情人的人们……金榜VIP已享免费阅读及下载1200字以上 叙事
-
我爱你,爱了很久我爱你,爱了很久夜晚的海看不出是否平静夜晚的风吹来带着一丝丝的愁海风抚过在我的脸颊轻轻带走我的泪手中悲伤的旋律在宣?现实中的他以不在留在脑海的他一直盘据在我心不断扩大……我认识他,是在高中时。他是高三那年转来的。我们变成了好朋友。那时的我,不知在何时,喜欢上身为好朋友的他。他总是开玩笑的说,要帮我介绍男朋友,或叫我帮他介绍女朋友。每次他的话,都让我感觉到刺痛,好像话中,都带着他只把我当好朋友的事实。而我只能带着笑,装做不在意的说,我还不想交男朋友,我没有朋友可以介绍。但是他总是,有意无意的逗我开心。在我无聊时,走过来和我说话。在MSN上找我聊天,在我隐身没多久,就下线。在要出门时,会在MSN上跟我说,就算只是上线五分钟。这样的他,让我每天陷在猜疑和角力赛中。渐渐的,毕业的时分到来。毕业后,也各自考上不同的学校。刚开始,我们还是时常的连络,时常在MSN上聊天。但课业开始繁忙后,我们失去了连络。我猜测着,他是否交了女朋友。但我不敢去确定,我不敢打电话,怕自己打扰到他,怕知道真相后,所要面对的心碎。大学毕业了,在这期间也有多位的追求者。但我的心给了高中时的他,明知我和他不会有结果,我还是看不开,就算是在我们已经没有连络的四年后。我没有考托福或研究所,我进了一家外商公司工作。每天在频繁的工作中,榨光自己的精神。在这期间,我还是无法和别人恋爱,我试过,但我不行。我想把他清出我的心,但只是让自己越陷越深。人生如戏,戏如人生。我又遇到他了。一次的公司出差,我去了日本。在夜晚的东京街头中,我漫无目的的游走着。前方的身影中,我看到了那熟悉的背影。我开始在街头,追逐着那身影,但我追丢了。我无精打采的胡乱走着,试着再寻找着。当我放弃的走过一个十字路口,有人轻轻的点了我的肩膀。我回头,看到了他。气喘嘘嘘的他,脸上带着一个大大的笑容。我眼中涌出了泪水,我扑向他的怀中。他只是轻拍着我的头,对我说:我吓到你了吗?我在他怀中听着他强烈的心跳,摇摇头。后来,我们找了一家咖啡厅坐下来。他对我说,他在街上看到了一个女人很像我。所以赶快追了过来,没想到真的在异地遇到了我。我对他说,也许因为是在外国吧,遇到自己认识的人,才会忍不住的哭了出来。我们聊了很多往事,和近况。我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。回国后,我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。但,我们不是男女朋友。就这样过了两个多月。在一个假日,我和朋友出去逛街。逛了差不多时,朋友表示要去洗手间。我们一同走到楼梯间,我看到了一对男女在那抱在一起。我本来并没有太注意,但那男的抬起头来,我无法不去看到。因为居然是他;我很镇定的对他笑一笑,然后拉着朋友,转身走出去。我不知道自己该不该哭,朋友一头雾水的跟着我走。我只好打发他说,我突然身体不太舒服,所以想先回去了。还没回到家,他已经打了许多通电话来了。我没有接,我还不知道要用什么样的语气来面对他。等我回到家,我只是静静的坐在床上,脑子里都是他和她抱在一起的画面。等我回过神来,天都黑了。看看手机,自动关机了,因为没电了吧。我换了电池,一打开,里面有好几十通的未接来电。我没有回电,我打开了电脑,上了MSN。他没有在线上,也许还跟她在一起吧。其实,他能幸福,我应该要祝福他的,不是吗?因为我们不可能在一起的,这不是我早就知道的事了吗?我哭了,虽然知道明明不可能在一起,可是看到他和别人在一起,还是很心碎。哭了好久,哭到我趴在电脑前睡着了。等到天亮,太阳晒在我脸上,我才起来。洗了个澡,看着镜中自己那浮?S的双眼。我回到电脑前,有好几个messenger,我点了他的那个。最后的讯息是刚刚才发的。里面写着:你在家吗?我一直打电话,都没有人接。今天的事,你误会了。我在你家等了好久,可是你都没有接电话。你在吗?你在吗?你在吗?我想着,这没什么好解释的吧。我并不是你的谁啊。从以前就是这样。我将自己武装起来。我回了他的MSN。我:HI。他:HA,你到那了。他:都不接电话,MSN上也没有回。我:SORRY,我电话用震动的,没有感觉到。我:我回家开着电脑,就睡着了。他:我去找你,我有话要说。我:有话?我:我要出门了耶,我和朋友约好了。我:88啦。我马上下了线。因为我不想让你再给我一丝丝的假像。让我以为你有那么一点点的喜欢我。让自己有那么一点点的期待,然后再伤心。我关上电脑,躺到床上,眼泪又不争气的往下掉。我不知睡了多久,被电话声给吵醒。是他,我接了起来。我:喂。他:你回家了吗?我:嗯,我在家了。我:有事吗?他:我去找你好吗?我:……他:你在听吗?我:嗯。他:我想你误会了,昨天的事是……我:那不重要吧,你有女朋友,很好啊。我感觉我的声音在颤抖。他:不是你想的那样。他:他只是我朋友,她喜欢我,但我不喜欢她,而然后她就抱着我哭了。我:你从以前就是这样,不是吗?他:我,我已经有喜欢的人了。我心悸了一下。我:那很好啊,不知道那个女生那么幸运。我:我要挂了……他:你听我说完吧。我:……他:我喜欢的那个人,我是在高中时认识她的。我等了她很久,因为我没有勇气跟她告白。因为我一直以为她只把我当朋友。我从高中开始就没有交女朋友了。因为我的心一直有个她存在,她已经把我的心填满了。那时,那怕只是一句小小的问候,都能让我开心一天。后来,毕业没多久,我们失去了连络,我忙她也忙,所以我不敢打扰她。就这样过了好久。在三个月前,我在日本遇到了她。我根本不相信我的眼睛,所以我一路追着她,直到在一个十字路口。我才敢轻轻点她的背。这三个月来,我真的很开心。直到昨天,她看到了我被一个女生抱着。当她对我只是笑一笑,然后转身离开时,我的心凉了一半。我开始疯狂的打她的手机。我到她家楼下,等她,但她一直没有出现,手机也没接。我失望和心急的回家,打开电脑。看着她在MSN上,我知道他误会我了。我想跟她解释,但她没有回我,我不停的打着讯息,一直到早上。我想跟她说,在我还没遇到她的三个月前。我的家人逼着我去相亲,然后要我娶那个女生。我不愿意,但我还是接受了。而遇到她之后,我说服了家人,退掉这门婚事。因为我遇到了她,我生命中最爱的人,我不能再让她从我的生命里,再一次的溜走。而那个抱着我的女生,就是那个被我退掉婚事的人。这时的我,早就泣不成声,原来我们比此错过了这么久。他:SAN我爱你,很久很久了,你愿意嫁给我吗?我:你知道吗?我也爱一个很久很久了,从高中开始直到现在,大坏人,我当然愿意。他:那,我现在可以去找你吗?他的声音听起来是那么的狂喜。我:嗯。我们挂上的电话。我的心现在全被喜悦给塞满,原来我们错过了那么久。我换上我最喜欢的衣服,等着他的到来。过了半小时,一个小时。他还没来。不安的心,开始爬上我的心头。这时电话响起。我:喂。他:喂,我快到你家了,在你家巷口等绿灯。他:我真的很开心。他:我……他的话还没说完,电话里却传来一声声的碰撞声。我心急的在电话这端喊着他的名字。我丢下电话,开始狂奔,跑下楼梯,跑出巷子,来到路口。我看到他的车子,被撞的不成车形。我跑到驾驶座,我看到他,眼泪开始狂奔。看着脸色苍白的他,血爬满他的身体和脸。他缓缓张开一点点的眼睛,虚弱的喊我的名字,然后给我一个他招牌的笑容。我想帮他把门打开,但变形的车体却不容许我这么做。他闭上了眼睛,我只能在一旁喊他的名字。开始,四周吵杂了起来。警车和救护车也来了,有人把我拉到一边。他们开始努力的把他救出车子外。我和满身是血,全身是伤的他,一起到了医院。我现在的脑子里,全是空白。在手术室外的我,坐在位子上,脑子里闪过的是他和我的一切。那些美好的事,他逗我的样子,他那独特式的招牌大笑容。他那让我爱上的一切一切。时间不知过了多久,他的家人开始出现,他母亲抱着我哭。他父亲满脸愁容的来回踱步。他的哥哥和妹妹坐在我的身边,安慰着我们。门打开了,医生走了出来。我什么都没听到,他们说出的话,从我的左耳飘过右耳,但没有进入我的思考。因为我什么都没有感觉了。他的父母进入的手术房。过了一下子,他父母出来,对我说,他要见我。我走了进去。看到身边都是仪器的他。我干了的泪又开始狂奔。他虚弱的对我说:SAN,高中时,我没有好好把握你,我很后悔。就如我说的,我爱你,很久很久了。我很抱歉不能给你幸福,还让你为我哭。真的,如果重来一次,我会一开始就让你明白,那怕最后是心碎。我真的很希望能跟你在一起,一直到我们头?都白了,我还是会把你放在手心上呵护。我真的很爱你,真的。我哭倒在他身上,我轻轻的在他的耳边说:我也爱你很久很久,我真的很爱你。我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。他就此闭上的眼睛,不再打开。就此我的心,跟着他,不在为谁开门。因为没有人能超过他在我心上的重量。我不怪那个撞到他的酒醉驾驶,我只怪我们没有好好的把握对方,只怪我们在一开始就错过。我不为自己而感到悲伤,因为我知道有一个人长长久久的在我心上,至少,我爱过。我在我们最喜欢的海边,开了一家店。店里有一架大大的钢琴,我弹着那些浪漫的曲子。看着有人在这求婚成功,看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。我为他们感到高兴,因为他们把握了对方。有时在打烊后的店里,我会弹着那些我们最爱的曲子。放心的让自己想你,就像你一直在我身边一样。透过手指的旋律,我感觉到你的存在。如果有来生,我会勇敢一点,让你知道,我爱你。1200字以上 六年级 书信
-
飘零久在我的记忆中爷爷一直是副风烛残年的模样,记得爷爷自幼就告诫过我人这一生最重要的是自由唯有拥自由之心才可无忧无虑,千万不要被其他不相关的东西给羁绊了。那是爷爷难得的义正言辞虽然我是个喜欢反抗大人的孩子,可是却不知为什么出乎意料的安安静静点头。我一直很好奇爷爷为什么会跟我说这种话照理说他应该是比较封建的那种,后来长大之后我就明白了爷爷为什么会这样。以前爷爷也是封建的以为人就是应该找个人相守到白头,但是因为当年母亲无法接受爷爷强加在她身上的婚姻而割脉自尽了。当时我还年幼爷爷并不想把真相告诉我,我也早已习惯于身旁没有母亲叨叨的日子。但毕竟是血浓于水虽早已知道真相可是当爷爷病危前说出来的时候,我哭了。晶莹剔透的泪水一滴滴滴落,伴随最后一滴眼泪的落下,爷爷闭上了眼睛我知道爷爷要永永远远沉睡下去了。按照爷爷的意思将他的尸体火化之后周围的亲戚指指点点的,好像在说我为什么脸上一点伤心之意都没有还亏是爷爷亲手拉扯大的呢。又有谁知道呢我心里撕裂开一个大洞,失去唯一一个亲人的那种痛没有经历过的人是绝非不会知道的。尽管心里在滴着血可我脸上却是一脸木然,又有谁知道我并不是不悲痛而是麻木了。就像当年母亲自杀后父亲也随即而去,我一滴泪都没有流可是当不为人知的夜晚,枕头上湿了一大片一大片。就这么想着,想着,眼角有一滴泪珠亲吻了一下我的脸庞然后缓缓的滚落。我无力的勾起唇角笑笑,伸手拭去。爷爷最后对我说的话就是,萧兮你要坚强不要哭不然爷爷看到了会心疼的,爷爷不是走了不过只是为了能更好的看你而去天堂。一个苍白无力的烂理由可我却宁愿选择去相信,但毕竟不是那个单纯天真的小女孩我怎会听不出来爷爷是在安慰我呢?手机不合时宜的震动了起来,是瑾初:“萧兮,你没事吧我听说了要坚强啊,我过来帮你收拾一下爷爷的遗物。”“不用了。”我挂断电话。林瑾初,我们彼此坦诚相待的好朋友也是我唯一一个朋友。她是千金却义无反顾的去帮助我,有时候我们不需要多说什么就能领悟对方的意思,这也是我们能走到今天的一个重要原因吧。但我是谁是那个不知天高地厚的萧兮呀,虽不是第一次但怎能让她看见我如此狼狈的模样。在爷爷的房间里收拾杂物的时候我发现了一张光碟,是爷爷最爱看的《隋唐英雄》。把光盘放入DVD,熟悉的歌声在银幕上响起是隋唐英雄的主题曲《真英雄》,演唱的是程咬金的扮演者张卫健。记得爷爷最喜欢的角色就是程咬金了,因为他活得自在有个性,重情重义的。我小心翼翼的将光碟放进行李箱里,收拾好一些财产和几件简单的衣物,注视了爷爷的照片许久后还是咬咬牙将他放进最深处。慌慌张张的整理好东西之后,掏出手机给瑾初打了个电话。“什么!”瑾初在电话那头大惊失色,“你要去别的城市?”是的这座城市留给我太多太多伤感和回忆。我特地将去往A市的交通工具定为绿皮火车,这样就有足够的时间去想很多很多事情。踏上绿皮火车之后我就觉得自己太文艺了,拖着年代久远的行李箱打扮也是文艺范。听到火车开启时的辘辘车声我又十分矫情的哭了,惹得车上寥寥无几的乘客好奇的目光往这边投来。我赶紧拭去眼泪,爷爷说过的,不能够哭要坚强。突然感觉有点舍不得这个城市。生我之人和养我18年之人,都长眠于此。季叹说他永远不会忘记那次在火车站要来接朋友的他,看见风尘仆仆的我时的那个感觉。我装作假正经的问他是什么感觉,他笑嘻嘻的回答说,一见钟情呀。我从不会相信一见钟情反而还是日久生情比较靠谱,不过和季叹打打闹闹的时候我特别容易感到满意。在这座十分繁华的新城市里我交到了一位朋友,她叫何初念。我这一生能有一位蓝颜和几位知心闺蜜也就满足了,但是现在过着十分单调的日子时我开始迷惘,接下来应该做些什么事情。日复一日的这样蹉跎自己的大好时光?答案肯定是不,不容得我多想何初念就拉着我和季叹玩真心话大冒险。每输一次的人还要喝两杯伏加特,我知道她这么做的用意,初念知道我对季叹有感觉。但那是爱么,我觉得应该是好感吧。我和初念在咖啡厅里等着季叹,过了十几分钟季叹挽着一个女孩走了过来。他脸上满是温柔的笑意,看着那位女生:“她叫陆遥,我的女朋友。”他眼睛里的闪光和温柔让我一下子嫉妒上了那个女孩,她的确很漂亮不然怎么配得上季叹呢。当我再次回到这个城市的时候初念告诉我他们分手了,然后女孩给季叹下毒后又自杀了,当然这是很久很久以后的事情。“萧兮,你知道么那天你看那个女孩的眼神就像是在看一个杀千刀的一样。谁都看得出来,你喜欢季叹。”回到公寓之后初念把我拉到一边说,我吓了一大跳,有这么明显么?现在季叹来找我玩的时间并不多了,大大的减少,有时候来也是和陆遥出双入对的看得我眼都红了。现在我开始明白我对季叹的感觉不仅仅是好感,的确还有爱。毕竟他在我最危难的时候张开双手来拥抱我,也经常会做我爱吃的食物,更会做我的听众一言不发的听完我滔滔不绝的八卦……我感觉这样的日子过不下去了,我要去另外一个地方。在我收拾行李的时候初念惊讶的看着我,问:“萧兮啊你不是巨蟹座的么,应该很恋家呀,怎么说走就走呢?”是,我的确很恋家。但是当家一但变得面目全非我会义无反顾的,离开。都说世界上最伟大的爱是放手,那我现在是不是在做这件事情呢?在这三年的时间里我去过很多地方,有在西双版纳受到热情的待遇;在拉萨看到了小时候学过的《拉萨的天空》里清澈的天空;在马尔代夫见识到了很多……我订了一张去往A市的机票,想给他们一个惊喜,一起过中秋节。当我来到公寓前的时候,发现初念的眼睛里都是血丝。我问她怎么了,她声音断断续续续的说:“季叹,他,死,死了……”什么!?季叹死了?“在你走之后,他发现他喜欢的是你。他要跟陆遥分手陆遥爱他太深所以不肯,后来给他下药,然后自己自尽。”我的头想要爆炸了似的一片混乱,但“季叹死了”却在清晰地回荡着。我回家了,回C城了。我看到瑾初的时候一下就哭了出来,她惊讶的望着我赶忙措手不及的递上纸巾,然后笨笨的安慰着我。那段日子我不肯见任何除瑾初以外的人,整体呆在被窝里什么都不做也不吃东西。因为窗帘拉着,每次醒来不是天黑了就是天亮了,瑾初望着我叹叹气,这样可不行啊。瑾初蹦蹦跳跳的跑过来指着平板说我们一起看快乐大本营吧,这期有李易峰诶我炒鸡喜欢他的。我只好点点头,注视着屏幕。的确李易峰笑得特别温暖我觉得特别好看,不知道为什么这是一年来我第一次对一个人有所兴趣。我开始渐渐吃东西了,就是不爱出去走动。瑾初特别高兴以为我是因为看了李易峰之后突然开窍了,的确李易峰是一束阳光不过原因不全是这个。因为我知道,还有三天是季叹的祭日也会是我的祭日,我只是在开始准备。在台灯下我提起笔专注的写着信,可以说是遗书吧。农历初三清晨,瑾初还在熟睡中。我蹑手蹑脚的走进厨房挑出一把锋利的小刀,回房间。小刀一下一下重重的割在我的手腕上,鲜红的血往下滴个不止。我的脸上因为疼特别苍白,汗水也逐渐多了起来。很多副面孔在我的眼前浮现出来,最后拼成一个个令我终生难忘的画面,季叹的温柔爷爷在临终前看我的眼神,还有记得在幼儿园时被其他小朋友嘲笑是孤儿但硬是没有反驳的萧兮……最后一副画面消失,小刀“哐当”一下滑落到地上。我渐渐没有了知觉,唯一的念想就是,季叹,爷爷我来找你们了……我想我回走得很轻松吧,不需要再面对喧哗的世界。我在遗书里有让瑾初帮我转告给初念的话,当然也对她说了一些平时说不出口比较矫情的话语。床柜上摆着的台灯原本是十分明亮的,现在却也一下子灭了。我终于开始明白爷爷最初对我说过的话。我有让瑾初在我死后将我的尸体火化,然后将骨灰撒向大自然,我再也不要去面对世界的繁华喧闹,一个人静静的飘零。-番外-(咳咳,说是番外其实是一篇很短的遗书辣,而且没有恐怖元素)亲爱的瑾初:亲爱哒你不要害怕也不用担心,我去天堂见季叹和爷爷了,我一切都好。首先很不好意思的嘱咐你一件事情,我死之后把我的尸体火化然后把骨灰撒向大自然,我以后不要再做一个受这么多束缚的人了。还有去跟初念说,我们的友谊下辈子继续让她好好照顾自己。还有你啊瑾初,乖乖的找个爱你的人相守到老,不要再那么猛撞了也不要想我喔,好好照顾自己。我会在天堂看着你的。萧兮.死前终笔虽然只是一封很短没有什么华藻语言去装饰的信,但是林瑾初却是哭得淅沥哗啦。当然,她相信萧兮在天堂和所爱之人团聚了。五年级:张若诚作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 五年级 想像作文