e网情深
如今我们进入了二十一世纪,一个科技比较发达的今天。几乎人人都安上了电脑,上了宽带,成为了以前做梦都不敢想的上网一族。我也是一个“老网民”了,从三年级家里装了电脑后,我已经对这个东西产生了依恋,就跟吸大烟一样,知道这个东西不能沉迷,可偏偏就离不开它。
刚开始上网,就是玩游戏,小孩子嘛,都喜欢好玩刺激的游戏,有那么半年吧,就不愿意玩了。然后就开始看网络电视,网络电视是循环播放的,重复看,也就没什么意思了。干什么呢?我开始在论坛发帖子,灌水。并且在网上阅读书籍,然后觉得晃眼睛,就不看了。我开始聊QQ,发觉很有趣。就一直聊了下去,还进了一个高级群,里面都是一些网络高手,那些黄钻,紫钻,红钻,QQ会员他们其实都能刷,但是这个刷钻软件本身就是个病毒,使用它时必须关掉所有杀毒软件,这样就没法防止其他木马侵入,很容易中毒。他们说,还是自己挣钱充最好,自己的东西,用着塌实。我和他们还有许多网友聊天,觉得很开心。就这么一直到了五年级。
后来,在一个什么论坛看见一个网址,朋友们都说不错。我好奇,就进去看了下。这是个作文网,全名叫“星辰儿童文学创作”。我发现里面都是不同年龄层次的作文。我点击了几个,发现不错,就一直去里面看作文,后来我把这个网址推荐给朋友的时候,朋友问我,你为什么不在里面写作文呢?我愣了下,想想自己,在班里作文可不属于好的一类,常常为写作文发愁,作文也没有被老师当范文读过,何不在那里练练笔呢?说完我就找出以前写的一些作文开始打了上去。后来发觉作文没人看,看了也不能提一些什么意见,所以我在写了几篇后就放弃了。又晃晃悠悠的过了一年。
到了今年五月,同学给我发过来一个网址,说是个作文网,挺不错的。我开始其实不愿意看,但是碍于同学面子,我还是打开了。开始打开,看见首页普普通通的,就不耐烦的点了下游客进入,发现里面还是不错的,也是作文,但是不但有点击率,而且还有评分,还能留言。而且好作文还能进精华区。听着朋友的介绍,我心动了。我先用游客的身份了解了一下这个作文网,觉得非常好,功能全面,所以我就迫不及待的注册了一个号,发了几篇我的作文。一开始无人问津,我失望,便把笔停了下来,开始看人家的作文。
过了几天,我突然在发表区看见一篇名叫“悔恨当初”的作文,其实当时没注意,因为作文题目一点也不新颖,但是我看到作者的名字----酸酸柠檬茶。我觉得这个名字起的非常好,所以就和她成为了朋友,很好的朋友。本人的第一位朋友,当然要珍惜了。后来,我的作文她都会看,而且还提出了意见,我很高兴,所以就又开始写作文了。看来,再好的作文也需要人看,何况是很烂的作文呢?
后来,我踊跃交朋友。也没交到什么特别好的朋友,直到遇见了LILYWANGXM姐姐,她是个很豪爽的姐姐,喜欢叫我大奔。我们一直传纸条,最近不知道什么原因断了联系。我又陆续交了许多好朋友,就不一一提出了。
在我一开始的文章写的一点也不好,因为我其实一直都没有热爱过作文,也没有想过要当作家。只是一个普普通通的一个学生罢了,没有什么特别的爱好,成绩也不是那么特别的出色。在写过几篇作文后,受别人的熏陶,加上我早就想好的思路,班里的同学使劲撺动我,非让我写。我就写起了小说。虽然不是那么的好,但是班里同学还是津津有味的看着。这样我一直写到19集的时候,我们就放暑假了,这个暑假我很懒,没有发多少作文。现在小说才只有23集。我练笔越来越勤奋。不仅我的作文有了明显的进步,而且我交到了许多好朋友,让我暑假的生活有笑有泪,有声有色。朋友像一团圣火,点亮我的心灵。我得到了太多……
如今,快开学了,由于我必须要住校,一个星期才能回来一次,那样也不一定有时间可以上网,虽然这朵出淤泥而不染的荷花经过时间的摧残有了一些污点,但是我想,我不会离开它,没有东西是十全十美的,何不让我们共同来努力,努力更好呢?
一位画家
每次护送表妹上学,我都要经过那条老街。那条街虽已有一百多年的历史了,但居民们仍不喜新厌旧,坚持把街道弄得一派喜气洋洋。
每天,我都会看到那位白发苍苍的老人,扛着一张小矮凳,在自家门前拿着伟人的相片好好欣赏一阵,旁边还有一块画板和几张白纸,甚至连那铅笔也那么有气势。我不忍打扰l老人悠闲的心情,于是匆匆而过。放学回来,看见老人门前摆放的正是早上那张伟人的“相片”,只不过是被“镌刻”在白纸上的,一种钦佩之情不禁油然而生:那正是出自于这位默默无闻的老人之手。
我和老人之间的关系不是很亲密,但从他刚劲有力的画法中可以看出老人的性格,竟擅自称老人为“画家”。周末一有时间,我总会跑到老人家门前看他画画,老人倒也不嫌弃,我来时他总会掏出一根香蕉给我品味。我至今也不明白老人为什么总会在画完画后自己不拿回屋子里欣赏,反而把它放在门口让大伙儿观看。我也曾问过老人,只记得老人把手放到我头上,深深地叹了一口气。
自从学习了《我的伯父鲁迅先生》后,我才逐渐意识到老人的别有深意,当我再次去找老人时,老人却已不在门口绘画了。我感到疑惑不解,便跑到屋里找老奶奶,老奶奶只是强忍住泪水说老画家卧病在床,不能再起来画画。
现在,我已很久没见到老画家了,尽管如此,我也并没有把老人那种为他人奉献的精神给忘怀。虽然很想去找老画家,但不存心去打扰画家的安心养病,也就把怀念埋在心底。
虽没见老人,但是我依然可以相信:老画家就是那样的人,一心为他人画画,不求索取。
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网虚情深在世界经济的急速发展的今天,这让一部分受到“贫困”困扰的百姓过上了相对富裕的生活,逐渐迈进了小康家庭。这些年来我们萧山的经济发展迅速,乡镇建设也不断的在向城镇化迈进,从以前东倒西歪的茅草房到现在错落有致的楼房,尤其是跨世纪以来一幢幢的厂房在家乡拨地而起,这何尝不是给家乡的风貌增添了一份朝气,一份活力。接着,越来越多的外来民工迈进了这座陌生的城市寻找生活,走进我们当地人的家庭。 穿梭在车水马龙的大道上,经过热气冲天的工厂门口,听着隆隆的机器声,远远望去还能看到那高耸云霄的大烟囱,烟囱口中喷出来的烟雾形如丝带向四周飘散,在前方十字路口的右边是两排整洁的楼房。我家就坐落在那里。小女孩握着轮椅后的手把,推着依依不舍的哥哥…… 夜幕降临,兄妹俩发现家里的灯亮着。忙碌了一天的母亲回家后不见两个孩子就到处寻找,在两排楼房中间的一条石子路上到处都有她的身影。“云龙,云龙,你们有没有看见我们家的云龙?”远远还能听到她焦急地向旁人打听孩子的下落呢!“妈,我在这里”,轮椅上的一个刚20出头的年轻人回应这个焦急的母亲。 因为兄妹俩在没有经过大人同意的情况下,所以私自出去逛街给家人带来了不必要的担忧,于是回到家被父母责怪了几句,但云龙还是沉浸在白天的喜悦中…… 像往常一样坐在客厅里的餐桌边享受丰富的晚餐,只在趁着芸芸回来或有客人之计,才能吃到这桌菜的机会,是云龙期待已久的,但今天这顿却不知道为什么没胃口?疲惫不堪的母亲也没多少力气,再像刚才那样大声与我争吵、辩个理,只是在她的脸上还挂着残留的愤怒表情。“好了,好了,现在吃饭,不要再吵,这有什么好吵的……”在旁的父亲突然发出声了。 患有“先天性脑瘫”不能行走的云龙,从小学以后被迫无奈留在家里,久呆家中早有想到外面去兜兜风的欲望,可惜身患疾病不能行走成为他终身的障碍……趁着今日芸芸放假回家想让她推进他出去透透气。也许正如众多朋友(现实的亲人与网上的朋友都在内)对他所说一样:“或许换个环境,心情会好些……”晌午跟小妹吃完饭,带着愉快心情与芸芸一道上街。只是单纯想到外面去看一看、走一走,回到家却换回的是妈妈的责骂…… 多年来云龙习惯了把母亲的唠叨,当成她受到极大的工作压力后的发泄。不曾理睬她,依然底着头把碗中的饭吃完。“侬来洗还我不洗?”、“当然侬洗我不洗!”握住轮椅两旁的车轮静悄悄推进房间,不再参加父母与芸芸争论谁来洗碗。 “难道我真的错?”躺在床上的云龙不经意地想起来,关掉电视与电脑等这些家用电器。隐隐约约能听到从厨房里父母还在争论什么?“啊涕”打了一个喷嚏,“或许妈又在为白天的事骂我臭小子呢?管她说什么呢?还是睡觉吧!……”不知道闭上眼睛多久以后步入了梦乡。 清晨,一束激强的阳光透过窗户与门窗口照射进来,照在墙壁与地板上形成了一道道白色的光芒,云龙醒来掀开蒙住眼睛的棉被,还来不及躲避它光速的那双眼睛……,揉了揉眼睛去适应那急速飞来的亮光。 如今已经没有了“吹命式”赶时间起床要上学的动力,更没有要如何在生活中立足的目标,云龙也轻松许多,每天他习惯了睡到日晒三杆才起来。拖拖拉拉地把衣裤穿起来,正当打发寂寞的时间了,再怎么拖时间衣裤追究会穿完毕的呀?小心翼翼把身体从床上移回到相对高度的轮椅中,推进厨房里为自己弄点吃着来填饱自己的肚子。用餐完毕以后的整个下午是一天当中我最难熬的时光。 阳光照在身上透露出了一股暖意,拿着几本书闲坐在暖阳之下欣赏着小说带来的愉快。出于从上海理工与其他的众多大学毕业的青年作家们之手的言情书,和介绍“心灵之声”艺术团的震撼人心的演出,及演员们艰辛的残疾生涯的《生命制高点》。这两个类型不同小说吸引我的目光并不是很长,很快,枯燥的生活使我感到空虚,合上书回视周围悄无声息的道地(庭院),内心深处的孤独也随着凉风的吹动而袭来。1200字以上 高一 议论文
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一网情深[题记:这是17岁雨季的真实故事,这段人生突来的惊喜增添了单调的生活色彩,我无法将它诠释得近乎完美,只能用笔尖书写自己人生中最美的一道彩虹……]陌生的相识17岁这年我第一次品尝到爱情的滋味,17岁这年我第一次享受到了被爱的幸福,17岁这年我第一次为爱而哭泣……夏末秋初的季节,风吹拂着略微泛黄的叶尖,细碎的花瓣在空中漂浮,空气中弥漫着淡淡消逝的气息。这是个浪漫的季节。在这个浪漫的季节,又一批实习老师光临了鄙校。在我看来,他们的到来不会泛起任何的涟漪,没有人会为短暂的现实付出。我们一直敬而远之。然而在课堂上风趣幽默的地理实习生却虏获了不少的人心。但始终未能冲破我心底的那道防线。早已冰封的心不愿陷入这短暂的师生旋涡中。心里总保存着蒙胧的陌生。一个月之后,在叶落花枯的季节他们离开了,一切一如既往,生活依旧。甚至没有人会不经意的想起他们。他们唯一留下的只有他们的QQ号。唇枪舌战一次上网我偶然将他们加为了好友,更巧的是此时他那个地理实习生竟然在线。经过一番介绍,他知道了我是他实习那所学校的学生。我们开始聊了起来,在聊天中我发现他比在课堂上更风趣诙谐,而且我们还有同样的癖好抬杠。在网上,我们经常进行唇舌之战。渐渐地我发现那蒙胧的陌生在点点消失。……“还记得我们的合影吗?”他问我。“合影?”我脑海中开始迅速搜寻关于这点记忆的踪迹。猛然间我想起了一个偶然我和他的确有过一张合影。“记得啊,怎么了?”我回答到。当时我们的pose开始一模一样的哦,是不是很有缘分啊?“这段文字之后他还不忘了加个笑得坏坏的头像。”怎么可能?我一向保持矜持的淑女风范,怎么会和你有一样的pose?“我也在后面加了个怒得喷火的头像。”什么?淑女?根据本人心理学的无敌天赋和对地理的深入研究初步判断你这是纯粹的自恋倾向。哈哈……“”自恋?这和地理有什么关系?你白痴啊?“”这是一问高深的学问,对于你这种天生智障的可怜人士来说,是有点难以理解,所以我能深刻了解你内心的感受,对你的遭遇我万分同情。55555………………””不要把自己的病情介绍得那么详细。不过,你一千一万个放心,我本着国际人道主义精神是不会歧视你在这种身患奇症的人的,嘿嘿。你讨打啊,小丫头片子……“”天!原来你已经开始出现暴力倾向了,完了,病入膏肓了……“………………那它晚上我回家找到那张照片,才发现原来照片中的我们真的有一模一样的pose。看着那张照片我呆呆地笑了。真情告白以后的时间里我们常常在网上“高谈阔论”,天南地北地乱侃一气,就象一部超级无敌的喜剧战争片。曾几何时我迷恋上了网络游戏泡泡堂,和他聊天时也就”哦“”恩“地敷衍了。那天……”你在干什么呢?大半天就说了一个’哦‘字?“他略带愤怒地问我。”在玩泡泡堂呢。“”什么?我就和你一个人聊天,你却在玩那种弱智游戏?“”真的很好玩,一起来吗?“我没有注意到他语气中宜阳异样。”听我说完一句话,再决定要不要玩。”“你说啊,我听着呢。”“蕾,我喜欢你。”“”“这段时间的聊天是我最快乐的日子。以前我总以为上QQ是天底下最无聊的事情,但你的出现却让我对它有了依赖。我发现自己越来越在乎你,越来越想你了。开始我以为是仅仅是因为我们在网上接触得太多了,可当你告诉我有个男生提出要天天送你回家的时候,我心里特别哽咽,特别窝火我还要每天看着那张合影才能入睡,才意识到我已经喜欢上你了。你现在还太小,什么都不懂,我不想影响你的生活和学习,所以这是我最后一次和你聊天了,我以后不会上这个号了,虽然我一千一万个舍不得,但是……我以后不会再打扰你了……“面对这突如其来的状况,我一脸的惊愕,不自觉地从泡泡堂里退了出来。”可是,可是你是我的老师啊,怎么可以…“什么狗屁老师,那能算得上是老师吗?不过现在说这些已经没有意义了,自己好好生活吧,忘了今天的一切,忘了我的出现。我最后只想知道你是否也喜欢过我?“那是我第一次看见他说脏话。一丝怅然掠过心头,心中涌起忧伤的浮云。”再给彼此一个机会,我明天给你答案。“木衲地坐在沙发上,我脑海中不断闪现和他聊天的画面和那张合影。”我以后再也不会打扰你了……“这句话在我的脑海中始终回荡着,我感觉自己的心在抽搐。这时我才发现他早已驻入了我的内心。但心里还是跨越不了”你是我的老师啊“那可怕的底线。我无法相信自己会喜欢上自己的老师,这是多么戏剧的情节。激烈的思想挣扎让我的头脑一片混乱。我反复问自己”失去了他,上网还有意义吗?“窗外,晚秋的风摇曳着干枯的树枝,在窗上留下斑驳。夜的寂静无法平复我心灵深处的澎湃。我搜索着内心最真挚的答复。那一夜,我第一次失眠了……真情难舍“你太自私了。”我说。“我怎么自私了?”我能够想象到他看到这句话时的茫然。“你的逃避现实给彼此造成了伤害。”“我这想知道你的答案。”“我的答案是:我不想失去你!”在胸中憋足了十二分的勇气的我双手颤抖地打下了这排字。那一刻我遗忘了他曾是我的老师。“我又何尝想失去你呢。我害怕我的出现会打扰你的生活,会影响你的学习,害怕你会因此而讨厌我。毕竟你还太小,太单纯。我想我应该消失在你的生活中。但倔强的内心却让我想知道你是否也喜欢我?”“原谅我不知道怎么才算得上喜欢。我只知道你的即将消失让让我伤心。为什么一切美好总是如此短暂消弭。我无法承受如此之大的落差。你以为你的消失就可以将那段记忆划为空白吗?你已经打扰我我的生活了……”“你哭了!”这时我才发现那可恶的摄像头正对着自己,两行酸涩的泪水顺着脸颊滑落。后来才明白那是为爱掉的第一滴泪。“我们还象以前一样好吗?我好怀念以前的日子,现在让我突然失去,我,我……”“看见你落泪我不知道是幸福还是心疼?现实让我只有通过网络来填充自己的思念,而我多想拥有真实的你。但庆幸的是我能感觉到我们之间的心没有距离。我现在才意识到昨天的想要逃避是多么的天真和愚蠢,我怎么放得下你。你皱皱眉头都会牵动我内心最敏感的神经。我无数次的告诉自己这是最后一次和你聊天,绝对的最后一次,我要悄悄退出你的生活,可这已是第N个最后一次了。这次如此坚定的信念也被你的泪水软化了,我想我还会允许自己有第N+1次,N+2次……”>我的心里隐约漾起一丝兴奋,抹干脸上的泪痕。那一刻我才明白他在慢慢占据我的心,在一点点融化我坚毅的冰封。美丽邂逅那场风波之后,我们彼此仍和以前一样,但是更有默契了。我们一起在泡泡堂中并肩作战,在传奇中撕杀,在CS中自相残杀……但每当他问我是否喜欢他时,我却不知道怎么回答。我无法判断怎么才叫喜欢,但不可否认心里早已有了他的影子,也许是自己无法放下高傲的自尊吧!渐渐地,我们发现虚幻的网络世界再因为无法满足牵挂和思念的欲望,每次总是不惬意的下线。尽管在网上有多么地愉快和畅然,一立刻网络却是一脸的茫然和无奈。………………“蕾,下周你们放月假来A市吧,我想见你们。我再也不能忍受在荧屏上看到模糊和虚幻的你。我想触摸真实的你,每次下线的落寞对我是锥心的煎熬。无论你是否喜欢我,我都想见你,弥补以前的擦肩而过。答应我好吗?”看着荧屏,内心涌起了一股冲动,那些话燃烧了我内心最渴望的细胞,我的心狂跳不已。我渴望见到他,却又害怕见到他。我害怕网络和现实的距离,害怕网上能谈笑风声而真正四目相对时却无言以对。那就意味着眼前的一切就将终结了。但心里却抵制不了想要见他的诱惑。我不敢再想,害怕仅存的坚定会动摇。“我答应你!’…………一个星期如同一个世纪一样复杂。我无数次地幻想着我们相遇的情形,是形同陌路还是如故亲临揣着那颗激动的而紧张的心我踏上了去往A市的火车。随着距离的拉近,我的心跳也不断加速,紧张让我忘记了观赏一路的美好风光。一脸的似喜似忧让我烦恼。我似乎在想着什么,又似乎什么都没想,脑子里一片混乱。除了茫然还是茫然……当广播里响起“旅客们请注意,列车将于五分钟之后到达A市,请到A市的旅客准备下车。”我两眼死死地盯着秒针,看着它一步一步向前迈进,心骤然提到了嗓子眼,让我局促不安,产生了想要逃跑的欲望。列车停下了,我轻微感到自己的双腿在发抖。寒冬的火车外让我更为颤抖了,呼吸急促,心都快要跳出来了。在站门外,在路灯的余光中我看到了那张脸,心一下子静了……在车站附近我们找了家旅馆住下。夜半的钟声敲了三下。但是我们彼此都兴奋得没有睡意。就象在网上一样,我们的言语犹如黄河之水滔滔不绝。没有距离,没有陌生,只有彼此心跳的声音。那一夜,我们谁都没有入睡……第二天,他带着我到处游玩。我们象一对老朋友一样西席打闹。从细节中我感到了他对我的好,感觉到了他想要呵护我的急切,似乎想要把他所以的关切在短暂的相聚中全部给我。一种从来未有的幸福和快乐弥漫着,荡漾着……随着夜幕的降临,墨黑的天空也泛起点点银光。望着那沉沉的暮霭,谁都没有说话,只是惆怅地望着天那边,略带着淡淡的忧伤……因为我们都知道当天边再起泛起白光时,我就要离开了,而他不久以后也将告别度过四年大学生活的城市,我们的距离就更远了。没人知道下一次相逢是何年何月,也许这第一次就是最后一次……“你到底喜欢我吗?”他划破了万籁俱寂,轻轻地问。我羞涩地低下头,感觉脸蛋犹如熊熊烈火燃烧般狂热,平静的心浮躁了。这才明白面对他我是那么的无能为力,我桀骜不逊的心早已被眼前的这个人征服了,早已陷入了他的旋涡。只是自己骄傲的自尊却从来不肯承认,自己对他的思念就是爱情的征兆。我微微地点点头。>他将双手搭在我的肩上,看得出他很激动,他的双手在颤抖。他低下头,吻了我,我没有躲闪,脸更红了。“我想和你在一起,一辈子”他说。“现实太残酷了,我们之间的距离太远了。而且我还只是个高中生,可你”“我愿意等你,等你考上大学,就考我工作的城市,我可以每个星期都来看你,我们甚至可以天天在一起,相信我,也相信你,更要相信真情。我会等你,等你一生一世,等到你点头嫁给我为止。”他把我拥如了怀中。我不住地点头,泪水再一次涌出,滴落在他的肩头。那是我的又一次为爱落泪。不知不觉在他的怀里我睡着了。朦胧中我看见自己拿着一张大学的录取通知书,飞奔到他的怀里,我们躺在草地上,望着蓝天,数着云朵,勾勒着未来的蓝图…………1200字以上 初三 书信
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网虚情深 夜幕 唠叨在世界经济的急速发展的今天,这让一部分受到“贫困”困扰的百姓过上了相对富裕的生活,逐渐迈进了小康家庭。这些年来我们萧山的经济发展迅速,乡镇建设也不断的在向城镇化迈进,从以前东倒西歪的茅草房到现在错落有致的楼房,尤其是跨世纪以来一幢幢的厂房在家乡拨地而起,这何尝不是给家乡的风貌增添了一份朝气,一份活力。接着,越来越多的外来民工迈进了这座陌生的城市寻找生活,走进我们当地人的家庭。穿梭在车水马龙的大道上,经过热气冲天的工厂门口,听着隆隆的机器声,远远望去还能看到那高耸云霄的大烟囱,烟囱口中喷出来的烟雾形如丝带向四周飘散,在前方十字路口的右边是两排整洁的楼房。我家就坐落在那里。小女孩握着轮椅后的手把,推着依依不舍的哥哥……夜幕降临,兄妹俩发现家里的灯亮着。忙碌了一天的母亲回家后不见两个孩子就到处寻找,在两排楼房中间的一条石子路上到处都有她的身影。“云龙,云龙,你们有没有看见我们家的云龙?”远远还能听到她焦急地向旁人打听孩子的下落呢!“妈,我在这里”,轮椅上的一个刚20出头的年轻人回应这个焦急的母亲。因为兄妹俩在没有经过大人同意的情况下,所以私自出去逛街给家人带来了不必要的担忧,于是回到家被父母责怪了几句,但云龙还是沉浸在白天的喜悦中……像往常一样坐在客厅里的餐桌边享受丰富的晚餐,只在趁着芸芸回来或有客人之计,才能吃到这桌菜的机会,是云龙期待已久的,但今天这顿却不知道为什么没胃口?疲惫不堪的母亲也没多少力气,再像刚才那样大声与我争吵、辩个理,只是在她的脸上还挂着残留的愤怒表情。“好了,好了,现在吃饭,不要再吵,这有什么好吵的……”在旁的父亲突然发出声了。患有“先天性脑瘫”不能行走的云龙,从小学以后被迫无奈留在家里,久呆家中早有想到外面去兜兜风的欲望,可惜身患疾病不能行走成为他终身的障碍……趁着今日芸芸放假回家想让她推进他出去透透气。也许正如众多朋友(现实的亲人与网上的朋友都在内)对他所说一样:“或许换个环境,心情会好些……”晌午跟小妹吃完饭,带着愉快心情与芸芸一道上街。只是单纯想到外面去看一看、走一走,回到家却换回的是妈妈的责骂……多年来云龙习惯了把母亲的唠叨,当成她受到极大的工作压力后的发泄。不曾理睬她,依然底着头把碗中的饭吃完。“侬来洗还我不洗?”、“当然侬洗我不洗!”握住轮椅两旁的车轮静悄悄推进房间,不再参加父母与芸芸争论谁来洗碗。“难道我真的错?”躺在床上的云龙不经意地想起来,关掉电视与电脑等这些家用电器。隐隐约约能听到从厨房里父母还在争论什么?“啊涕”打了一个喷嚏,“或许妈又在为白天的事骂我臭小子呢?管她说什么呢?还是睡觉吧!……”不知道闭上眼睛多久以后步入了梦乡。清晨,一束激强的阳光透过窗户与门窗口照射进来,照在墙壁与地板上形成了一道道白色的光芒,云龙醒来掀开蒙住眼睛的棉被,还来不及躲避它光速的那双眼睛……,揉了揉眼睛去适应那急速飞来的亮光。如今已经没有了“吹命式”赶时间起床要上学的动力,更没有要如何在生活中立足的目标,云龙也轻松许多,每天他习惯了睡到日晒三杆才起来。拖拖拉拉地把衣裤穿起来,正当打发寂寞的时间了,再怎么拖时间衣裤追究会穿完毕的呀?小心翼翼把身体从床上移回到相对高度的轮椅中,推进厨房里为自己弄点吃着来填饱自己的肚子。用餐完毕以后的整个下午是一天当中我最难熬的时光。阳光照在身上透露出了一股暖意,拿着几本书闲坐在暖阳之下欣赏着小说带来的愉快。出于从上海理工与其他的众多大学毕业的青年作家们之手的言情书,和介绍“心灵之声”艺术团的震撼人心的演出,及演员们艰辛的残疾生涯的《生命制高点》。这两个类型不同小说吸引我的目光并不是很长,很快,枯燥的生活使我感到空虚,合上书回视周围悄无声息的道地(庭院),内心深处的孤独也随着凉风的吹动而袭来。1200字以上 高一 叙事
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依依情深日月如梭,岁月荏苒,转眼间二十五年已过,老同学雪飞通知十二月九日到上海,十日聚会。参加要尽快答复以便安排住宿、行程,我马上回复参加。许多同学两年前聚会见过,可心里还是挺想念他们,听说有四十三人回复要参加,心里更是高兴。离九日还有一周时间就网购了动车票,九日六点起床,准备相机、镜头等物,七点急急忙忙赶向车站。早上花园路人多车堵,打车更难,等了十分钟也未打上车,只好改坐公交车,公交车在一个个路口等几个红绿灯也未通过,时间一分一秒流失,心情渐渐焦急起来,不停地看着表,等公交车到站一停下来,背着包就往候车室跑。可惜跑到检票口刚刚停止检票,心里那个懊恼。短短七公里多距离,预留一小时二十五分钟还是误车了,这是我几十年来第一次误车。原计划下午三点多到上海,有着充足时间趁着天亮赶到住宿地白玉兰宾馆,与先期到达同学聊聊的愿望泡汤了。无奈只好去改签下午两班动车,可是没了座位不给改签,掏出touch赶快查时刻表,发现过路车抵达上海时间最早也是十日早上凌晨4点,看起来火车有很多选择,其实实际并不是这样。只好退掉车票,改坐飞机。飞机是中午十二点五十分的,然而飞机却在没有预告的情况下推迟到一点四十六分才起飞,三点半才抵达浦东机场,九日行程对我的心情也是一种折磨。下午五点多,从同济大学地铁站钻出来,天已经黑了,自八七年最后来过这个地方已经有二十四年了,四平路和彰武路两边的建筑已经都改变了,低矮的房如今都变成高楼大厦,唯独没有发生变化是同济大学校门上那块舒同写的校名牌。定了一下神,从容的背着包沿四平路向东北方向走,大概有四百米远路对面就是白玉兰宾馆。看到宾馆心中在猜测已有多少同学到来了,走近大厅就看见老同学易波,心里高兴劲不由地自心底涌上脸面,满面笑容就问他:”你是什么时候到的?现在到了多少同学?都在哪儿会面?“易波说:”他是下午到,已经到了有十七、八人,都在餐厅等着,走廊有指示牌,并告诉我办理住宿马上过去,大家都等着哪!“这时候又出来几个同学,话未说已是笑容满面,握手拥抱。一会儿,我同宿舍的老同学际全来到,我们俩商议住在一个房间,晚上可以长谈一下。办完住宿手续,放好包就到小餐厅聚会去,走近那个房间,就听见里面热闹哄哄,进去同学们都围上来了,又是握手、又是拥抱,又是搬凳子,满屋子都充满笑声。围坐两个桌子大家都聊开了,问候、关心、开玩笑,整个屋子相当热烈,一会子到来一个,大家都起立围拢上来,握手、拥抱、问候,这样一直持续到八点才提议可以边吃边聊,陆陆续续到来的,坐满了三桌子,人数大概有三十多个,同学们举杯互贺,热闹非凡。还有一些在路上,还有明天才能来到的,总数有四十人。吃饭持续有一个多小时,结束时聚会组织者雪飞已有些醉意,脑子清醒的很但步履瞒珊,几个同学上去搀扶,无论走到哪里至少都有两个同学跟着,家离得不远,他说自己能回家,但没有人会让他独自回去,最后还是老同学徐利平开车送他回去大家才算放心。还有泽久老同学不胜酒力,可能一两酒下肚,不多会也有些醉意,我们几个人一直陪着他,过了许久才慢慢恢复过来,车绝对是不能开了,只好留在宾馆,最后在我、际全等三个同学陪伴下坐上出租车离开大家才放心,还有建云同学因单位明日有事,当晚驱车又返回了南京。晚上我和际全回到房间就开始天南海北的神聊,从大学四年最美好时光、一个个同学趣事、同宿舍和谐融洽的生活聊到当前,一幅幅画面仿佛就发生在昨天,一幕幕情景浮现脑海,又聊到孩子、将来,不知不觉时间已是凌晨两点多,最后在哈欠声中入眠。第二天早上6点多起床马上到总台查昨晚很晚才到同宿舍的两个老同学住在哪个房间,又急匆匆到楼上去拜访两位老同学,大家在一起比兄弟还亲,说话从行程细节到这几天安排。十日早上的阳光显得格外透亮,与老同学们从侧门走人校园,一切显得既熟悉而又陌生,新旧建筑物不断地在脑子切换,看着新楼努力去寻找上学时那块地方是什么样子。走到三好坞,当年大体形状没变,只是多了些修竹,修竹在冬季晨风中飒飒飒地摇曳着,三好坞二十多年没见树木显得更高更大了,显示出时间的沧桑感,也想着即使我们这些人将来都不在了,他们可能仍然存在着,心中不禁感叹人生苦短。如今池中养了几只鹅,昂首悠闲地在池中游着,哦...哦...哦的叫声在清冷的早上回荡,校园显得比我们上学时清静许多,几个在校老同学介绍说许多学生搬到新校区去了。走到西北一楼、大礼堂,感觉更加亲切,我们曾经在那栋楼生活了三年多,楼还是原来的楼,只是窗子、外墙发生了少许变化,楼外的水杉更大了,应该还是我们上学时的老树,还有那路边的梧桐树也显更加苍老,看到他那一刻仿佛听到当年夏天知了在树上叽哇叽哇叽哇叫个不停,鼻子也嗅到那夏天湿热的气味。边聊边走,不一会就走到了新建的桥梁馆,桥梁馆会议室明亮整洁,大家围坐在一起,又请来了我们上学时印定安老师,现在桥梁系主任葛耀君老师,先请葛老师介绍当今桥梁系情况、取得的成绩、将来对桥梁系展望。然后是请印老师讲话,年届八十的印老师身体仍很硬朗,讲话中气还是那么足,话语中充满了对我们的期望和祝愿。后面是同学们轮流发言,不知不觉时间就到了十二点,大家在桥梁馆外合影留念,然后到学生食堂去吃饭,尽管上学时的三个食堂已经不复存在,但老同学们还是很想去重温在食堂吃饭时的回忆,如今食堂已经发生很大变化,使用公用的餐盘,不像我们上学时各自拿着自己的碗筷,吃完自己洗刷。我们中午一餐饭是十五元,饭餐味感觉还不错,但一餐饭花费放在我们上学那个年代足够我们吃一个月。餐后大家返回宾馆退房,然后乘车奔向同里,一路上车子里充满了欢声笑语。同里玩了半个多下午,又有两位老同学赶到同里相聚,晚上下榻同里湖大饭店。晚饭安排在同里一个农庄,然而旅游公司大巴司机却找不到地方,反反复复往返几次才找到那个饭庄,晚饭在热闹气氛中开始了,泽久老同学晚上又驾车从上海赶到同里,大家一边吃一边干杯,有说不完的话。饭后已是晚9点,走出农庄,皎洁的月亮高高悬挂在东方,在大地上撒满银色清冷的光,不远处湖面上银色的波光在摇荡着,月亮也随着我们驶向同里湖大饭店。九点多月亮开始被吞噬,先是月亮圆圆的一角出现一块黑斑,黑斑在慢慢扩大,月光也开始暗淡,由于小时候曾经看过月全食的全过程,这次也就没有再次仔细观看,与同学们一起返回宾馆,一些在棋牌室打牌直到凌晨2点。十一日早晨,大部分同学随大巴返回上海,我计划去苏州看看园林,把同学一个个送上车,然后由泽久同学把我送到车站,依依不惜的与老同学告别,那一刻有万般不舍。从杭州返回,提前两天买不到上海到郑州动车票,只好选择从杭州到南京的高铁,然后从南京乘车到郑州。转车中间只有两个半小时时间,但南京有我中学、大学的一位同学马全安,有几年不见了,特别想他。在开向南京的列车上我打电话给他,他接到电话特别高兴,告诉我一定要见见面,还要求我要在南京呆两天,由于有事要返回不能停留了,我只是简单告诉他两个车次,没想到不大一会他把乘地铁需要多长时间、见面多长时间、什么时候返回、在那里等我都算的一清二楚。路上还给我打几次电话,告诉我地铁怎样乘,在鼓楼地铁2号出站口等我。到南京我按照他告诉的办法乘地铁往鼓楼赶,到达2号地铁口他车已经到了,我掐表时间与告诉我的时间仅差3分钟,真够精确的。我在他办公室与他,他爱人(也是我的一位校友)聊了二十分钟天,喝了两杯水,匆匆忙忙就得往南站赶,他连我吃饭到考虑好了,提前买了炒菜、米、炸菜合,满满装了三个饭盒,用塑料袋装好,让我提着火车上吃。开车送我到地铁站口正好五点整,我乘地铁赶到南京南站,正好开始检票进站,期间还两次打电话问我是否赶上车了。上车后吃着热菜热饭,想着老同学的热情和细心,依依情深再次涌上心头。1200字以上 高三 散文
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情深几何不知从什么时候开始,对一片沉寂的冬天,以及纷扬洁白的雪花,生出了一种极其厌恶的情绪。所以,当又一个冬天悄然来临的时候,当无数片莹洁淡素的雪花轻盈飞舞的时候,当寂冬莹雪在许多人的文字篇章里轻舞飞扬的时候,我只默不作声的看着,却只一眼,便觉寒意顺势侵入了骨髓,无形中一种恐惧已悄无声息的爬上了心头,冬来了,雪飘了,而天,亦是那么那么的寒冷……而我,却无时无刻都在渴望着,坚冰早破,飞雪早停,寒冬早逝,暖春早临,并非我真的如此不喜欢飘雪之冬,因为曾经的曾经,我也踏着深深的白雪,做过天真烂漫的梦;我也曾,在风雪里驻足观望冬雪的婀娜多姿,还满腹诗意的伸出双手,看雪花自由自在的飘落在暖暖手心,极其认真的看着它,慢慢融化开来;我还曾在素白美丽的雪花里,里缠外绵着入骨蚀心的思念,雪是冷的,思念是热的,冷热共侵,备受煎熬。除此之外,亦还有许许多多美好的人、美好的事,留在雪花飘飘的冬季,只是后来的后来,怎就渐渐不再喜欢,甚至厌恶至极了冬天,或许仅只是因为冬天太过于寒冷,而人又总是经不起它一而再,再而三的折腾。许多东西,都如这寒冬,以及寒冬里晶莹剔透的雪花一样,曾经是那么炙热的喜欢,甚至于深深的爱恋着,而到了某一天,又会因为某些人、某些事,竟而生出无限厌恶的情绪来。牵扯着太多东西,复杂到难清事非,故而也不知,是人心太过于善变,还是现实太过于残忍,使得当初许许多多的美好,渐渐地,就被遗忘和丢弃!都说冬天是一个适合谈恋爱的季节,许是因为冬天过于寒冷,孤独寂寞的心更需要一个人来温暖呵护。于是,总有一对痴情儿女,会在某个寒风凛冽、雪花飘落的午后,相拥热吻,缠绵悱恻。所以,便有了不尽其数的爱情故事,发生在了冬雪纷飞的时光里;亦有道之不尽的缠缠思念,随着净素飞雪漫天轻舞。但并不是每一份爱情,都能熬过刺骨寒冬,迎来暖春花开;也不是每一棵在冬季种下的,思念的种子,都能在细雨长风中绿意盎然,生生不息!即便是能十指紧扣熬过刺骨寒冬的爱情,当初的炙热缠绵,也会在光阴无声无息的流淌中,被现实生活的琐碎繁事消磨殆尽。而我们亦是懂得,一起走过的无数悲欢年岁里,时光替我们留住了当时的那一弯新月,而我们却无力留住,爱情的味道!爱情的味道?该是何味!是思念入骨蚀心,纵隔咫尺还觉天涯?是缠绵不忍分别,渴望时间就此止步?是结为同枝共赴风雨,除了柴米油,就是盐酱醋茶?还是情深缘浅追忆今生,总是恋恋不忘,匆匆那年里的心头人?究其爱情何味,百人百味,千人千滋,所谓穿在脚上的鞋,舒不舒服只有自己最为清楚。漂亮的鞋,未必适合自己;适合自己的鞋,未必就漂亮。许许多多人穷其一生,只为寻找一双既漂亮又舒服的鞋,可最后才发现,再漂亮的鞋子,都会有穿坏的一天,而自己的脚,却一直都在。又或许,每个人心中都有两份爱情,一份浅遇深忆,在错误的时间遇见对的那一个人,不懂如何付出,更不懂怎样珍惜,相遇虽是必然之事,相离亦是命定之分。相隔数年,频思来去,总有那么一个人,不想将之忘却,远守默叹,不甚怀念。另一份随缘而定,结为连理,一半爱情,一半亲情,两情相融,心心相惜,在日复一日平淡无奇的日子里,过着琐碎而简单的小生活,孩子漆旁绕,欢声笑语,如此平凡,如此真实!飘落在旧时光里的纷纷白雪,漫天飞舞着不知所谓的孤单,以为那时丁点的委屈,便算作了疼痛;经历了太多尘情俗爱,不再对旧时的深情雪怀太多欢喜情,反而凭添了许多莫名的愁绪。每一季,新雪又轻飞漫扬,往事旧情总会低低喃呢,我们都在光阴这场故事里,慢慢老去,也在慢慢懂得,再深爱的人,也有别离的一天;再纠疼的痛苦,也有消散的一天,而我们,也在渐渐学会,自食寂寞,自享孤单!经历过这世间种种,也才渐渐学会,是你的,终会属于你,不是你的,强求亦是无用!光阴无情,却让我们学会了放开心去享该享的幸福,命运无奈却让我们学会知足才能常乐!经年事,旧时人,在光阴悄无的路口,还有多少虚无缥缈的欢悲幻影,会随着又一季的新雪纷飞万里,而追忆深深的那个人,又是否也在深深追忆着。知与不知间,恍若隔了万里层云,用尽一生的时光,竟也悟不透那段隔了久远的情分里,究竟藏了多少深情厚意。毕生年华殆尽,亦是难知晓,此生情缘世事,情深几许,缘散几时。好在,我们柔弱多情的心,在缘分无常的天涯路上,披了一身云淡风轻,对远去的不舍,亦只剩满满的祝福!在心底深处,我们藏了许多繁花记忆,花落纷纷,记忆沉香,只为在来时的路口,就算迷失曾经的情分,亦可以拾得一路芬芳;在时光深处,我们在别人的回忆里,偶尔路过,偶尔欢喜,是的,许多人,虽然有缘相遇,但我们装饰不了他们靓丽悠长的风景,只能做他们变幻无常的梦境,若有若无,若无若有!缘分似飘雪,美丽亦清寒,情深,深几许;转身,即天涯!1200字以上 散文
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