有人喜欢夜的静,有人喜欢夜的寂
人喜欢夜的静,有人喜欢夜的寂,有人喜欢夜的黑,有人喜欢夜的空。
我喜欢夜的单。不需要太多人的陪伴,不需要太多的灯光,不需要太多的声音。就一个人这么呆着,做自己已经习惯了很多年的事情——写点文字。
尤其在夜里,喜欢听着惬意的旋律看看书,或者写写东西啥的。夜里放佛是与世隔绝的,单独的房子,单独的桌椅,单独的电脑,单独的思考着。偶尔有人在楼道里跺脚弄响声控灯的声音。房子里还是老样子,不同的只是每天回来的心情。一个人待得习惯了。
夜里可以听到最喜欢的乐曲,夜里花自己的钱,过着自己的生活。身边总会有形形色色的人踏入自己的生活,自己也会不经意间的踏入别人的经历。很多踏入我生活的人告诉我,说我活的太理想了,我呵呵一笑。物质永远不会满足一个正常人的,唯有强大的内心才是最持久能相伴一生的财富。或许我活在自己的梦里,或许我在逃避现实,但是没人觉着我是消极的,没人觉着我空闲时间是无所事事的,没人觉着我拿着仅有糊口的工资是不满足的。
不同的人,不同的时间,总会问我一个相同的问题,"工资涨到多少了?"其实一开始我挺讨厌的,不是隐私的问题,而是心态的问题。我承认一直都没调整好自己对这个问题的心态,这种问题的答案就是差距,巨大的差距。羡慕的心理会扑面而来,埋怨的心态会暴增。
光鲜的背后的那些心酸故事有多少人能懂得呢?夜里写东西的时候也是最单的时候,唯有机箱的嗡嗡,和键盘的啪啪响声。
人生一世,总有个追求,有个盼望,有个让自己珍视,让自己向往,让自己护卫,愿意为之活一遭,乃至愿意为之献身的东西,这就是价值了。
有的人毕其一生,爱情、婚姻、家庭生活很不成功,该人虽然连声咒骂爱情是骗人的鬼话,但仍然表现了他或她对于爱情的价值的体认与重视。之所以咒骂爱情,无非是由于他或她碰到的非其所爱罢了。有的人一辈子献身某种事业,特别是为全民族、为国为民为人类求解放求幸福的事业,他们的一生也是充实的,因为他们知道自己的价值取向。有了目标,有了准绳,有了意义,价值上确定而且充实的人,他们的一生也会是方向确定与内容充实的。
古今中外,有许多文人骚客,悲叹、揭穿、直至诅咒人生的消极面,他们痛心疾首于世界的悲惨,正说明了他们对于幸福和公正的渴求;他们描写背叛、阴谋、虚伪和无耻,正说明了他们对于忠实、光明、真诚和尊严的向往;他们揭开某些人生的虚空、无聊、苍白和黯淡,正说明了他们对于充实、价值、进取和积极有为的人生的期待。没有理想,哪儿来的不满?没有追求,哪儿来的失望?没有爱的幻想,哪儿来的伤感怨怼?没有对于友谊和心灵沟通的渴求,哪儿来的对于人情如纸的愤懑?说到底,正面的价值是不可回避的,嘲笑与否定一切是不可能的,月盈则亏,水满则溢,嘲笑否定得紧了,也就同时否定和嘲笑了嘲笑与否定本身。
当然,许多价值观念也有可能成为偏执,成为主观的一厢情愿,成为排除异己的独断论,成为邪教,成为恐怖法西斯主义。尤其是不同的价值观会成为互相争斗的由头……例如宗教战争,例如进行自杀式袭击的恐怖分子。这样,在认清在放弃一种伪价值的同时,价值真空,价值困惑,价值虚无的状况就会泛滥和肆虐了。最近在电视节目中我看到三个16岁上下的少年,为了满足哥们儿两三千块钱的需要,竟然毫不在意地杀死了一个出租汽车的女司机。他们公然地谈论他们的谋财害命的计划,如谈家常。我也一次又一次地在电视新闻中看到恶性刑事罪犯在被处极刑时的满不在乎的表情。
可以想像我们这个民族当中的某些人哪怕是一小部分人,在经过了动荡、批判、斗争、转变再转变之后,上帝死了,理性死了,道德死了,科学死了,启蒙与现代性也死了,孔子孟子死了,新左派自由派民主派西化派斯大林派格瓦拉派原教旨派原红卫兵派也全不灵了,于是在相互批判了个不亦乐乎的同时,是人们的价值系统的全面的与不间断的崩塌,是价值真空与价值困惑使人变成非人的样子:不负责任,厚颜无耻,反文明、冷血、残酷、是非不明,为小利而犯大罪……
我们可以有许多嘲讽,我们可以汲取许多经验,不轻言绝对的价值,更不能以一己的价值取向为天下法,并以之剪裁世界。我们也许更应该多重视一点日常生活中的和平、善良、健康、正直……我们也许可以使我们的价值观念中多一点人间性、世俗性,而不是必须有一个绝对的理念压倒一切庸凡的东西。但这仍然是一种珍视,一种爱惜,一种眷恋,一种向往。经过了太多的动荡,经过了极大的代价的付出,我们仍然将建立起新的更现代更合乎理性也更能继承和借鉴一切优秀的东西的价值系统和精神财富。如果这些东西什么都没有,只有嘲笑,只有看透,只有谁也不信,那还怎么活下去呢?即使只是好死不如赖活着,不也还包含了一种对于生存的价值认定吗?
夸夸我的好老师
一位好老师,胜过万卷书。今天我也来夸夸我的好老师。
我的班主任,她是我们的语文老师。她很爱笑,她的笑容是那么的和蔼可亲、平易近人。她每天呕心沥血的教我们读书、写字,她就像母亲一样无微不至地关心、爱护着我们,细心地教导着我们。花儿要歌唱太阳,而我却要歌颂我们敬爱的陈老师。
老师,您就像一位辛勤耕耘的园丁,培育我们茁壮成长;老师,您就像一支燃烧的蜡烛,照亮着我们,耗尽了自己;老师,您就像一只吐尽青丝的春蚕,默默工作,无私奉献;老师,您就像一场绵绵的春雨,染绿了世界,而自己却无声地消失在泥土之中;老师,您就像一支洁白无瑕的粉笔,缩短了自己,教育了下一代。
老师,您的爱,像太阳一般温暖,像春风一般和煦,像清泉一样甘甜。因为有了您,世界才会如此美丽,因为有了您,我的生命才如此多彩。
啊!我敬爱的老师,您是那样的伟大!我们永远爱戴您、敬仰您!
南京市栖霞实验小学二年级:赵宇婕
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如果有人问我最喜欢什么颜色如果有人问我最喜欢什么颜色,我会告诉她:是绿色!因为绿色是爸爸每天穿得衣服的颜色。我的爸爸是武警,虽然他不能每天都陪在我和妈妈身边,但是爸爸可以让别的小朋友的爸爸陪在他们身边,看我的爸爸多么伟大!因为绿色是树木的颜色。这些树木也像爸爸他们一样天天辛勤地工作着。它们吸收二氧化碳,排出氧气,使我们能健康地生活。夏天,我们还可以在树下乘凉休息。看树木的作用多大呀!因为绿色还表示着希望,有了希望我们才有精神学习,叔叔阿姨们才有精神工作。我喜欢绿色。我用绿色装饰我的小房间,窗台上摆一盆绿色的水仙,一盆绿色的富贵竹。我的小床上铺着浅绿色的床单,我的学习桌也是绿色的。我喜欢绿色,因为有了绿色,大地才会生机勃勃。我喜欢绿色,因为有了绿色的大树才会引来鸟儿在枝头唱歌。我喜欢绿色,因为绿色的小草可以让沙漠变成绿洲。我喜欢绿色,因为有了绿色,狂暴的洪水才不会咆哮,沙漠才不会到处蔓延。3月12日,相信大家都知道它是一个什么日子吧!那是一个营造绿色环境,期待绿水青山,呼唤人们爱护环境的特别日子——植树节。我希望我们每一位同学,都要做绿化环境、美化环境的有心人,让绿色把我们的校园,把我们的城市打扮得更加美丽!20xx年上海市中考满分作文:我喜欢的色彩我眼中的色彩虽然各种各样,但都绚丽无比。它们构成了我丰富多彩的生活。我喜欢绿色,一看到绿色就会想起我的乐园。我的乐园是我家后园的一片菜地,地里种满一畦畦碧绿的菠菜、油菜……地头种着一棵棵绿荫浓浓的桑树和槐树,每当节假日,便与邻居的孩子们追逐打闹;每当烦恼来临,我便来到菜地散步,与那些绿油油的蔬菜谈心,此时,那满目的绿色啊,就像一把把绿色的巨伞,遮住了夏日的骄阳,挡住了冬日的寒风……假如你问我什么是幸福,此时的心境便是最好的回答。我喜欢红色,我一看到红色就想起了我的红房子。曾几何时,地板被我弄得咯咯叫;曾几何时,我坐在门槛上背《唐诗三百首》,青蛙蟋蟀也来凑热闹;曾几何时,房子里传出欢快的歌声……看着心目中神圣的红色,我懂得了什么是幸福……我喜欢白色,我一看到白色就想起了白色的香喷喷的豆浆。一大早,外婆就招呼我喝她亲手做的豆浆,我和邻居家的伙伴一起排排坐,享受着豆浆那淡淡的馨香,透过升腾、蔓延的热气,我看到了外婆那眯成一条缝的眼睛和那饱经风霜的脸,喝着一直甜到我心眼儿里的豆浆,我似乎明白了幸福是什么……现在我对白色更是情有独钟了。到了九年级,抛弃一切,开始一心去追逐自己的理想,不掺任何杂念。也因此变得纯净、简洁,从此,白驻留在我的心中。我们每个人的身边都萦绕着不同的色彩,它们彼此交织构成了一个看似简单而又缤纷的世界。我透过我眼中的色彩,看到了生活是如此的丰富多彩,也看到生活是如此的美好!名师评析本文最主要的特点之一是文章的感情很真挚,给人以深刻的感染。作者在文中用各种各样的色彩构成了对生活的回忆,给我们描绘了一幅幅过往生活的画面。作者在叙事时并不只是叙事,而是把自己的感情融入其中,如“假如你问我什么是幸福,此时的心境便是最好的回答”表现了作者对童年生活的无限怀恋。又如“我看到了外婆那眯成一条缝的眼睛和那饱经风霜的脸,喝着一直甜到我心眼儿里的豆浆,我似乎明白了幸福是什么”表现了作者对外婆的感激和对幸福的感受。北京市丰台区丰台第五小学四年级:崔佳琪编辑推荐:1200字以上 高二 叙事
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静夜思关于静夜思的扩写_静夜思宁静的夜晚,我总爱托着脸,望着那轮月亮,在皎洁的月光下凝然……―题记夜晚那样宝贵,短短的几个小时,留给我的却是无限的怀念和深思―夜晚,悄悄地;夜晚,静静地;夜晚也是我向往的。夜里,我可以放开思维去想,想那些不可思议的事,我可以望着月亮发呆。这时,周围静静的;此时我甚至连自己的呼吸的声音都不想听到,好好享受着来者不易的短暂的时刻,守望那轮不受世事纷扰的明月。在我看来,只有这时,世界才是纯洁的;只有这时,世界才是美丽的,我不愿上床睡觉,唯恐失去这宝贵的夜晚―因为,这时没有善与恶的对比,没有美与丑的分别,没有真与假的较量;因为这时没有硝烟与战争,没有呻吟与哭泣,没有喧哗与吵闹;因为这时我才得以真正的解脱,那个繁华的世界令我怀念,但这宝贵的夜晚更让我回味。世态的炎凉,让我为之动容,夜晚的深思更令我向往。在深夜里,我喜欢面对月光,将一天的郁闷倾诉给她,让她用她的纯洁荡涤我心中的每一个角落。我不知道,世间是否还有个比我更痴、更傻的人,居然爱上了夜晚。深夜里,我仍然托着脸,在皎洁的月光下凝然,在寂静的夜晚里深思。关于静夜思的扩写_静夜思明月出来了,圆圆的,好似一块白玉悬挂在空中;月光朦朦,好像给大地披上银霜。我站在窗前,仰头细细观察着明月。这时,月光射进了屋子里,射在了床前,射在了地上。我回头一看,还以为是地上下了一层白蒙蒙的厚霜。让我心中感到悲凉,感到忧伤。抬起头再仰望那一轮明月,发现月亮已不是那么美了。比起故乡的明月,她显得是那样的黯然失色:故乡之月,看起来是那么的圆,那么的明亮,总带着一种神奇的力量。月是故乡明,那一轮明月明净洁亮地照在地上,此时此刻也一样照在家乡的故土上吧;月有圆缺,但必定有圆时,而我长年漂泊他乡,孤身一人,却始终不能与家人团聚。故乡的亲人现在过得好吗?家乡发生了什么大事?我全然不知。我痛恨我自己,心中不禁洋溢着担忧……抬起头,仍看见那明月静静地挂在空中,是那样的安谧,那样的恬静。这时,我笑了,对着明月喃喃自语:“明月啊,明月。我与亲人隔着千山万水,却每夜仰望着同一个你,你能把我的问候捎给远方的亲人吗?”月亮动了,这正是她微微的点头……半夜,我梦见了故乡,梦见了故乡的亲人们,梦见了月亮把我的问候带到他们身边——“故乡的亲人,你们好吗?”关于静夜思的扩静夜思又是一年深秋。独在异乡为异客,人生在世,免不得四处闯荡,大男儿又岂能因不舍、因私念而永远留在故乡、留在亲人身边?庭院是寂寥的,透过窗户的皎洁月光射到床前,带来了冷森森的秋宵寒意。夜半梦醒,我朦胧间睁开眼,乍一望去,在迷离恍惚的心情中,竟看到地上铺了一层浓霜。那白皑皑的一片,使我不禁心里一惊。这房中怎么会有满地银霜?难道是天公作美,知道我飘泊他乡的孤寂凄凉之情,所以,故让今秋脚步逝的如此之快,叶儿还未掉完,便急急忙忙的带来冬天?细细一看,却发现所谓银霜是自己的错觉罢了,那不是霜痕而是月色。这月色不免吸引着我抬头一看,一轮娟娟素月正挂在墨空之中。月色正浓,墨空中还有点点繁星闪烁,原来秋夜的天空是如此的明净,静若一潭碧水!这时,我就完全清醒过来。看着眼前美丽的月儿,心里念着那月上定住着美丽的嫦娥,嫦娥本也是凡人之躯,也不知她在那广寒宫中,是否也会思念地上同样思念她的人?想到这里,不禁低下头来,心中难免有些许的酸楚。又想到自己在外奔波的时日里,白天忙于大小事务倒还罢了,到了夜深人静的时候,思乡之情便悄然袭上心头。每一股情思,就宛若一滴滴入心里的水,在心中泛起层层涟漪。每一个作客他乡的人,大概都会有这样的感觉吧!何夜无月?何年无秋?但这月明之夜,明月如霜的秋夜却让游子再也掩饰不住自己的思乡之情。也不知故乡的父母姑舅、兄弟姐妹、亲朋好友过的还好不好。值得庆幸的是,夜晚时分,无论他们远在天边抑或近在眼前,只要抬头,我们便可一同欣赏我同一轮曙月。关于静夜思的静夜思扩写始终觉得,我是属于黑暗世界里的人。因为在黑夜到来的时候,我总是会莫名的兴奋。睁开眼,想要在黑暗中看到点什么,比如星光,比如希望。听着耳麦在绵延的音乐中静静的睡去。那是一种与世无争的舒适。我的口袋里,随时都放着那本懒人日记。跟了我好多年不离不弃。里面记录着我的高中生活,比如学校里的那棵据说有几百年的树,从它繁华的春天到落寞的冬季,比如那天破天荒的逃课去那个像平民窟的地方很满足的吃一碗面回来之后心甘情愿的接受老师的严罚重骂,比如看见了那个在冷风中乞讨的大学生以及当时自己乱七糟八没重点的思想偶尔时候的彷徨。穿旧旧的牛仔裤,走在路上低着头,偶尔抬头看看天空思想蔓延,眼神依然空洞,400度的近视看东西永远没有焦距。总之很低调的一个人。有过的迷惘,有过的希望,在这个四季变换里,有微苦的甜蜜。静静飞夜,我在安静中寻找独一无二的温柔,以及漂泊很久的灵魂。微黄的灯光灰色头像,消失在网络星空月亮之上。流星划破夜空,便纵有千古风情更与何人说。他们说,学文的,就是一个身体两个灵魂。一正一负正好综合。说白了,就是有点癫,有点狂,有点沧桑。滚动着鼠标,看着别人的心情,熟悉的陌生的,忍不住的会想着他们的生活,他们发生的事情。关于静夜思的_静夜思扩写街上,各式各样的车驶过,传来隆隆的声响,与楼下小乐园里孩子们的欢笑声交织在一起。房间里,年代有些久远的风扇吱吱呀呀地转动着。可是对于我来说,这样的夜是宁静的。因为只有在这时,我才得以安静的坐在台灯下,在氤氲的茶香中展开纸墨,听听自己的有节奏的心跳。我抬起头,望出窗外。今晚的天空是灰色的,天边略透着暗红。夜空也很安静,很温柔,没有了昔日的热烈和不安分的躁动。也许是因为这样的夜太宁静,令我恍惚中生出了一种错觉。窗前,依旧是那盛开得灿烂无比的大红花,而那大红花上依旧盘旋着那只美丽的黑蝴蝶。旧闹钟依旧静静地守在窗台上,每天大唱着生日快乐催我上学。我推开隔壁的房门,房的中间依旧是那张枕着我儿时梦乡的木板床,床上那慈祥的笑像阳光直照心底。然后,一句像清澈的泉水般滋润的话缓缓流淌过我的心田:“娴,你休息一下吧,别太累了,来,陪奶奶聊聊天。”这些事情仿佛在一秒钟前才发生过,是那样的清晰。但转瞬间我又觉得这是咸丰年代的事了。我知道,我此时的心如水般平静,以至于感到时间也像水一般地流淌过。不知水流过处,是否遍地肥田呢?大红花与黑蝴蝶,还有那退休的旧闹钟,都追随他们的主人去了,取而代之的是那主人亲手栽下的柚子树。柚子树的旁边,是那主人最疼爱的女孩亲手栽下的富贵竹。微风拂过,柚子树和富贵竹的叶子都轻轻地晃着,晃着。我心中的湖水也终于不再平静,泛起了阵阵涟漪。微波粼粼的湖水中,倒映着这夜,这树,这人。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高二
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静夜思始终觉得,我是属于黑暗世界里的人。因为在黑夜到来的时候,我总是会莫名的兴奋。睁开眼,想要在黑暗中看到点什么,比如星光,比如希望。听着耳麦在绵延的音乐中静静的睡去。那是一种与世无争的舒适。我的口袋里,随时都放着那本懒人日记。跟了我好多年不离不弃。里面记录着我的高中生活,比如学校里的那棵据说有几百年的树,从它繁华的春天到落寞的冬季,比如那天破天荒的逃课去那个像平民窟的地方很满足的吃一碗面回来之后心甘情愿的接受老师的严罚重骂,比如看见了那个在冷风中乞讨的大学生以及当时自己乱七糟八没重点的思想偶尔时候的彷徨。穿旧旧的牛仔裤,走在路上低着头,偶尔抬头看看天空思想蔓延,眼神依然空洞,400度的近视看东西永远没有焦距。总之很低调的一个人。有过的迷惘,有过的希望,在这个四季变换里,有微苦的甜蜜。静静飞夜,我在安静中寻找独一无二的温柔,以及漂泊很久的灵魂。微黄的灯光灰色头像,消失在网络星空月亮之上。流星划破夜空,便纵有千古风情更与何人说。他们说,学文的,就是一个身体两个灵魂。一正一负正好综合。说白了,就是有点癫,有点狂,有点沧桑。滚动着鼠标,看着别人的心情,熟悉的陌生的,忍不住的会想着他们的生活,他们发生的事情。每个人的一天,都不一样吧。正如我,忙中带闲,很颓却不放弃的坚持着一件事。世界大的很有限,会有很多人一起失眠。已经很旧的网线,才发现已经事过境迁。莫文蔚的阴天,一遍又一遍。仍旧不能忘的那段时间,一天又一天反复出现的画面,有点苦,有点甜。错过了多少年,留下现在的亏欠。当年走过的林荫大道,已经不能让我停止思考。已经触及不到你的心思,已经不能让我心生眷恋。曾经对着流星许下的心愿,是否随着黄叶一起埋葬进秋天。灰色的海岸边,河堤早已变迁。那些刻痕的字迹,跟着河水牵着线,慢慢褪去就像白纸的一面。我站在秋天,是否还能赶上遇见你的那个时间。闭上眼,闭上眼,一起失眠。这是我曾经一个人在黑暗里写的几句话,12点宿舍的灯就自己灭了,而我独自对着屏幕坐到了2点,均匀的呼吸声,外面突然下起的密密细雨,千丝万缕的思绪在大脑里蠢蠢欲动。好像是一个世界的覆灭,又好像是另一个世界的开始。这让我想起曾经写的一个心情日记“突然就好难过,好难过。呼吸都要困难的难过。突然就想到了死,这个貌似多么遥远的字。死亡,是毒药,还是解药?一念之间,我似乎对死有更深的体会,而不是肤浅的字眼。闭上眼睛,也许就到天国了,但是真的死了呢?会么?可能还有地狱的吧。。。。。。”当时写下这些文字的时候,其实仅仅是因为那段时间作业太多,人总是很脆弱的,特别是在遇到让自己郁闷的事。那一晚让我安心,因为找到了坚持下去的勇气。我还拥有生命,拥有无数个可能,一个人的身子两个人的背影,寂寞的飘在学校的某个角落,静静的带着歌,接受那些肆无忌惮的摧残。这是我自己写的最喜欢的话之一。带着青春,带着无奈,一步一步的走向未来。有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。呵呵~人生不过这样子。有起点,有终点,我们绕了一大圈,最后又回到原点。每天晚上我总是做各种各样不同的梦,有时候还说莫名其妙的梦话,梦见过很多人,很多场景。就像是另一个世界的生活。新奇,亢奋,有像发现新大陆的喜悦,也有世界末日毁灭般的无能为力。而我,总是最后到醒来就忘记。然后每天晚上又继续。我开始想象我的生活。什么时候,我可以那么自然的一个人吃饭,一个人走路,一个人试着计划自己的人生?什么时候,我开始不再胆怯自己会走错路,不再要人提醒,不再依赖和迁就?什么时候,我开始喜欢上平淡生活,做梦都是蓝天白云香樟树?记得以前坐车的我是从不会自己记站牌记地点的,因为即使还剩下一秒总会有人替我想到办法的。记得以前,我那么的害怕孤单,于是就拼命的讲话即使是全世界最垃圾的话总是有人听的,总是有人说我们都一样的。记得以前,我的身边总是有一些人,不哭不闹,奋不顾身的走在时代的前沿顶着乌黑密云还那么天真的笑。我们都高傲的不屑的存在最黑暗的角落,用那些梦想,那些心伤,为我们的青葱岁月画上句号。可是,当我清醒过来的时候,当我一个人从教室的一端穿过另一端的时候,当我看到他们都是两个以上的人的时候,我是不是清醒了,然后就哭了。。。。当我可以一个人坐公交出现在这个甚至连地名都不清楚的地方的时候,当我一个人排着队看着夕阳西下的时候,当我给一个陌生人让座看到她美丽的笑心里痛了一下的时候,当我因为看到窗外的落叶飘了好久都不肯掉下去而黯然伤神的时候,是不是自己长大了,还是真的远离城堡了?那天,我开始数站牌开始小心翼翼的记那些陌生的符号了,装着很沉稳的样子带着眼镜无视任何人的存在,然后很不确定的下车结果还是对了。那天,想哭的时候我却不哭了。安静的坐着安静的听歌,没有人知道我的心思,没有人知道发生了什么事。那天。我开始了从来没有的开始。。。那天,是哪一天呢?有一句话,它教会我成长,它教会我爱,却不知道它什么时候已离开。它,是时间的毒药么?有人说每个人都在心灵深处有一花冢、埋藏那比滂沱更凄美却不为外人道的情感。而这座花冢、被寂寞上了一道锁!我对着黑夜,对着白墙,对着旋律轻轻地哼唱……一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌生静静看着凌晨黄昏……(完)1200字以上 高三 诗歌