我在地狱向你抬头仰望
每一个女孩的生命里,都有着这样一个男孩子。他不属于爱情,也不是自己的男朋友。可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置。尽管不知道什么时候,他会从自己的生命里消失掉,成为另一个女孩的王子,而那个女孩也会因为他变成公主。如果幻境崩塌,悲伤逆流成河。易瑶、顾森湘、齐铭、顾森西都将被淹没在这条悲伤的河流里~~~~~
漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。
“你无论如何也不肯见我是吗?”“好,那我让你现在见到我”。这句话,是易瑶遗留在这时间最后的两句话,是跟齐铭说的最后两句话。齐铭背好书包,走出楼道,刚走了两步就听见头顶呼呼的风声。齐铭抬起头,一个影子突然砸落在他的面前。
那种声音。那种吞没了一切的声音。那种在每一个夜晚都把齐铭拖进深不见底的梦魇的声音。那种全身的关节、骨骼、胸腔、头颅一起碎裂的声音。那种可以一瞬间凝固全部血液,然后又在下一瞬间让所有的血液失控般涌向头顶的声音。齐铭看着面前躺在水泥地上的易瑶,血从她的身下流出,她的目光定定的望着天上,半张着口,像要说话。齐铭胸腔里突然翻涌出来的剧痛,模糊了所有的感观。
齐铭,你是不是很感谢我,感谢我离开了你的世界?让你如今可以这样没有负担的活着。
未完,待续~~~~~
初三:袁木兰
我的卑微
就出生在春意萌发的四月,愚人节的后一天。
我的记忆由碎片组成,就在这午后恍惚的阳光里,我温柔地看着这散落一地的碎片,想起那些闪亮的日子。
从来不是个聪明的人,勤劳也不是我一贯的风格,十三岁的生命不会有什么成就,就这样懵懂地过了一天又一天,混过小学,来到了初中。我是个适应能力很差的人,踏进新的校门,那里的一切在我眼里都新得耀眼,新得骄傲,新得不尽人意。对于一切改变无能为力,我也只能抛下眷恋,接收未知给我的的迷茫;对于一切流逝无能为力,酝酿着情绪,一边许诺一边丢弃,记忆的倒影平静依旧。
没有什么壮志,也没有什么天赋,关于那些瑰丽伟大的梦,会在白日梦中迷失了自己,但总比在数学书中迷失了自己好。我在日复一日用着同样的表情面对往来的人和事,每一次侥幸地看着成绩,每一次看着那些漂亮女生的“表演”。渴望引起注意但又不屑于表达,也只能在日记本上胡言乱语,或者合着木吉他哼着奇怪的调调,表达着我的矛盾与渴望。
也有过不现实的电影梦,也想过遥远的诗旅生活。我在等待着开窍。
总有一天,我会决定要干一番什么,拥有足以充实整个心灵的理想,会在一刻间,被信仰牵引着,待我脱离这样毫无意义的日子。
会是在一觉熟睡之后,会在正午懒洋洋的阳光里,会在夕阳浸红天边的时刻……
未来难预测,我还在等那一刻。
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我在地狱向你抬头仰望_500字每一个女孩的生命里,都有着这样一个男孩子。他不属于爱情,也不是自己的男朋友。可是,在离自己最近的距离内,一定有他的位置。尽管不知道什么时候,他会从自己的生命里消失掉,成为另一个女孩的王子,而那个女孩也会因为他变成公主。如果幻境崩塌,悲伤逆流成河。易瑶、顾森湘、齐铭、顾森西都将被淹没在这条悲伤的河流里~~~~~漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。“你无论如何也不肯见我是吗?”“好,那我让你现在见到我”。这句话,是易瑶遗留在这时间最后的两句话,是跟齐铭说的最后两句话。齐铭背好书包,走出楼道,刚走了两步就听见头顶呼呼的风声。齐铭抬起头,一个影子突然砸落在他的面前。那种声音。那种吞没了一切的声音。那种在每一个夜晚都把齐铭拖进深不见底的梦魇的声音。那种全身的关节、骨骼、胸腔、头颅一起碎裂的声音。那种可以一瞬间凝固全部血液,然后又在下一瞬间让所有的血液失控般涌向头顶的声音。齐铭看着面前躺在水泥地上的易瑶,血从她的身下流出,她的目光定定的望着天上,半张着口,像要说话。齐铭胸腔里突然翻涌出来的剧痛,模糊了所有的感观。齐铭,你是不是很感谢我,感谢我离开了你的世界?让你如今可以这样没有负担的活着。未完,待续~~~~~初三:袁木兰作文网专稿 未经允许不得转载500字 初三
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北向的仰望侧头看窗,无聊课上一贯的动作。放下笔,向右望,只看得见三分之一座勤学楼和二分之一实验楼和部分华丽的树梢在视线里迎风招展,该说是妖娆还是朴实呢?任课老师还在进行枯燥的练习讲评,窗外是淅淅沥沥的雨,砸在回廊栏杆上,不清楚是怎样的一种响声,只是为着燥闷的课堂多添了一份嘈杂,多了一份不该有的涌动,除了个别几个其余的也都窃窃私语或昏昏欲睡,挺为讲台上的那尊感到几分辛酸和可悲。一天八节课,也就只是这么上的,就是这样浑浑噩噩地度过,耳际的函数和之乎者也,ABCD和电阻电压、化合反应能以某个什么为介质传到那个叫“心”的地方吗?傍晚回到家,从冰箱拿出一罐冰镇汽水。打开,冒出白雾,想起物理老师说的一些什么,却无法完整的复述,只能用好像、大概、应该带过。走到阳台,看到空调室外机铁架上的斑驳锈迹,记起了化学课上老师说的那个什么来着。雨后的城市世界在诗人眼里显得很格外富有情调,很做作地想脱口而出几句唐诗宋词,却怎么也搜索不到有关雨的词藻何语段。唉……轻叹气,砖上的尘埃扬起,纷飞,又在雨后的阳光下慢慢下沉,毫无意义的动作,悲哀。或许,我连嘲笑它的资格都没有,我自己也不过如此罢了。我,是个没梦想的人,有时候连目标都没有。我对那些认准一个目标,不惜一切所有,拼命努力奋斗,并且确定目标而为此付出的人,存在着莫名的反感。当然,我也曾经喂一旦几何证明题而熬夜,为了历史凌晨五点起床,为了一切和学习有关的而什么什么,使一些听者目瞪口呆的行为。虽然,题目没解出来,我睡着了。虽然五点起床6:45有睡着了,虽然和学习有关,却和提高成绩无关。之所以讨厌,只是因为那是一直希望的,不可能也不愿意成为的自己。现在,有太多太多的不可能以幻想和假如的形式存在脑海底部。说,我是现实主义者。确实,我很现实。说,,我是理想主义者。也对,我常幻想。——总在自己完美的期待中被自己另一个完美的嘲讽所糟践得支离破碎,便也不再妄想,却一直仰望苍穹,在期待着。如果这时的我能麻木得是生活变得很轻松,也许我早就放弃挣扎了。上面有说过,我没有理想,没有dream。或许有点不可思议,也是吧,我看起来这么sunnny,这么向上的人怎么会呢?我确实没有目标,没有理想,没有dream,这就是事实,事实就是这样。曾经一度仰望天空成了习惯,之间仍然如此,不知道为什么,maybe是个坏习惯,maybe是防止驼背吧。我找不着北,就把正前方看做北方。朝北仰望,看到的天空,仍然遥远,仍然无所适从,仍然放纵,忍让玩世不恭,仍然不可一世。质问天,为何“我”是这样的“我”?天不语。质问自我,为何“你”是这样的“我”?我无语,因为——你在故我在。1000字 初三 日记
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