三昧世界,我累了
三昧世界即现实、虚拟、理想的三个世界。
——题记
年6月,我每天背着厚重的书包奔走于家与学校之间。在那个南方小城里,天气阴晴不定,像娃娃的脸。而我的世界,平淡无奇。
不知从哪天开始,我变得沉默,发呆的时候也越来越长。同桌终于再也听不见我在课堂上的长篇大论,她惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋:你终于安静了呢!是累了吧?
我点头微笑,却发现自己说不出任何言语,望着压在桌面上的一打练习题,感觉到笑容很无奈,僵硬得如同一面墙。
班里已经很乱,有人在语文课上听音乐,有人在物理课上打扑克,还有人在每节课上呼呼大睡。没人敢相信那个骄傲的、显耀的、光彩照人的班级竟然“堕落”到这般田地,然而老师们一次次被气得面红耳赤、夺门而出的不争事实却让所有人哑口无言。我总是以“大家只是有些累了”作为借口解释着。
然而我们或许真的是累坏了。
母亲总是怨我太怯懦,她说你何必做这些无用的重复练习,中考卷子会很简单,你就信了我吧!怎么不多读读课外的古文?
“降矣兮,终身夷狄;战矣兮骨暴沙砾。”我脱口而出的是李华《吊古战场文》中的一句,“妈,你看我是没有退路了。”
父母已经不在乎我平日里的测试成绩了。每天深夜我端着咖啡走过父亲的书房,望见他对着电脑工作,赤着上身抽烟,总忍不住走过去向他说一说最近学习的事。
烟雾缭绕中,他的脸有些模糊,只有他那厚实的声音一如既往地响起:你行的。
你也能行。我向他补充。
隐隐约约地,我相信我们都曾为这三个字所感动。
在少有学生上网的繁忙而紧张的6月,我坚持着每天在键盘上敲打些许文字,鼠标轻触间,把短小得如同日记,精彩得如同小说,散漫得如同随笔一样的文字贴在网络上,聊以释放紧张的心情。
我乐于看那些和我年纪相仿的孩子们彼此亲切地鼓励,安慰;也乐于阅读那来自不同灵魂,不同笔触的文字。然而,我恐惧地发现所有的人在说着同样的一句话:我累了。那恐惧,冰冷刺骨,如同陡然掉进冰窟窿,难以逃脱。
于是我几乎是淌着眼泪在键盘上敲打着:请允许我们要一点点暖色的心情吧,请让阳光舒缓我们疲累的心情吧,士兵应该在战场上战死而非累死在上战场前。
我原以为网络是保护我们的圣士,快乐和欢笑自由挥洒。然而从那巨大的无边无际的网络中,我们找到了一面面由孩子的灵魂所组成的镜子,镜子的光辉折射出我们的脸,苍白疲倦。
难道我们的世界,只能是苦海无边?!
每次考试成绩不理想,总有太多太多的安慰飘然而至,他们说,你别放弃,你还有梦想。
梦想?
曾经我乐于不厌其烦地向别人诉说我的梦想,是那个叫做北大的地方——风流才子,代有佳人出的地方。我恋其湖光塔影,红楼情思。
而如今我缄口不提,那还遥远的梦。
因为在我身边那些无辜的孩子们,他们只是用双眼空洞地对我说他们没有什么梦想,先应付中考吧。
在每天的教育新闻里都可以听到有领导激情飞扬地对我们这个时代的中学生,应该自小树立振兴中华和好好读书的理想。我困惑,为什么,为什么我们和这个世界所要求成为的样子大相径庭?
或许,是我们累昏了头,是我们错了。
时间快年7月,中考如期结束。我的成绩,高得让自己吃了一惊。
于是我双手插在口袋漫无目的地走在大街上。在这之前我无法向任何人描述我的生活,因我一直在象牙塔里——堆满考卷的象牙塔。城市在日新月异地变化,我却对一切毫不知情。
重新涌进人潮,发现自己陌生得像个天外来客。华丽的服饰,精致的礼品,流行的手机——大凡是十几岁的少女都乐此不疲的东西,对我而言,陌生而模糊。
瞬间意识到自己的盲目和无助,迅速地飞奔回家,蒙着被子睡了一整天,昏沉沉的。
我这是怎么了?
没有答案,或许,是累了。
朋友说现实里的我沉默了,苍白了。
网络上,虚拟的现实中我还在扮演着安静写字的孩子,平凡简单。
而那个理想的世界中,北大的红楼似乎难以触及。
庄子曰:“哀莫大于心死。"
在我的三昧世界,我感激我只是疲累,而非心死。无法想象心死的世界,是否会是世界末日。我只知道,我要坚持活着,哪怕是像现在这样疲累地活着,在三昧世界里扮演不同的角色。
爸爸沧桑地对我说:三昧相合,才是人生。
我想我还太小,无法领悟他的人生,远比我来得疲倦艰险。于是我说:你能行的。
再苦再累,终有阳光照耀。你也能行。
烟雾缭绕,父亲微笑回应。
我却哭了,眼泪稀里哗啦的。
后记:零散的文字,怪异的题目,破碎的思维和我现在一直感到的压抑迫使我写了这一段后记。那或许是个人化的疲倦,然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一个人都会有疲倦的时候。我无力责备任何人或任何制度,只是像文后所提,要好好坚持活下去。
PS:这是我最喜欢的一篇文章。当我看到这篇文章时,我便没来由地喜欢上了它。这是自己一字一句打上去的!希望大家喜欢!
三更有梦书作枕
辛弃疾说:我见青山多妩媚,料青山见我应如是
席慕容说:如何让你遇见我/在我最美的时刻/为此/我在佛前求了一段缘
海子说:我只愿面朝大海/春暖花开
——题记
总喜欢在温馨的午后,膝上摊一本书,红木桌上,一杯水,到底是没有热气。然后,听风铃的响动,钟的摆弄。它懒洋洋地一摇一摆着,细碎的阳光也打了瞌睡,混着这慵懒的时光,酿成了旧照片。童年的记忆里,书柜向来高大,每每仰望那些厚薄不一的小册子,就像看着我的小幸福。
“烧呀!烧呀!砰!砰!”他们喊道。每一个爆裂声,都是枞树发自内心的叹息……这一刻,枞树的可怜湮没了理智,我一下抛开了生活的面具,感叹命运的不公:幻想中的幸福宛如昙花一现,来去匆匆。即使在流连忘返,也终究转瞬即逝。纸上的情愫慢慢宣泄,有些故事也早已没入旧时光。我甚至记不起小克劳斯的机智勇敢,记不起拇指姑娘的身世,记不起珈伦的红鞋。如一位流浪的人,失去了一切,在雨天时躲进一栋废宅,生起一团火。也许流浪的人感谢那团火,而我会感激给予我持久温暖的童话。
宝玉心下想道:“这不知是那房里的丫头,受了委曲,跑到这个地方来哭。”一面想,一面煞住脚步,听他哭道是: 花谢花飞花满天,红消香断有谁怜? 游丝软系飘春榭,落絮轻沾扑绣帘. 闺中女儿惜春暮,愁绪满怀无释处, 手把花锄出绣闺,忍踏落花来复去……”那一刻,我忘情的哭了,泪水打湿书页,我才发现我仅仅是在读着别人的故事。可为什么在那里看到了隐藏的真我,我觉得自己活得那样鲜活,那样真实。某一刹那,我对它交付了自己全部的感动,毫不后悔。诗曰:伤心一首葬花词,似谶成真自不如。安得返魂香一缕,起卿沉痼续红丝?奈何黛玉如此红颜薄命,贾府的“偷梁换柱”如此让人憎恶。这时的我像个孩子一样真率的呐喊,冲撞,无所顾忌的斥责那个社会的阴暗、晦涩、心酸、软弱。这些敏锐细小的疼痛,让我抵抗生命中呼啸而来的麻木。仰望头顶那包容了亿万年生命的天空,历经百年风霜雨雪的四大经典,在年复一年的岁月沉淀中,韬光养晦地等待厚积薄发的一刻。四本名著演绎了四个扣人心悬的故事。我思索着,女不看红楼,可否是因红楼之苦?男不看水浒,可否是因水浒过刚?老不看三国,可否是因三国谋略深?少不看西游,可否是因西游幻味太浓?可见,四大名著是写到情里去了,深植于世界群众骨髓中去了。阅读如此,抓住了某个怒放的刹那,生命如夏花般绚烂。
人的一生是一座墙,日子是一砖一瓦,生命是一梁一柱。似乎人的一生就是为了看一只蝉从出生到老死,看一秋叶安静的赴向美丽的死亡,看一只白狐循迹山林。“正是辘轳金井,满是落花红冷。蓦地一相逢,心事眼波难定”。正是在纳兰容若还是一个心事眼波难定的风流少年时,初遇自己的表妹,这一切是不可预料的,也是不可阻拦的。只可惜如此美妙的邂逅,不过是昙花一现。短暂的初恋过后,便是表妹的入宫, “谁省,睡省,从此箪纹灯影”,容若的相思苦恋的痛苦忧伤就更加突出了。为见表妹,纳兰容若不禁乔装成僧人。只可惜“一朵芙蓉着秋雨“的表妹与他在如此的宫廷内只得“相逢不语”静默无言的相对,“转过回阑扣玉钗”。“冷处偏佳,别有根芽,不是人间富贵花。”他的一阕词,在飘雪的季节里,六角晶莹,带着他孤独的心,等候花开,花开是画,花落是诗,闲庭信步,不是观庭前花落,望天上如卷云舒。读着读着他的诗,好想拥抱了整个世界,我仅仅是旁观者,看着一切在眼前发生。故事开始,起伏,辗转,最后落幕。词中,支离破碎的感情抒发,像是海中浓密的水藻,一大团一大团叩击着人的心灵。你哭,你笑,你恨,你读过他,然后你忘记,转过身,回到忙乱的现实里。阅读,经由文那一刻的感情抒发。因为文喜,我读到喜;因为文悲,我读到悲。
一一翻读,书已占据了每个人心中的小小地盘,阅读并不仅仅限于那跃动于平面的的白纸黑字,更应感受无声而有声的情,用其中的纯净擦拭心灵中的尘屑冗杂,听取悸动书中深层的属于灵魂的剖白。
何日方可有“朝朝书声催起,夜夜书香伴梦”之乐?愿天下朋友,拨一下心中的读书望,去接受灵魂的洗礼,愿一日,朋友们“三更有梦书作枕”吧!
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累了窗外,呼呼的风不留情的刮着,好冷,好冷。。。。。。突然,感觉,真的,原来,自己已经好累了。学习的压力压得我透不过气来了。每天就做着同一个动作。背着书包上学,回家。就这样循环再循环,疲惫,无聊,每天准时上校接收新知识,大脑不停飞转着,运转。偶尔,静下心,想着的是什么时候再是考试,什么题还不懂。其实,这样高压,真的让我好累,我才发觉到,原来,12点的星空,同样那样璀璨。身体好累,心更累。偶尔,朋友一句别太认真,才明白过来自己还没休息。呵呵,就为了中考,一切都变得好无聊,好累,好累,真的。。。。想想少壮不努力,想想不进则退,就会激人奋进,,努力,努力。。。向中考进发250字 初三 散文
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我觉得累了我忽然觉得我累了。骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的我忽然觉得我累了。骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的故事。涵洞,几个算命先生,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。丹尼斯,人多,不得以,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。一路走来,我忽然觉得我累了。,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。丹尼斯,人多,不得以我忽然觉得我累了。骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的故事。涵洞,几个算命先生,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。丹尼斯,人多,不得以,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。一路走来,我忽然觉得我累了。,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着转过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。。。五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。一路走来,我忽然觉得我累了。1200字以上 五年级 叙事
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花蔫了,我累了在我构思这篇作品的时候,我的头脑里面浮现出一座小城的意象。这是一座微雨的小城,有很多山,所以它在我的意识里是湿湿的。当一辆墨绿色列车静悄悄地在某一个安谧的黄昏插入这座小城的时候,坐在列车内的我用眼睛看见了这座小城,它从我的意识里跳到了我的眼前,不变的只是,它仍带着微雨、湿湿的,像个新嫁的姑娘。我想给这座小城下个定义,抑或想给它勾个轮廓,却无从下手。它甚至连个名字都没有,因为它捉摸不透,跟我自己捉摸不透无异。华灯初上之时,满城的灯火为它罩了一层虚幻的光影,由此这座小城顺势成了一个反射外界光影的五光十色的泡沫,我担心自己什么时候就会不小心把它扎破。小城的城区里倒看不见我在列车上看到的那些山了,周围的一切趋于普通,这种普通是那种随处可见的普通,或许这座小城本就没什么特别,它只是其他任何地方的某个重新组合,本质上没有差别。这样,小城仿佛实在起来了,不再是我意识里的那个样子。所以,我在时间上做了点小手脚,或者这座小城无形中逼我为它在时间上做了点小手脚。因为我害怕这小城变得太实在,虽然我把它从意识里拿了出来,但我还是希望它能保持在我意识里的原状,否则我就没必要把它拿出来——我也不管这么说到底有没有矛盾。时间在这世界上仿佛是有根的,亘古不变。它用相同的速度从古至今一刻不停地向前奔流,人也就被夹在其中随之而逝。我知道我仅仅是一个凡人,不可能有回天之力,对于时间我同样无奈。但身处这座微雨的无名小城,我却惊讶地发现自己竟能够在时间的洪流中逆向而泅了——这种能力并非我与生俱来,我只能初步断定它来自小城的赋予。而既然小城赋予了我超能力,它便再次变得虚缈——这是我在小城的时间上做的一点小手脚,我却不得不这样做。其实我的意思也许还不太容易被理解,我再加些注释上去,希望能有所帮助——对于我来这座小城的目的,大概是追寻某一段未尽的感伤;对于这座小城的真实面貌,大概是我强加的意识让它有了扭曲;对于在时间上的小手脚,大概是我自己害怕改变的缘故——都是“大概”,的确,我极其谨慎地全都用上了“大概”。因为我也不清楚究竟该如何去解释,站在自己的立场上我只能看清事物的某一个面。混帐的是,这世界所有的事物却都不止一面。我买了一束花,用来追寻这小城里那段未尽的感伤。不要问我关于这段感伤的具体情况,它现在已然下落不明。我怀疑自己是否神智失调,我没有一丝线索却还是冥顽不化地在这小城里苦苦搜寻。大街小巷,楼房平屋,我的身影如幽灵般四处漂游。若你当时也在那小城,八成见到过我。你见到过我却不认识我,现在还看我神经质地喋喋不休,以为是在看一个你闻所未闻的奇怪故事,这便是上天神秘叵测的机缘安排。殊不知,你或许并不是一个完全的旁观者,你也是这故事里某一个角色。花蔫了,我累了,天也破晓了。满城的灯火渐次熄泯,罩住小城的虚幻光影旋即消失,小城也由一个脆弱的泡沫变回成了小城。我这才发现,自己拿着花坐在马路旁边显得相当莫名其妙。清晨,空气又凉又甜,我嗅到一阵花香,头脑猛地清醒过来,我变回成了我,我的感觉越来越真实,周围变得明朗,不容置疑。但也说不定,真实实际上才是最大的虚幻。前面有一座小桥,小桥下面横陈着一条河。河水特别清澈,是现时间难得一见的那种清澈的河水。我径直走上小桥,凭着雕花的石栏杆,望向桥下,晕眩。我惶恐地抬起头,不敢再去看河水,就直直地看遥远的天际。我觉着应该把手中的花扔进河里,以水葬花。所以我松开握花的手,让花垂直落下,因为我不敢看下面,也不知道那花落向了何处。而我的心也随之漂散而去。1200字以上 高一 散文
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累,使我明白了嗒~嗒~嗒~嗒~,这雨声使我惊醒,眼前好亮,一会儿又慢慢地变得黑暗,头还是有一点头,腰也开始酸痛起来。我醒了,带着对床的依依不舍起床了。又是新的一天。“这么大的雨,应该不会开运动会了吧!”我无力地刷着牙想着,洗了洗脸就去上学了。还是那些人,还是同一个教室,同一个班主任;多的只不过是外边雨打在地上的声音罢了。一切都是原样,早上在睡觉的还是在睡觉,听歌的仍然听歌,他们真的好悠闲,一点都不把老师放在眼里。我看看书又看看手表,终于熬到了七点钟整,还有最后20分钟就下课了。突然充满读书声的教室安静了下来,原来是在说通知:“今天运动会照常举行”一会儿教室里就又闹了起来。“唉~怎么要开运动会啊!”我趴在桌子上无力的自言自语地说。运动会要照常举行,又可以不上课了,真好。上午我很悠闲,还在打乒乓球,可下午我就真的惨了。下午我还要跑1500米,”我可是早饭,午饭都没吃的啊!怎么办?我该怎么办?不如,我弃权吧;可弃权也太丢人了。不能弃权,就算走也要走完!“心一直翻来覆去的想米开始了,我站在跑道上,表面上显得一点都不紧张,可是心里却担忧着。哨声一响,我如一只刚刚被放走的野兔,直蹿第二,前两圈还行,后面几圈却已经完全没有了力气,我实在是跑不动了,想要弃权了,这是却有很多人为我加油,我不得不跑,我迈着那两双感觉已经不在了的腿,向前,最后两圈了,我跑不动了,只能走了,我慢慢的走,走,看着第一名,第二名,第三名……超过我,身影还越来越远,我想倒下了,眼前的事物都开始慢慢变模糊、黑,我闭上了双眼,耳边听不见一点“加油”的声音,就快要倒下时,她的声音将我从黑暗中唤醒;像早上的雨一样将我唤醒。我又一次张开了双眼,眼前依然是那样模糊,黑暗。最后一圈了,我带着空空的肚子向前走,带着疲倦的身体向前,可她不让我走,她大声斥责我,让我快点跑,可我就是不跑了,她没办法了,只好一把拽着我的手向前跑。我不想让她拽着我的手,没办法只好自己跑了,我跑啊,跑啊,最终还是跑到了终点,跑了倒数第一回班级。我全身无力了,只想一下子躺在地上,闭上眼睛,然后睡觉。可是我没有,她们拿来了水和葡萄糖,我接过葡萄糖,一下子坐在櫈子上,没力气了,连喝水的力气都没有了。班上的女生听说我没有吃早饭和午饭,就去买一些吃的,我不知怎的,就想一个人呆着,我不知不觉走去了我们班休息站的旁边的那一个没人而且又很凉快的角落,我趴在栏杆上,有一种恶心的感觉,她们又来了,带着很多的食物来了,她们叫我吃一点,可是我现在根本不想吃任何东西。我一直在对待着一个熟悉的面孔,可那个人却始终没来,我坐在地上,无力的呼吸着。“难道胡妈妈说的都是假的吗?难道胡妈妈骗我了?我在她心中不重要吧?真的不重要吧!”身体慢慢倒向地面,头也开始痛起来了,可心头感到的那一股疼痛,比这还要疼上一万倍,“她真的不在乎我了”最好的朋友将我无力的身体从地面拉起,还仔细的拍掉了附在我身体上的那些肮脏的灵魂,我尽力的睁开双眼,看到了我盼望的面庞,当我以为她要来问我“还好吧?”的时候,她去了另一个选手的身旁。看着她问那位选手:“怎么样?还好吧?”我心里的痛消失了,永远的消失了,“她不在乎我了。”从那时,到现在,我还是没有听见她对我说“还好吧?”我只要这三个字而已,我没想要其他的。对我说这三个字就怎么难吗?胡妈妈曾经告诉我,”她“在乎我,我在”她“心中的地位很高。胡妈妈,你是在骗我吗?你不是问我在不在乎“她”吗,现在我给你最真实的答案:第一学期时,我很喜欢“她”;第二学期时,我更喜欢“她”;第三学期时,我不喜欢“她”了;现在,我才发现,原来我是在乎“她”的,没有了“她”就没有了真正的我。一次运动会,让我明白:“我很在乎‘她’!”初二:心与辛1200字以上 初二 记叙文
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累刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?1200字以上 高一 应用文
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累刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我10年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?1200字以上 初三 书信