我所喜爱的音乐
轻灵的音乐袅袅升起,而肆意潇洒的歌词倾斜而出,我沉浸在这音乐的美妙世界中。
“浮光穿过/无边苍凉/有一个声音/幸福安详……”清脆的嗓音赶走了一天的疲倦,如一股清泉缓缓流淌在心间。
记得当初偶然在表姐那听到的这首歌。那时,表姐在玩游戏,我在看书,当旋律轻轻响起,我注意力便其中到了这这首歌上了。歌曲时而清新优雅,时而又热情奔放。一曲完毕,我从沉醉中醒来,问表姐:“这首什么歌?这么好听啊!”“好听吗?我不觉的诶。”表姐眼睛不离开游戏,随口答道。“可是……”“好了。”表姐脸上露出了笑容,游戏打通关了。“我帮你找找,恩,在那,叫什么西藏,哦,‘我要去西藏’!真奇怪,这有什么好听的啊,我给你听听更好听的!”说着,便打开的另一首音乐。当刺耳吵闹的声音响起,我沉默了,看着表姐沉浸在音乐中,开了门走了出去……
对于表姐,我只能说个人的音乐欣赏不同。但对于自己,我承认我是偏爱乌兰托娅的歌。因为她的那种轻灵飘逸,自由大气的性格淋漓尽致的展现在歌曲中,让人感到无限的放松。我想这可能与她来自青藏高原有关吧。在藏原上,悠然吃草的牛羊,快意奔驰的骏马与自由高歌的牧民,都洋溢着一种自由自在、清鲜自在的气氛。乌兰托娅生活在这,呼吸着清风带来的牧草香,歌唱着藏族特有的歌谣,当然,她的成功与刻苦的努力分不开,可,终归来说,是呼伦贝尔大草原使她养成了这样豁达的性格。
假设,她生活在繁华的都市,她是否会有这样的成就?是否还会自由的高歌?亦或是为生计而四处奔波?
如今,城市,越繁华的都市,越压抑着人心,折磨着生活在这的每一个人。学习的压力,工作的竞争,比赛的优势。成就、金钱、荣誉,人人都想得到。压抑,痛苦滋生在人们的心中。精神被束缚。人们无力反抗,或许就早已习惯。
“我要去西藏/我要去西藏/仰望生死两茫茫/习惯了孤独黑夜也漫长/学莲花盛开在我心房——”尾音徐徐回响……
去西藏,即使那里经济不发达,可那种自由自在的生活足以令我向往。也许,乌兰托娅的歌声中所要表达出来的东西,就是我们被都市所束缚的某些东西吧!
浙江宏达学校初一:苏桑逸
快乐的回忆
"5。4。3。2。1",很快,时间如流水,六年的小学生活进入了倒计时。真有点恋恋不舍,可惜自己已经14岁了!时间不会为我一个人而停留一会。/>
六年来的小学生活给我留下了深刻的印象。真如养花,"有喜有忧,有笑有泪,有花有果,有香有色。。。。。。"使我回味无穷。/>
和我六年一起度过的老师,同学,都和我一一惜别了。她们,他们都有了自己奋斗的目标,各自扬起各自的帆,向前驶去。而我,也是彼此,我在狂风暴雨的海面上和海浪做斗争,克服一个又一个的困难与危险,如今我就要到达一个安全的彼岸,下一个新的转折点。面对接下来种种危险与考验。/>
毕业的考试/>
今天5月26日22业的考试,稍带一些紧张的气息,面对接下来的考试。/>
8:30开始了考试之间只有90分钟到9:50结束数学。/>
卷子一发下来,综合题并不算难,可是当我做到操作题和应用题时,却遇到了困难。答是都答上了可下来和别的同学一对,让我伤心的事发生了。应用题共5道而我却错了4道我伤心的流下眼泪。。。。。。/>
考试后/>
考试结束了,紧张的气息已从我们身边溜过,接下来我又要面对的是离开学校的情景。真有点依依不舍,想想六年来,我们生长在母校"解放街小学",而马上要走了,谁会舍得呢?/>
老师的赞美/>
在学校里老师是最好的!/>
家庭中/>
在你生病的时候,家长是最关心你的!那时你会感到在生活在家庭中最幸福的一刹那。/>
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我所想,我所写我们都在脱变,因为我们离成熟越来越近。——郭敬明小a曾经在我空间留言:我们都只不够是个孩子,需要人疼的孩子。我看了这句话后觉得突然清醒了很多,就好像天要黑了的时候一个人走在街上,看楼房里一家一户相续亮灯了的那种感觉。一直以来,我都是处于某一种阶段,幼稚的一踏糊涂的,很傻很天真的阶段,穿着统一校服在教室的白炽灯下面谈论电视剧,会在放学后买笔回家做作业,喜欢诅咒老师哪天生病不来上课而没有代课老师,有时候还会有些异想天开的想法说给身边的同学听,直到有一天,小c对我说:“你怎么这么幼稚。”说者无心,听者有心。从那时起,我就变了;开始从整天嘻嘻哈哈不顾一切变的沉默了。一个人,我了想很多,把身旁所有能想的都想了一遍,然后把最在意的留着,很傻的编造未来;最后得到非常悲惨荒唐的结局,然后就真的以为现实就这么摆在面前。就这么轻易流了泪。是的,我还是这么幼稚,幼稚到继续看现实,看结局有没有那么荒唐。但我想的是最在意的,那么要看结局,自己也在里面,如果自导自演,那么想象的还真成现实了。我没成熟,反而更纠结了,纠结到还真的自导自演一半,然后顺其自然。站在那个四又四分之三的站台上,看一切继续。我是很幼稚,所以很多事情到底都没能忍住,可能什么都有个界限,一旦太满了溢出来了,就一发的不可收拾。知道人的坚强像什么吗?就像晕车一样,知道晕车的感觉吧?人挤人的,一个摇晃就好像要吐出来。身后的傻逼旁若无人的大声谈笑,这令人的不适感更加强烈。就这样忍过一站又站,有的人真的能忍过终点站,下了车后把难受一点点压下去。但有人,车开到一半就受不了了。人的精神强韧度,能撑过多少站,真的能慢慢的自我痊愈么?我一开始以为能,但现在越来越不信。我没想到我把时间线拉了那么长,但该断的,早晚还是要断的。无论是谁,都该醒过来了。所以我很少写过什么,真正触及到内心的那种东西,怎么写都觉得不舒服,像是把心掏出来放在广场上,来往的人都参观,但没有一个人看的懂。而小a的留言提醒了我,我们都只不过是个孩子,需要人疼的孩子。我所想,所写。新市二中初二:李孟环800字 初二 抒情散文
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