我不是被宠坏的小孩_1200字
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2012年8月8号,这一天是苏州这个暑假天气最糟糕的一天。我早上很早的起了床,平日里足足能睡到午后一两点的我,竟然在七点之前就起了床,我买好了早饭以及一切路途中必备的物品,上了通向苏州的汽车。熟悉我的人应该知道,自从我姐姐毕业以后我家里就没有亲戚在苏州了,那么我为什么要去呢?因为爱情
我从来就是最害怕坐车的,因为晕车的缘故,更何况是坐六个小时的长途车。在车上,我开始焦躁了,睡了觉,玩了手机,听着音乐。
过了南京以后,天就开始下雨,愈下愈大。我开始在担心,我觉得就要出车祸了,甚至有了死的准备,雨大的可怕。
一路艰辛,终于到了苏州,我没有带伞,于是在汽车站买了一把质量不是很好的伞。大暴雨加十级的台风,显然,伞在这样的天气下是微不足道的。可是为了到达目的地,硬着头皮也要撑过去。
费尽周折,终于到达了那什么叫胥口中学的地方,他骑在电动车上,披着红色的雨衣,第一句话就是:你快点嘛,我都淋死了。说实在的,当时挺失望的,其实他当时的样子,用最土的舒城话就是“嘴巴兹多大的落汤鸡”。倒霉催的是我一跨上他的电动车竟然摔了一跤,不轻,知道雨天路滑,就算是我的错吧,他呢?还在那里偷笑,可恶至极啊~~
到了他的工作地,不用质疑的第一件事就是洗澡~其实原本我们想象的见面不是这样的。
还记得那晚我和他聊天说道,我问:你见到我第一件事想干嘛?他回答道,当然是亲一下啦?
恩哼?亲哪里呢?他让我猜,我故作不知道,他笑道:亲手啊~当时我真的郁闷到想要去死、而现在我们连手都没亲,还摔破了我胳膊上的皮。。。
其实能见到面我已经很知足了,毕竟在一起相处的时间不多,即使他在舒城,我也还有我的学业,没办法经常在一起的。所以我都很珍惜的。
我最有感触的,还是他“干活”的时候,他是个工作狂,只要有一点点事,他就一定要做,说句公平话,他干活的样子其实蛮有魅力的,说白了,就是个粗人样子,可能情人眼里出西施吧~
这些天,我每天都很认真、很珍惜的和他在一起,因为就要走了。
我也还有自己的很多事,没办法每天在这里陪着他,其实很舍不得,可是没有办法的。
说句实在的,我想上学了,我想回学校了,只有在学校那么繁忙的日子中,才没有那么多的时间让我去想他,或许我在忙碌中就不会想那些乱七八糟的事情吧,也可以认认真真的进入学习状态了,我想过高二要好好努力,认真读书,我不想被别人瞧不起,我不想家里人都说我是个被宠坏,不争气的小孩。我不想……
我该找回动力了吧?大超,你会支持我吗?就像我支持你工作一样,别总和我说学习不好,行不行?我不想失去前进的方向,更不想没有动力,虚无缥缈下去……我爱学习就像爱你一样,你爱工作就像爱我一样,是这样吗?要的,要这样上进下去,一起努力好吗?
高一:慕孝利
四月的时光_700字
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时间犹如就像河水一样,飘啊飘的过去了。在这四月的时光中我们感受到了四月的气息、感受到四月的酸甜苦辣,感受到了四月的……
四月中的班级也有那么多的回忆,回忆着同学之间的友谊、回忆着同学之间的发生的故事、回忆着同学之间学习的过程、回忆着共同努力、付出的过程。许许多多的回忆就在这一刻在我的脑海中呈现那么的记忆犹新的点点滴滴。
在我们班级中,我们是一个“铿锵玫瑰”敢于挑战自我的班级,有着向往目标的班级,有着共同创造奇迹的班级,有着共同学习、互相帮助的班级。这些都能够体会出一个班级的力量。
四月的时光我就描述一下我们班级举行了一个很有意义的活动“环保先锋,我在行动”的活动。
同学们都积极的参与着这个活动,我们班级的宣传委员很热情,很积极的设计了一张“温馨提示”的内容及图案。无论从内容中还是图案中都能够看到协调的板式。她为我们班级也付出了很多的贡献。
这个活动同学们都把它看作比生命还重要的精神,同学们为学校着想,更为学校绿色环保而着力。
在炎热的天气下,同学们纷纷的都到各个地方去张贴,这一幕的确让我感受到了一个家庭的力量和温暖。在张贴的过程中,没有任何一位同学有不满的,都是兴高采烈的举行这个活动。在她们得行动中我能看得出她们心中的那份喜悦。我也问过同学们,张贴这个你们累不累。同学都一致回答道:不累,再苦再累我们也觉得不累,因为这是一个有意义的活动,也可以让我们的校园变得更绿色、更环保。所以我们要坚持环保的意识去完成这项有意义的活动。
看来同学们都长大了,知道哪些事该做,哪些事不该做。正因为这一次,我们班级是越来越团结了,更有团结的意识了。
上海浦东新区上海船厂技工学校高一:苏秋兴
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被抛弃的小孩今天我看到了一张很久以前的照片,它真实反映了拍摄当时的情景。1937年8月28日,在这个黑暗的日子里,日本侵略者炸毁了上海火车南站,炸死了无数的无辜百姓。在这次大爆炸中唯一幸存下的只有一个男孩子。他无助坐在铁轨道上哭喊着,我们仿佛能听到他那嘶哑的哭喊“爸爸、妈妈,爸爸、妈妈。”可是他的周围已成一片废墟,他的父母在这次爆炸死了。他从此成了孤儿,从小心里就种下了对日本侵略的仇恨。这个孤儿被共产党收养了,在共产党的关怀下茁壮成长,从小就成了一名勇敢的小八路军,他肩负着上海火车南站所有无辜百姓的血海深仇,同全国人民一起同仇敌忾将日本鬼子赶出了中国。我看到这悲惨的一幕,我想对日本侵略者说:“不要战争!为了让母亲不再失去儿子,妻子不再失去丈夫,孩子不再失去父亲。如果有一天,你们的家人被别人打死了,你们会怎么想?因此,大家要和平不要战争,使各地区不再弥漫着战争的硝烟,罪恶的子弹不再威胁着娇嫩的”和平之花”。350字 六年级 叙事
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不是故乡_1200字(二)早晨是被房东太太的电话吵醒的,迷迷糊糊接起电话,才知道这里要拆迁了。房东太太的语气颇为得意而我正逢倦意也懒于理会她。干脆就挂了电话,按下通话结束键后,关掉手机,一头扎入被窝。再醒过来已经十点了,我在床上坐了好一会儿,我要去哪儿呢?我问自己。而自己给自己的回答是:我不知道。突然想起贝贝给我的钥匙。贝贝是我在北京唯一的朋友,好朋友。她曾经对我说,你要不要和我一起来住?我当即拒绝了,因为我不想这样,大约我天性就是如此吧。不饿,只是无聊,才想起毕业论文。虽然我大学学的是销售专业,但是我的嘴却是笨得要死。贝贝以前总是拿这回事来揶揄我,说你不该去学这种抛投露面的专业,你应该去学中文系或是外文系,当一名教师或者是翻译,还说你这样的性子在职场里恐怕会吃亏。贝贝比我大四岁,懂得比我多得多。她是个企业高管,高中没毕业就来到北京,打拼下了属于自己的事业。自己买了车买了房然后在事业混得风生水起的时候就褪去了全身的光环去了杭州。她说,我的名字和性格成反比。事实也正如如此她大大咧咧又不乏聪明。我曾经问她,你为什么不考大学?她只是摇摇头不说什么。我知道她在等一个人,那个人叫仇刚。(三)天气愈加的冷了。却又不得不去冒着寒风求职,人才市场人满为患,一打听才知道好多都是清华北大研究生硕士博士诸如此类。越觉得没太大希望狼狈的退出来,像一个小丑站在漠然的人群中央的那种自卑无法抑止。坐在公园的长椅上,心里又不自觉的迷茫。我不属于这个城市,这个城市也不接纳我。安静的想了一会儿得出来一个结论:我要离开。可是又能去哪儿呢?世界之大能容下我的恐怕只有家了,可我又像是没有,就是这种矛盾的心理才让我都没好好回去看看爸爸。像一个悲剧的女主角那样,幼时妈妈亡故,爸爸娶了另一个女人,生了一个儿子。一切的一切,都狗血的顺理成章,只是我却没有那么好的运气在这个大城市里只能无奈的流浪,对,叫流浪。爸爸他很疼爱我很疼爱我,可是那个女人又把不得让我离开。于是高考报志愿我毅然决然的报了离家很远的大学。我出生于海南,却又固执的来到了北京,因为我知道,对于那个女人来说,我走的越远越好。爸爸死的那一天我正在和贝贝聊天,我对她说有时间我带你去海南见见他呀。可是我没想到的是就在那一天,他离我而去,永远的离我而去。遗嘱上我得了三分之二的遗产那个女人只得了五分之一,其余的全给了三叔三婶,而我那个所谓的弟弟爸爸没留给他一个子儿。这当然把她气个够呛,对我更是爱理不理了。毕竟爸爸已经走了,她没必要再挂着副贤妻良母的面具。我一个人悄悄的回到了北京,我甚至都能想象出她的脸色有多难看了。我从来没对她叫过一声妈,因为在我看来,她和那些小三没什么两样。抬起头安静地看着天,今天天很好,只是天没有海南的蓝。初三:李洪婧作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初三
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我不是一个乖小孩我想我是真的把自己迷失太久了,高二上半学期就快结束了,我都不知道自己学到了什么,整天昏昏沉沉的,很无聊,也挺没劲的!不过,好在,我又把自己找回来了,我不会再让自己活得那么累了。我想我一直都不是一个乖小孩,我总是让爱我的人、关心我的人失望。因为我总是对他们说,我会好好学习的,会努力让自己考上一个理想的大学。但我始终都无法全心的投入到学习中去。虽然我给人看起来,总是静静地坐在自己的位子上,认真的看书、听课、学习,可我知道成效并没有多少。我老是在那自个发呆,或者看些课外书,不想触及现实,老是幻想那些可能永远都不会实现的事。阿,我累了,我不想再让自己消沉下去了。我在努力的改变自己,让自己学着变得快乐,学着全心的投入学习中去。我也不再去设想那么多,我要努力的抓住现在,抓住我所能抓住的一切!梦想,我不会再让它远离我了!记得那天上网,碰见了一个曾经被我叫做哥哥的人(现在只是朋友),简短的聊了几句。他问我,最近过得还好吗?我说,我还好。他说,那就行。我又说,最近挺累的,也挺无聊的。他怔了一会儿,或许是觉得我说的前后这两句话有点矛盾吧。接着他又问我,考试成绩怎么样。我老实回答说,这次考得不好,回家该批了。他叫我听家里的话,要好好学习。说实在的,当时听他说这话,我心里挺感动的,有点想哭,我觉得他还是很关心我的,并没有不要我这个妹妹的。只是有些事注定要错过,是无法挽留的结果!所以我要学着放手,学着释怀。还记得他跟我说过,他们现在高三了,学习很累的,他都后悔自己以前没有好好的学习,他说他相信我能行的。是吗?不过,我会努力的,我不会让他们一直失望下去的!有时,我觉得自己很是孤单,身旁连一个可以说真心话的朋友都没有。其实,并不是这样的,是我自己太悲观了,我的身边还是有很多的朋友关心我,陪着我的。只是,我一直都把自己同他们隔离了。所以我才总会被他们不经意间的一句话感动着。那天,我去找一个高三的朋友问点事,其间他问我了我一句:“你最近怎么没来找玩啊?”我当时整个人都快怔在那里了。我想他们都把我当成好朋友看的。所以,我会变成一个快乐的小孩的,因为身旁总有这么多朋友陪着,我在学着让自己变得开朗活泼。好怀念以前的我,总是没心没肺的欢笑,偶尔也和别人嬉闹,那是多么的简单美好!但是,我始终都做不回一个乖小孩。因为经受了太多的伤痛,无妨让自己变得单纯了。有时上课,心里烦闷的不想听课,就趴在桌子上看课外书或者睡觉,我能够感受到老师看我的眼光是异样的。但是我却该怎样是好,我只有这样才能让自己变得更快乐些。好在,身旁的朋友还是一样一样的,这是我,最开心的!!1000字 高三 叙事
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我的幸福是被你欺负_1200字知道,每个下雨的天气;知道,对你决口不再提;知道,你爱吃牛奶喝奶昔知道,我想和你在……灰蒙蒙的阴雨天,小巷的风和雨在互相你争我打,街上两旁的门窗都写着“销魂”二字,迪迪知道珊珊早早的收拾好了行李,等在楼梯没走呢,迪迪对环境的自然感觉仿佛都用在对珊珊的渴望,收拾得却没那么急,迪迪知道就算外面空气的温度降得再低也不至于赶走珊珊的脚步,迪迪惯性的牌珊珊的手说:“走”,风和雨的争吵直到迪迪和珊珊走到了校门口还没停,每当这个时候,迪迪知道自己该干嘛,毫不动摇的掏出捂了半节课才冒暖气的手,这雨点像结了冰似的肆虐的钉在迪迪刚暖和的手上,毫不留情的将迪迪半节课才召唤出的汗腺给又封印住了,伸进书包的袋兜里,冰凉凉的手还是感觉到雨伞的空虚,珊珊见迪迪如此不堪,便拿出珊珊多年未用的专属雨伞,是那把周围都有精细花边,秆上没有一丝锈,不大却小巧的雨伞,比迪迪那把大黑伞好看多了,珊珊向我招手说:“今天就抬举你,到我伞下回家吧!”迪迪心想,原来珊珊不是那麽绝情,心里不知想到哪去了,不久秋风赶上了,看我俩同遮一伞再看看他手上的大伞,他以作为兄弟的名义叫迪迪和他一起遮,迪迪不知怎的,平时难遇的好事,到这偏不去,明知自己在如此小巧的伞下湿了一大半边的衣服,却偏不去秋风那遮风挡雨的大伞下,迪迪知道这是珊珊难得温柔的好机会,在平时是没有的,所以即使湿了一大半,迪迪也要咬咬牙忍着,不能因为我让雨点入侵了珊珊的身体。雨下是街灯照亮的两人影子,雨大哥似乎不懂维护这份难得的甜蜜,猛地向地下来个万箭齐发,珊珊见雨势愈下愈大,隧眼望了一下迪迪,珊珊被迪迪的衣服吓呆了,“你……你没事吧!”“没事,这边是被同学恶作剧泼的,不是雨……”迪迪强颜欢笑,连忙解释道,“我看前面不远着在那,要么你把伞带回去。”迪迪听后很是惊喜,珊珊原来也会关心我,当然,迪迪也知道,在这时应该摆出男子汉气概“不了,一点小雨,偶不怕。”珊珊上车后,当然不忘每天都会干的事儿……到车窗前看珊珊最后一眼,雨中迪迪挥着双手表示对珊珊的送别,还有,那颗从珊珊雨伞下流下的灼热的雨滴。迪迪知道自己脾气不太好,不能承载姗姗每次不是恶意的欺负,至少,迪迪是这样认为的,那时间的刀把我俩牵着的手一点一点分开,迪迪可以是玩具让珊珊玩的开心,但,不要那么快就把迪迪玩腻,好吗?就算时间得到会分开你我,但迪迪绝不会把手松开,任凭它一刀一刀的把迪迪的手指割下来迪迪还有右手,还可以牵你在雨下,那把精美花边的伞下。时间还是然迪迪和珊珊的故事换了男主角,杭杭顶替了迪迪在雨下,那精美花边的伞下牵珊珊的手,迪迪看到珊珊与杭杭的甜蜜,请相信迪迪不会生气的,这是珊珊的选择,杭杭比迪迪高,比迪迪更强壮,比迪迪更能保护好珊珊,把迪迪玩腻了,是该扔了!知道,我想和你在一起。初二:秋思夕情作文网专稿 未经允许不得转载1000字 初二 叙事
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我家有个小孩_1200字酌清茶一盏,留在中央,微苦却有韵味的清香自不用描绘。围坐桌旁,我们在笑。笑这个清幽的时光,是那么漂亮。家,F-A-M-I-L-Y,其中含义自然都知道。家中,有她和他,还有她。爸妈和她,导演着这个家。她是家中的小孩子,是爸妈的小孩子。她生来只是“丑小鸭”,只是身旁没有太多的压力,便也不晓得自己有多平凡。她喜欢落日,喜欢枫叶和阳光。渐渐大了,突然发现落日不比彩云绚丽,枫叶不比落樱唯美,阳光比不笑颜灿烂。看着看着,竟会收获意外的感动。似乎生来就有莫名的倔强,决定了要做就要做到最后,决定了要走就不回头。想哭的时候就尽力坚强,被人安慰却还要喊着“我没事”。似乎母亲赐予的好奇心用错了地方,超过十万个的为什么永远只能换来他们无奈的笑,这些问题至今也没有想明白,不知是童心未眠,还是不愿去学?生来对文字有莫名的喜爱,四五岁就习惯了背诵诗词,也不觉得烦。只是如今都已忘却,再背也没有那么快了。会写字以后,就拿个小本子学着写日记。那本日志还在书桌下存着,一百分的卷面却有让人忍俊不禁的内容……真佩服那时的她与生俱来的自信,现如今都去了哪里?三年级时开始练书法,只可惜学了三年也没见有多大改变。十岁那年写过《宿建德江》,也算是第一幅“作品”,编辑发表品读都于一身,再无其他。喜欢文字便也爱了诗词,爱了写作和墨香,有些起色的许是后者。秋日看庭前花开花落,盛夏却独爱一朵白莲。凝望天空,暖融融的心像夏日的冰激凌快要化掉;只是学了十一余年的“语文”却不能在天幕写着湛蓝色的梦想,长进不大嗬……年轮转啊转,终于明白了一朵云聚了会散,一朵花谢了会开;一切皆有定数,既然该来的迟早都会来,既然明天这时阳光依旧照耀大地,既然人生四季总在不断轮回……急什么呢,她迟早会长大的。少年不识愁滋味?实则不然,少年正识愁滋味。因为少年在成长。时针划过每一格的声音我都听见了,曾经的几千个“滴答”轮回我也都听见了,在家里扮演着孩子角色的她,在他们眼中永远都是孩子的我,是否已经随着“嘀嗒”长大?我不知道,也不想知道。其实平凡不一定就是庸俗吧,“沾衣欲湿杏花雨”的平常亦能浸润着朴素的恬静,和永不褪色的诗心。人们说,林徽因就像烟雨中的俗世白莲,永远有一种淡然的清新,超然的平静。一生如此就已不易了吧。都说“生如夏花之绚烂”,也说白莲是花中君子。那我到底要选择哪个?和命运打赌,我想我定不会输,我不愿败给定数,只为了超过已规定好的我。我会好好的,也一定要好好的,因为我不知道人生的四季会在哪里戛然而止,但至少现在我还是孩子。也愿做背着书包的翠竹,急切努力,去做人生的学徒。嗯,我答应你。六年级:莫思佳作文网专稿 未经允许不得转载1000字 六年级 诗歌
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一个仰望天空的小孩_1200字一直以来我就是一个爱音乐的人,爱得排山倒海,骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。在天空清澈的夜晚,我总会在CD机中放入一张民谣。我总是喜欢扬琴叮叮咚咚的声音,像是一个满腹心事的宋朝女词人的轻吟浅唱。红了樱桃,绿了芭蕉,雨打窗台湿绫。而我在沙发温暖的包围中,在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中,清清楚楚的知道,窗外的风无比的清凉,白云镶着月光如水的银边,一切完美,明日一定阳光明媚,我可以放肆的无法无天。然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞,苍凉,和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择展张楚,或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里,像个寂寞但倔强的孩子。满脸的抗拒和愤怒,却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人,所以上苍并不保佑我,我常常胃疼,并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发对面是一堵白色的墙,很大的一片白色,蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂几幅我心爱的油画,可最终我把它们全部取了下来。空白,还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞,以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧而疼痛的东西。而音乐一旦响起,我就会在墙上摸到华丽的色彩,凹凸有致。张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街,大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过,目光呆滞,像是一头头温顺愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上,以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝,像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚,他说孤独的人是可耻的,他说蚂蚁没问题。而窦唯总是给人一种春末夏初的味道,每次听到他的声音我都能敏锐的感觉到悬浮在空气中大把大把的水分子,附着到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总是会激起一股穿堂而过的黑色的风,风中盛开大朵大朵黑色的寂寞,灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁,窦唯总是给我一种向后退的感觉,一退再退,直到有个黑色的角落可以让他依靠,他才肯发出他春水般流畅的声音。孩子通常都具有抗拒的天性,我不知道窦唯还算不算个孩子,反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里,营造并守候那个角落里我的小幸福,热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓,总之我不想有人靠近。音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。朋友说她可以在音乐里自由地飞翔,一直飞过太阳飞过月亮,飞过沧海泱水的四季春秋,飞过绵延的河流和黑色的山峰,飞到乌云散尽飞到阳光普照。我想我没有那么自由,我只能在音乐中将身子蜷缩的紧一点儿,更紧一点儿。我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候,一切烦恼统统消失不见。那样我就会很快乐,我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌,我的黑色的挽歌。1000字 高三 散文