我会用余生来好好爱你
岁月带走了您年轻的容貌,也改变了我那颗曲折的心,让我知道,要好好爱你。——前记
从小,您就带我四处漂泊。那时,年幼的我似乎还很快乐。虽然已折断了一只翅膀,但也能快乐的飞着。在您的呵护下,我度过了公主般的学前的时光。
您终于找到了属于自己的幸福,那时的我由外婆照顾。因为和外婆待得时间很长,所以那时母亲对于我来说是一个遥不可及的名词,母爱似乎很奢侈。每次看到同学们的爸爸妈妈在下雨天时为孩子送伞,内心虽然脆弱,但脆弱抵不过坚强,我仍一笑而过。这些都只是表象,在内心深处,对母亲这个名词的狠又一点一点的增加了。
转眼,已升入了初中,处在叛逆期的我,有了巨大的转变,曾经那个人见人爱,乖巧的我已是个不良。竟然学会了逃学。那次下午,因为没有班主任的课便和几个同学一起逃课了。因为整个下午都是副科,以为老师不严,没想到地理老师给班主任通报了。霎时,我知道我完蛋了。这下不是回家反省就是转学了。也许是年少轻狂。竟说了一句逆天的话。宁可天下人负我,不可我负天下人。您似乎哭了,然后我们俩各怀心事的默默地走回家。到了家,您没有骂我,直接对我说了一句,赶紧睡吧。明天早上再说。第二天,您带着我,我不满的向班主任道了歉。班主任同意我入班说先观察几天再说。诶。祸不单行。我又在晚自习上看小说被校警逮住。班主任让我回去。我潇洒的背起书包摔门而出。我回到了家。我妈摔了我一巴掌,然后带我回到了学校。说三说四,还哭了。班主任又给了我一次机会。可能是您的眼泪吧,我的心又软了。
又快过年了,我们又吵了一架,我离家出走了。走在大街上,无处可去。坐在转盘,突然觉得世界之大唯独容不下我。眼泪又不争气的流了下来,想到,妈妈这么多年也不容易,一个人拉扯我。我都长这么大了还不给妈妈省心,不为妈妈分担。我长大了,改为妈妈着想了。
我长大了,也该让妈妈省心了。
这15年已悄然逝去。
妈,不管未来有多久,我都会好好珍惜你的。
初三:好吧我输了
如果我创造出一本超能书
如果我能创造出一本超能书,
而且这本超能书可不是一般的书,
它是电子产品,只需30元。
而且它有许许多多的功能,
请听我一一道来,
我将超能书运到电子市场,
大家就可以在那买了!
从电子市场刚买回来时,
书上只是空空的,什么字都没有,
听到这,大家一定会说:“那怎么看?”
呵呵,告诉您们吧!
其实超能书里面存着成千上万的书种类。
您们先摁一下超能书上的这个键“o”,
这个键是开关。
然后对超能书说:“我要看《XXXX书》!”
那本书的字就全部出来了。
如果您想换一本书看,
就对超能书说:“我要换一本《XXXX书》!”
如果您是盲人,看不见超能书,
这个问题就不用担心了,
就对超能书说“阅读《XXXX书》!”
这时,超能书就会发出清脆的声音,
将这本书流利地读下来,
如果您是哑巴,
因为我的超能书是可以用“超能笔”的!
其实,这支笔是配在超能书上的,
用笔将想看的书的名字写下来,就行了……
如果我能创造出这本超能书,那多好啊!
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用声音来爱你如果那份爱真正存在,我定声嘶力竭地将它唤回! ——题记一岁时,您用细腻的声音,欢呼我的降临,而我睁着双眼望着您。两岁时,您用轻柔的声音,教我吱吱呀呀学说话,而我还五音不全。四岁时,您用不舍的声音,把我送到幼儿园,而我在园内嚎啕大哭。六岁时,您用温暖的声音,爱抚着挫败的我,而我还对您发小脾气。八岁时,您用耐心的声音,教我读拼音写字,而我却在抱怨。十一岁时,您用抱歉的声音,解释着没有为我买蛋糕,而我却对您大声嚷嚷。十三岁时,您用严厉的声音,因成绩下降而教育我,而我却大声甩门,一个星期都没有与您说过一句话。而现在,那声音渐渐微弱了。一声开门的声音,把正在熟睡的我惊醒,而我的肚子却还在叫着,因为,她到现在才回到家,那熟悉的脚步声越来越近,我立刻合上双眼,只听见一声呼唤“女……”她见我睡着了,变没有叫醒我,她转身,离我房间而去,鞋上似乎带上了些泥沙,窸窸窣窣的声音在这个安静的夜晚显得格外“悦耳”。我把头偷偷探出来,望着她的背影。使我想起朱自清的《背影》,凄凉而又酸楚,她的背影只有一片黑……仿佛一伸手碰触便会寒入人心,月光下,显得那么渺小,它轻轻弯下背,似乎能缓解一身的疲劳,而它在走远……而我却有些不忍心,想要叫住那个背影,却又欲出又止,那背影它是无声的声,穿透过我。空气愈加凝固,一声声咳嗽声从隔壁房里传出,她似乎想用手捂住嘴,但,声音却越来越大,像一条无情的鞭子,狠狠得抽打着我的心,那一丝丝刺一般得烧灼着我,而内心毫不犹豫地发出一阵声音,‘妈妈,我多想为你送上一杯热水。’顿时间,我才恍然大悟,那从小到大传入我耳的声音,已经成为一种需要,一种习惯,更是一份您对我的爱!时光的列车呼啸着驶过春夏秋冬,那声音却因我而越来越微弱,但那份爱还存在!还存在!我将要把它唤回!我定声嘶力竭地将它唤回,在也不让它走远,妈妈,请让我用我的声音来爱你!一份发自内心,最真诚,最真挚的声音!700字 初三 记叙文
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谁会替你来爱我这些年我从不参与父亲和继母的家,父亲却用他的情感去感染继母,即使他去世了,我依然有亲人有家回。 【一】 爸离世半个月后,我拿着鲜花去墓地看他。 在他墓前待了整整一个下午,黄昏的时候,我驱车离开。打开车窗,初春了,风中却依旧带着寒意。我忽然觉得疲倦而茫然。悲伤已经在爸患病的那段日子耗尽,但他在,总还觉得有个家——XX年前妈去世的时候,18岁的我可以放纵自己大恸大悲。现在我30岁,已是成熟女人,连悲伤都要收敛——不收敛又能如何?这世上,最后一个爱我的人都已经离开了。 我放了音乐,眼泪还是无声无息地流下来,视线有些模糊,我只好将车停在一边。流着泪却无法纵情痛哭一场,这种感觉如此孤单无助。这时候,手机在副驾驶的位子上不停振动,我缓和一下情绪拿起来,看到是家里的号码——我曾经的家,父亲后来的家。 是辛姨的电话。她试探着轻声唤我:“云妮?” 这些年,她一直随着父亲这样叫我,我以前并没在意,现今父亲已不在,这个称呼让我无比心酸,以至于愣怔了片刻才答应。 “开着车吧?那我等会儿再打。”她说。 “没有,你说吧,辛姨。”我把被风吹冷的眼泪拭去。“如果这两天你有时间,就回来吃顿饭,我有些话对你说。”她停顿一下说,“也是你爸要我转告你的。” 我的心突地一疼:“有什么话爸不能跟我说,要在离开后让她转告?”我努力让自己平静地回答:“现在吧,我现在就过来。” 我重新启动车子,在前面的路口调了头回去。 熟悉的院落、熟悉的楼房,一切看上去都是老样子,可是我上楼的脚步却迟疑恍惚,心中绞痛。那道熟悉的门内,再也没有我的亲人。没有了亲人的房子,即使再熟悉,也已经不是家。 【二】 开门的是启明——辛姨的儿子,正在本市读大学,应该是回来度周末的。启明个头高高的,很英俊。以前我们很少碰面。他随母亲,也不多说话。 他接过我的包,轻轻唤了一声云姐。我点点头,这英俊男孩依然内向羞涩。接着,我留意到启明的衣袖上如我一样,依旧缠着黑纱,一丝温暖从我心底升起:这世上,原来有人与我一样怀念着我爸。 这时辛姨从厨房里走出来,端着两盘菜说:“云妮,我做了西芹菱角,你爱吃的,这几天你也不曾好好吃过东西……” 我谢过她。这些年,我对她始终是客气的,疏离而客气。光阴从来不曾拉近彼此的距离。其实这距离也不远,却始终无法逾越——我们都没想过要迈出那一步。 我坐下来,辛姨给我盛了一碗热腾腾的小米粥。启明却去了书房。 “启明刚吃过了。”辛姨说,“不用管他。” 我牵强地笑笑,看来辛姨的确是有话要说的,且不想让启明在场。 但我没问,只低头喝了一口热热的粥,等她开口。 辛姨犹豫着,但终于说了出来:“云妮,你爸说,不行就离了吧,你还年轻,还有机会重新选择自己的生活。” 我就这样被一口粥噎住,无论如何都没想到辛姨要说的是这个话题。辛姨叹了口气说:“你爸身体不好,可是并不糊涂。我们知道你之所以拖着不离,是不想让你爸担心。可是你这样,他反倒更担心,走之前还在惦记……” 她说得很慢,声音很轻。我也一直以为自己不会再哭——一个人能有多少眼泪呢?可我还是哭了,眼泪掉在饭碗里,沉重而清晰。我一直以为我隐藏得很好,一直以为爸不知道。没想到爸隐藏得更好,他从来没有忽略过我,只是不舍得拆穿我。 “你爸说,这个年代了,离婚不是什么丢人的事,还会有好男人的。”说完,她递一张纸巾给我。 还会有吗?我自言自语。我16岁喜欢上何风,相爱XX年,做了4年的夫妻。我一直觉得那是一棵让我可以放心缠绕一生的坚实的树,可背叛还是突如其来,那么彻底。因为14年之后,他忽然醒悟他喜欢的是另一棵树,而不是一根温柔的藤。他留给我最后的爱护,便是应允我陪我在父亲最后的日子演完这场婚姻的戏。 看来我们都不是好演员,并没有骗过爱我的那个观众。想着爸生前的隐忍,我再也忍不住,把脸埋在掌心里啜泣。 辛姨站起身,迟疑而缓慢地将手落在我肩上说:“云妮,你爸说得对,你还年轻,日子还长。一定会有如你爸一样的好男人来爱你。” 我止住悲伤,因为意外——这是令我意外的话题。 【三】 母亲去世两年后,父亲对我说想娶一个女人做伴。于是我见到了辛姨——相貌普通、性情温和的妇人,30多岁的样子。当时启明只有10岁,一场意外让母子俩失去了家中的顶梁柱,生活格外艰难。那时我已在北京读大学,知道父亲也需要人照顾和陪伴——妈去世后,爸的身体就一直不太好,因此没有反对。 于是辛姨带着启明搬过来和爸一起生活。我想这样的半路夫妻,无非是在一起相互陪伴取暖。爸需要一个女人,而她需要生存。大家各取所需。而我的不反对,却是因为成年后对生活有了理解而产生的宽容。 因为何风,毕业后我又回到这个城市找了工作,但并没有回家居住,而是搬到何风那里。后来我们结婚了,我也只偶尔在周末回去看看,最多吃顿饭,便很快离开。 辛姨很勤快,话不多,将爸照顾得很好,家里也收拾得干净整洁。 爸很少同我谈论她。当然,她更不可能在我跟前说爸的短长——不像妈。记得那时候,妈高兴时将爸赞成英雄,生气时提起爸咬牙切齿——爱人之间才会那样肆无忌惮。每每想起,我都会下意识地微笑。而看见爸与辛姨,我不由得想,他们顶多只是伴侣。 伴侣和爱人是有区别的,我一直这样觉得。直到这一刻,辛姨说:“云妮,连我当年都可以再遇见你爸这样一个好男人,何况你。”说这话的时候,她的眼神分明慢慢温柔起来。我熟悉,那是一个爱着的女人的眼神。 我忽然意识到,也许是我错了。这些年,她和爸应该是相爱的吧。 “要不你先和他分开一段时间。”她试着提议,打断了我的猜测。 可是……我依然犹豫,其实除了担心爸的身体而刻意隐瞒,没有果断离婚的另一个原因是,我不知道分开以后我去哪里。出去租房子很麻烦,我害怕。为此我缺乏分开的勇气,宁肯这样拖着。 “我把你以前的卧室收拾过了。”她忽然拉我站起来,朝着我年少时住过的房间走去。 推开门,我很惊讶,没想到一间后来存放了杂物的旧房间,让她收拾得那么洁净得体。我一直喜欢的白色书桌、柜子和床,鹅黄色的卧具和窗帘,配了同色系碎花的绵软地毯……这里的一切,顷刻间让我有了沉陷其中的欲望。 我回头看着她,却只能无语。这是我离开XX年不曾回来居住过的“家”,XX年后,至亲都已离开,她却让我回来。其实她没必要这样待我,爸不在了,我们从此成为陌生人也没什么不妥。她没有义务疼我。 “听我一次,我不想你爸走得不安心。”她握着我的手说,“让启明陪你回去收拾一下东西,今晚就回来好吗?” 我沉默了好半天,才点了点头——已经大半年了,那个男人要么整晚不回,要么睡在书房,婚姻早已名存实亡,如今连演戏的必要都没有了。疲惫和茫然不只是因为失去亲人,还因为即将失去婚姻,而我却没有后路可退。 没想到,给我后路的会是她——居然是她。我的心有一些暖,又有一些酸,还有一些不敢相信。 【四】 一路上,启明并没有开口说话。停下车后,他默默地跟在我后面上楼。 何风不在家,送爸走的这最后几日,他应该已经演得很疲惫。可我还是站在那里发了一会儿呆:这个家,有我这几年一点点营造的烟火气息,一桌一凳、一碗一筷都有记忆,如今都要生生割舍,只带走单独属于我的——而属于我的,也不过是几件衣物。 启明默默地帮我一件件装好,忽然说:“旧的就别带了,以后可以买新的。” 我转头看他,这男孩,不说则已,一说中的。 他的目光躲开了。但我还是听了他的,停止了收拾,只随手带了几件需要的,对他说:“走吧。” 却没想到在电梯出口遇见何风。他好像喝了一点酒,眼神略显迷离。他拦住我问:“你去哪?” 我犹豫一下说:“回家。”以前从来没有这样说过,以为除了这里,我已没有家。他却扯住我的手臂说:“你答应我的,等你爸……就办手续。” 我冷笑,他竟如此迫不及待了!想起刚刚辛姨说的——何必再把心思和时间耗费在一个不再疼惜你的男人身上呢?我说:“你放心,我说到做到……” 话音还没落,身旁的启明突然丢了我的箱子一拳挥过去,我和何风同时“啊”了一声——我是意外,何风是因为疼痛。启明的一拳打在何风左边面颊,血立刻自他唇角流出。何风挥拳还击,却根本不是启明的对手,启明利落地将他打翻在地,然后伸手拉住我说:“云姐,咱们走。” 看着狼狈地倒在地上的何风,我的心还是飞快地疼了一下,可只那么一下就过去了。然后我跟在启明后面,头也不回地离开——忽然之间,我无比踏实和坚定,因为我知道即使离开他、离开这个房子,我依然有路可退、有家可回。 这感觉,真的很好。 【五】 回去的路上,我问启明:“你是不是经常打架?” 他摇摇头说:“我练跆拳道好几年了,伯伯说可以强身健体,以后还可以保护你和妈。”他说的伯伯,是我爸。 所以刚才你打了他?我看了他一眼。 启明说:“他不该挨打吗?我妈说他要是敢对你不客气,就揍他!”男孩的口气很是理所当然。我忍不住笑着说:“你妈还跟你说什么了?” 启明沉默片刻,才小声说:“云姐,这些年伯伯对我和妈真的很好。我妈说,因为我们,你早早离开了家,是我们欠你的。伯伯去世时说,你同意把房子留给我们。可是妈说这房子应该是你的,我是男人,以后我可以赚钱买房子。我妈还说,以后,我们要替伯伯来爱你……” 这么多年,这是我第一次听到这个男孩说这么多话。我从来不知道也从来没想过,在那个家里,爸和他们是怎样相处的、每天聊些什么、有怎样的感情。这些年我从来不主动参与,甘愿让自己置身事外,只偶尔探头看看。而他们也从来不勉强我参加,不表白、不展现。爸生前也从来不曾告诉我,任由我自以为是地疏远。但是,他却用他善良的情感去感染辛姨和启明,让他们在他离开后,继续做我的亲人。 他也不动声色地让我明白了:即使没有了父母,我依然有家可回、有爱可依。让我知道永远都会有人等在那里,替他和妈妈来爱我。 将车停在路边,隔着两个车座之间的距离,不顾启明的诧异和愕然,我伸出手紧紧抱住了这个男孩。这一次,是暖暖地流下泪来。1200字以上 高一 叙事
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余生风景一个你“原谅我这一生不羁放纵爱自由,也会怕有一天会跌倒…”这是上世纪九十年代来自香港音乐家黄家驹先生所做的名曲海阔天空。然而,他自己也不料这却成了他光辉人生传奇的尽头的最后倾诉。 1993年6月24日,香港乐队beyond赴日参加其实他们并不钟意的综艺节目录制,在游戏过程中,游戏架台意外倒塌,黄家驹先生不幸跌落,当弟弟家强扶起家驹的最后时刻,他说了最后一句话:“疼,保重。”在送往东京女子医科大学以后的几天一直保持昏迷,于6月30日远离人世。就像他的歌曲里一样,“也会怕有一天会跌倒”,仅仅将心里的不羁放纵爱自由秉持到了30岁,这个风华正茂的年纪。 一次偶然的机会使我听到了一首灰色轨迹。却不料这不经意间的听见,改变了我的一生。 我的初中二年级,不想小时候想象中那样的青春热血,相反每天平平淡淡,庸庸碌碌,似乎对什么事情都不抱有兴趣,只是一味地把同样的一天重复了一遍又一遍,直到我偶然的一个周末听到了一首》。我认识了beyond,认识了黄家驹,认识到了从未过有的光辉灿烂。 渐渐地,我开始时不时地会哼几句粤曲,同桌很诧异,我也诧异。我告诉她我唱的歌是《真的爱你》。也渐渐地,我喜欢清晨天不见亮,就出门走在上学时的漆黑小路上听》。这个若大的城市里,我开始感到了生活的充实,不再是简单意义上的每天写完作业,每天做完该做的事,每天忙忙碌碌到头来也不见得做了多少有用的事。不同于同龄的孩子那样衷于游戏,使我快乐的事,莫过于在清晨,在傍晚,在睡前,在小路上,在街道中,在无人问津的小区楼顶,听着家驹的歌曲,看看美丽的风景。也渐渐地我也不经意地远离了灯红酒绿。初三是个忙碌的时段,但我没有放弃对音乐的追求,我把海阔天空的歌词刻在笔筒上,就感觉好像自己充满了自信。对我来说,生活已经不是我需要来做些什么,而是我可以做些什么来使生活更好。 一个死亡赔偿金比自己一生的工资都还高的艺人,一个让南非总统落泪的歌手,一个让后人将他歌颂传承数载的君子,一个用生命书写音乐传奇的黄家驹。是的,家驹走了,就像风雪的夜里,只身踏过荒无人烟的山林,留下了白雪般厚重的经典音乐的篇篇句句。留下了柔情万种,豪情万丈的雪地脚印般深深的君子记忆。家驹没有走,风雪里他那我从未真正见过一眼的面孔的背影,成了一道让我久久伫立眺望的美丽风景。即便他是走了,也是让他的灵魂客死他乡般的永远的住在我海阔天空的心里,因为我认识你的时候,就早已在心头腾出了这个位置,给你。 一首听过千遍的海阔天空,却经历了数不清的寒夜里数不清与你的梦中相遇。好像我们仿佛只有一个梦的距离,但现实我却与你隔了一条生死的沟渠。你那咫尺的背影我永远也只能守望而已。 在我青春的日历上,留下有你的存在的印记,已是我最大的幸运。家驹,你是我用今世余生来欣赏的风景,我在远方,你在我心。点评:语言活泼,风趣幽默,令人忍俊不禁。能够选择生活中具有典型意义的题材,事件的代表性较强。情节曲折,叙事过程有一定的起伏感,体现了情节的曲线美,引人入胜。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。1200字 初二 叙事
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会有天使、替我来爱你他是一个转学生。他刚刚转来的时候,我只是很轻蔑的看了他一眼。瞧瞧人家身上穿的全是名牌,NIKE、ADIDAS。哼,有钱人家的儿子,咱不屑。虽然我也用奢侈的Chanel香水,LV包,Celine新款衣服,甚至拥有富可敌国的家世,但我仍然不喜欢有钱人。我认为,最纯洁的人,是那些拥有崇尚灵魂的穷人们。长得很白、身材挺拔,再加上显赫的身世,十分受女生的追捧。但我例外。在同学眼中,我是那种成绩忒好、长得清秀、从小不缺钱用,但不食人间烟火的清高女子。所以,男生们永远只会躲在某个角落偷偷的看着我;而女生们则全部视我为敌人。当然,我没有朋友。身为我们班的班长,面对新来的同学,自然要给予多多的关照。老师特地把他安排成为我的同方。说真的,我不愿意和他成为同方。我深知,我们两个都是那种永远享受注目的的焦点,两个对手坐在一起,难免会充满敌意。在接下来的日子里,我对他冷漠的让人不寒而栗。而他,依然每天对我露出痞子一般的坏笑。不知道为什么,对他的讨厌好像与生俱来般的,说不出来,道不出去。他对我越来越关心。端茶送水、嘘寒问暖……一切的一切,好像都超过了同学、朋友之间应该做的。那一天,羞涩的他把我约到了那棵梧桐树下。“文、我喜欢你!”轻轻的,柔柔的声音在我耳畔响起。“啊?……”不免的惊讶。说真的,从来没有想过会有男生主动跟我告白。脸、咻得红了起来。我努力让自己镇定着,“这样啊。”我的冷漠,让他多少有些不知所措。再一次强调,“文、我真的真的很喜欢你!”又一次被震撼了。他这么一个坏小子居然会说出告白的话……“嗯,喜欢我啊?!!哦,那又怎样?”心里突然有些忍不住的窃喜。他突然拦腰抱住了我,“见到你第一眼就觉得你不一样。有种,嗯……很特别的感觉。能否……永远跟我在一起?”天啊,今天是怎么了?!!心里突然像被蜜蜂罐打破了一样,甜丝丝的,有种从未有过的温暖。“可以……吗?”“嗯!”在接下来的日子里,与他的关系就好像化学产生的物理反应。见到了他,会情不自禁的脸红、心跳加速。他也会温暖的扬起酒窝,对我笑笑。然后牵着我的手,大踏步的向前走去。我们常常会一起逃课,躺在学校隐蔽的草坪上晒晒太阳,打情骂俏。学校是一个管得很严的贵族学校,绝不允许早恋。所以,我们的事情理所当然的被老师知道了。那天,他的妈妈被请来了。我却因为“好学生”的头衔而免于了请家长。他妈妈是一个长得像妖姬的中年女人。脸上画着很浓的妆,身材修长。她手中的包我认识,那是LV今年新款限量版的包包,我妈也有一个。她面对着我,什么也没说。时间仿佛冻结了,3秒过后,我的耳畔响起一声响亮的耳光。顿时,我的脸感到火辣辣的疼痛不堪。我愤怒的抬起头,盯着她。她不屑的把头转了过去,对我的目光无视。我看了一眼站在墙角的他,他低着头,不吭一声,沉默着。…………我走了过去,轻声说道:“亲爱的,没事了。我承受了你可爱的妈妈一巴掌。啧啧、那感觉,真不错!哈哈哈!”我仰天长笑,不敢相信眼前的这个男生竟然会是口口声声说曾经最爱我的男生。听到我凄凉的笑声,他红着眼圈盯着我。我潇洒的摔门而出,留给他们一个落寞的背影…………两个月后,我转学了。而他的父母,也被我爸爸通过某种手段迫使企业破产。走的那一天,我与每个同学都挥手告别。唯独他。知道我上车的前一秒,他都没有出现。我知道,他一定躲在某个阴暗的角落里,孤独无助的看着我。我晓得好灿烂好灿烂,那笑容仿佛赛过天边最靓丽的彩虹。我要让他知道,没有了他,我依然活得很美丽!一个星期后,我收到了一封来自他的信:文:当你收到这封信时,我想我已经在天堂温柔的注视着你了。服用了那么多的安眠药,不知道在天堂是否可以继续想着你。我知道你恨我。我也明白,我们已经成为了一对最熟悉的陌生人。知道吗,当你你登上你家的林肯时,我就在我们俩曾经最爱的那篇草坪上痛哭。你说你不喜欢我哭,说那样不像个男子汉。当我止不住的留下了眼泪。我承认,我的确不是个男人。我没有保护好我最疼爱的女人,让她受尽了屈辱、痛苦。可是你终究是我最爱的女人。你转学后,我天天趴在我们曾经共同的桌子上,想着我们那些幸福的往事,玩弄着你送我的NIKE篮球,满脑子都是你。我爱你,我真的很爱你。也许你已经不再爱我,不再信任我,甚至有了另一个优秀的男生陪伴着你,但我真的忘不了你啊!我习惯你叫我“臭狗狗”,习惯你的撒娇,习惯你的声音,习惯了你所有的习惯!原谅我,无论如何请原谅我。过奈何桥时,希望阎罗王不要给我喝孟婆汤。让我带着和你那仅有的幸福回忆慢慢死去。如果有来生,我一定会加倍的爱你。会有天使替我来爱你,永远守护你…………衡12月7日手中的蛋糕刀“砰”的掉在了地上。手忙脚乱,疯狂的拨着那个已经记在心中的一连串数字。“您好,你所拨打的电话已关机。Sorry……”电话里传来机械的声音,心中仅存的希望破灭了。眼泪决提的流了出来,不知收敛,继续流。是否悲伤早已逆流成河?12月7日,是我的生日。却成为了我最爱的人的祭日。呵、这多少有点喜剧。海边的风吹着我,沙子眯了眼睛,无声的哭泣着。轻轻地翻看着曾经我最爱的那本书《会有天使替我来爱你》。无意间从里面掉出了一张卡片,上面那熟悉清秀的字迹刺痛了我的双眼。“文、我想永远守护着你。就像天使一样,永远爱你的衡。”天,最近我怎么这么爱哭啊?眼泪再一次不争气的流了出来,这一次,我任凭它流,不再去管它。浸湿了卡片,带走了我的思念…………1200字以上 六年级 叙事
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我会好好过每一次都是听着夜曲落泪的,不管是肖邦的神秘园,还是Jay的小调,都一样,终于知道了什么是思念……抚动尘封已久的心弦,奏夜,曲……在寂寞中缠绵,Tank的声音很让人感动,不懂……我还是很傻……回到西元前,挖掘为你埋葬的爱,和你,一起……曾在梦中想到过永远,但,我没有勇气许下那个永恒的誓言……我做不到你所想象的那样……对不起……可是,爱你的心不会泯灭……这两年,相信我一次……我一直相信你的……不管你的背叛……冷落……罪……没有人说没人敢说……你牵着我的手走过这蒙蒙的路……幻境……奏夜,曲……贝多芬与肖邦的音乐实是上帝的指纹……梦见……很多……有你,有我,有我们最好的朋友,充满了love的世界……以父之名,年幼的我们拦不住东风,盗得吗哪补充能量也已抗不住这个雪冬……老爸读不懂……我们才可以……^_^终于扬起满是泪水的头,笑了一次……美索布达米亚平原上有我们的心迹……一个个可爱的小小印记……我还是喜欢对着生命的哲学,笑……因为,你说我笑的样子很好看……也因为你没有见过我在深夜划过的如流星般绚丽的泪珠……红颜一笑……回忆起十二岁那年皎洁的月光……真有点想哭的感觉……如今,物是人非,找不回当年纯真的傻傻的感觉……却,有了更加成熟的爱恋……再次用指尖拨动古琴的弦……像是谁的呜咽,听不清,也道不明,却分明是我为你留下的珍珠……向飘雪的冰冬借一个雪秋……童话般可爱的境界,却是纯黑色的……铁箫唱出深远的人语……也渐渐听惯了三千年前,陶埙,那一辈子只须听一次的呻吟……忘记这个秋天吧,我们彼此的误解与相知,都是因为这个秋天和一个比我更可爱的女孩……泪,永远只为爱只为你流……用生下来就会的钢琴……奏夜,曲……Jean`sheart找点刺激700字 高一 演讲稿
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用爱来连接不管是每个人和家,还是家和每个人,都只能用爱来连接。我爱我家,家也给了我许多爱。爸爸给我的爱爸爸很疼我们。记得我刚上初一的时候,一次上体育课,我竟然昏倒了。回家跟爸爸妈妈一说。爸爸说:“放了假,每天早上爸爸带你去跑步锻炼身体。”爸爸白天工作已经很累了,晚上睡觉的时间又不够,然而早上又要陪我跑步。爸爸是船,冒着风雨艰难地载着我们前进;爸爸是大树,顶着烈日默默地为我们挡太阳。爸爸给我们的爱是无私的。妈妈给我的爱“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。”妈妈是我的知己,不管在学校发生了什么事,我都会告诉她。刚学物理的时候,我的成绩一直都跟不上去,物理成了我最讨厌,最害怕的科目。妈妈知道了,她不断鼓励我,培养我对物理的兴趣。现在,我的物理成绩也上去了。妈妈是我的指明针,为我指明前进的方向;妈妈是我心中的太阳,给我无限的光明。妈妈给我们的爱是伟大的。姐姐给我的爱我不是家里的独女,我还有两个姐姐,我在家是最小。虽然平时三个人总会有些小吵小闹,但我们的感情很好。我的同学跟我说过:“我真羡慕你,有两个姐姐,可以教你做作业,可以陪你玩,不管发生什么事,至少你还有两个姐姐帮你。”听了这番话,我真为我有两个姐姐感到自豪。姐姐是我的骄傲,是我的老师,也是我的好朋友。她们给我很多快乐,也教给我很多东西。姐姐给我的爱是无法用文字形容的。我爱我家家给了我很多爱,我也很爱我家。我爱我的爸爸,我的妈妈,我的姐姐。我会好好珍惜每一个爱我的人,和我的家。家是太阳,给我无限的阳光和温暖。家是雨露,滋润着我成长。家是雨伞,为我遮风挡雨。家用爱把每个家庭成员连在一起,每个家庭成员用爱组成了家。家给了我很多爱,我也爱我家。700字 初二 写人
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我相信你一定会来我相信,我们荣耀的夏天,一定来临。——题记教室中,风扇吱吱地转着,午后的夏日果然格外炎热。下午的课还未开始,同学们却整整齐齐地坐在课桌前,奋笔疾书,每个人桌前都摆放着一张相同的试题,“中考数学日日练”,这是初三以后的惯例。现在是9月份,我们这一届刚升入初三,便感觉前所未有的压力。开学不过于短短一周,老师们个个跟“开了挂”一般,讲课更快了,剖析也更深了,晚自习也增加了一节,再也没有初一初二时的“兴趣课”了。繁重的学业课程却令大家很快地适应了初三的“霸道”和“强势”。从小学起,我们开始念书,八年,整整八年的时间我们来到初三,距初中毕业还有最后一年的拼搏,为了高中,我们念书九年。九年,人生有几个九年?你辛苦了那么多年,凭什么不应该拿回些东西?一学年而已,几个月而已,那么多年都熬过来了,再熬几个月也不算多,为什么不再努力一下?有个人说过,“拼一下吧!拼几个月你也死不了。”对啊,那何不拼一下呢?中科院院长说过:“世界上没有所谓的‘洪荒之力’和‘十方神器’,有的只是不断的力量积蓄和常年的汗水付出。”今年奥运,游泳运动员傅园慧一句“已经使用了洪荒之力啦!”火遍大江南北,但是真的有所谓的“洪荒之力”去助她一臂之力吗?答案当然是否定的。没有日复一日枯燥而乏味的训练哪来她璀璨的奖牌?我们有何不一样呢?哪里有神力来庇佑你“考的全会,蒙的全对”呢?别说来不及,我们还有整整一学年,什么事都说不准。新学期的开始,许多同学都“变”了,开始静下心来认认真真地学习,不再一心想着玩。有的同学甚至牺牲一个暑假的时间去补习。初三的重要对于我们来说,不言而喻,大家都在全力冲刺。所以,加油吧!不逼你自己一把,你怎么知道你已经有多强大。“别配不上自己的野心。”再冲一把吧!我相信,我们荣耀的夏天,一定会来!700字 初一
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荒岛余生当时间再没有意义,你还会争分夺秒吗?当这个世界只剩下一个人,你还会喜欢孤独吗?当面对无边无际的绝望时,你还会有勇气活下去吗?当再次回到原来的世界,你还会像之前一样快乐吗?值得我们深思的问题还有很多。或许,我们一辈子都不可能有这样的体验——在一座孤岛上独自生活,但我们应该庆幸,至少我们不必与死神擦肩而过。命运有时候真的很神奇,之前忙忙碌碌,因为工作无暇顾及很多事情,之后却有大把的时间望洋兴叹。这是一种怎样的感受?或许直到此刻,才会知道自己错过了什么,真正想要的是什么吧。人生的美好在于享受生活带来的乐趣,即使是工作,我们都可以享受其带来的快乐与成就感,而不是为了金钱或是虚荣整天沉浸在争名夺利的漩涡之中。经历可以带来很多东西,也可以带走很多东西。无边无际的孤独让你明白朋友的可贵,生活的艰难让你知道幸福的来之不易,希望的感觉让你了解生命的多彩与绚丽。食物的短缺让你后悔当初的浪费,身体的不健康让你悔恨之前的不注意,遥不可及的亲人让你痛恨当初的满不在乎。荒岛,可以让人死,也可以让人重生。若余生在荒岛度过,可能会因为失去一切而含恨而终,所以相信希望。若希望真的存在,荒岛的历练便可以给予之后更好的生活。若活得痛苦不堪,何必苟延残喘,如果希望可以带来重生,即使渺茫,也值得一试。一切都如梦一场,回去之后的景象远比想象中可怕。虚伪的朋友远不如寂静无声的朋友,至少不会迷失。失去的爱人已经回不到过去,既然如此,何必回来接受惨烈的现实?倒不如呆在荒岛用思念结束一切,至少思念是永恒的。面对的一切都不尽如人意,可是,若在那呆着,会甘心吗?人往往喜欢尝试新鲜的事物,希望未来所拥有的,但当得到的时候却越加想念过去,可木已成舟,除了接受现实,还有什么可以做的呢?且行且珍惜,珍惜今日之拥有,好好享受生活吧!700字 高一 散文
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下次,我会好好爱你我养了一只活泼可爱的小鸡,我们常常在一起玩耍。那只小鸡浑身长满了黄色的绒毛,只有翅膀尖的羽毛变成了白色的硬羽毛,两只小眼睛一眨一眨的,好像有一大堆的话要跟我说一样,那眼神时而欢快,时而悲伤,时而乖巧,时而调皮。红嘴红脚,与那金黄色搭配起来显得格外美丽。它的脑子也非常灵巧聪明。以前散步时,我总是把它装在袋子里,后来,我让它自己走,它就追在我身后一直“咕咕”叫个不停,如果遇见狗,它会主动往我怀里跳,一跳能跳一米多高呢!吃饭时,我总是会给它一盘小米,里面放点水和菜叶,它也总是一边吃一边“咕咕”叫,好像是在对我道谢。每天晚上睡觉前,我总是会跟它聊上几句,我爱听它讲鸡的王国的故事,然后我会告诉它我明天早上几点起床,神奇的是,它总是能准时把我叫醒。这样快乐的日子不知过了多少天,每天都是过得那样充实。渐渐的,它的身子也越来越脏,我甚至有些不想理它。所以,为了不破坏我们之间的感情,我决定为它洗一次澡。我放了刚好让它露出脖子来呼吸的水把它抱进去,这也许是它第一次洗澡,所以觉得很新鲜。它边喝水边在里面走来走去,渐渐地,它好像有些害怕,开始往上跳,可它的羽毛被水浸湿了,怎么跳也跳不上来,而我却不知道它在盆里的挣扎。我看着窗外的一群麻雀在发呆,渐渐地,它已耗干了体力,头往水里一沉,柔弱无力地叫了一声,从他嘴里冒出的一串串气泡,浮到水面上破掉了,溅出一片片水花。我赶紧把它捞上来,它睁开眼睛看了我最后一眼,脚用力一伸,一个小生命静静地离开了世界。我不知所措地捧着那具尸体,它已经不像以前那样肉墩墩的,而是变得冰凉,柔弱无力……于是,我把它埋在了楼后面的一片土地上。第二天清晨,我踏着黎明的露珠,踩着湿润的土地,含着泪把一束喇叭花放在了它的墓前,我望天为它祈祷着:“上帝啊!上帝,愿你把小鸡的灵魂带到天堂去,好好照顾它吧,告诉它:”下一次,我会好好爱你!”河南省实验小学五年级:孙溥真700字 五年级 叙事