写在高二,写给高三
很想用心地写一篇文章,在我高二生活即将结束的时候。
两年前,我只身来到淮海中学,心里的感觉是空空荡荡的。但是并没有太多难过,因为中考成绩虽然没有预期的好,却也不是太不尽人意。所以对自己有些许的信心,可是两年后站在现在的时光回首,满眼尽是悲凉与挫败。同学,老师,生活,我与他们似乎格格不入。我没有很好的接受这个环境,所以它也没有很好地接受我。开心过,但更多的不是开心,是什么?太多太多了……清楚的记得自己有一次成绩滑入最低谷时身边空无一人的绝望。我假装坚强,假装不在乎,可是从那时起,就知道自己已经要彻底蜕变了。真的长大了,有了责任心,知道了要为父母负责,要为自己留后路。上高中,第一次思想这么深刻的触动。
经历过离别,不过那是初中的。大家也可以彼此再见面,可以联系,可以互相鼓励。然而看着高三的他们即将离别,我难过的心又从未如此悲凉过。也许这一次,对于有的人来说,就是永远的生死离别了。我想到了我们,马上就要经历同样的事情的我们。一起生活了两年的我们,我害怕离别,害怕永远不会见到。让我永生不忘的ZQ,超越爱情的柳,每天在一起最多的包子,以及给我好多意外温暖的DD,我舍不得他们,他们就和我在乎的爸爸妈妈哥哥一样,亦与他们不同的感情存在于我的生活,同样重要。
或许真的,高三结束后,会和他们中的人渐渐失去联系。尤其是ZQ,不是生活在同一个城市,毕业后再见面就很难
了。关于未来的种种设想,全部被否定了。真的是生死离别,有可能这一辈子再也见不到了。而和柳她们,生活在一个城市,不同的结局,也会让我们彼此陌生。几十年后的我们,再也不会像学生时代一样没有距离了。高考,改变我们一生的生活,然而,自己辛辛苦苦走了11年,不就是因为这次考试吗?
可以在淮中的时光,只有一年了。一秒一秒流淌过去。过去今天和明天,自己就是一个真正的高三学生了。该说的,该做的,该面对的,都要一步一步,有条不紊的来临。而经过这次炼狱般磨练的我们,相信一定会成长,一定会在每个人心里留下不同的痕迹。希望以后,不论结果如何,大家都不要忘记曾经这样为我们的青春疯狂过,奋不顾身过。不要忘记一起笑过,一起扶持着走过这段特殊的艰苦的岁月。
66的话:“我始终坚信,从这里到天堂,有一个地狱夹在平庸和成功之间的蜕变,我可以经过后完成!”我相信,从现在开始,为最后的结局做最后的努力,高考会给我们公平的答案。用一颗坚强的心,体会这段痛苦而温暖的日子带给我们的感受。我用最朴实的语言,写下这一篇文章,纪念我们即将到来的高三,即将分别的生活,即将落幕的青春。我们努力,就为最后的“流血流汗不流泪,留成留败不留悔。”青春不言悔!
我爱你们。
足球的梦
三年级写
我 ,是一个又脏又臭的足球,被人遗弃在一个肮脏的垃圾桶里。我身上早已是千疮百孔﹑破烂不堪。我成天和蚊子为伴,与苍蝇为舞。让害虫们过着无忧无虑的生活。每当我看到周围的一切,我不由自主地伤心起来。
想起以前,我曾经是一个令人称赞不己的足球,我住在五彩缤纷的宫殿里面,那里有温暖又舒服的泉水,上面有五颜六色,金光闪闪的灯光在上面照着我,让我感到快乐无比。但我的梦想并不在此处,因为我只是希望跟球王贝利在一起玩着快乐的时光。
可是,我知道我早就实现不了自己的梦想了,因为我已四肢无气,有气无力了
你瞧,现在风儿“呼呼——”的吹着,好像为我叹气,雨“哗哗——”的下着,仿佛要变成一条河,似乎为我这个小足球伤心、可怜、而哭。看着雨“哗、哗、哗—的下着,我也伤心的大哭一场“呜呜~”的哭着,好像是世界未来日来临了。慢慢的,我停止了哭泣。
回忆起一年前,我躺在水晶制作的宫殿里的金丝毯上,太阳发出它那金黄色的光芒照在我的身上,让我感觉无比舒服。
在三个月前,我们大家又迎来了2008年奥林匹克奥运会。队长拿着我给比赛者踢来踢去。看着这美丽的草原,我开心得跳了起来。
突然,有一只强壮有力的手把我拿起来,摸了摸我的身子。我睁开眼一看,咦?这不是贝利吗?只见他用他那有力的长脚。把我踢了起来。这时我觉得自己是一只快乐的小鸟在天空中飞翔。我双眼紧闭。啪、啪、的响声。我已为自己已经进了球网。于是慢慢的睁开眼睛。可是事情并不是我想象那么美好,我并没有进球网。而是在不起眼的草地上,我伤心地哭了,也很恨自己:“我为什么不给贝利一个好表现呢?我太笨了。”。上次就是这样,主人才把我送到这个肮脏的垃圾桶里。唉!可后悔也没有用了,当初为什么不好好珍惜呢?
突然,有一个人将我拿起。我很害怕,心想:“完了完了,这回肯定是清洁工的阿姨要把我送到垃圾桶去了,呜呜…”突然我的耳边响起我那最熟悉的声音啊!是贝利。“小宝贝,别哭泣,是我不好,疏忽了你的感受,别怪我好吗?明天就要比赛了,我把你带回家洗个澡吧!”贝利边说边把我带回家,给我洗澡,还喷上我最喜欢的香水,穿上我做梦都想穿的衣服。
第二天,我觉得全身有力,精神、信心十足,贝利又把我带到操场上。看到操场周围密麻密麻的人头,听到了加油声,贝利开始不慌不忙地把我踢向球网。我仿佛自己是一只快乐的小鸟在天空中飞翔,在空中舞蹈……
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高二“夕阳缓慢下垂,将最远处的天空抹出淡淡的红晕,继而浅浅泅开,与稍近处的湖蓝天空以及厚重白云相融,形成奇特而绚丽的色彩。偶尔有几只鸽子舒展着翅膀匆匆掠过,它们大概是在回家吧,又或者是在逃亡的路上。”或许,我们就是那几只鸽子。最近刚刚结束了期中考试,下次再考就应该是学业水平测试了吧,总感觉高二比高三更紧张,从各科老师的口中总结出:下次的考试会决定我们一生的命运。也许这个结论太过唯心,但他们总是说的好像死神就要到来一样,必定会带走一些人的梦想。那高考呢?是不是等我们自取灭亡?一切都是应试教育……也许从我们感到考试可怕的那一刻开始,就有好多学生在内心感慨:“我一定要好好学习,不为报效祖国,就为当上国家教育局的头头,然后取消应试教育制度,让以后的孩子不要再受煎熬……”记得前不久我们高二篮球联赛,文科班的学生在结束后对我们班说:“以后再也不和你们理科班的学生打球了,你们都燥。”呵呵,也许吧,我们每天抱着数学题,物理题做啊做,能不燥吗?真不知道文科班的学生每天抱着政史地怎么学,是不是读啊读?郁闷ing……每次考完试,语文老师总会说:“你看看你们作文写的,不及格的怎么这么多啊,我看了看,高分作文都是人家文科班的,你们就是一点都不重视语文,以后上语文课不准做数学题。”其实,我们也有过反思,最终一致认为,国家怎么不好好培养我们这些花朵,我们是鲜花,不是残花。日日盼,夜夜盼,学校终于给搞了乒乓球室和台球室,我们终于有新鲜的活动方式了,可见以前的我们是那么的孤独,内心是那么的空虚。本以为,就算熬完高三,也只有体育课可以放松心情,尽管它是那般乏味。幸运女神还是眷顾了我们这些每天笑的苍白又无奈的孩子,我们发自内心的感谢,感谢耶稣,感谢圣母玛利亚,感谢上帝,感谢好多好多神,或许我们要感谢的是学校,算了,还是以后感谢国家吧。“还有一年多一点,你们就要高考了,现在你们没什么压力,等上了高三,你就知道紧张了,你就该后悔为什么当初不好好学习了,你就……”这是最近我们高二学生听到的最多的话了。是啊,多么朴实的历届学生经历啊!但,我们现在好迷茫,好像一瞬间就找不到前进的方向了,难道只有一条路可走吗?每天早晨六点半之前到教室,浑浑噩噩的度过一天,十点多才可以回寝室睡觉,但为了不在这个竞争的环境中被淘汰,还要拿着手电筒,像探照灯一样扫描课本上的每一个角落,大概是学到十一二点吧,迷迷糊糊的就睡着了,有时都是带着外套睡。试问,我们没有压力吗,我们不紧张吗?现在上了高二,再回首一下以前的点点滴滴,朝朝暮暮,心中顿生了许多感悟。才发现,高二的每一天都像空中升起的彩色泡沫,绚烂夺目之后却留给我们心痛的记忆,我们每天都在迷茫,什么才是我们需要的。后来我才发现,人生怎么会有完美,不完美才是真正的生活,一次跌倒痛后我们会爬起来,未来的路还很长,谁又知道会在哪儿埋藏着什么呢?1000字 高二 叙事
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高三高三,生活在别处在我还是18岁的时候,高三就匆匆走进我的生活,尽管我早已做好了一切准备,可高三依旧让我不知所措。在高三,挥霍我18岁的最后一尾青春,在高三,高一。高二时的幼稚和轻松竟成了我最大的一种奢望。6月9日那天,高考后的第一天,我们的教室从二楼搬到了四楼,我知道,这意味着我们是这个学校最大的学生,是高三的学生了,尽管还没有正式进入高三,却过着高三的日子。搬桌子的时候,心里突然地难受,自己和桌子一步一步走上台阶,走了好久,走不到尽头,于是想到,原来的高三学生就这样苦苦挣扎了一年,而如今我要过这样的日子,我别无选择。我不敢说中国的教育制度怎样,我不像韩寒那样敢公开抨击中国应试教育,可我就是讨厌,但我依旧生活在这教育制度下,我是爱文字的,从进入创网那一刻起爱上文字,像爱创网那无数让人心疼的孩子一样爱文字。文字诠释了我的生活,我的难过和快乐。而如今,因为高三,我放弃属于我的文字了,我知道,所有高三的学生都放弃了很多,因为我们都输不起。我们太多的爱好被束缚。我们却还得每天用笑脸迎接那铺天盖地的试卷,染后低下头去做,用心去做,也许,努力了,就无悔了。高三,我坐在四楼靠窗户的位置,视野变的广阔了很多,我却看不到外婆的未来。高三,我们完全不用面对选择这两个字,我们只有低下头来面无表情地做题,做题,再做题。我们的心不能有一丝波澜,不能有一丝涟漪,只能越来越麻木,我们必须跟水学习,像水一样平静,一样沉默,这是高三为我们选择好的路,我们无法叛逆,无法脱离这条轨道,我们只有义无返顾地走下去,走到高三的尽头。楼梯的台阶被我数了一遍又一遍,每次数出的数目都相同,只是用的时间越来越短。生活在哪?高三,感觉自己像命运轮上舞蹈的人偶,甚至像个小丑,每天做着言不由衷的事,低头,抬头,如机械被按上一个发动机一样不停地运转,而我,无可奈何,我总是为了高考后绽开在家人那被岁月划伤的脸上的血莲,我知道苍白的背景下绽放的血莲一定很美丽,我不要生活,我只要血莲。其实,我知道,现在的生活完全可以说成生存,而明年的6月9日才是我们生活真正开始的时候。明年的生活需要我们现在打拼,现在苦一点,明年的生活便好一点,一切都皆在我们怎样把握。一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,高三的日子才能体现这句话的准确性。在高三,我们必须像那些在田里的农夫一样,用汗水,浇灌未来。高三,是一场战争,一场没有硝烟,无声无息的战争,每个人都单枪匹马地战场上挥汗如雨,像无数个士兵一起过独木桥一样,总会有走到彼岸的胜利者,但往往失败者叫多,因为稍微一不留神就会掉下去,成为这场战争的牺牲品,唯一不同的是没有人会停下来为你难过。他们还得向彼岸走去。高三,用自己的汗,用自己的血为自己铺一条成功的路。要努力,有尽力,更要义无返顾,不能回头,要一直,一直,走下去。高三,并不可怕,勇敢一点,坚强一点,当一切过去后,会发现,高三那边,是一片艳阳天。1000字 高三 叙事
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高三坐在空荡的屋子里,听着很悲的歌,帘外雨声潺潺。QQ群里好多高三的孩子在讨论着要怎样处置那些书籍要到哪里去旅游,而我,却只是一个旁观者,看着那一切,心纠结到了一块儿。明日就高三。度过了这个短暂的雨夜,我就高三了。我想到了当初进入高中时,开学那天下午我从学校搭摩托车去城里买写些东西,那位司机很热心地跟我说:“孩子啊,好好奋斗三年将来的好日子就是你的啦!”真快啊,那司机的样貌我当然不再记得。但是,他的那句话,却像是才从耳际消失。一晃就是两年。人家说感慨时光流逝总是因为在那逝去的时光中没有做过多少事。我不承认。在那过去的两年里,也许有空虚的时候,但是我所做过的事情,我无悔。总是在一些报刊杂志上看到那些关于高三的文字。也曾因某些杂志上只征与高三有关的文章而感到不公。可是现在,高三也伏在了我的面前。这个雨声潺潺的夜就好比一个门框,门外边是我,里面是高三。而我的身后,是一道万丈深远,抑或是一堵墙?反正我无法后退了。在青春年少时想到时光的流逝总会不经意地想到自己的青春年华。时光流逝了好多,我们的青春又剩下了多少呢?我总是以为高中期间才是真正的青春期。而走过了高中,也许还有青春吧!但那青春想必是变了味的另一种青春。是变甜了还是变苦了?我没尝过,我也不知道。我当然不会很傻的想去抓那些逝去的时光,抓什么呢?没什么能抓的。但是我却喜欢感慨。一个恋旧的人就是喜欢感慨,我就是一个恋旧的人。曾经有好几次许过誓言,为了高考,拼了。可事后却觉得不甘心,于是那所谓的誓言也就成了一纸空文。有一纸空文吗?连一纸空文都没有,我只是以很郑重的随便的方式来把那些话在自己心中过一遍。然后它就像是路上被挂到了身上的一跟树枝,若是挂得重可能还能留下更伤痕从而有更久一点的印象。若是挂得轻呢?拍拍身上的灰,一切也就过去了。我现在也要许下誓言,为了高考,为了一切世俗所能赐予我的一切,高三,拼了。可是我能做到吗?能罢,从前的初三我不就做到了吗?但是物事人非是常有的事,何况现在是物非人亦非呢?所以要说不能,那也是无法排除的。我现在能做的,就是让那誓言在心中更深刻一点,再深刻一点,好在不要将它忘记。前段时间已经有朋友跟我说高考之后他要去某个地方旅游,可是我们现在都还只是高二。明天就高三了,高三了。高三的到来是意味着我们离梦想更近了一步还是那虚幻的景象让我们看得更透彻了一点从而心中的痛又加深了一分呢?谁能说得明白?现在看到的以及那高三一年所看到的也都只能算是雾里花吧!谁能说那花瓣上没有污点或者说那花根本就是将谢之物呢?明日就高三,而那些已经在今天摆脱了高三的孩子们,在这个晚上大多是在疯狂地干着自己想干的事情吧!我们这些明日就高三的孩子呢?听着那潺潺的雨声是在恐惧中挣扎还是在睡梦中微笑呢?谁能说明白,只怕自己也不知道罢。1000字 高二 叙事
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高三当落寞的脚步开始徘徊,当悲伤的灵魂背负了一切痛苦,我才知道失败是融进生命的一次次轮回。高三,我拿什么与你作赌注二零零七年六月我注定逃避不了两件事:一彻底告别16岁这个多雨的季节,在一生最初的苍老中走在属于我17岁的道路中。二在来不及留恋的缝隙中告别高二的稚拙,挣扎着在高三的历练下重生。高三,我拿什么与你做赌注?梦境里挥之不去的是一个小女孩儿在阳光下抬着头对忙碌在高三学习中的人群虔诚和向往的样子。阳光明媚的光线柔和地铺了一地的碎金。一份执着,一丝期待。纯真的瞳孔里闪烁着对高三学习的景仰与坚定……然后,梦醒了,眼前飘零着黑魅魅的尘埃。高三,总在梦想与现实中交错相通。我们都逃避不了成长的无奈。高三了,开始适应一个人徘徊在校园,看那些艳丽的月季绽放得如此绚烂;看那些突兀的树枝渐渐被绿叶覆盖;看早晨被白雾萦绕的教学楼中穿梭的人群。静静地感受着时间一点一滴地流逝却无力挽留……曾经看过太多颓废得让人心疼的文字。高三了,终于体会到他们的颓废绝非无病呻吟。未老先衰的苍凉总是让人无措,却让自己无可奈何。我们都在一天天长大,历经风雨,期盼着风雨后清新的世界,却在泥土被雨水浸得发胀的泥泞路上孤独地前行。高三了。常常揉着疼得睁不开的双眼,透过模糊的视线去寻找那些带有生机的事物,看着阳光弥散下明亮的世界,焦灼的光线炙烤着地面的岩石。我知道明媚的阳光只是高考前仅存的光亮。过了这个夏天,高三将被阴云覆盖,直到下一个阳光暧昧的六月的轮回,我们才能挣扎着走出高三的压抑。高三了。面对一次次刺眼的分数,那些象征着失败的成绩似乎在嘲弄着我的无能。心里有些灰心,更有的,是挫败。很多时候,我都在累得心力交瘁中浑浑噩噩地想放弃吧,我努力了,可我只能跟着笨拙的蜗牛学它拼命地前行。我累了,有些坚持不下去了。我承认我是懦弱,懦弱地认为高考只是一个太残酷的战场,刀光剑影的生活不该属于我,我要远离,逃到安静的角落去过我简单的生活。哪怕――我知道单枪匹马的奋斗可以换来浴血的重生。可我甘愿选择项苟且在战场中逃走的士兵,带着苦涩的笑,继续走我未知的路……懦弱就是懦弱,还需要用多少借口来搪塞?是在颓废吗?人生怎么可以轻易说放弃呢?黑暗哪怕真的可以吞噬所有的勇敢,我们不是同样可以用仅存的意识,等待黎明吗?高三了,我觉得我像一只慵懒的猫,在紧凑的时间夹缝里艰难地维持着我可怜的嗜睡本性。闭着眼睛也能感受到周围的人在不愿停留的奔跑。我知道我不能停留。在高三的夹缝里,我做着一个贪婪的梦:我梦见一分钟被掰成了两半,一半用来算那些永远也算不完的练习题,另一半用来安安稳稳地睡觉。在梦中,带着月光宝盒穿梭在时空的隧道,停留在一个安静的角落,幸福而满足地生活……我们注定逃避不了宿命的轮回,我们注定要挣扎在高三泥泞的路途,我们披荆斩棘,翻山越岭走过去。可是,高三,我该拿什么与你做赌注?1000字 高三 叙事
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高三每天都很盼望第四节和第五节,这些时间,阳光很好.我看光洒在书立上,再移到桌子上,又慢慢溜走.我喜欢在阳光洒过来的时候,背向阳光,斜靠在墙上享受阳光的温暖.躺在阳光里,就很象靠在样儿的怀里,享受温暖一样.很享受,也很舒服的过程.抬头,会看到空中漂浮的灰尘颗粒.它们仿佛不再是杂乱,却象一颗颗上升的星星.又象,没有长大的精灵,在寻着阳光,寻找成长.当阳光又上移的时候,碰到了老校区才有的女贞树,这样的绿是前两年在新区感受不到的色彩.阳光从缝隙里跑过来,把绿色投射在地上成为黑白照片,把树枝的形状定格在我的书上.当阳光要从桌上躲开的时候,我突然想起兜兜里的镜子,用反射原理将他们强留在书上,当手举疼了的时候,才知道,有些事,强留也没有用的。不是我的,总会溜走.而是我的,即使短暂的离开,明天,同样时间,他总会回来.阳光走掉了,吹来一阵阵夹杂寒意的风.生活也总是这样,当正义和快乐,舒服和温暖离开的时候,总有黑暗和悲伤,痛苦和寒冷来趁虚而入,别人说什么?在这种时候,什么都改变不了的时候,至少我可以改变心情。好吧,既然阳光的离开挽留不了,就乐意得接受那风吧,至少他愿意继续陪我.可是还是情不自禁的想问,阳光,在离开的时候,你会想我吗?我等你回来.升旗仪式后,回到班里,有些感伤。“唔?今天怎么了,阳光没有如期而至。”没有两分钟的光阴,阳光又来了。呵,他真的很好,乖乖的天天来看我,在一定的时间。然后温柔的象样儿一样。一瞬间,我这里又亮堂堂的了。看起来,阴阴暗暗的教室里,只有我这里,很阳光。竟养成了这样的习惯,在阳光充足的时候及时写日记,每天一次。或多或少。就象有时候要及时行乐。否则,如今天的我,心情又落下来的时候就不乐意开心了。现在阳光越来越勤奋了.越来越早地来到我的地盘。同桌小头第三节就尖叫着,“挖有阳光.!”我还淡淡地说,“要第四节呢..”“不是啊,你看”是啊,已经有阳光斜斜的跑了过来,她是越来越乐意看到我了吗?还是在提醒我,在越来越温暖的时间里,高考越来越近,而我也要和她一样,越来越勤奋了呢?阳光喜欢赖在我桌子上更久时间了。也是,虽然天还没有渐暖,但春天一定是越来越近了。今年的阳光有点不可爱的是竟然灿烂地让雪都不敢来了,是08年的中国受的伤感动她了吗?不敢再让雪再下了,即使是我们北国。至今这儿也才下了一场雪。没有冬意了啊,只有冷风。即使雪做过坏事,可我还是如此爱她。南国的孩子一定不能理解我们在寒冬中依然喜欢用手去触那冰淇淋一样温度的雪,不能领会打雪仗时不怕冷不怕冻的英勇。阳光啊,带一场雪来吧。1000字 高一 叙事