那年的六一
今年十二岁了,当然也过了十二个六一,学前的几个已经没什么印象,在有印象的六一中,只有一次让我深深铭记在脑海中,成为我心中的永恒。
那年的春天,我刚学会了骑自行车,老爸答应六一时给我买一辆新自行车作为礼物,我一直在盼望着这一天的到来。
5月12日,离六一还有十九天,一个很平常的日子,我们刚进教室,忽然一阵天悬地,感觉到大地在颤抖,消息传来,沉睡的大地爆发了,死亡的信息不断地从千里之外的四川传来,汶川这座不起眼的小城成为全国人民关注的对象。
听到这个消息,我仿佛置身于现场,倒塌的房屋和校舍,扭曲的身体,还有孩子们一张张惊恐的面孔,时时在脑海中浮现,一个个失去亲人的孩子,颤抖的小手还拿着尚未完成的六一贺卡,他们本想以自己的方式支迎接欢庆的节日,但巨大的劫难让他们甚至无法生活。
我还在想着我的崭新的自行车,想象着我骑着它的威风和高兴,还有十几天,我就可以得到它了,但每天的新闻都在播放着抗震救灾的消息,每件事都在体现着中华民族“一方有难、八方支援“的传统美德,在我每天的梦里,也总能梦见和我一样大的小朋友在哭泣,我也常常以泪洗面。
那年的六一在我的期待和痛楚中终于来到了,我和爸爸来到了自行车商店,看着崭新的自行车,我爱不释手,骑上试试,感觉真的非常棒,我真的很想要。就在我将要让爸爸付钱的时候,忽然看到自行车店里的电视上,正播放着灾区小朋友苦难的画面,讲述着他们失学的痛苦,我拿过爸爸手里的五百元钱,呆呆地凝视着电视,心情变得沉重起来,路边的小草在风的吹拂下也在低头,仿佛也在为那些受难的小朋友哭泣。
我拉着爸爸的手,看着心爱的自行车,艰难地扭身,向另一个方向走去,在经过激烈的思想斗争后,走进了银行,我把这五百元钱捐给了灾区的和我一样大的孩子们,这些钱虽然不多,但可能会让一个失学的孩子返学,可能会让他们吃上几天饱饭,我认为这才是我最好的六一礼物。
这就是那年的六一年的六一,我永远难以忘怀的最有意义的儿童节。
我们都是好孩子
2008年我和很多人告别。傻子终于还是去了乌市,电话里她的声音听起来很沙哑。我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说:其实我很难过,我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线,我怕抬头看不到中文的广告牌。我知道她说的朋友就是指我,因为我是他惟一的朋友。傻子不知道我有多么地羡慕她,一个人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时侯,他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张CD,有时侯到街上随便逛逛,或者一身白衣站在路边观望车水马龙,穿过树阴的时侯会抬头看看明亮细碎的阳光,脸上有孩子般天真的表情,笑容甜美如幼童
现在我终于发现,有时侯,一个人的生活也没什么不好。就像别人所说的:简单一些,再简单一些,这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌,可是最终我还是发现,任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目,可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的,熄灭了;看不见的,今生今世也无法看见。元瑞告诉我她最终将要离开的那个晚上,她在手机里一直讲,讲到手机没电。我从来不知道她也有那么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及傻子难过的哭泣,像是伤感的大提琴声,所过之处,留给我荒芜的疼痛。乌市,隔了高山有隔了大厦,飞鸟可否横渡?我可不可以再见到你?我这辈子最好的朋友。
我们的最后一通电话讲得断断续续,她说:你这个人总是这样,麻木冷漠。我没有说话,在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了,其实我想告诉她,我们这里在下雨,而且好大。我握着电话听了三分钟忙音,然后轻轻地放下电话;沉沉地睡去。第二天我在白蜡树下看见她刻下的话,她说:这是我最后的文章,我要离开这棵树,我要离开这棵树。很久之后傻子发给我一段话:小妖,我还是喜欢一开始那个阳光明媚的你,健康的笑声和明亮的眼神,只是突然间我们之间就涌出了太多的人,她们围绕在你的身边,成为你的光环,我看见你在她们中间笑得一脸落寂,你抬头的时侯脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你,当你抬头仰望星空的时侯,那颗最亮的星星是我在看你
看着信末尾的我仿佛听见对我说再见。
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