只剩朋友之间的照片
看着这张照片,我心里不禁难过了起来。
照片是我和小时候的伙伴的合影,伙伴姓韩,名佳佳,她长的很可爱,圆圆的脸蛋,乌黑的秀发,和我一样的身高,相貌有些相似,别人不知道还以为我们是双胞胎呢,我俩在照片上的样子很好笑:佳佳拿着还未吃完的凤爪,嘘着被辣着的嘴,我呢,则看着镜头,一副傻乎乎的样子,就这样在镜头前留下了难忘的一幕。我时常拿着这张照片看得入神,然后鼻子就是一阵酸楚,是她搬家了?不是,是她离开了我,永远地离开了我,离开了这个世界,她是我第一个结识的最要好的童年伙伴,我们再也不能寻找回那美好的欢声与笑语,望着照片,眼泪不由自主地淌了下来。
那是夏天,乡村到处都是荷花塘,让人心旷神怡,而就是这美丽的荷花塘无情的夺走了佳佳幼小的生命,那年她才八岁,就是因为她小,她不懂事,别人让她去摘莲藕她就去了,而就是她幼稚的心灵没有想到事情的后果,脚一滑就掉进了池塘里。当时四周无人,和她一起玩耍的都是和她一般大小的孩子,她们都吓得四处奔跑,却不知道叫喊救命,就这样死神把她带走了,每当想念她的时候,我都会把和她照的这张照片拿出来看上几分钟。我和佳佳在童年时光的感情深深的烙印在了脑海里,我一定要好好的珍藏这张珍贵的照片!
只可自知的感情
心情压抑到不知道要如何缓解的地步,这时我发现我原来就是一条贱命,现在可以欠抽到自己扇自己两耳光的地步,但是我此篇并非宣扬暴力和自虐,只是心中过于烦恼,却是在母亲开完家长会正高兴的时候,矛盾到不多加解释会使人误解,使人嘲笑我的做作和矫情。而太多事情是越描越黑,越说越糊,所以最能对自己负责的仍只有自己,我现在所做的只是梳理杂乱感情,以求短暂心安。
真不知道自己是怎么走到今天这个地步,我以神奇的心情面对着名次的每次上涨,从短暂的兴奋化到无限的压力,直到现在眼看下次惨烈的摔倒真的很不安心以及甘心。家长会开完后母亲回来,从她表情中我知道她的心情不错,然后她告诉我,班主任走到她身边说我是一匹黑马,一直不断进步等等。我听后心情太复杂,这也许是别人无法体谅的心情,也许因为我对自己的不信任,也许是实力的限制和知识掌握的不踏实,使得我真的很难以多过一天,也是因为下星期一又大考,这次的荣誉变成了谁都会淡忘的过去,然后面对失落和打击,我倒是很难再熬上两星期等再大考来咸鱼翻身就已经无心走下,但是现在想起来这都还只是一个不值一提的过程。
想起我在师大附中时淹没在尾处越学越自卑,欠缺精神,没有自制力,然后被安逸和错误梦想而至于一个深渊中。入到南大附中开学第一次考试时是全年级五十多名,在五次大考后的现在成年级十九名,名次不错却依然是个迷茫的未来,而我在意的是我这之中多少也成长了些许,晚自习的时间把曾经上网的时间代替,背书等学习任务的完成在回家后剩余的一点时间中将写文章、看文章的时间代替,这样下来我少了太多浪费的时间。突然想起昨晚浪费了一小时的政治晚自习没背书,听前面的宝宝用他的百变歌声折磨到我和红花欲疯癫,看时光流逝后我们心都在滴血。
简单的快乐总是掩藏了生命最需要的动力,只是很多人过分追求轰轰烈烈才使生命便得似乎难以幸福。我还想再重申一次我喜欢复读,这并非是无奈的自我解嘲,而又是一种只能自己体会的感情,因为他人很难设身处地去想我的这种心情,不知道我似乎又找回了一个丢失多年的自己,它开始在我人生的戏剧上占领主角的地位,使我渐渐走出迷路遗憾。当然结局可能依然悲伤甚至让人悔到肠断肝裂,而我们却仍在生活,在这个无情也有情的世界上活到最后一呼吸停止。
难以使人理解的感情总是令我烦恼,我总欲要说明时用一种心态去自我感知我的说法会不会使人曲解,然后好多到嘴边的话憋着,咽回肚里要几天才能消化,这种过程总是最难受的。所以我喜欢文字,喜欢我来支配一个个单独无联系的中国汉字最终组合成我自己最懂的感情,让它的完成来结束我杂乱烦恼的内心,实是一个良策。
我又胡言乱语拼凑起一篇文章,但与其说是自我应付,倒不如说它的实质是自我释怀,让那些说给别人听不会得到好答案的烦恼感情留给自己来梳理,也许就这样我确实是有了短暂心安,最后愿我这次能不使自己过于失望。
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